Игра ostrov137. Стенки хода 4, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov137, Ход 4
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3 4

21-Jun-17 22:59 День 4. Отчет:

Игра ostrov137, ход 3

Результаты голосования:
4NHYIIIA голосует за Healthy_Lifestyle
Dracula голосует за Dracula
EBN голосует за 4NHYIIIA
Healthy_Lifestyle голосует за 4NHYIIIA
Policay голосует за 4NHYIIIA
samyi_vezhlivyi_prezident голосует за Healthy_Lifestyle
Zlobermann голосует за Policay

Подано голосов за игрока:

4NHYIIIA - 3
Healthy_Lifestyle - 2
Dracula - 1
Policay - 1

4NHYIIIA - убит! голосов за него - 3

- А вот товарищ Дракула у нас дезертир или пацифист? - между делом удивляется Ипатий, - Почему в боевых действиях участия не принимает?
Поправляет бомбу под мундиром. Наблюдает, как озверевшая толпа хватает Гену и использует его в качестве тарана

Policay:
- А вот товарищ Дракула у нас дезертир или пацифист? - между делом удивляется Ипатий, - Почему в боевых действиях участия не принимает?
Поправляет бомбу под мундиром. Наблюдает, как озверевшая толпа хватает Гену и использует его в качестве тарана

Борису Николаевичу отчего-то вспоминается старая поговорка про нежелательность применения силовых методов к Лиху, пока то находится в состоянии релаксации и самосозерцания.
О том, что кровосос сейчас попросту (как истинный президент, к слову) над схваткой оказался, ЕБН и вовсе молчит. - Спокойной ночи, девочки и мальчики!
- Ваф! Спокойной ночи, друзья!
- Спасибо, снято!
- Уважаемый Злоберманн, ну, пожалуйста, теперь отпустите меня!
- Ни фига, тетя Оксана. Сейчас мы будем снимать передачу "Эти сексуальные животные"!

...

- Здравствуйте! С вами вновь игра "Кто хочет стать миллионером, и передо мной сидят Зинаида и Злоберманн. И у нас сразу вопрос на три миллиона. Итак, кто был первым президентом России?
Вариант А: Борис Николаевич Ельцин. Вариант B: Владимир Владимирович Путин. Вариант C: Михаил Сергеевич Горбачев. Вариант D: Николай Второй.
- Ваф! Я беру подсказку "Помощь друга"!
- Хорошо. Кому мы будем звонить?
- Моему другу, Борису Николаевичу Ельцину.

Policay:
- Ой, деточка, а где ж такую жену-то найти, а? - воодушевленно интересуется дед, - А то ж все современные бабы... какие то... неведические. Да к тому же и неведических размеров!

- Напрасно, вы, дедушка, так говорите, - Алевтина отдувает прядь волос от потного лица и тяжело дышит, приседая с весом в сотый раз, - вот у меня например размеры 96-65-98, не дюймовочка, конечно, но всё, что надо, выпуклое.
В доказательство Аля поводит верхними и нижними выпуклостями, потому что наприседала, не грех и похвастаться, может дед и не знает, что верхние выпуклости накачать можно только силиконом.
Не знал, что студия "Вечернего Урганта" такая маленькая. Ну, я этого в слух не говорю, естественно, а только про себя думаю. А вслух я вот что говоря:
Главная проблема современного общества, по моему мнению, заключается в отсутствии взаимопонимания. Мы не слышим друг друга. Это всё влияние анархии и бездуховности, царящей в нашем государстве в последнее время. Но, вы можете быть уверены, что с новой, вернувшейся властью, эта проблема будет решена и начнется движение исключительно а правильном направлении.
А дальше всякая заученная вода про рост ВВП и благоустройство регионов. Ургант, конечно, вставлял какие-то реплики пару раз, а вот Хрусталёв вообще в тряпочку молчал.
Еще я объявил третью среду июня национальным праздником: День Воскресения Бориса Предтечи. Теперь у россиян появится еще один повод накати... возрадоваться!

samyi_vezhlivyi_prezident:
Надо брать дело в свои руки.
Так, люди, делимся на колонны. Штурмуем с двух сторон. Боевой клич такой: "Лайки! Терроризм! Духовность!". Ипатия руками не трогаем, чтобы он не бомбанул, хах, раньше времени. Выживут не все. Первыми под удар попадают духовно неустойчивые женщины
Пока что обходимся без золотого дождя, чтобы фитиль бомбы ненароком не затушить.

А вчера по телевизору страшное сказали, прямо по первому каналу: Президент, которого Алевтина так любила всей своей патриотической душой, вдруг решил, что женщины первыми пойдут в расход.
Нет, чего-то подобного она, в принципе, ожидала, но думала, что сначала разберутся с геями, потом с теми, кто отрицает духовные скрепы, и только потом с женщинами, да и то, сначала возьмутся за неведических, которые карьеры всякие делают, а о духовном не заботятся, а она же очень духовная, очень! Вот и собачек любит, и к ветеранам с уважением, а уж власть как почитает!
Нет, решает Алевтина, это какой-то неправильный президент. И он делает неправильный мёд.

EBN:

- А я обязан?
Граф красиво играет играет подкрашенной бровью и с новым интересом оглядывает сотоварищей
- Нет, если общество просит, я всегда пожалуйста. Я с большим моим удовольствием.
Он слегка показывает клыки и шутит:
- Тяф!
Потом счищает с лакового полуботинка черную икринку и делается серьезным:
- Башня - это, конечно, хорошо, это правильно, но много мы тут нашли добра? Увы! Мы не нашли тут добра вообще. Спрашивается: где же добро? В школах? Нет. В больницах? Ни в коем случае. В Думе? Даже не смешно. Остается только РПЦ. Так что, друзья мои, навестим господина Гундяева? И ехать недалеко, дом на набережной. А можно и в ближайшую церковь заглянуть, с электоратом пообщаться. Есть ли бог, "в чем сила, брат", почем нынче опиум для народа - найдем ведь что обсудить? - Вращайте барабан!
- Вжу-у-ух! Я передаю привет всем собакам Мотовилихинского района Перми! И еще тете Оксане! Ты лучшая! Ваф!
- Поздравляю! У вас шестьдесят очков. Какую букву назовете?
- Я назову все слово целиком.
- Э... Как? Сразу? Мы же еще только начали игру...
- Да, сразу. Это слово "супонь".
- Э... И это правильный ответ! И у нас есть первый финалист! А теперь, вы наверное хотите подарить что-нибудь...
- Нет, не хочу.
- Э... Ну, может быть, спеть или станцевать? Стих прочитать...
- Нет, не хочу.
- Э... Рекламная пауза!

Dracula:
Потом счищает с лакового полуботинка черную икринку и делается серьезным:
- Башня - это, конечно, хорошо, это правильно, но много мы тут нашли добра? Увы! Мы не нашли тут добра вообще. Спрашивается: где же добро? В школах? Нет. В больницах? Ни в коем случае. В Думе? Даже не смешно. Остается только РПЦ. Так что, друзья мои, навестим господина Гундяева? И ехать недалеко, дом на набережной. А можно и в ближайшую церковь заглянуть, с электоратом пообщаться. Есть ли бог, "в чем сила, брат", почем нынче опиум для народа - найдем ведь что обсудить?

- Я хочу трахнуть Поклонскую! - безапелляционно заявляет Злоберманн, как раз закончивший шерстить музей капитал-шоу "Поле чудес".
Зинаида закатывает глаза и качает головой. После чего достает телефон, включает приложение "Pokemon Go" и надолго там зависает.
Федеральные каналы прерывают вещание и весь день показывают шоу "Танцы".

Zlobermann:
- Я хочу трахнуть Поклонскую! - безапелляционно заявляет Злоберманн, как раз закончивший шерстить музей капитал-шоу "Поле чудес".
Зинаида закатывает глаза и качает головой. После чего достает телефон, включает приложение "Pokemon Go" и надолго там зависает.
Федеральные каналы прерывают вещание и весь день показывают шоу "Танцы".

- Зачем? - искренне удивляется граф. - Бразильянку какую-нибудь юную - мог бы понять: шелк и шоколад, пальчики как лакричные конфетки, и пахнет экзотично. А тут стандартная бабская нога, щиколотка рабоче-крестьянская, коленка вообще ужас-ужас. И потом, у нее корги уже есть.
Дракула тихо качает головой. Вроде и порушили уже темную башню, а морок никуда не делся. И что животное завтра захочет? На Евровидении спеть?

Dracula:
- Зачем? - искренне удивляется граф. - Бразильянку какую-нибудь юную - мог бы понять: шелк и шоколад, пальчики как лакричные конфетки, и пахнет экзотично. А тут стандартная бабская нога, щиколотка рабоче-крестьянская, коленка вообще ужас-ужас. И потом, у нее корги уже есть.
Дракула тихо качает головой. Вроде и порушили уже темную башню, а морок никуда не делся. И что животное завтра захочет? На Евровидении спеть?

- Исключительно из богохульских побуждений, - Злоберманн не пускается в пространные споры о женской красоте, спуская все на мейнстрим. Кровопийцу непонятно, кровопийца альтернативный, а он, Злоберманн, кобель от носа до хвоста, он сучек чует. Женщина может быть хоть какой угодно красоты, но при этом не быть сучкой ни на грамм.
И никакая экзотика не перебьет запах течки.

Злобный песик метит опору башни и навостряет уши на колокольный звон. Вечером, верно, вечерня. Будет ли там Поклонская? Да по-любому!
Бомба уже заложена и ожидает своего часа. Как ожидает его и сам Ипатий, шаркающими шагами расхаживающий по павильонам и раздающий бесполезные команды:
- Поставь камеру чуть левее, швайне, ничего ж не видно, прости Господи. Переставь режиссерское кресло чуть вперед, чтобы ему было лучше видно.
В конце концов, он так всех достал, что его просто выпнули в коридор...

Dracula:
- А я обязан?
Граф красиво играет играет подкрашенной бровью и с новым интересом оглядывает сотоварищей
- Нет, если общество просит, я всегда пожалуйста. Я с большим моим удовольствием.
Он слегка показывает клыки и шутит:
- Тяф!
Потом счищает с лакового полуботинка черную икринку и делается серьезным:
- Башня - это, конечно, хорошо, это правильно, но много мы тут нашли добра? Увы! Мы не нашли тут добра вообще. Спрашивается: где же добро? В школах? Нет. В больницах? Ни в коем случае. В Думе? Даже не смешно. Остается только РПЦ. Так что, друзья мои, навестим господина Гундяева? И ехать недалеко, дом на набережной. А можно и в ближайшую церковь заглянуть, с электоратом пообщаться. Есть ли бог, "в чем сила, брат", почем нынче опиум для народа - найдем ведь что обсудить?

– Предлагаю брать штурмом студию телеканала "СПАС". Они там забаррикадировались, говорят, - размышляет дед, - Если где добро и есть, то только там.

Healthy_Lifestyle:
- Напрасно, вы, дедушка, так говорите, - Алевтина отдувает прядь волос от потного лица и тяжело дышит, приседая с весом в сотый раз, - вот у меня например размеры 96-65-98, не дюймовочка, конечно, но всё, что надо, выпуклое.
В доказательство Аля поводит верхними и нижними выпуклостями, потому что наприседала, не грех и похвастаться, может дед и не знает, что верхние выпуклости накачать можно только силиконом.

Засмотревшись на различные выпуклости и вспомнив бурную молодость, дед на секунду потерял нить разговора. Но тут его осенило
***
И так, в эфире снова программа "Давай поженимся" и с вами я, её ведущая Лариса Гузеева. Сегодняшний наш жених стремится доказать, что у него еще есть порох в пороховницах. 95-летний пенсионер Ипатий Курочкин ищет себе 70-летнюю молодуху, предпочтительно обеспеченную и арийской расы... - Студия "Спас". Разгромить.
- Храм какой-нибудь. Разогнать.
- Магазин Германа Стерлигова. Сжечь.
- Полонская. По возможностям.

Потихоньку хейт-лист наполняется. Граф мечтательно щурится:
- Дополнения будут?

Dracula:
- Студия "Спас". Разгромить.
- Храм какой-нибудь. Разогнать.
- Магазин Германа Стерлигова. Сжечь.
- Полонская. По возможностям.
Потихоньку хейт-лист наполняется. Граф мечтательно щурится:
- Дополнения будут?

И вот эту вот позолоченную статую Навального на красной площади снести. Ну или лицо чуть-чуть переделать. По возможности

Healthy_Lifestyle:
А вчера по телевизору страшное сказали, прямо по первому каналу: Президент, которого Алевтина так любила всей своей патриотической душой, вдруг решил, что женщины первыми пойдут в расход.
Нет, чего-то подобного она, в принципе, ожидала, но думала, что сначала разберутся с геями, потом с теми, кто отрицает духовные скрепы, и только потом с женщинами, да и то, сначала возьмутся за неведических, которые карьеры всякие делают, а о духовном не заботятся, а она же очень духовная, очень! Вот и собачек любит, и к ветеранам с уважением, а уж власть как почитает!
Нет, решает Алевтина, это какой-то неправильный президент. И он делает неправильный мёд.

По крайней мере ваш президент с вами честен, не пытается усиливать или искать отговорки. Как я сказал, так и будет. Всё чисто и прозрачно. И нет проблем со взаимопониманием. В какой-то ситуации выгодно избавиться от женщин и культивировать, прошу заметить, Борис Николаевич, размножение почкованием. А в другой ситуации женщины могут быть очень даже нужны. Какая сегодня будет ситуация - этого вам ни один президент не скажет

samyi_vezhlivyi_prezident:
не пытается усиливать или искать отговорки

Вру. Усиливать мы всегда пытаемся. Увиливать не пытаемся. - Дорогие россияне! Я отдохнул! Я возвращаюсь! - Борис Николаевич на телевизионной картинке был бодр, свеж, подтянут. Помолодел даже. Ну, а что - компьютерные технологии намного эффективнее, быстрее и, что немаловажно, безопаснее пластической хирургии. - Вместе, с новыми силами, мы выведем Россию оттуда, где она оказалась, туда, где она ещё не бывала. Проведём её такими маршрутами, что этот поход будут вспоминать в веках так же, как переход Суворова через Альпы, как перелёт Чкалова через Северный полюс, как через тернии к звёздам и как раскудрить его через колено! Мы покажем всему миру обещанную Кузькину мать, место, где раки зимуют и где свистят. И главное! Мы обеспечим победу всего плохого над всем хорошим. То есть наоборот! Задачи поставлены, цели определены, двери закрываются. С новым годом, дорогие россияне!

samyi_vezhlivyi_prezident:
Еще я объявил третью среду июня национальным праздником: День Воскресения Бориса Предтечи. Теперь у россиян появится еще один повод накати... возрадоваться!

Первому президенту нравится. И он уже накати... возрадовался. Раза три.

Борис Николаевич помнил, что общество всегда почему-то интересовалось каким-то глупостями: с кем деятели культуры, кто убил Кеннеди, где деньги партии, почему Ельцин не вышел из самолёта и что обо всём этом думает начальник транспортного цеха. Самому Ельцину было на этот интерес было начхать. Захотел - и не вышел. Но общество... оно ж нервное: чуть что - параноить начинает.
Хотя мимимишный Дракула очень даже впечатлил. Страшнее, чем кукла Маша с окровавленным оскалом.

- Точно г-ворю: добра мы там не найдём! Железно! Эт я к-к Первый Президент Р-ссийской Ф-дерации говорю! Только не у Гундяева! - не сомневается Борис Николаевич. - Верней, добра там - не на одну избирательную кампанию "Голосуй или проиграешь" накопилось. Но добра, которое не зло, панимаеш... Этого у него не сыщем.

Dracula:

Потихоньку хейт-лист наполняется. Граф мечтательно щурится:
- Дополнения будут?

- Хочу Клинтону, панимаеш, засунуть... - тут у Бориса Николаевича ненадолго зависает оперативная память и он несколько секунд неподвижно смотрит в одну точку. - Да. Засунуть его баллистические ракеты ему в ж... - "оперативка" вновь залипает, словно запикивает слово. Пусть почувствует себя Моникой. — Борисниколаич, родненький! — Алевтина привычно бросается а ноги, — Предтеча, отец родной! Оборони! Почкованием пусть геи проклятые размножаются, а у нас программа! По увеличению этого! То есть, не этого, — девица краснеет, — а рождаемости! Но и этого тоже, потому что без этого какая же рождаемость! Вот хоть у той же Моники спросите!
И кланяется, кланяется в пол, и колени президентские обнимает, а все потому что патриотка. А тут и собачка мимо пробегает, из пасти бумажка падает, а на бумажке списочек: «собаки Мотовилихинского района голосуют за президента». Алевтина берет список и ставит галочку «за» напротив своей фамилии. Как ее фамилия попала в список собак, ее не очень волнует.
Ну и чтобы покончить на сегодня со списками, подходит к Дракуле:
— Запишите, граф: хочу быть первой леди!
Ачотакова, никто же в желаниях не стесняется? Вон, и пенсионер молодую жену хочет, и Борисниколаич Монику вспомнил, значит, и ей можно, правда?

EBN:
- Хочу Клинтону, панимаеш, засунуть... - тут у Бориса Николаевича ненадолго зависает оперативная память и он несколько секунд неподвижно смотрит в одну точку. - Да. Засунуть его баллистические ракеты ему в ж... - "оперативка" вновь залипает, словно запикивает слово. Пусть почувствует себя Моникой.

Кстати, как там Трамп поживает? Совсем полысел наверно, старый чертяка. Да и Клинтон, та, что Хиллари, уже наверняка так обвисла, что может грудью полы подметать.
Тут меня тоже осенило.
Ипатий, а Ипатий. А давай-ка ты Хиллари у Билла отобьшь. Она как раз в твоей возрастной категории. А я тебе - орден. Настоящий. Насчет леди граф слегка сомневается, но исправно записывает:
"Первая леди. В смысле единственная."
И бережно берет в ладонь скошенный подбородок:
- А что мелочиться, сударыня? Мыслеформа должна быть выпуклая. Вот прям из-под печени должно желание идти. Пучком. Первая леди-президент, а? Зачем нам этот Подвальный, в самом-то деле? Бусики оденете в тон воротничку - и вылитая Меркель будете. И программа предвыборная у вас симпатичная, рожать, рожать и рожать - так, кажется? Я лично одобряю.

Дракула на секунду зависает:
- Точно Клинтону? У нас тут, как бы это сказать... Нет, вы не пугайтесь, не негр! Вполне себе белый. Но не Клинтон.
Дракула быстро строчит в блокноте:
- Президент. Баллистические ракеты.
- Баба новая. 70-лет, предпочтительно обеспеченная и арийской расы...
- Навальный. Золото партии соскрести, рожу поменять.

- Просто день святого Ва какой-то, - удивляется граф, - Одному поланскую, другому арийскую, третьему лишь бы присунуть и еще вот это "рожать, рожать и рожать". Владимир Владимирович, вы не в струе. Лицо мы конечно поменяем, но без изюминки как-то. Может мы Привальному еще и сиськи прилепим? Или хоть ногти покрасим зеленым? Будет скульптура национально-патриотическая, мать-рассея-плодородие. Под это дело сможем и Василия снести, кстати. Чтоб к мировой святыне проход был посвободнее. А попов в Кинешму, на равноценную жилплощадь. А? Алевтина смотрит графу в рот и немедленно проникается сказанным:
— А что? Женщина-президент уж точно не хуже, чем фээсбешник! Вместо единороссов будут женороссы. Жены россиян — звучит, а? Гражданские права будем давать только замужним, нерожавшим высшее образование запретим и право на голосование тоже; если кто работать вперед мужа захочет - двойной налог, и казне польза, и в начальники никто не полезет, будут дома сидеть, борщи варить. Потому что бабам только волю дай, правильно я говорю, граф?
За второго ребенка будем сразу третьего давать, а квартиры ни-ни, потому что семья должна жить вместе, все три поколения! Тогда и духовность будет, и преемственность, и деньги еще останутся. Православие государственной религией сделать, за ловлю покемонов в церкви смертная казнь путем закусания! Да, и трусы кружевные запретить, от них весь беспорядок в государстве! Трусы первым делом.
Утром обязательно всем молиться и заниматься йогой, чтоб просветление в умах! Мужей кормить, женам на диете сидеть. И чтоб никакого сексизма в народе, а то что это, «сиськами пол подметать»! Человек с сиськами равные с прочими права имеет!

Healthy_Lifestyle:
— Борисниколаич, родненький! — Алевтина привычно бросается а ноги, — Предтеча, отец родной! Оборони! Почкованием пусть геи проклятые размножаются, а у нас программа! По увеличению этого! То есть, не этого, — девица краснеет, — а рождаемости! Но и этого тоже, потому что без этого какая же рождаемость! Вот хоть у той же Моники спросите!
И кланяется, кланяется в пол, и колени президентские обнимает, а все потому что патриотка.

- Об-роню! - суровеет лицом Предтеча. - Женщ-на она, панимаеш, мать. Она, т-к ск-зать, основа всего, шта... всего, шта... п-таму шта... Да! Рожать! - решительно рубит ладонью воздух Родненький. - Здесь и с-йчас! Штабы было, шта... И штабы никаких, панимаеш! А то ишь! Кажной ба... кажной женщине штабы по мужу! Рожать!
О том, что идея запатентована Вольфычем, Отец Родной уже не помнит. Да это и не важно. Вольфыч всё одно в пролёте. На будущую, уже запланированную свадьбу (осталось только найти с кем) Ипатию требовался костюм. Уже какое-то время покрутившись в телетусовке, дед решил, что надо эпатировать, а потому за костюмом пошел прямиком в гримерку к Леонтьеву. Они как раз примерно в одной возрастной категории. Выбрав что-то, что выглядело поприличне, он вышел в коридор. Осталось только нанести последний штрих. Подозвав уборщицу, Ипатий просит ее наклеить на спину пиджака, одетого поверх обтягивающей маечки, свастику из стразиков.
– Ну держитесь, Клинтоны! Оба! – бодрится дед

Healthy_Lifestyle:
Алевтина смотрит графу в рот и немедленно проникается сказанным:
— А что? Женщина-президент уж точно не хуже, чем фээсбешник! Вместо единороссов будут женороссы. Жены россиян — звучит, а? Гражданские права будем давать только замужним, нерожавшим высшее образование запретим и право на голосование тоже; если кто работать вперед мужа захочет - двойной налог, и казне польза, и в начальники никто не полезет, будут дома сидеть, борщи варить. Потому что бабам только волю дай, правильно я говорю, граф?
За второго ребенка будем сразу третьего давать, а квартиры ни-ни, потому что семья должна жить вместе, все три поколения! Тогда и духовность будет, и преемственность, и деньги еще останутся. Православие государственной религией сделать, за ловлю покемонов в церкви смертная казнь путем закусания! Да, и трусы кружевные запретить, от них весь беспорядок в государстве! Трусы первым делом.
Утром обязательно всем молиться и заниматься йогой, чтоб просветление в умах! Мужей кормить, женам на диете сидеть. И чтоб никакого сексизма в народе, а то что это, «сиськами пол подметать»! Человек с сиськами равные с прочими права имеет!

– Не, баб в управление допускать нельзя, - с видом знатока заявляет дед, - Это ж такой кавардак начнется. Вон, на Дойчлянд посмотрите! Что там эта Меркель устроила? Бабе в президенты нельзя, будь ты хоть ведическая, хоть неведияеская. Каждый своим делом заниматься должен.

Dracula:
Дракула на секунду зависает:
- Точно Клинтону? У нас тут, как бы это сказать... Нет, вы не пугайтесь, не негр! Вполне себе белый. Но не Клинтон.

- К-да р-кеты присунем - бомбанёт у всех! - уверен Первый. - Хоть у белого, хоть у чёрного, хоть у Чубайса. Вот пусть, кстати, рыжий тоже отдувается! Не всё нам, пр-зидентам, его покрывать.

Dracula:
Владимир Владимирович, вы не в струе. Лицо мы конечно поменяем, но без изюминки как-то. Может мы Привальному еще и сиськи прилепим? Или хоть ногти покрасим зеленым? Будет скульптура национально-патриотическая, мать-рассея-плодородие.

- Усы, лапы и хвост! - неожиданно даже для себя самого предлагает Ельцин. - Потому как животноводство и труженики села.

Healthy_Lifestyle:
И чтоб никакого сексизма в народе, а то что это, «сиськами пол подметать»! Человек с сиськами равные с прочими права имеет!

И это слова будущего, прости Господи, президента? У настоящей, духовно развитой женщины, не может быть никаких, извините за выражение, сисек! Максимум грудь, или, если уж совсем никак, формы. Сиськи это только в развращенной, бездуховной Америке могут быть. Вам, деточка, с таким мировосприятием, только в рекламе спортзала сниматься, под надписью "До". На ваши равные права никто и не помогает. Хотите иметь сиськи - имейте, только на морально-нравственный облик страны не посягайте. А у нас все: мужчины, женщины, собаки, будут идти по жизни с гордо поднятой грудью! И головой.
Высунув от усердия язык, Аля конспектирует:
— Баб в управление нельзя... сиськи нельзя... собаки идут... А.собаки куда идут? — переспрашивает она на всякий случай. Надо же все умные мысли записать, неизвестно как там с президентством, а на первую леди она твердо рассчитывает, потому что первой леди может быть кто угодно, только не мужик, до такого мы еще не дошли, хоть и толерантность, и парады. А не мужик здесь она одна. Вон, Меланья в Америке же смогла, а чем она хуже? Даже лучше, потому что без прошлого и скелетов в шкафу. Более лучше!

samyi_vezhlivyi_prezident:
А у нас все: мужчины, женщины, собаки, будут идти по жизни с гордо поднятой грудью! И головой.

- И хвостом, - машинально уточняет граф.- А потом лапу высоко поднимать начнут, знаем мы эту демократию.
Он ревниво отбирает у Первого листок с эскизом матери-рассеи-плодородия и тычет пальцем в одухотворенное лицо рассеи с криво подрисованными усами:
- Ты б еще бороду ей пририсовал! Главная площадь страны, турист валом с камерами, а у нас такое гейство будет стоять.

Гейство граф решительно не одобряет, причем из самых меркантильных соображений: рожать не хотят и имуннодефицит вот тоже.
Он благосклонно осматривает Алевтину. Трех не трех, но парочку родить еще точно успеет.

Healthy_Lifestyle:
— Баб в управление нельзя... сиськи нельзя... собаки идут... А.собаки куда идут? — переспрашивает она на всякий случай. Надо же все умные мысли записать, неизвестно как там с президентством, а на первую леди она твердо рассчитывает, потому что первой леди может быть кто угодно, только не мужик, до такого мы еще не дошли, хоть и толерантность, и парады. А не мужик здесь она одна. Вон, Меланья в Америке же смогла, а чем она хуже? Даже лучше, потому что без прошлого и скелетов в шкафу. Более лучше!

Куда-куда... Как, куда? В светлое будущее, конечно же, куда же им еще идти?
Первая леди мне нужна хорошая. Представительная. Такая, чтобы издалека видно было. И чтобы другие президенты завидовали. Нет, на "Давай Поженимся" я не пойду. А то туда пол страны сбежиться.
Надо какой-нибудь конкурс устроить. ЕГЭ для первой леди, как вам? Это уж точно будет зло в чистом виде. И без апелляций

Dracula:
- И хвостом, - машинально уточняет граф.- А потом лапу высоко поднимать начнут, знаем мы эту демократию.
Он ревниво отбирает у Первого листок с эскизом матери-рассеи-плодородия и тычет пальцем в одухотворенное лицо рассеи с криво подрисованными усами:
- Ты б еще бороду ей пририсовал! Главная площадь страны, турист валом с камерами, а у нас такое гейство будет стоять.

- Вот я как и п-ложено Перв-му Пр-зиденту Р-ссии хотел про бороду промолчать! - обиженно гундит Борис Николаевич. - П-таму шта-а нам тут всякие к-нчиты... не буду называть их пи***сами, п-таму шта пи***сов пи***сами называть - это не толи... не толе... не толю... невежливо! А усы у женщины - это в нашей мног-национальной стране традиция! П-таму шта-а к-да всю жизнь с конями, панимаеш, не до эпи... эпе... не до бритья. Опять же - плодородие т-кое, шта даже усы! Символично – Ну, вот, спрашивается... - размышляет Ипатий, - Нафига козе баян? Ну, то есть, нафига президенту первая леди? Сверкать лицом? Так он и сам сверкать будем, мы его наполируем, он аж заблестит? С другой стороны, нафига первой леди президент ? Она ж и без него сверкать сможет... Чавой-то тут не сходится... И при чем здесь вообще собаки? — А вот я кижку одну читала, — вступает в умный разговор Алевтина, — там Отец Сына на землю послал, грехи искупать. Ну тот поначалу хорошо жил, проповедовал, тайные вечери устраивал, магдалины там всякие... а потом его у дороги на кресте распяли. Что? — пугается повисшей нехорошей тишины рассказчица. — А вот я кижку одну читала, — вступает в умный разговор Алевтина, — там Отец Сына на землю послал, грехи искупать. Ну тот поначалу хорошо жил, проповедовал, тайные вечери устраивал, магдалины там всякие... а потом его у дороги на кресте распяли. Что? — пугается повисшей нехорошей тишины рассказчица.

Policay:
– Ну, вот, спрашивается... - размышляет Ипатий, - Нафига козе баян? Ну, то есть, нафига президенту первая леди? Сверкать лицом? Так он и сам сверкать будем, мы его наполируем, он аж заблестит? С другой стороны, нафига первой леди президент ? Она ж и без него сверкать сможет... Чавой-то тут не сходится... И при чем здесь вообще собаки?

Надо пояснить.
Это наш, русский, особый путь. Тут никто лишним не будет. Даже собака. И вообще кто угодно.

Healthy_Lifestyle:
— А вот я кижку одну читала, — вступает в умный разговор Алевтина, — там Отец Сына на землю послал, грехи искупать. Ну тот поначалу хорошо жил, проповедовал, тайные вечери устраивал, магдалины там всякие... а потом его у дороги на кресте распяли. Что? — пугается повисшей нехорошей тишины рассказчица.

Надо пояснить.
Это тоже такой особый путь. Только не совсем наш. Там он за чужие грехи страдал. А мы, деточка, за свои страдаем. Записывай

- Уж послал так послал! - задумчиво хмыкает Предтеча и к Второму поворачивается. - Ты, кстати, до сих пор не отчитался - удалось искупить? Столько лет. Восемнадцать годов. Соврешеннолетие, панимаеш. Во взрослую жизнь пора.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.023608922958374