|
||
страницы: последняя 30-Oct-15 21:59 День 2. Отчет: Игра party16, ход 1Результаты голосования: arhivarius голосует за arhivarius Dina голосует за arhivarius Imhotep голосует за arhivarius MAMOHT голосует за arhivarius OXPAHA голосует за OXPAHA Tapik голосует за arhivarius V_Milosskaya голосует за arhivarius Подано голосов за игрока: arhivarius - 6 OXPAHA - 1 arhivarius - убит! голосов за него - 6 Imhotep:
- А ведь они вам не чужие, они ж священные, они ж солнышко катят, это ничего что навоз, это все равно ж символ. В общем так думаю: патронаж надо организовывать. Один катышек Ромин, один Динин, один Венеркин, остальные два, так и быть, тапкам и волосатому доверю. Остальные мои, ладно уж. И чтоб бдить! Лелеять чтоб! - Вы, как служитель культа, пропаганду своих символов тут не разводите! пробухтела Милосская, но катышек от Имхотепа приняла, легким движением перепасовала с правой ноги на левую, подбила взъемом свечой вверх и ударом правой точно отправила в девятку саркофага. В родную среду. - Вот че, прямо так и подбила? и попала? - А точно баба? - А невесомость была? Глупости прерывает старейший скарабей: - Принцессы не какают. Так что расцениваем как акт гуманизма, мраморные шарики пускай дураки катают. Imhotep:
остальные два, так и быть, тапкам и волосатому доверю. -Тебе не кажется, что в нашем стеклянном доме что-то плохо пахнет? - прикрывая переднюю часть тапочка , кривится 665й -Цыц! Это детеныш ,-нежно прошептал 666й,- И скоро ты станешь папой! - офигевший 665 заикаясь закричал. -При-и-дурок ты брат-т-тец, из этого куска может, э-э-э, ничего не может вылупиться. -возмущенно- Вчера музей в скотобойню превратили , сегодня в инкубатор . Кому-кому , а тебе то должно быть видно , что одни ноги, которые имеют настоящие яйца, брызгают личинками в другие ноги , у которых такие яйца отсутствуют, и потом из вторых вылазят третьи, и только так можно стать папой и мамой. -Злой ты 665й, бессердечный и черствый весь музей выращивает потомство , одному тебе воняет! - отвернулся 666й и расстроенно заснул. V_Milosskaya:
- Да это я так. К слову пришлось. - объяснилась растроганая мамонтенком статуя. То, что слоны полезнее кошек Венера где-то слышала и полагала, что это им передалось от мамонтов. - Ты вот что, Ендегирка, хобот то береги. Ты ж без него как я без рук. Не то что мамонт принял всерьез предупреждение тронутой бабы - мало ли о чем камни вопиют - но хобот на всякий случай спрятал поглубже в шерсть. Imhotep:
- А ведь они вам не чужие, они ж священные, они ж солнышко катят, это ничего что навоз, это все равно ж символ. В общем так думаю: патронаж надо организовывать. Один катышек Ромин, один Динин, один Венеркин, остальные два, так и быть, тапкам и волосатому доверю. Остальные мои, ладно уж. И чтоб бдить! Лелеять чтоб! Волосатый осторожно поднес хобот к катышку. Отвел в сторону, чихнул.. - Что за шмаль? Как ты с них тащишься, чувак? Куришь? В трех топорах разводишь? MAMOHT:
Волосатый осторожно поднес хобот к катышку. Отвел в сторону, чихнул.. - Что за шмаль? Как ты с них тащишься, чувак? Куришь? В трех топорах разводишь? - Ага. В "Солнцедаре" - Имхотеп забирает обслюнявленный шарик, обтирает о свалявшуюся шерсть и прикладывает к уху, слушает, как оно там внутри. - Потому что символ солнца и всякое такое. А ты их в рот тянешь. Да за такое кощунство тебя б на барабан у нас в Египте натянули. Хочешь жрать - конфеты возьми. Вон в углу, мешок целый. Давеча в дверь колотились, а никого нет, ну Имхотеп и открыл. А там дети. Морды размалеванные, шляпы идиотские... не успел поймать, брызнули во все стороны и мешок бросили. - Вот, дары мне уже несут и трепещут, - тоскливо хвастается Имхотеп, - А только все равно холодно у вас тут. И песка нет. А у нас в Египте знаешь какой песок? Белый-белый. и конца-краю не видно. А у вас тут гнусь какая-то, темно, холодно и мокро. Неправильно живете. V_Milosskaya:
Вот ампутации есть точно! У них задница и все что выше ампутировано. По это самое... Тапки озабоченно беседовали. -Скажи , ты когда нибудь видел , чтоб ноги в тапках ходили, и эти самые стучали, и все. -Это как "и все"? -Ну вот так, "и все"! И больше ничего! -То есть? Ты хочешь сказать даже нет волос? -Нет , ну ты извращенец братец , на этих самых , есть они конечно.- 666й с завистью вздохнул и задумался, -Эх, если бы у меня были яйца , я бы мечтал не только бы о хрустальных башмачках... -Ты смотрел на нашего малыша , как он там растет? -Смотрел, растет. Вон уже листья распустились и ствол уперся в крышу стеклянной коробки , тесно ему. -ОХ! Господя Иисусе , сынок оказался травой?- испуганно - Давай тащи его, пересаживай куда-то , а этот , немощный ,слышал? Песок-песок, бормотал. Какой в задницу песок, чернозем ищи! Imhotep:
Давеча в дверь колотились, а никого нет, ну Имхотеп и открыл. А там дети. Морды размалеванные, шляпы идиотские... не успел поймать, брызнули во все стороны и мешок бросили. - Йо-хо-хо! - Дина в идиотской шляпе съезжает по перилам и игриво спрыгивает прямо в центр зала. Кафель под её тушей слегка прогибается, - йо-хо-хо и бутылка рома! - нетрезвая Дина потрясает означенной бутылкой и тут же прикладывается к горлышку. - Вчерась праздник был! - объясняет она, - пришли сапиенсы: в клуб, говорят, пойдём! Пить, говорят, будем, есть и веселиться! Самцы, говорят, будут! Помаду дали, губы накрасить, я и пошла, ик! Самцов не было, врать не буду. Один был, но мелкий, и голова картонная. Зато приз дали, за лучший костюм, ик! -Дина потрясает пустой бутылкой и швыряет её в стену, осколки эффектно разлетаются. Dina:
- Йо-хо-хо! - Дина в идиотской шляпе съезжает по перилам и игриво спрыгивает прямо в центр зала. Кафель под её тушей слегка прогибается, - йо-хо-хо и бутылка рома! - нетрезвая Дина потрясает - Что это ? - Тр-я-а-сет! - Землетрясение? - 666й чертит в воздухе кресты, молится - Ижиисинанебеси.. - Похоже все сразу, трясет и поливает спиртом или чем то таким! - Алкогольный дождь? -крестится сильнее, как дворники при сильном ливне.- Похоже белка накрывает. -Какая белка ? Братец, ну какая белка! Глянь , это Динулик в потрясном состоянии. Катается по мокрому полу на когтях. Медео! Венера попадает под летящую по кафелю Дину, но стойко принимает на грудь, в хорошем смысле слова, и тормозит стремительное тело. - Пьющий динозавр - горе в музее. - укоризненно качает головой и участливо спрашивает - Дина, тебе еще хорошо или уже плохо? Венера безуспешно пытается вытянуть из лапы загулявшей пресмыкающейся булылку с алкоголем - Вот то что ты сейчас об стену... Ты это где взяла? - Милосская ножкой катает сияющий осколок по полу. Похоже Богемия... Стразики ни кому не нужны? Сандалии Милосской сразу приглянулись. Это же вам не перчатки - вещь полезная. Опять же бывший владелец из приличной семьи. Венера прикинула как бы тапки смотрелись на своей ножке. Простовато, конечно, но со вкусом. Опять же вещица-то статусная - Венере в самый раз - чай не с крестьянки шедевр ваяли. Tapik:
-Ты смотрел на нашего малыша , как он там растет? -Смотрел, растет. Вон уже листья распустились и ствол уперся в крышу стеклянной коробки , тесно ему. -ОХ! Господя Иисусе , сынок оказался травой?- испуганно - Давай тащи его, пересаживай куда-то , а этот , немощный ,слышал? Песок-песок, бормотал. Какой в задницу песок, чернозем ищи! - Я вот про гидропонику недавно слышала - ни песка, ни чернозема не надо : издалека начала Венера. V_Milosskaya:
Венера попадает под летящую по кафелю Дину, но стойко принимает на грудь, в хорошем смысле слова, и тормозит стремительное тело. Такой подсечки Дина не ожидала. И без того неустойчивая после алкоголя, она запинается о мраморное тело, визжит, падает, инстинктивно вытягивает короткие передние лапы и упирается ими в твердые мраморные округлости, припечатывая Венеру к полу. Венера даже в таком положении - а чего ей бояться, каменной, она же несъедобная! - продолжает воспитывать: V_Milosskaya:
- Пьющий динозавр - горе в музее. - укоризненно качает головой и участливо спрашивает - Дина, тебе еще хорошо или уже плохо? Венера безуспешно пытается вытянуть из лапы загулявшей пресмыкающейся бутылку с алкоголем - Ик! - продолжает веселиться Дина, - хорошо! Венера не унимается: V_Milosskaya:
- Я вот про гидропонику недавно слышала - ни песка, ни чернозема не надо : издалека начала Венера. - В гидропонике скарабеи не живут! - рубит правду-матку динозавриха, - и яйца не вызревают, влажность не та. И тапочки отдай! - заводится не протрезвевшая Дина, у меня может, тоже ноги, во! В доказательство вытягивает заднюю правую с когтями и чешуей, не удерживает равновесия и падает мордой вниз. С трудом фокусируя глаза и блаженно пуская слюни, Дина бормочет: - Тапи-тапи-тапи, цып-цып! - и шевелит когтями на могучей задней правой. 2-Nov-15 12:02. День 2. Голос с неба: Заметя в совок последний башмак неудачливого экскурсанта, смотритель снова гасит свет и на этот раз особенно плотно закрывает входные двери.Старинная легенда гласит, что каждый раз после Ночи музеев картины выходят из своих рам, выплескиваются на пол, задирают остальные экспонаты и ходят друг к другу в гости (по словам немногочисленных седых очевидцев, просто пить чай) и заманивают к себе зазевавшихся. Детские, конечно, сказки, в них и не верил никто, просто с сомнением качали головой, когда находили свежую рыбу на полу рядом с видами Волги или рыжий волос Венеры на плече копии с автопортрета Рембрандта. Glas:
Заметя в совок последний башмак неудачливого экскурсанта, смотритель снова гасит свет и на этот раз особенно плотно закрывает входные двери. Старинная легенда гласит, что каждый раз после Ночи музеев картины выходят из своих рам, выплескиваются на пол, задирают остальные экспонаты и ходят друг к другу в гости (по словам немногочисленных седых очевидцев, просто пить чай) и заманивают к себе зазевавшихся. Детские, конечно, сказки, в них и не верил никто, просто с сомнением качали головой, когда находили свежую рыбу на полу рядом с видами Волги или рыжий волос Венеры на плече копии с автопортрета Рембрандта. Статуя оборачивается на стук захлапываемой двери. - Этого смотрителя нужно срочно прояснить. Мутный он какой-то. Вот что за слухи он тут распространяет? Про каких-то седых свидетелей? Про чай! Нет, вы подумайте! Да кто такой этот Рембрандт? И почему только посли Ночи музеев?! Возмущению Венеры не было предела. - Рома, это вообще что за смотрители тут шастают? Вы его знаете? - Дина, - Венера пытается оттереть со своей груди каким-то гобеленом губную помаду, - вот вы в пикасу наполовину лазили. И что там? Рыба есть? Он придирчиво рассматривает зал классики. - К этой не пойду! К этой даже за все блага мира не соглашусь. А вот баба ничего лежит, справная баба, и талия и ноги длинные, вот глаза круглые, но нос ничего и рукой этак подгребает, зовет, значит. Что у меня сегодня по расписанию?, Жрец вдумчиво изучает памятную табличку: - покорение мира.... засыпать пол песком, чтоб не скользко... купить три пальмы в оазис... вроде успеваю в гости сходить? В крайнем случае, мир завтра покорю. и благосклонно озирает сексуально озабоченные тапочки: - эх, молодежь, молодежь... я в ваши годы тоже только об том и думал, чтоб бабе под калазирис заглянуть. И размер как раз ваш, сороковой. Dina:
- Тапи-тапи-тапи, цып-цып! - и шевелит когтями на могучей задней правой. - Тебе как в роли таксистов-скороходов? - Нормуль, - воодушевленный красивыми ногами, 666й-, А что это мы Венеру не просто так катали, по счетчику, за деньги? - Давай шевелись, зачем тебе деньги?, - подгоняет 665й-, Вон еще заказ! Осторожней только , клиент нетрезвый , с когтями ,обшивку может поцарапать. И побыстрее , смену надо вовремя закончить. - Деньги? Ну не знаю, может пластику бы сделал, - задумался опять в романтических мыслях 666й. Мимо еще одна красавица проходит , тоже из камня, но одетая, из той же хорошей семьи. -Он взял камень и отсек всё лишнее, - улыбнулась Дева Мария и сунула тапкам приглашения на чай в зале скульптур. Imhotep:
и благосклонно озирает сексуально озабоченные тапочки: - эх, молодежь, молодежь... я в ваши годы тоже только об том и думал, чтоб бабе под калазирис заглянуть. И размер как раз ваш, сороковой. На повороте тапки притормозили и хором - Надоело подглядывать дядя, хотим большего! Только не судьба нам , ни картиной ни скульптурой уже не стать. Tapik:
На повороте тапки притормозили и хором - Надоело подглядывать дядя, хотим большего! Только не судьба нам , ни картиной ни скульптурой уже не стать. - Это почему ж не стать? - искренне удивляется Имхотеп.- Вы в зал "Современное искусство" заглядывали? Вот там в углу, где бутылки, окурки и недоеденная пицца - думаете, Ромы лежбище? Да ни фига. Я табличку видел. Авторы есть. И название мелкими буквами "Где мы будем танцевать сегодня вечером?" Так мы из вас такую инсталляцию сделаем - все ахнут. Имхотеп оборачивается к сотоварищам: давайте, несите кому что не жалко, стразики сюда, шляпу сюда, бивень если ненужный, Венера, у тебя есть что отстегнуть? Да что мы, браткам карму не поправим? Будут артобъект, а не тапки незнамо кого. Тут жрец радуется еще больше: - Чувак босой по воде ходил или с вами? Прикиньте: тазик, в нем черная вода, ну или оранжевая, неважно, вы плаваете и строгая такая табличка: "это Я, не бойтесь". Да искусствоведы драться будут, чтоб восьмой смысл найти, стекло бронированное поставят, девушки тоже непременно, девушки любят высокое искусство. V_Milosskaya:
- Дина, - Венера пытается оттереть со своей груди каким-то гобеленом губную помаду, - вот вы в пикасу наполовину лазили. И что там? Рыба есть? - Да разве это рыба? - обижается Дина, - на вкус всё одно как борода, никакой сытости, тьху! И лезть не стоило. Вот разве поразвлечься... - рептилия плотоядно оглядывает картины, выбирает одну и с разбегу прыгает в раму. Читать зверюга не умеет, и подпись "Три богатыря" ей ничего не говорит. Здоровые мужики в кольчугах и с булавами внутри картины почему-то не удивляются. Один привычно поднимает лук, другой замахивается мечом, третий целит копьём прямо в лоб. Некоторое время на картине видно, как у горизонта большими скачками бегает зеленая тварь и вроде даже изрыгает огонь, а за ней азартно скачут три всадника с криками:"Загоняй! Влево бери! Врёшь, не уйдёшь!" Наконец довольная Дина выпрыгивает из картины, и обернувшись, дразнит богатырей - бе-бе-бе, не поймали! Самый здоровый грозит ей кулаком в кожаной рукавице. Imhotep:
Имхотеп оборачивается к сотоварищам: давайте, несите кому что не жалко, стразики сюда, шляпу сюда, бивень если ненужный, Венера, у тебя есть что отстегнуть? Да что мы, браткам карму не поправим? Будут артобъект, а не тапки незнамо кого. Дина вынимает изо рта горячий уголёк, он ещё тлеет, протягивает главному искусствоведу: - Вот, подойдет для артобъекта? Imhotep:
Имхотеп оборачивается к сотоварищам: давайте, несите кому что не жалко, стразики сюда, шляпу сюда, бивень если ненужный, Венера, у тебя есть что отстегнуть? Да что мы, браткам карму не поправим? Будут артобъект, а не тапки незнамо кого. Венера оглядывает себя всего имущества - только простыня на бедрах, но для общего дела не жалко. Жаль что никаких застежек - отстегнуть нечего - придется так жертвовать. Шедевр по змеинному выскальзывает из своего облачения. Облачение с тяжелым грохотом занимает свое место в инсталляции. Статуя оглядывается куда бы присесть "Не застудить бы чего... Своей задницей." 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. М-дааа. Для вдохновения оглядывает оголившуюся богиню и одобрительно цокает языком. Два метра перебор, конечно, но рядом с Диной вроде как и ничего. Опять задумчиво перебирает набор: 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. И чешет в затылке: - Концепция нужна. И определиться, перформанс у нас или инсталляция. Если уголек потушить - инсталляция, а если не потушить - перформанс. Imhotep:
Имхотеп задумчиво оттопыривает губу: 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. М-дааа. Для вдохновения оглядывает оголившуюся богиню и одобрительно цокает языком. Два метра перебор, конечно, но рядом с Диной вроде как и ничего. Опять задумчиво перебирает набор: 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. И чешет в затылке: - Концепция нужна. И определиться, перформанс у нас или инсталляция. Если уголек потушить - инсталляция, а если не потушить - перформанс. - Ну а я че могу, - конфузясь, выступает мамонт, - облачение не дам, и не просите. Если только частично - ну там шерсти клок. Но на трут , ежели чего, очень годится. А перформансить должны зрители - пусть из Венериного одеяния искру высекают и возгорают пламя. Dina:
Читать зверюга не умеет, и подпись "Три богатыря" ей ничего не говорит. Здоровые мужики в кольчугах и с булавами внутри картины почему-то не удивляются. Один привычно поднимает лук, другой замахивается мечом, третий целит копьём прямо в лоб. Некоторое время на картине видно, как у горизонта большими скачками бегает зеленая тварь и вроде даже изрыгает огонь, а за ней азартно скачут три всадника... Некоторое время Венера скучая наблюдает за происходящим, жуя попкорн из вчерашнего мешка со сладостями - и чего интересного нашли в этих двумерных тряпочных картинках - то ли дело скульптура... Это да! Искусство. Милосская поднимается и скрывается в соседнем зале, откуда возвращается в сопровождении другой скульптупы с крылышками на своей голове и отрезаной чужой головой в руках. - Персик, ну вот сдалась тебе эта голова? Не ну я понимаю, что 3D, но лучше бы рук нарубил...! И затем объявляет - Желающие увековечить себя в камне приглашаются на 3D съемку! MAMOHT:
А перформансить должны зрители - пусть из Венериного одеяния искру высекают и возгорают пламя. - Это уже хэппенинг получается. V_Milosskaya:
MAMOHT:
А перформансить должны зрители - пусть из Венериного одеяния искру высекают и возгорают пламя. - Это уже хэппенинг получается. - Пусть - уныло соглашается мамонт, - Раз нету солнцедара, пусть будет хеппенинг. MAMOHT:
- Пусть - уныло соглашается мамонт, - Раз нету солнцедара, пусть будет хеппенинг. И яйца к полу пусть сами приколачивают. Imhotep:
: - Чувак босой по воде ходил или с вами? Прикиньте: тазик, в нем черная вода, ну или оранжевая, неважно, Завет таких подробностей не описывает , но мы то помним , рядом мы были, на берегу Кинерета. Он раззулся , для чистоты эксперимента. -Братец , а ты веришь, что люди искусства будут драться за тазик с оранжевой водой? -скептически промычал 665й -Сомневаюсь ,-мечтательно ответил 666й, - Вот если бы эта вода была волшебная , чудотворная . Вот окунул в нее голову , а на голове рога вырастают , тогда да , тогда это след в искусстве. Инсталляция собранные прибамбасы тоже пригодятся. И мы, жух-жух корабликами по ней. В таком случае нам даже охранник никакой не надо, ведь кто с рогами - тот и нарушитель. - Знаем мы ваше 3 D: Дорого. Долго. "Да, я так вижу!" И еще разобраться, камень какой? Я, может, в нефрите хочу быть и в полный рост, чтобы символ и всякое такое, а у вас гранит в крапочку, мне не подходит, царь царей разве в крапочку может быть? Змеи на бабе Имхотепу, впрочем, нравятся, со змеями он бы внушительнее был, нет, он и так прекрасен, но змеи б не помешали, наверное? Опасливость борется с жадностью: - Ты Персику своему скажи, чтоб ножик прибрал, что это за фотограф с ножиком? Пусть ножик-то уберет, не надо нам с ножиком-то! Имхотеп принимает выигрышную позу и надменно вздергивает подбородок. Глаза не щурит: они и так узкие. Tapik:
-Братец , а ты веришь, что люди искусства будут драться за тазик с оранжевой водой? -скептически промычал 665й - Будут-будут - кивает головой Венера - как только пожар займется - еще как будут. Огнетушители-то все посперли. MAMOHT:
- Пусть - уныло соглашается мамонт, - Раз нету солнцедара, пусть будет хеппенинг. И яйца к полу пусть сами приколачивают. - Откуда у них яйца? - настораживается жрец, - Чьи? Дина, вроде, еще не того? Или уже в оазисе поклалась? Нет, Имхотепу не жалко, но вдруг они по малолетней несмышленности жучков начнут жрать? Это ж кощунство! Тут он слышит придирки объекта и обижается: - Вот даже баба куцым умом понимает: тазик - это вещь! Ванную вам по смете не положено. А оранжевая вода символизирует. Я потом придумаю, что, тут главное - цвет симпатичный. Imhotep:
- Концепция нужна. И определиться, перформанс у нас или инсталляция. Если уголек потушить - инсталляция, а если не потушить - перформанс. - Перфоманс, однозначно перфоманс! - радуется Дина. MAMOHT:
- Ну а я че могу, - конфузясь, выступает мамонт, - облачение не дам, и не просите. Если только частично - ну там шерсти клок. Но на трут , ежели чего, очень годится. А перформансить должны зрители - пусть из Венериного одеяния искру высекают и возгорают пламя. - Ой, кто у нас тут проснулся! Ути-пути, маленький! - умиляется динозавриха, - А вот мы сейчас уголёк возьмем, и трут из шерстки подожжём! Нам много не надо, можно даже шерсть не выдирать, прямо так подожжём! Жареное мясо, оно всегда вкуснее. А назовём просто - из искры возгорится пламя! Или нет, смысловая нагрузка не та... о, не спи - замёрзнешь! Или так: не спи - сгоришь! Дина собой довольна. Не всё сапиенсам придумывать, рептилии тоже могут! А теперь кончилось искусство вместе с магией и историей. 3D принтер все сотворит по инструкции... Imhotep:
А оранжевая вода символизирует. Я потом придумаю, что, тут главное - цвет симпатичный. - А ты бунтарь, уважаемый! А от оранжевой воды нужно отказаться, пока музей совсем не закрыли. Вдруг серъезно замечает Венера - Померанчевая вода может брожение в умах вызвать. Нужно что-нибудь нейтральное. Например красный. страницы: последняя |
||
|