|
||
6APMAJIEu:
- Мы засунем бегемотиков-засранцев в глотки крокодилам, чтобы они поняли, как это плохое - не следить за гигиеной. Потом доктор прооперирует крокодилов... Правда ведь, доктор? - Не, не правда! - заволновался Кокоша. - Во-первых, я - маленький, на фига мне бегемотик? Мне и бигмака хватает. А во-вторых, уж я прямо такой поборник гигиены! Как и полагается фельдшеру. Помните: чуть что - сразу шёл мыть лапы. Так что я уж лучше буду помогать доктору в операциях: подавать всякие там кохеры, корцанги, спирт и шашку. 6APMAJIEu:
- Да, я им говорил - мойте детей перед едой, - Бармалей с ностальгией обошел останки корабля, отыскал саблю, пистолет и черную повязку на глаз. - Никогда они меня не слушались. Настоящими пиратами были. Подлецы, ворюги и гопники. Страшно подумать, я ведь тоже когда-то был таким... Запихал находки в рюкзак, на всякий случай. Вместе с трусами. - Вообще, - заметил бывший убийца и злодей. - Мне эта идея нравится. Мы засунем бегемотиков-засранцев в глотки крокодилам, чтобы они поняли, как это плохое - не следить за гигиеной. Потом доктор прооперирует крокодилов, достанем бегемотиков и проведем с ними профилактическую беседу. Мне помогло, поможет и остальным! Правда ведь, доктор? - Злодеи бывшими не бывают, как и офицеры, - подбодрила мячущегося Бармалея Варвара. - Море, волны, весёлый роджер... на абордаж! мачту вам в зад...ну же, ну...вспоминаем, на раз, два, три...- Варвара пощелкала пальцами, пытаясь сымитировать сеанс гипноза, подсмотренный у Болика в процедурной. Myxa_C:
-Дума - это тоже сон, -пробормотала муха сквозь дрему, - ну сам посуди, разве такая ерунда может на самом деле существовать? Тут все сон, уж поверь специалисту. А проснемся - и нет ничего или банька какая-нибудь. С пауками. А шеф твой маньяк-трудоголик, ему что понос, что золотуха - лишь бы зеленкой порисовать. Муха выверила расстояние между Эдиком и Генри и опять смежила глаза. Все ж хорошо, когда головы две, а хвоста ни одного. Спокойнее как-то... -Голубушка, вы твердо уверены, что у нас имеют место быть случаи поноса и золотухи? У кого заметили? Симптоматика какая? - взволновался Айболит, - Да не спите вы, это дело серьезное! 6APMAJIEu:
- Вообще, - заметил бывший убийца и злодей. - Мне эта идея нравится. Мы засунем бегемотиков-засранцев в глотки крокодилам, чтобы они поняли, как это плохое - не следить за гигиеной. Потом доктор прооперирует крокодилов, достанем бегемотиков и проведем с ними профилактическую беседу. Мне помогло, поможет и остальным! Правда ведь, доктор? -Нет, друг мой, в крокодилов пихать не будем, это же прямое распространение эпидемии. К тому же один из крокодилов - фельдшер. Это что же получится, если медработник будет вместе с пациентами животом маяться? - доктор озабоченно оглядывает членов экспедиции, - Ох, как бы сейчас пригодился рентген аппарат... Кстати, Бармалеюшка, помнится ты в бытность свою бандитом-душегубом частенько говаривал своим приспешникам "Всех вас насквозь вижу, христопродавцев". Не растерял навык, а? sister_Barbara:
- Море, волны, весёлый роджер... на абордаж! мачту вам в зад...ну же, ну...вспоминаем, на раз, два, три...- Варвара пощелкала пальцами, пытаясь сымитировать сеанс гипноза, подсмотренный у Болика в процедурной. -Ну, Ваааренька, ну сколько раз я просил не встревать, когда я работаю... - проныл Болик. Aibolit:
-Голубушка, вы твердо уверены, что у нас имеют место быть случаи поноса и золотухи? У кого заметили? Симптоматика какая? - взволновался Айболит, - Да не спите вы, это дело серьезное! - Да не сплю я, не сплю. Так, придремываю. А симптомы? - Муха пожала узенькими плечами, - Симптомы налицо. Золотая лихорадка есть? Есть. А понос - это я фигурально. Но вот если мы и дальше будем около этой дохлятины гужеваться, то непременно что-нибудь подцепим. Может поплывем уже, а? Можно даже регату устроить. sister_Barbara:
- Красота, Мойдодыра Себастьяновна, это страшная сила! Эффект, ну просто умопомрачительный. Намажете раз лицо и все в уме помрачатся. Мне моя косметичка рассказывала, ей можно доверять, она действие этого состава на Ксюше Собчак видела. Вчера намазала, а завтра уже замужем за артистом. Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский. Без мужчин конечно никуда, но бесплатно радовать их не стоит. Вы представляете что будет, если все вокруг и как Ксюша? На всех же артистов не напасешься. Да и артисты эти - фройляйн поморщилась, - разве можно такому доверить перетащить, ну вот вас например, к порогу загса? Он же сразу попадёт к порогу реанимации. А среди негров говорят есть весьма фактурные экземпляры. Если такого намазать, может его не стыдно будет показать одноклассницам? Вы же знаете какие комментарии понапишут подружки детства. А не показать - тоже понапишут. Но попробовать надо. Если акуле привязать что-нибудь перед носом, потянет она кита? В конце-концов, нельзя акулу держать под мышкой, это общее достояние всего человечества. KoKoIIIa:
- Практично, - позавидовал идее Константин. - Черная сборка. Я бы даже сказал - самосборка. Но алмазы бы я им не доверил. А вот уран - это да, конечно. - Это стереотипы. На самом деле, коренные обитатели континента ценят практичные и нужные в хозяйстве вещи: баскетбольные мячи, яркие галстуки, наконечники для копий и пустые консервные банки. Никаких "бриллиантов навсегда", зачем они им? Ещё они любят переводные картинки с винтовкой Мосина, они их наклеивают на государственные флаги. Только не спрашивайте зачем. Может быть чтобы показать что у них в племени есть винтовка и отпугнуть потенциального агрессора? А уран - нет, ни в коем случае! Не путайте Федориных и Фандориных, у нас разные амплуа. Учитесь у старших товарищей из органов, не только штамповать завуалированные логические тупики, но и любить Родину. На расстоянии. Знаете как приятно любоваться прибоем со стаканом мартини в руках, вспоминать стройные березки, которые что-то шепчут ивам? Вы уже наверняка внесены в список колеблющихся элементов, это будет несомненно отмечено в рапорте. И вернувшись, вы, молодой романтичный крокодил, вместо того чтобы писать красивые сказки для детей, будете тратить время на создание революционных стихов. Или писать доносы на соседей, иначе режим будет всегда подвергать вас дискриминации. Неужели вы готовы отказаться от благородной миссии по спасению этих..кого мы там едем ловить, то есть я хотела сказать - спасать? Или же вы хотите прозябать на румынско-албанской границе, когда перед вами манящая водная гладь, покрытая полудохлыми кашалотами? А на том берегу замечательная Африка, кишащая вкусными толстыми гориллами. Не станем же мы спасать всех горилл? Вот хоть у доктора спросите, ему врачебная этика не позволит. Надо же всех понемногу спасать, у нас серьезная миссия по спасению всех понемногу, а не дешевая пиар-акция по спасению всего поголовья вкусных, жирных обезьян. Или вы предпочитаете галоши по спецталонам? Нет, ну понятно конечно что все мужики - крокодилы. Но поменять вкусную виагру, молодых сочных, сладких обезьян и детей на деликатесы от "Красного треугольника?" Брр.. - ЛаКоста, купи кирпич - дружелюбно улыбаясь, стала подкрадываться Мойдодыра Себастьяновна. Fedorino_gore:
- Или же вы хотите прозябать на румынско-албанской границе, когда перед вами манящая водная гладь, покрытая полудохлыми кашалотами? А на том берегу замечательная Африка, кишащая вкусными толстыми гориллами. Не станем же мы спасать всех горилл? Вот хоть у доктора спросите, ему врачебная этика не позволит. Нет, ну понятно конечно что все мужики - крокодилы. Но... Брр.. - ЛаКоста, купи кирпич - дружелюбно улыбаясь, стала подкрадываться Мойдодыра Себастьяновна. - Ах, фройляйн, - растрогался Константин. - Я помню как вы предлагали пронести меня в дирижабль в фабержовом виде. А сейчас вы снова, можно сказать, путеводная муза. Только вот кирпичом меня, пожалуйста, не надо: вдруг у меня на них аллергия? И киты какие-то... вялые. Вон, мне кажется, Бармоша с товарищем Крокодилом нас не дождались и с песней "Ты лети, моя акула!.." уже нарезают! KoKoIIIa:
- Ах, фройляйн, - растрогался Константин. - Я помню как вы предлагали пронести меня в дирижабль в фабержовом виде. А сейчас вы снова, можно сказать, путеводная муза. Только вот кирпичом меня, пожалуйста, не надо: вдруг у меня на них аллергия? И киты какие-то... вялые. Вон, мне кажется, Бармоша с товарищем Крокодилом нас не дождались и с песней "Ты лети, моя акула!.." уже нарезают! -Киты вялые, кирпичи маленькие, под руку тут говорят во время работы, а еще... еще... она меня ИГНОРИРУЕТ! - Айболит в расстроенных чувствах берет камни и бросает, бросает и бросает... в воду, - Юный друг, вы, сдается мне, в глазах Софочки до ЛаКосты еще не доросли... Нет, муха, похоже, была здесь. Myxa_C:
Муха выверила расстояние между Эдиком и Генри и опять смежила глаза. Все ж хорошо, когда головы две, а хвоста ни одного. Спокойнее как-то... - Мы ж, бляха-муха, эти... Сионские мудрецы! не открывая глаз, пояснил Эдик. - Сиамские близнецы... поправил Генри. - А какая разница - искренне удивился Эдик... Aibolit:
-Нет, друг мой, в крокодилов пихать не будем, это же прямое распространение эпидемии. К тому же один из крокодилов - фельдшер. Это что же получится, если медработник будет вместе с пациентами животом маяться? - доктор озабоченно оглядывает членов экспедиции, - Ох, как бы сейчас пригодился рентген аппарат... Кстати, Бармалеюшка, помнится ты в бытность свою бандитом-душегубом частенько говаривал своим приспешникам "Всех вас насквозь вижу, христопродавцев". Не растерял навык, а? - У меня все навыки на месте, - хвастанул Бармалей и лихо взмахнул саблей. - Будь я прежним, то можно было бы скачать, что ничуть не изменился. Бывший негодяй пронзительным взглядом окинул Айболита. - Вот у вас, доктор, в правом кармане десять грамм кокса, а в почках камни, судя по виду - чистые изумруды. Еще тромб в сердце имеется... А за вами Крокодил. sister_Barbara:
- Море, волны, весёлый роджер... на абордаж! мачту вам в зад...ну же, ну...вспоминаем, на раз, два, три...- Варвара пощелкала пальцами, пытаясь сымитировать сеанс гипноза, подсмотренный у Болика в процедурной. -Ну, Ваааренька, ну сколько раз я просил не встревать, когда я работаю... - проныл Болик. - Все в порядке, доктор, - обнадежил ветеринара Бармалей. - Я не лисичка, я помню. KoKoIIIa:
И киты какие-то... вялые. Вон, мне кажется, Бармоша с товарищем Крокодилом нас не дождались и с песней "Ты лети, моя акула!.." уже нарезают! - Мало того, что вялые, так еще их и мало... - взгрустнул Бармалей. - А кто-то обещал, что их будет много... Пропала моя китобойня. Вот как это безвольное сборище туш до Африки нас доставит? Придется сплав организовывать. Свяжем китов вместе по типу парома, впереди пустим акулу, к ней прицепим это безобразие. Бывший наездник на акулах предался воспоминаниям: - Я вот раньше бывало на акулах-то плавал. Тут особое умение нужно. И, главное, чтобы акула была сыта и довольна. Акула у нас имеется, она довольна, но вот сыта ли? KoKoIIIa:
- Практично, - позавидовал идее Константин. - Черная сборка. Я бы даже сказал - самосборка. Но алмазы бы я им не доверил. А вот уран - это да, конечно. - Уран... - выпятив губу хмыкнул Генри. Самый ходовой товар на этом рынке сегодня - это литературные негры! Любой детективщик или фантаст отвалит алмазов за партию такого товара - еще и подеруться. Один литературный негр легко выдает 5-6 романов в месяц. Да мы просто обвалим рынок! А можно и самому в писатели податься. Ну если улов хороший будет... 6APMAJIEu:
- У меня все навыки на месте, - хвастанул Бармалей и лихо взмахнул саблей. - Будь я прежним, то можно было бы скачать, что ничуть не изменился. Бывший негодяй пронзительным взглядом окинул Айболита. - Вот у вас, доктор, в правом кармане десять грамм кокса, а в почках камни, судя по виду - чистые изумруды. Еще тромб в сердце имеется... А за вами Крокодил. -Ну, прицел слегка сбился, конечно, - критично замечает Болик, в чем неточность не уточняет, - А что за мной Крокодил, так он и за тобой, он за всеми нами, как Москва, в смысле напоминание. Главное, не путать Крокодила и фельдшера-крокодильчика, правда ведь? Aibolit:
-Ну, прицел слегка сбился, конечно, - критично замечает Болик, в чем неточность не уточняет, - А что за мной Крокодил, так он и за тобой, он за всеми нами, как Москва, в смысле напоминание. Главное, не путать Крокодила и фельдшера-крокодильчика, правда ведь? - Вам как крокодиловеду видней. А у нас в Африке поговорка есть: если есть два крокодила, то всегда останется только один. Все это пагубная привычка глотать что ни попадя. А тот курьез знаменитый: нашли крокодила, внутри которого был крокодил, внутри которого был другой крокодил, внутри которого был очередной крокодил... В десятом крокодиле обнаружилась жаба. Вот так крокодилье поголовье и сокращается. 6APMAJIEu:
- Вам как крокодиловеду видней. А у нас в Африке поговорка есть: если есть два крокодила, то всегда останется только один. Все это пагубная привычка глотать что ни попадя. А тот курьез знаменитый: нашли крокодила, внутри которого был крокодил, внутри которого был другой крокодил, внутри которого был очередной крокодил... В десятом крокодиле обнаружилась жаба. Вот так крокодилье поголовье и сокращается. Поголовье сокращаются не от этого. Крокодилы не могут вынести социальной несправедливости и страдают от горя. Не то чтобы они от него умирают, но страдают, борются и им совершенно некогда размножаться. Вам, Бармалей, как пассионарию, хоть и с обратным знаком, это должно быть понятно. 6APMAJIEu:
- Вам как крокодиловеду видней. А у нас в Африке поговорка есть: если есть два крокодила, то всегда останется только один. Все это пагубная привычка глотать что ни попадя. А тот курьез знаменитый: нашли крокодила, внутри которого был крокодил, внутри которого был другой крокодил, внутри которого был очередной крокодил... В десятом крокодиле обнаружилась жаба. Вот так крокодилье поголовье и сокращается. -Да уж, бедный Крокодил жабу проглотил... -понимающе кивает Айболит, - Но случаются еще более вопиющие случаи. Воб был в моей практике один такой. Крокодил, представляете, солнце проглотил. Темнота, страх и ужас, дети рыдают, женщины визжат. А что Крокодил? Умер от несварения. Ничем не смог ему помочь. Кусок не по себе отхватил. Естественно, солнце извлекли, а потом сочинили лесную легенду о храбром Медведе - победителе Крокодила. Крокодилы же и сочинили, я думаю, так-то просто нашлась сила на силу, а не подавился и ага, летальный исход. Да-с. Доктор вздыхает, снимает пенсне и принимается его протирать. Aibolit:
-Да уж, бедный Крокодил жабу проглотил... -понимающе кивает Айболит, - Но случаются еще более вопиющие случаи. Воб был в моей практике один такой. Крокодил, представляете, солнце проглотил. Темнота, страх и ужас, дети рыдают, женщины визжат. А что Крокодил? Умер от несварения. Ничем не смог ему помочь. Кусок не по себе отхватил. Естественно, солнце извлекли, а потом сочинили лесную легенду о храбром Медведе - победителе Крокодила. Крокодилы же и сочинили, я думаю, так-то просто нашлась сила на силу, а не подавился и ага, летальный исход. Да-с. Доктор вздыхает, снимает пенсне и принимается его протирать. Крокодил достает из широких штанин галошу и начинает ее протирать. - Нелогично, доктор, зачем крокодилам сочинять легенду о медведе и подвергать сомнению свое могущество? Вы еще скажите, что они же и легенду о Ване Васильчикове сочинили. Был такой, к моему глубокому стыду. Из графьев, судя по фамилии. Но в историческом масштабе победа все равно за крокодилами. KPOKODuJI:
Крокодил достает из широких штанин галошу и начинает ее протирать. - Нелогично, доктор, зачем крокодилам сочинять легенду о медведе и подвергать сомнению свое могущество? Вы еще скажите, что они же и легенду о Ване Васильчикове сочинили. Был такой, к моему глубокому стыду. Из графьев, судя по фамилии. Но в историческом масштабе победа все равно за крокодилами. -Ну, уж Ваня Васильчиков - это не легенда, это вполне себе имевший место факт, - качает головой Айболит, - А вот что до Медведя - тут вопрос спорный. Крокодил, понимаете ли, проглотил солнце, ухватил, так сказать, куш не по чину и не по утробе. Утроба взбунтовалась и отказалась служить Крокодилу, с понятными вполне летальными последствиями. Если этот факт придать широкой огласке, что получается? Что крокодилы отличаются повышенной прожорливостью и не соразмеряют своих сил. И как к ним после этого относиться как к серьезным, мыслящим, думающим о последствиях существам? А вот если Медведь, тогда уже получается, что это не Крокодил не соразмерил собственные силы, а явилась сила извне, которая на порыве всех сил сумела вырвать солнце и победить Крокодила. На всякую силу найдется другая сила. И только непротивление злу насилием обходит это явление. Да-с. Доктор пошарил вокруг, ища трубку, не нашел и не стал закуривать. Aibolit:
-Ну, уж Ваня Васильчиков - это не легенда, это вполне себе имевший место факт, - качает головой Айболит, - А вот что до Медведя - тут вопрос спорный. Крокодил, понимаете ли, проглотил солнце, ухватил, так сказать, куш не по чину и не по утробе. Утроба взбунтовалась и отказалась служить Крокодилу, с понятными вполне летальными последствиями. Если этот факт придать широкой огласке, что получается? Что крокодилы отличаются повышенной прожорливостью и не соразмеряют своих сил. И как к ним после этого относиться как к серьезным, мыслящим, думающим о последствиях существам? А вот если Медведь, тогда уже получается, что это не Крокодил не соразмерил собственные силы, а явилась сила извне, которая на порыве всех сил сумела вырвать солнце и победить Крокодила. На всякую силу найдется другая сила. И только непротивление злу насилием обходит это явление. Да-с. Доктор пошарил вокруг, ища трубку, не нашел и не стал закуривать. Крокодил кинул галошу в пасть, привычно утер глаза платком, и покачал головой. - Солнце было проглочено лишь для того, чтобы звери оценили его благодатность. Тот крокодил, можно сказать, пожертвовал собой почти в евангельском духе. В итоге - какой праздник! - А непротивление лишь усиливает горе и страдания. Горю надо противостоять, чтобы хотя бы сохранить баланс. Fedorino_gore:
Вы уже наверняка внесены в список колеблющихся элементов, это будет несомненно отмечено в рапорте. И вернувшись, вы, молодой романтичный крокодил, вместо того чтобы писать красивые сказки для детей, будете тратить время на создание революционных стихов. Или писать доносы на соседей, иначе режим будет всегда подвергать вас дискриминации. - Каком рапорте? - живо заинтересовалась Муха, - Кому? Большой вроде как отринул, а у мелкого вообще загранподданство, он же вылупился где? Уже за бугром. Хотя конечно, яйцом в инкубаторе свое отсидел. Но вот тут, как говорит док, глубокий философский затык: считаем с крокодила или с яйца? С одной стороны - пренатальное внушение, а с другой стороны - сколько того продолговатого мозга? Я, кстати, вообще сомневаюсь, что Константин грамотный. Типичный беспризорник. Муха смахнула с крыла волосинку, подумала, потом честно уточнила: - Но вот стихи может и пишет. Даже представляю - какие. |
||
|