Игра party18. Стенки хода 3, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3

5-Feb-20 21:59 День 3. Отчет:

Игра party18, ход 2

Результаты голосования:
2KAIINTAHA голосует за 2KAIINTAHA
Alesha голосует за 2KAIINTAHA
AYTUCT голосует за Prorab
Les_Trois_Mousquetaires голосует за 2KAIINTAHA
MucTep_LLInuoH голосует за 2KAIINTAHA
Prorab голосует за AYTUCT
Sovsem_odna голосует за Alesha
Uhogorlonos голосует за 2KAIINTAHA
Zero голосует за 2KAIINTAHA

Подано голосов за игрока:

2KAIINTAHA - 6
Alesha - 1
AYTUCT - 1
Prorab - 1

2KAIINTAHA - убит! голосов за него - 6

Zero:

Sovsem_odna:
Тут Марфинька запоздало слышит обещаное и аж за коня хватается в испуге, ну просто чтоб не упасть:
- Вот не надо мне такого! Иисус 2.0 получится, лучше уж я в невестах до гроба заневестюсь!

Prorab:
– А чтобы проверить зомби на жизнедеятельность, возможно именно кому-то из них благую весть и привить.

- Эврика! - воскликнул Зеро, - то есть, зигота! Вот в чем секрет той давней сенсации, ученые всех миров голову ломали, как при партеногенезе мог родиться мальчик, а все дело в том, что голубь принес готовую для подсадки зиготу! Из которой, собственно, и развился полноценный организм, не являющийся генетическим родственником ни отцу, ни матери! Здесь, собственно, и кроется ответ на вопрос, мучивший человечество веками: как так, родители из Галилеи были, а ребеночек русский родился?
Тут, конечно, еще много неясного - как голубь сохранил зиготу в клюве, каким образом произошла подсадка, чьи гены, наконец, содержала диплоидная клетка, которую получила дева? Кстати, о деве. Имеет место клювовидная мутация носового хряща, птичка неосторожно капнула. Доктор нужен, осмотр бы произвести.

.
Марфинька одной рукой птичку за горло держит, другой ей фигу в клюв крутит, третьей за пальму цепляется. Ну, то есть ногой, то неважно. Не падает, значит. И сурово, вот один в один матушка, говорит:
- Ты, бес, смирно виси, шея тоненькая, косточки хрупкие, раньше меня к доктору попадешь, будешь тушкой голубой в формалине плавать. А я дева непорочная, меня никаким (Марфинька судорожно подбирает синоним) никаким меня гуаном зиготным в грех не введешь! Невеста - и всё тут! И нос уточкой, а что поблазнилось - то поблазнилось. Сами рожайте своего Антихриста! И доктору сами заголяйтесь! А ко мне скоро вран прилетит с пиццей и трап подкатят, а не подкатят, так по воздуху сойду, потому что натерпелась я от вас на хорошую канонизацию, мне в храме чаши неупиваемой отдельный притвор положен по мукам моим! Говорила ж матушка, что бесы хитрые, да глупые, а что такие дураки - и она не знала!
Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа. Где-то неподалеку болтали и смешивали, то и дело доносился хохот пьяного Портоса или набившая оскомину "Есть в графском парке..." песнь Атоса.
Арамис же под шумок слинял к пальме и громким шепотом прошептал наверх.
- Миледи, я принес поесть! Вам там, наверное, голодно и холодно. Немного сыра, как вы любите, много коньяка, как прописал лекарь... И фирменный комплимент от меня. Представляете! Я нашел в этом болоте лягушку! Самую натуральную. Пряталась в огурцовых зарослях. И теперь вашему вниманию я представляю жаренные лягушачьи лапки. Увы, специй немного, но все, что есть - есть. Я в плащ замотал, вы там накиньте. Держите!
Мушкетер размахнулся как следует и отправил сверток в гущу пальмовых листьев. Прислушался - попал ли? -Ой! - говрят сверху. Но плащ не падает. Застрял, наверное.
Марфинька разглядывает гумпомощь. Лапки не внушают. Оно конечно, фосфор, железо, но. А с другой стороны - чесноком воняют, какой-никакой, а оберег. Лапки аккуратно втыкают в развилку листьев. Что там еще? Коньяк. Вау, cognac! Шаранта! Марфинька освежает декольте и подмышки, остальное вливает в птичку, не на опыты, так поджарить. Осталось что? Сыр. С плесенью.
Плесень Марфинька скребет щепочкой, чтоб до чистого добраться, но вот как ни скребет - а все порченый. Сырная стружка тихо сыплется вниз. Марфинька не ругается, голубицам то не положено, но губа опасно закушена. Ей бы хлебца ржаного или хоть пиццы папистской, а то ж чистая издевка, хотя вот плащ... Марфинька разглядывает крест. Вот тут спороть, вот тут в ту же нитку нарастить - и вполне богоугодно будет.
Плащ складывают вчетверо, потом еще вчетверо и пристраивают под исколотый филей.
- Мерси, - тихо говорят сверху.

Sovsem_odna:

Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа.

Прораб тыкал в новый чертеж, громко что-то объяснял . Зомби стояли вокруг , кисло смотрели. Кто-то ковырялся в носу . Кто-то чесал пятку.

– Живая пирамида это архитектурное акробатическое творение, - уже хрипел прораб,
– Восемь зомби стоят на земле, образуя круг держатся за плечи друг друга, шесть залазят им на плечи, четверо залазят на плечи шестерым , и так далее – вытер пот со лба рыжий,
– Ну что не понятно? Лезь давай, быстрее, выше, сильнее, - прораб метался , раздавая поджопники.

 Через некоторое время пирамида уже медленно двигалась к пальме ,
– Эй, там на верху , эй там внизу , – прораб светился от счастья, – Живой лифт заказывали? Их есть у меня!

Prorab:

Sovsem_odna:
Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа.

Прораб тыкал в новый чертеж, громко что-то объяснял . Зомби стояли вокруг , кисло смотрели. Кто-то ковырялся в носу . Кто-то чесал пятку.
- Живая пирамида это архитектурное акробатическое творение, - уже хрипел прораб,
– Восемь зомби стоят на земле, образуя круг держатся за плечи друг друга, шесть залазят им на плечи, четверо залазят на плечи шестерым , и так далее – вытер пот со лба рыжий,
– Ну что не понятно? Лезь давай, быстрее, выше, сильнее, - прораб метался , раздавая поджопники.
Через некоторое время пирамида уже медленно двигалась к пальме ,
– Эй, там на верху , эй там внизу , – прораб светился от счастья, – Живой лифт заказывали? Их есть у меня!

3По мнению академика Павлова, щегольнул остаточными знаниями молодой выпускник медицинской академии, зомби щекотки не боятся.
Он на собачках проверял.

6-Feb-20 07:09. День 3. Голос с неба:

Сверху чутко подхватили тему про бесов и сочувственно покивали.
- МУУУУ - подтвердила корова.
В каждом, мол бес сидит, а имя тому бесу известно, Серыч то. И если волю дать ему, то начинает тот Серыч бесчинства творить, за уши хватать, говорить в лицо всякое неприятное, что думает, то и говорит, грубить и суровое всякое.
И ход, когда тот бес Серыч вылезает, Тем Самым Ходом становится, мол.
И вот сегодня - так совпало - как раз такой день.

Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя, хошь - выскажи уже наконец все, что накипело.
Никаких правил.

Les_Trois_Mousquetaires:
много коньяка, как прописал лекарь...

Glas:
Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя.
Никаких правил.

Доктор держал в одной руке фужер с коньяком, а во второй вилку с селедкой. (В связи с ухудшающейся экологической ситуацией наблюдался массовый выброс малосольных селедок на берег. Залом.)
Вилкой Ванюша размахивал в такт своим речам.
- Настоящие ученые они все сперва на собачках проверяют. Даже Карл Маркс. Сперва обязательно на малоценном поголовье. Это называется доклинические испытания. Вот я и говорю, - Ваня показал селедкиной мордой на пластиковый контейнер, стоящий на песке. Там в герметично закрытой стерильной емкости сиротливо белела загаженная зиготой палочка. - Вот я и говорю: нехорошо сразу на людях, ВОЗ осудит. Опять же дбрсвстность (слово было очень трудное, и Ваня его преодолел со второй попытки), до-бро-со-вессстность ученого. А вот если добровольцу какому из коней воткнуть щепочку. Или, может, у Любавы в хозяйстве собачка имеется...

Zero:
- Зигота! Вот в чем секрет той давней сенсации, ученые всех миров голову ломали, как при партеногенезе мог родиться мальчик, а все дело в том, что голубь принес готовую для подсадки зиготу! Из которой, собственно, и развился полноценный организм, не являющийся генетическим родственником ни отцу, ни матери! Здесь, собственно, и кроется ответ на вопрос, мучивший человечество веками: как так, родители из Галилеи были, а ребеночек русский родился?
Тут, конечно, еще много неясного - как голубь сохранил зиготу в клюве, каким образом произошла подсадка, чьи гены, наконец, содержала диплоидная клетка?

- Нобелевскую! - поддержал Ваня. - В пополаме. Потому что это покамест только гипотеза, а нужно хотя бы теорию, подтверждаемую экспериментами.
Температура и влажность у голубя в клюве подходящие. Должно быть еще пониженное парциальное давление кислорода и примерно 5% СО2, как в СО2 инкубаторе. Но и это достигаемо по методе "в зобу дыханье сперло". С подсадкой - ну, если это не совсем голубь, а шея длинная и голая как у стервятника... Но главный вопрос - это У-хромосома. И вот тут у меня есть принципиальное: а почему вы, собственно, решили, что виды хромосом ограничены только двумя буквами алфавита? Да, у современных млекопитающих это так, и все генетики вас пошлют на эти две буквы. Но ведь родившийся младенец обладал принципиально отличными свойствами - несмотря на формально типичную морфологию особи Homo. а раз так, то он мог быть носителем хромосомы третьей, еще не изученной нами буквы.

Uhogorlonos:
Доктор держал в одной руке фужер с коньяком, а во второй вилку с селедкой. (В связи с ухудшающейся экологической ситуацией наблюдался массовый выброс малосольных селедок на берег. Залом.)
Вилкой Ванюша размахивал в такт своим речам.
- Настоящие ученые они все сперва на собачках проверяют. Даже Карл Маркс. Сперва обязательно на малоценном поголовье. Это называется доклинические испытания. Вот я и говорю, - Ваня показал селедкиной мордой на пластиковый контейнер, стоящий на песке. Там в герметично закрытой стерильной емкости сиротливо белела загаженная зиготой палочка. - Вот я и говорю: нехорошо сразу на людях, ВОЗ осудит. Опять же дбрсвстность (слово было очень трудное, и Ваня его преодолел со второй попытки), до-бро-со-вессстность ученого. А вот если добровольцу какому из коней воткнуть щепочку. Или, может, у Любавы в хозяйстве собачка имеется...

Атос, словно против волн, бросился в воды диспута.
- Лошадей не дам, они подотчетные, их еще возвращать в исходном виде. Я и так подозреваю, что они уже слегка, как бы это сказать... А вот ты, эскулап, кстати, по лошадям как? Аборт сделать сможешь?
Мушкетер выпил коньяка и закусывать не стал.
- Но меня другое тревожит, друг мой доктор, почему всякие коровы нам указывают, что делать? Почему все, кто не топчет здесь песок, считают себя выше нас и вправе решать за нас? Что это за пренебрежительность, с которой они к нам относятся? А я тебе так скажу, срать они на нас хотели, они самоутверждаются за наш счет. Мы для них подопытные кролики, они нам тоже всякие щепочки в разные места суют, при этом не спрашивая, а нужно ли нам это? Они, видите ли демиурги и все-такое, а мы? Да, я обычный граф, каких тысячи, но знаешь, лекарь, я считаю, что мы не хуже. Мы тоже можем. Черт побери, будь в моей голове мало-мальски приличная мысль, я бы тоже повел за ней толпу и положил ее на плаху... Но, увы, я пуст, как этот бокал. Портос, плесни-ка мне еще! Но я обязательно что-нибудь придумаю. Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

Les_Trois_Mousquetaires:
Атос, словно против волн, бросился в воды диспута.
- Лошадей не дам, они подотчетные, их еще возвращать в исходном виде. Я и так подозреваю, что они уже слегка, как бы это сказать... А вот ты, эскулап, кстати, по лошадям как? Аборт сделать сможешь?

- Ато... а то, - сказал доктор, - а то как же! Это правильно, потому что пока столпница с дерева слезет, у вас все лошади могут кентавров понарожать. Кентавр де Ржелон - это нехорошо, это не по-нашему. И ладно еще, если голова человечья, а тело коня, а то ведь и наоборот может случиться.
Ваши лошадки - знатные, с конезавода Жана Франсуа Паро, изобретателя парома и паротита. А я хотел посоветоваться про коня Юлия: он конь бывалый, то смирный стоит под стрелами врагов, то мчится по брачному полю, чтобы изведать новые ощущения. Может в волонтеры согласиться.

Uhogorlonos:
Но главный вопрос - это У-хромосома. И вот тут у меня есть принципиальное: а почему вы, собственно, решили, что виды хромосом ограничены только двумя буквами алфавита? Да, у современных млекопитающих это так, и все генетики вас пошлют на эти две буквы. Но ведь родившийся младенец обладал принципиально отличными свойствами - несмотря на формально типичную морфологию особи Homo. а раз так, то он мог быть носителем хромосомы третьей, еще не изученной нами буквы.

- Эврика! - снова воскликнул Зеро, - развитие разума движется семимильными шагами! Человечество в отдельно взятой пробирке уже способно раздвинуть границы восприятия и принять тот факт, что для развития полноценного организма нужна третья гамета! Недалёк тот день, когда оно поймёт, что оптимальный количество гаплоидных наборов хромосом - это пять! А уж как их назвать - икс, игрек или И краткое, это неважно. И вот тогда же оно увидит, что особь, возникшая из пяти неидентичных гамет, может иметь любой облик по собственному выбору, хоть гуманоидный, хоть октопусообразный. И кстати, щупальца - это очень удобно.

Les_Trois_Mousquetaires:
- Но меня другое тревожит, друг мой доктор, почему всякие коровы нам указывают, что делать? Почему все, кто не топчет здесь песок, считают себя выше нас и вправе решать за нас? Что это за пренебрежительность, с которой они к нам относятся? А я тебе так скажу, срать они на нас хотели, они самоутверждаются за наш счет. Мы для них подопытные кролики, они нам тоже всякие щепочки в разные места суют, при этом не спрашивая, а нужно ли нам это? Они, видите ли демиурги и все-такое, а мы? Да, я обычный граф, каких тысячи, но знаешь, лекарь, я считаю, что мы не хуже. Мы тоже можем. Черт побери, будь в моей голове мало-мальски приличная мысль, я бы тоже повел за ней толпу и положил ее на плаху... Но, увы, я пуст, как этот бокал. Портос, плесни-ка мне еще! Но я обязательно что-нибудь придумаю. Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

- Видите ли, ээ... уважаемый, - Зеро решил деликатно остаться невидимым, - исповедуя принципы гуманизма, более развитые цивилизации всегда готовы протянуть клешню, щупальце или манипулятор братьям нашим меньшим. Готовы поделиться технологиями, научными открытиями и прочими философскими знаниями. Лично я, как будущий дипломированный биолог, могу объяснить вам, как произвести на свет существо, не связанное материальным телом. Вы только подумайте, чистый разум, вечный и бесконечный! Но увы, вам буквально нечем это понять. Ваш уровень - это алкоголь, причинение тяжких телесных повреждений и межвидовое скрещивание. Давайте же каждый останется в рамках своего фенотипа и не будет мешать другому наслаждаться жизнью.
Тут Зеро слегка проявился в виде силуэта коровы и повторил:

Glas:
Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя, хошь - выскажи уже наконец все, что накипело.
Никаких правил.

Че это было ? Божья благодать, провокация шпионов, террористический акт, инопланетное вторжение? Может рыжий какие-то пробирки перепутал , окурок не с того пола поднял , но что-то в нем надломилось , кто-то в него вселился.
Прораб искал с кем поговорить по душам.

Les_Trois_Mousquetaires:

Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

 – А-ра-ми-сик , куку, не знаю сколько ты там проткнул сердец своей длинной острой шпагой , но мозги у тебя т.. т.. не острые. Застряла она там на своем б-балконе, корчит из себя ц.. ц.. цыпочку, а на самом деле просто за.. за..цепилась за.. с-сук пальмы , стесняется признаться. – прораб кивнул за спину, – Смотри , какую я тебе живую пожарную лестницу притарабанил. Чо ты тут с-серенады выл, лапками кх-кидался ? Собери волю брутальную в кулак, поднимись , возьми ее за горло , за патлы, грубо, и страстно, и в засос!

- Ой, - говорят сверху, - Вот не зря же серой с первого дня пахло!
Позиция у голубицы безопасная и для обзора вполне удобная, на корабле б это назвали "вороньим гнездом".
Марфинька принюхивается: откуда сладким душком тянет? Кто у нас нынче грустный клоун, а кого нагибать?
Запахов много. Тут тебе и сырные крошки, и карболка, спецароматов плащ, и неистребимая конская нотка, и еще множество, но все перебивает мертвецкий дух пирамиды под пальмой.
- Уберите сначала акробатов, - бурчит Марфинька, - Нечеловечески же воняют, весь нос отшибло.
Придется полагаться на зрение и слух, понимает она. "Юстас Алексу. Иди в жопу."
"Алекс Юстасу. Идите. Бухал?"
"Юстас Алексу. Ой, извините, бес попутал, продолжаю задание."

Ах, ваше просвещенное сиятельство, сказал молодой доктор, отставляя ногу в поклоне и сдернув с головы шапочку.
В целом я с вами безусловно согласен.
Но с другой стороны подумаем и о нелегкой участи священной коровы. Годы идут, она уже не та, шерсть - э-э-э - уже, скажем, мелированная, килограммы распределяются не там, где хочется, священный бык хрен знает где чем занимается, а тут ей еще приходится каждый день лепешки печь и сбрасывать людям. Как сказал поэт, или даже двое: "Гоняйся за словом тут каждым! Мне слово, ей-богу, постыло!.. О, если б мычаньем протяжным сказаться душе можно было!".
Нет, сударь, клянусь священной кружкой, нам не в пример лучше!
Посмотрите, как улитки, пользуясь разрешением священной коровы, вылезают из своих домиков голее, чем их мать родила, и бегают ню по лунному пляжу!
Или как физики, пользуясь разрешением священной коровы, меняют гравитационную постоянную Земли и меряются своми новыми G !
Нет, сударь, мы не пойдем на поводу у старой коровы: мы просто пойдем и выпьем! И споем!

Uhogorlonos:

3По мнению академика Павлова, щегольнул остаточными знаниями молодой выпускник медицинской академии, зомби щекотки не боятся.
Он на собачках проверял.

– Ва-неч-ка , есть работка, заказчик божественный, не халтурка. Надо чтобы трупный запах зомби был похож на аромат роз . Для начала нужна консультация , это вообще как то лечится? С какой диеты начать , чтобы бесы вселялись в них, а не в нас и пахли хорошо.

Prorab:
– Ва-неч-ка , есть работка, заказчик божественный, не халтурка. Надо чтобы трупный запах зомби был похож на аромат роз . Для начала нужна консультация , это вообще как то лечится? С какой диеты начать , чтобы бесы вселялись в них, а не в нас и пахли хорошо.

- Псссс, - Юстас сделал заговорщицкое лицо, - Пссссс, эй, рыжий, просто снимите с них портянки. Ребята две недели не мылись, тут от любого завоняет, даром, что спецназ.

Zero:
- Видите ли, ээ... уважаемый, - Зеро решил деликатно остаться невидимым, - исповедуя принципы гуманизма, более развитые цивилизации всегда готовы протянуть клешню, щупальце или манипулятор братьям нашим меньшим. Готовы поделиться технологиями, научными открытиями и прочими философскими знаниями. Лично я, как будущий дипломированный биолог, могу объяснить вам, как произвести на свет существо, не связанное материальным телом. Вы только подумайте, чистый разум, вечный и бесконечный! Но увы, вам буквально нечем это понять. Ваш уровень - это алкоголь, причинение тяжких телесных повреждений и межвидовое скрещивание. Давайте же каждый останется в рамках своего фенотипа и не будет мешать другому наслаждаться жизнью.
Тут Зеро слегка проявился в виде силуэта коровы и повторил:

- То есть, - Атос попытался сфокусировать взгляд на то видимом, то невидимом собеседнике, но не смог. Выбрал в качестве цели бокал. - Ты даруешь нам знания, делишься отбросами со стола... для чего? Какого дьявола тебе нужно? Дай нам алкоголя, драки и любовь, и вали на все четыре стороны. Зачем нам чистый разум, который не пьет, не фехтует и не жаждет женской плоти? Чтобы стать тебе подобным? Но что ты будешь делать с себе подобными? Бьюсь об заклад, ты скиснешь, едва почувствуешь равного себе. А, ксатит, чего ты не хочешь стать подобным нам? Пить, драться и любить? А? Да, потому, что ты чертов бокал! Мы даем тебе наслаждаться жизнью, делать вид, что ты что-то значит, но без нас ты пустое место! И вся дело в том, что мы без тебя прожить сможем, а вот ты без нас - нет!

Prorab:
Че это было ? Божья благодать, провокация шпионов, террористический акт, инопланетное вторжение? Может рыжий какие-то пробирки перепутал , окурок не с того пола поднял , но что-то в нем надломилось , кто-то в него вселился.
Прораб искал с кем поговорить по душам.

Les_Trois_Mousquetaires:

Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

Арамис подперев кулаком подбородок, а руку, соответственно уперев в колено, взирал нетрезвым взглядом куда-то в сторону моря.
- Что ты понимаешь, масон... Тебе сорвали сроки, тебя подставили, а ты теперь на меня срываешься? Она чистый ангел, она словно Дева Мария, ее нельзя грубо. Ее любить, как любить Христа, всей душой и навечно. Ей благодать ежедневно сходит, она свет источает... и запах тоже... Она словно божья птица, словно проводник между грешной землей и благодатным небом, посередине. К ней не восходить по трупам нужно, а взлетать на крыльях любви. Будь у меня крылья, я бы взлетел. Но почему я не птица? Почему не летаю?

Это не лечится, - сказал доктор ухогорлонос, слегка пережимая себе нос, горло и даже ухо, чтобы амбрэ было не столь тягостным, - потому что это не лечить, а мыть надо.

Uhogorlonos:
Ах, ваше просвещенное сиятельство, сказал молодой доктор, отставляя ногу в поклоне и сдернув с головы шапочку.
В целом я с вами безусловно согласен.
Но с другой стороны подумаем и о нелегкой участи священной коровы. Годы идут, она уже не та, шерсть - э-э-э - уже, скажем, мелированная, килограммы распределяются не там, где хочется, священный бык хрен знает где чем занимается, а тут ей еще приходится каждый день лепешки печь и сбрасывать людям. Как сказал поэт, или даже двое: "Гоняйся за словом тут каждым! Мне слово, ей-богу, постыло!.. О, если б мычаньем протяжным сказаться душе можно было!".
Нет, сударь, клянусь священной кружкой, нам не в пример лучше!
Посмотрите, как улитки, пользуясь разрешением священной коровы, вылезают из своих домиков голее, чем их мать родила, и бегают ню по лунному пляжу!
Или как физики, пользуясь разрешением священной коровы, меняют гравитационную постоянную Земли и меряются своми новыми G !
Нет, сударь, мы не пойдем на поводу у старой коровы: мы просто пойдем и выпьем! И споем!

- Да при чем здесь корова-то? - махнул рукой Атос и махнул бокал коньяка. Опять не закусывая. - И зачем разрешения? Где разрешения, там и запрет. Где доверие, там и обман. Зачем вообще это все, а? Это какая-то бессмысленница. Зачем обманывать? А, доктор? Вот скажи, зачем ей меня обманывать? Ах, как это все грустно и печально...
Граф де Ля Фер тяжко вздохнул и затянул протяжно:
- Есть в графском парке черный пру-у-уд! Там лилии цвету-у-ут!... У Марфиньки узкая специализация, все знают. Так что обличать и нагибать низшие(с высоты пальмы) формы жизни она не собирается. Памятозлобие это. И вообще, под бесами же ходят, а так, может, и хорошие... Не жадные точно.
Марфинька встает во весь рост. Легкие помахивания лапкой отмечают ключевые моменты монолога:
- Памятозлобие есть грех и мерзость перед лицом Господним. Гневливые и злопамятные на брата своего та же мерзость! Памятозлобствуя, памятозлобствуй на бесов и, враждуя, враждуй против твоей плоти непрестанно. Ибо плоть сия есть друг неблагодарный и льстивый: чем более мы ей угождаем, тем более она нам вредит. Трепещет всякий бес бодрствования христиан, молитв и постов их, кротости, смирения, и особенно чистого сердца в Христовой Любви, это раз! Прощение – добродетель, превышающая остальные, потому что если нет ее, то не будет и других, это два! Бесы суть колодец, из которого нельзя испить воды чистой, ибо нельзя и все тут!
И даже ежели бес силен, смирением пересилишь бестию. Ибо так говорил бес Макарию Египетскому, много скорблю я, что не могу одолеть тебя. Все делаю, что и ты: постишься ты – и я ничего не ем; бодрствуешь ты – и я никогда не сплю. Одним ты одолеваешь меня – это смирением; против него я не могу устоять, это вообще шах и мат!

Тут вошедшая в раж столпница делает особенно энергичный жест и только Божьим чудом не пикирует вниз. На сем пятиминутка смирения и увещевания заканчивается, Марфинька ворошится в гнезде и посматривает на горизонт: летят враны с хлебцем или нет?

Откуда такая зацикленнось именно на врановых? Почему враны, а не дроны, например, или дрофы? Если не вдаваться в тонкости мифологии, понятно только одно: цивилизации не хватает кормовой базы. Это дело поправимое: берем дрона, маскируем под врана и отправляем голодающей хлеб, прямо на пальму. Второй день же просит, а эти хоть бы почесались, тоже мне, добытчики.
И пожалуй, одного хлеба мало, пять в самый раз будет. Пять хлебов и две рыбы. А воду в вино пусть даже не мечтают, и так поголовное пьянство на острове.

Zero:
Это дело поправимое: берем дрона, маскируем под врана и отправляем голодающей хлеб, прямо на пальму.

- Эээ, нет, - аж дернулся Юстас, - С ихней вот "любовью" к дронам никаких средств, выделенных на операцию, между прочим секретную, не хватит. А я потом донесения и пробы грунта буду этими самими почтовыми вранами отправлять? Марфинька, ну имейте совесть то, бог ваш велел делиться, вот и поделитесь с нами вашим обществом как говорится в непосредственной близости. Вознестись то как говорится все успеем, хотя наш Ванечка с этим наверняка может научно подискутировать.

Les_Trois_Mousquetaires:
- Да при чем здесь корова-то? - махнул рукой Атос и махнул бокал коньяка. Опять не закусывая. - И зачем разрешения? Где разрешения, там и запрет. Где доверие, там и обман. Зачем вообще это все, а? Это какая-то бессмысленница. Зачем обманывать? А, доктор? Вот скажи, зачем ей меня обманывать? Ах, как это все грустно и печально...
Граф де Ля Фер тяжко вздохнул и затянул протяжно:
- Есть в графском парке черный пру-у-уд! Там лилии цвету-у-ут!...

- Корова то может и не при чем, если она корова, а к примеру не говядина, а вот если она уже говядина, то вот под коньячок уже очень даже при чем, - встрял Юстас на проигрыше, ну на том, который "тадам-тадам-татадамтам-там-там-там", - Кстати, Портос, вы как истинный гурман, скажите мне, где та тонкая грань когда вроде ещё вполне благообразная корова превращается в соблазнительную говядину?

- Ах, Атоша, Атоша, хорошая ты аристократия, заплетающимся языком говорил Ванечка. Но ке фер, что делать-то! Обман он всегда из желания сделать как лучше.
Вот смотри: читал я книжку: была девочка, красавица, спортсменка, отличница. Был у нее в школьные годы роман с мальчиком. Мальчика потом взяли, она сбежала, а его брат, из Лилльской бутырки расстрельщик, девчонку отловил и клеймо ей поставил. Не помню куда. Хорошо еще, что хоть купола во всю спину не нарисовал! А она как раз в какого-то графа возьми да влюбись! Ей же 16, а граф старик, ему же уже примерно 30! Она и решила, что ничего ему не расскажет, начнет жизнь заново, исправленному верить. Граф-то был моралист! Девственность ему важна, это еще ничего, это даже не пластическая хирургия, зашила. А вот клеймо сводить не стала. Решила потом графу рассказать, когда ребеночка родит: мать своего ребенка не выгонит же. Или выгонит?
А ведь могла бы клеймо хотя бы татушкой забить: лилию легко переделать, можно, например, сделать медицинскую эмблему: змея и чаша, называется теща кушает мороженое. Извини.
А тут граф увидел клеймо да кааак заорет: жена - зечка! у графа! да никогда! Даже не стал выяснять, где срок отбывала, по какой статье, чего там. Короче, утопил и все. То есть, он думал, что она воровка - значит, можно топить. А она выплыла. Кстати, аналогичный случай был с Муму. Она потом выплыла и стала мстить всем под именем Баскервильской суки... Ты спишь, Атоша?
Граф оторвал мутную голову от стола и затянул: - А в графском парке черный пру-у-уд! Там лилии цвету-у-ут!...

Uhogorlonos:

Это не лечится, - сказал доктор ухогорлонос, слегка пережимая себе нос, горло и даже ухо, чтобы амбрэ было не столь тягостным, - потому что это не лечить, а мыть надо.

Зомби вырыли землянку быстро , панели сделали деревянные , пол постелили лиственный , печка топится, дымарь дымит.
– Чистый четверг, слава Мойдодыру! – крикнул прораб, подкидывая дровишек.

Портянки в чане кипят, мыло пенится, зомби трут друг друга старательно , щекотки не боятся. Прораб смотрит, чтобы никто не отлынивал.

– Арамис, крылья нашел? Вон бочка с горячей водой и кувшин с пеной, «джакузи тейк эвей», вдруг муза не слезет – прораб довольный, – Хоть баню то успел в срок ввести в эксплуатацию, послужит потомкам. Ночью Марфинька тихо слезла с пальмы. Сама. Пост она б перетерпела, и колючки б перетерпела и даже запахи, но блохи! С кого набежали непонятно, но явно поститься не планировали, вгрызлись в бедную хуже зомби.
Прошлась Марфинька по спящему острову, каждому земно поклонилась, прошептала "прости меня!". Ну а чтоб было за что, у мушкетеров куриную ногу увела, у прораба мыла кусок, у доктора халат белый. На Алешу посмотрела и вздохнула: Любаву у тебя уводить что ли, так на что мне она? У шпиона долго в чемоданчике ворошилась, нашла расческу. Лампочка на ней мигает, зубья все разной длины, ну уж какая есть. Над мальчиком постояла, подумала, головой мотнула: сироту обирать грех. Беса не тронула, от бесовского добра добра не получится.
Согрешила да покаялась, теперь и искупаться можно и рясу постирать, главное - местечко укромное на берегу сыскать, чтоб без чужих глаз. Баньку-то зомби заняли, в баньку не пойдешь...

Sovsem_odna:
Ночью Марфинька тихо слезла с пальмы.
Прошлась Марфинька по спящему острову, ... у мушкетеров куриную ногу увела, у прораба мыла кусок, у доктора халат белый.

Доктор проснулся среди мушкетеров, пустых бутылок и остатков закуски. Нормально.
А вот халат куда-то делся.
И главное: краткосрочная амнезия, по пьянке совершенно ничего об этом не помню.
О столпнице Ванечка, естественно, даже не подумал. Он мысленно перебрал всех живых обитателей острова, кто мог бы его ночью раздеть - и зачем. Каждая очередная мысль смущала все больше. Ну, если увижу Юлия в моем халате! - он проверил, на месте ли щепочка в контейнере.

Prorab:
Зомби вырыли землянку быстро , панели сделали деревянные , пол постелили лиственный , печка топится, дымарь дымит.
– Чистый четверг, слава Мойдодыру! – крикнул прораб, подкидывая дровишек.

Портянки в чане кипят, мыло пенится, зомби трут друг друга старательно , щекотки не боятся. Прораб смотрит, чтобы никто не отлынивал.

– Арамис, крылья нашел? Вон бочка с горячей водой и кувшин с пеной, «джакузи тейк эвей», вдруг муза не слезет – прораб довольный, – Хоть баню то успел в срок ввести в эксплуатацию, послужит потомкам.

Арамис с утра похмельный постоял под пальмой, дежурно повздыхал, но, не услышав ответ, обратился к прорабу.
- Да вы, месье, просто маркиз, - мушкетер издали понаблюдал за мучениями зомби. - Это же бесчеловечно. С другой стороны, они и не люди...
Крылья нет, конечно же, нет... Да и что обо мне подумает моя прекрасная муза? Еще решит, что я вран какой с хлебом, попробуй потом докажи обратное...
Арамис скинул одежду, забрался по грудь в большую деревянную купель, выпростав наружу длинные тощие ноги. Устало откинулся на спинку.
- Что-то как-то портками пахнет... - поводил он носом воздух, потом махнул рукой и прикрыл глаза.

MucTep_LLInuoH:
- Корова то может и не при чем, если она корова, а к примеру не говядина, а вот если она уже говядина, то вот под коньячок уже очень даже при чем, - встрял Юстас на проигрыше, ну на том, который "тадам-тадам-татадамтам-там-там-там", - Кстати, Портос, вы как истинный гурман, скажите мне, где та тонкая грань когда вроде ещё вполне благообразная корова превращается в соблазнительную говядину?

- Истинна в вине! - нравоучительно пробасил Портос, дирижируя оставшейся сиротой после ночного рейда куриной ножкой. - Оно обостряет наши чувства, придавая искренности происходящему. По сути, мясо и есть мясо, если оно без вина, а вот с вином, у него появляется изысканный вкус, приятный вид и приличное название. Это как с женщинами. Вот посмотри, гасконец, вроде женщина - это так себе, голова, туловище, руки-ноги. Ну и некоторые дамские штучки. Но стоит только пригубить из бокала, и - вуаля! - перед нами прекрасная и пречистая Девая Мария, красотой затмевающая небо и наполняющая чресла огромной силой.

AYTUCT:
Собор св. Фергюссона Корзинского на граале был очень простооорен, светел и изобилен находками. Инкрустированные гётитом и ликами своды терялись в стратосферной дымке, анфилады с рядами лавок Эйлера загибались за линию горизонта, которая в это время года немножко подсохла и лежала где-то километрах в сорока, не больше. На лавках, под ними и между, иногда загромождая проход, лежали, висели, стояли, валялись, торчали и прочее отглагольное всевозможные артефакты, предметы и явления природы, начиная от А - аркебузы и продолжаясь, но не исчерпываясь, П - пиками точеными (ГОСТ 1.3-1014), З - зимовьем охотничьим благоустроенным (13 шт) и Q низшим рабочим.

Зеро невидимо бродил по собору, щурясь на линию горизонта. И всё-то здесь было, а чего-то, однако, не хватало. Вот притвор и свечной ящик, вот корабль, вот аналой, а на аналое и нет ничего. Где икона дня? Да и день нынче какой? Сразу вспомнились враны с Илией, потом почему-то святитель Спиридон: "Радуйся, великому пророку уподобивыйся и дождь, отъемлющий глад и недуги, благовременный низвел еси"
Зеро осмотрел себя снаружи внутренним взором решил:
- Пусть будет Святитель Спиридон, он же Спрут Спиридон, отличная сказка была, детям и женщинам рассказать, они оценят.

Zero:

... щурясь на линию горизонта. И всё-то здесь было, а чего-то, однако, не хватало. Вот притвор и свечной ящик, вот корабль, вот аналой, а на аналое и нет ничего. Где икона дня? Да и день нынче какой?

То , что зомби на острове особенные не секрет давно уже, но из какого лилового ящика они перископ стырили было загадкой.
Прораб в предбаннике сидит, в перископ глядит , на горизонт глядит, стройматериалы выглядывает . А тут бац , силуэт обнаженный.  
– Мерлин Манро ? Мишель Мерсье ? Икона живая? – вглядывается прораб пристальнее , вот кусок своего мыла видит , а главное не рассмотреть, может ракурс не тот, может диоптрий не хватает, а вот фантазий у рыжего хватает.
 – Какие же у нее , ах, какие же у нее, ох, – ахает-охает рыжий, пот выступает , надеется, что от бани жаркой, но чувствует, что от чувств страстных. Прикусил прораб губу крепко , мычит чтобы никто не услышал , а мушкетер плещется громко и как назло совсем рядом. И хочется и колется рыжему про вуайеризм рассказать, но терпит, молчит, кровь с губы капает. Марфинька голубица невинная, из чего мыло наварили не ведает, так что смылила до обмылочка, и сама чище облачка и рясу постирала как следует. Постирала, на веточках распялила, в халат почти белый завернулась, косу чешет. Гребень поначалу-то дзынькнул, лампочкой замигал и пластмассой жженой запах, но Марфинька его в воду окунула да перекрестила, тогда стих. Вот только неспокойно ей, ровно бес подглядывает. И за собор боязно без пригляду. Ну как какой хёнтай бесовский учинят?
Уж хотела ласточкой обратно метнуться, да одежки застеснялась: и коленки-то видать, и сверху по вороту пуговки оборваны, до пупа распахнуто, невместно в таком-то на люди появляться, а уж на беси тем более. Надобно б было и плащ прихватить, запоздало думает Марфинька, тоже б постирала, и человеку приятно было б и носу легче, но уж Марфинька его дергала-дергала, а только трещит, видать крепко в занозы сел.

Prorab:
 – Мерлин Манро ? Мишель Мерсье ? Икона живая? – вглядывается прораб пристальнее , вот кусок своего мыла видит , а главное не рассмотреть, может ракурс не тот, может диоптрий не хватает, а вот фантазий у рыжего хватает.
 – Какие же у нее , ах, какие же у нее, ох, – ахает-охает рыжий

Зеро недоумённо рассматривает свои зелёные щупальца и фиолетовую головогрудь:
- Нуу... эмм... если вы так хотите... исключительно в целях контакта между разумными существами я, конечно, мог бы...
Но тут в его поле зрения попадает полуодетая дева:

Sovsem_odna:
и коленки-то видать, и сверху по вороту пуговки оборваны, до пупа распахнуто, невместно в таком-то на люди появляться, а уж на беси тем более.

- Уфф, - облегчённо выдыхает контактёр. Всё-таки он не готов к таким жертвам даже во имя науки.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.010550022125244