Игра party13. Стенки хода 6, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6

22-May-14 00:01 День 6. Отчет:

Игра party13, ход 5

Результаты голосования:
Cherny_Pushisty_Sharik голосует за strekoza4
Dominika777 голосует за Rodnulya
miss_tramell голосует за Rodnulya
mogu4iy_starik_Shmarov голосует за Rodnulya
Rodnulya голосует за miss_tramell
Sirozha14 голосует за miss_tramell
strekoza4 голосует за Rodnulya

Подано голосов за игрока:

Rodnulya - 4
miss_tramell - 2
strekoza4 - 1

Rodnulya - убит! голосов за него - 4

mogu4iy_starik_Shmarov:
- Эти конфузные флуктуации происходят исключительно по причине того, что среди нас есть сущности с черной пушистой аурой и другие, которые алчут хаотичных половых связей, моя дорогая. Если бы наконец ваша усталая лодочка пристала к надежному мощному берегу, эти сущности наконец угомонились бы. Шмаров изо всех сил старался говорить понятным Доменике языком.- И обе эти сущности, хочу вам заметить, несвободны. Тогда как мощный берег наоборот, вполне свободен и даже оснащен Алыми Парусами.

Надо сказать, на беду Шмарова, Доминика, хоть и выучила кунштюки типа "трансцендентная сущность" и "безупречность сценария вселенной", была туповата, и тонкие намеки понимала не всегда. К тому же, уцепившись за кусок фразы собеседника, порождавший какие-нибудь ассоциации, Доминика зачастую переставала слушать остальное: ответ у нее был уже готов.
-- Вы знаете, да, я заметила, что у некоторых моих соседей темная клочковатая аура. Вот была здесь лысая женщина с кармической печатью на лице, у нее аура особенно сильно фонила астральными дырами, я это сразу почувствовала. Я думаю, это из-за питания. У мясоедов так всегда. Если бы мне позволили внести кое-какие поправки в рацион! -- Доминика многозначительно посмотрела на Шмарова, -- А вот где же жить Сергею так и непонятно. Что с его домом? Почему он пришел жить ко мне навеки?
И Доминика с неменьшей многозначительностью посмотрела и на Сергея.

В этот момент ветер донес до нее чарующее пение Талагаева, и сердце ее замерло. Невероятно, но он действительно пропел ее имя! Какая поразительная удача!
Доминика не собиралась прямо уж отбивать Вову у Бобрины: во-первых, такое плохо отражается на карме, а во-вторых, она слабо представляла себе, что нужно делать, чтобы не просто переспать, но прямо вот увести, сделать своим и вместе лететь на встречу звездам (на меньшее она была не согласна). Тем не менее ей, конечно, хотелось проводить с Черным Пушистым Шариком как можно больше времени, просто быть рядом, любоваться южным солнцем, просвечивающим сквозь его завитки. А тут он сам зовет! Такой шанс упускать было нельзя.

-- Вы уж решите, пожалуйста, проблему с Сергеем, ему нельзя ночевать на улице! Это совершенно не способствует ни похуданию, ни просветлению, -- веско резюмировала Доминика, -- А меня ждут дела.
И, захлопнув окошко, она задернула шторы и покинула бунгало через черный выход. Ноги сами несли ее на встречу любви. Доминика так спешила, что порой ее вес играл с ней злую шутку, и она проваливалась по колено в песок. Однако никакие преграды не могли ее остановить.
Достигнув полянки, где Вова предавался возлияниям, она, как могла, изящно выплыла из-за кустов и, теребя свои слегка растрепанные волосы, томно поинтересовалась:
-- Вы звали меня? Красным маркером Леночка старательно выводила на доске объявлений итоги дня.

ДОМИНИКА: ОТЛ
БОБРИНА: УД. (ВАННАЯ - НЕ ТОЛЧОК (зачеркнуто) УБОРНАЯ, КУРИЦА!)
ШМАРОВ: ОТЛ ++
СЕРГЕЙ: ХОР (фотографировать надо тело, а не гнилые зубы, берите пример с атлетичного господина шмарова, сереженька)
ШАРИК: НЕУД (додик с маленький зарплатой и мизерной писькой, чмо, бесполезный оладух!)
РОДНУЛЯ: НЕУД (тупое влагалище, даже на айфон у своего оладуха не насосала!)

ЗАВТРА ЙОГА С РЕЙН.. С КОВРИКОМ. КАЖДОМУ НАЙТИ КОМПАНЬОНА ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ АСАН В ПАРЕ.

Закончив с объявлением, леночка тенью метнулась в бунгало Доминики, насыпала той перца во все белье и, схватив все три баула с косметикой, шмыгнула за дверь. "поймешь теперь, как чужих олигархов уводить, сучка, дыаааа" - думала леночка, закидывая мешки с краской далеко в лес.

Dominika777:
-- Вы уж решите, пожалуйста, проблему с Сергеем, ему нельзя ночевать на улице! Это совершенно не способствует ни похуданию, ни просветлению, -- веско резюмировала Доминика, -- А меня ждут дела.
И, захлопнув окошко, она задернула шторы и покинула бунгало через черный выход. Ноги сами несли ее на встречу любви. Доминика так спешила, что порой ее вес играл с ней злую шутку, и она проваливалась по колено в песок. Однако никакие преграды не могли ее остановить.

Ах ты ж курица!! Не понявшая своего счастья провинциальная дурища нанесла очень чувствительный удар по самолюбию могучего старика. Шмаров вскипел не на шутку. Видано ли дело, дать подобный отлуп самому великому журналисту, прототипу знаменитого олигарха Заебелина из романа "Мальвина и скотина"!
Злость надо бы срочно сублимировать во что-то, пока могучего старика не хватил апоплексический удар. Как назло, Ленка где-то шлялась, в ее комнате он нашел только дырявые шорты и три пары заношенных маек-алкоголичек. Одна из которых как раз пропала, когда эта мымра съезжала из его квартиры.
Шмаров еще сильнее побагровел и решил выплеснуть свою злость в жж. Сочинение пасквилей на тему тупых баб от имени Лены Миро, как ни странно, его всегда успокаивало. Он сел за ноут и не прошло полчаса, как он наваял эссе "Хорошо смеется тот, кто смеется последним".
В посте шла речь о выходящих в тираж тридцатилетних курах, тупых, меркантильное, лживых, неверных и эгоистичных, которые слишком поздно спохватываются и умеряют свои амбиции.
Закончив пост ударной фразой: "Ради того, чтобы пристроиться возле тебя, постаревшее тупое влагалище будет готово на всё: даже встать перед тобой раком и позволить тебе кидать орешки в её отвисшую жопу".
И стандартным опросом: "Пацаны, а в вашей жизни было тупое влагалище, по которому вы сходили с ума? Ну, и кто из вас где и с кем сейчас?"

Потом быстро пробежался по тексту меняя проскочившее там-сям слово "пизда" на "влагалище" и щелчком отправил текст в Оленячий дневник.

Посту просто суждено было взлететь в топ, что и случилось буквально через час после выплеска.

Dominika777:Достигнув полянки, где Вова предавался возлияниям, она, как могла, изящно выплыла из-за кустов и, теребя свои слегка растрепанные волосы, томно поинтересовалась:
-- Вы звали меня?

Вова был уверен, что его никто не слышал, поэтому появление затянутого в фиолетовый корсет чуда не ожидал. Однако в его состоянии даже кобыла, то есть, лось, сошёл бы за невесту. Вообще-то, конечно, Талагаев предпочитал крупных женщин -- выше и больше него, способных, желательно, взвалить его на плечо и пронести сквозь жизненные невзгоды, но в ситуации с Доминикой огромные силиконовые шары и шикарная соломоподобная (южное солнце и морскую соль никто не отменял...) белая пакля полностью парализовали его волю.

-- Чаровница! Богиня! -- Талагаев был достаточно пьян, чтобы сыпать комплиментами направо и налево, но недостаточно, чтобы переходить к активным действиям, поэтому замялся. -- Мне... мне нужна помощь. Меня обзывают чмом и оладухом, а всё потому, что у меня нет айфона и фоторедактора, и фоткать себя в зеркало я не умею. Подскажите, леди, не могли бы вы меня обучить азам мастерства? Я так понял, что это необходимое условие похудения. -- Тем временем они шагали в сторону бунгало. -- А ещё мне нужна пара для выполнения асан, и я всерьёз думаю о грустной панде в трусах, потому что жена ревнует меня решительно ко всему подряд! Мне уже нельзя показаться рядом даже с морским слоном, чтобы она не закатила истерику! Я думаю, что дело в негативных... этих... вибраторах. Надо сделать их позитивными! Или почистить, может. Я, увы, ещё плохо в этом разбираюсь.

miss_tramell:
Красным маркером Леночка старательно выводила на доске объявлений итоги дня.

ДОМИНИКА: ОТЛ
БОБРИНА: УД. (ВАННАЯ - НЕ ТОЛЧОК (зачеркнуто) УБОРНАЯ, КУРИЦА!)
ШМАРОВ: ОТЛ ++
СЕРГЕЙ: ХОР (фотографировать надо тело, а не гнилые зубы, берите пример с атлетичного господина шмарова, сереженька)
ШАРИК: НЕУД (додик с маленький зарплатой и мизерной писькой, чмо, бесполезный оладух!)
РОДНУЛЯ: НЕУД (тупое влагалище, даже на айфон у своего оладуха не насосала!)

ЗАВТРА ЙОГА С РЕЙН.. С КОВРИКОМ. КАЖДОМУ НАЙТИ КОМПАНЬОНА ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ АСАН В ПАРЕ.

Закончив с объявлением, леночка тенью метнулась в бунгало Доминики, насыпала той перца во все белье и, схватив все три баула с косметикой, шмыгнула за дверь. "поймешь теперь, как чужих олигархов уводить, сучка, дыаааа" - думала леночка, закидывая мешки с краской далеко в лес.

Успокоившийся Шмаров вышел на утренний моцион и обнаружил объявление. - Молодец, Ленка, работает, старается. Надо будет после возвращения как-то премировать Оленя. Отправлю ее отдохнуть в Крым. Тем более как раз недавно был заказной пост про курорты Черноморского побережья, оформлю как промотур за счет рекламодателя, - решился щедрый спонсор.
Значит, йога сегодня. Асаны с компаньоном. Ладно, пусть будет йога. Но кого же выбрать в компаньоны, если кругом сплошная рыхлая биомасса? Шмаров был сильно озадачен.

[все стенки] 22-May-14 10:18 День 6. Голос из могилы Rodnulya:

Роднуля стояла в своем (вернее, сирожином бараке) и смотрела в щелочку двери. Вокруг решительно кипела жизнь. На берегу в тени саксаула сидела Бобрина и увлеченно барабанила по клавишам ноута - там рождалась очередная ненаписанная книга. Трагическая гибель Рины Девис дала нехилый толчок стрекозиному вдохновению, издательский контракт был наверняка если не в кармане, то точно в его районе. Подальше Доминика что-то делала с Черным Пушистым Шариком - то ли чакры чистила, то ли уши. Будущий папаша Сирожа подглядывал за ними из кустов. Еще далее сидела боссша и тоже бесперерывно строчила - ее пост опять попал в топ, надо было срочно отвечать на комменты хомяков. Довольный могучий старик ходил с камерой, время от времени заваливая горизонт - для джинсы про Крым нужны были красивые кадры. Порой он наводил объектив на Доминику, мечтательно вздыхая, но тут же плевался и отворачивался - в кадре вместе с прелестницей неизменно маячили пушистые черные дреды.

Тут кто-то укусил Роднулю за пятку - она посмотрела вниз. Там тоже кипела жизнь - жизнь насикомых. Трудолюбивые муравьи тащили веточки и фоточки, не менее трудолюбивые пчелы несли нектар и факты, жужелицы жужжали и обсуждали, слепни жалили, тарантулы сцеживали яд, иногда попадая в соратников, землеройки рыли землю и попадали в тупики, катастрофически ничему не обучаясь. За всем этим балаганом наблюдали циничные трутни, время от времени изгоняя какое-то зарвавшееся насикомое, а то и публично отрывая несчастному крылышки.

И только до Роднули не было никому дела. Она долго стояла, согнувшись в три погибели и прилипнув к окну в мир, постепенно раздуваясь от зависти и злости до катастрофических размеров. И вдруг -БУМС! - телесная оболочка не выдержала, лопнула тысячей маленьких поднулек, покрыв близлежащие деревья ошметками жирных блесток (такой эффект еще бывает, если в суп добавить ложку масла!). Жир быстро высох на тропическом солнце, природа успокоилась, и только камуфляжные лоскутки ночнушки на ветках напоминали о недавнем роднулином существовании на земле

mogu4iy_starik_Shmarov:
И обе эти сущности, хочу вам заметить, несвободны. Тогда как мощный берег наоборот, вполне свободен и даже оснащен Алыми Парусами.

- Свободен! Свободен! - радостно повизгивал Сережа, окуривая свечкой углы своей комнаты. Чистка от хтонического происходила успешно: презервативы аккуратно свернуты и по возможности засунуты обратно в пакетики, мухи почти перебиты, сейчас еще обереги восстановить и к снегуркам заглянуть для поднятия тонуса.
Потом позавтракать.
Потом йога.
Сирожа на пробу выпучил глаза и далеко высунул несвежий язык, посмотрел в зеркало и сам себя похвалил: лев, чистый лев.
Принялся размышлять:
Аматуйную в пару нельзя, дурища начнет и вправду корячиться, а у него грыжа и вообще.
Старик корячиться не будет, но извращенец же? Алые паруса в уме Сирожи почему-то преобразовались в ярко-красные стринги, а там же захваты всякие и бедро к бедру... "Не педриловать мне тут!" - сам себе напомнил гуру пикапа.
Жена шарика дирижабль? А если упадет на него в полупозе какой-нибудь? Ну нафиг.
С оручей Леночкой в пару? Пусть ему спину поправляет и вот на внутренней части бедра тоже какие-нибудь упражнения, - тут Сирожа задумчиво прибрал один из банановых в карман, на всякий случай.- Но без фанатизма чур! Знал Сирожа за спортивными дамочками такую слабость - техники до фига, а вот морда ледяная и по телефону в самый ответственный момент мужу отвечает. А у Сирожи нервическая конститутция тонкая, ему потом месяц в себя приходить...

Сирожа задумчиво похмыкал и с новым интересом посмотрел на волосатого...

Rodnulya:
И только до Роднули не было никому дела. Она долго стояла, согнувшись в три погибели и прилипнув к окну в мир, постепенно раздуваясь от зависти и злости до катастрофических размеров. И вдруг -БУМС! - телесная оболочка не выдержала, лопнула тысячей маленьких поднулек, покрыв близлежащие деревья ошметками жирных блесток (такой эффект еще бывает, если в суп добавить ложку масла!). Жир быстро высох на тропическом солнце, природа успокоилась, и только камуфляжные лоскутки ночнушки на ветках напоминали о недавнем роднулином существовании на земле

Пропажа Роднули обнаружилась далеко не сразу. Лысая не орала в очереди на завтрак про усиленный паек для беременных, не маршировала вдоль берега с лозунгами Крымнаш, не канючила дармовый вайфай.
Провалилась как сквозь землю.
А может ушла в джунгли на поиски нового самца. По ночам худеющие слышали как за оградой лагеря в зарослях ухали и призывно хохотали какие-то крупные приматы.

Cherny_Pushisty_Sharik:
Вова был уверен, что его никто не слышал, поэтому появление затянутого в фиолетовый корсет чуда не ожидал. Однако в его состоянии даже кобыла, то есть, лось, сошёл бы за невесту. Вообще-то, конечно, Талагаев предпочитал крупных женщин -- выше и больше него, способных, желательно, взвалить его на плечо и пронести сквозь жизненные невзгоды, но в ситуации с Доминикой огромные силиконовые шары и шикарная соломоподобная (южное солнце и морскую соль никто не отменял...) белая пакля полностью парализовали его волю.

-- Чаровница! Богиня! -- Талагаев был достаточно пьян, чтобы сыпать комплиментами направо и налево, но недостаточно, чтобы переходить к активным действиям, поэтому замялся. -- Мне... мне нужна помощь. Меня обзывают чмом и оладухом, а всё потому, что у меня нет айфона и фоторедактора, и фоткать себя в зеркало я не умею. Подскажите, леди, не могли бы вы меня обучить азам мастерства? Я так понял, что это необходимое условие похудения. -- Тем временем они шагали в сторону бунгало. -- А ещё мне нужна пара для выполнения асан, и я всерьёз думаю о грустной панде в трусах, потому что жена ревнует меня решительно ко всему подряд! Мне уже нельзя показаться рядом даже с морским слоном, чтобы она не закатила истерику! Я думаю, что дело в негативных... этих... вибраторах. Надо сделать их позитивными! Или почистить, может. Я, увы, ещё плохо в этом разбираюсь.

-- Я могу одолжить вам телефон, чтоб вы сфотографировались в туалете! -- поспешила на помощь Доминика. -- Я-то уже сдала это упражнение, так что с радостью помогу!
Затем она замялась, еще немного потеребила косу и задала мучающий ее вопрос:
-- А почему вы не возьмете в пару жену? Вот я даже не знаю, где взять пару, мне кажется, меня здесь не очень любят.
Заявляя это Доминика, конечно, лукавила, однако и совсем уж неправдой это тоже не было. Ей не давала покоя история с пожаром. Обмозговав все как следует, Доминика пришла к выводу, что просто так платья бы сами не загорелись. Выходит, кто-то прокрался с черного хода, и поджег их! Но кто? Доминика совершенно терялась в догадках. По ее мнению, врагов у нее не должно было быть: она несет любовь и свет, ведет себя скромно, вдохновляет своей красотой мужчин и женщин. Насикомые были, скорее, Аматуечкиными, и никогда ничего не поджигали. В общем, маньяком-пироманом мог оказаться кто угодно, и это мучало ее. Впрочем, Доминика была уверена, что это не Вова (он просто не мог!) и не Сергей (он сам намыливался жить с ней, с чего бы ему сжигать ее домик!).
Размышляя и беседуя, они с Талагаевым незаметно вернулись к Доминикиной избушке. В кустах позади нее что-то знакомо фиолетовело. Доминика подошла поближе и, раздвинув заросли, обнаружила свои косметички. Кто-то швырнул их туда, а они зацепились за ветки!
-- Видите? -- Доминика продемонстрировала свою находку Талагаеву, -- это мои вещи, и пока я гуляла с вами, кто-то их сюда швырнул! Я не понимаю, чем заслужила такое отношение, но, поскольку Плеяды учат нас смирению, я воспринимаю все эти испытания как средство к совершенствованию. Я пройду их с честью!
И Доминика отважно полезла в кусты.

Dominika777:-- Видите? -- Доминика продемонстрировала свою находку Талагаеву, -- это мои вещи, и пока я гуляла с вами, кто-то их сюда швырнул! Я не понимаю, чем заслужила такое отношение, но, поскольку Плеяды учат нас смирению, я воспринимаю все эти испытания как средство к совершенствованию. Я пройду их с честью!
И Доминика отважно полезла в кусты.

-- Подождите! -- Вован осторожно оттеснил прелестницу, хоть для этого и пришлось приложить все возможные усилия, и чёрным пушистым шариком залез в кусты. Увы, разобраться там возможности не было никакой -- адская куча фиолетовых и розовых коробочек, баночек, тюбиков и упаковочек просто сводили с ума. Талагаев решил просто вытащить из колючек всё, пусть богиня сама выбирает, что ей нужно. К тому же, в таком количестве должна обязательно найтись зацепка.

Он на секунду остановился. А что если это Хтонь? Он ничего не сможет ей противопоставить... А если Бобрина? Как он объяснит ей, почему он весь покрыт фиолетовым перламутром и розовыми блёстками? А Панда? Как он примет тот факт, что его партнёром по йоге станет мужик верхом на иксике, покрытый розовой косметикой? Вова окончательно запутался.

В конце концов большая часть косметики была вытащена, а Розовый пушистый дикобраз (эти колючки просто ужасны! -- жаловался он Доминике) был протёрт обнаружившимися тут же влажными салфетками до состояния почти чёрного пушистого ёжика. "Главное, не делать Бобрине кунилингус", -- думал Вова, направляясь к Панде. Потом поразмыслил и вернулся к Оленьке.

-- Доминика! -- Серьёзно сказал он. -- Я думаю, за вами здесь начата настоящая охота. Пожалуйста, возьмите всё самое необходимое и срочно меняйте место дислокации. Кто знает, вдруг они подбросили вам самое страшное... -- он понизил голос. -- НасИкомых!

И с чувством выполненного долга пошёл искать Панду в трусах.
Глаза Доминики увлажнились, сердце учащенно забилось. Гляда на Вову, галантно нырявшего в терновник вместо нее, Доминика умилялась и млела. Какой все-таки светлый человек, не смотри, что чернявый! Уж пообходительней Аматуиного Аштара будет (тот из Астрала так ни разу и не высунулся, чтоб как-то помочь), а уж с негодяем-Луисом и сравнивать нечего: он Вове в подметки не годится!
Горка косметики у ее ног росла, и Доминика блаженствовала.

Cherny_Pushisty_Sharik:
-- Доминика! -- Серьёзно сказал он. -- Я думаю, за вами здесь начата настоящая охота. Пожалуйста, возьмите всё самое необходимое и срочно меняйте место дислокации. Кто знает, вдруг они подбросили вам самое страшное... -- он понизил голос. -- НасИкомых!
И с чувством выполненного долга пошёл искать Панду в трусах.

А ведь Талагаев прав, кажется, это целенаправленная травля. Глупые люди, это так на них похоже! Презирать и топтать то, что им недоступно! А ведь Доминика так старалась подружиться со всеми, приглашала курить кальян, проявляла заботу о здоровьи, чистила ауры, а в одну ночь даже совершила направленную медитацию для лучшего похудания всей группы! И никто не оценил!
Пожалуй, идея с переменой места и правда хороша. А то еще, не ровен час, подбросят какого-нибудь ядовитого скорпиона ей в постель, или подожгут весь домик, а не один только шкаф!
Доминика вернулась к себе, увязала кальян, блендер, косметику и оставшуюся одежду в одну простыню, свою коллекцию фиолетовых подушек - в другую, и окольными путями перенесла все это в пустовавший домик Алисы Шпиллер.
В своей покинутой кровати она соорудила чучело, долженствовавшее изображать саму Доминику: вдруг придет убийца с топором, тюкнет по башке, а тут такой сюрприз! Чучело вышло что надо, с изгибами из Наташенькиных подушек, укрытое фиолетовым одеялом и увенчанное кокосом в белом парике, оно вполне могло сойти за живую спящую плеядианку, особенно в интимном освещении. Для усиления сходства Доминика задернула шторы во всем домике и в какой-то момент сама испугалась чучела -- уж больно реалистично оно лежало в полумраке.
Затем она отправилась в свое новое пристанище и принялась исследовать его. Алисин шкаф содержал восхитительные наряды. Доминика немедленно упаковалась в фиолетовый блестящий корсет, который, не будучи рассчитанным на такие обильные перси, горестно хрустнул и придал наряду пикантности. Там же нашлась и полупрозрачная летящая юбка из розового шмфона, и восхитительное боа из голубых перьев и, самое главное, умопомрачительная диадема а-ля Рюс, вся в жемчугах и блестках. Доминика примерила кокошник и решила, что этот наряд слишком роскошен для йоги. Да и юбка, пожалуй, может задратьс и опозорить асексуальную плеядианку на весь пляж. Пришлось остановиться на Наташенькиных шортах, Алисином корсете, боа и Доминикиной обычной диадеме, которая так плотно обхватывала голову, что не свалилась бы, даже если бы какой-то невиданный силач вздумал поднять Доминику за лодыжки и встряхнуть.
Не хватало только пары для асан. Доминика шла на пляж, помахивая боа и раскачиваясь на двадцатисантиметровых каблуках и гадала, согласится ли Лена Миро считать ее парой Высшее Я. Чёрный пушистый Вова на всякий случай пригладил шарик и постучался к Сироже в окно, так как помнил, что Панда дверью не пользуется.

-- Панда! -- Окликнул он. -- Ты не хочешь позаниматься... эээ... с партнёром... нет, не так. Ты не хочешь побыть, эээ... парой... нет, снова не то. О, придумал! Панда!! Если будешь моим партнёром по йоге, вечером разопьём оставшуюся бутылку. Уже без Хтони! Обмоем избавление, так сказать. У тебя есть незабрызганный, эээ... сиалисом коврик?

И остался ждать ответа. Стрекоза находилась в прострации, все еще оглушенная происходящим. На экране нетбука виднелся заголовок новой записи «Сезон расчлененок: Каникулы в Мексике», но вдохновения не было. Она машинально взяла телефон и начала рассматривать свои раскоряки в нижнем белье, за которые она получила всего-то «тройку». Марина никак не могла взять в толк, за что такая низкая оценка. Она вспомнила, скольких трудов ей стоили эти раскоряки.

Вроде бы старалась изо всех сил и копировала инстаграм Лены Миро как могла: приняла душ, намазала влажную кожу кокосовым маслом. Следом надела лучшее нижнее белье (купленное еще Лапой в Париже) и ядовито-зеленые клеенчатые туфли на пятнадцатисантиметровом каблуке «Центробувь» (на большее журналистского гонорара не хватило). Одну ногу поставила боком так, чтобы освещение максимально скрадывало дряблость, лишний вес и запущенный целлюлит. Другую свою элегантную граблю она призывно закинула на прибитую к стене мыльницу и зацепила решетку острым каблуком для устойчивости. Кокетливо прикрытый сиреневыми трусами пирожок повис аккурат над бортиком ванной. Журналистка повернулась немного боком и отклянчила жопу так старательно, что нижние позвонки жалобно захрустели. Затем она выставила вперед свое главное богатство – третий размер, равномерно раскатанный по телу до пупка. Тряхнув ушами спаниеля, Бобрина счастливо улыбнулась – игриво, по-куртизански, с намеком, но в то же время скромно. Она в меру сил попыталась сымитировать косоглазие мисс_трамелл. Марина прямо чувствовала, как богатый модельный опыт ей помогает. Она сделала самострел, закрутилась в поисках лучшего ракурса, но потеряла равновесие. О нет, только не еще одно падение!! Но было уже поздно: высоко закинутая нога соскользнула в ванную, и Бобрина с грохотом упала, приземлившись пирожком аккурат на бортик в ванной!

Глаза Бобрины увлажнились от шока и боли. И тут, в неурочный час, заходит покрасневший Вова и начинает бормотать что-то под нос, да еще и без штанов! Опять до «белочки» дорепетировался?! Как не стыдно! Стрекоза яростно заорала на мужа, отчего его нижние шарики еще больше поникли и сжались. Он в ужасе ретировался. «Штаны не забудь надеть!» - в ярости прокричала вслед супруга. Стрекоза постепенно пришла в себя не без помощи медикаментов. Теперь ей нестерпимо хотелось спать, от нее на три метра несло пустырником и валерьянкой, но нервное напряжение она сняла. Привычнее было расслабляться при помощи еды, но… *тут она грустно вздохнула* Наверное, ее запасы хранятся у мисс_трамелл или ее бывшего бойфренда. Надо как-нибудь обдумать план по спасению прекрасных сырчины и грудинки, которые остались в сердце Бобрины навсегда, не уступив место ни пресной гречке, ни сухой курогруди...

Для того, чтобы прийти в себя, Стрекоза решила прогуляться.

Dominika777:
Не хватало только пары для асан. Доминика шла на пляж, помахивая боа и раскачиваясь на двадцатисантиметровых каблуках и гадала, согласится ли Лена Миро считать ее парой Высшее Я.

В другое время Стрекоза разбила бы о соперницу пару-тройку образцов советской керамики 70-ых, но успокоительные дали о себе знать. «Врага надо знать в лицо, - вяло подумала она. – К тому же, можно будет написать колонку про беспринципных баб, отжимающих мужей пузом. Это будет полный фураж.»

Стараясь не думать о том, как же безвкусно и провинциально одета Доминика, Бобрина ощерилась в приветливой улыбке и сказала:

- Привет, дорогая! Я, честно говоря, в ужасе от местного контингента. Стараюсь держаться особняком. И вот наконец нашла себе интеллектуальную и модную ровню! Давай дружить и вместе заниматься йогой? Шмаров, как бывалый гетеросексуал, мужские кандидатуры на спарринг-асаны даже не рассматривал.
Сегодня, когда количество геев в околошоубизнес-тусовке и в политическом истеблишменте просто зашкаливало, русское общественное самосознание при этом было как никогда гомофобно и гомонетерпимо.
Шмаров ужом на сковороде вертелся, чтоб с одной стороны не портить отношений с власть предержащими или влиятельными представителями секс-меньшинств, с другой же - его основной читатель и кормилец был тот самый народ, люто ненавидящий нетрадиционный секс.
Любая фотография Шмарова, обжимающегося в одних трусах с другим мужиком, тайно утекшая в инстаграм, могла бы подорвать незыблемый авторитет Шмарова в области отношений оладухов с курицами.
Так что лучше было не рисковать и поискать партнершу среди женского поголовья лагеря. Доминика, коварная, неблагодарная жируха, не видящая дальше своего куриного клюва, его отвергла. С Леной всегда можно было бы поладить, но тем самым дать ей ложные надежды на возвращение в Алые Паруса, оставалась дебелая колумнистка Талагаева, известная Шмарову под сетевым ником Стрекоза4.
Вот с ней могучий старик и решил попытать удачи. Тем более, что её муженек-балаечник явно тяготился супружескими обязанностями и целыми днями бегал от своей жены как черт от ладана.

strekoza4:

- Привет, дорогая! Я, честно говоря, в ужасе от местного контингента. Стараюсь держаться особняком. И вот наконец нашла себе интеллектуальную и модную ровню! Давай дружить и вместе заниматься йогой?

Доминика подозрительно оглядела Бобрину. Не она ли ее таинственный маньяк? Как знать, как знать. С другой стороны, она, все-таки, женщина, а труд маньяка -- тяжелый и неблагодарный. Может, и не она.
Осмотрев Бобрину со всех сторон, Доминика осторожно ответила:
-- Ах, я всегда открыта к дружбе, я считаю, что все люди и другие сущности должны иметь исключительно гармоничные, дружные отношения. Если хотите, конечно будем заниматься йогой вместе, у меня пары нет как раз. А почему вы не пошли с мужем?

Cherny_Pushisty_Sharik:
Чёрный пушистый Вова на всякий случай пригладил шарик и постучался к Сироже в окно, так как помнил, что Панда дверью не пользуется.

-- Панда! -- Окликнул он. -- Ты не хочешь позаниматься... эээ... с партнёром... нет, не так. Ты не хочешь побыть, эээ... парой... нет, снова не то. О, придумал! Панда!! Если будешь моим партнёром по йоге, вечером разопьём оставшуюся бутылку. Уже без Хтони! Обмоем избавление, так сказать. У тебя есть незабрызганный, эээ... сиалисом коврик?

И остался ждать ответа.

Cирожа возвращался в расстроенных чувствах.
Сначала все было хорошо. Отлично все было. Окно у Доминики было не заперто, сама прелестная, укутавшись с головой, притворяется что спит.
Сирожа кузнечиком перемахнул подоконник, приземлился у девичьего ложа, покашлял для привлечения внимания. Потом красивым баритоном сообщил:
- Это я, твой фиолетовый дружочек, милая! Я не забыл тебя! Я пришел согреть тебя, пламя сердца и чресл сберег для тебя, со мной ты познаешь истинный жар высокого чувства. Ну и так далее.

Тут Сирожа решил, что пора переходить к активным действиям и сдернул одеялко. Потом взвизгнул. Голова прелестной скатилась с подушки, чувствительно тюкнула Сирожу в бедро и упала на пол с нехорошим звуком. Сирожа взвизгнул еще раз и судорожно затряс ногой, на которой болтался скальп...

И вот теперь он возвращался к себе, держа на вытянутой руке череп так и не состоявшейся любовницы, мужественно подавляя рыдания и икоту. И тут увидел гостя.

- Вова, - стараясь, чтобы голос не дрогнул, произнес Сирожа, - так проходит слава мира чтоб ты знал! Еще вчера она лазила на пальмы и шоркалась с нами по кустам, а сегодня, ты видишь? Это Хтонь посмертно пакостит, я знаю, а то с чего бы у нее волосы отвалились? А такая была резвушка. А теперь, ты глянь, лысая и дохлая. Я предлагаю устроить траур, Вова. Какая йога когда у нас такое горе?

Dominika777:
Осмотрев Бобрину со всех сторон, Доминика осторожно ответила:
-- Ах, я всегда открыта к дружбе, я считаю, что все люди и другие сущности должны иметь исключительно гармоничные, дружные отношения. Если хотите, конечно будем заниматься йогой вместе, у меня пары нет как раз. А почему вы не пошли с мужем?

Последний вопрос озадачил Бобрину. Она чуть было не ответила: "У нас ссора", но вовремя сообразила, что это может дать сопернице повод к активным действиям. Пауза затянулась, и Бобрина ляпнула:
- Он заболел легкой формой тропической лихорадки. Ничего серьезного, уже на поправку идет. Правда, эта болезнь очень заразна, передается воздушно-капельным путем. Поэтому него, - со значением подчеркнула она, - стоит держаться подальше!!!

Девушки расстелили коврик и приступили к йоге. Бобрина решила молчать или болтать о пустяках, но в конце концов эмоции взяли над ней верх. Во время выполнения позы собаки она сказала Доминике:
- Я слышала, что эта поза вредна для беременных. Милочка, может, вам стоит проконсультироваться у врача или хотя бы у Лены Миро?

strekoza4:
Последний вопрос озадачил Бобрину. Она чуть было не ответила: "У нас ссора", но вовремя сообразила, что это может дать сопернице повод к активным действиям. Пауза затянулась, и Бобрина ляпнула:
- Он заболел легкой формой тропической лихорадки. Ничего серьезного, уже на поправку идет. Правда, эта болезнь очень заразна, передается воздушно-капельным путем. Поэтому него, - со значением подчеркнула она, - стоит держаться подальше!!!

Девушки расстелили коврик и приступили к йоге. Бобрина решила молчать или болтать о пустяках, но в конце концов эмоции взяли над ней верх. Во время выполнения позы собаки она сказала Доминике:
- Я слышала, что эта поза вредна для беременных. Милочка, может, вам стоит проконсультироваться у врача или хотя бы у Лены Миро?

Доминика печально взглянула на Бобрину. Из позы собаки это получилось достаточно впечатляюще: смотреть приходилось между собственных ног, выставив вверх зад. Волосы, прижатые диадемой, спадали вниз, словно декоративная лампа со световодами из 90-х. Доминике было очень грустно. Как, видно, она все-таки запустила себя, если можно подумать, будто она беременна!
-- Я чайлдфри, и считаю, что деторождение не для меня, -- сдержанно ответила она, не мигая глядя на Бобрину, чья поза собаки вышла не менее впечатляющей, -- Деторождением увлекаются молодые души, которые недавно начали воплощаться. А у меня за плечами уже множество перерождений. Я дарю этому миру не детей, а свое творчество.

На самом деле Доминика была чайлдфри до тех пор, пока у нее не было мужчины. Появись такой, который не окажется кем-то вроде мошенника Луиса, и Доминика запросто могла бы пересмотреть свои взгляды. Однако, пока мужчина не появился, она отвечала так, как учила ее Аматуе.

.

Dominika777:

Осмотрев Бобрину со всех сторон, Доминика осторожно ответила:

-- Ах, я всегда открыта к дружбе, я считаю, что все люди и другие сущности должны иметь исключительно гармоничные, дружные отношения. Если хотите, конечно будем заниматься йогой вместе, у меня пары нет как раз. А почему вы не пошли с мужем?

Да что ж это такое творится-то! - Шмаров обнаружил, что его опять опередили. Причем незадолго до этого он сам видел как

Dominika777:
Доминика шла на пляж, помахивая боа и раскачиваясь на двадцатисантиметровых каблуках и гадала, согласится ли Лена Миро считать ее парой Высшее Я.

Она что, по пути забыла, что хотела спароваться с Ленкой? Его теорию, что у всех баб поголовно курьи мозги, все время подтверждали подобные факты.

Шмаров был решительно зол на весь мир. Но все же имело смысл попытаться склонить Бобрину в свою пользу.
Для этого Шмаров решил спрятать свой снобизм выпускника МГУ и признать выпускницу Пензенского шарашного вуза за полноценную журналистку.

Зайдя с тылов к корячащимся в позе собак курицам он обратился к афедрону Бобрины:

- Коллега! Я слышал, что недавно у вас купили права на экранизацию ваших "Маргиналов новой формации"? А теперь вы работаете над новым делом о расчленении и это может заинтересовать зрителей. Вы не хотели бы прийти гостем в студию на мою программу Page69? Давайте обсудим детали, заодно и йогой займемся. И Шмаров призывно раскатал коврик по другую сторону от Бобрины.

Sirozha14:- Вова, - стараясь, чтобы голос не дрогнул, произнес Сирожа, - так проходит слава мира чтоб ты знал! Еще вчера она лазила на пальмы и шоркалась с нами по кустам, а сегодня, ты видишь? Это Хтонь посмертно пакостит, я знаю, а то с чего бы у нее волосы отвалились? А такая была резвушка. А теперь, ты глянь, лысая и дохлая. Я предлагаю устроить траур, Вова. Какая йога когда у нас такое горе?

Сначала Талагаев аж присел от ужаса. Они-таки добрались до неё! Вот-вот, почувствовал он, и заструится что тёплое и пахучее по иксику с внутренней стороны. А потом вспомнил, как сам давал совет Доминике срочно сматываться из домика и от сердца отлегло. Успокоить собеседника, вроде бы, тоже было нужно, однако его посвящать в планы не стоило, кто же знает, каковы они, сиалисные панды... да и в домик Оленьке ещё долго будет не вернуться: этот озабоченный наверняка там все стены забрызгал, пока танцевал брачные танцы.

-- Я думаю, эээ... -- начал Чёрный пушистый шарик издалека, -- что ей, эээ... надо отдохнуть... эээ... ну, может быть, сменить... эээ... имидж... возможно, она решила постричься... или покраситься... А нам с тобой я предлагаю-таки отвлечься немного, я вот коврик из пальмовых листьев соорудил, ну и что, что твёрдый, как камень, и колючий... давай-ка, становись, руки в стороны, ножки иксиком... а, у тебя не иксиком, давай колёсиком, как умеешь... и тянись! Наверх! Это будет наше такое приветствие солнцу! А потом и в позу собаки встанем, как растянемся и помедитируем всласть.

И Талагаев, решив подать пример, сам начал пытаться тянуться к солнцу, втайне надеясь прибавить с помощью растяжки хотя бы несколько милиметров роста.

Cherny_Pushisty_Sharik:

-- Я думаю, эээ... -- начал Чёрный пушистый шарик издалека, -- что ей, эээ... надо отдохнуть... эээ... ну, может быть, сменить... эээ... имидж... возможно, она решила постричься... или покраситься... А нам с тобой я предлагаю-таки отвлечься немного, я вот коврик из пальмовых листьев соорудил, ну и что, что твёрдый, как камень, и колючий... давай-ка, становись, руки в стороны, ножки иксиком... а, у тебя не иксиком, давай колёсиком, как умеешь... и тянись! Наверх! Это будет наше такое приветствие солнцу! А потом и в позу собаки встанем, как растянемся и помедитируем всласть.

И Талагаев, решив подать пример, сам начал пытаться тянуться к солнцу, втайне надеясь прибавить с помощью растяжки хотя бы несколько милиметров роста.

Сирожа покрутил пальцем у виска:
- Какому солнцу, Вова? Глубокая ночь на дворе! И вообще, ты мужик или куда? Сначало собакой, потом раком, потом вообще в узел завяжут? Чё ты как цуцик по любой громкой команде писаешься?

Череп Сирожа аккуратно отложил в сторонку. Он уже и сам слегка засомневался - аматуйная ли запчасть? Вроде не было у нее такого жесткого волоса по морде, хотя про тональные кремы чудеса в рекламе рассказывают...

Ну вот не хотелось ему йогой заниматься. Ну нисколечко не хотелось. А вот есть хотелось нечеловечески.
Ленка рыдала. Ее прекрасная жопа и большие сиськи не интересовали ни одного из мужчин на острове. "А может, любят вовсе не за жопу?" - закралась в ее голову крамольная мысль. "Да не, чо это я, быть такого не может. А моя жопа лучшая, так доколе и почему?!".
Не помогали даже прогулки по пляжу в микротрусах. Лена с грустью вспоминала романтичный свист майамских строителей. А тут еще шмаров сбежал.. "свиньи, бляди, влагалища, вяленькие члены, почему вы друг другу нравитесь? ненавижу, ненавижу, ненавижу вас!"
И лена решилась на крайние меры. Пробравшись в тайник с едой, она стала запихивать в себя все отобранное у других: сырчину, дедово вино, орешки, бананы и мед, пельмени и даже обертку от сникерса.
"я создам новый тренд! закручу его в воронку! вы еще будете на меня ровняться!"
жир стекал по подбородку и капал на угрожающе трещавшую дедову майку...

Dominika777:
-- Я чайлдфри, и считаю, что деторождение не для меня, -- сдержанно ответила она, не мигая глядя на Бобрину, чья поза собаки вышла не менее впечатляющей, -- Деторождением увлекаются молодые души, которые недавно начали воплощаться. А у меня за плечами уже множество перерождений. Я дарю этому миру не детей, а свое творчество.

После этого ответа бобер в форме собаки немного мутировал еще: на спине от радости выросли крылья. Еще Марине захотелось петь соловьем, чтобы весь мир узнал о том, что ее муж на самом деле ей не изменял. А двести рублей... Что двести рублей? Ну мало ли на что человек может копить! Например, на новогоднее застолье в Икее. До Нового года всего-то семь месяцев осталось, надо уже, в самом деле, начинать откладывать.

Тут где-то между ног Бобрины раздался голос:

mogu4iy_starik_Shmarov:
- Коллега! Я слышал, что недавно у вас купили права на экранизацию ваших "Маргиналов новой формации"? А теперь вы работаете над новым делом о расчленении и это может заинтересовать зрителей. Вы не хотели бы прийти гостем в студию на мою программу Page69? Давайте обсудим детали, заодно и йогой займемся. И Шмаров призывно раскатал коврик по другую сторону от Бобрины.

Зрители! Программа! Гость! Вот она, слава, не заставила себя долго ждать! От радости журналистка сделала позу половины лука.
Доминика была теперь Марине неинтересна. С разбегу Бобрина прыгнула на коврик Шмарова, да так, что его немного подбросило от силы приземления грузной блоггерши.

strekoza4:

Зрители! Программа! Гость! Вот она, слава, не заставила себя долго ждать! От радости журналистка сделала позу половины лука.
Доминика была теперь Марине неинтересна. С разбегу Бобрина прыгнула на коврик Шмарова, да так, что его немного подбросило от силы приземления грузной блоггерши.

Шмаров дрогнул, но устоял. И чтоб показать серьезность своих намерений немедленно принял позу
Верхняя Чатуранга Дандасана.
- У нас очень серьезная, я бы даже сказал аналитическая программа. Недавно встречались с Борисом Акимовым и Сергеем Цигалем, о блинах говорили, Леночка прямо в эфире скушала десяток. Вы, я знаю, тоже блинчики уважаете? Но мы, конечно, про блины не будем повторятся, есть темы и поактуальней. Напрмер, эта волна расчленений, прокатившаяся в среде креаклов. Это сейчас модно, стильно, в тренде? Кого по вашему мнению расчленят в следующий раз?

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.018862962722778