Игра party13. Стенки хода 8, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8

24-May-14 00:01 День 8. Отчет:

Игра party13, ход 7

Результаты голосования:
Cherny_Pushisty_Sharik голосует за strekoza4
Dominika777 голосует за Dominika777
mogu4iy_starik_Shmarov голосует за Dominika777
Sirozha14 голосует за Dominika777
strekoza4 голосует за Dominika777

Подано голосов за игрока:

Dominika777 - 4
strekoza4 - 1

Dominika777 - убит! голосов за него - 4

[все стенки] 24-May-14 00:13 День 8. Голос из могилы Dominika777:

Но выйти Доминике было не суждено. Когда она уже решила плыть к берегу, какая-то невидимая сила вдруг поволокла ее обратно в море. Доминика завопила, обернулась и увидала плавник какого-то морского животного. Вслед за плавником удавкой тянулось злосчастное Алисино боа. Некоторое время Доминика и рыба бороздили море, словно катер и купальщик на водных лыжах. Однако, в какой-то момент рыбе это надоело, и она нырнула. Силиконовая грудь тянула Доминику вверх, рыба -- вниз. Насчестная плеядианка не могла ни вынырнуть, ни утонуть как следует. К моменту, когда рыбе удалось перегрызть боа, Доминика уже достаточно нахлебалась морской воды, чтобы совершить квантовый переход. Ее ждало новое воплощение. "Надеюсь, в следующей жизни я не буду такой толстой", подумала Доминика перед смертью. Уже выходя на берег, Вова заметил, что блондинка немного отстала. И, обернувшись, узрел страшную картину: та самая огромная медуза, схватив девушку за шею, тянула её на дно. Талагаев бросился к ней, но через какие-то пять секунд всё было кончено. На поверхности остались только те самые резиновые шары, а голову жертвы тихоокеанское чудовище запрокинуло назад и, видимо, сейчас пожирало.

Он вздрогнул, сделал ещё несколько шагов, но потом инстинкт самосохранения взял верх. Чёрный пушистый шарик подскочил и пулей вылетел из воды, иногда подпрыгивая чуть ли не в половину своего роста. Ворвавшись в уютную компанию, доедавшую гречку и курогрудь, он, заикаясь, выпалил:

-- Там медуза! Доминику! Трах! Чвяк!! Буль!!! А-а-а-а-а!!!

И обессиленно упал на песок, силясь не расплакаться.

Откуда ж ему было знать, что восьмидесятикилограммовая Оленька, выходя из воды, просто случайно наступила на своё боа, под тяжестью своего веса ушла по колено в песок, а это в свою очередь решило её судьбу.

Вот так, блин, а ещё говорят, что лишний вес не убивает. С утра Сирожу от святости как-то попустило, то ли усиленный паек накануне помог, то ли просто погода была хорошая.
Он поплавал недалеко о берега, поискал Доминику - если не сильно рыбы объели можно же тоже в холодильник, правда? Снегурки на что-то дулись, молчали и глаза были совсем белесые. А тут новенькая им в компанию, веселее будет, тряпочками там померяются, похихикают, ну что там девочки наедине делают?

Доминика не нашлась, но после купания обратно в постель уже не хотелось, так что Сирожа пошел отщелкивать виды и прочие недостатки похудательного эксперимента.
Проломленные потолки, закопченые огнем стены, изрисованные коричневыми граффити двери - улика раз. Задний двор с пустыми презервативами и ломаными граблями, ни скамеечки, ни мангала - два. Со всех ракурсов общелкал кучу подсохшего кизяка у дома Роднули, даже не подозревая какие богатства закопаны под ней - три. Четвертым снимком Сирожа решил дать просто белый фон: "Вот что мы ели: НИЧЕГО". И наконец пятым пунктом должны были стать несимпатичные личности, которые и посещают такие, с позволения сказать, тренинги.

mogu4iy_starik_Shmarov:
- Любезный! Вы просто не понимаете своего везения, начните наконец зарабатывать на своем блоге, а не проебывать деньги своих фонатов. У меня опыт, я раскрутил не один никчемный бложик, а сразу несколько! Слышали про такую инамору? Тоже мое детище. Я вас научу, будете еще благодарить меня!

Потом Сирожа решительно зашагал к красномордому, как колумнист к колумнисту и держатель убойного компромата. К тому же старик должен был сто жжтонов, такие вещи Сирожа не забывал никогда.
Теперь будет не то! Теперь Сирожин блог перекроет все рекорды московских курятников, сиськи первых леди прямо в процессе, личный пикаперский подблог "21 способ избавиться от надоевшей телки", диеты там всякие и рецепты вареников тоже, раз тема востребованная, сравнительный анализ "Сиалис, Виагра или Левитра - быстрее, выше, сильнее!", потом, если уж столько астралом ушибленных - эзотерикой ЦА займется : тантры и мантры, путь к могучему дао"

Идеи обуревали сирожу. "Так вот какая ты, сублимация!" - подивился он про себя... Талагаев со Шмаровым довольно быстро сошлись той ночью на почве недавней потери хоть немного дорогих сердцу персонажей. "Сошлись" неслабо: двух бутылок трофейного вискаря и нескольких бутылок вина как не бывало. Посему они проспали практически весь день прямо на песке. Вове хотелось было освежиться, но он вспоминал огромную медузу и запрокинутую голову и желание как-то пропадало. Ближе к заходу солнца он выпил столько воды, сколько в него влезло (около полутора литров) и на трясущемся иксике пошёл искать жену.

Бобрины нигде не было, под одной из пальм красиво и злобно, практически яростно, храпел Шмаров. "Эх, тяжело в таком возрасте такие возлияния переносить", -- грустно подумал Чёрный пушистый шарик. -- "Да и ладно! Все там будем." Фатализм в нём открылся после вчерашнего происшествия (и сегодняшнего, когда, проснувшись с похмелья, он чётко ощутил: лучше бы он тоже помер вчера). Панды тоже было не видать, хотя днём она бегала по пляжу и брызгалась. Не только водой.

Вован потёр изрядно поистрепавшуюся чёрную пушистость и попёрся в первое попавшееся бунгало искать душ.

Cherny_Pushisty_Sharik:

Бобрины нигде не было, под одной из пальм красиво и злобно, практически яростно, храпел Шмаров. "Эх, тяжело в таком возрасте такие возлияния переносить", -- грустно подумал Чёрный пушистый шарик. -- "Да и ладно! Все там будем." Фатализм в нём открылся после вчерашнего происшествия (и сегодняшнего, когда, проснувшись с похмелья, он чётко ощутил: лучше бы он тоже помер вчера)

Шмаров очнулся уже с сумерках. Голова гудела, в позвоночнике хрустело, в желудке урчало и просилось на воздух. В памяти образовались лакуны.
Вот Доменика тонет килем кверху как торпедированная баржа, а потом ничего. Вот Бобрина Талагаева потряхивая грудью манит его розовым бархатом и опять провал. Вот Сирожа слабым голосом просит то ли мирры и елея, то ли миромистина и пилюлей и что-то получает, но что? Вот пушистый шарообразный Вова рыдает у Шмарова на плече, но у могучего старика почему-то промокают плавки...

Sirozha14:

Потом Сирожа решительно зашагал к красномордому, как колумнист к колумнисту и держатель убойного компромата. К тому же старик должен был сто жжтонов, такие вещи Сирожа не забывал никогда.
Теперь будет не то! Теперь Сирожин блог перекроет все рекорды московских курятников, сиськи первых леди прямо в процессе, личный пикаперский подблог "21 способ избавиться от надоевшей телки", диеты там всякие и рецепты вареников тоже, раз тема востребованная, сравнительный анализ "Сиалис, Виагра или Левитра - быстрее, выше, сильнее!", потом, если уж столько астралом ушибленных - эзотерикой ЦА займется : тантры и мантры, путь к могучему дао"

Идеи обуревали сирожу. "Так вот какая ты, сублимация!" - подивился он про себя...

Тут он видит бодро подгребающего Сирожу.
- Любезный, - кряхтит могучий, а ныне слегка ослабший Шмаров, - нет ли у вас чего-нибудь холодненького приложить к голове?

mogu4iy_starik_Shmarov:
Тут он видит бодро подгребающего Сирожу.
- Любезный, - кряхтит могучий, а ныне слегка ослабший Шмаров, - нет ли у вас чего-нибудь холодненького приложить к голове?

Сирожа мигом понимает - на снегурку старик нацелился. Сначала к голове приложит, потом вообще попортит, так что широко разводит руками и изображает на лице великую искренность: ничего нет. Все теплое. Местами даже горячее.
Но страдания гиганта мысли впечатляют, а сердце у сирожи доброе и он предлагает:
- Могу слабительного дать. Двойную дозу. Тогда точно не до головной боли станет.

Проку со Шмарова в таком жалком состоянии ноль и Сирожа тихонько подскребывает окно Вовы. Ну то есть не факт, что жена проснется, но зачем рисковать. Похмелья у Сирожи нет, а есть громадные планы по выходу в топ жж, надо бы узнать, как оно изнутри выглядит. Справится ли Аннушка со славой мужа, интервью там всякие, как вилку для рыбы найти, меню знаменитых людей вот тоже бы уточнить, вдруг вареники и сосиски некомильфо? Шарик должен знать, он он уже сколько лет в бизнесе...

В бобрятне темно и тихо. Сирожа даже фонариком хотел посветить, узнать, есть ли кто живой, но побоялся: фиолетовый луч любви - вещь опасная, бегай потом от них по всему острову... Вован как раз отмылся ото всех ужасов прошедших дней и даже почувствовал себя чуть лучше. Так и не определив, в чей дом он ворвался (да и какая разница? Мёртвым не до душа!) он, тем не менее, аккуратно развесил полотенце и переоделся в более или менее чистую одежду. Снаружи остров шизофреников являл себя во всей красе. Сверху ярко светило тропическое солнце, в середине плотоядно блистал океан. Снизу, под пальмами, хрипел Шмаров. Не найдя ничего другого, что могло бы помочь ему, Талагаев сбегал обратно в дом, смочил полотенце холодной водой и аккуратно положил дедку на красный плешивый шарик. Старикан, вроде бы, вздохнул спокойнее и опять уснул. Вова же отправился на поиски Бобрины.

Около одного из бунгало он заметил Панду, скребущуюся в стекло. Тот ничего не видел, так был увлечён. Чёрный пушистый был кроме шарика наделён ещё и доброй душой, поэтому решил помочь товарищу, встал рядом с ним и тоже начал скрестись в стекло.

-- А чего? -- Спросил он через некоторое время шёпотом. -- Кто там засел?

Cherny_Pushisty_Sharik:
Около одного из бунгало он заметил Панду, скребущуюся в стекло. Тот ничего не видел, так был увлечён. Чёрный пушистый был кроме шарика наделён ещё и доброй душой, поэтому решил помочь товарищу, встал рядом с ним и тоже начал скрестись в стекло.

-- А чего? -- Спросил он через некоторое время шёпотом. -- Кто там засел?

- Да, чудак один, - охотно откликнулся Сирожа, продолжая вызывать топ-мужа, - Долбоеб сказочный, прикинь, жене сам пельмени варит и блины делает. Блины, прикинь? Бабе! В постель! Ну типа как мы с ним друзья, ничего ему не говорю, но я б на его месте бабе врисовал, а он блины!
Тут Сирожа даже головой покрутил от избытка чувств и узрел Вову. И без паузы продолжил:
- Хорошие у тебя блины получаются. С кружавчиком. Прям как панталоны коллекционные. А вот скажи, известные колумнисты эти - они что жрут? Вареники употребляют? А сосиски? Или фуагру исключительно? А фуагру ложкой едят или вилкой? И что, на твою тоже киски бросаются? Красномордый говорит, как в топ попал - все, чума, бабы караулят, помадой вся лестница исписана, лифчики, прикинь, под автограф подсовывают, прямо на сиське лифчики-то, а ты фломастером шшшурх роспись - и все, они уже в обмороке от счастья. Правду говорит-то или опять врет?
За окном, пританцовывая, мягко падает пушистый снег. Страна замерла в преддверии нового года. В миллионах квартир страны разливают шампанское, берут бутерброды или мандарины, спешат в гостиную и включают телевизор. Взрослые шикают на непослушных детей. Все благоговейно затихают. На первом канале в прямом эфире показывают Марину Талагаеву. Прямо за ней – елка, наряженная в морском стиле. Дождик на елке выглядит съеденным и переваренным кошкой, хотя достоверно известно, что квартира у Марины съемная и домашних животных там нет. На самом важном месте в кадре – жирное пятно на полинялых обоях. Марина, по обыкновению ненакрашенная, в нарядном этническом платье из хлопка «монсун на скидках». В одной руке – горящий бенгальский огонь, в другой – бокал шампанского, край которого украшен кусочком грудинки.
- Уважаемые граждане! Сегодня вас поздравлю я, как самый читаемый автор страны, обошедший по популярности президента. Этот год был непростым для России. Как известный экономический журналист и бывший блогер «Дома-2», я могу сказать, что народ с честью пережил сложные ситуа. В моем спиче я хочу кратко поднять пару самых актуальных проблем, волнующих миллионы соотечественников. Например – когда же стиль и вкус наконец придут в русскую деревню? По моему мнению…

Неприятный звук резко выдернул Бобрину из царства морфея. Кто-то отвратительно громко скреб по окну ногтем. Она аж подпрыгнула на кровати.
Марина подобрала подол ночнушки, крадучись подобралась к окну и незаметно из него выглянула. Она вздрогнула и покрылась холодным потом от ужаса. Снаружи стоял страшно выглядящий тип, похожий на бомжа и маньяка одновременно. Оплывшее лицо с желтушной кожей, коричневые круги вокруг ввалившихся глаз и вроде бы добродушная ухмылка, которая оставляла неизгладимо жуткое впечатление…
Повинуясь инстинкту самосохранения, Марина схватила тяжелую сковородку, одним движением открыла окно и с размаху саданула зомби-панду по голове. Жуткий тип зашатался и упал. Только тогда блогерша смогла перевести дыхание. Она вышла из дома и с удивлением увидела мужа.
- Дорогой, привет! Что ты делал все это время? Смотри, я защитила нас обоих от этого маньяка! Он пытался проникнуть в наше бунгало, пока я спала!
Подбитым зверем пополз Сирожа в свое заветное убежище. К холодненькому. К голове приложить и вообще.
Долго, очень долго не было Сирожи.

Наконец он появился. Власы подъяты в беспорядке, руки трясутся, в глазах - безбрежное море отчаяния.
- Грамадзяне, бяда прыйшла, вялікая бяда! ўсё загінула, ўсё!!!
В помутнении разума Сирожа даже перешел на родную гаворку, но потом плавно стек в титульный язык:
- Электричество! Электричество какая падла отключила?

Снегурки мало того, что потаяли и окончательно потеряли товарный вид, они еще и пахли. Нет, даже так: они ПАХЛИ! Нечеловечески, оглушительно.

Сидя под пальмой, Сирожа долго и безутешно рыдал, потом встал, подтянул трусы и сурово, но слегка шмыгая носом, сказал:

- Да и хрен с ними! Новых наловим. Свеженьких.

С верным фонариком в руке и бутылочкой сами-знаете-чего на поясе, Сирожа решительно направился в сторону джунглей: охотиться на аборигенок. Он уже представлял, как триумфально возвращается с семенящей за ним вереницей коричневых красоток топлесс. Как завистливо оглядывают его добычу жалкие неудачники. Как эта мегера, огревшая его сковородкой, бежит топиться от стыда за свои многоярусные валики. И как он, Сирожа, небрежно помахивая фонариком, заводит все это богатство в свое окно... -- Да ты никак не в порядке, дорогая? -- Вскрикнул Вова, как только смог снова кричать, ибо орудие возмездия накрыло и его сполна. -- Да это же Панда! Он тут наша достопримечательность, Бобриша! Ты разве не понимаешь, идея была такая, что Ленка Шмарова может похудеть кого угодно, и человека, и насикомого, и панду! Ну, не получилось, да, Ленка сама по швам треснула, но панда-то вот она, живая! Ты с ней аккуратнее, а то она в случае стресса какается. -- Вова подумал и чуть тише добавил: -- И измеряет говно ложечками.

После нескольких кунилингусов (увы, "б" наши герои похерили, ибо Шмаров со своей протеже давно съели все блины) Бобрина успокоилась и даже немного расслабилась. Вова, в свою очередь, тоже. Его мучала мысль, что он должен сделать что-то очень важное, но что именно, он никак вспомнить не мог. Хотелось бегать кругами и орать. "Боже мой! Бешенство!!" -- Внезапно догадался он. -- "Меня укусила бешеная панда! Теперь я обречён!"

Надо было идти к старейшине племени. Вова на трясущемся иксике направился к Шмарову, который всё ещё лежал под деревом и громко храпел. Невдалеке Панда отплясывал ритуальные танцы, надев свои грязные трусы на пальмовые ветви. Очередной день на острове шизофреников проходил как обычно.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.013957023620605