|
||
1..20 21..40 41..60 61..80 81..100 101..120 121..140 141..160 161..180 181..200 201..220 221..240 241..260 261..280 281..300 301..320 321..340 341..360 361..380 381..400 401..420 421..440 441..460 461..480 481..500 501..520 521..540 541..560 561..580 581..600 601..620 621..640 641..660 661..680 681..700 701..720 721..740 741..760 761..780 781..800 801..820 821..840 841..860 861..880 881..900 >Маман издевательски смотрит на горе-изобретателя поверх очков: > >Я чудесно представляю процесс ловли в этот капкан. Гигантское животное мышь полевка подбегает к капкану-ридикюлю и доерчиво заходит внутрь. >Ты уже? - спрашивает охотник. >Я уже! - отвечает дичь. >Охотник ловко защелкивает ридикюль присепетывая: - Только не повреди подкладку, милочка! > Система веревочек и чего-нибудь блестящего внутри может сделать чудеса, драгоценнейшая. Сидите в кустах, пару пальм обдерем и отлично замаскируем, а кошелечек на тропинке ...Метод проверенный. >- Знатный у вас ридикильчик, дорогая. Окантовка железная, замочек типа "поцелуйчик". > Готовый капкан, однако. Маман издевательски смотрит на горе-изобретателя поверх очков: Я чудесно представляю процесс ловли в этот капкан. Гигантское животное мышь полевка подбегает к капкану-ридикюлю и доерчиво заходит внутрь. Ты уже? - спрашивает охотник. Я уже! - отвечает дичь. Охотник ловко защелкивает ридикюль присепетывая: - Только не повреди подкладку, милочка! >– Нескладуха какая-то получается! Стриптизер точно нет, – Кабинкин демонстративно поиграл костлявым телом, – а вот извращенец... Хм... Взгляд трясется и руки пугливые.. Допустим... Маман, а Вы что скажете, Вы женщина бывалая, жизненный опыт имеете, не чета этим... - Асоциальный тип, похоже. Носков нет, трусов нет, боди-арт по телу...или это грязь так развезло? > >- Оставьте ваше несвежее предмет туалета покоиться в мире, где бы он не находился и не вписывайте дорогую моему сердцу вещь в ваши сомнительные обменные схемы. >Мой внучатый племянник тоже однажды пошел по кривой дорожке, занялся торговлей бельем. >Ни к чему хорошему это не привело! Резал правду матку про размеры окружающих дам, а кому это приятно? Это же как шутить про возраст женщины, вопиющая бестактность. > - Знатный у вас ридикильчик, дорогая. Окантовка железная, замочек типа "поцелуйчик". Готовый капкан, однако. >> >>(не менее задумчиво) >>Жарко тут. Сейчас еще ничего, а вот потом начнется... >>Хорошо что я при галстуке. Стринги сделаю если что... > >попа обгорит, берегитесь. Попа-то ваша, так сказать, в некоторой степени тоже слуга народа. На попу лист приклеим, не проблема. Тут, главное, чтоб голову не напекло, я ей ем, вещь полезная. - Оставьте ваше несвежее предмет туалета покоиться в мире, где бы он не находился и не вписывайте дорогую моему сердцу вещь в ваши сомнительные обменные схемы. Мой внучатый племянник тоже однажды пошел по кривой дорожке, занялся торговлей бельем. Ни к чему хорошему это не привело! Резал правду матку про размеры окружающих дам, а кому это приятно? Это же как шутить про возраст женщины, вопиющая бестактность. > >(не менее задумчиво) >Жарко тут. Сейчас еще ничего, а вот потом начнется... >Хорошо что я при галстуке. Стринги сделаю если что... попа обгорит, берегитесь. Попа-то ваша, так сказать, в некоторой степени тоже слуга народа. (не менее задумчиво) Жарко тут. Сейчас еще ничего, а вот потом начнется... Хорошо что я при галстуке. Стринги сделаю если что... Сигары это хорошо, это отлично - скручивать умею айда-ушёл! >>Какая же неведомая сила смогла стащить панталоны со взрослого мужчины? >>Может вы не с парохода вовсе? Может вы жертва авиакатастрофы? > >Эксгибиционист, точно Вам говорю. Руки трясутся, взгляд пугливый, бананы в паху пристраивает умело. Или из корабельных стриптизеров. Помнится, обещали что-то такое аккурат перед катастрофой. – Нескладуха какая-то получается! Стриптизер точно нет, – Кабинкин демонстративно поиграл костлявым телом, – а вот извращенец... Хм... Взгляд трясется и руки пугливые.. Допустим... Маман, а Вы что скажете, Вы женщина бывалая, жизненный опыт имеете, не чета этим.. > >Может, ещё ванну и массаж? >Есть холодный чай. >Солёный. > – Не чай это больше. Виноват.., – на поляну бодрой походкой шагнул Кабинкин. Свеж и бодр, как огурчик. Даже немного подзагорел. В правой руке банка пива, на лице дурацкая улыбка. Кабинкин подавил отрыжку: – Докладываю! Труселей не нашел. Пока. Фрёкен, не обижайтесь. Сыщу, непременно сыщу. И Вам, первым делом, самую нежную, филейную, часть. С дарственной надписью. >Бананы на талии - это пикантно, как и предмет туалета в бегах. >Какая же неведомая сила смогла стащить панталоны со взрослого мужчины? >Может вы не с парохода вовсе? Может вы жертва авиакатастрофы? Кабинкин уставился на Маман, инстинктивно прикрыв несколько бананов: – Точно! Труселя сгорели в верхних слоях атмосферы. Ах, Маман, не учите меня жить! Уверяю Вас, голышом с парохода – это, конечно, скандал, но давайте так: мои труселя против вашего ридикюля? идет? Кабинкин немного расстроился. Маман, признаться, задела его за живое. В самом деле, почему он был голый? Что случилось, там на пароходе? И ГЛАВНОЕ – КТО В САМОМ ДЕЛЕ СТАЩИЛ С НЕГО ТРУСЫ?. Может Маман что-то знает?.. Да уж не опасней, чем банановые листья курить! Едят же люди жареных кузнечиков >Какая же неведомая сила смогла стащить панталоны со взрослого мужчины? >Может вы не с парохода вовсе? Может вы жертва авиакатастрофы? Эксгибиционист, точно Вам говорю. Руки трясутся, взгляд пугливый, бананы в паху пристраивает умело. Или из корабельных стриптизеров. Помнится, обещали что-то такое аккурат перед катастрофой. > >Может, ещё ванну и массаж? >Есть холодный чай. >Солёный. > Уже не чай, а бульон - за ночь в него какие-то личинки нападали. Рискнете? >Ах, как же хочется кофе и сигарету... Господа, никто не угостит даму, мм? Переходим на сигары, дорогуша. Из бананового листа, как я подозреваю. Вот Вы из этих, из кармен? Должны уметь крутить на бедре. Какая же неведомая сила смогла стащить панталоны со взрослого мужчины? Может вы не с парохода вовсе? Может вы жертва авиакатастрофы? Может, ещё ванну и массаж? Есть холодный чай. Солёный. С добрым утром, мир! Ах, как же хочется кофе и сигарету... Господа, никто не угостит даму, мм? > >- Не, ну а я знаю, как объяснить самой, ну.. из этих.. как их.. снорков, кажется, про труселя? > >Ответил уклончиво: >- Обчим так: нам, человекам, без труселей решительно нельзя. -- А сноркам можно? -- разволновавшись фрёкен пошла всеми цветами радуги, -- Или только человекам нельзя? А если сноркам тоже никак... нельзя ли мне получить небольшой кусочек этих самых труселей... очень у них цвет такой.. в цветочек. Они наверное будут гармонировать с моим браслетом на ногу... если он найдётся. -- фрёкен вздохнула и, загрустив, поголубела. >Он хотел привести пару железных примеров из мировой истории, но в голову лез только светлый образ Валентины Терешковой. Причем, как назло, без труселей. Доказательная база разваливалась на глазах и Кабинкин решил переключиться на другую тему. >"Стоит задуматься", - задумался Кабинкин - "что я знаю об очаровательных снорках?.. Ладно, упростим задачу, что я вообще знаю о снорках?" > >Кабинкин зажмурился и напряг память. >Это не помогло. О снорках он не знал абсолютно ничего. Более того, он даже не успел рассмотреть фрекен, там у пальмы. А вдруг она не человек?! А вдруг... > >"Ау, фрекен, а ты кто?" - тихонько позвал Кабинкин и осторожно перекрестился. -- Фрёкен Снорк. -- представилась фрёкен. -- Снорк, естественно. -- добавила она и полиловела от смущения. 1..20 21..40 41..60 61..80 81..100 101..120 121..140 141..160 161..180 181..200 201..220 221..240 241..260 261..280 281..300 301..320 321..340 341..360 361..380 381..400 401..420 421..440 441..460 461..480 481..500 501..520 521..540 541..560 561..580 581..600 601..620 621..640 641..660 661..680 681..700 701..720 721..740 741..760 761..780 781..800 801..820 821..840 841..860 861..880 881..900 |
||
|