Игра party10. Стенки хода 2, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2

10-Dec-12 23:59 День 2. Отчет:

Игра party10, ход 1

Результаты голосования:
blazhennyj_Mitja голосует за Mypka
bo9lpuH_Ky4Ka голосует за Mypka
CycaHuH голосует за Mypka
DmiKirIgo голосует за Mypka
Germogen голосует за Mypka
Mypka голосует за Mypka
TEHb голосует за Mypka
TuxoH голосует за TuxoH
Wojewoda голосует за Wojewoda

Подано голосов за игрока:

Mypka - 7
TuxoH - 1
Wojewoda - 1

Mypka - убит! голосов за него - 7

- В темном переулке встретилися урки... - мурлыкала тень, пряча что-то в рукав рясы, - а что она там насчет берлинской стенки пророчила? Мить, это по твоей части.

TEHb:
- В темном переулке встретилися урки... - мурлыкала тень, пряча что-то в рукав рясы, - а что она там насчет берлинской стенки пророчила? Мить, это по твоей части.

- А чего сразу "мить"? - возмутился блаженный, - Я про Берлин не пророчествую, это к Исстрадамусу, я только по Москве. Вот про Москву сейчас скажу. Сейчас. Сейчас. Ага. Слушайте!
Митенька вынырнул из короткого транса и возвестил:
- Ведомо ли вам, что был град треуголен? А сейчас каков? Звезда бесовская! И бесов в нем видимо-невидимо.
Митенька ткнул пальцем в мимобредущего Сусанина и завопил:
- Вот он бес, на правом плече срет, бородой твоей утирается! В церкву беги, свечку бесогонную поставь, да воды святой прикупи, скажи, Митя-блаженный прислал.
Потом понизил голос, редкие слушатели придвинулись ближе:
- Тую звезду бесовскую в кольцо вкружат, чтоб бесов не выпустить, садами засадят, чистым деревом, а враг его попалит, бесам волю даст! Станут делать кольцо каменное, а бес уже разбежался! Второе кольцо сделают, а бес дырочку нашел, утек в место новое, там опять хоромы настроил, еще лучше зажил. Бесам город строили – бесам там и жить! В церквах бесовки плясать будут, в кремле бесы наиглавные законы сочинять, в хоромах бесенят разводить станут, копыта лаковые, рога маковые, харя людская, а нутро бесовское!
Митя слез с чурбачка и на ходу пояснил:
- Свечки у отца Паисия просите: сам льет, вербену да богородицину травку добавляет, и запах приятный и горит долго. Петухов на инспекцию не принесли, нет? Тогда я в пирожные ряды пошел.

Руки трубочкой сложены, глаз левый прищурен. Созерцает боярин со стены полчища несметные. Только ляхов с Москвы изгнали, так снова прут вражины и прут. Блаженный беды новые пророчит, горожане петухов да котов ловят, лазутчики вражьи вокруг шныряют - лихое время. Хорошо хоть боярин в Москву поспел вовремя. Свойство он имеет предивное, перстом направление удара главного указывать.
-Попервей всего, север надо оборонять. Там гнездовья Сапсанов редких. Не простят потомки, коли птицу быструю враг изведёт.
И парад нужно провести непременно. Без парада нельзя никак - мыслит Иван Степанович. Виданое-ли дело, без парада зимой, когда враг под стенами шебуршится. Стал быть, старосте надобно маршруты разработать да флаги всем нарядные выдать. Блаженного с пеньком, на телегу, пророчества выдавать победные. Братья конницей фланируют, Гермегон ополчением пешим ляха пленного ведёт. Для поднятие духа народного. Ляха не кормить бы и ужасы на ночь рассказывать, дабы вид бледный имел и испуганный.
А кошки швед шуганулся, ишь кренделя заложил какого. Акурат казаку в лоб выйдет. Кабы знал папаша злокозненный, какого полководца великого с дома вытурил, локти б себе сгрыз. - довольно щурится Ваня.
-Фрол, сани запрягай, в Фили еду. Совет военный держать изволю, перед битвыми лютыми. И Глашку захвати, ту что вчера приходила, с Ордынки которая. Квас подавать будет. Я на войне как на тебе, а на тебе, как на войне - мурлыкал Иван Степанович, стрелки разноцветные в голове рисуя.

blazhennyj_Mitja:
Митенька одарил супостата окаменевшим калачом и с чувством выполненного долга пошел дальше.

Воевода обиженно потер одаренное ископаемым темечко, на котором с чувством оскорбленного национального польского самосознания наливалась пребольшая гуля. Потом вспомнил, что он шляхтич, хоча й бедный, полез было ответить, да запутался в портупее и чуть было не напоролся на собственную саблю пузом. Сделав вид, что все это было задумано как легкая акробатическая тренировка на свежем воздухе, он покрутил саблей мельницу, сделал пару молниеносных выпадов (разбив крынку молока) и на этом было совсем успокоился, но вспомнил уроки школы разведчиков, отца Алоизия, что нещадно порол под счет и, подняв калач из легендарных грязей, неспешно начал.

- Бог вие, я не хотел этого. Смиренно плюнув на пень, я мирно вопросил его высокоподбородие Митьку про как выучить русский за то, что им разговаривал Грозный. И что же было ответом мне, други? Что? Вот этот бронебойный калач. Акт немотивированной агрессии. - голос его постепенно взмывал ввысь, к рогулькам кремлевских стен. - Свидетельство ксенофобии! Да просто, прямо вам скажу, покушение на убийство особо циничной булкой!

Казалось бы, незначительный бросок для блаженного, но огромный бросок для человечества! И куда? Увы, это бросок назад. Назад к пещерным недоверчивым людям, к вздыбленной от испуга шерсти вдоль хребта, к потным рукам, сжимающим древко копья, ко тьме, и блеску глаз, и скрежету зубов, и смраду в ней!

Казалось бы, ха-ха, всего калач! Но давайте же приглядимся к этому оружию повнимательнее, пусть эти четыре пуда зачерствевшего теста не создадут у вас иллюзии, что перед вами всего лишь простенькое орудие убийства. Как и многие иные виды оружия, которым пользуются революционные партизаны всего мира, оно имеет множество применений, лишь одним из которых является садистское, вызывающее длительную агонию жертвы убийство.

Начнем с формы. На языке тех, кто пользуется такого рода оружием, она именуется "бубликом". Эта форма удобна и для метания, и для ручного использования. Легендарные персидские хассасины использовали ручные кастеты подобной формы. Боевые бестии Ганнибала, которыми он опрокинул и растоптал вщент непобедимые римские когорты, имели "бублики" насаженные на пятую ногу, что растет у них из лица. Лихие молодцы, орудующие в смоленских лесах, привязывают "бублик" к веревке, превращая его в смертоносный кистень. Чаще всего "бублик" бросают в жертву. Точно так, как бросали камни в Господа Нашего Иисуса по пути его на Голгофу.

Второй аспект - вес. Достаточный для того, чтобы покалечить человека, но недостаточный для быстрого, милосердного убийства. Объект применения калача скорее всего выживет. Но остаток жизни он будет тяжко страдать, его будет мучить мигрень, чесотка, мозговые черви и женщины не будут его любить. Что ставит калач в один ряд с такими орудиями пыток, как Железная Дева, испанский сапог и дыба.

Перейдем к третьей особенности, составу калача. Это заплесневелое, ссохшееся до твердости алмаза, тесто, судя по виду, уже не раз побывавшее в деле. Шановне панство! Состав подобран таким образом, чтобы наделить жертву всеми мыслимыми хворями и недугами. В окаменевших порах кулича гнездятся тиф, холера, ящур, ветрянка и бородавки. Воля ваша, но турки, забрасывавшие при помощи катапульт в осажденный Константинополь трупы людей и лошадей поступали гуманней, нежели этот с позволения сказать блаженный: летящий труп лошади заметить легко, и уклониться от него, и на Господа нашего уповая принять меры, а кто сможет уклониться от небольшого кулича?

И последнее. Становится очевидным, что кулич такой адской твердости немудрено заточить. Заточенный кулич - вот что является, возможно, наиболее знакомым вам по вашим ночным кошмарам. Имея ширину в полпяди в своей самой широкой части, оно обладает острой режущей кромкой, действие которой я продемонстрирую вам вот на этом куске бересты. Не случайно, кстати, что на нем написана Правда Руская, Псковская судная грамота, а также часто цитируемые и всеми нами любимые Десять Заповедей с их прославленными "Не...". Не думаю, что зайду слишком далеко, если скажу: буквицы на этом куске бересты образует практически все, во что мы, как люди христовы, верим и что почитаем.

Я хочу, чтобы вы внимательно пригляделись к тому, во что это лезвие способно всего за несколько секунд обратить все, что нам дорого и свято.

(Разрезает бересту на полоски и поднимает их повыше, позволяя аудитории как следует разглядеть результат.)

Разумеется, вы можете глушить этим калачом рыбу, пригружать им капусту, чтоб пустила сок, подпирать дверь, играть в салочки, отражать им набеги монголо-татар или даже (ха-ха-ха!) съесть его. И я уверен, те, кто норовит оправдать орудующих калачами направо и налево, станут утверждать, будто они положили его в котомку и носили день-деньской, до полного окаменения, лишь для того, чтобы использовать его в кулинарных целях. Боюсь, что с кем бы мы ни столкнулись — с вооруженными ятаганами турками или с вооруженными "бубликами" смоленскими разбойниками — всегда найдется горстка всепрощенцев, готовых встать на их защиту.

Но решать предстоит вам, а не всепрощенцам. Я прошу вас как следует вглядеться в этот калач со всеми его особенностями, особенностями, словно специально приспособленными для совершения пыток, которые были в ходу еще во времена распятия Христова, а то и раньше. Я прошу вас вглядеться в этот ощерившийся заточенной кромкой пыточный инструмент. Я прошу вас вглядеться в то, что смогло учинить лишь одно его лезвие с Правдой Руской, Псковской судной грамотой, и всеми нами любимые Десятью Заповедями. И я прошу вас ответить на мой вопрос: как по-вашему, можно ли хоть что-то сказать в защиту "блаженных", притащивших такие калачи в национальную столицу?

Wojewoda:
- Бог вие, я не хотел этого.

- Тихо-тихо-тихо, - Иван Осипович подкрадывается с приторной улыбкой. Какой экземпляр, однако! Лях, настооящий лях, самчик, крупный. Ух, этого как поводить можно.
Сусанин пол-утра свечки ставил, и на урожай, и чтоб старостой, и мзад чтобы серебром была, и бесогонное, но это уже, кстати, попы накрутили. И прям с утра и поперло: лях, крупный, сабелькой вжик-вжик, красавец, а не лях.
Сперва мы ему Неглинку покажем. Потом в ГУМ - где эти, итальяшки, напротив Кремля торгуют. Потом к родственнице зайдем - нужно же и старушке дать заработать. Тихону тулуп справить можно, сколько ж ему еще тут оборванному на площади-то ждать.
Улыбка на лице Ивана Осиповича становится ещё приторней.
- Цар! Цар! - увещевает он. - К Царю не хотите ли? Файв долларс онли! Фром Ваня то полиш фрэнд! Куличом, калачом... Крва маць! Что за язык! Блаженный горестно воздел руки:
- Вот он, гонор шляхетский, вот она, хитрость аспидская, вот они, колонна пятая! Ратуйте, люди добрые, на что ляхи покусились, трона им мало, калач хаять затеяли! Калач православного замесу ему впрок не пошел, ишь! Да тем калачом можно год сытым быть, в кипяточке размочил, погрыз маленько и опять подсушил, он же навроде хлебов железных, про которые в сказке сказывают. Да тот калач отродясь на Руси оберегом был, птицей тисненый, лозой повитый, в косу собраный - через него глянешь, сразу видать, где бес, а где людь. Тьфу на тебя, сутяга, тьфу три раза, подавись ты этим калачом!
Митенька опять убредает по своим блаженным надобностям, напоследок еще возопив:
- И не бублик это! Калач это! Калач не бублик, морда усатая!

11-Dec-12 15:41. День 2. Голос с неба:

Глас народа - толки на базаре.

- А вчерась Ванька Курганов, дьяк с посольского приказу, в кабак завалился и кричит "Наливай! - кричит, - горе у меня", - кричит.
- Да он кажинный день так кричит...
- А ты не перебивай. Вот Ванька выпил, уронил буйну головушку и заплакал...
- Да он кажинный раз плачет, как напьется...
- Не моги перебивать, шпынь! "Горе у меня, говорит Ванька, из Хранции весть пришла, короля там убили. Четвертого,- как его звали-то, ага,- Анри. Он славный был король, грит, по ночам переодевался в красный кафтан, ходил по городу с мешком курейи в окна заглядывал и у кого в горшке курицы нет, подсовывал так незаметно..."
- Прям в перьях? В горшок? Ну за это я б тоже убил...
- Свят, свят, четвертого... Подряд?
- Ну не знаю, Третьего точно убили, Ванька баил.
- А теперь там что?
- А теперь, Ванька говорит, у них уже тринадцатый... как его... Луи.
- Погодь, а остальные куда делись? Ну пятый, шестой... двенадцатый... тоже убили?
- А вот не знаю. Ванька напился и заснул, не досказав. Оченно могет быть, что и убили.
- Да, далеко нам до запада... мы вот только двоих...
- Мы ж не Хранция какая!
- А может, оно того... вообще лучше без царя-то? Сколько можно грех на душу брать...

CycaHuH:
Сперва мы ему Неглинку покажем. Потом в ГУМ - где эти, итальяшки, напротив Кремля торгуют. Потом к родственнице зайдем - нужно же и старушке дать заработать. Тихону тулуп справить можно, сколько ж ему еще тут оборванному на площади-то ждать.
Улыбка на лице Ивана Осиповича становится ещё приторней.
- Цар! Цар! - увещевает он. - К Царю не хотите ли? Файв долларс онли! Фром Ваня то полиш фрэнд!

- Млеко? Яйки? - осведомился Гжегош в соответствии с разговорником чтобы, как говориться, быть на короткой ноге (прим. пер. - непереводимое идиоматическое выражение, ср. "дрожать как банный лист"). - ГУМ? ЦУМ? Интурист? Цар даз ист фантастиш! Курфюрст кюгельшрайбер фир унд зибциг! Шпацирен шпацирен геноссе рузский зольдат!

На этом обширный, но мелкий словарь иностранных идиом закончился и он перешел на привычный суржик.
- Скажите, как вы оцениваете перспективы экономического развития Москвы и Московской области с учетом того, что в ней может быть расположен военный гарнизон иностранных, а, следовательно, с одной стороны скучающих и ощущающих себя чужими на этом празднике жизни, а с другой - обремененных ненужной в условиях казармы иностранной валютой, симпатичных, цивилизованных, прогрессивно настроенных в самом гуманистическом смысле этого слова, готовых принести сюда не только центральное отопление, но и вкусную мятную жвачку, оккупантов? Видите ли, дело в том, что... Простите, а вот эти грязи как особенность грунтов, как вы думаете - позволят они возвести восьмиярусный терем с подземной конюшней? А жизнь в Столице, хромая, продолжалась . Литейшики в пушечном дворе пытались наладить производство ядер. Сыромятники готовили кожи, в надежде продать их на обмундирование для собираемого ополчения. Медведей, правда скоморохи по улицам не водили – мало ли что. Итак каждый час глашатаи объявляли, что цены на кошатину достигли новых рекордов – сказалось вчерашнее использование кошек против шведов. Мало ли чего полуголодным москвичам ещё захочится употребить. Правда цены на мышей стали подать, так что москвич мог пока не тужить. Да и водка на базаре шла на ура – народ под водку с мышами рассказывал, как во Франции убили очередного короля.

И патриарх не забыл прочитать свою очередную проповедь в соборе:
-Братья мои христиане! Пора нам покончить со смутой! Соберём ополчение , и прогоним всех врагов. – тут он вспонил умный совет боярина – каждый, кто пойдёт в ополчении получит по рублю в расписках патриаршей казны! А после победы каждый возьмёт свою долю имущества жуликов и воров! Так победим! А поведёт нас на людей литовских храбрый Бельгран… ну то есть настоящий патриот Руси святой.

Люди одобрительно кивали, правда не кричали(в церкви не положено), но после всё-таки в ополчение вступил не очень охотно – то ли знали о состоянии патриаршей казны, то ли были не грамотны, чтобы читать расписки, а тех, кто были грамотны видели, что там написано «пОтриарх», и поэтому им тоже что-то не нравилось.

11-Dec-12 22:36. День 2. Голос с неба:

По-секрету, скоро намечается Земский собор и выборы нового государя.
А посему - всем в баню! Чтоб вас хоть опознать можно было на соборе...
Мыльни на Москве-реке натоплены, веники подвезены.
Банный день. Веревочки на обувке-то Тихон поменял, кафтан справил, шапку вот кроличью, теплую. Но не грело. Ничего не грело. Хотелось сесть на лошадку, а хоть бы и на ослика и прочь, прочь. Туда. В тепло. Говорят ягода есть такая, как морошка, только слаще и летом растет. В странной такой стране, там еще попов много и все за шапочку дерутся. Тут, правда, не лучше. Тоже за шапочку, хоть и не попы, а вовсе даже блаженные.

Не хотел Тихон шапочку. И драться не хотел. Хотелось на морошку летом посмотреть, чтоб тулуп и вовсе не нужен был. И Глашке портки справить, шелковые.

Заломил он шапку кроличью, посмотрел печально и крикнул:

-Эгегей, народ! Вот вам шапка, теплая, новая почти и году прежний хозяин не проносил, а я так и того меньше. Берите, владейте. А я пойду. Там морошка, Глашка и ослика знаю где спереть. А вам счастливо оставаться. Лихом-то не поминайте, чай не одноглазый я. Не чихайте.

Шапку Тихон аккуратно положил на землю, выбрав относительно сухой кусочек и ушел, как и не было его.

TuxoH:
Веревочки на обувке-то Тихон поменял, кафтан справил, шапку вот кроличью, теплую. Но не грело. Ничего не грело. Хотелось сесть на лошадку, а хоть бы и на ослика и прочь, прочь. Туда. В тепло. Говорят ягода есть такая, как морошка, только слаще и летом растет. В странной такой стране, там еще попов много и все за шапочку дерутся. Тут, правда, не лучше. Тоже за шапочку, хоть и не попы, а вовсе даже блаженные.

Не хотел Тихон шапочку. И драться не хотел. Хотелось на морошку летом посмотреть, чтоб тулуп и вовсе не нужен был. И Глашке портки справить, шелковые.

Заломил он шапку кроличью, посмотрел печально и крикнул:

-Эгегей, народ! Вот вам шапка, теплая, новая почти и году прежний хозяин не проносил, а я так и того меньше. Берите, владейте. А я пойду. Там морошка, Глашка и ослика знаю где спереть. А вам счастливо оставаться. Лихом-то не поминайте, чай не одноглазый я. Не чихайте.

Шапку Тихон аккуратно положил на землю, выбрав относительно сухой кусочек и ушел, как и не было его.

- Тиша, да ты что? Православную веру на морошку поменять? На панталоны шелкОвые? Мы тут за шапочку деремся, так шутейно все, без зла. Силушку некуда приложить, вот и деремся. А там, думаешь, не дерутся? За красную-то шапку? Еще как...

- В баньку бы хоть сходил, на дорожку-то. Там баньки-то не будет, одни термы кругом... Митенька с чурбачка веник кажет:
- Мыльни нынче бесплатные, слыхали? Вода горячая, пар квасной, веники об трех сортов, девки-банщицы пяточки скребут в отдельной каморе и тоже со скидкою! Алтын против двух!

Легко ли, целый день на ногах да на чурбачке узеньком? Митенька о пятках своих дюже заботится, рабочий инструмент все ж.
Да и бесов ловить на голых сподручнее.

Блаженный закатывает чурбачок в лавку и шустро исчезает. Тут до Гермогена дошло, как народ в ополчение заманить - открыть бесплатно патриаршие бани для тех, кто запишется. И народ так и повалил прямо в ополчение. Ещё бы - мало где остались в городе нормальные банные печи. Большинство топило открытым очагом, а то и вовсе мылось внутри обычной печки. От числа желающих даже страшно стало, а вдруг миряне там водку пьянствовать начнут и всё погромят? Нет, за всем надо проследить самолично, подумал он и решил под видом мирянина тайно тоже пойти в баню и понаблюдать за процессом. Хан отправил нас набегом на огуречные плантации Минска и Киева
Если не сложим головы- вернемся послезавтра.
Просим прощения.
Конь и братья На какие только ухищрения способны заскорузлые русичи, лишь бы не мыться - просто диву даешься. Один даже иммигрировал по причине притеснения баней.
Говорят, если лишить русского бороды с остатком обеда, бобровьей копошащейся шапки, прилипшей к телу рубахи, если развальцевать зубилом портянки, если засунуть в дубовую кадку, оттереть в семи щелоках да семи кипятках, тут ему и смерть настанет, поскольку наружная грязь как футляр оберегает его от дизентерии, комаров и княжеских поборов.

Так приговаривал воевода, рассупонивая ремни доспеха. С лязгом ложились на лавку в предбаннике наручи, наплечники, налядвенники и бронегюльфик с горже. Кирасу, шлем, латные рукавицы, поножи пристроил рядом. Шоссы, споднюю рубаху, модные французские брэ он бросил прачкам и остался как есть, молочно отсвечивая крепким, ладным телом сквозь набившийся в предбанник пар.

- Ох ты, Матка Боска Ченстоховска, сапоги же снять забыл! - донеслось было да и сгинуло в шипении плеснувшей на горячие камни воды. На миг дверь приоткрылась, из нее выглянула кудлатая, мокрая голова Гжегоша, сделала страшные глаза и сказала, "А кто буде всякой хуергой на камни плескать, квасом там, пивом, трехдневными щами - того зарублю насмерть совсем!", махнула носом в сторону покачивающейся на крюке шабли, клацнула зубами и скрылась опять.

Wojewoda:
"А кто буде всякой хуергой на камни плескать, квасом там, пивом, трехдневными щами - того зарублю насмерть совсем!",

- Вот, лепо говоришь, - донеслось откуда-то из глубин пара. Пиво лучше вообще не проносить сюда, а не то что плескать. Приехавший с Филей, Ваня, только авоськой звякнул. Вот же нехристей нанесло в мыльню, предками нам завещанную. Но рубиться с ляхом, али шведом каким, опосля Глашки, не втыкало совсем. Не тянуло, если говорить языком - позже испоганенным. Сколько там той зимы, нешто лета нельзя дождаться - бурчал Степанович, портки кружевные снимаючи. Огурчиков покромсал, колбасы неровно нарезал, горилки штоф, да пиво пенное с авоськи вытряс. Засел Степаныч в предбаннике. Срам тряпицей прикрыл, пену сдул, да стал дожидаться пока нерусь всякая с парной не вылезет, традиций парной русской, не ведающая.
- Под седлом Сивки-Бурки о чём- то поёт - затянул. Восемь раз уже спел, всё моются. -Исподнее чистое одеть не забудьте. Перед битвой за Русь Святую, первое дело. - напомнил на всякий случай. И штоф уж пустой и пива пол-авоськи всего...Задницу белую от скамьи липовой приподнял, дверцу открыл дубовую, да и крикнул в клубы пара березового:
- Сами пьянь! Я никогда не пьянею. Кто едет в Новгород? Пол дня блаженный в каморе у девок банных провел, они ему пяточки скребли, он с них бесов сгонял-сощипывал, а коих и во всю ладонь пришлепывал звонко, до красного пятна на ягодице. Умаялся - не сказать как. А все доброта: девки подружек навели, да и те пытались, но Митенька сказал твердо: больше семи не могу за раз!
Вышел о стеночку опираяся, вздохнул тяжело:
- Не работают больше девки нонче. Отвратилися от греха, в монастырь ладятся. Все семеро. Это что у тебя, пиво что ли? Телесные жидкости восполнить надо, все семь потов трудовых. А шляхта чего в сапогах моется? Копыта прячет?

blazhennyj_Mitja:
Вышел о стеночку опираяся, вздохнул тяжело:
- Не работают больше девки нонче. Отвратилися от греха, в монастырь ладятся. Все семеро. Это что у тебя, пиво что ли? Телесные жидкости восполнить надо, все семь потов трудовых. А шляхта чего в сапогах моется? Копыта прячет?

Пиво, конечно - поперхнулся Иван Степанович. Тряпицу на сраме поправил, пива в кружку плеснул. Задумался.
-Скажи, Дмитрий - начал боярин издалека - кираса кому нужнее, воину православному или кактоликусу безбожному? Копыта что? В сапогах их и не видно вовсе, копыта эти. А вот есть ли примета такая, что кто к нам в баню с кирасой пришел, тот без кирасы и выйдет? Ты вот мне, как семиборец скажи - бескирасовцу. Прямо и откровенно. Видишь,же, не пьёт пане шановный, скажу ведь потом, что сам мол мне и подарил - ни в жизнь не поверит. А вопрос, можно сказать международный, политическими осложнениями чреватый. Вот выйдет сейчас, розовый весь и дымом парующий. - Где спросит кираса? - Не видел, скажу. А ты что скажешь? А он ведь и саблюкой тебя запросто может - посочувствовал боярин.
-Да пей, пиво то, пей. Один раз живем. И на вот полотенцем прикройся, негоже иностранцев в конфуз вгонять.

bo9lpuH_Ky4Ka:
Пиво, конечно - поперхнулся Иван Степанович. Тряпицу на сраме поправил, пива в кружку плеснул. Задумался.
-Скажи, Дмитрий - начал боярин издалека - кираса кому нужнее, воину православному или кактоликусу безбожному? Копыта что? В сапогах их и не видно вовсе, копыта эти. А вот есть ли примета такая, что кто к нам в баню с кирасой пришел, тот без кирасы и выйдет? Ты вот мне, как семиборец скажи - бескирасовцу. Прямо и откровенно. Видишь,же, не пьёт пане шановный, скажу ведь потом, что сам мол мне и подарил - ни в жизнь не поверит. А вопрос, можно сказать международный, политическими осложнениями чреватый. Вот выйдет сейчас, розовый весь и дымом парующий. - Где спросит кираса? - Не видел, скажу. А ты что скажешь? А он ведь и саблюкой тебя запросто может - посочувствовал боярин.
-Да пей, пиво то, пей. Один раз живем. И на вот полотенцем прикройся, негоже иностранцев в конфуз вгонять.

- Не буду прикрываться! - заупрямился блаженный, отдуваясь после мощного глотка, - пускай шляхта обзавидуется!
Не то чтоб Митенька злопамятный был, но великодержавный шовинизм блюл. Опять же, калачи с бубликами путает. Митенька любовно переложил бесогонный орган на левую ляжку и поинтересовался:
- Какая кираса? Вот эта? А зачем она тебе? Ты ж комплекции, в грудях жать будет и картинка на ней бабская, соловей на рассветной розе, пронзенный шипом, суть любовь пламенная к жестокосердной и кончина безвременная от мук страстных...

Митенька машинально примерил бронебойный гюльфик с горже, отложил за негожестью, добавил в организм жидкости:
- Шляхта! Выходи! Коммуницировать будем!

blazhennyj_Mitja:

Митенька машинально примерил бронебойный гюльфик с горже, отложил за негожестью, добавил в организм жидкости:
- Шляхта! Выходи! Коммуницировать будем!

Но шляхты пока не появлялось, зато пришёл Гермоген, причём с другой стороны. Шёл он, укутаный полотенцем, несколько пошатываясь, и неся в руках небольшой бочоночек с водкой, конфискованной у чересчур подгулявших мирян. Увидев старых знакомых он обрадовался.
- Здорово, братья - христиане,- сказал он почти чётко. - а у меня преставьте себе радость, много девушек сегодня в женский монастырь собралось. Вот что значит неустанное произнесение проповедей! Фух... -перевёл он дух, - устал я , пока с вами посижу тут.

- Не буду прикрываться! - заупрямился блаженный, отдуваясь после мощного глотка, - пускай шляхта обзавидуется!

- нельзя , шляхта нашей истинно русской политики не понимает. Вдруг увидит, кому проговорится - и на твои прогнозы будет меньше ходить народу. А я тут как раз придумал организовать кругносуточную передачу "Радонеж"... ну в смысле выступление на площади - один час скоморохи, другой глашатаи читают выдержки из проповедей, третий вот ты будешь изрекать свои прогнозы про крыс и курс рубля к дублону. Так что надо поддерживать, так сказать, образ.
- Пфуй! - по иностранному выразился разомлевший блаженный, - Наоборот, электорат бабами пополнится, опять же, на изгнание беса частный заказ оживится. А вот с "Радонежем" ты хорошо придумал, но группы на разогреве квёлые какие-то. Лучше так сделаем: колокольные звоны со всех церквей, а потом сразу я, медленно выкатываю чурбачок, изможденный, глаза безумные, мрачные, по бокам флагеллянты в черной коже, а еще лучше - флагеллянтки, хлыстами себя полосуют до крови и ты весь такой тоже весь в черном, куколь накрахмаленный, посохом тук! Слушайте, слушайте, слушайте!
И тут я вступаю. А?

blazhennyj_Mitja:
- по бокам флагеллянты в черной коже, а еще лучше - флагеллянтки, хлыстами себя полосуют до крови

Кукол в чёрным и колокольный звон это действительно хорошо . А вот мазохизм -это не в русских традициях. Когда приказал, царь или скажем боярин выпороть - тогда , вот только можно самим себя пороть и даже должно и морально. А без приказа, это смута и раздрай. У нас же и так сейчас смута. Так что с этим придётся подождать, пока не будет крепкой царской руки - тогда он будет писменный приказ давать этим, как вы говорите фраго-гегелянтам, и тогда они уж по приказу с удовольствием будут, что надо делать.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.019912004470825