|
||
страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 dyadya_Vitya:
Glas:
объявляется строжайший карантин. прошу не делать попыток выходить с помещения. - И вот всегда так! Пока всё не выпито, можно не спешить, хорошо сидим. А потом, - батюшка, может, через ваш мешок пойдём? Дядюшка, же сив презанте муа санитарной власти! Объясните: Свирид Петрович Голохвастов, собственной персоной, у него медицинских книжек цельная библиотека. Я оженился вчера, мне наслаждения вкусить. Презанте, прошу! - подталкивает дадю Витю к двери. non:
brat_zheniha:
- Скажите, отче, а можно вот тут в ваше мешок зайти,а потом вы меня вытащите за пределами этого карантина? Договоримся полюбовно - на меня даж ГАИ не обижается при случае :) non:
Батюшка! Отмолите! Грешен, помыслами грешен, и мечтами, и чувствами - но токмо по широте натуры. Отмолите, батюшка, а я уж расстараюсь - рублей шесть дам, или семь. ofitsiantka:
Вот говорила я, говорила, что надо было дать этому Крыщенко сколько он просил. - Екатерина, вы, я вижу, кроме сказочной красоты еще и недюжинным умом отличаетесь. Давайте мы все тут сейчас дружно скинемся , позвоним вашему Крыщенко и мирно снимем осаду... Какой у него телефончик, говорите? Svirid_Petrovich_Golohvastov:
- Дядюшка, же сив презанте муа санитарной власти! Объясните: Свирид Петрович Голохвастов, собственной персоной, у него медицинских книжек цельная библиотека. Я оженился вчера, мне наслаждения вкусить. Презанте, прошу! - подталкивает дадю Витю к двери. *дядя Витя отпитхивается* - Да оне всё равно не поймут. Они по-французски окромя "жё ву зем" да "уи, уи" ничё не знают. Не, племяш, тут надо подходить стратегически. Например: если не подгоните вертолёт с миллионом долларов и не заставите невесту признать своё замужнее со всеми вытекающими, то нахрюкаем весь город до поросячьего визга. Ну, как-то так. Слабину, главное, не показывать. dyadya_Vitya:
*дядя Витя отпитхивается* - Да оне всё равно не поймут. Они по-французски окромя "жё ву зем" да "уи, уи" ничё не знают. Не, племяш, тут надо подходить стратегически. Например: если не подгоните вертолёт с миллионом долларов и не заставите невесту признать своё замужнее со всеми вытекающими, то нахрюкаем весь город до поросячьего визга. Ну, как-то так. Слабину, главное, не показывать. - Дядюсик! Риба! Говорите шо хочете, у меня мама старенькая, оне не переживут кончины сыны, у меня невеста - две, или даже несколько, я даже в полицаи пойти согласен. У мене висок почти сгорел. Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. Tamada:
Дорогие гости! Вижу, среди вас много талантливых одаренных людей, певцов и музыкантов! В свзяи с этим назревает конкурс! А кто больше вспомнит песен, народных и антинародных, авторских, про цвета! Про белый и про черный! - Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. Брачующиеся - санинспетору! Ты — шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту санинспектор, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать. Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злодеюка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света придурок, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная жопа, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб! Вот так тебе брачующиеся отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в жопу нас! Подписали: жених Свирид петрович Голохвастов со всеми своими гостями svadebniy_tort:
Tamada:
Дорогие гости! Вижу, среди вас много талантливых одаренных людей, певцов и музыкантов! В свзяи с этим назревает конкурс! А кто больше вспомнит песен, народных и антинародных, авторских, про цвета! Про белый и про черный! - Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. Неживая, пардон муа, природа, отстает от бега событий. Ах, подкрепить слабеющие нервы! - и Голохвастов, подобрав со стола ложечку, стал заходить сбоку. brat_zheniha:
- Екатерина, вы, я вижу, кроме сказочной красоты еще и недюжинным умом отличаетесь. Давайте мы все тут сейчас дружно скинемся , позвоним вашему Крыщенко и мирно снимем осаду... Какой у него телефончик, говорите? Если б все так просто было... *Официантка сокрушенно покачала головой* Этот Крыщенко кроме своей жадности еще немеряным жлобством и мсительностью славится на весь общепит. Вот если бы ему сразу отстегнули по-тихому, все бы тишком было. А теперь он делу официальный оборот дал, ему ж теперь сказать, мол, простите, ошибочка вышла, должности лишиться. А на такое он не пойдет ни за какие откупа. Вернее, может и пошел бы за какие-нибудь такие, за какие не жалко такого хлебного места потерять. Так что, придется сидеть в карантине. Неделю, не меньше. Еды и выпивки хватит, конечно. Но предупреждаю сразу, жених оплатил только на три дня вперед. Дальше - за свой счет. non:
Да? Лучше на торт масонский вылью, немного она все ж освятилась,а? - Сами вы масонские, - обиделся Торт. - А я самый что ни на есть кошер... тьфу, православный! И не надо на меня ничего лить, испорчусь же! Где ваше христианское милосердие, батюшка? svadebniy_tort:
- Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. А ну хрюкни, гад! Хрюкни! Троянский ты торт, вражеский! Откуда на свадьбе торт? Целый! Второй день целый?Розового цвета? Болтливый? Передатчик внутри и капсулы с ядом? Вот я сейчас проверю, я сейчас внутрь полезу, не щадя живота своего! Это что ж это такое? Не работа, а пытка! Это тройной тариф! И компенсация неустоек! Glas:
жиды города киева!.. пардон, бумажку перепутал... граждане брачующиеся! санэпидстанция говорит, главный санитарный врач крыщенко. в буженине, что вы вчера кушали, обнаружен вирус свинского гриппа. ресторация оцеплена национальной гвардией, при попытке выхода из здания - огонь будет открыт, как говорится, без предупреждения. объявляется, как говорится, строжайший карантин и анализы. ласково прошу не делать попыток выходить с помещения и сохранять ледяное спокойствие. целую, обнимаю. - Воооот!!! Воооот!!! Все слышали?! Нет во мне сальмонеллезу и прочего всякого, чем вчера Участковый на понт брал! Торт снова подумал, не сболтнул ли лишнего... dyadya_Vitya:
- Ага, как же! Мы тоже образованные - телевизор смотрим. Знаем, из чего маргарин делают. Вон, передавали, японцы таблетку маргариновую придумали. Примешь - в туалет пойдёшь - и всё выходит из тебя прямо в целлофановую плёнку запечатанное. - Тта, - отмахнулся Торт. - Нам до той Японии... не дожить нам, в общем. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
- Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. - Не, давай сперва попробуем по-тихому разойтись, а ты пока думай, которую невесту в условия включать. Пиши: Много- и глубокоуважаемый товарищ главный санитарный врач! Потому как буженину не завезли и на стол не подавали, то свинского гриппа из неё произойти не могло. А если какой вирус в малых количествах и попал, то исключительно через маргарин нефтяного разлива производства Газпрома. Просим принять меры по ликвидации террористического акта Газпрома! *нехай пауки между собой разбираются, у Газпрома денег больше, чем у нас* Также просим предоставить нам коробочки для какашек на предмет анализа кала. Искренне весь Ваш С.П.Голохвастов *и закорючек поболе поставь, они это любят* - Ну вот, началось. ...Пр.. стите.. Идея. И-де-я. И де я нахожусь? В молескине чернели карандашные наброски официантки в стиле "ню", сеанс одновременной игры в крестики-нолики на семи досках по переписке и смазанная печать для рецептов. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
Неживая, пардон муа, природа, отстает от бега событий. Ах, подкрепить слабеющие нервы! - и Голохвастов, подобрав со стола ложечку, стал заходить сбоку. - Дык петицию подписать все равно нечем, - грустно объяснил Торт. - Вот, стараюсь чем могу... svadebniy_tort:
- Воооот!!! Воооот!!! Все слышали?! Нет во мне сальмонеллезу и прочего всякого, чем вчера Участковый на понт брал! Торт снова подумал, не сболтнул ли лишнего... Промежду прочим - срок хранения кондитерских изделий - 36 часов. И то при температуре -18 по Цельсию. Чтой-то я не вижу, товарищ Торт, чтобы вы с нами из застенков холодильной камеры разговаривали. У вас, кстати сказать, уже накладной жених на верхушке отклеился и розочки потекли. brat_zheniha:
Вот так тебе брачующиеся отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в жопу нас! Подписали: жених Свирид петрович Голохвастов со всеми своими гостями dyadya_Vitya:
Также просим предоставить нам коробочки для какашек на предмет анализа кала. Искренне весь Ваш С.П.Голохвастов *и закорючек поболе поставь, они это любят* Имеем: невестов - две штуки, писем - два... В кажно письмо вписать по невесте, бумажки в шапку и перетасовать. Однако, первое письмо надобно на редактуру, как в ем моветон и выражения. Шо, к примеру, за "в жопу"? Же сви низе спинэ, бон плезир. Братик, Антошка! Французского подбавь! страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 |
||
|