Игра ostrov5. Стенки, страница 19

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4

1..20 21..40 41..60 61..80 81..100 101..120 121..140 141..160 161..180 181..200 201..220 221..240 241..260 261..280 281..300 301..320 321..340 341..360 361..380 381..400 401..420 421..440 441..460 461..480 481..500

Anton_Gorodezky:

- Книжек ты не читал, дядя. Антон - он за Свет, это даже пятиклассники знают. Развоплотить тебя, что ли. Будешь в Сумраке тенью бесплотной бродить, грехи свои замаливать.

- Книгу я читал одну. Мне больше не положено. Там про сумрак ничего нет. Там про свет. А чтоб в стенки утекать или на пальму наскакивать - такого не говорят. А вот святой водой сбрызнуть тебя - что будет?

Dexter:

Декстер запрыгал перед носом у Змея, размахивая руками.

-Ящерка, эй, ящерка! Смотри сюда, не дыши. Замри! Ты вчера крестом через все пузо похвалялся, значит крещенный. Если крещенный, то на инстинкты должно быть рвение религиозное наложено. Ты в Миссионере подвох чуешь или как?

- Э? Рептилий? Бусы, ага? Синенькие! Скажешь ей "под цвет носа" выбирал - сразу помягчеет. Или красненькие, а? Бусы настоящие. Я настоящий. Курсы ускоренные. Смекаешь, да?

3MEU_raBpuJIbI4:

Missioner:

- Эти, сбоку которые, тоже не из эллинов? Пол-ножичка на рыло, больше не дам! По выкрестам у нас и так статистика хорошая.
А вот транспортные услуги оказываешь? Тогда можем отдельно поговорить.

-Ну вы посмотрите шо такое деется, ой, вей, порядошным левым головам по пол ножичка. Где ж такое видно. Это ж таки дискриминация по положенческому признаку, -Моша возмущенно сопит, пытась привлечь внимание общественности, -Сёме и Фоме по ножику. Мне - два! И я таки вам такое крещение организую, Владимиру Святому не снилось.

- Так водные процедуры я и сам могу, а вот с кострами пособить - это другая мысль. Я подумаю. А вот образчик бы ознакомительный. Хорошо ли горит, нет ли отлива ядовитого в зелень опять же? Мне ж рядом стоять, нюхать.
так что сначала демонстрационный костерчик, а потом о ножиках поговорим. Я вообще удивляюсь, извините, зачем вам ножики? Когти есть, зубов пара тоже. Может бусы? Подарите кому-нибудь?

Missioner:

Anton_Gorodezky:

Миссионер меня тревожит, странный он какой-то для миссионера, ой странный. А уж баба яга и змей, наверно, - последствия шока. Или ты их тоже видел?

- и совершенно правильно тебя миссионер тревожит. Потому что ты нехристь и шмыгаешь куда не положено. А Бог он видит! А я вот тебя в зеркале не вижу, к примеру. Не отражаешься ты там. А почему? То-то! Либо ты сам бес, либо вампир, либо еще какая-нечисть. Хоть и шаман. Так что это еще вопрос откуда рептилий и ведьма появились, какой-такой портал им навесили.
И кто, главное. Я так думаю, ты и нашаманил. Ну и ладно, и бывает, ты, главное, обратное слово вспомни на всякий случай.

- Книжек ты не читал, дядя. Антон - он за Свет, это даже пятиклассники знают. Развоплотить тебя, что ли. Будешь в Сумраке тенью бесплотной бродить, грехи свои замаливать.

Anton_Gorodezky:

- Вот в том и дело, что верносцы не врут.. этот какой-то ненастоящий. Интересно, зачем ему притворяться тем, кем он не является, понимаешь?

-Что значит какой-то ненастоящий, ты у нас рентген искрящий или как? Вон в старости сразу темную признал, хоть она и седая до самого копчика, а в сутане с цветом не можешь определиться. Можно еще вон у ящерки спросить.

Декстер запрыгал перед носом у Змея, размахивая руками.

-Ящерка, эй, ящерка! Смотри сюда, не дыши. Замри! Ты вчера крестом через все пузо похвалялся, значит крещенный. Если крещенный, то на инстинкты должно быть рвение религиозное наложено. Ты в Миссионере подвох чуешь или как?

Dexter:

-Обманул?! Сутана с человеческим лицом меня обманул?! Не, зануда, может ты ошибся? Эти вероносцы они ж не врут, им суперкнига не позволяет и квартальная премия накроется. Может и есть у него ножи, если нет - то на нем мою инквизиторскую пригодность и проверим. Пальцы сломать могу, язык выдернуть, волосы опять же. Много способов вернуть его в лоно церкви.
А насчет почтенной старости и ящерки - так они не глюки, не боись, в них даже палочкой потыкать можно. Слушай, Антон, а ты странный какой-то. в вампиров веришь, в ящерок-мутантов не веришь, в вероятности ломишься, а костлявую фигуру эпоса не признаешь.

Ладно в инквизиторы сам себя зачислил, ну и пусть, и тоже пригодится, я как окрещу - сразу еретик появится, ведьма косяком пойдет, а экзорцизмом я заниматься не люблю, грязное это дело, вонючее сильно и физически утомительное, мое дело покрестить, а ты уж попугаем во имя отца и сына, а если не поможет, то и духом гвоздани. Чтоб порядок! Чтоб через год инспекция - а тут орднунг и вьюнок по кострищу завивается.Но пока притормози. Девицу крестить надо, пока бабка ее в ведьмы не сагитировала.

Dexter:
На пляж выходит Декстер. На нем некое подобие плаща из непонятно как закрепленных пальмовых листьев, в руках дохлый попугай, глаза горят.
- Нет, ну кто бы подумал, кто бы поверил. На небольшом клочке суши у нас языческий зверинец где директором католик, и что? Они о сексе! О позах! О свадьбе! Где ваши другие основные инстинкты, люди и нелюди? Я ночь не спал, балахон себе шил, посох из околевшей птицы нашел, чтоб образу святой инквизиции соответствовать. А вы еще даже ножи не поделили, зеркальца не оприходовали. Так вот: именем святой инквизиции объявляю вас всех еретиками и богохульниками. Все от голода и умрете.

В знак подтверждения воли божьей Декстер три раза постучал околевшим попугаем по пальме.

-Слышь, Моша, а зачем он птичку того.. пришил?
-Фом, да какая таки разница, пришил и пришил. Ну оголодал, может человек, запасы делает. Ты лучше вникай в то, шо от тут за инквизицию задвигает.
-А что инквизиция? Они ж это... по ведьмам специализируются и еретикам и вообще. А мы это - оживший эпос, так сказать.
-Ой, Фом, таки не понимаешь ты всей ответсвтенности момента.
Левая голова оживленной мимикой пытается привлечь внимание Декстера:
-Товарищ, эй, как вас там по сану? Есть идея. Театрализованное представление библейских сцен с целью популяризации и поднятия авторитета. Таки я вам скажу шо ни шо так не повышает влияние как зрелища. Еще б и хлеба конечно. Но можно и пост объявить.

Dexter:
-Обманул?! Сутана с человеческим лицом меня обманул?! Не, зануда, может ты ошибся? Эти вероносцы они ж не врут, им суперкнига не позволяет и квартальная премия накроется. Может и есть у него ножи, если нет - то на нем мою инквизиторскую пригодность и проверим. Пальцы сломать могу, язык выдернуть, волосы опять же. Много способов вернуть его в лоно церкви.
А насчет почтенной старости и ящерки - так они не глюки, не боись, в них даже палочкой потыкать можно. Слушай, Антон, а ты странный какой-то. в вампиров веришь, в ящерок-мутантов не веришь, в вероятности ломишься, а костлявую фигуру эпоса не признаешь.

- Я не верю, я знаю. Просто опасался, что крушение сильно повлияло на мой мозг и мировосприятие. Но если ты всех их тоже видел, то все нормально, всё хорошо.
Вот в том и дело, что верносцы не врут.. этот какой-то ненастоящий. Интересно, зачем ему притворяться тем, кем он не является, понимаешь? Левая голова укоризненно косится на среднюю:
-Ну шо ты таки блазишь не по делу. Видишь, тётенька утомилась. Спит тётенька. В её-то возрасте так метёлкой махать и тычить.

baba_yaga:
Метла в руках профессионала - орудие универсальное! Про ниндзей слыхал? Вот и нефик тут сопеть.

Средняя голова затравленно озирается:
-Аааа! Не отдавайте меня ей. Я её боюсь! Ну бес попутал, бес. Ну так я завяжу, вот зуб даю, завяжу. Узелком. Моша! Фома! Антон! Люди добрые!!! -всхлипывает, -Батюшка, да скажите вы хоть, что рептилиев венчать - не по чину.

Anton_Gorodezky:
- Не понял, но и не пытался особо. Но поскольку мы на пустом острове, где только пальма и немножко мусора и дохлый попугай, то ножиков тебе не будет. Я точно знаю.
Миссионер меня тревожит, странный он какой-то для миссионера, ой странный. А уж баба яга и змей, наверно, - последствия шока. Или ты их тоже видел?

-Обманул?! Сутана с человеческим лицом меня обманул?! Не, зануда, может ты ошибся? Эти вероносцы они ж не врут, им суперкнига не позволяет и квартальная премия накроется. Может и есть у него ножи, если нет - то на нем мою инквизиторскую пригодность и проверим. Пальцы сломать могу, язык выдернуть, волосы опять же. Много способов вернуть его в лоно церкви.
А насчет почтенной старости и ящерки - так они не глюки, не боись, в них даже палочкой потыкать можно. Слушай, Антон, а ты странный какой-то. в вампиров веришь, в ящерок-мутантов не веришь, в вероятности ломишься, а костлявую фигуру эпоса не признаешь.

baba_yaga:
Метла в руках профессионала - орудие универсальное! Про ниндзей слыхал? Вот и нефик тут сопеть.

Dexter:
. Радостный инквизитор - хороший инквизитор, бодрый, фонтанирующий идеями. Я ведь если радостным буду, то и прибаутку какую расскажу и вне планово экзорцизмов прочту, хоть и не мои должностные обязанности. Понял?

- Не понял, но и не пытался особо. Но поскольку мы на пустом острове, где только пальма и немножко мусора и дохлый попугай, то ножиков тебе не будет. Я точно знаю.
Миссионер меня тревожит, странный он какой-то для миссионера, ой странный. А уж баба яга и змей, наверно, - последствия шока. Или ты их тоже видел?

Anton_Gorodezky:
- Да-да, есть у меня знакомые, которые очень инквизиторов уважают. Особенно под клюквенным соусом да под водочку. На кой тебе ножи, Декс, скажи мне?

-Да, инквизиторов все пытаются водкой уважить, и забывают, что верные сыны церкви водку на дух не переносят. А клюкву можно, передай своим знакомым пусть тащат клюкву - в ней вся кислота мира и красивый кровавый цвет. Насчет ножей: зануда ты такой зануда, но никто тебе не запрещает по твоим вероятностям и сумракам шляться, твои простые занудьи радости при тебе. У меня свои радости и нету их, хочу вернуть. Радостный инквизитор - хороший инквизитор, бодрый, фонтанирующий идеями. Я ведь если радостным буду, то и прибаутку какую расскажу и вне планово экзорцизмов прочту, хоть и не мои должностные обязанности. Понял?

Dexter:
-Интересуется он, вероятности смотрит. Вот пока ты свои вероятности перематывал туда-сюда, я самопровозгласился инквизитором. Патер почти согласился, я ему попугая подарю, совсем согласиться. Инквизиторам много ножей положено, общественное уважение, никакого порицания и птичье молоко за полезнеость. Со всех сторон выгодное назначение.

- Да-да, есть у меня знакомые, которые очень инквизиторов уважают. Особенно под клюквенным соусом да под водочку. На кой тебе ножи, Декс, скажи мне?

Anton_Gorodezky:
И позволь поинтересоваться, какое отношение ты имеешь к имени инквизиции?
/Антон плохо спал, смотрел линии вероятности - ничего хорошего впереди не было. Ну вот совсем/

-Интересуется он, вероятности смотрит. Вот пока ты свои вероятности перематывал туда-сюда, я самопровозгласился инквизитором. Патер почти согласился, я ему попугая подарю, совсем согласиться. Инквизиторам много ножей положено, общественное уважение, никакого порицания и птичье молоко за полезнеость. Со всех сторон выгодное назначение.

Dexter:
Так вот: именем святой инквизиции объявляю вас всех еретиками и богохульниками. Все от голода и умрете.

- Попугая можешь пожевать своего, всё мясо какое-никакое. Я когда вампиром был, пил свиную кровь - мерзко, но не смертельно.
И позволь поинтересоваться, какое отношение ты имеешь к имени инквизиции?
/Антон плохо спал, смотрел линии вероятности - ничего хорошего впереди не было. Ну вот совсем/ На пляж выходит Декстер. На нем некое подобие плаща из непонятно как закрепленных пальмовых листьев, в руках дохлый попугай, глаза горят.
- Нет, ну кто бы подумал, кто бы поверил. На небольшом клочке суши у нас языческий зверинец где директором католик, и что? Они о сексе! О позах! О свадьбе! Где ваши другие основные инстинкты, люди и нелюди? Я ночь не спал, балахон себе шил, посох из околевшей птицы нашел, чтоб образу святой инквизиции соответствовать. А вы еще даже ножи не поделили, зеркальца не оприходовали. Так вот: именем святой инквизиции объявляю вас всех еретиками и богохульниками. Все от голода и умрете.

В знак подтверждения воли божьей Декстер три раза постучал околевшим попугаем по пальме.

0.0048749446868896