|
|||
страницы: последняя 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 dyadya_Vitya:
Glas:
объявляется строжайший карантин. прошу не делать попыток выходить с помещения. - И вот всегда так! Пока всё не выпито, можно не спешить, хорошо сидим. А потом, - батюшка, может, через ваш мешок пойдём? Дядюшка, же сив презанте муа санитарной власти! Объясните: Свирид Петрович Голохвастов, собственной персоной, у него медицинских книжек цельная библиотека. Я оженился вчера, мне наслаждения вкусить. Презанте, прошу! - подталкивает дадю Витю к двери. non:
brat_zheniha:
- Скажите, отче, а можно вот тут в ваше мешок зайти,а потом вы меня вытащите за пределами этого карантина? Договоримся полюбовно - на меня даж ГАИ не обижается при случае :) non:
Батюшка! Отмолите! Грешен, помыслами грешен, и мечтами, и чувствами - но токмо по широте натуры. Отмолите, батюшка, а я уж расстараюсь - рублей шесть дам, или семь. ofitsiantka:
Вот говорила я, говорила, что надо было дать этому Крыщенко сколько он просил. - Екатерина, вы, я вижу, кроме сказочной красоты еще и недюжинным умом отличаетесь. Давайте мы все тут сейчас дружно скинемся , позвоним вашему Крыщенко и мирно снимем осаду... Какой у него телефончик, говорите? Svirid_Petrovich_Golohvastov:
- Дядюшка, же сив презанте муа санитарной власти! Объясните: Свирид Петрович Голохвастов, собственной персоной, у него медицинских книжек цельная библиотека. Я оженился вчера, мне наслаждения вкусить. Презанте, прошу! - подталкивает дадю Витю к двери. *дядя Витя отпитхивается* - Да оне всё равно не поймут. Они по-французски окромя "жё ву зем" да "уи, уи" ничё не знают. Не, племяш, тут надо подходить стратегически. Например: если не подгоните вертолёт с миллионом долларов и не заставите невесту признать своё замужнее со всеми вытекающими, то нахрюкаем весь город до поросячьего визга. Ну, как-то так. Слабину, главное, не показывать. dyadya_Vitya:
*дядя Витя отпитхивается* - Да оне всё равно не поймут. Они по-французски окромя "жё ву зем" да "уи, уи" ничё не знают. Не, племяш, тут надо подходить стратегически. Например: если не подгоните вертолёт с миллионом долларов и не заставите невесту признать своё замужнее со всеми вытекающими, то нахрюкаем весь город до поросячьего визга. Ну, как-то так. Слабину, главное, не показывать. - Дядюсик! Риба! Говорите шо хочете, у меня мама старенькая, оне не переживут кончины сыны, у меня невеста - две, или даже несколько, я даже в полицаи пойти согласен. У мене висок почти сгорел. Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. Tamada:
Дорогие гости! Вижу, среди вас много талантливых одаренных людей, певцов и музыкантов! В свзяи с этим назревает конкурс! А кто больше вспомнит песен, народных и антинародных, авторских, про цвета! Про белый и про черный! - Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. Брачующиеся - санинспетору! Ты — шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту санинспектор, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать. Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злодеюка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света придурок, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная жопа, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб! Вот так тебе брачующиеся отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в жопу нас! Подписали: жених Свирид петрович Голохвастов со всеми своими гостями svadebniy_tort:
Tamada:
Дорогие гости! Вижу, среди вас много талантливых одаренных людей, певцов и музыкантов! В свзяи с этим назревает конкурс! А кто больше вспомнит песен, народных и антинародных, авторских, про цвета! Про белый и про черный! - Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. Неживая, пардон муа, природа, отстает от бега событий. Ах, подкрепить слабеющие нервы! - и Голохвастов, подобрав со стола ложечку, стал заходить сбоку. brat_zheniha:
- Екатерина, вы, я вижу, кроме сказочной красоты еще и недюжинным умом отличаетесь. Давайте мы все тут сейчас дружно скинемся , позвоним вашему Крыщенко и мирно снимем осаду... Какой у него телефончик, говорите? Если б все так просто было... *Официантка сокрушенно покачала головой* Этот Крыщенко кроме своей жадности еще немеряным жлобством и мсительностью славится на весь общепит. Вот если бы ему сразу отстегнули по-тихому, все бы тишком было. А теперь он делу официальный оборот дал, ему ж теперь сказать, мол, простите, ошибочка вышла, должности лишиться. А на такое он не пойдет ни за какие откупа. Вернее, может и пошел бы за какие-нибудь такие, за какие не жалко такого хлебного места потерять. Так что, придется сидеть в карантине. Неделю, не меньше. Еды и выпивки хватит, конечно. Но предупреждаю сразу, жених оплатил только на три дня вперед. Дальше - за свой счет. non:
Да? Лучше на торт масонский вылью, немного она все ж освятилась,а? - Сами вы масонские, - обиделся Торт. - А я самый что ни на есть кошер... тьфу, православный! И не надо на меня ничего лить, испорчусь же! Где ваше христианское милосердие, батюшка? svadebniy_tort:
- Три бееееелых каааня, иэх, три бееееелых каня! - от всей своей кремовой души завопил Торт. А ну хрюкни, гад! Хрюкни! Троянский ты торт, вражеский! Откуда на свадьбе торт? Целый! Второй день целый?Розового цвета? Болтливый? Передатчик внутри и капсулы с ядом? Вот я сейчас проверю, я сейчас внутрь полезу, не щадя живота своего! Это что ж это такое? Не работа, а пытка! Это тройной тариф! И компенсация неустоек! Glas:
жиды города киева!.. пардон, бумажку перепутал... граждане брачующиеся! санэпидстанция говорит, главный санитарный врач крыщенко. в буженине, что вы вчера кушали, обнаружен вирус свинского гриппа. ресторация оцеплена национальной гвардией, при попытке выхода из здания - огонь будет открыт, как говорится, без предупреждения. объявляется, как говорится, строжайший карантин и анализы. ласково прошу не делать попыток выходить с помещения и сохранять ледяное спокойствие. целую, обнимаю. - Воооот!!! Воооот!!! Все слышали?! Нет во мне сальмонеллезу и прочего всякого, чем вчера Участковый на понт брал! Торт снова подумал, не сболтнул ли лишнего... dyadya_Vitya:
- Ага, как же! Мы тоже образованные - телевизор смотрим. Знаем, из чего маргарин делают. Вон, передавали, японцы таблетку маргариновую придумали. Примешь - в туалет пойдёшь - и всё выходит из тебя прямо в целлофановую плёнку запечатанное. - Тта, - отмахнулся Торт. - Нам до той Японии... не дожить нам, в общем. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
- Диктуйте, шо писать? Зараз попросим у администрации перо. - Не, давай сперва попробуем по-тихому разойтись, а ты пока думай, которую невесту в условия включать. Пиши: Много- и глубокоуважаемый товарищ главный санитарный врач! Потому как буженину не завезли и на стол не подавали, то свинского гриппа из неё произойти не могло. А если какой вирус в малых количествах и попал, то исключительно через маргарин нефтяного разлива производства Газпрома. Просим принять меры по ликвидации террористического акта Газпрома! *нехай пауки между собой разбираются, у Газпрома денег больше, чем у нас* Также просим предоставить нам коробочки для какашек на предмет анализа кала. Искренне весь Ваш С.П.Голохвастов *и закорючек поболе поставь, они это любят* - Ну вот, началось. ...Пр.. стите.. Идея. И-де-я. И де я нахожусь? В молескине чернели карандашные наброски официантки в стиле "ню", сеанс одновременной игры в крестики-нолики на семи досках по переписке и смазанная печать для рецептов. Svirid_Petrovich_Golohvastov:
Неживая, пардон муа, природа, отстает от бега событий. Ах, подкрепить слабеющие нервы! - и Голохвастов, подобрав со стола ложечку, стал заходить сбоку. - Дык петицию подписать все равно нечем, - грустно объяснил Торт. - Вот, стараюсь чем могу... svadebniy_tort:
- Воооот!!! Воооот!!! Все слышали?! Нет во мне сальмонеллезу и прочего всякого, чем вчера Участковый на понт брал! Торт снова подумал, не сболтнул ли лишнего... Промежду прочим - срок хранения кондитерских изделий - 36 часов. И то при температуре -18 по Цельсию. Чтой-то я не вижу, товарищ Торт, чтобы вы с нами из застенков холодильной камеры разговаривали. У вас, кстати сказать, уже накладной жених на верхушке отклеился и розочки потекли. brat_zheniha:
Вот так тебе брачующиеся отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в жопу нас! Подписали: жених Свирид петрович Голохвастов со всеми своими гостями dyadya_Vitya:
Также просим предоставить нам коробочки для какашек на предмет анализа кала. Искренне весь Ваш С.П.Голохвастов *и закорючек поболе поставь, они это любят* Имеем: невестов - две штуки, писем - два... В кажно письмо вписать по невесте, бумажки в шапку и перетасовать. Однако, первое письмо надобно на редактуру, как в ем моветон и выражения. Шо, к примеру, за "в жопу"? Же сви низе спинэ, бон плезир. Братик, Антошка! Французского подбавь! страницы: последняя 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 |
|||
|