Игра ostrov148. Стенки хода 4, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov148, Ход 4
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3 4

20-Dec-19 22:59 День 4. Отчет:

Игра ostrov148, ход 3

Результаты голосования:
contrabandeer голосует за contrabandeer
Ludoedy голосует за Paternoster
Nine_lives голосует за Paternoster
Paternoster голосует за Paternoster
Poigin голосует за Paternoster
Satoshi голосует за contrabandeer
Sphinx голосует за Paternoster

Подано голосов за игрока:

Paternoster - 5
contrabandeer - 2

Paternoster - убит! голосов за него - 5

- Вот жеж не боятся некоторые инфекции, - ворчит кот, - голыми руками носителя трогают. А ну, не ровен час, сам сляжешь?

Paternoster:
- Да я не против, можно и поганками, - благодушно улыбается отче, - молодцы, по стопам Авеля идете, от плодов земных, это мне угодно. А древо беречь надо, это ты права, оно познавательное.

- Десятину лучше не употребляй! - запоздало кричит Сфинкс, - Поганки там совсем нехорошие.. И ты меня, Господь, прости конечно, но Авель был пастух. А Каин аграрий. Это ты теперь веган, а раньше по мясу выступал. Веганство - зло, Господи! Мозги съеживаются.

[все стенки] 20-Dec-19 23:23 День 4. Голос из могилы Paternoster:

Sphinx:

Вот же ж блин, склероз. А вы почему не поправили, такие ученые? Взялся Шмуль за дышло , тянет потянет вытянуть не может, тыр-пыр , пук-пук, а телега не двигается, говорила ему мама , что шабат заходит еще с первой звездой, работать нельзя , Бог все видит , не даст тебе грешить, упал в грязь, молится, молится, слезу сандаликом вытирает и удивляется, и бормочет - Не пойму никак. Не смазанная что-ли? Или кот жирнее бегемота, уселся гаденыш в самый центр тяжести. Ану брысь! Пациента задавишь!- пыхтит, пыхтит Сатоши, - Да уж, это тебе не блокчеин кодить, это тебе не пуговицы пришивать... Мы нажали на кнопку слива, но ничего не вышло. Ну да, канализацию так и не достроили. Пришлось опять прикапывать, чтобы не сильно воняло. Общественный туалет был больше общественным, чем туалетом.
Зашуршали газетой "Вестник острова №147". По делу зашуршали.
- Вот! У наших соседей уже типография! Почтамт. Уже в индустриальную эру входят! Парламентские монархии, революции... Даже корабли на паровой тяге строят. Развитие философии, гуманитарных наук! А у нас (у всех нас)? Что у нас (у всех нас)? Наверняка соседи думают, что за сказочные дебилы!
Мы обводим рукой окружающее нас великолепие: дубы-колдуны и последствия дурдома.
Можно было бы ткнуть в космический корабль и возгордиться, соврав, что наше, но вчера ангелы отбуксировали его обратно в неизвестном направлении. Обиделись, наверное.
- Все, чего мы (все мы) достигли - это церковная реформация. Здравствуйте! И к этому мы (все мы) шли четыре дня? Мы (все мы) топчемся на месте! Почему? Почему, скажите нам, мы (все мы) отстаем от наших соседей, которые изначально были в равных с нами (всеми нами) условиях, как минимум, на один день? Когда у них настанет вторник, а он настанет и это будет для них великий день, мы (все мы) до сих пор будем топтаться в понедельнике? - И действительно.
Сфинкс в субботней меланхолии, огня, говорят, не возжигать и орехи вот тоже... разве это жизнь?
- Казалось бы. Сэмми у нас свой был. Даже два. Один с воздухоплавательным агрегатом, другой, правда, пеший, но клялся, что достать может всё. И где они? Один улетел, другой в последней стадии чахотки. Но ведь были же? Гётит наверняка есть, мы его еще просто не искали. Диктатор, самодур и сноб, чтобы пинать расслабившихся и двигать цивилизацию в дымное будущее? Вот этого среди нас, похоже, нет. Выписывать варягов на царство? С одной стороны неплохо, блондинистость закрепляется в генотипе, алкоголь в почете, тухлым овощем закусить милое дело. А с другой, где его возьмешь, этого варяга? Надо самим ковать кадры. Школу варяжества организовывать, сагосложение, дегустации мухоморов, гонки на драккарах, стариков на мороз, лиса за пазухой. Нет, лиса не оттуда. Но идея хорошая. Или просто конкурс организовать: "варяг ты или тварь дрожащая?" Под портвейн очень даже весело будет.
Сфинкс намекающе косится на закатное море с предполагаемым галеоном.

Великая Кошачья Сущность, по случаю субботы скинув с себя надоевшую телесность, вместе с ней скинула и гендер, а то ишь, привыкли к котикам, а она может, еще не определилась. Нудизм наше все, душа без тела отдыхает, а гендер вообще жмет и натирает. Летая над сокамерниками аки дух бестелесный, Сущность с удовольствием принимает участие в референдуме. Как существо сугубо гуманитарное, со строительством летающих и плавающих объектов, она помочь, к сожалению не может. Но придумать высокоинтеллектуальное развлечение это ей по силам. Вот, например, викторина: чем отличаются друг от друга японцы и народы Крайнего Севера? А вот чем: при наличии разного кариотипа у них удивительно схожий фенотип. Настолько схожий, что в темноте можно перепутать. Да и при свете различать сложно. Шмуль увидел голую Сущность , сам разделся , но только для того чтобы искупаться. Разбежался, нырнул и поплыл, греб куда-то , но вскоре вернулся,
- Что вы курили уважаемые, поделитесь! - обратился к взводу людоедов,
- Плавал я туда, такая же скучная тусня на этом вашем 147, - почесал затылок,
- Говорила мне мама «начинай с себя». Вы людоеды? Так жрите людей , а вы разглагольствуете про мосты , почту , телеграф , про то как там хорошо там где нас нет. - Сатоши подбежал к одному и подразнил локтем перед лицом, как дразнят дрессированных собак.
- Ну давай укуси , что слабо ? Вот если бы вы у каждого что-то отгрызли, то никто бы не сомневался, что вы людоеды. А так не поймешь октябрята, паломники , а похоже просто неисправимые мечтатели, - хитро улыбнулся Шмуль одел сандали, одежду и отправился на поиски лопаты .
- Шабат то вышел, пора рыть канализацию.

Satoshi:
Шмуль увидел голую Сущность , сам разделся , но только для того чтобы искупаться. Разбежался, нырнул и поплыл, греб куда-то , но вскоре вернулся,
- Что вы курили уважаемые, поделитесь! - обратился к взводу людоедов,
- Плавал я туда, такая же скучная тусня на этом вашем 147, - почесал затылок,
- Говорила мне мама «начинай с себя». Вы людоеды? Так жрите людей , а вы разглагольствуете про мосты , почту , телеграф , про то как там хорошо там где нас нет. - Сатоши подбежал к одному и подразнил локтем перед лицом, как дразнят дрессированных собак.
- Ну давай укуси , что слабо ? Вот если бы вы у каждого что-то отгрызли, то никто бы не сомневался, что вы людоеды. А так не поймешь октябрята, паломники , а похоже просто неисправимые мечтатели, - хитро улыбнулся Шмуль одел сандали, одежду и отправился на поиски лопаты .
- Шабат то вышел, пора рыть канализацию.

Ну что за дремучий шовинизм... Если людоеды, то обязательно как собаки...
Мы дежурно улыбаемся.
- Вы таки хотите, чтобы нас здесь еще оголтелыми людоедами прозвали? И тыкали пальцами, и жеманно зажимали носы? Так как вы предлагаете, уже с прошлого века не кусают. Где интимный полумрак, горящие свечи, Полина Гагарина на том конце стола, мы на этом конце стола, а посередине вы, подрумяненный до золотистого цвета, украшенный артишоками да под сладко-сливочным соусом? Полина поднимает бокал вина (ну или, хотя бы, портвейна), несет какую-то очаровательную фигню, потом поет "Драмы больше нет" и мы начинаем от вас потихоньку отрезать кусочки и медленно поглощать их.

Полина, кстати, еще со вчерашнего утра куда-то запропастилась, оставив от себя лишь ошейник. Наверное, на гастроли уехала. Звезда, что попишешь.

- Вы бы лучше с вашей-то дыхалкой и навыками пловца на дальние дистанции по пересеченной местности, насчет галеона разузнали. У нас тут конкурсы и викторины стынут. Хочется праздника, а повода нет. Пойгин сидел на берегу, жег костер, запускал клубы дыма в сторону соседнего острова, иногда стучал в бубен, иногда тренькал на варане, а в коротких перерывах напевал заунывную мелодию:
Мимо сто сорок седьмого
просто так не прохожу.
То туман туда отправлю,
то хрен моржовый покажу.

Sphinx:
Школу варяжества организовывать, сагосложение, дегустации мухоморов, гонки на драккарах, стариков на мороз, лиса за пазухой. Нет, лиса не оттуда. Но идея хорошая. Или просто конкурс организовать: "варяг ты или тварь дрожащая?" Под портвейн очень даже весело будет.
Сфинкс намекающе косится на закатное море с предполагаемым галеоном.

От скандинавов ничего хорошего - у них одни Валгаллища на уме, а копальхен я могу сам готовить - получше ихнего сюрстреминга будет.

Ludoedy:
- Вы бы лучше с вашей-то дыхалкой и навыками пловца на дальние дистанции по пересеченной местности, насчет галеона разузнали. У нас тут конкурсы и викторины стынут. Хочется праздника, а повода нет.

Галеон, так галеон. Шаман стукнул в бубен и изгнал эскайлонавтов из Эскайла, стукнул еще раз и изгнал их из скафандров.
- Эвона! В этих штуках и под воду можно ходить. Отдельных отсеков под кошачьи хвосты, пейсы и Полины нету, но, однако и так можно.
Шаман втиснулся в скафандр, прихватил сундук и побрел под воду. Бубен из под воды было не слышно, но дорожка из всплывшей оглушенной рыбы точно указывала направление движения.
Эскайлонафты тем временем, оставшись без присмотра разбрелись по острову.
- Вот. Вот он, скромный герой нашего времени! - восхищается Сфинкс. - Невзрачный, косноязычный, пахнущий отнюдь не розами, но взгляните на ровный ряд пузырей на закатной глади вод, что отмечают его путь, он непоколебимо и неустанно движется к цели, попутно обеспечивая товарищей сбалансированным и разнообразным рыбным ужином, он не обращает внимания на стертую грубыми кораллами кожу, ему плевать на привлеченных запахом крови акул, он не останавливается чтобы бездеятельно полюбоваться красотами подводного мира или предаться бесплодной рефлексии, нет! Он идет правильной дорогой, он готов своими мозолистыми руками отобрать у моря богатства, которые проклятые империалисты спрятали от трудового народа в глубинах вод. Вот пример человека, имеющего ясную и одобренную старшими товарищами цель. Портвейн будет наш! Ура, товарищи!

Ludoedy:

- Вы таки хотите, чтобы нас здесь еще оголтелыми людоедами прозвали?

-Я? Нет, господь с вами. Я не хочу чтобы вас как то прозвали ложно или ошибочно. Если вы "кулинарные" людоеды , корочку до румяности поджариваете , мишленовские блюда готовите , то тут только зависть , за искусство ваше , кто ж
вас людоедами за это назовет? Это все равно , что нас людей коровоедами , свиноедами , кроликоедами называть , - Шмуль задумался.

Poigin:

Шаман втиснулся в скафандр, прихватил сундук и побрел под воду. Бубен из под воды было не слышно, но дорожка из всплывшей оглушенной рыбы точно указывала направление движения.
Эскайлонафты тем временем, оставшись без присмотра разбрелись по острову.

Шмуль складывал рыбу и тут же солил, тут же вешал, тут же мух отгонял и не только мух , котов на острове хватало как прописанных так и бродячих. - Хорошее дело под пиво! - радовался с гордостью за скафандр

[все стенки] 22-Dec-19 22:38 День 4. Голос из могилы Paternoster:

Ватага ангелов с криком, гвалтом и хлопанием крыльев опускается на смокводуб.

- Братие! - пытается перекричать гвалт старшой, - мы потеряли патрона, трансфер подкрался незаметно, дисциплина ни к черту, я вон вижу, кое-кто уже зарастает щетиной. Так мы все скоро падем! Нужен новый патрон! Кто сказал "пошли к черту"? Не дойдем, надо искать патрона на месте.

- Айда в контрабандисты, всегда сыты будем и загранкомандировки...
- Ну тя на фиг, вьючным скотом на дядю ишачить, меня уже от этого хамона с пармезаном тошнит! А потом он нас на дронов поменяет, и все!
- Тогда в людоеды! У меня давно руки чешутся!
- Не выйдет, у них на пернатых аллергия, еще с доколумбовых времен.
- А кошка? Кошка! Она ж божественной породы, если не врет!
- Так у нее ж последняя жизнь... если не врет! А потом опять голосовать?
- Тогда шаман! Он такой... брутальный! Душка!
- Тогда уж лучше самурай! Из избранного народа, между прочим!
- Нет, только сфинкс! Наш брат... или сестра, неважно. Зато с крыльями!

Гвалт усиливается. Кто-то от волнения уже гадит с ветки. Распространяется благоухание ладана и мирры.

Paternoster:

- Тогда уж лучше самурай! Из избранного народа, между прочим!

Избранный самурай выстроил из камня небольшую стену и принялся молиться с характерными движениями ортодокса, время шло, а пейсы потихоньку отрастали. Шмуль довольный, Шмуль уважает и гордится, - Какая красивая стена плача получилась , можно записочки оставлять , можно желания загадывать, правда еще пока только бета версия, надо протестить будут ли исполняться.

Satoshi:
Избранный самурай выстроил из камня небольшую стену и принялся молиться с характерными движениями ортодокса, время шло, а пейсы потихоньку отрастали.

Значит, сегодня Страна Восходящего Солнца.
Дерево сакура, кимоно розовое, хвост белый, и хокку, непременно хокку.
Например. так: У Бакенеко два хвоста, потому что жизнь пуста. Омм.

Бакенеко, двухвостая японская кошка-оборотень в красивом розовом кимоно сидит под сакурой. Беленькая, как гейша, зубки страшенные, говорят, она по ночам кровь пьёт - враки! Никто никому горло не перегрыз, они сами, а у нас лапки. Только лапки вот что-то чернеть начали, и на сакуре цепь какая-то проявляется. Ёси, это же её в хатуль матан уносит! Так, собраться, собраться, никаких хатулей, мы приличная японская кошка, хвоста два, так где второй хвост?! Оя, вот он! Показалось. А всё потому что некоторые никак не определятся с нацпринадлежностью, а мы существо нежное, к нам любая меслеформа липнет, ксо, гадость какая!

Paternoster:
- Нет, только сфинкс! Наш брат... или сестра, неважно. Зато с крыльями!

Гвалт усиливается. Кто-то от волнения уже гадит с ветки. Распространяется благоухание ладана и мирры.

"О! Узнаю! Это опять они! Ангелы Господни! Это вы опять?
– Ну, конечно, мы, — и опять так ласково!..
– А знаете что, ангелы? – спросил я, тоже тихо-тихо.
– Что? — ответили ангелы.
– Тяжело мне…
– Да мы знаем, что тяжело, – пропели ангелы. – А ты походи, легче будет, а через полчаса магазин откроется: водка там с девяти, правда, а красненького сразу дадут…
– Красненького?
– Красненького, – нараспев повторили ангелы Господни.
– Холодненького?
– Холодненького, конечно…
О, как я стал взволнован!.."

ну никак Сфинкс не может удержаться от того, чтоб не процитировать альтернативную библию. Он разлепляет левый глаз и щурится на рассветные волны: портвейн тоже для здоровья полезный.

Sphinx:
О, как я стал взволнован!.."

- Разрешите спросить: отчего это в глазах у вас столько грусти?.. Разве можно грустить, имея такие познания! Можно подумать - вы с утра ничего не пили!
Действительно, очень сложно удержаться, даже кошке ясно. Дна достичь - это одно дело. Дно еще пробить нужно.
Мы бродили по палубе старинного испанского галеона, словно вчера сошедшего с верфей Картахены. Название разобрать было решительно невозможно, да и написано он было странно: то ли "Сан Хуан"Ю то ли "Сам Хуан", то ли еще что на каком-то языке. Может это вообще был португальский корабль. Или его захватили русские флибустьеры и переименовали в соответствии с морским этикетом.
Ясно становилось одно - это знаменитое транспортное судно, перевозившее портвейн из Старого Света в Новый. Спаивание коренного населения Америк было одним из главных задач европейских монархов. Разумеется, в рамках захвата новых территорий.
- Мы вниз, а ты пока акул отгоняй! - булькнули мы шаману и с треском проломились в трюм.
Внизу царил праздник. Лет этак четыреста назад. Повсюду лежали начисто обглоданные трупы в обнимку с бутылями, некоторые части трупов торчали из других трупов, что наводило мысли то ли на вакханалию, то ли вечеринку людоедов (непрофессионалу легко спутать, хотя принципиально разные вещи).
Вообще, считается, что вместе с портвейном индейцы обоих Америк переняли и культуру людоедства. До портвейна там полнейшее безобразие творилось: какие-то массовые жертвоприношения, поедание еще не остывших органов убитых врагов... Мрак! А вот знаменита почечка под портвешок, позднее опошленная и перефразированная в песне "шашлычок под коньячок" - это уже европейская традиция. Любовное людоество или каннибалюбоизм (позднее из-за трудности произношения уравненная до банального каннибализма) зародилось именно благодаря проникновению спиртного в тело человека. Нет, конечно, бывают людоеды-трезвенники, но это больше необычные свойства организма, чем сознательное решение.
Сундука маловато будет, для такой-то компании, тем временем, подумали мы. Как бы не пришлось бежать, сиречь плыть, за вторым.
Мы булькнули наверх, мол, майна помалу.

Nine_lives:
- Разрешите спросить: отчего это в глазах у вас столько грусти?.. Разве можно грустить, имея такие познания! Можно подумать - вы с утра ничего не пили!
Действительно, очень сложно удержаться, даже кошке ясно.

- Всякое животное после распития печально! - лихо перевирает цитату Сфинкс и на всякий случай щурит глаза. Японец из него может и не очень, а вот пират карибского моря вполне себе, повязочку, серьгу, что там еще положено. А! Саблю!
Сфинкс очищает саблю от листвы и на пробу делает несколько замахов. Тем более герои уже в початок пошли, молочная спелость как минимум, готовая абордажная команда практически. Самодельный плот со Сфинксом ползет в сторону галеона, который уже грабят какие-то особо шустрые личности.
- Свистать всех наверх! - командует он, - Сарынь на кичку! Зюйд-зюйд-вест, кашалота мне в глотку!

Больше никаких пиратских речёвок Сфинкс не знает, так что восполняет нехватку пантомимой: приглашающе машет лапой оставшимся на берегу, звонко щелкает себя по горлу и всячески скалится. И что только не привидилось мне в бреду. Крутящиеся по спирали тут и там хвосты, документы в виде усов и лап, Полина Гагарина, кукующая на ветке и медленно превращающаяся в Юру Гагарина, который с криком "поехали" садится в Эскайл и улетает обедать в Тако Белл.
Но подводные похождения товарищей в конце концов заставляют меня прийти в себя. Снимаю со лба мокрую тряпку, трогаю – вроде бы, жара нет. Хлопаю себя по щекам, быстренько делаю разминку и в конце концов окончательно выхожу на свет божий.
– Скучали? Ну ничего, от меня так просто не отделаться. Контрабандный галоперидол и не с такими болезнями справлялся. Человек-оркестр, собирающий лучшие поставки по всему земному шару снова к вашим услугам.
Достаю из очередного кармана свёрнутую в тугой рулон надувную лодку и принимаюсь разбираться с её надувание. На прибыль у меня чуйка, а древний затонувший галеон вполне может таить в себе сокровища...

Sphinx:
- Всякое животное после распития печально! - лихо перевирает цитату Сфинкс и на всякий случай щурит глаза.
.

- Это потому что неправильные напитки употребляем, - поддерживает куртуазную беседу хвостатая гейша., - саке, только саке! Вот правильный напиток, который не даст нам упасть лицом в грязь! Масака!
А вот после правильной выпивки уже можно и дна достигать.

Ludoedy:
Дна достичь - это одно дело. Дно еще пробить нужно.
Сундука маловато будет, для такой-то компании, тем временем, подумали мы. Как бы не пришлось бежать, сиречь плыть, за вторым.

Но всегда надо помнить:

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Хотя между первым и вторым перерывчик... ну, вы знаете.
С этими словами красотка в кимоно бросает на воду листик сакуры, невесомо ступает на него белой лапкой и плывет к галеону, руля двумя хвостами. На полдороге, немного забывшись, сходит с листика и семенит прямо по воде. Вода держит. Сфинкс наконец-то догребает до цели, поочередно окунает в воду лапы, брезгливо стряхивает капли, потом все же решается, прыгает и плавно опускается на палубу. Ну не совсем плавно, но монументально. Проще говоря, камнем идет ко дну.
- Майна! - булькает он, - То есть вира. Вира, черти!

Тут он вдруг вспоминает, что какой никакой, а полубог и чудесам не чужд, так что дышать или не дышать - это его личное дело. расслабляется и принимается инспектировать палубу. Трудолюбивые островитяне из трюмов уже большую часть вытащили, остается только выбрать. Сфинкс хозяйски озирает бочки, бочонки и баклажки, наконец когтит бордосский "баррик" и начинает мантру подъема:
- Я мячик. Я разноцветный звонкий мячик. Тише, Танечка, не плачь, мячики не тонут. Мячики всплывают. Я всплываю. Я мячик.

Божественная сила отрывает Сфинкса от палубы, но двести с лишним литров портвейна в когтях сильно мешают.
- Я охрененно большой мячик! - удваивает усилия Сфинкс, - С охрененно большим радиусом. Я меееедленно возвожу радиус в куб, потом умножаю на дробь, потом я ввожу в уравнение пи... да, детка, да!

Сфинкс вместе с бочкой взлетает над поверхностью моря, потом с грохотом рушится обратно и, качаясь на волнах, удовлетворенно пыхтит:
- Логический ум - вот главное в нашем деле!

Ludoedy:
- Мы вниз, а ты пока акул отгоняй! - булькнули мы шаману и с треском проломились в трюм.
Внизу царил праздник.

Брутальный душка и герой нашего времени кивает. Чего не покараулить, когда рыбы-алкоголики, расплодившиеся на корабле, давно уже разогнали всех добропорядочных акул поблизости своими постоянными дебошами.
- Каррамба! булькает Пойгин и бьет рыб по трясущимся плавникам, тянущимся к бутылкам. -Брысь отсюдова!
Вовремя поправляется - Кыш!
Как нельзя кстати приходится недостроенный трубопровод - немного пошаманив, Пойгин заводит трубу в портвейный танкер и под давлением водяной толщи портвейн устремляется наверх, где фонтаном начинает бить из под бывшего канализационного люка. Наконец, лодка надута, вёсла готовы к бою, курс молодого пловца освоен. Быстренько догребаю до сфинкса и легонько похлопываю его веслом по боку:
– Что, допустишь до галеона без загадок-то, а?
И не дожидаясь ответа прикрепляю к носу прищепку и заныриваю. Времени не так много, поэтому плыть стараюсь быстро и резко. Отяжелевшие от всевозможных товаров карманы только помогают быстрее идти ко дну. Больше всего интереса у меня вызывает, конечно, каюта капитана. Подталкиваю дверь, всплываю внутрь и начинаю рыться в ящиках. Да, это именно то что мне нужно – карта! Пора выбираться на поверхность
Дверь отходит тяжело, слава богу с собой у меня был --
Редакция вторая, исправленная
--
Наконец, лодка надута, вёсла готовы к бою, курс молодого пловца освоен. Быстренько догребаю до сфинкса и легонько похлопываю его веслом по боку:
– Что, допустишь до галеона без загадок-то, а?
И не дожидаясь ответа прикрепляю к носу прищепку и заныриваю. Времени не так много, поэтому плыть стараюсь быстро и резко. Отяжелевшие от всевозможных товаров карманы только помогают быстрее идти ко дну. Больше всего интереса у меня вызывает, конечно, каюта капитана. Подталкиваю дверь, всплываю внутрь и начинаю рыться в ящиках. Да, это именно то что мне нужно – карта! Пора выбираться на поверхность

contrabandeer:
Дверь отходит тяжело, слава богу с собой у меня был

- Сколько, однако, загадок у Сфинкса? Ой много! А еще и контрабандист туда же...
Ну вот что у него с собой было, когда отошла тяжелая дверь? А! Кто поблизости был? Чго он от нас спрятать решил?
И вообще зачем он за портвейном поперся, если у него с собой уже было?
Пойгин хмурит брови и сурово спрашивает:
- Друг, а друг? А тебя как зовут? А то не удобно как-то без имени..
Сфинкс озабоченно простукивает бочонок: что-то там внутри голоса какие-то вроде или послышалось? вот только гвидона с маменькой нам на острове не хватало.
- Есть ли жизнь в портвейне? - загадывает он загадку сам себе и тут же сокрушенно отвечает,- Таки отчего же ей там не завестись? Дрожжи они кто? Они ж грибы. А от грибов чего угодно можно ждать, тем более триста лет безудержного секса и солипсизм как основа мировоззрения...
Тут Сфинкса тычут в бок и он оглядывается, но уже никого не видит:
- Оппа. Булькнуло что-то. Надеюсь, у этого "что-то" с собой действительно было. Уж очень там сыро, заболеть можно без сугрева.
Вот нет у малых народностей культурного бекграунда. Мухоморы потому что. А европеец сразу поймет. И азиат поймет. И даже египтян, если он правильный, поймет. Если тебе сказали "с собой было" - ты не спрашивай. Было. С собой. Вот что надо - то и было.
Тут он тяжелой лапой озабоченно вертит бочку и всячески ее обстукивает:
- Вот у меня с собой точно что-то есть. Вопрос в том - что? Портвейн все-таки или гомункулюсы завелись?

Sphinx:
Вот нет у малых народностей культурного бекграунда. Мухоморы потому что. А европеец сразу поймет. И азиат поймет. И даже египтян, если он правильный, поймет. Если тебе сказали "с собой было" - ты не спрашивай. Было. С собой. Вот что надо - то и было.
Тут он тяжелой лапой озабоченно вертит бочку и всячески ее обстукивает:
- Вот у меня с собой точно что-то есть. Вопрос в том - что? Портвейн все-таки или гомункулюсы завелись?

- Это потому что малые народности - оне как дети. Дети природы. Непосредственные. Ну там мухи лапки оторвать, спросить чего в лоб или в бочку заглянуть, пальцем в ране поковырять еще... Всегда пожалуйста.
- Да там поди еще одна колония каннибалюбистов развилась за это время! Может ну ее эту бочку - нам и своих любистов хватает.

contrabandeer:
Больше всего интереса у меня вызывает, конечно, каюта капитана. Подталкиваю дверь, всплываю внутрь и начинаю рыться в ящиках. Да, это именно то что мне нужно – карта!

Пойгин через плечо заглядывает в карту.
- Тебе-то эта карта на что? Ну капитану понятно - без этой карты тяжело было - женщин на корабле нет, ближайшая проститутошная далеко, команда - небритые все и ромом изо рта разит. Вот он и прикупил в плавание колоду карт таких - напряжение снимать. Киса скромно барражирует кругами на листике сакуры вокруг праздника возлияний. Лапки сложила, глазки потупила, клыки чешутся ужас как, никакой аутотренинг не помогает. Вообще-то оборотни просто так не грызут, только если обидит кто. Она сладко облизывается: скоро ночь, а кровь вкуснее портвейна, хоть на вид и не отличишь. Некоторых вот тоже на вид не отличишь, как разобрать ? Щупать надо, без этого не обойтись.

Poigin:
- Да там поди еще одна колония каннибалюбистов развилась за это время! Может ну ее эту бочку - нам и своих любистов хватает.

Бочку отпустить жалко, уж очень у некоторых хватательный рефлекс крепко в подкорке впечатан. Но еще любистов не надо, и своих хватает. А вот соседний остров, между прочим, нас завоевывать планирует, уже и корапь строят и про портвейн намекают. А вот гвидон им, а не портвейн!
Так что Сфинкс выпускает из когтей бочку с непонятной жизнью и хищно ныряет вниз, за новой.
- Карта-то какая там была? - перед нырком успевает он спросить, - Винная? Бочку выпустить мало. Если в ней жизнь, чуждая нашей жизни. Людоед людоеда из далека видит. Мы в бочке людоеда не видели. Не живут людоеды в бочках. Там сыро и темно. Низменное существование порождает низменные чувства. Людоед же стремится к вершинам чувств, к величайшим из наслаждений. Нет, был, конечно, когда-то один людоед, который жил в бочке, но это было очень давно, тогда еще нас со скал сбрасывали от непонимания.
В общем, бочку мы тихонько подтолкнули в сторону острова опережающего развития. Подписали, естественно, мол, подарок от уходящих соседей. Мол, чтобы поняли, что мы сдаемся и признаем их превосходство.

Ludoedy:
Бочку выпустить мало. Если в ней жизнь, чуждая нашей жизни. Людоед людоеда из далека видит.

Sphinx:
Бочку отпустить жалко, уж очень у некоторых хватательный рефлекс крепко в подкорке впечатан. Но еще любистов не надо, и своих хватает. А вот соседний остров, между прочим, нас завоевывать планирует, уже и корапь строят и про портвейн намекают. А вот гвидон им, а не портвейн!

Бочка по морю плывет. Златая цепь на дубе том. И днем, и ночью кот ученый.
- Мааа! - совершенно неприлично визжит животное на цепи, - кто тут кот ученый?! Кто сказал «хатуль матан»?!
Зубы у оборотня растут, растут, ночь уже близко, когти вытянуты - дайте, дайте мне егоууу!
Вы что, портвейнм мне в саке подлили?

Ludoedy:
Бочку выпустить мало. Если в ней жизнь, чуждая нашей жизни. Людоед людоеда из далека видит.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0041768550872803