Ship20. Отрывок: охота доктора Фрейда

Охота доктора Фрейда.

Ship 20. Ход 10. Год примерно 2000.

Действующие лица:

DF - Dr_Freud - др.м.н. Психиатрия, психоанализ.
NG - Nepeyvina_Gertruda - корабельная крыса большого роста
C - CMEPTOHOCELI - в принципе - ангел смерти, на деле - дурно воспитанный юноша с опоссумом.
n - nACnAPTY - легкомысленный путешественник, к которому приблудилось туземное дитя. Назвали Франсуой.

DF: Доктор был выспат, выбрит и декорирован шляпой с пером. В голове его роилось планов громадье. Он обвел палубу в поиске публики, запеленговал Смертоносца и направился к нему.
А скажите, Вы любите экстремальные виды развлечений? - вкрадчиво начал Зигмунд.

C: Смертоносец подозрительно посмотрел на доктора и осторожно сказал:

Смотреть- люблю.

n: - Ну нет, mon ami, так не пойдет! Смотреть мы все любим!

DF: - Отлично, - сказал Зигмунд и вытащил из кармана два поводка, - будете смотреть. С любовью.
У меня вот какое дело. Одолжите Моисея. Животное обязуюсь вернуть в целости и сохранности, веселеньким и здоровеньким. Я бы к нему сам обратился, но этика. Гертруду буду лично уламывать - она безхозная.

n: -Э! Вы что это затеяли, док? - поинтересовался простоватый француз.

C: Смертоносец понимающе посмотрел на два кожаных ремня в руках доктора.

Вязать будете, папаша? По-моему, это не совсем так делается. Хотя черт его знает, вязка- дело многогранное... Берите Мойшу на поносить. Нельзя, действительно, так, третью неделю без половой жизни. Скоро как я- начнет договоры с камбузными мышами заключать.

DF:- Да ну, с вязкой они сами вполне справляются. Опять таки, какой экстремал. Это разве, что если меня с Мосей вязать экстремал был бы, так мы оба к этому делу не расположены. Моисей у вас совершеннолетний кстати?

C: Куда там,- Смертоносец достал огромный носовой платок и громко и печально в него высморкался,- Четвертый год пошел. Близка уж грустная разлука...
Огласите список мероприятий, док.

DF: - Охота, практически псовая, со сворой! Гавкать они конечно неспрособные, гавкать придется мне. Но поводок тянуть, след брать, под ногами путаться - это задача для них вполне посильная.
А кожанные поводки - одежда очень эротическая к любовным утехам располагающая! - проорал доктор в сторону камбуза и подмигнул присутствующим.

n: -О-ля-ля! А на кого охотиться-то? - суетился Паспарту

C: Азартно, азартно. Как-то раньше, действительно, не приходило мне в голову поохотиться на камбузе. Пожалуй, с хорошими собаками... то есть крысами... то есть охотничьими зверями, одной ветчины можно килограмм пятнадцать добыть.

А скажите, доктор, ветчина будет убегать и сопротивляться? Может, приставить человечка, чтобы за веревочку в вентиляционную отдушину тянул?

DF: - Ну сначала ее выследить придеться. А это увлекательное нарезание кругов по кораблю, проверка потайных уголков, ложные следы.
А потому -чу! - трепетная ветчина снимается с места и длинными прыжками несется через палубу, а за ней мчатся с прижатыми ушами азартные охотничьи звери... Ее прижимают к борту, ветчина рычит, показывает зубы, вертится волчком, загнанно озирается. Ну потом, два варианта: можно оставить тварям на растерзание, но это шкуру попортят, а можно аккуратно всадить пулю меж глаз. А вот еще! Можно с ножом пойти.
Зрителям с ножом очень нравится, говорят. Я охоту никогда со стороны не наблюдал, не знаю.

n: -Я ! Я!! Я могу тянуть! - (вызвался)

DF: - Тут сложнее надо, тут не примитивная веревочка - целый убегательный механизм нужен. Пружины там, колесики. Ну подумайте, вы у нас кудесник молотка и отвертки. Кроме того, вы уж ее запрячьте похитрее, а то охотничьи грызуны обидятся, что всерьез их не воспринимаем.

C:Виртуозная работа ветчиновода понадобится. Мы верим в тебя, Паспорту. Не знаю, как прочие, а я- так очень верю.

Уши прижимать, зубы показывать, на ножах с доком драться... И все это за веревочку... Но ты справишься.

NG: Гертруда решительно подошла к Фрейду и заявила:

-Я, док, ради хорошего дела на многое согласная! Но! Ветчину там или сосиски по палубе гонять я отказываюсь-это раз.Помните,как кэп ветчиной на ниточке мотал- баловство это все и глупости!
А во-вторых,меня на шнурок крепить тоже не позволю! Ерунда это и верная потеря авторитета в трюме! Придумывайте другое что-нибудь!

DF: Доктор льстиво предложил:
- А хотите кожаный охотничий костюм с длинным шлейфом?
- А давайте вместо ветчины гордого безногого оленя?

C: Во-во, оленя, натурально. Совершенно аналогичный случай был:
в одной банановой республике французский дипломат волей божею помре. Бананисты спрашивают: как у вас принято покойников на родино отправлять? Им говорят- в цинковых гробах. Они и рады стараться. Восемьдесят литровых баночек, одна к одной, и на каждой банан нарисован.

Но к нашему случаю это не относится. На олене- голландские тюльпаны.

C: Охотничьи грызуны по семечкам хорошо работают, по кедровым орешкам... Была бы ловчая белка, я бы показал, это же цирковой номер- всполошенную белкой шишку в глаз бить...

DF: Они и по мясо здоров работают. А с белками тяжело: вчера была - сегодня и хвост простыл. Придется на чем есть - на ветчине, значит, практиковаться.

C: Не, я понимаю: по одежке протягивай ножки. В своре тоже взаимоотношения.

Мося таксой будет. Норная собака- самая на охоте полезная. За ветчиной, я имею в виду. Пасп, позаботься, чтоб была какая-нибудь нычка, куда только такса залезть может, а то драматизму мало получится.

DF: Можно песочник с выходом снизу установить. Чтоб, значит, разрыл и по специальной трубе вылез. А Гертруда, та гончей может быть. Она в стойке элегантно смотрится.

C: Не, в песок ветчину пропускать нельзя- считай, порча продукта будет. Пусть по трубам где-нибудь лазят, в кочегарку там, из кочегарки... Вообще-то, с матросиками договориться надо: пущай они палубу как следует помоют, ну и все прочие места, которые Пасп укажет. Я грязное не люблю.

n: -Отличная идея!!! А норных собак надо за хвост тащить! Если вытащим - добыча гаша, а оторвется - опять же веревочка! :))

C: Тебя самого надо за хвост тащить... От носа до кормы- за такие предложения. Мося каждое утро зарядку делает, он кого хошь сам из норы вытащит, хоть медведя, не говоря о паршивой баночной ветчине маде ин холланд.

n: (тихо-тихо, чуть не плача)

-ДА, у меня нет хвоста. Да, я знаю, что я урод. Да, я завидую всем, у кого есть хвост. (резко повышая голос) НО МОЖНО МНЕ НЕ ТЫКАТЬ ЭТИМ ВСЕ ВРЕМЯ!!!! ОБИДНО ЖЕ!!!

DF: Благородный доктор тут же предложил:
Хочешь хвост? Сделаем. Хочешь бубликом - на это всего одно ухо уйдет, а хочешь внушительное что, ну тут на жертвы пойти придется, пара пересадок и потом наращивание волос поверх. Зато потом никто тыкать не сможет.

C: Не, действительно, не бери в голову. Хочешь- заходи вечером, я тебе за пять секунд из остатков Мосиного веника такое сделаю- павлины удавятся. К тому же, походка строже станет, прямее.

DF: На веник волосы сложнее наращивать. Лучше швабру для импланта использовать. Мося сусел отзывчивый, я думаю для такого дела отдаст.

C: Это ты зря, на венике- зернышки растут, это гораздо пикантнее. Опять же, если в зону попадет, уважать будут: они специально себе фасолины куда попало вживляют, а тут- уже весь хвост в зернах.

Но мы об охоте вроде говорили... Вон, кажется, Мойша уже чего-то учуял, постромки рвет... Нарды бы, покататься...

NG: Гертруда с утра ходила страдать в трюм.От вида дармоедов и их бесконечного нытья у нее разболелась голова и окончательно испортилось настроение,поэтому идею дока она не то,чтобы встретила в штыки,но-скажем так-не одобрила.Гертруда угрюмо смотрела на развеселых молодчиков и молча продолжала долгий и гневный монолог о несчастной доле трудовой крысы и о некоторых ,бесцельно волочащих свой хвост по жизни и норовящих эту самую крысу взнуздать,запрячь и вообще присосаться.
Однако потихоньку ее чело просветлело: во-первых, идея действовать бок-о-бок с Мосей крысе понравилась,во-вторых,прозвучало роковое слово "БЕЛКА"

C: Что-то загнанная какая-то сегодня гончая. И глазки у нее красные, и хвост нездорово-розовый. Может, гриппует? Док, кто ответственен за допуск грызуна к охоте?

DF: Доктор строго взглянул на Смертя:

- Кинолог выискался. Это же редкая порода розовохвостых гончих. Они же, кроме всего прочего, инфракрастное излучение ловят. Да за такого зверька 0.7 опоссума купить можно. Не говоря уже а 15 тоннах ветчины.

C: Опоссумы по 0.7 не фасуются, и вообще, 0.7 - пошлый объем. Отрада советских алкоголиков.

DF: - Ой,- сказал Доктор, - еще скажите, что опоссумы бесценные. И вы его подобрали умирающим в лесу, а не купили за полпузыря когда на экзотичку потянуло.

C: Тут ты, док, затрагиваешь самые тонкие струны моей души. Как сейчас помню, иду я это по джунглям, гнус ест, пиявки всякие с дурными болезнями... Ну, не тебе рассказывать. И тут он. Маленький, розовенький, безволосый- из гнезда выпал. Но, по всему видно, породистый- я ему ухо сразу рулеткой замерил и решил- ага! Воот... Охотиться-то будем?

DF: - А как же. Ветчина спрятана? Нычки организованы? Грызуны взнузданы? Тудудуду -дудУуу!

n: Паспарту взял себя в руки. Размышления про хвост обычно выводили его из равновесия, но ему было неловко привлекать к себе такое внимание.
Он решил предупредить события и заглянуть в холодильник.
-Катастрофа !!! - вскричал он. - Ветчина похищена! Охота на ветчину отменяется! Объявляется охота на похитителя ветчины!

C: Улю-лю-лю-лю!!! Обнюхать всех крысой! Пущай определяет гада. Начать с Паспа- он первым крикнул о пропаже. Мося, ко мне. Сидеть. Ты теперь служебный- сторожишь выход из камбуза. Похититель среди нас.

DF: - А ведь вы за нее отвечали, - укоризненно сказал доктор

n: -Вот я и пошел ее сторожить! А как же ее сторожить, если ее там нет!! (из камбуза скользнула незаметная тень очень маленького размера, но с длинным предметом зависти Паспарту, раздался писк и смех)

DF: С собой надо было носить. Все 15 килограмм. На груди, как медальон с локоном любимой.

C: Да-с, батенька... Тень, значит, с предметом зависти?
Нехорошо это дело попахивает. Вредительством... Мы вам, понимаете, ключи от холодильника доверили, а вы? СВИДЕТЕЛИ, ВИДЕВШИЕ ТЕНЬ, ЕСТЬ?

NG: Гертруда виновато посмотрела на окружающих:
-Это,наверное,казимирыч оголодавший крысятничает. Ветчина-то с душком,а он только такую и ест.Хотя может и не он.Завидовать-то там точно нечему,так себе предмет.Но это ничего,это нам не помешает.На кабанчика охотиться будем! Крыса свистнула и невидимые лапы выкатили на палубу пузатый бочонок бургундского.

DF: Доктор присвистнул:
- Бургундское, да еще такой выдержки! Когда его в бочку наливали, я еще за дочкой молочника в коротких штанишках бегал. А не скисло? Гарантии на ваше винище есть? Может твои благоверные уксус какой подсунули, а наша ветчина ого-го была, целых 15 килограмм.

NG: Гертруда смущенно выглянула из камбуза и умоляюще проговорила:
-Вы,док,не сомневайтесь-вино превосходное,хвостом клянусь.Век благодарить будете! Мягкое,как..как лепесток лилии!

C: Бухать перед охотой? Берем два ящика, из автобуса не выходим? Граждане, охота является процессом повышенной опасности. Сможет ли выпимшая гончая держать след и попадет ли в яремную вену пьяный охотник?

Одумайтесь, братие. И сестрие.

NG: Гертруда посмотрела чарочку на просвет и философски заметила:
-На охоту ходить-собак не кормить.А про невыпить не говорено.А что опасно-дык жизнь такая.Вот я,к примеру,запросто могу прямо сегодня с лестницы упасть.Насмерть.Мертвая и трезвая..бррр..

DF: Доктор был конечно сволочь, но человек широкой души и авантюрист. А уж вино он как любил. Разнежившись от божественной влаги, доктор вынул из кармана потертую бумажку:
и гордо объявил загрустившей крысе: - Это я! На вертолетике!Похоже?

NG: Гертруда посмотрела на валентинку..потом на доктора..потом опять на валентинку:
-Нее,док,не похоже.Похоже, что поезд въезжает в крытый вокзал..
Крыса была в меланхолии.

n: Паспарту решил пренебречь приличиями и заглянул через плечо в не ему предназначавшийся предмет. Потертая бумажка оказалась вырезкой из старого издания книжки "Малыш и Карлсон, который живет на крыше". -Вот в чем секрет! -смекнул француз. - Доктор-то пропеллер прячет! Поэтому и в бассейне чуть не утонул - закружило его! А так ничего, плавать с моторчиком и ластами - быстро получается!

А вслух сказал: "Не желаете варенья, клубничного?"

DF: Доктор усмехнулся и сказал:
- Липкое не люблю. А Вам никак не спится? Выпить не желаете?

NG: Гертруда вынула из рук доктора картинку и еще раз внимательно поглядела:
-Неее,на Карлссона не похоже.Все ж на поезд больше.

DF: Доктор от вина окончательно разомлел и ушел в воспоминания. Долго и пространно он излагал присутствующим про безымянную дочь молочника, про институтку Беллу и еще одну, брюнеточку со сладостным именем Парсифалия.

Доктор был человеком переборчивым, ну очень переборчивым, имел свой стандарт относительно пропорций и в особенности ножек. Так вот, эта Парсифалия, она затейница была. Такое бывало предложит, такое завернет. Доктор икнул.

NG: Гертруда хмыкнула,но тихо:
-Ага..и еще одна женщина-зубной врач!..или техник?
Крыса плохо знала классику второго уровня

DF: Доктор напыжился и сообщил, что всем тут очки носить надо, а он в сущности красавец, хоть и не первой молодости, но дивно хорош в профиль, особенно левый.

n: - Паазвольте, madame! - мягко возразил Паспарту. - А вот так если посмотреть? - и перевернул "поезд" на 90 градусов

NG: Гертруда задумчиво посмотрела на Паспарту и со вздохом убрала третью стопочку в карман:
-Эхх..а так вообще похоже на осьминога. Хорошо вечером на палубе,правда? Хочется думать о чем-нибудь возвышенном..вечном

DF: - О вечном! - лепетал доктор: - Вот и мне Парсифалия говаривала, вечно ты старый дурак на скоромное кидаешься. И еще говорила: ты, Зигги, голова...голова.. одна голова

n: (внимательно глядя на Фрейда)
-И точно! Одна голова! Где вторую потерял?

NG: Гертруда пьяно покачала пальцем :
это вы,мсье Паспарту,не то пьете просто..По мне так у дока и две головы! Некомпанейский вы!Хотите рюмочку?

DF: Доктор открыл глаз и упер его в Гертруду:
- Хы, а вы интересная женщина. Хоть и крыса. Я ваших ухажеров в этом свете вполне понимаю. Задор, стиль и в то же время с пониманием. Жорж Санд! Софья Ковалевская!

n: -Не хочу!
-А будете?
-Буду

NG: -ДЫК! За что пьем-то?

n: Ну... за справедливость...!!!

NF: Гертруда закручинилась:
-А нету никакой справедливости! И любви,похоже,нету.. Смерть-это да,смерть есть.. Бац!-и помер! Несправедливо? Несправедливо..

DF: - Несправедливо! - блеял доктор.
- Пошел говорит, надоел ты мне. А я что? Я завидный...

---------------------------------------------------------------------

(Прим. редактора: накушались, значится, все друг друга перецеловали-перелюбили, и разошлись спатки, дабы с утреца продолжить в сокращенном составе. А хода не случилось - по техпричинам. Дальнейшее происходит уже с утра)

---------------------------------------------------------------------

C: Маленькое ослепительное солнце неподвижно висело над горизонтом. Было прохладно, зеленоватые волны замерли и казались сделанными из папье-маше. В одном месте из воды торчала широкая черная спина дельфина. По спине разгуливала корабельная чайка.

На палубе был разгром и разврат. Всюду валялось битое стекло, обломки штурвала, маленькие, дурно пахнущие кусочки ветчины и пестрые фотокарточки. Смертоносец поднял пару. На одной, надорванной, благобразный седой док высовывался из чего-то фаллического, но с пропеллером. На другой улыбчивая рыжая девушка, широко раздвинув ножки, демонстрировала интимные подробности своей анатомии. Бросались в глаза ухоженные розовые ноготки. На двери Паспортовой каюты корявым крысиным почерком было нацарапано: "Большая игра- Смерть"....

Смертоносец, одетый по-охотничьи- Робин Гудом, подтянул тесные зеленые колготки и протрубил в рог. Вздохнул, вспомнив, как в одном месте Южного берега Крыма в ответ на подобные звуки с усеянной палатками горы кричали: "Мутанты насилуют слона!..." Верный такс Мося понюхал воздух, сделал стойку и вопросительно посмотрел в сторону докторской каюты. Собачке был нужен кто-то, умеющий лаять...

DF: На палубу вышел доктор в облачении тирольского охотника, прихлебывающий кефир и иодлирующий от удовольствия.
Рассеяно почесав Мосю, Фрейд устроился в кресле и затих в приятной глазу позе, отчетливо напоминающей о Поле Негри.

C: Смертоносец вынул из расслабленной руки дока бутылочку с кефиром, глотнул сам и сказал:
- Довольно слабиться, барин, собаки уже засупонены.... Егеря бают- на дальнем кордоне сохатого подняли.
В подтверждение своих слов он еще раз протрубил в рог.

DF: Доктор довольно захрюкал, однако напряжение мышц лица было усилием лишним. Фрейд отобрал кефир, приложился и промямлил:
- А может тут посидим тихонечко? В лото поиграем. Хотя нет, в лото шумно.

n: -В шахматы!!! - захлопал в ладоши Паспарту!

DF: Ыыы- сказал доктор, - что вы делаете, изверг.
А в шахматы я не умею, и потом, они стучат, хуже лото.

C: Окстися, барин, погляди вокруг- замерло все. Ежели мы в твое тихое лото подадимся, так вовсе гибель. Двигаться нужно, трепыхаться, тогда, может, до нас не доберется,- он кивнул на неподвижные гребни волн, конфисковал бутылку и решительно выхлебал кефир до дна. Дабы закрыть тему.

DF: Доктор взглянул на Смертя, как изнасилованная школьница:
- Зверь, ничего святого. Я на кресле поеду на вашу проклятую охоту. Впрягайте.

C: Мойша! Моисей!- хрипло позвал Смертоносец. Глаза под зеленым, украшенным удодовым пером, беретом были совершенно безумные. Иди, мон шер, сюда. Мося. Ты охотничьим был. Служебным был. Теперь побудешь ездовым.... Стоять! Вот так, милай. Одним ремешком к одной ножке, вторым ко второй. Но, залетный!
И Смертоносец стал бегать вокруг кресла, изображая мелькание деревьев...

NG: Гертруда тоскливо оглядела палубу ,поцарапала когтем надпись и пробормотала:
-Смерть-это сон!
Она немного помолчала,нежно к себе прислушиваясь,и уже громче добавила:
-Алкоголь-это яд!
С похмелья хотелось выражаться мудро,но лаконично.Глянув на ..кхмм..засупоненного Моисея ,крыса пожала плечами и пробормотав:
-Охота пуще неволи..
тихо слиняла обратно в трюм.

DF: От мельтешения Смертя доктора скрутило не на шутку. Вялой дланью он пошарил вокруг в тщетной надежде найти тазик, пакет, ну кофейник на крайний случай.

C: Крепись, док!- прокричал Смертоносец, деликатно убирая проказливую руку со своего бедра.- Доедем- сразу получшает! Пасп, дай ему ножик, пущай пока тренируется. Ему с сохатым один на один выходить...

n: -Смерти, доктор у нас уже старенький! Пожалейте его! Он вот и вчера заснул с моим малышом в обнимку, пока мы с Крысой любезничали.

DF: - Смеггти, пожалейте доктора, он у вас уже старенький, - передразнил Фрейд: - Сначала тазик, потом ножик.

C: Верно,- Смертоносец аж остановился.- Молодец, док, голова! Сохатый- зверюка рогатая, надо тазиком прикрываться. Пасп, тащи тазик какой-нибудь. И клею, будем тазик к докторову рукаву приклеивать. Чтобы, значит, как щит.

DF: - Нет, милай, тазик мне для иных целей положенный. Мы, доктора, на сохатых ходим в пурпурном и безо всяких там щитов.
А из тазика я птичек покормлю, если значит желудком ослабну.

C: Верно! Мужчина! Пасп, не надо тазика, тащи доку пурпурную рубаху и коричневые штаны. И еще, в мою каютку загляни- там на столике кормушка для птичек должна стоять, я давеча из молочного пакета смастерил. Люблю я всякую фауну,- он смахнул слезу,- жаль, Занозка не видит...

DF: - Это лишнее, у меня всю нужное с вечера пододето. Вы, Паспарту, песни лучше пойте, но тихим голосом и лирические.

C: Черный вооорон... Что ж ты вьееесси... Над моееею голвоооой... - затянул Смертоносец, в такт песне покачивая перед носом доктора кормушкой для птичек.

DF: Доктор умилился, накрыл ноги пледом и начал подремывать.
Он ощущал себя креветочкой - такой маленькой, мягкой, розовой и беззащитной.

C: Так он и мчался сквозь ночь и пургу, под грустную и прекрасную песнь- розовый и мягкий под клетчатым пледом, в простом пластиковом шезлонге, а из-под копыт борзого рысака Моси брызгами летели ледышки и конские яблоки. Антоновки....

n: (бормочет) Загоняли совсем.. То надо тазик, то не надо, то нож, то кафтан, теперь вот шансон им давай... Не говорите потом, что не надо было петь. Я это не сам придумал! ( и завыл)
Moi, j'ai decide d'etre tendre
Peut etre en Septembre tu serais la...
Moi j'aii decide d'etre tendre
Peut etre en Decembre tu reviendras!!!

DF: Доктор повернулся в кресле и сонно пробормотал:
- Ты не лучше из этой спой..Non,, Je ne regrette rien..
или эту вот: But I miss You most of all, my darling...

C: Вставай, профессор,- его потеребили за плечо и сунули в правую руку угрожающих размеров нож.- Приехали. Вон он, сохатый.... В неосвещенном дверном проеме кают-компании виднелся смутный силуэт....

DF: Иди сюда, сохатый, иди, я тебя не обижу, - промурлыкал доктор-креветочка.

C: Док почувствовал, как на его колени легла тяжелая морда. Послышался громкий, печальный вздох, и кто-то стал жевать докторский плед.

DF: Доктор чесал широкий лоб, не обращая внимания на урон пледу. Неожиданно Фрейд хихикнул, потом еще, и, извиваясь и отталкивая настойчивую морду, запричитал:
- Прекрати немедленно, пошлая скотина, у тебя язык шершавый! Смотри, сахарок! - Доктор добыл кусочек сахара из нагрудного кармана и бросил подальше.
- Фас!

C: С гpомовым тыгыдыном сохатый бросился за сахаром. Вернулся, положил его на колени доктору, по-собачьи вывалил язык и скребанул докторское бедро передним копытом: побросай еще, а?

DF: Доктор внимательно осмотрел деревянное лакированное копыто и поднял взгляд. Из-под кривовато присобаченых рогов на него грустно пялился Моисей.
- А ведь верно, откуда здесь взяться сохатому. А лихо тебя, бедняга...тебе еще бы попугая матерщинника на плечо...

----------------------------------------------------------------------------------

(Прим. редактора - А съели тогда Паспарту. Если вдруг кому-то интересно...)