|
||
5-Nov-13 18:10 День 0. Отчет: Игра ship3, ход 0Расписание ходов: вторник, среда, четверг, пятница, суббота. Время хода: 0:01 мск (одна минута первого ночи по московскому времени). Первый ход - 07-Nov-2013, четверг. Что-то непонятно? Зайдите в FAQ А здесь показан пример начала игры, из которого можно понять, что тут, собственно, можно делать. Ход 0. Ferenz_List жив, голосует за Ferenz_List FUX жив, голосует за FUX Inessa_Konstantinovna жив, голосует за Inessa_Konstantinovna KanuTaH_O4eBuDHocTb жив, голосует за KanuTaH_O4eBuDHocTb KPblCA жив, голосует за KPblCA MbISHA жив, голосует за MbISHA Nezgibayemyi_gvozd жив, голосует за Nezgibayemyi_gvozd Ole_lukoje жив, голосует за Ole_lukoje Pophigist жив, голосует за Pophigist Zaec жив, голосует за Zaec Мыша, сверкая рубиновым глазом и высоко вскидывая волосатые коленки, диагональю проходит палубу, зависает над трапом: - Ша, обморочные! Таможня, поял?! Сыр и сало сдаем на входе! Свечки суем сами знаем куда, свечки не едим. Парфюм нахрен за борт, у меня аллергия! Котов низзя, онищенка запретил, бумага вот! Низзя котов и все тут, в них нитраты и гмо. Кто недовольный - тому вместе с парфюмом, в набежавшую и за билеты деньги не отдаем, вам мелкими буквами все написано было. Мыша ставит хвост штопором и дьявольски полыхает глазом: - Поехали, лишенцы! Кто не успел - тот опоздал. Судно, капитаном которого был Капитан, стояло у пристани, к которой с борта парохода были наведены неказистые, но крепкие сходни для груза и красивый, но шаткий трап для пассажиров. Судно стояло у причала, но было готово в любой момент отправиться. Любой момент должен был наступить ровно через 28 часов 57 минут. Кэп ждал. Наконец она оторвалась от своего занятия, тщательно вытерла лапкой мундштук и сунула дудку подмышку. Повернулась к интересующимся и на всякий случай пояснила: - Если что, то почти все неправда -(шепотом)Шеф это фы? Это я Фукс, они у меня, что мне делать дальше? -(бодро)Прекрасно Фукс , ждите моих инструкций! -(горестно)Слушаюсь сэр. Фукс положил трубку и завыл дрожащим голосом себе по нос: Я потрошитель Фукс, мрак в моей душе... Я фсегда голодный и небритый-я Ведь фсе бабло за органы получит Шеф, А мне - бесплатно трупы фскрыты-е. Намотав еще пару кругов Фукс набрался смелости и позвонил еще раз: -(перепуганно)Шеф я ф отчаянии, за мной следят. Лучше я верну их обратно? -(зло)Прекратите панику, Фукс, и слушайте меня внимательно!(уверенно) Будьте с товаром в порту и постарайтесь пробраться на судно со знаком «3» ! -(тревожно) Фнимательно? Слушаюсь, шеф. Пробравшись на корабль с непонятным, но четко выцарапанным номером , Фукс занял просторную удобную каюту, в углу поставил холодильник, который отлично вписался в интерьер. Накапал себе валерьянки , принял, достал тонометр, попшикал, перевел взгляд на себя в зеркало, почесал щетину и сказал -(задумавшись) Нерфишки никудышные, пора зафязыфать этот крофафый бизнес ! Человечек встал в центре палубы, достал из чемоданчика мегафон, и начал кричать: - Сны! Продаю сны! Недорого! Покупайте сны - самое лучшее от нашей компании KPblCA:
Наконец она оторвалась от своего занятия, тщательно вытерла лапкой мундштук и сунула дудку подмышку. Повернулась к интересующимся и на всякий случай пояснила: - Если что, то почти все неправда - Совершенно неправда! - радостно подтверждает таможня, - И не крыса, а Снегурочка, и не флейта, а саксофон, и не за ним, а наоборот, из зала ломанулись, и если кто думает, что за билеты деньги вернули - щаззз. Так бежали, так бежали, половина кулечки с конфетами позабывала, вот как бежали. А какая в дверях давка была, оооо... один упал, так по нему, стадом. Вы не поверите, правая нога хрясь и пополам. Потом левая нога хрясь пополам. Головенка детская - всмятку. Глазки голубые по полу, кишочки аж до улицы. Детские утренники при правильной организации это ж праздник. Для докторов. Энурез, косоглазие и заикание как минимум. Таможня выжимает мокрые от слез усы и опять суровеет: - Сдавайте сыр, граждане. С сыром никак нельзя. MbISHA:
- Сдавайте сыр, граждане. Крыса сморщилась как от зубной боли и отрицательно замотала головой. - Не, на пароходе не так надо... - и вдруг заорала басом - ОТДАТЬ ШВАРТОВЫ!!! - Вот как-то так. На флоте сыр - это вторично, швартовы важнее. Парадокс. Вразвалочку подошла к обладателю фуражки и осведомилась: Куда плы... Куда идем, кэп? KPblCA:
- Не, на пароходе не так надо... - и вдруг заорала басом - ОТДАТЬ ШВАРТОВЫ!!! - Вот как-то так. На флоте сыр - это вторично, швартовы важнее. Парадокс. Вразвалочку подошла к обладателю фуражки и осведомилась: Куда плы... Куда идем, кэп? - Швартовы тоже отдать! - Мыша оценивающе смотрит на мужика с холодильником, - У тебя швартовы есть? Не положено! На новой работе Мыша недавно, перекинули со спорта, но тут главное фуражка, а дальше по ходу разберемся. Вон, Крыса говорит, швартовы тоже запрещено. - И сыр гони. Два раза. MbISHA:
Головенка детская - всмятку. Глазки голубые по полу, кишочки аж до улицы. Детские утренники при правильной организации это ж праздник. Для докторов. Энурез, косоглазие и заикание как минимум. Таможня выжимает мокрые от слез усы и опять суровеет: - Сдавайте сыр, граждане. С сыром никак нельзя. Трансплантологией Фукс начала заниматься еще студентом, тренировался на животных, первый успешный опыт - пересадка усов таракана машке проживающей в комнате общаги с будущими медиками , первый неудачный опыт запомнился как операция над петухом у бабули на даче, Фукс вырезал прямую кишку, но петуха пожалел , заменив ее ампулкой от шариковой ручки вывел прям под горло, выдающая операция трансплантологии потерпела фиаско, офигевший петух до конца жизни не мог смириться с тем, что пища испражняется на ходу впереди паровоза, бедняга так и не смирился со своей долей, умер. Пришли тяжелые времена, голод и нищета привели Фукса в черны мир торговли человеческими органами , его любили работодатели , потому что фукс одновременно был врачом, курьером и продавцом, заказы сыпались один за другим, но горе врач всегда попадал в неприятные истории, богаче не становился, даже на сыр не заработал ,а долги росли. KanuTaH_O4eBuDHocTb:
Кэп ждал. -(неуверенно) Кэп , фы знаете когда электричество фключат? Холодильник разморажифается! Скоро начнет злофонить - всегда Фукса интересовали детали связанные с жизнеобеспечением окружающей среды и корабль был не исключением. MbISHA:
- Швартовы тоже отдать! - Мыша оценивающе смотрит на мужика с холодильником, - У тебя швартовы есть? Не положено! С перепугу Фукс оценивающе посмотрел на себя в металлический отражатель на палубе, вывернул , непонимающе, пустые карманы -(грустно) Шфартовых? Шфартовых тоже нет, я бы отдал честное слово, мне не жалко.- схватился за сердце -Фо концерт!! Мыши уже командуют?? Гофорил же ! Пора зафязыфать!! Ole_lukoje:
- Сны! Продаю сны! Недорого! Покупайте сны - самое лучшее от нашей компании Мужик подумал , что это очень интересно было бы заказать содержание и цвет сна, чтобы в нем были в розовом цвете деньги, женщины , много пачек денег перемотанных розовыми резинками и много женщин в розовых чулочках. FUX:
Трансплантологией Фукс начал заниматься еще студентом. - Коллега, какая удача! Вы тоже биолог? Бог мой, какое счастье встретить единомышленника! - Инесса восторженно поправила круглые очки в железной оправе на остреньком носике, - Позвольте спросить, в каком направлении вы сейчас работаете? Inessa_Konstantinovna:
FUX:
Трансплантологией Фукс начал заниматься еще студентом. - Коллега, какая удача! Вы тоже биолог? Бог мой, какое счастье встретить единомышленника! - Инесса восторженно поправила круглые очки в железной оправе на остреньком носике, - Позвольте спросить, в каком направлении вы сейчас работаете? -(удивленно)Я биолог? – Фукс поднял нос и брови, выкатил глаза, расправил плечи, ведь последнее время его называли только мясником и резником. -(важно так) Тема моей работы уфеличение прожиточного минимума богатых челофеческих особей за счет органов бедных или органов отошедших ф мир иной особей. ( заинтересованно) Может мадам желает нос уфеличить, затупить или третий глаз ф оправе на лбу, чтобы очками не пользофаться? Фам надо сделать заказ , и Фукс начнет поиски необходимых органов. MbISHA:
Мыша, сверкая рубиновым глазом и высоко вскидывая волосатые коленки, диагональю проходит палубу. KPblCA:
Скучающая крыса сидела на палубе, свесив задние лапки за борт - А вот и лабораторные животные! - продолжала восторгаться крупный ученый мелкого телосложения. - Нет-нет, это, конечно, на самый крайний случай и только для самых гуманных опытов, - она близоруко прищурилась и осторожно ткнула изъеденным химикатами пальчиком в пушистого грызуна: - А вы самец или самочка? Видите ли, для моих опытов самцы практически бесполезны, меня интересует только Х-хромосомы! FUX:
-(важно так) Тема моей работы уфеличение прожиточного минимума богатых челофеческих особей за счет органов бедных или органов отошедших ф мир иной особей. ( заинтересованно) Может мадам желает нос уфеличить, затупить или третий глаз ф оправе на лбу, чтобы очками не пользофаться? Фам надо сделать заказ , и Фукс начнет поиски необходимых органов. - Ах, боже мой, я и надеяться не смела на такую удачу! - мадам энергично потерла ладошки, - а не можете ли вы достать человеческую яйцеклетку или, на крайний случай, яйцеклетку любой особи примата? Видите ли, крайне мало сознательных гражданок, которые соглашаются безвоздмездно (то есть даром) предоставить для опытов свой генетический материал! Подумать только, женщина производит за жизнь тысячи яйцеклеток, используя по назначению лишь несколько, а остальные бездарно утилизирует, но при этом не соглашается предоставить их для науки! Инесса раскраснелась, энергично жестикулируя, очки съехали на нос, по всему было видно, что она оседлала своего любимого конька: - Что там увеличение носа или установка третьего глаза перед великой возможностью размножения без участия мужских особей! Вы только подумайте, насколько чище, гуманнее стал бы мир без этих животных инстинктов! Inessa_Konstantinovna:
...поднимаясь по красивому, но шаткому трапу, Инесса Константиновна бережно несла штативы со звякающими пробирками, колбы с разноцветными жидкостями и крайне подозрительного вида препараты... Женщины, по мнению крысы, бывают 2 типов: настоящие и не настоящие. Настоящие, увидев крысу, визжат и роняют пробирки, не настоящие внимание на крыс вообще не обращают. В лучшем случае. Но и настоящие и не настоящие женщины на корабле - примета плохая. "Потопнем. Как есть потопнем!" - предсказала крыса и заступила дорогу не то женщине, не то научному сотруднику. - Куда торопимся, красавица? - Ба!!! Инессконстантинна! Опять размножаться будем?! Как на этот раз? Как в 1993-и или опять как в 2001-м? |
||
|