Игра ship1. Стенки хода 0, страница 8

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Lord:
После этого перелил полученную в результате перегонки жидкость в пробирку.
Джереми достал из чемодана одну из банок кошачьего корма, который он купил специально для кота леди Элионоры. Взял трость и отправился на палубу. Пройдя несколько шагов Джереми увидел кота Старпомкина, гордо несущего в зубах крысу. Джереми улыбнулся и погладил кота (у того на морде было выражение "погладь котика").
- Молодец Старпомкин - сказал Джереми - и предложил коту открытую банку консервов.

Маша завистливо наблюдала за котом:
- Вот же ж некоторые жрут и ничего им не делается. Привкуса странного не ощущаешь? Шерсть не лезет? Ты учти, там "Homunculus" было написано. Пить водку, играть на балалайке - не тянет?

CHEFYPO4KA:
Потому что никакой это был не сундук, а сказочный портал типа "Ларчик, откройся!". Ну, знаете, из того же набора, что скатерть-самобранка, мочалка-самодранка, ночная ваза-... ой, то есть нет. Ну, из этого набора, когда даешь четкую аудальную команду - и вот оно перед тобой!

Пока лорд ходил за пайком для кота Снегурочка вышла из задумчивости..., а может из сумрака? или вошла в сумрак? С волшебными леди понять сложно. Джереми улыбнулся и сказал:
- Рад, что вы снова с нами, леди. Вы так и не ответили на мое предложение воспользоваться моей яхтой для спасения вашего родственника. Что вы думаете по этому поводу?

Captain:
- Договорились! - хитро же улыбнулся Врунгель. - Но сначала - толкай. А потом будем делить. И кота, и его игрушки.

Доверять Врунгелю было бы верхом беспечности. Но другого выхода у ВАЗа не было.
Спустив лестницу, автомобиль нехотя поехал к корме. Отъехав, и погоняв песок колесом на манер быков, автомобиль помчался на пароход.
Жигули напряг бампер так, как только мог. И на всей скорости врезался в металлическую обшивку.
Благо, шестерка не пострадала. За многие годы аварий, вмятин и ударов, ВАЗ научился иногда выходить целым из опасных ситуаций.
Тогда автомобиль объехал пароход. Фары заприметили маленький камешек под носом судна. Не придав ему значения, машина отшвырнула его в сторону.
И тут же пароход поплыл. Назад. Законов физики ВАЗ не знал, а следовательно, почему так случилось, он объяснить не смог.
Догнав лестницу уже в воде и забравшись, Жигули объявил:
-Тысяча нисанов, у меня для вас три новости. Первая. Мы плывем, клянусь нормальным бензобаком, которого у меня не было. Вторая. Мы больше не плывем на рифы. Третья. Мы, фиат побери, плывем назад.

Cat:
Старпомкин прижал уши, выгнул спину, запустил все 20 когтей в борта сундука и громко шипел, всем своим видом показывая, что скорее "Титан" превратится в белоснежный красавец лайнер, чем у него, кота, отнимут собрание дорогих его кошачьему сердцу игрушек - помпон от кроличьей шапки, плюшевого песика Тяпу без глаза, две ободранные до неузнаваемости тряпичные мыши, набор катушек, пять клубков разноцветной шерсти и с десяток детских погремушек различной степени поломанности.

Мяяяяяяяяяя... Шшшшшшшшш... не дуди, сдувает!

Справившись с задачей с отправкой парохода в открытое плавание, автомобиль вернулся к сундуку. Он упорно отказывался верить, что сундук не представляет ценности.
Тогда ВАЗ решил схитрить. Заметив в углу дохлую крысу (похоже, пойманую котом), Жигули приволок её к сундуку.
Расчёт таков: кот прыгает за крысой, автомобиль прыгает за сундуком.
Уже, будучи готовым к рывку, автомобиль прошептал:
-Кис-кис-кис, фиат тебя побери!

LLou:
-Да не вы взламывали, а вас взламывали. ВАЗ, в смысле. Злоумышленники, как бы. Ломали, ломали, да не выломали, а испугались на всю жизнь, я же помню, как у вас сигнализация работает, это такая сирена, которую никакой Одиссей долго не прослушал бы. Вот и забыли с испугу внутри. Ну, знаете, как хирурги ножницы там, как бы. А я...да так...
Цой перебрала в голове изуродованный сарай соседа, сломанный зонтик бабульки, живущей через дорогу, оторванную ручку в маршрутке и прикинула, чем бы из этого можно было похвастаться. Выходило, что ничем, только дерзкий побег со взломом кочерги вызвал бы хоть какое-то уважение. Поэтому она быстро посмотрела на сундук и прикинула:
- А металлорезки тоже в аптечке не завалялось?... А если его на "Сезам" развести попробовать?..
О тренинге "А ЕСЛИЯПАИЩУ" Цой пока знала только понаслышке, но видела пару показательных выступлений на межрайонных соревнованиях, куда ее притащили в детстве, надеясь привить любовь к истинным ценностям.

Меня взламывали? Эх, если бы меня взламывали. Кому я, старый. ржавый и побитый нужен? Меня как бандиты увидят, так сразу в районе показатели по угонам снижаются!
А вот металлорезки не было. Машина всегда мечтала о наборе инструментов. Но в её распоряжении оставались лишь отвертки, да молотки. Почему одним всё, а другим ничего?
-Нет, фиат меня побери, нету. И вообще, тысяча нисанов, если кот так сундук защищает, пусть его и открывает! Должен знать как! Кис-кис-кис! - показал фарой на дохлую крысу животному.
Сидит, не уходит. ВАЗ ещё раз посигналил.

Misha_Masha:
Маша завистливо наблюдала за котом:
- Вот же ж некоторые жрут и ничего им не делается. Привкуса странного не ощущаешь? Шерсть не лезет? Ты учти, там "Homunculus" было написано. Пить водку, играть на балалайке - не тянет?

- Что вы, любезная! Консервы я купил в магазине элитных кормов в Париже. И в моих алхимических опытах консервы не участвовали.

nana_MaMa_9I:
Вообще-то меня Сашей зовут. И почему эти взрослые такие не внимательные?! Дядька говорит, что я вопил на всю палубу, хотя я даже голоса ни разу не повысил. А эта тетка и вовсе не запомнила моего имени.
Зверюшек я любил. Особенно тех, которые жили в разных ящиках, коробочках и клетках и которых нужно было немедленно выпустить на свободу. Поэтому я тут же забрал домик. И стал думать, в какой каюте лучше освободить паучка. Он такой клевый!

Маша застряла в двери. Ну бывает. Шестнадцать дополнительных кило это вам не шутка. Доктор там что-то разбухал по поводу лишнего веса, но Маша так ему и отрезала: ее ребенок в тесноте сидеть не будет! Хочет большой аквариум - будет ему большой аквариум! Конечно, ноги отекали и вот сейчас, почти сорок минут торчать в дверях, было неприятно, но маленький потом скажет спасибо. Чтобы не скучать, Маша достала блокнотик и мелко вписала: "Саша. Не Сережа". В скобках добавила: отдать паука. Подумала и приписала еще мельче: забрать обратно шкафчик.
Помассировав живот, Маша все же протиснулась в дверь и тяжело потопала на палубу, где делили ЕЕ сундук.

Джек Кеворкян так и торчал на юте, эдакий кариатид. Карандаш куда-то подевался, курить хотелось неимоверно, ветер рвал рубашку с плеч долой.
Чело доктора было обезображено мыслью и скепсисом.

"Компания подобралась удивительная все же.
Фриги... анизотропная женщина с возможностями электродуговой сварки, общения с животными и усложнять жизнь на ровном месте.
Шустрый малыш-медвежатник - такой не будет ждать ослинных ушей от природы. Два родителя аддишнл и лик их блед.
Говорящая машина (sic!) мощностью в кавалерийский дивизион плюс все слоны Ганнибала.
На фоне всего этого престидижитатор и кудесник Джереми бледнел и терялся, все же и Джек на своем веку повидал многое, заезжал к ним на Мичиганщину похожий факир. То ли Шнифельзон, то ли Фрикадельсон фамилия - энивэй что-то с пейсами.

Все остальные как-то подозрительно нормальны, включая меня.
Нет, нет. К черту клады, санпросвет и прочую чепуху. Скорее на консилиум, на волю, на Пампасы. Что я тут делаю? Какой от меня толк? Со старичками своими привязались. Я начинающий хирург, чего меня в геронтологи перекрещивать."

Джек горько вздохнул и окинул взглядом горизонт. Взгляд непроизвольно три раза подряд зацепился за фигурку школьницы, но доктор вспомнил Романа Полански (которого тоже уважал и понимал) и двумя руками вернул взгляду прежний азимут.

"Пойду на камбуз, а потом в каюту. Комбустиология не открытая лежит. Или вот про деревянистые флегмоны шеи почитать."

Lord:

- Конечно-конечно! - энергично закивала Маша, - В магазине. Элитных.
Стало больно до слез. Конечно, бока как у коровы, ноги отекли, лицо тоже, веснушки ни с того ни с сего полезли, понятно что не принцесса, но зачем же "любезной" обзывать, не официантка же! Такая же пассажирка, между прочим, сестра по приключению...

LLou:
- Ух ты, надо же, помогло, - удивленно констатировала она цвет, теперь переливавшийся нежно-голубым вместо цвета синьки "Глубокий Байкал", - Нетрадиционная, как бы, медицина, да? И сколько раз в день принимать?

- Умгу, гомеопатия одеялом и внушение. На счет три вы перестаните менять цвета побежалости, пойдете переоденетесь в шерстяной свитер под горло и пару раз залихватски свистните. - угрюмо пошутил доктор. Настроение портилось, как забытый в углу бездонного чемодана Джереми бутеброд с тунцом и оливками. Да и небосвод затягивало тучами цвета вчерашних драников со сметаной. Того и гляди дождь ливанет. Или град. С куриное яйцо.

Неожиданно Джек понял, что просто чертовски голоден.

Kevorkian:
Все остальные как-то подозрительно нормальны, включая меня.

Маше до сих пор было слегка боязно, но назревал важный вопрос и решить его мог только доктор. Она выбрала людное, хорошо просматриваемое место, и подошла к Джеку:
- Доктор, а как вы относитесь к гениальности? Это нормально, как по-вашему, или вроде болезни? Врачи с этим борются? Лечат? Или можно?

Misha_Masha:
Маша застряла в двери. Ну бывает. Шестнадцать дополнительных кило это вам не шутка. Доктор там что-то разбухал по поводу лишнего веса, но Маша так ему и отрезала: ее ребенок в тесноте сидеть не будет! Хочет большой аквариум - будет ему большой аквариум! Конечно, ноги отекали и вот сейчас, почти сорок минут торчать в дверях, было неприятно, но маленький потом скажет спасибо. Чтобы не скучать, Маша достала блокнотик и мелко вписала: "Саша. Не Сережа". В скобках добавила: отдать паука. Подумала и приписала еще мельче: забрать обратно шкафчик.
Помассировав живот, Маша все же протиснулась в дверь и тяжело потопала на палубу, где делили ЕЕ сундук.

- Маша, - профессиональным тоном системы "Следующий!" окликнул женщину Кеворкян. - Вы бы все же нашли пяток минут между оценкой цветоделения брошюры, мельтешить по палубе и вытаскивать клады из пучин морских да зашли бы на осмотр. От отеков я вам мочегонное дам. В самом деле, вы что, меня боитесь что ли?

Misha_Masha:
Маше до сих пор было слегка боязно, но назревал важный вопрос и решить его мог только доктор. Она выбрала людное, хорошо просматриваемое место, и подошла к Джеку:
- Доктор, а как вы относитесь к гениальности? Это нормально, как по-вашему, или вроде болезни? Врачи с этим борются? Лечат? Или можно?

- К гениальности отношусь резко негативно. Но не стоит пугаться - это довольно хорошо изученный комплекс симптомов, не то, что хрипячная чесотка Меланезии или злокачественное варикоцеле. - теплым ламповым голосом ответил он. Пациентка шла на контакт и это радовало. может быть дело в том, что он рассекает просторы Атлантики в гражданском, а нужен официальный халат и кипятильник, то есть стетоскоп на шее? - К сожалению, современная медицина еще не научилась диагностировать ее in situ, но всегда существуют методы корректировки после и в течении наблюдения. Методы разные, в зависимости от объемов излишней гениальности прибегают к хирургическому вмешательству (например - лоботомии), фармакологическому лечению, либо паллиативным методам в случае безнадежно гениального ребенка.

Уже на ранних сроках беременности можно прибегать к профилактике гениальности у будущего ребенка - тяжелые наркотики-опиоиды, барбитураты, алкоголь и проч. и проч. помогут вам в нелегкой борьбе с.

Если же вас в принципе не устраивает стать матерью хоть сколько-нибудь одаренного ребенка, то, как говорится в одном анекдоте:
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, доктор Свечкин, принес краниокласт для вашего мальчика.

Джек выдержал паузу, пожал плечами и улыбнулся.
- Да. Редко кто смеется, профессиональный юмор.

Kevorkian:
Джек выдержал паузу, пожал плечами и улыбнулся.
- Да. Редко кто смеется, профессиональный юмор.

Мать будущего гения похвалила себя за выдержку и осторожность, сумочку на всякий случай (со вложенной пепельницей и псевдосеребряным подносом из столовой), привычно примостила поверх живота, кривовато, но улыбнулась:

- Доктор, интерес чисто теоретический, не подумайте чего! А лоботомия - это косметическое, от последствий супружеской неверности, да? Неужто и вправду рога растут? Вы рассказывайте, рассказывайте, а в стетоскоп говорить можно или только слушать? Вы ему в живот прямо и рассказывайте: мойте руки перед едой, случайные связи - это зло, чистить зубы после каждой еды рассказывайте. По-научному, но без этих ваших неаппетитных подробностей. Нервная система у ребеночка уже сформировалась, он психанет, а рыбок мне кормить. Общегуманные ценности рассказывайте, деликатно, но с примерами!

Маша мягко похлопала по сумочке, переждала металлическое эхо, голосом конферансье объявила: доктор Кеворкян! Санэпидемиолог и большой души человек! Гуманист и людовед!

Kevorkian:
- Умгу, гомеопатия одеялом и внушение. На счет три вы перестаните менять цвета побежалости, пойдете переоденетесь в шерстяной свитер под горло и пару раз залихватски свистните. - угрюмо пошутил доктор.

При виде доктора в сдуваемой с плеч рубашке, внутренний голос в очередной раз выдал порцию малочленораздельных восторгов. И даже отдал команду побежать, отнять у Джереми чемодан, выбрать пару-тройку симпатичных свитеров вызывающей расцветки и обязательно под горло, одеть их и насвистывать "Половецкие пляски". Или танец с саблями. Останавливало только представление о том, что воровать чужие свитера - нехорошо, даже под угрозой которастираний, а свистеть Цой просто не умела. Еще один повод для стыда родителей. И потом, если загореть, может, будет незаметно.
Угрюмые шутки голодного доктора вполне оценил внутренний мир Цой. Точнее, та его часть, которая была как-то связана с пищей. Из всех присутствующих только у кота было разнообразное меню: от элитных алхимических консервов (да-да, суп на пароходе из Парижа доставляют, кролика из шляпы и ножик из кармана, сразу вспомнилось девочке) до простой народной пищи в лице и теле крысы.
Пароход тихо-мирно плыл назад (назад куда?), видимо, пингвин перевпечатлился Буревестником и перепутал сторону, в которую нужно было крутить колесо. Цой, собственно, в этом все устраивало, рубашка опять же сдувалась. А плыли бы в другую сторону - надевалась бы, не так эффектно.
- А еда вообще на корабле-то есть? - задумчиво спросила Цой, - Или нам тут корабельными рататуями и свежезасоленной акулятиной питаться? Что там в проспекте про экзотику-то написано? Пора было начинать новый цикл дистилляции. С сундуком было не понятно, но он не сильно интересовал Джереми. Клад ему был не нужен, а интерес он может придержать до утра. Окинув взглядом палубу Джереми обратил внимание на уставшего и голодного доктора. Нехорошее предчувствие посетило лорда. Прогулка по крайне засоренному трюму могла выйти доктору боком. Но тот держался независимо и даже вызывающе. Предлагать ему помощь было бесполезно.
"Ну, что ж. Посмотрим, что будет с доктором. Умрет, выживет или превратиться в монстра? Скорее всего выживет, но...." - Подумал Джереми и скрылся в каюте.

Lord:
Пока лорд ходил за пайком для кота Снегурочка вышла из задумчивости..., а может из сумрака? или вошла в сумрак? С волшебными леди понять сложно. Джереми улыбнулся и сказал:
- Рад, что вы снова с нами, леди. Вы так и не ответили на мое предложение воспользоваться моей яхтой для спасения вашего родственника. Что вы думаете по этому поводу?

- Ах, Лорд, - сказала Снегурочка самым теплым голосом, каким смогла, лихорадочно пытаясь сообразить: как полагается обращаться к лордам. Ваше Лордство? - то есть, Ваше Лордство. Вы, безусловно, большой лордской души человек. Я думаю, что сочту честью принять вашу любезную помощь. Но мне кажется слишком своекорыстным покидать корабль так скоро. Наверняка найдутся такие, кто поспешат отправиться первыми, у кого жажда передвижения перевешивает даже интерес к сундуку...

Misha_Masha:
- Вы ему в живот прямо и рассказывайте: мойте руки перед едой, случайные связи - это зло, чистить зубы после каждой еды рассказывайте. По-научному, но без этих ваших неаппетитных подробностей. Нервная система у ребеночка уже сформировалась, он психанет, а рыбок мне кормить. Общегуманные ценности рассказывайте, деликатно, но с примерами!
Маша мягко похлопала по сумочке, переждала металлическое эхо, голосом конферансье объявила: доктор Кеворкян! Санэпидемиолог и большой души человек! Гуманист и людовед!

- А вы знаете, сударыня, - оживилась Снегурочка, - может оказаться, что этот наш круиз - большая удача для вашего гениального ребенка! Пусть каждый расскажет ему все, что знает, - а существа здесь незаурядные: капитан, ВАЗ, лорд, я - и он как родится, так ему какое-нибудь ЕГЭ имени Лобачевского - вообще тьфу! Старпомкин стоически цеплялся за сундук. Его пытались соблазнить рыбой (да-да, всамделишной рыбой), консервой и дохлой крысой. Но кот был непреклонен. В том смысле, что отцепляться от сундука не собирался даже ради куска свежей и питательной рыбы. Так прошел час. Потом еще полчаса. Потом еще десять минут. В животе у Старпомкина отчетливо заурчало. При чем урчание явно не было признаком разомлетости и довольства кота. На серо-полосатой наглой морде отразилась напряженная работа мысли.

Мяяяяоооооооууууууу! Вы мне рыбы, консерву, крысу обратно в уголок отволоките, а я вам посмотреть дам. А некоторым, возмоооооауужно, даже потрогать. Катушку. Одну.

CHEFYPO4KA:

- А вы знаете, сударыня, - оживилась Снегурочка, - может оказаться, что этот наш круиз - большая удача для вашего гениального ребенка! Пусть каждый расскажет ему все, что знает, - а существа здесь незаурядные: капитан, ВАЗ, лорд, я - и он как родится, так ему какое-нибудь ЕГЭ имени Лобачевского - вообще тьфу!

Древнее священное животное было оскорблено до глубины души.

Мяк! А как же я?! Я же еще какой незаурядный. Древнее, священное, полосатое и, заметьте, говорящее животное. А некоторых вообще не бывает, как и их дедушек. Я дедушке письма писал-писал, слал-слал, хоть бы раз на новый год подарили то, что просил.

Cat:

CHEFYPO4KA:
- А вы знаете, сударыня, - оживилась Снегурочка, - может оказаться, что этот наш круиз - большая удача для вашего гениального ребенка! Пусть каждый расскажет ему все, что знает, - а существа здесь незаурядные: капитан, ВАЗ, лорд, я - и он как родится, так ему какое-нибудь ЕГЭ имени Лобачевского - вообще тьфу!

Древнее священное животное было оскорблено до глубины души.
Мяк! А как же я?! Я же еще какой незаурядный. Древнее, священное, полосатое и, заметьте, говорящее животное. А некоторых вообще не бывает, как и их дедушек. Я дедушке письма писал-писал, слал-слал, хоть бы раз на новый год подарили то, что просил.

- Ну что вы, Мур - э-э-э - еевич, товарищ Старпомкин! Вы - а как же! Просто вы при деле, вас отвлекать нельзя, кто же еще если не? Наше все и везде так и писал: мол, златой сундук там и кот, того, чахнет. Потому что - то налево, то направо, а далеко уйти некогда.
- Думаю, что вы у нас казначеем при сундуке будете. Опять же крысы ларец не сгрызут. А выкрикивать пожелания и вытаскивать из ларца будем простым демократическим большинством, как в лото.
- А письма ваши дедушке видела. Там у него все подарки и лежат, заготовлены. В Антарктиде. А вывезти таможня не дает. Затем и корабль нужен.
- Там ведь та-акое есть! Народ та-акое заказывает! Ни один контроль не пропустит. Не говоря уж про полицию нравов.

Cat:
Старпомкин стоически цеплялся за сундук. Его пытались соблазнить рыбой (да-да, всамделишной рыбой), консервой и дохлой крысой. Но кот был непреклонен. В том смысле, что отцепляться от сундука не собирался даже ради куска свежей и питательной рыбы. Так прошел час. Потом еще полчаса. Потом еще десять минут. В животе у Старпомкина отчетливо заурчало. При чем урчание явно не было признаком разомлетости и довольства кота. На серо-полосатой наглой морде отразилась напряженная работа мысли.

Мяяяяоооооооууууууу! Вы мне рыбы, консерву, крысу обратно в уголок отволоките, а я вам посмотреть дам. А некоторым, возмоооооауужно, даже потрогать. Катушку. Одну.

Надурит. Как пить дать - надурит! Ну... В принципе... Если подумать.
Мотор был активно вовлечен в бурную мозговую деятельность. Ладно, посмотрим, что дальше будет.
ВАЗ задребезжал, собрал всю еду, накинул на раскаленный от солнца капот. Заодно и поджарится, не всё же живьём есть!
Автомобиль уволок пищу в уголок. Прямо стих, только корявый. На всякий случай достал одну шпроту из консервы. Для плана Б. Завершив своё дело и скинув драгоценные, для кота, вещи в угол, ВАЗ вернулся к сундуку.
Бампер немного опасливо, немного с уверенностью приказал:
-Тысяча нисанов, открывай, фиат тебя побери!
И якобы случайно из-под капота выпала шпрота.

страницы: последняя 8 7 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.01213002204895