|
||
страницы: последняя 23-Mar-13 00:01 День 4. Отчет: Игра ostrov102, ход 3Результаты голосования: Benedictus голосует за shizik drFr голосует за Benedictus Onishchenko голосует за shizik PATLATbii голосует за Benedictus Rock_band голосует за Rock_band shizik голосует за shizik ValdisPelsh голосует за Benedictus Veld_baba голосует за shizik Подано голосов за игрока: shizik - 4 Benedictus - 3 Rock_band - 1 shizik - убит! голосов за него - 4 Server:
Игра ostrov102, ход 3 Результаты голосования: shizik голосует за shizik Суицид. С этим тоже будем бороться. Более всего тревожит, что суицид становится все более модным среди детей и подростков. А все из Интернета. Потому что ролики. Вот у меня статистика: лидирует Республика Тыва - 120 случаев на 100 тысяч подростков. Затем Бурятия - 87 случаев. Далее Якутия - 74 случая. Высокие данные по Забайкалью, Хакасии, Калмыкии. Там интернет особенно вредный, потому что холодно. У нас демография, а он себе позволяет, это ему там в интернете насоветовали, а я вон в интернете повязки советую - меня не слушают, а в окошко прыгать - слушают. Особенно летом прыгают, когда каникулы. Каникулы запретить тоже, отечеству на прополке пусть помогают, особо злостным на цементный завод направление. И кефир в школах запретить, потому что в нем градус, а они за руль. drFr:
Слендермэн не проходил, - убежденно заявил профессор третьему. - Не хотел оставлять следов, поэтому превратился в пчелу и пролетел. Раза три пролетел. Разве вы не слышите гул его крыльев? - повернул голову и кинул куда-то за плечо... ...и ему даже как будто кто-то ответил. Я напряженно внимал, выглянув из-за валуна: этот грызун явно что-то знал о Слендермэне. Он на секунду перестал жевать, задумавшись, затем с отвращением выплюнул ухо. Паразит, в ответ на небрежное обращение, недовольно заворчал, кажется, упомянув чью-то мать и какую-то лабораторию химии стероидов. Кролик вдруг снова с остервенением рванул уже бордовое ухо краниопага. Паразит завыл. - Умолкни, приложение назадсмотрящее! - рявкнул Кролик, мускулистым пальцем щелкая по носу краниопага, - Где твои руки-ноги, раз ты такой умный? Захочу, откушу тебя к чертям! Ишь, ушко ему помяли, недотроге! Кролик сложил руки за спиной и нервно заходил из стороны в сторону, поигрывая желваками, явно обеспокоенный метаморфозами Слендермэна. Через некоторое время резко оборотился к гигантской бабочке, мнящей себя профессором; изящно приспустил очки на середину переносицы двадцатисантиметровым когтем седьмого пальца левой лапы и сощурился на профессора поверх очков своим большим красным глазом, подмигивая остальными шестью - разноцветными, - расположенными вокруг красного. - Я похож на ненормального? - искренне-тупо спросил Кролик, возвышаясь над профессором, - Слендермэн не шумит, не отражает солнечный свет, его нельзя сфотографировать, и при этом он всегда где-то рядом. А крылья ему в армии отрезали, потому что ползать неудобно и вообще не положено. Он задолжал денег моему другу и не хочет их отдавать, подлец. А у друга моего, сами понимаете, - загадочно прошептал Кролик. Я весь напрягся: мошенник Слендермэн обманул не одного меня! Но что такое... Кролик зачем-то стал рыть землю своими мускулистыми рогами, приговаривая: "Слендермэн! Я знаю, что ты здесь! Тебе не уйти!" Затем встал, отдышался мускулистыми легкими и выдал: - Надо есть землю, товарищи! Слендермэн заключил союз с местными кротами! PATLATbii:
Доктор, идите сюда. Смотрите. Видите? Я пришивал ему третью руку. Нарисовал ему полосы. Но он упорно не хотел летать! Почему? Он орал и звал Бориса. Вы же знаете что во мне спит берсерк? Он проснулся и разобрался на месте. Но-но, вы там ничего не придумывайте . После четвертого маха топором я всё взял под контроль и постарался мыслить логически! Я чего подумал, Борис он тихий и спокойный. И молчит. А этот орал как поп на Пасху. Так? Так. Значит надо пришить голову Борьки этому вот..но голова Бориса бесследно исчезла! Потому что вы её нагло сперли, для своих непонятных целей! Наверное я погорячился и в моей теории, где-то, есть изъян. Они не хотят летать! Несите голову Борьки, я сейчас найду ещё пять рук, мы пришьём и отпустим этого в море. Раз не хочет летать пчелой, пусть будет осьминогом! Довольно! Я понял что вы мне хотите сказать про полосатых осьминогов! Но кто сказал, что это идеальный мир и мы должны совершать только умные и продуманные поступки? Вы думаете что я не расстроен? Ещё как! Где я теперь ещё найду руки? - Крепитесь, друг мой! - профессор утешающе погладил викинга по плечу. - Теперь-то вы меня понимаете, каково это лечить, целить, воскрешать, сеять крупицы разума на бесплодном поле безумия, а в ответ каждый раз наблюдать, как хрупкие ростки интеллекта вырываются безжалостной рукой второго "я". И вроде пытаешься сторожить, охранять от вандалов и прочих всяких варваров, а подишь ты - едва моргнешь незапланированно - и нет ростка. И все с начала, все с нуля, по чистому, гладкому от извилин полю пашешь, сеешь, удобряешь... - доктор шумно потянул носом воздух и потер кончиком пальца ресницы. - Но мы же не сдаемся, да, коллега?! Коллега, не сдаемся мы же?! Мы же - коллеги, не сдаемся! Да и не такого приемного пункта. - Святая простота, маккои! И ведь не полосатые даже, и не летают, а туда же. Папскими тиарами прикрываются, а у самих на уме лишь бы правосудие в заблуждение ввести. А один тоже был, долго был, потом смотрят - баба. А другой изгонял, изгонял, а потом присяжным - оно само получилось! А мы не такие, нет! Да, пчеловоды мы,мы экзорцисты, с раскосыми и жадными глазами. Вот и доктор скажет! Кто с костром к нам придет - от костра и погибнет! Кто без костра придет - тоже, нам не жалко, пусть все знают, мы демократическая нация и даже даем печеньки с шоколадом на последний ужин. В связи с экономическим кризисом печеньки покупает заключенный. Veld_baba:
Кролик сложил руки за спиной и нервно заходил из стороны в сторону, поигрывая желваками, явно обеспокоенный метаморфозами Слендермэна. Через некоторое время резко оборотился к гигантской бабочке, мнящей себя профессором; изящно приспустил очки на середину переносицы двадцатисантиметровым когтем седьмого пальца левой лапы и сощурился на профессора поверх очков своим большим красным глазом, подмигивая остальными шестью - разноцветными, - расположенными вокруг красного. - Я похож на ненормального? - искренне-тупо спросил Кролик, возвышаясь над профессором, - Слендермэн не шумит, не отражает солнечный свет, его нельзя сфотографировать, и при этом он всегда где-то рядом. А крылья ему в армии отрезали, потому что ползать неудобно и вообще не положено. Он задолжал денег моему другу и не хочет их отдавать, подлец. А у друга моего, сами понимаете, - загадочно прошептал Кролик. Я весь напрягся: мошенник Слендермэн обманул не одного меня! Но что такое... Кролик зачем-то стал рыть землю своими мускулистыми рогами, приговаривая: "Слендермэн! Я знаю, что ты здесь! Тебе не уйти!" Затем встал, отдышался мускулистыми легкими и выдал: - Надо есть землю, товарищи! Слендермэн заключил союз с местными кротами! - Честно? - доктор снял пенсне, протер платочком, водрузил на нос и только после этого взглянул на Велда, мнящего себя кроликом. - Вы очень похожи на ненормального. Вот очень-очень! Вы настолько похожи на ненормального, что в нашей критически ненормальной ситуации выглядите очень даже нормальным. Только, голубчик, как же вы собираетесь есть землю, если она пересолена океанской водой и у нас нет никакой приличной приправы? Это же моветон, дружок, есть землю, не полив ее щедро березовым соком или, на худой конец, разбавленным кетчупом! Никакая поимка Слендермэна не оправдывает употребление гумуса без соуса! Я категорически настаиваю на соусе! Ну, хотя бы капельку Табаско на кончик хвоста! drFr:
- Честно? - доктор снял пенсне, протер платочком, водрузил на нос и только после этого взглянул на Велда, мнящего себя кроликом. - Вы очень похожи на ненормального. Вот очень-очень! Вы настолько похожи на ненормального, что в нашей критически ненормальной ситуации выглядите очень даже нормальным. Только, голубчик, как же вы собираетесь есть землю, если она пересолена океанской водой и у нас нет никакой приличной приправы? Это же моветон, дружок, есть землю, не полив ее щедро березовым соком или, на худой конец, разбавленным кетчупом! Никакая поимка Слендермэна не оправдывает употребление гумуса без соуса! Я категорически настаиваю на соусе! Ну, хотя бы капельку Табаско на кончик хвоста! - Позволь, я поговорю с ним, мсье Мускус, - попросил паразит удивленного Кролика, мнящего себя южноафриканским плато. Кролик повернулся спиной, дав краниопагу возможность посмотреть в наглые бабочкины глаза. - Спасибо. Во-первых, - отвечала голова, - у нас пост. Во-вторых, никто не говорил, что мы будем есть землю... - Да, не говорил! - озлобленно подтвердил Кролик. - ...было сказано: надо есть землю. В-третьих, кетчуп, друг мой, - это для бессосочковых пенсионеров. Помидоры если, - только с разрешения товарища Нищ... - запнулся, - Онищенко. В гумусе много полезных минералов, а для особых ценителей - мяса. А соус все только испортит. Так что дело за малым: осталось найти гурмана-добровольца. страницы: последняя |
||
|