|
||
Guru:
Слово "настоятель" то ли не было знакомо Малоку, то ли имело для него другой смысл. Гуру немного подумал и ответил: - Да я и не искал. Он всегда в обители был. Никто уж и не знает точно сколько. А я как раз мимо проходил вот и зашел. Мне про контакт и рассказали. - У нас настоятеля искать надо, - медленно произнёс Рабунгаг, глядя в песок. - Они ведь как: понимают, что одним мордобоем да парадами с пальбой жить нельзя, и куда-то уходят. Кто в технику, кто в торговцев-дипломатов-аралит всяких, а кто по планете ходить начинает. Их ведь ни один малокский форпост к себе не примет, разве только на техника. У нас вообще без мордобоя никуда, многие поэтому на человеческие планеты переселяются, становятся дракарами, воинами космоса. Вот как я, например. Только в своём корабле ить можно найти место для себя... Некоторые, представь себе, там книги прячут, - он перешёл на шёпот, - у нас книги, даже электронные, для воина позор, а для некоторых хлеб, в смысле учатся они. У меня тоже есть... Несколько, - добавил он, чтобы смягчить стыд. Впрочем, не с малоком ведь говорит, люди читать любят. Terrorist:
Пьер внимательно наблюдал за полетом любимого ботинка в океан. "Эй, гагар, у тебя прицел сбит, зачем по ботинку лупишь? По мне лупи, ну, ну?!" Пьер, подскакивая, прыгал вокруг инопланетника приняв боксерскую стойку "Ну, чего ждешь, давай здороваться!" Подумав, Рабунгаг сгрёб террориста в охапку и поприветствовал его как должно, чтобы не упрыгивал от дружественного жеста. Alice:
Здорово! Алиса в радостном возбуждении начала наворачивать круги вокруг Пьера, доктора и пальмы. -Пьер, тебе помогать надо? шнурок можно из ботинка взять, даме они, вроде, и не нужны уже, ей огнеупорные пуленепробиваемые тапочки подарили уже. Отряхнувшись после борьбы с инопланетником, Пьер выдохся и упал на песок, вытянувшись на солнышке. "Шнурок тоже нужен, но потом. Сначала надо нужно придумать торжественную речь андеда Доктора к лунатикам. А то как, прилет и без толку. Вот ты, Элис, никогда не мечтала о том, чтоб тебя услышал целый мир? А Вселенная? Ты ж Самантой Смит сразу будешь, и даже круче! Поможешь, разделим славу честно, по-братски!" Пьер, ты на немца не обижайся, как по-твоему устрица может быть невкусной? она же совершенна. Про то, надо ли ее есть, это вопрос уже не столь однозначный. Вот употребляют же христианские священники хлеб и вино, - плоть и кровь Иисуса. Terrorist:
"Ага! Попался немец! Хендэ хох! Кто вчера клялся на баварских сосисках, что устриц не ест? А кто говорил, что бифштексы любит? А кто сейчас детей плохому учит?! Ты, ты, ты!" Пьер запрыгал вокруг Акселя на одной ножке, радостно и угрожающе "Я вот сейчас все Большой устрице расскажу, и только ты в море зайдешь - раз и без штанов останешься, а потом раз - и еще без чего-нибудь! Это суровое наказание, за распространение информации, порочащей устриц!" Пьер перестал прыгать и повернулся к малявка в галстуке с нежной улыбкой. "Поросль Лика, устрицы - это венец эволюции, это такие маленькие всезнайки, которые спасут планету, и нас всех от нас всех. А немчуру не слушай, он к тебе подлизывается, чтоб узнать где твой дед во время войны янтарную комнату спрятал, мне устрицы сказали." - Вы, батенька - псих. Вас кто-то напугал в детстве? - нагло спросил немец и продолжил: - Гигантской устрицы НЕ существует! - торжествующе закончил он. - Сколько тротила предполагаете заложить под пальму, уважаемый? - сказал Гуру в попытке увести внимание Террориста от конфликта с немцем. Тем более, что устриц немец не ел. Во всяком случае в данный момент. Alice:
Пьер, ты на немца не обижайся, как по-твоему устрица может быть невкусной? она же совершенна. Про то, надо ли ее есть, это вопрос уже не столь однозначный. Вот употребляют же христианские священники хлеб и вино, - плоть и кровь Иисуса. "Эх, Элис. Вот пришла ты в Лувр, а там Мона Лиза за пуленепробиваемым стеклом. А ты ее умыкнула и сразу же в туалет, чтоб вместо пипифакса использовать. Рационально? Да хрен там! Вопросы какие? Нет вопросов, Джокондой не подтираются, устриц не едят! Иначе кощунство. Так и запомни." Aksel:
- Вы, батенька - псих. Вас кто-то напугал в детстве? - нагло спросил немец и продолжил: - Гигантской устрицы НЕ существует! - торжествующе закончил он. Пьер захохотал и испытал сильное желание взорвать под носом у немца еще парочку патронов. И взорвал бы. Но патронов стало жаль. "Отпираемся? Уходим в несознанку? Молчим тихо об янтарной комнате? Разговор на другие темы переводим?" прошипел горбун, скорчив страшную мину "Я зззаапомнюююю". Guru:
- Сколько тротила предполагаете заложить под пальму, уважаемый? - сказал Гуру в попытке увести внимание Террориста от конфликта с немцем. Тем более, что устриц немец не ел. Во всяком случае в данный момент. "Не ест, а откуда знает что вкусные? А про устрицу в разрезе откуда знает, а? Впрочем, я за ним слежу. Глаз не спущу. У Дакара-Гагара сигнализацию попрошу, навешу и пусть только попробует к устрицам. Хотя, пусть пробует. Там-то его Гигантская карательная и подстережет!" ухмыльнулся Пьер и пошевелил горбом "Тротила грамм сорок хватит, но в первую очередь речь Лунатикам. Мы ж Доктора е просто так посылаем, а с миссией. Пусть несет разумное, доброе, яркое и красочное на Луну. От, Гру, скажи - лежишь на пляже, на Луну смотришь, а она то желтая, то фиолЭтовая в крапинку, то всех цветов радуги. И радуешься - твоя работа, Доктор на месте, лунатики довольны. Вселенское благоденствие и свет. Как тебе мыслишка, а?" -Вот спасибо, вот спасибо. Сто лет как новой обуви не видела...И ходить в них удоооооооооб-ой! Аааа...помогите!!! Бабушка попробовала сделать шаг и провалилась по пояс в песок. -Помогите! Они тяжелые! Летчик-налетчик, ты за что меня так? Вытащи срочно! Хорошо-хорошо, не буду с вами в покер играть, а если и буду, то клянусь честно биться в лоб, безо всяких приемов. Бабушка обещает! Только вытаааащите меня!!! Terrorist:
"Не ест, а откуда знает что вкусные? А про устрицу в разрезе откуда знает, а? Впрочем, я за ним слежу. Глаз не спущу. У Дакара-Гагара сигнализацию попрошу, навешу и пусть только попробует к устрицам. Хотя, пусть пробует. Там-то его Гигантская карательная и подстережет!" ухмыльнулся Пьер и пошевелил горбом "Тротила грамм сорок хватит, но в первую очередь речь Лунатикам. Мы ж Доктора е просто так посылаем, а с миссией. Пусть несет разумное, доброе, яркое и красочное на Луну. От, Гру, скажи - лежишь на пляже, на Луну смотришь, а она то желтая, то фиолЭтовая в крапинку, то всех цветов радуги. И радуешься - твоя работа, Доктор на месте, лунатики довольны. Вселенское благоденствие и свет. Как тебе мыслишка, а?" -Пьеро, миленькай, помоги бабуле! Никогда устриц не ела и есть не буду! И взрывчатку забирай себе. Хочешь - даже туфли себе возьмешь эти, железные, будешь бомбы из них делать! Только быстрее, а то они меня еще больше вниз тянууут... Terrorist:
От, Гру, скажи - лежишь на пляже, на Луну смотришь, а она то желтая, то фиолЭтовая в крапинку, то всех цветов радуги. И радуешься - твоя работа, Доктор на месте, лунатики довольны. Вселенское благоденствие и свет. Как тебе мыслишка, а?" - Дело хорошее. Только думаю Доктору нужно выдать семена хмеля, а если найдется и конопли. У них там на луне этого нету. Настоятель говорил. А вместо речи пусть ему немец напишет рецепт пива. Вот тут и будет лунатикам цветное и в крапинку! Немец! Рецепт напишешь? И у бумага есть у кого? и ручка? или еще какое пишущее приспособление? - Отозвался Гуру Pikovaya_dama:
-Пьеро, миленькай, помоги бабуле! Никогда устриц не ела и есть не буду! И взрывчатку забирай себе. Хочешь - даже туфли себе возьмешь эти, железные, будешь бомбы из них делать! Только быстрее, а то они меня еще больше вниз тянууут... - Вы, бабуля, на кнопочку пяткой нажмите! Малок же говорил без этого в его ботинках никуда! За-то с кнопкой должны быть туфли хоть куда!. - подсказал Гуру старушке. - Во! - Он проверил, насколько хорошо работают сандалии. - Только не забудь, что от них стеклянные следы остаются, а так хоть по лаве! Guru:
Pikovaya_dama:
-Пьеро, миленькай, помоги бабуле! Никогда устриц не ела и есть не буду! И взрывчатку забирай себе. Хочешь - даже туфли себе возьмешь эти, железные, будешь бомбы из них делать! Только быстрее, а то они меня еще больше вниз тянууут... - Вы, бабуля, на кнопочку пяткой нажмите! Малок же говорил без этого в его ботинках никуда! За-то с кнопкой должны быть туфли хоть куда!. - подсказал Гуру старушке. - Какую кнопку? Какой пяткой? Я мизинчиком пошевелить не могу! Вытащите меня, вас много, я легкая, только башмаки тяжелые, будь они неладны! Не уходите-не уходите! Ладно, что вы хотите за то, чтобы меня вытащить? Секрет трех карт хотите? Самая моя большая ценность! Все скажу, только спасите! Молода я всежтаки, чтобы помирать, да еще и таким некультурным способом! Pikovaya_dama:
- Какую кнопку? Какой пяткой? Я мизинчиком пошевелить не могу! Вытащите меня, вас много, я легкая, только башмаки тяжелые, будь они неладны! Не уходите-не уходите! Ладно, что вы хотите за то, чтобы меня вытащить? Секрет трех карт хотите? Самая моя большая ценность! Все скажу, только спасите! Молода я всежтаки, чтобы помирать, да еще и таким некультурным способом! - Гуру, мож, засунуть её обратно? - Малок хмыкнул. - А то обрадуется и про обещание умолчит... Drakar_Rabungag_14:
Рабунгаг одним движением вытащил старушку из песка, отряхнул (осторожно), нажал на кнопки на стальных сандалиях и поставил бабусю на землю. - Во! - Он проверил, насколько хорошо работают сандалии. - Только не забудь, что от них стеклянные следы остаются, а так хоть по лаве! Бабушка отдышалась. -Спасибо тебе, летчик-техник, да и кем бы ты ни был, мил человек! Бабуся спасенную жизнь ценить умеет! Если беда какая- обращайся, ты не смотри, что я слабая, я из беды выручу. Старушка осторожно прошлась по песочку в новый тяжеловесных сандиликах. - Славная работа, славная. А гарантия на них есть какая? А то вот заклинит опять, а тебя, молодец рядышком не будет... Pikovaya_dama:
- Какую кнопку? Какой пяткой? Я мизинчиком пошевелить не могу! Вытащите меня, вас много, я легкая, только башмаки тяжелые, будь они неладны! Не уходите-не уходите! Ладно, что вы хотите за то, чтобы меня вытащить? Секрет трех карт хотите? Самая моя большая ценность! Все скажу, только спасите! Молода я всежтаки, чтобы помирать, да еще и таким некультурным способом! Пьер финкой сковырнул с бабули железные лапти. "Не ори, бабуля! Все путем, смотри, вот ты на песке, вот лапти на песке. Электроника! Чудо враждебной техники на службе у человечества, как мирный атом, только без атома. На вот тебе ножик, в случае чего - отбивайся. Ну или меня зови, так и быть - с тобой взрывчаткой поделюсь, в твоем наследстве же нашел." Пьер, шевеля губами, отсчитал бабке 5 желтых кристалликов. Pikovaya_dama:
Бабушка отдышалась. -Спасибо тебе, летчик-техник, да и кем бы ты ни был, мил человек! Бабуся спасенную жизнь ценить умеет! Если беда какая- обращайся, ты не смотри, что я слабая, я из беды выручу. Старушка осторожно прошлась по песочку в новый тяжеловесных сандиликах. - Славная работа, славная. А гарантия на них есть какая? А то вот заклинит опять, а тебя, молодец рядышком не будет... - Гарантия на них есть, куда уж, - малок доверял такой технике. - Если заклинит, катапультируйся! И, про секрет карт-то не забудь, ладненько? Девчушке или гуру расскажи, я даже с галактисской картой не особенно секретничаю... Drakar_Rabungag_14:
- Гуру, мож, засунуть её обратно? - Малок хмыкнул. - А то обрадуется и про обещание умолчит... Бабуся резво отскочила в сторону и крикнула: -Не надо обратно! Обещала-выполняю. Секрет трех карт: в покере три карты одного достоинства называются сет. А тройка, семерка, туз - это ерунда, чушь, это все для дураков выдумали. Не вздумайте с такой рукой ставку повышать - проиграете все начисто! |
||
|