|
||
CaptainFlint:
-Это как-так нет! Возмутился попугай - да тут этих сундуков - хоть пруд пруди! Бывало начнешь один сундук закапывать, а там уже один закопан, а под ним еще один. Вот пока три сундука не выкинешь - свой так и не закопаешь! Рядом с кругами, крестами и вопросом появился трехпалый отпечаток птичей лапы. - Это древняя тактика саперов, еще с Месопотамии, - пояснил я птице. - Мы так в Пальмире опростоволосились. Разминируешь такой себе мину, вроде и доволен, вытаскиваешь, а под ней еще одна. Шмяк! Сколько наших и памятников тогда полегло... Сделав незаинтересованное выражение лица, почти не интересуюсь: - А где же тогда ваш сундук закопан? Тут же аборигены, вон, нанолопатами машут. Разве здравомыслящий пират будет клад прятать на обитаемом острове? Это опасно. MCHS:
- Странный вы диктатор и сатрап, - признался я в своих сомнениях. А если не я, то кто? От таких людей, как Ульманис, целиком и полностью зависели будущие техногенные катастрофы и военные конфликты. - Кто же на защитниках государство строит? Даже Аршавин бы вам объяснил, что от обороны играть - муветон. Вот посмотрите на своего визави. Какой размах! Уже копейщиков набирает... Да хотя бы по одному тому, что только начал государственность разводить, а его уже отравить пытаются, сразу видно потенциал. А вы? Где вы женщин, детей и коров возьмете? Правильно, в ходе рейда на соседнее государство. И именно тут нужна хорошая атака. А полузащита, как известно, это основа атаки. Нападающий без полузащитника, что государство без идеологии. Кстати, какая идеология в вашем будущем государстве, которое вы планируете, - а вы же планируете? - построить на этом острове. Тушенконсерватизм? Гуанотизм? Или может быть, пастофашимз? Я не праздно интересуюсь, мне просто готовиться к чрезвычайным ситуациям нужно. Прогнозировать исходя из. - Мои действия ограничены моими ресурсами, - отвечаю я, - Мы, Латвия - очень маленькое, но гордое государство. Нанопигмеи большого политического мира. А потому, нам жизненно необходимо играть от обороны. Чтобы на наших крепких и плодовитых телят никто не позарился. Сначала надо оборону выстроить, а потом уже об атаке думать. Не согласен разве? litnegro:
...а на полу не отпечатались следы тяжелых мужских сапог. Размер с ходу был определен Иэном как сорок второй, а в одном из следов он нашел замызганную фотокарточку, изображающую бородатого мужчину, держащего на руках маленького ребенка. Неужели это...?" Вот опять лживые журналисты все переврали! Сорок третий у меня, сорок третий! MCHS:
Сделав незаинтересованное выражение лица, почти не интересуюсь: - А где же тогда ваш сундук закопан? Тут же аборигены, вон, нанолопатами машут. Разве здравомыслящий пират будет клад прятать на обитаемом острове? Это опасно. - Вот и Флинт - тот который не птица - на пятом сундуке в одной яме и сломался. Ну он тогда совсем рассверипел, да как заор-р-р-ет: "Мер-р-ртвые не кусаются!"... Нет это он не в тот раз говорил... А тогда... - А! Тот раз он и говорит: "Сундук в яйцо, яйцо в попугая, попугая в мартышку, а мартышку снова в сундук и в море притопите..." - он к тому времени уже совсем рехнулся. Так что пусть нанолопатят - Ульманис только рад будет. А сундук даже и закапывать не стали - вон он стоит. Только сперли из него уже все. MCHS:
- Вы, уважаемый негр, как будто Мартина не читали, - удивился я замшелости литературных приемов Сэмми. - Вы еще скажите, что чернокожий герой обязательно должен умереть. - Я много чего читал, - задумчиво ответил Сэмми, - Ведь, как говорится, чужая идея плюс чужая идея равно моя идея. Еще все новое - хорошо забытое старое. Черные, кстати, умирают только в плохих американских фильмах про копов. А потом их белые напарники за них мстят. Еще там обычно есть русская мафия и ее брутальный бородатый лидер. Какой-нибудь БОрис Бритва. Что думаете о русской мафии, капитан? Ulmanis:
- Мои действия ограничены моими ресурсами, - отвечаю я, - Мы, Латвия - очень маленькое, но гордое государство. Нанопигмеи большого политического мира. А потому, нам жизненно необходимо играть от обороны. Чтобы на наших крепких и плодовитых телят никто не позарился. Сначала надо оборону выстроить, а потом уже об атаке думать. Не согласен разве? - Македонский не согласен, - сослался я на более авторитетное мнение. - Телят из Латвии почтой пришлют? Или чудо-птица их натопчет? А пастбища где? Лучшие пастбища там, где еще не паслись коровы. Чтобы защищать что-нибудь ненужное, нужно сначала завоевать что-нибудь ненужное. CaptainFlint:
- Вот и Флинт - тот который не птица - на пятом сундуке в одной яме и сломался. Ну он тогда совсем рассверипел, да как заор-р-р-ет: "Мер-р-ртвые не кусаются!"... Нет это он не в тот раз говорил... А тогда... - А! Тот раз он и говорит: "Сундук в яйцо, яйцо в попугая, попугая в мартышку, а мартышку снова в сундук и в море притопите..." - он к тому времени уже совсем рехнулся. Так что пусть нанолопатят - Ульманис только рад будет. А сундук даже и закапывать не стали - вон он стоит. Только сперли из него уже все. Я присмотрелся к сундуку. Из него вышел бы неплохой дом для первой леди и ее наследников... - А надежду оставили? - осторожно интересуюсь, помятуя о минах. Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- А заповеди у нас уже есть, на табличках, чин чином, на горе Сальса выданы, почти не побитые. Мы их у костра вечером под гитару поем. Ты лучше про любовь . Про тефтель и макарону знаешь? Ромео и Джульетта отдыхают. Сэмми задумался еще глубже. Из историй про тефтель и макаронину вспоминалась только знаменитая сцена из мультфильма "Леди и бродяга", но резко подувший северный ветер принес с собой вдохновение, и пальцы снова по печатной машинке забили громко, как семирукий барабанщик в альтернативной рок-группе, и, в такт стучащим кнопкам, Сэмми забормотал: - Они любили друг друга, но непреодолимая стена из томатной пасты не позволяла им быть вместе. Жестокие обстоятельства вынудили его спуститься на самое дно тарелки, а ее - обмотаться вокруг зубца вилки. Разные сословия. Разные культуры. Разный белковый состав. Но смогут ли они соединиться вопреки всему? litnegro:
- Я много чего читал, - задумчиво ответил Сэмми, - Ведь, как говорится, чужая идея плюс чужая идея равно моя идея. Еще все новое - хорошо забытое старое. Черные, кстати, умирают только в плохих американских фильмах про копов. А потом их белые напарники за них мстят. Еще там обычно есть русская мафия и ее брутальный бородатый лидер. Какой-нибудь БОрис Бритва. Что думаете о русской мафии, капитан? - Преступников не люблю в любой их ипостаси, - как на духу признался я. - А вы? Преступники - это очень опасные друзья. Сегодня они улыбаются вам, а завтра закопают в песок или закатают в бетон. Что ему взамен предложить? Разве дистиллятор. Давно валяется под банкой... Конюх-Федоров давно уже привык пить морскую воду, приправленная молитвой, она была очень даже. - А вот, уважаемый, - прокашлялся мореплаватель и понизил голос - самогонным аппаратом не интересуетесь? Импортная штука, конфискат... Сам варит, сам наливает, сам тост говорит... litnegro:
Место преступления оказалось ничем не примечательным коровником. И, пожалуй, никто бы и не заметил ничего странного, если бы оттуда не пропал весь навоз, а на полу не отпечатались следы тяжелых мужских сапог. Размер с ходу был определен Иэном как сорок второй, а в одном из следов он нашел замызганную фотокарточку, изображающую бородатого мужчину, держащего на руках маленького ребенка. Неужели это...?" - Кончита Вурст? CaptainFlint:
- Пф! - пфыкает Флинт - Да все вышеперечисленное могу! Легко! А кроме того могу топтать чаек и болтать без умолку. Вопрос принятия Флинта на корабль юнгой требовал тщательного совещания. В основном консенсуса не удавалось достичь из-за того, что каждый член команды вообще плохо представлял себе, чем должен заниматься юнга. Все сошлись на том, что юнга должен драить палубу и не мешаться под ногами. Из этого вытекала вторая проблема - палубы поблизости нигде не наблюдалось. В результате, Колумб вызвался озвучить общее решение:: - Берем тебя на испытательный срок. Будешь у нас за коммуникации отвечать. Если какая опасность - кричи громко, чтобы все слышали, а там уж и МЧС встрепенется Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
Монстр щедр, монстр милостив и блестяшки взад и нанокоров две штуки и к ним бык для разводу, у нас без оотек этих, у нас все по честному, бык на корову, кирпич на кирпич.. - Ух ты! - восхитился мастерством Колумб, - Диого, ты так можешь? - позвал он своего инквизитора, но тот лишь растерянно шмыгнул носом, - Смотри и перенимай мастерство! - приказал мореплаватель, удерживая на ноготке нанокорову MCHS:
- Это древняя тактика саперов, еще с Месопотамии, - пояснил я птице. - Мы так в Пальмире опростоволосились. Разминируешь такой себе мину, вроде и доволен, вытаскиваешь, а под ней еще одна. Шмяк! Сколько наших и памятников тогда полегло - A все потому что отсталые вы в военном искусстве. Навуходоносор закончил полировать нагрудную пластину и был готов к обсуждению тактики будущей победоносной войны. - Слонов с волокушами надо было запускать на поле. Слон в армии, он не только для устрашения вероятного противника, он еще миноискатель и 10-20 талантов отборных метательных снарядов для катапульт. Осадишь бывало какуюнить тиру и давай защитничков обстреливать слоновьим навозом. Число для психологичского эффекту. Не каждый воин по колено в навозе обороняться сможет. А уж если боевой слон до этих ваших нанопигмеев доберетмя, то ему два притопа три прихлопа хватит всю их государственность порушить. CaptainFlint:
- Но-но-но! Палехче! Сначала в юнги - потом к слонам! Но что поблизости так уж и быть покажу. Флинт вытянул из рук Рауля карту и сунул ее Сильверу. Сам же заложил крыльлья за спину и стал ходить с плеча на плечо объясняя полуграмотному племени мироустройство - -Э-э-э... Земля, как вы знаете имеет форму диска, но диска сферического - это как вот если сложить вместе два ночных горшка - вот примерно такой формы и будет. А слоны с черепахой внутри горшков. И слонов было пять - а теперь только трое - остальные сдохли уже. Ну и демоны - куда без демонов. - Эй-эй - в рот не тащи - попугай отобрал карту у Сильвера. На ближнем к острову белом пятне была дорисована каракатица, подписаная как "Hic sunt dracones". - На забирай карту - остальное просто - белые пятна - снег, черные - нефть. Я и так лишнего сболтнул. - В ночном горшке кашу не сваришь... - задумчиво протянул Арнау. Рауль долго-долго пялился на карту, порываясь спросить о значении то одного, то другого белого пятна, но решил пока что лишних вопросов не задавать. Зато Диого свой вопрос всё-таки задал: - Разреши поинтересоваться, а каким образом демоны изнутри проникают в наш мир? Я-то думал они в космосе, а тут... - А вот мне, как лингвисту, было бы интересно узнать, на каком языке общаются друг с другом нанопигмеи, - сменил тему Рауль KOHI0X_Fedorov:
- А вот, уважаемый, - прокашлялся мореплаватель и понизил голос - самогонным аппаратом не интересуетесь? Импортная штука, конфискат... Сам варит, сам наливает, сам тост говорит... - Дааа, - задумчиво говорю я, покручивая ситечко в пальцах - Таких больше не делают. Антиквариат. Может и Фаберже какое а ля яйцеобразность пошутил. Или даже Челлини? Буковка "ч" вроде по ободу просматривается, а? Планктон цедить наинужнейшая вещь! И предмет культа опять же, вещь нанонамоленная, с утра вроде мироточила даже, а для сбора блестяшек какой девайс! Вот на пенек поставишь, буквально отвернулся, буквально на секундочку, а опять глянул - до краев паства наполнила и в очередь стоят досыпать. Им даже чай можно процеживать, вот какая замечательная вещь! Дистиллятор вещь, конечно, неплохая, но из чего тут гнать-то? Хрен да чеснок, это что ж на выходе будет? - Может в довесок еще чего в хозяйстве ненужного есть? такое ситечко на такой дистиллятор менять неприлично даже.... (О! слышал бы меня сейчас наш постановщик речи. О, видел бы он меня! Как я поднимаю брови, округляю глаза, открываю ладони небу, с каким трепетным придыханием говорю "такое", и как глаза мои устало меркнут, подбородок выносит нижнюю губу вперед, ладонь устало оглаживает по-над землей - это я говорю "такой"...) HaByxoDoHocop:
А уж если боевой слон до этих ваших нанопигмеев доберетмя, то ему два притопа три прихлопа хватит всю их государственность порушить. - Обратно ты не прав, доисторический! Нанопигмей это сила, к тому же вот он, под ногами кишит, а слон твой где? И еще раз рассуждаем: поборет слон нанопигмея или нет? Нет, говорю я тебе! Слон он даже мыша боится, а нанопигмей его вмиг сделает. Через ноздрю в мозг залез, синапсы и кортексы всякие переключил и оппаньки, твой боевой слон на тебя же и попер! А? Что скажешь? - Ну что, служивые, воевать будем или удами пальмы околачивать? Перво-наперво нужно нам заслать лазутчика на наши будущие земли, разведать что и как, где у них дозоры, а где обозы. Чтоб значит ударить в нужное время в правильном месте. Добровольцы есть? А если найду?! COLUMB:
Все сошлись на том, что юнга должен драить палубу и не мешаться под ногами. Из этого вытекала вторая проблема - палубы поблизости нигде не наблюдалось. В результате, Колумб вызвался озвучить общее решение:: - Берем тебя на испытательный срок. Будешь у нас за коммуникации отвечать. Если какая опасность - кричи громко, чтобы все слышали, а там уж и МЧС встрепенется COLUMB:
- В ночном горшке кашу не сваришь... - задумчиво протянул Арнау. Рауль долго-долго пялился на карту, порываясь спросить о значении то одного, то другого белого пятна, но решил пока что лишних вопросов не задавать. Зато Диого свой вопрос всё-таки задал: - Разреши поинтересоваться, а каким образом демоны изнутри проникают в наш мир? Я-то думал они в космосе, а тут... - А вот мне, как лингвисту, было бы интересно узнать, на каком языке общаются друг с другом нанопигмеи, - сменил тему Рауль - Стоп-стоп-стоп... Карррамба! Не слишком ли много вопросов простому юнге? Для начала давайте определимся - или палубу драить или ликбез проводить, а то я ведь предупреждал - я могу и за штатного теолога и за лингвиста могу, но не за ставку юнги. Я даже за вольного мореплавателя могу... - Адмирал Флинт... А что? Звучит! COLUMB:
Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
Монстр щедр, монстр милостив и блестяшки взад и нанокоров две штуки и к ним бык для разводу, у нас без оотек этих, у нас все по честному, бык на корову, кирпич на кирпич.. - Ух ты! - восхитился мастерством Колумб, - Диого, ты так можешь? - позвал он своего инквизитора, но тот лишь растерянно шмыгнул носом, - Смотри и перенимай мастерство! - приказал мореплаватель, удерживая на ноготке нанокорову - Сюда ходи, Диего! Я ж не жадный, я конфессионально толерантный даже, потому что вот предложи тебе выдохшееся пиво или раскаленную сковородку, что выберешь? Вот то-то! У нас даже ад лучше, а рай вообще. Так что сел и слушаешь. Проповедь, так? Вот смотри, вот я вроде как на кафедру взошел, жду, пока кашлять и сморкаться перестанут, задумчиво по карманам рукой брожу. Нашел. Ой, что это я нашел? Пакетик такой блескучий, удивляюсь-смотрю. Потом на паству смотрю, приглашаю как бы тоже посмотреть и удивиться. Чихают. Кашляют. Затихли. И я тихо начинаю говорить. Потом крещендо, но начинаешь непременно тихо и чтоб блестящее в руках было. Вот я начинаю, да: - Доширак, дитя мое. Ты знаешь, что мозг на 90 процентов вода? Просто добавь воды. Доширак дитя мое. Пол доллара - и ты в теме. Ты наш. Ты съел макарону истины. Ты видел сны? Ты видел сны! Плакучие ивы лапши, мимозы макарон, гордые секвойи макаронных рожков. А ты знаешь диаметр макарон "сталинских"? Вот те самые 9 мм. Если завтра война, если завтра в поход - о, какие макароны нарежем мы для табельных ТТ! А если, вдруг, случайно, мир - какие сердечки, звездочки и крестики, какие хипповские ромашечки, какие мимими исторгнем мы из нутра своего! Макаронный Монстр могуч и всеемлющ, чадо! Всеохватен, чадо! То, что ты считаешь мозгом - это просто набор макарон и только Монстр знает - каких. Смотри мне в глаза! Нет, в глаза не смотри. Посмотри в дырочку макароны. Это туннель. Ты видишь свет в конце туннеля? Серебряный невыразимый свет? Чадо, ты пришел к Отцу, он любит тебя. Ты ешь его, а он ест тебя - разве это не справедливость? А что нанокорова-то одна? Две и бык, и наноовцу бонусом за бескорыстный дележ опытом! KOHI0X_Fedorov:
- Кончита Вурст? - Аххахахаха, аххахахаха, аххха, ахха, ха... - громогласно рассмеялся Сэмми, - Боже мой, какая оригинальная шутка, - проговорил он, утирая выступившую от смеха слезу, - Ни разу в жизни такой не слышал, ой... - выдохнул он, восстанавливая дыхание, - Ну вы, Конюх, и юморист конечно. Вам бы в стэнд ап идти, а не в путешествия. Расскажите там про будни русской мафии, про похождения свои. Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Обратно ты не прав, доисторический! Нанопигмей это сила, к тому же вот он, под ногами кишит, а слон твой где? И еще раз рассуждаем: поборет слон нанопигмея или нет? Нет, говорю я тебе! Слон он даже мыша боится, а нанопигмей его вмиг сделает. Через ноздрю в мозг залез, синапсы и кортексы всякие переключил и оппаньки, твой боевой слон на тебя же и попер! А? Что скажешь? - Хоть и похож ты с виду на жрецов наших халдейских, но вижу неученый ты. Слонов только на папирусах и видел. А вавилонские ученые доказали - не боится слон мыша, обратное утверждение сиречь глупость и темнота египетская! HaByxoDoHocop:
- Хоть и похож ты с виду на жрецов наших халдейских, но вижу неученый ты. Слонов только на папирусах и видел. А вавилонские ученые доказали - не боится слон мыша, обратное утверждение сиречь глупость и темнота египетская! - Ой, я вас умоляю, какие в Вавилоне ученые! Звездочеты да авгуры, халдей иногда толковый заедет, так и того ж или на кол, или в речку. А слон суть пастафарианская зверь, ибо рыло макароной и хвост тоже, так что или у вас там слоны бракованные, или авгуры боязливые. А вот любой независимый британский халдей подтвердит - боится слон мыша! И нанопигмея боится! Это уже русские доказали. Про разведку думаю вот. Надо ж вроде и послать кого-то, но тут вопрос - должен он плавать уметь или пешком по дну пойдет с соломинкой? MCHS:
- Преступников не люблю в любой их ипостаси, - как на духу признался я. - А вы? Преступники - это очень опасные друзья. Сегодня они улыбаются вам, а завтра закопают в песок или закатают в бетон. Сэмми попытался вспомнить все, что он знал о преступниках из книги "Крестный отец" - Они, вроде как, сначала голову лошади подкидывают. Еще в реку сбрасывают. И в бетон закатывают, да. Но какой-то кодекс чести у них тоже есть. Свой. Преступный. Я бы, конечно, преступнику доверять не стал. А то потом сразу "...но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу..." А вот как это - просить с уважение, никто не объясняет. Сэмми подумал, еще подумал, а потом спросил: - Капитан, а является ли незаконное изготовление самогона преступлением? MCHS:
- Македонский не согласен, - сослался я на более авторитетное мнение. - Телят из Латвии почтой пришлют? Или чудо-птица их натопчет? А пастбища где? Лучшие пастбища там, где еще не паслись коровы. Чтобы защищать что-нибудь ненужное, нужно сначала завоевать что-нибудь ненужное. - Ну, Македонский-то, это когда было! - усмехаюсь я, - Тогда совсем все по-другому было. Мужики намасленные и с голым торсом друг на друга бегали - это еще вопрос, чем они там занимались. Не факт, что войной. А сейчас все по-другому. Для хорошей войны нужны технологии и людские ресурсы. Нас, к сожалению, природа не одарила ни тем, ни другим. Так что начать войну надо с повышения рождаемости. И вот уже лет через сорок, когда одна половина рожденных детей пойдет в ученые, а другая - в солдаты, появятся и технологии, и людской ресурс. Тогда можно и в атаку. Главное не забывать про то, что еще коров должен кто-то доить. Чтобы делать для солдат творог, чтобы кости крепкие были и не прогибались под гнетом врага. HaByxoDoHocop:
Поскольку вакансия царского глашатая так и осталась не закрытой, Навуходоносор сам взобрался на валун и зычно объявил: - Ну что, служивые, воевать будем или удами пальмы околачивать? Перво-наперво нужно нам заслать лазутчика на наши будущие земли, разведать что и как, где у них дозоры, а где обозы. Чтоб значит ударить в нужное время в правильном месте. Добровольцы есть? А если найду?! - А вон пусть Конюх идет! - указываю я пальцем на российского первопроходца, - Он явно опытный в этих делах - шпион тот еще. Что-то мне твердил про то, что Сталин умер и советский союз развалился, а статистических выкладок и исторических справок никаких не предоставил. Темнит, явно. В заблуждение меня хочет ввести. Засланный казачок. Не. MCHS:
- Вы, уважаемый негр, как будто Мартина не читали, - удивился я замшелости литературных приемов Сэмми. - Вы еще скажите, что чернокожий герой обязательно должен умереть. MCHS:
- Преступников не люблю в любой их ипостаси, - как на духу признался я. - А вы? Преступники - это очень опасные друзья. Сегодня они улыбаются вам, а завтра закопают в песок или закатают в бетон. - Но это же закон жанра! включился в литературную полемику Флинт. А кто нарушает закон и есть преступник. И высыпал Колумб все блестяшки из мешка на песок, и лег в них, и закрыл глаза. А вокруг - остальные, встали и за руки держатся. Колумб блаженствовал. "А я люблю обмазываться макаронами и достигать просвещения..." - пронеслось в его затуманенном разуме. Рядом Диого шмыгал носом и пытался запомнить все услышанное, Арнау искал в голове рецепт приготовления макарон по-флотски... но тут Колумба вывели из транса какие-то смутно дошедшие до него политические диспуты Ulmanis:
- А вон пусть Конюх идет! - указываю я пальцем на российского первопроходца, - Он явно опытный в этих делах - шпион тот еще. Что-то мне твердил про то, что Сталин умер и советский союз развалился, а статистических выкладок и исторических справок никаких не предоставил. Темнит, явно. В заблуждение меня хочет ввести. Засланный казачок. Против кандидатуры Конюха в качестве разведчика Колумб ничего не имел. - Пусть идет... он опытный, дорогу проложить сможет, зарисует еще что-нибудь по дороге... - тянет он сквозь сон CaptainFlint:
- Но это же закон жанра! включился в литературную полемику Флинт. А кто нарушает закон и есть преступник. - Законы жанра - понятие растяжимое, - сказал уверенный в своих знаниях Сэм, - Я знаешь сколько литературы за свою жизнь прочитал? Всё по одному шаблону строится. Всё покупается, все продается. Для девочек - красивая история любви со счастливым финалом. Для мальчиков - боевое фэнтези, желательно с попаданцами и эльфами восьмидесятого уровня. Для тех, кто постарше - детективчик с незамысловатой загадкой и нетяжелой драмой. А великими становятся только те, кто способны создать что-то новое. Выходящее за рамки. Я, конечно, пока на босса работаю, особо не экспериментирую, но рано или поздно... - замечтался он. litnegro:
А великими становятся только те, кто способны создать что-то новое. Выходящее за рамки. Я, конечно, пока на босса работаю, особо не экспериментирую, но рано или поздно... - замечтался он. - Сэмми, новое - это риск. А проторенные пути на плешку и приводят. Давай рискнем, Сэмми? Я вот всей душой, у меня еще история про тефтеля, дунсинамский лес и трех ведьм для Сэмми наготове, но ситечко! но дистиллятор! Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
Ситечко в руках кручу, зайчиков пускаю. Лунных. Чегой-то Конюх? Дистиллятор он мне практически завещал, конечно, но азарт где? Я с него за ситечко и катамаран могу получить если постараюсь. А с маленького дуче что? Пук расово чистой соломы, путельс, рушник со свастиками? Не. - Эх ты, чудо макаронное! - усмехаюсь я, - Религия, она, конечно, опиум для народа, но кто в вашего монстра верить будет, если государственной поддержки не будет? Религия и государство должны жить во взаимовыгодном симбиозе. Государство дает религии паству, а религия в ответ полностью одобряет партийную линию. Все же просто! Тебя разве в твоей... школе проповедников не научили, что все так делается? Или ты, того, идейный? Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Сэмми, новое - это риск. А проторенные пути на плешку и приводят. Давай рискнем, Сэмми? Я вот всей душой, у меня еще история про тефтеля, дунсинамский лес и трех ведьм для Сэмми наготове, но ситечко! но дистиллятор! - Тяжеловато об экспериментах думать, когда тебя в разведку отправляют, - ответил Сэм, постукивая пальцем по печатной машинке, - А у меня близорукость, я в лесу не ориентируюсь. Может мы потом поэкспериментируем? Я-то в долгу не останусь - часть выручки от книги можно на церковные нужны отдать. Так только сборы больше получаются. Мне босс говорил - К строевой годен! - вынес вердикт. - А ежели схватят и будут пытать, то скажешь, что потерпел крушение в прибрежных водах, а сам мирный купец из Гардариков. |
||
|