|
||
страницы: последняя 6-Nov-15 21:59 День 5. Отчет: Игра party16, ход 4Результаты голосования: Dina голосует за Tapik Imhotep голосует за Tapik Tapik голосует за Imhotep V_Milosskaya голосует за Dina Подано голосов за игрока: Tapik - 2 Dina - 1 Imhotep - 1 Tapik - убит! голосов за него - 2 6-Nov-15 23:26. День 5. Голос с неба: - Вот говорили, что портал,вот портал и есть, - бурчит сменная уборщица, протирая пыль под, на и внутри сейфа, ни мало не смущаясь возможностью разделить судьбу кота Шредингера.- Так у нас и говорили: если музей закрывается, то портал открывается. Музею-то финансирование убрали, теперь, видно, совсем и закроют, сталбыть, портал навечный теперь. В любые музеи мира отсюда ход есть. Уборщица продолжает бурчать, нахлобучивает шляпку, поправляет седые кудри и исчезает в сейфе. Оттуда раздается "Боже, храни королеву!",потом карканье тауэрских воронов, а потом все снова стихает. Glas:
Уборщица продолжает бурчать, нахлобучивает шляпку, поправляет седые кудри и исчезает в сейфе. Оттуда раздается "Боже, храни королеву!",потом карканье тауэрских воронов, а потом все снова стихает. Дина щелкнула зубами в воздухе - кралась за уборщицей, а та в последний момент возьми да и провались в сейф. Дина сунула голову вслед, мимоходом подумала:"Тауэр - это тюрьма, а нам в музей. Вот тапочки про Лувр говорили, что там лягушки жареные..." - и тут же оказалась в окружении картин. Лазить в раму она уже научилась, поэтому утренних посетителей ждало много сюрпризов: Сикстинская мадонна оказалась с хвостом и зубастой пастью, младенец на руках аж посинел от истерики; мадонна Литта зелёной грудью кормила крупное крапчатое яйцо; в Ночном дозоре Дина собственной персоной выступала на первом плане, в белой шляпе с пером и в сапогах; в зале скульптуры Граций оказалось четыре, и одна была совсем не грациозна. Но больше всего досталось Нике Самофракийской - бедняжка и без того уже была и без рук, и без головы, когда Дина в припадке ярости отгрызла всё остальное. Отплевываясь мраморной крошкой, рептилия довольно вползла обратно в родной зал и прикрыла дверь сейфа. - Ребята, я вам жрать принес! - сзывает он скарабеев. В Тауэр он, конечно, не полез, что он там забыл, махнул прямо в Лувр. Мумий ни фига не обнаружилось, а прочего искусства жрец и здесь насмотрелся, так что увязался за двумя пухленькими студентками из Le Cordon Bleu и не пожалел ни разу: девахи оказались затейницы, а уж кормили как! Если б не голодные скарабеи, так там бы и остался. - Хозяйственный народ эти франки, - одобрительно думает Имхотеп, - И на морде мешок с овсом, и под хвостом мешок, чтоб, значит, все при нем было. И укладывается поспать. Беспризорный конь бродит по музею. Судя по звукам - как раз в отдел китайского фарфора пошел. Imhotep:
Беспризорный конь бродит по музею. Судя по звукам - как раз в отдел китайского фарфора пошел. - Конь, - думает Дина, - символично! Крупное копытное, оно же лошадь. Только вот символ чего? на что намекает-то? Что пахать больше надо? Нет, слишком примитивно. Или вот символ власти, например? Царей же всяких всегда верхом изображают, типа кто сверху, тот и главный. Вот если бы с крыльями, тогда понятно - жрец славословий хочет, в стихах. Если бы в пальто - тоже ясно, хотя ничего не ясно. Белый конь - это к принцу, троянский - к непрошенным гостям... Дина задумчиво смотрит на коня, хрустящего копытами по фарфору и мрамору, хватает за хвост, вертит в разные стороны, потом устаёт думать и решает: - Иногда лошадь - это просто лошадь! Также отсутствовали несколько мумий в Каирском музее - в этом Венера так же убедилась лично. Вернувшись, Венера услышала шум и сориентировавшись по нему вскоре обнаружила Дину. Dina:
- Иногда лошадь - это просто лошадь! - Но не в этом случае! Конь в зале китайского фарфора символизирует динозавра в Лувре. Один подчерк. Но не это главное. Милосская понижает голос до шепота - Привет из Берлина. У вас продается славянский шкаф? V_Milosskaya:
В Лувр Венера не пошла. А чего она там не видела? Разве что "Ночной дозор", ну да и ладно... - Ну подумаешь, а Амстердам заглянула, - Дина застенчиво прячет косячок, - могут быть у девушки маленькие слабости? Обо всём докладывать надо, да? Вот ты, Венера, такая твёрдая, такая каменная, как мужик прямо, а девушка должна быть нежной, чувствительной... девушка ли ты, Венера? Не растут ли у тебя в укромном месте усы?! Скажи прямо, ничего не бойся, - Дина захихикала - хороший, однако, табачок в Амстердаме! V_Milosskaya:
Но не это главное. Милосская понижает голос до шепота - Привет из Берлина. У вас продается славянский шкаф? Динозавро-девушка охотно поддерживает игру, но путается с ответом: - Шкаф ещё не продан! Но никелированную кровать предложить могу! С тумбочкой! - а что, игры бывают разные, не всё же в разведчиков играть? Он хватает мимобегущего скарабея, обнюхивает и укоризненно качает головой: - Сожрали, сволочи? А шарики из чего катать будем? Из хлебного мякиша что ли? Dina:
Динозавро-девушка охотно поддерживает игру, но путается с ответом: - Шкаф ещё не продан! Но никелированную кровать предложить могу! С тумбочкой! - а что, игры бывают разные, не всё же в разведчиков играть? Эти, из Le Cordon Bleu, Имхотепа тоже макаронами связывали и кремом взбитым сверху поливали. Липко было, но весело. Так что жрец про ролевые игры и прочий бондаж теперь много чего знает и радостно хлопает в ладоши: - Ты, Динка, уже вся в коже, так что будешь суровая госпожа, а Венера наоборот, а я режиссер-постановщик как будто. Или я такой весь сантехник, выхожу из оазиса, а тут оппа! Или из жизни пчел, например? Или... Фантазии Имхотепу хватает. Imhotep:
- Ты, Динка, уже вся в коже, так что будешь суровая госпожа, а Венера наоборот, а я режиссер-постановщик как будто. Или я такой весь сантехник, выхожу из оазиса, а тут оппа! Или из жизни пчел, например? Или... - Ну вот зачем ты опять по больному-то? - смущается Дина, - я, может, лечусь от зависимости, от девиаций всяких? Сожрать всякий может, а я, может, хочу чтоб, например, вся такая воздушная, в светлом шелковом платье и на качелях, а качели белыми цветами увиты и локон развился, а я такая летаю, летаю... а потом яйцо! Или из жизни пчел, тоже хорошо, я мёд люблю. А сантехника не надо, сантехник - это негигиенично и плохо пахнет. - А вот я тут давеча в Ромином компьютере жужу какое-то смотрел, так там сантехник СлаваСэ мильон френдесс имеет, потому что брутал! Но про точеные лодыжки понимает и на музыке умеет. Это тебе неудачные сантехники раньше попадались. А вот представь: я из оазиса выхожу, весь такой внезапный, шведский ключ в руке, по бицепсу тросик завит, карманы накладные по периметру и пахну Intenso, потому что трубы горят, а ты мне стаканчик поднесла? Вот я этот пузырек выпил, лицо суровое, но глаза уже смотрят и на тебя смотрят! И волшебную фразу говорю: "У! Тяжелый случай, дамочка!" Нешто не растаешь, не начнешь бровью играть и бедром двигать? Нет, Динка, вы там в вашем палеозое совсем дикие были, сантехник - это ж культовая фигура, это, практически, бог, а какая ж нормальная баба с богом возлечь не захочет? Imhotep:
- Ты, Динка, уже вся в коже, так что будешь суровая госпожа, а Венера наоборот, а я режиссер-постановщик как будто. Или я такой весь сантехник, выхожу из оазиса, а тут оппа! Или из жизни пчел, например? Или... ...классика но в новом прочтении. Динка за Донну Анну, ты Дон Гуан, а я так и быть статую сыграю. Коммандоршу. Я такая: -Дай руку! Дон Гуан: - Вот она! Я: - Вау! Вот спасибо! Хеппи энд. Dina:
Вот ты, Венера, такая твёрдая, такая каменная, как мужик прямо, а девушка должна быть нежной, чувствительной... девушка ли ты, Венера? Не растут ли у тебя в укромном месте усы?! Скажи прямо, ничего не бойся, - Дина захихикала - хороший, однако, табачок в Амстердаме! - Да чего уж теперь бояться-то. Слыхала наверное как скульптуры-то делают? Берут статую Апполона какого-нибудь и отсекают все лишнее. Включая усы. Веришь? То-то и оно. А ты думала все так просто? Imhotep:
а какая ж нормальная баба с богом возлечь не захочет? Дина возлечь никогда не против, тем более с богом, тем более, если выпить. Но тут такое дело, ээ... как бы это сказать? Дина осторожно намекает: - Понимаешь, дорогой, мы как бы в разных весовых категориях. У меня две тонны веса, а у тебя отсилы центнер. Нет, ты тоже очень красивый, но как? Восстановить популяцию - благая цель, я не спорю, но может, попробуем искусственное оплодотворение? Вот у тебя волшебная палочка есть? Знатный заводчик о скрещивании может говорить долго, с пикантными подробностями и статистическими выкладками, но вовремя вспоминает, что женщины факты в упор не видят, а вот романтическую хрень им какую прогони - ведутся. - Мы с тебя соскоблим немножко и ДНК в спецкоробочку положим и будешь один-в-один ты! А если помудрить немножко, может и мальчик получится. И ничего, что инбридинг, вот у тапок тоже один ной с дочками возлегал и целый народ получился. V_Milosskaya:
...классика но в новом прочтении. Динка за Донну Анну, ты Дон Гуан, а я так и быть статую сыграю. Коммандоршу. Я такая: -Дай руку! Дон Гуан: - Вот она! Я: - Вау! Вот спасибо! Хеппи энд. - Вот так вот, с мясом, и оторвала? - замирая от сладкого ужаса, уточняет жрец. Любит он хорроры всякие, природа у него такая - А Анна в обморок и вся седая? А статуя так "хо-хо-хо!" И тут Фортинбрас и английские послы, а корона звенит и катится, звенит и катится... Тут Имхотеп краткую минуту загибает пальцы: главный герой должен уцелеть. Еще блондинка. Еще ребенок, желательно афроамериканец. А остальные пусть все умрут, раз жанр требует. Imhotep:
А если помудрить немножко, может и мальчик получится. И ничего, что инбридинг, вот у тапок тоже один ной с дочками возлегал и целый народ получился. - Инбридинг ведёт к вырождению популяции, - умничает Дина. Никакого клонирования ей не хочется, потому что а как же тогда романтика? Вот если так, например: Imhotep:
а корона звенит и катится, звенит и катится... Тут Имхотеп краткую минуту загибает пальцы: главный герой должен уцелеть. Еще блондинка. Еще ребенок, желательно афроамериканец. А остальные пусть все умрут, раз жанр требует. - Я тогда буду блондинка, - фантазирует Дина, - и яйцо в чёрный цвет покрашу. В афроамериканский, - политкорректно поправляется она. Dina:
- Я тогда буду блондинка, - фантазирует Дина, - и яйцо в чёрный цвет покрашу. В афроамериканский, - политкорректно поправляется она. - Та-а-ак! Началося! Вот уж дудки! Возмущается Венера. - Блондинкой буду я. Я даже уже блондинка. И решительно усаживается на куб Малевича. Он листает каталог музеев и возбужденно выкрикивает: сюда пойдем! нет, сюда! А вот музей шоколада! А вот мишек Тедди! А вот водки! А вот инквизиции! а вот ваще, музей канализации! Там и винт Архимеда, и костюмы водолазные старинные и еще всякого! а потом в барби-музей, если время останется. И тоже предлагает: - А вот музей растворимой лапши, э? Или нижнего белья знаменитостей? Венера, ты что затихла? Смотри, музей Ктулху есть, осьминоги и осьмируки всякие. Думаем, девочки, думаем, потому что портал разок еще сработает, а потом "ек", и где окажемся - то важное. Так что трусы точно вычеркиваем, место нужно перспективное, чтоб просторно, сытно и тепло. И не скучно чтоб. Imhotep:
- Девочки, не ссорьтесь! - переживает Имхотеп, - Давайте лучше по музеям культурно прошвырнемся, пока тумбочка не сдохла. Свет-то слабеет, видели? Он листает каталог музеев и возбужденно выкрикивает: сюда пойдем! нет, сюда! А вот музей шоколада! А вот мишек Тедди! А вот водки! А вот инквизиции! а вот ваще, музей канализации! Там и винт Архимеда, и костюмы водолазные старинные и еще всякого! а потом в барби-музей, если время останется. - Во всех побывать не успеем. А дальше музея водки можем и не продвинуться. Может вот так? Страница 57 двадцатая строка сверху. Ну-ка? Чего там? и торжественно прочитала - Каракайыкский краеведческий музей. Замешкалась - Ну-уу. На седло верблюжье посмотрим... наверное. Imhotep:
- Не напробовалась еще? - Имхотеп продолжает штудировать - Это сейчас что такое было? - ощетинилась Дина, - типа наезд или оговорочка по Фрейду? Уж полночь близится, а никто не подрался, что ли? Общество слишком интеллигентное собралось, да? Одни музеи на уме? Че-то тошно как-то зверюге, маятно, вежливость вот эта музейная тяжело даётся. Хоть бы выругался кто, что ли? Дина ковыряет кафель в том месте, где спрятала осиротевший навозный шарик. Пора доставать, смотреть, чего там вызрело. У тапок, помнится, росток был, может даже, стебель бобовый. Интересно, куда Венерка свой дела? Осторожно подступает к статуе: - Венера, а помнишь, жрец шарики всем раздавал? А ты свой высиживать пробовала? Гузно у Венеры каменное, чего таким высидишь, интересно? - Дина, ты в музее этом была? Была. Венера вообще там прописана. А я живых больше люблю, на фига мне тамошняя Мата Хари из пластика сдалась? А портал закрывается, между прочим. Ты что, хотела бы остаток жизни среди генитального буйства провести? Выбрать только раз можно. Вот Венера в Каракайыкский краеведческий музей зовет, это она погорячилась, конечно - двадцать восемь способов плести верблюжью кисточку и три мятых кумысника - оно нам надо? А теперь вот смотри: Музей Водоканала. И катакомбы там! И фонтаны! И модели всякие! И костюмы водолазные! А катакомбы какие, ммух! И режим температурный! Косоглазие Имхотеп заработает с этими уговорами: и тумбочку отслеживай, и яйца проверяй, и жучков отлавливай, и буклет глянцевым разворотом в нужную морду тычь... - Водоканал, Дина, наше все! Imhotep:
А теперь вот смотри: Музей Водоканала. И катакомбы там! И фонтаны! И модели всякие! И костюмы водолазные! А катакомбы какие, ммух! И режим температурный! - У меня яйцо тут, - хмуро говорит Дина, - неизвестно, что там вылупится, но ответственность должна быть? Водоканал - это хорошо, но в фонтан яйцо класть опасно, плезиозавр вылупится. Хотя, с другой стороны, может оно и хорошо - плезиозавр? Дина представляет себя плескающейся в высоких струях, рядом яйцо в веселеньком надувном круге, мумию в водолазном костюме, и немного светлеет мордой: - А фонтаны там из белого камня? - Из наибелейшего! Водоканал же, не шарашка какая. Дина берет яйцо на ручки и торжественно целует его в макушку: - Ах ты, мой плезиозаврик! Подходит поближе к тумбочке, заглядывает в светящуюся дыру и дарит миру новый мем: - Поехали! страницы: последняя |
||
|