Игра ostrov135. Стенки, страница 5

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov135, Ход 9
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

страницы: последняя 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

HaByxoDoHocop:
А ты с какого Вавилона-то будешь? Чебоксарского? Дрянь у вас там макароны, уж извини, конечно. Мне на эту ЧМКФ "Вавилон" давно жалуются.

- Какой-такой чебоксар? Сидон брал, Тиру брал, Аскалон брал. Чебоксар не брал!
Навухудоносор оглядывает странного человечишку, а вроде и правда жрец. Разве нормальный воин или землепашец будет так выглядеть?
- Из халдеев значит? Давай, кудесник, отправляй меня назад! У меня дел невпроворот. Фараону надо показать хеопсову мать и иудеи давно с данью мухлюют, напрашиваются.

- Куда назад, Марти? - я сильно удивляюсь. У меня что, машина времени под мышкой, лампочками мигает, или фейная палочка или слюни сильно текут? - Попаданец, так терпи. Тут полный остров попаданцев, машин не напасешься. А вот скажи лучше, мужик, у вас там пиво варили? Или совсем дикие были?

И на колумбову шайку смотрю. Инквизиция, скажите пожалуйста. Нет чтоб макарон привезти.
А вот сказать им, что это самая что ни на есть Индия, а? С индейцами. Изобразить туземцев, народные промыслы показать, птицу попугая в зеленый покрасить, типа эндемик... а что? МЧС уже им плясал. Еще спеть можно специальную индейско-индийскую песню, с поддергиванием живота и колыханием рук, трубку мира покурить и пусть себе флаг вкапывают. Вот смеху будет, когда правда обнаружится. Или нет, сказать, что Веспуччи уже недавно заплывал и все открыто и поделено?

CaptainFlint:
- Так уж и беда? не поверил Флинт. По мне так и не беда вовсе - песочек вон беленький, водичка прозрачная, пальмы... Хрен растет исправно. Не нагнетайте пожалуйста. Паника нам не к чему - сами знаете.
Тут до попугая донесся запах разгорающегося костра. - А то что они хрен жгут - так дикие люди... Мир познают...
Попугай оценил масштабы испанских приготовлений и добавил: - А дым над островом обязательно заметят из космоса и вывезут страдальцев ваших.

- Сами вы дикие люди! - обиделся инквизитор, - Только дурак не знает, что нет никакого космоса нет! А если и есть, то там живут демоны! Земля плоская и стоит на трех слонах, которые в свою очередь стоят на огромной черепахе! Так что если кто и заберет их из космоса, то только демоны! Де-е-е-е-е-е-моны! - хрипло протянул он
Тем временем Рауль и Хавьер уже развели костер, насадили корень на острый прутик и попеременно держали его над костром. По острову разнесся терпкий запах горелого хрена.
- Ну, как говориться, Хрен пожаришь - Хрен поешь! - бодро подметил Хавьер Экологическая катострофа тем временем набирала обороты. Тихо звякнула о прибрежный камень бутылка...
- Сэмми, это уже отзывы на первую часть поступать начали - заорал Флинт. Отзыв был извлечен Сильвером из бытылки и представлен попугаю.
На клочке бумаги значилось "КГ/АМ"

- Кар-р-рамба! по испански возмутился попугай - Точно дикие! Какие слоны! Какая черепаха! Дьявол вас побери!
попугай почесал голову лапой и предложил - Давайте я вам про круглую Землю расскажу, а вы мне блестяшек полтреуголки насыпите. Такс. Такс такс такс. Ну вы и понаворотили, друзья. Как всегда, кто-нибудь понаворотит, а я потом разгребай. Неблагодарное это дело - политика. Какие полезные сведения я извлек из полученных новостей? Во-первых, на острове в избытке растет хрен. Хрен его знает, зачем нам на острове хрен, но лишним не будет. Хрен - тоже все-таки культура. Хрен тоже надо уважать. Вот, говорят, кукуруза - царица полей! А я так скажу, хрен - президент кустов! То-то. Еще чеснок есть. Чеснок - та еще культура. Будем им первое время раны дезинфицировать и всякие бактерии убивать. В конце концов, надо же нам чем-то бактерии убивать, если мы собираемся хороший творог производить. Настоящее государство без творога никуда!

First_Lady:
- Оу! Госоподин президент! - Она наконец-то увидела того, кто кажется, так или иначе, входил в Круг. Выглядел глава государства, правда, не слишком презентабельно. Но после посещения островов Полинезии и некоторых стран в Африке, остатки навоза на сапогах лидера нации Ее уже не могли удивить. - Чудесный день, не правда ли? А где моя коллега? Ваша супруга занята благотворительным балом или посещает несчастных голодных детишек?

Так. Надо включить все свое обаяние. Я поправляю галстук и приглаживаю волосы. Слушаю Первую Леди, потираю подбородок, изредка утвердительно киваю головой и что-то хмыкаю. Какие она, однако, неудобные вопросы задает. Провокационные, я бы даже сказал. Мне, помнится, либералы и коммуняки тоже всякие неудобные вопросы задавали: "А что же вы, отец нации, спутницу жизни не нашли? А что же у отца нации детишек-то нету? Какой же он отец нации, если у него детишек нету? А что же отец нации по ночам в своей резиденции с молодым секретарем закрывается?" А мы, между прочим, опсуждали очень важные государственные дела! Ну, я потом всех либералов и коммуняк из страны выгнал. Чтобы не повадно было. Ну не буду же я, право слово, рассказывать, что в молодости, когда я работал на ферме в Небраске, упал причинным местом на вилы. Это будет моя тайна. Моя, и того врача, который мне операцию по удалению грыжи делал.
- Рад встречи, мадам, - вежливо здороваюсь я, - Что занесло вас сюда? - решил я задать встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание, но потом все-таки добавил, - Я, знаете, женат только на Латвии. Мое сердце полностью принадлежит моему государству. Да и вообще, если честно, ни одна женщина не сумеет посмотреть в глаза таким же томным и нежным взглядом, как корова, - говорю, ковыряя мыском сапога песок.

Arshavin:
- Ну что ты, дружище! - успокаивает президента Аршавин - Я не волшебник. Я только с мячом волшебник. Я чипсы в картошку не превращаю. И сеять я ничего не буду. Я в сельском хозяйстве не разбираюсь. Было, правда, дело в Лондоне - напивался по выходным... как скотина! - Шава грмоко рассмеялся - Могу быть каким-нибудь министром спорта.

- То, что вы, молодой человек, не волшебник, это не оправдание, - посмеиваясь, говорю я, - Министр спорта нам не нужен. Зачем спорт, когда можно пахать? Будешь хорошо пахать - никакого времени на спорт не останется. Спорт - это для лентяев. Для тех, кому пахать лень.
Оценивающе оглядываю Аршавина. Крепкий, вроде. Пахать можно. И в Национальную Освободительную Армию пойдет, если что.
- Если намериния твои серьезны, то давай-ка вспахай мне поле и высади чеснок рядочками. Тогда и поговорим.

CaptainFlint:
- Я вот тебя о чем спросить хотел! Я ведь не зря про Пельша спрашивал. Слышал я как-то старую-престарую пиратскую легенду. Будто бродит по островам мужичонка один, а зовут его Валдис Пельш, но всем он известен больше как Летучий эстонец... или литовец... А может и румын даже - не суть - в общем из ваших кто-то. И вот когда он на острове появится, тут-то и начинаются напасти всякие твориться. Народ мрет каждый день, а кто и бесследно исчезают.. Ничего в общем хорошего тогда не жди... Вот я и интересуюсь правда оно или врут? У вас про такого не слышали? Из ваших краев мужичонка-то.

- Никаких Плешей не знаю! - наотмашь заявляю я, - Плешь - это плохо. Волосы настоящего латыша должны лежать ровно и лосниться сытым блеском. Я никаких Плешей в своем государстве не потерплю. Чтобы Плешей не было, надо каждый день кушать творог. Там кальций. Там другие вещества полезные. Будешь творога много кушать - не будет у тебя никаких Плешей, - я на всякий случай хлопаю Сильвера по плечу. Стараюсь аккуратно, чтобы не свалился. Он-то как раз мало творога кушал, - А то что люди мрут и пропадают - это они тоже творога кушали мало. Видешь, как все просто? Ну, или их в гестапо забрали. Тоже вариант.

litnegro:
Нет, Сэмми конечно был толерантен ко всем... меньшинствам. Но вот чтобы ему сразу руку в карман пихали всякие президенты - с этим он раньше не сталкивался. Парень достает из нагрудного кармана ручку и блокнот, делает пометку: "Злодей - беглый диктатор с гомосексуальными наклонностями и больной тягой к навозу и коровам"
- Сэр, прочтите визитку внимательнее, - умеряет пыл политика молодой писатель, - у меня там прайс на все услуги. Вы мне чем платить будете? Навозом? Не, так дело не пойдет

Он что, либерал что ли? Я удивленно смотрю на писателя. Или коммуняка? И тут меня достали, падлы. Ну ничего, я их со свету выживу, помяните мое слово.
Я подхожу к Сэмми поближе и отвешиваю ему затрещину прямо угольно-черному лбу.
- Ты, парень, головой думай! - по-отечески говорю ему я, - Какой тебе прайс на услуги? Ты должен работать не за оплату, а за отечетсво! За каждую травинку, каждый корень хрена, каждый зубчик чеснока, каждую буренку! Это все - твоя родина. Разве ты не готов ради своей родины поработать в пропогандистской газете? А я уж, так и быть, освобожу тебя от службы в Национальной Освободительной Армии. Только ты хорошо работай. Качественно. С душой.

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:

- Куда назад, Марти? - я сильно удивляюсь. У меня что, машина времени под мышкой, лампочками мигает, или фейная палочка или слюни сильно текут? - Попаданец, так терпи. Тут полный остров попаданцев, машин не напасешься. А вот скажи лучше, мужик, у вас там пиво варили? Или совсем дикие были?

- Ты давай не прикидывайся! знаю я вас, халдеев, вы на всякие чудеса горазды, сам видел.
И что еще за пиво? Это ты про ту ослиную мочу, что рабы с севера уважают? Пить надо арак - священный пот Мардука со вкусом аниса!

First_Lady:
- Ой! Птичка! - от неожиданности Ее протокольная ослепительная улыбка сменилась искренней и почти детской.

Попугай в ответ пфыкнул, склонил голову набок и стал пялится в разрез воротника.
- Мадам, зачем вы здесь? Что ищете Вы в обществе этих насильников... пардон задумался... висельников. Это же не ваш круг!

COLUMB:

- Сами вы дикие люди! - обиделся инквизитор, - Только дурак не знает, что нет никакого космоса нет! А если и есть, то там живут демоны! Земля плоская и стоит на трех слонах, которые в свою очередь стоят на огромной черепахе! Так что если кто и заберет их из космоса, то только демоны! Де-е-е-е-е-е-моны! - хрипло протянул он
Тем временем Рауль и Хавьер уже развели костер, насадили корень на острый прутик и попеременно держали его над костром. По острову разнесся терпкий запах горелого хрена.

- Ты чего несешь, бледнолицый потомок обезьян?! - взъярился вавилонянин. - Глиняных табличек не читал что ли? Сперва был хаос, водная пучина, в виде чудовища Тиамту. Родившиеся из недр её боги задумали погубить Тиамту, внеся порядок в хаос. Тиамту, узнав об этих замыслах, решила в свою очередь уничтожить богов. Один лишь Мардук не убоялся её и вступил в единоборство с Тиамту и, убив её, создал из её тела небо со звёздами, землю с растениями, животными и воду с рыбами. А в самом конце создал Мардук человека, из глины и из крови одного из богов, казнённого за измену богам и помощь Тиамту. И с тех пор священной обязанностью человека стало жертвоприношение богам.
Жертвоприношение! - многозначительно поднял перст в небо Навуходоносор. - А не этот ваш хрен жечь.

Ulmanis:
- То, что вы, молодой человек, не волшебник, это не оправдание, - посмеиваясь, говорю я, - Министр спорта нам не нужен. Зачем спорт, когда можно пахать? Будешь хорошо пахать - никакого времени на спорт не останется. Спорт - это для лентяев. Для тех, кому пахать лень.
Оценивающе оглядываю Аршавина. Крепкий, вроде. Пахать можно. И в Национальную Освободительную Армию пойдет, если что.
- Если намериния твои серьезны, то давай-ка вспахай мне поле и высади чеснок рядочками. Тогда и поговорим.

- Не - отмахнулся Аршавин - У меня в соответствии со спонсорскими контрактами ноги застрахованы на пол миллиона долларов. Мне нельзя. Мои ноги - достояние российского футбола. Раз тебе министр спорта не нужен - я могу рекламировать что-нибудь. Да хоть чеснок.

COLUMB:
Тем временем Рауль и Хавьер уже развели костер, насадили корень на острый прутик и попеременно держали его над костром. По острову разнесся терпкий запах горелого хрена.
- Ну, как говориться, Хрен пожаришь - Хрен поешь! - бодро подметил Хавьер

Аршавин принюхался. Запах показался смутно знакомым.
- А, дык это же тот самый хрен, который я на свою карьеру положил! - взмахнул он рукой и набил рот чипсами

First_Lady:
- Оу! Тэнькь ю, мистер... мистер... - Она никак не могла вспомнить, где видела этого мальчика. Но где-то точно видела. Ну, конечно! Это же мистер Чипс, который рекламировал чипсы! - Тэньк ю, мистер Чипс!
Не убирая с лица своей очаровательной протокольной улыбки, Она взяла двумя пальчиками картофельный ломтик и аккуратно положила в рот. И разжевала.
Пить захотелось еще больше.
- Скажите, мистер Чипс, а вы случайно не рекламировали пиво? - с надеждой в голосе спросила Она. - Или хотя бы газированную воду? - надежда таяла на солнцепеке стремительней мороженого, но мало ли.

- Пэпси колу как-то раз рекламировал - вспомнил Аршавин - Только это давно было. Сейчас у них уже другие футболисты есть... проклятые изменщики - Шава шмыгнул носом - Чем я хуже Месси? Да ничем. Даже повыше буду. А колу он рекламирует. Несправедливо!

HaByxoDoHocop:
Сперва был хаос, водная пучина, в виде чудовища Тиамту. Родившиеся из недр её боги задумали погубить Тиамту, внеся порядок в хаос. Тиамту, узнав об этих замыслах, решила в свою очередь уничтожить богов. Один лишь Мардук не убоялся её и вступил в единоборство с Тиамту и, убив её, создал из её тела небо со звёздами, землю с растениями, животными и воду с рыбами. А в самом конце создал Мардук человека, из глины и из крови одного из богов, казнённого за измену богам и помощь Тиамту. И с тех пор священной обязанностью человека стало жертвоприношение богам.
Жертвоприношение! - многозначительно поднял перст в небо Навуходоносор. - А не этот ваш хрен жечь.

"Складно антисемит излагает" невольно восхитился Фринт "Заслушаться можно... Только вот с хреном не прав - ох не прав... Хрен жертвоприношениям не помеха."
- А здесь тоже жертвоприносить собрался? заинтересовался вопросом Флинт. -Поди и кандидатуры имеются? Интересно бы было взглянуть. Может проведешь рекламную акцию по популяризации?

HaByxoDoHocop:
- Ты давай не прикидывайся! знаю я вас, халдеев, вы на всякие чудеса горазды, сам видел.
И что еще за пиво? Это ты про ту ослиную мочу, что рабы с севера уважают? Пить надо арак - священный пот Мардука со вкусом аниса!

На халдея я не обижаюсь. Пастафари официантом быть не западло. А вот за пиво...Тут я реально обижаюсь за наш пастафарианский рай с вулканом пива. За пастафарианский ад тоже обижаюсь, потому что у нас и в аду - вулкан пива и фабрика стриптизерш. Только пиво выдохшееся, а девочки с триппером.
- Вот и пей своего Мардука телесные жидкости, а пиво не замай.
И бородатому скажи, что пиво - оно исторически детерминированное, Лютер тут сбоку примазавшись. Подумаешь, жена варила!
Весь мир варил, даже доисторический! А почему? Потому что пиво - это жидкие макароны, понял? Особенно если пшеничное. "- Дружище, ты что, серьезно решил взяться за это долбанутое дело?
- Ага. Вот, знаешь, чуйка у меня какая-то, что я просто обязан этим заняться. Я чувствую, что разгадка тайны пропажи моего отца где-то близко. И уж тем более не тебе говорить про долбанутость, учитывая, что это ты состоишь в этом новомодном пастафарианстве и ходишь по улице с дуршлагом на голове.
- Ну боже ты мой... опять ты ввязываешься в какую-то авантюру. С каких это пор прославленный детектив Иэн Бёркли-Федорофф расследует дело о массовой пропаже навоза в городе? Я бы на твоем месте лучше обратился в службу спасения.
- Денис, ну ты задрал! - разозлился молодой детектив на своего собеседника и даже чуть сильнее сжал свой смартфон в руке, прижимая к уху, - Я, вон, лучше с попугаем со своим погорю. Аривидерчи!
Иэн откинулся на спинку кресла. Сейчас он уже сожалел о том, что наорал на своего лучшего друга Дениса. Они с ним вместе росли в русскоязычном квартале города и были неразлучны с самого детства. Может, Дэн и был немного странным парнем, но только он мог по-настоящему его понять. Но, тем не менее, дело обещало быть жарким и вскоре все мысли детектива были заняты только разгадыванием преступления. На субботу он уже запланировал себе выезд на место преступления. Ну а пока можно и почитать чего-нибудь. Помнится, его попугай как раз советовал ему почитать книги про путешествия Колумба и про диктаторские системы стран Балтии перед второй мировой войной. Может, там он найдет какие-то зацепки. А потом, действительно, можно и в спасательную службу позвонить. Может, они чем и помогут"

Сэмми поднял голову с печатной машинки. Он что, так и заснул, за работой? Жаль, что на острове растет только хрен и совсем нет кофе. Он бы очень пригодился молодому писателю. По крайней мере, ему не страшны синяки под глазами от постоянного недосыпа - их просто будет не видно.
Писатель пытался вспомнить, почему же он так долго не мог заснуть? Он почесал аккуратно подстриженный затылок... Да, точно, он так и не смог впихнуть в роман жену президента, избалованного футболиста и древнего правителя. Значит, от кого-то придется отказаться. Литература, к сожалению, не резиновая.

MCHS:

- Так того же Анатолием зовут, - удивился я и тут же обозлился. - Какие еще грехи? Чавес герой! Он стольких спас! Он в нашем деле один из лучших! Его трижды лучшим сотрудником года признавали. И это только за один год! Так что вы лучше вон хрену грехи отпустите, а то скоро поздно будет. И попадет он незаслуженно прямиком в Краснодар, к фабрике стриптиза и пивному вулкану.

- Да ты не злись, мил человек! Конешно, герой, за землю русскую и веру православную живота положиша. Причащать уже, конешно, поздновато будет, но отпоем-отчитаем как подобает. У нас даже пастафаряне плакать будут, не то что гишпанцы. Можем и вечный огонь заделать. Из хрена. А, брат инквизитор? Соглашайся, приятное с полезным совмещать следует.

CaptainFlint:
- А здесь тоже жертвоприносить собрался? заинтересовался вопросом Флинт. -Поди и кандидатуры имеются? Интересно бы было взглянуть. Может проведешь рекламную акцию по популяризации?

- Девственниц надо. - я про жертвоприношения много знаю, наш-то пар от макарон любит, гуманист потому что, а древние сами не свои до девственниц были. - И чтоб непременно царского роду или хотя бы вид товарный.
И растерянно оглядываюсь.
- Девственницы есть? Или хотя бы?

CaptainFlint:

KOHI0X_Fedorov:
- Дык ить пост ноне, светик. Что ж мне тебя, хамоном да пармезаном кормить? Самому не хватит, - добавил Конюх a parte.
- А религия самая правильная, не сумлевайся. Вот грехи у тебя есть? Есть, голуба, и птички божии грешат. А попостишься - все как рукой снимет, и грешить расхочется. Причастишься в светлое Воскресение, и опа - как новенький...

- Ты, борррода, говор-р-ишь так будто грехи это что-то плохое. Ленность, чревоугодие и сладострастие - вполне ничего себе занятия, чего ради от них отказываться-то? Попугай склонил голову набок. Да и где твой бог-то? А монстр - вон он. Его потрогать можно, послушать... Тефтели вон воняют...

- Не, ты не понял. Я тебе нашу народную мудрость поведаю - греши да кайся. Другими словами - не согрешишь - не покаешься. Чередовать надо, чтоб не надоело! Как закаливание - из баньки да в снег - ух! Вон Сильвер твой всю жизнь только грешил, и до чего дошел? Как это у вас - пей, и дьявол тебя доведет до конца. Ходячая подставка для попугая.

страницы: последняя 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0043709278106689