|
||
TBAPb:
Клювоухое сидело на облачке, свесив все лапы, меланхолично ковырялось ухом в клюве и наблюдало за метаниями на берегу. - А назовите "Тварь Божия", - скромно скинуло сверху гениальную идею. - И концепт соблюдёте и Автору проекта польстите. Глядишь, Сам фарватер покажет. Хоть в Куршавель, хоть в Шамбалу. - Не, - бурчит Гегемон, - безыдейно и аполитично, нужно что-то звонкое и пролетарское. Чтоб была жажда бури, плпмя страсти и уверенность в победе. - Назовите "Булыжник". Gegemon:
- Назовите "Булыжник". - Не, я не поял! - Газел на минутку отвлекается от поисков семок и начинает бурно возмущаться , - Они че тут, товарища Нетте нам хотят втюхать? Парохода и человека? Название должно быть легкое, игривое и чтоб все пять чувств одновременно якорило. "Семка" назовем. Если Этот чего против скажет, мы ему типа буквой ошиблись, Сам-ка хотели. Или даже так: Самка. Тоже ничего название, кстати. Он хмуро обводит взглядом окружающих: - Кстати о семках. Я ведь и в лоб могу за такие шутки. Чтоб к вечеру обратно было, все поняли? - Кто-нибудь заказывал спиритический сеанс? Нет? Тогда за чей счет этот потусторонний бардак? Camel:
Верблюд в недоумении вертит башкой: - Кто-нибудь заказывал спиритический сеанс? Нет? Тогда за чей счет этот потусторонний бардак? - А че? - удивляется Газел, - безвозмездный нейминг в натуре. Тут он вспоминает про "Булыжник" и фыркает: - Хотя вряд ли толковое что предложат. Газел мелким шагом подступает к верблюду и говорит: - Горбатый, а горбатый! Ты семки мои не брал случаем? Мешочек такой небольшой, шуршавый такой мешочек, надежда наша на полноценный витамин и чтоб было с чем к аборигенам выйти. Camel:
Верблюд в недоумении вертит башкой: - Кто-нибудь заказывал спиритический сеанс? Нет? Тогда за чей счет этот потусторонний бардак? -Деда Кэм, ну, ты старый, в смысле, мудрый, а таких вещей не понимаешь! - пятилапое озадаченно чешет за ухом. - Когда сеанс заказан, это всегда ложь, мошенничество и прочие дремучие заблуждения. Только внезапные откровения истинны! Пользуйся, пока мы добрые, - доброту духа подтверждала широченная добродушная улыбка. Gazel:
Газел мелким шагом подступает к верблюду и говорит: - Горбатый, а горбатый! Ты семки мои не брал случаем? Мешочек такой небольшой, шуршавый такой мешочек, надежда наша на полноценный витамин и чтоб было с чем к аборигенам выйти. - От твоих семок радости только трехдневный запор. Были б еще тыквенные какие или арбузные. TBAPb:
-Деда Кэм, ну, ты старый, в смысле, мудрый, а таких вещей не понимаешь! - пятилапое озадаченно чешет за ухом. - Когда сеанс заказан, это всегда ложь, мошенничество и прочие дремучие заблуждения. Только внезапные откровения истинны! Пользуйся, пока мы добрые, - доброту духа подтверждала широченная добродушная улыбка. - Ну раз уж экзорциста на вас нету, то хоть дельное чего скажите. Кто семки Газеловы спер? Gegemon:
- Не, - бурчит Гегемон, - безыдейно и аполитично, нужно что-то звонкое и пролетарское. Чтоб была жажда бури, плпмя страсти и уверенность в победе. - Назовите "Булыжник". - Божи мой, - закатывает глаза волк, - это кто тут у нас появился? Что, маленький, соскучился по обчеству? А спать не надо было! Я тебя будил, будил, лапой по земле катал - спит, паршивец! А теперь, стало быть, проснулся? Volk:
- И вообще, - волк расходится все больше, явно пылая жаждой деятельности, - что там у Газела с семками? Может кто не помнит, но в последний раз он так настойчиво про чесотку на лопатках рассказывал. Ну и чем все кончилось? Все помнят? Как бы сейчас чего похуже не вышло. Нам перед потопом неприятности ни к чему. - Да! - воинственно встревает в разговор Газел, - Что там у меня с семками? Вчера еще мешочек был, а сегодня где? А нету! Куда делся? - И букет еще. Gazel:
- Во! И букет! - Газел раздувает ноздри и неприязненно косится на всех подряд. Не, понятно что дворецкий убил, но кто тут дворецкий? Глаза его наливаются кровью, хвост нервно бьет по бокам, в горле зарождается долгий клокочущий звук... Волк выглядывает Газелу за спину - где там у него табличка "дворецкий"? Одному из троих завтра она и достанется. И ещё в краже семок обвинят. Ну что за жизнь - не сожрут, так забодают! Смотрит на Хулю и заботливо говорит: - Солнышко, отойди на всякий случай, упаси бог, на тебя по недомыслию попадет. Опять философию разводить придется. А Газел вам не Кабан, солипсизмом не обойдемся, тут чего похлеще жди. Volk:
Волк покосился наверх: опять что-то желтое летает. Шизофрения, как и было сказано. Как выяснилось, она даже летальным исходом не лечится. - Давить их всех! - Газел обнажает неожиданно острые зубы и косит алым глазом, - Душить! Топить! Водой святой под хвост! Он злобно разворачивается к Волку: - А ты чего косишься? На мне не написано! Gazel:
- Давить их всех! - Газел обнажает неожиданно острые зубы и косит алым глазом, - Душить! Топить! Водой святой под хвост! Он злобно разворачивается к Волку: - А ты чего косишься? На мне не написано! -Давить не получится, бестелесные оне - меланхолично замечает Верблюд - топить и душить тоже. Вода вокруг и так святая, сам Всевышний ее на нас проливает, собственной карающей дланью. Может их благовониями обкурить? Camel:
-Давить не получится, бестелесные оне - меланхолично замечает Верблюд - топить и душить тоже. Вода вокруг и так святая, сам Всевышний ее на нас проливает, собственной карающей дланью. Может их благовониями обкурить? - Предлагаю считать их плодом нашего воображения, вот как Кабан, покойничек. Волк щелкает пастью на Газела: - Куды прешь, охолонись немного! Volk:
Camel:
-Давить не получится, бестелесные оне - меланхолично замечает Верблюд - топить и душить тоже. Вода вокруг и так святая, сам Всевышний ее на нас проливает, собственной карающей дланью. Может их благовониями обкурить? - Предлагаю считать их плодом нашего воображения, вот как Кабан, покойничек. Волк щелкает пастью на Газела: - Куды прешь, охолонись немного! - Уйди, волчара! - Газел демонстративно затачивает копыто о камень, напрягает мускулы, мотает гривой, - Бабу мою обхаживаешь, значит и семки спер! Он начинает медленно описывать полукруг, низко наклонив рог и фыркая. Трубят невидимые трубы, висящие прямо в воздухе гобелены огораживают ристалище от публики. Сверху, сбоку, сзади - везде голоса. Газел решает не обращать внимания на выходки призраков и продолжает кружить вокруг Волка. Gazel:
- Уйди, волчара! - Газел демонстративно затачивает копыто о камень, напрягает мускулы, мотает гривой, - Бабу мою обхаживаешь, значит и семки спер! Он начинает медленно описывать полукруг, низко наклонив рог и фыркая. Трубят невидимые трубы, висящие прямо в воздухе гобелены огораживают ристалище от публики. Сверху, сбоку, сзади - везде голоса. Газел решает не обращать внимания на выходки призраков и продолжает кружить вокруг Волка. - Начинается, - с неудовольствием думает волк. - Третий раз драться - это как один анекдот по третьему разу рассказывать. Ну чего нового этот припадошный увидеть хочет? Вот и голоса у ево в башке. Лавры Ноича покоя не дают? - Слышь, малахольный, не ел я семок-то. Я вегетарианское не ем. Volk:
- Начинается, - с неудовольствием думает волк. - Третий раз драться - это как один анекдот по третьему разу рассказывать. Ну чего нового этот припадошный увидеть хочет? Вот и голоса у ево в башке. Лавры Ноича покоя не дают? - Слышь, малахольный, не ел я семок-то. Я вегетарианское не ем. Разъяренный Газел крепко-крепко зажмуривается и бросается вперед... |
||
|