|
||
—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением. Ленин и осел. Шел Ильич по пароходу Шел, работал там котел Думал не светить он морду А навстречу шел осел И сказал осел: «Товарисч! Не пойму своей башкой Пролетарий ты аль Барич? Хто вы собственно такой.» Тот вздохнул пожал плечами Головой поник он, зол «Ленин» –просто отвечаю «Ленин??!» - тут и сел осел. Lenin:
—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением. - Так что вы там, товарищ птица, что вы там говорили про орлиное зрение и уверенность в фирменном прищуре? - ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер. Самодеятельность, как есть самодеятельность, клуб рабоче-крестьянского творчества, дк культуры. Хотя на прицеле держим. Но ведь настоящий рыскает где-то сейчас, бросает демонические взгляды, подло хохочет в бороденку. Прячется между палубами, заигрывает с машинистами, если там есть кто живой, обещает им профсоюзы, а на деле просто-напросто подбирается ближе к центру управления. И куда поведет - куда? Найти, срочно, срочно найти. По правому борту опять проплывают недалекие причалы, Прометей прикидывает, что кругов восемьдесят уже нарезали. Он сосредоточенно хмурится, тычет в кнопку с нарисованным якорем и прислушивается, как с лязгом начинает сматываться цепь. Довольно улыбается: якорь поднят, теперь поплывем! Выйдя на палубу, Прометей снисходительно говорит: - Дорогие пассажиры, наш корабль наконец-то отчалил. Вариантов несколько: если ветер переменится - врежемся в берег. Если будет по-прежнему северный, значит в айсберг. А если совсем не повезет - к родственникам вот этого угодим,- Он тычет в кока и уточняет, - в Саргассово море. Aza:
Withy:
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал! Гордо выплывая в новой шафрановой юбке и балетках со стразиками, Аза направляется к столу, как настоящая дама: - А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют. - Омм! - восхищенно говорит Прометей, оглядывая юнгу, - И Харе Кришна тоже. А если еще откормить - вообще как баба на чайник будет! Про гаваж слышала? Две недели и тебя не узнать! А печень... Тут Прометей зорко оглядывает палубу: - Кстати о печени. Неизвестно, есть ли она у кальмаров... OPEJI:
- Ваня, а мы в какой туалет ходим? - Адик, ты чего?! У нас же персональный! Забыл что ли? - Да помню, помню! Но он у нас какой - Мэ или Жо? - Э-э-э... В смысле?! - Ну... я тут подумал, что нам надо как-то... идентифицироваться. - Адик?! Адлер! Ты меня пугаешь! Опять за свое?! Я тебе тысячу раз говорил, что в Амстердам мы с тобой не полетим! - Ну, Ваня! Ну, Ванечка! - Не Ванечка, а Иоанн! - Ну, Иоанн! Ну, Иоанечка! - Нет, я сказал! А будешь доставать - поколочу! - Ладно, ладно, молчу. (пауза) И все-таки - Мэ или Жо? - Адлер! (слышатся звуки борьбы, оплеух и затрещин) — Орел, Орел, я лысый, прием! Партсобрание отменяется! Посадка по кострам Прометея! Время и место доложу ! Как понял , как понял, прием! — Ленин обрадовался, что успел предупредить авиацию, но с кострами он погорячился, пока что от Прометея у него была зажигалка , которую можно было использовать только как свечку. Funny_Kaplan:
... ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер. — Фанни, тут вот какое дело, пока вы не определились Ху из ХУ, есть вакансия телохранителя, замечательная должность главы НКВД парохода. — Ленин посмотрел на револьвер и его передернуло. Maggie:
- Как-же поправишь тут нервы! - пробурчала она и направилась в свою каюту. — Всенепременно осознаю как вам нужна помощь вождя, свечечку зажжем в каюте, бальзаму на вискИ намажем, массаж головы, тихие напевы интернационала, расслабитесь , нервы успокоятся. Возможно наступит минута, когда я смогу сказать вам что-то очень важное. — Ленин осмотрел все ее тело с ног до головы , жадно . -Да чтоб ты подавилось своими дарами! - подумала Аня и откусила от креветки. Еще в раннем детстве мама с папой на каком-то корпоративном новом году пытались заставить дочечку покушать креветок, икры, гребешков. С тей пор Анечка питала к дарам моря стойкую нелюбовь. Икру могла потреблять в форме максимум пары бутербродов за раз, а из всех гадов морских любила исключительно креветки. На рыбу, впрочем, нелюбовь девицы не распространялась. Но ее на банкетном столе и не наблюдалось. Аня рассеянно ела креветки, на всякий случай без соуса и разглядывала присутствующих. Глаз радовали только преобразившиеся Фанни и Аза и этот, из курса истории Древнего Мира, параграф про культуру Древней Греции, который девица так и не удосужилась хотя бы прочитать. С историей у Анечки было так же фигово, как и с английским, с той только разницей, что английский ей предстояло сдавать в ближейшем будущем, а экзамен по истории маячил где-то в двухгодичном отдалении. Маминой склонности к историко-филологическим наукам девица не унаследовала, зато унаследовала мамину любовь к мужчинам в форме. Особенно морской. Prometheus:
- Омм! - восхищенно говорит Прометей, оглядывая юнгу, - И Харе Кришна тоже. А если еще откормить - вообще как баба на чайник будет! Про гаваж слышала? Две недели и тебя не узнать! А печень... Аза недоумённо оглядывает себя с ног до головы. Ну да, есть излишняя худоба и смуглость кожи, но ведь не до такой же степени! Бог его знает, может они там, на Олимпе, белокожих пышечек любят, ну так извиняйте, ей и так хорошо. Не надо ей никаких гаважей, вот ещё! Это же форменное издевательство получается. - Слушай, Проня, - интимно понизив голос, шепчет цыганка, - ты про юнгу не говори никому, ладно? Харей дразнишься, ну это куда ни шло, а про остальное не надо. А я тебе за это танец живота изображу посильно, или еще какие развлечения на твой вкус... Про себя цыганка прикидывает, что допотоный Прометей многого не запросит. Lenin:
Собрание было провалено? а для тех кто все-таки пришел, Ленин провел концерт пролетарской художественной самодеятельности. —Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением. Аза всегда хотела выступать на сцене, а тут такой случай, нельзя упустить. - Товарищ, - дергала вождя за полу пиджака Аза, - товарищ, и меня объявите! Я хоть что могу, хоть петь, хоть танцы! - в доказательство цыганка артистично махнула юбкой и потрясла плечами и всем прочим, чем полагается. Впрочем, прочего набралось немного, но недостаток внешних параметров Азочка с лихвой компенсировала энтузиазмом и техникой. Perfect_Infinitive:
Маминой склонности к историко-филологическим наукам девица не унаследовала, зато унаследовала мамину любовь к мужчинам в форме. Особенно морской. Мужчина в морской форме задумчиво прикинул, есть уже нимфе 200 или нет? По всему выходило - несовершеннолетняя. Но все таки решил поухаживать, а то и эту плешивый в охрану загребет, обидно же будет. Он подвинулся поближе и начал с душетрепещущего: - Фуа гра любите? А птичьи язычки в меду пробовали? У некоторых удивительной длинны бывают, на две порции хватит, если красиво разложить. А то мелют всякое, туда клевал, сюда не клевал... и ведь все врет, что характерно, но Сам слово держит - обратно отрастало все изумительно, вот прямо на глазах отрастало, эта ж пьяная скотина печень от пальца иногда отличить не мог, приползет и умоляет: можно я сегодня так, рядышком полежу. Но я гордый. Нет уж, говорю, раз ты сатрап и клеврет - клюй, падла! Я ведь по политической шел, огонь людям принес и рецепт помады, за это раньше надолго сажали и амнистии не полагалось. И как некоторые в опломбированных вагонах не ховался, на суде правду-матку так и сказал: огонь, говорю, взял! и рецепт помады взял! Еще камень философский возьму, чертеж аэроплана и секрет, как воду в вино превращать открою! Ну после этого, конечно, совсем взбесились. А что, неужели у вас в учебниках моей речи нет? Замолчали, значит, гады? Зажилили славу? Прометей щедро подливает нимфе граппы, потом наполняет бокал Азы: Aza:
- Слушай, Проня, - интимно понизив голос, шепчет цыганка, - ты про юнгу не говори никому, ладно? Харей дразнишься, ну это куда ни шло, а про остальное не надо. А я тебе за это танец живота изображу посильно, или еще какие развлечения на твой вкус... Про себя цыганка прикидывает, что допотоный Прометей многого не запросит. - Не виноватая ты, что ж я, не понимаю - так же шепотом отвечает он, - Ну какая уродилась такая уродилась. А танец живота можно. Только живот надо, а то чем танцевать будешь? Макарб получится, а не танец живота. Прометей с горкой накладывает в тарелку Азы булочек, сгребает с соседних тарелок завитушки масла, подгребает сырное ассорти и заботливо говорит: - Ты кушай, кушай, юн... юница! Тебе полезно! Aza:
Аза всегда хотела выступать на сцене, а тут такой случай, нельзя упустить. - Товарищ, - дергала вождя за полу пиджака Аза, - товарищ, и меня объявите! Я хоть что могу, хоть петь, хоть танцы! - в доказательство цыганка артистично махнула юбкой и потрясла плечами и всем прочим, чем полагается. Впрочем, прочего набралось немного, но недостаток внешних параметров Азочка с лихвой компенсировала энтузиазмом и техникой. Из-за трубы опять появился вождь. С косым взглядом на «чем полагается» — Наш концерт продолжается! — Песни и пляски бродячих народов мира . Цыганское наследие пролетариата. Встречайте Аза! Prometheus:
Прометей увлеченно крутит штурвал, жмет разные кнопки, гудит басом, сам себе кричит: стоп, машина! Задний ход! Оверштаг! Сарынь на кичку! потом спохватывается и виновато оглядывается, не видит ли кто. По правому борту опять проплывают недалекие причалы, Прометей прикидывает, что кругов восемьдесят уже нарезали. От мельканий причалов за бортом мутит, к горлу подступает ком, перед глазами плывет радуга. Мэгги с детства ненавидит карусели. И качели ненавидит... Она медленно опускается на палубу и старается отползти в каюту, но тут движение корабля принимает более прямолинейное направление. Какое-то время Мэгги еще стоит посреди палубы на четвереньках, стараясь придти в себя... Withy:
Кок вышел на палубу, почесывая выпирающее из-под полосатой майки брюхо. Рука наткрулась на что-то зудяще-липкое. - Ух, ты! Кровь запекшаяся. Так, что у нас в правом боку?.. Печень. Птица, ты почто хотело печень мою клевать без спроса?! Большие толстые дядьки тебе нравятся больше маленьких девочек?! - прокричал толстяк на весь пароход. - У, пернатое! - Не, ну а чо: сама кричит - съешь меня! - Точно-точно! Огурцами свежими манила. - Налетай, говорит, подешевело. - Ну, клюнули разок. - Да-да! Исключительно, чтобы отказом не огорчать! - Вот-воТ! А там - ни огурцов, ни печени. - (яростным шепотом) Печень была как раз! - (шепотом) Ваня! Если есть цирроз, то печени уже нет! - (шепотом) Нещитово? - (шепотом) Нещитово! - (громко) Не было печени! Withy:
Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе. - Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить! - Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал! - Мясо? - Ягнятки? - Нам? - Держава вас не забудет, гражданин кок! - Да! Орден Андрея Первосланного третьей степени вручим! - Как делить будем? - Как обычно: один килограмм тебе, один мне, один пополам. - Выбирай - какой на тебя смот... - Мясо-мясо-мясо! - Ваня, веди себя прилично. Не чавкай! Не чмокай! Клюв вытирай салфеткой - крыло тебе для другого дано. Фу, Ваня! Мне стыдно за тебя! Prometheus:
- Фуа гра любите? А птичьи язычки в меду пробовали? У некоторых удивительной длинны бывают, на две порции хватит, если красиво разложить. А то мелют всякое, туда клевал, сюда не клевал... и ведь все врет, что характерно, но Сам слово держит - обратно отрастало все изумительно, вот прямо на глазах отрастало, эта ж пьяная скотина печень от пальца иногда отличить не мог, приползет и умоляет: можно я сегодня так, рядышком полежу. Но я гордый. Нет уж, говорю, раз ты сатрап и клеврет - клюй, падла! Я ведь по политической шел, огонь людям принес и рецепт помады, за это раньше надолго сажали и амнистии не полагалось. И как некоторые в опломбированных вагонах не ховался, на суде правду-матку так и сказал: огонь, говорю, взял! и рецепт помады взял! Еще камень философский возьму, чертеж аэроплана и секрет, как воду в вино превращать открою! Ну после этого, конечно, совсем взбесились. А что, неужели у вас в учебниках моей речи нет? Замолчали, значит, гады? Зажилили славу? Девица наконец-то слегка головой мотнула, мол, нет, фуагры не пробовала и язычки в меду мама никогда не готовила, отхлебнула граппы и... поперхнулась, закашлялась, задохнулась. Ручками машет, взглядом по столу шарит: -Ой, кхе-кха, соку! Соку нет? И в бокал тоже! Aza:
- О! Цыганка!
Гордо выплывая в новой шафрановой юбке и балетках со стразиками, Аза направляется к столу, как настоящая дама: - А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют. - Отблагодарим? - Так уже, нет? - А, ну да. Но спасибо сказать надо, Ваня. - (цыганке) Гражданочка! Уж не знаем, где ты и что ты там намухлевала, а ягнят нам сегодня поставили отменных! - Да! И наше, так сказать, державное спасибо тебе! - Ну, пёрышком, гляжу, ты уже обзавелась. Стало быть, в расчете. Maggie:
Или орел?! - Кто не настоящий? Я не настоящий?! Ща ка-ак... - Ваня, Ваня! Угомонись! - А чо она... - Поставь себя на ее место. Девушка ни разу нас вблизи не видела. И в реале не видела. А тут мы такие державные - бац! - Да? Думаешь, это она от счастья? - Точно говорю! Funny_Kaplan:
Lenin:
—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением. - Так что вы там, товарищ птица, что вы там говорили про орлиное зрение и уверенность в фирменном прищуре? - ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер. Самодеятельность, как есть самодеятельность, клуб рабоче-крестьянского творчества, дк культуры. Хотя на прицеле держим. Но ведь настоящий рыскает где-то сейчас, бросает демонические взгляды, подло хохочет в бороденку. Прячется между палубами, заигрывает с машинистами, если там есть кто живой, обещает им профсоюзы, а на деле просто-напросто подбирается ближе к центру управления. И куда поведет - куда? Найти, срочно, срочно найти. Птиц пожимает крыльями и переглядывается. - Никаких противоречий! - Да-да! Вовочка на домашних концертах такие номера отмачивал, что мама, не горюй! - И стишочки, и песенки, и "эх, яблочко!" с закрытыми глазам танцевал. - Да-да! Плоть от плоти народ! Prometheus:
Тут Прометей зорко оглядывает палубу: - Кстати о печени. Неизвестно, есть ли она у кальмаров... Птиц сыто икает и оглаживает брюшко. - Есть, Проня, есть. - Главное, правильно спросить у кальмара, где он ее прячет. - Ага. Но кашалота с цепи лучше не спускать. Иначе кальмар не только о печени, но и об Атлантиде вспомнит, и место, где испанские галеоны с золотом покоятся, покажет. OPEJI:
- Поставь себя на ее место. Девушка ни разу нас вблизи не видела. И в реале не видела. А тут мы такие державные - бац! Мегги тяжело поворачивает голову на голоса. - Орел? А кто вчера утверждал что буревестник? А сегодня, значит, снова орел? Вы что меня запутать решили? То Ленин в которого даже Фанни стрелять брезгует, то Фанни с Ленинским прищуром... Прометей в штанах... Магги переворачивается и занимает более устойчивое положение на пятой точке. |
||
|