|
|||
страницы: последняя 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 1-Jul-13 09:49 День 0. Отчет: Игра party12, ход 0Расписание ходов: понедельник, среда, пятница. Время хода: 2:12 мск (два часа двенадцать минут ночи по московскому времени). Первый ход - 05-Jul-2013, пятница. Что-то непонятно? Зайдите в FAQ А здесь показан пример начала игры, из которого можно понять, что тут, собственно, можно делать. Ход 0. 6APMAJIEu жив, голосует за 6APMAJIEu Aibolit жив, голосует за Aibolit Fedorino_gore жив, голосует за Fedorino_gore KoKoIIIa жив, голосует за KoKoIIIa KPOKODuJI жив, голосует за KPOKODuJI Moi_Do_Dir жив, голосует за Moi_Do_Dir Mypa жив, голосует за Mypa Myxa_C жив, голосует за Myxa_C Pauchok жив, голосует за Pauchok sister_Barbara жив, голосует за sister_Barbara Tyanitolkay жив, голосует за Tyanitolkay 1-Jul-13 15:26. День 0. Голос с неба: Три города разом внимали Бибигону: Петербург, Петроград и Ленинград. Все три сыпали мелким холодным дождем, липли грязной ватой тополиного пуха , пусто таращились безносыми львами.За спиной оратора мотылялся дирижабль, расцвеченный веселенькими заплатами и сигнальными флажками, на день одолженными с «Авроры» Бибигон постукивал по перилам твердой желтой папкой с ботиночными тесемками и проникновенно вещал: - Вылетаем завтра. Спасение наших африканских братьев – что может быть благороднее? Они страдают! Они взывают к нам! Страусята визжат как свиньи! У бегемотов повальный понос! Кузнечик…. Тут Бибигон шумно глотнул из графина, потуже замотал горло шарфом, и надрывно продолжил: - Голодные дети кузнечика лепечут: «Папа, папа! Почему ты не прыгаешь, не скачешь на работу, папа? Почему ты плачешь и держишься за плечо? Папа, мы три дня уже не ели! Когда ты выздоровеешь, папа?" А что может сказать им отец-инвалид? Он молчит, он ждет нас и с тоской смотрит на горизонт! Бибигон помахал папкой: - И мы непременно поможем. Альтруизм в разумных пределах – вот наш девиз. Вылечить и организовать силами благодарного населения сбор алмазов и золотых слитков, неизлечимые, но охваченные, добровольно завещают нам слоновую кость и меха, месторождения керосина и других полезных штук тоже в планах, и романтика дальних странствий, саванны и водопады, малоодетые туземки и бархатные ночи, тамтамы и ритуальные пляски, а главное – никакого дождя! Это я вам твердо гарантирую! Так что записываемся, вносим уставные 25 рублей и спасаем мир! Мысленно буду с вами! Служил Моисей Дормидонтович управляющим банно-прачечного треста - большой человек, умывальников, так сказать, начальник и мочалок командир - и всячески порицал гнусные инсинуации насчет всяких там маминых спален, якобы он откуда-то выбегал. Не было этого, вот как бог свят, не было! Впрочем, бога большевики отменили, а может это и к лучшему, потому что гражданин Дыркин и при старом режиме был не очень чтоб религиозен. Зато маниакально любил чистоту, за что и был прозван подчиненными Мой До Дыр, каковым прозвищем даже слегка гордился. Битый час стоял Моисей Дормидонтович под проливным дождем, наблюдая стихийный митинг и прикидывая возможные перспективы экспедиции в Африку. По всему выходило, что дело выгодное, но сгоряча решать ничего нельзя. Мучительно морща в думах лоб, как всегда при сильном умственном напряжении, начальник треста машинально напевал любимое: - Кто ударил в медный таз - я ударил в медный таз... кто вскричал "карабарас!" - я вскричал... Наконец решительно оборвал песенку и двинулся в толпу. Поэтому слыша противный визгливый голос с площади, тянитолкай постарался обойти ее как можно дальше стороной. Но тут до его ушей долетело: Glas: Спасение наших африканских братьев – что может быть благороднее?
Прядая ушами он некоторое время прислушивался и наконец согласился, что дела благороднее действительно найти трудно... Надо сказать, что росту Тянитолкай был невысокого, с рогами, бородкой и копытами, и малосмыслящие в зоологии граждане могли бы легко перепутать его с козлом. Но это опять же с какой стороны посмотреть. Продвинутым гражданам, знакомым с основами марксистско-ленинской философией глядя на Тянитолкая приходили в голову мысли о единстве и борьбе противоположностей. С одной стороны тянитолкай носил на морде круглые профессорские очки за которыми прятались смущенно-виноватые глаза. С другой же глаза были с наглым прищуром и без очков. Беcцеремонно орудуя рогами в толпе своей наглой половиной и непрестанно извиняясь второй, он протиснулся к говорящему, отодвинув малолетнего оратора и уронив графин занял место на трибуне: - Уважаемые, сами мы не местные, но нахрена тащиться в такую даль, если вот он я - ваш африканский брат!? Да, без поноса! Да, не инвалид! Но зато тут. Рядом. Гоните по четвертному с носа и можете спать спокойно. Считайте, что ваш долг перед африканскими зверушками полностью погашен... Moi_Do_Dir: Моисей Дормидонтович Дыркин был мужчиной солидным и не выносил суеты.
Заметив возвышавшегося над толпой детину тянитолкай обратился к нему: - Эй ты! Мордоворот! Не делай вид, что не слышишь! Ты готов пожертвовать на спасение редких африканских животных? Тут копыто скользнуло по полированой поверхности, тянитолкай неловко покачнулся и на мгновение скрылся с глаз. Через секунду над трибуной виновато блеснули линзы очков: - Граждане, мы ведь не настаиваем. Нам бы просто до Африки добраться. Домой. Подбросьте кто докуда может... Кротко глянул в глаза солидному мужчине, еще раз показал собравшимся козью морду и соскользнул с трибуны. Пухлая рука не торопясь нашарила аппарат, взглянула на высветившееся имя, досадливо передернула гренадерским плечиком и вздохнула так глубоко, что затрещали косточки бюстгалтера такого размера, что его с легкостью можно было спутать с дирижаблем, мотыляющимся за спиной оратора. Отличало же бюст Варвары от дирижабля только отсутствие сигнальных флажков с "Авроры". Альтруизм в разумных пределах, а также романтика дальних странствий вызывали у Варвары изжогу. Но на площади она присутствовала не случайно. Варвара кое-кого ждала. Tyanitolkay:
Заметив возвышавшегося над толпой детину тянитолкай обратился к нему: - Эй ты! Мордоворот! Не делай вид, что не слышишь! Ты готов пожертвовать на спасение редких африканских животных? Услышав такое хамское обращение, Моисей Дормидонтович поперхнулся и побагровел: - То есть, как это - мордоворот?! То есть, какое историческое право имеет этот... эти... эта животная меня так называть?! Граждане, - воззвал он, - вы все свидетелями будете, это произвол! И почему у этой, с позволения сказать, домашней скотины голова там, где зад? Не происки ли это контрреволюции? Не результат ли это опытов некоего профессора, известного склонностью к пересаживанию желез и голов? И как, позвольте спросить, его фамилие? Не Шариков ли его фамилие? И где, уточняю, его докУменты? - Дыркин расходился не на шутку. Действительно, шутка ли, когда покушаются на самое сокровенное, на кровно нажитое! Моисей Дормидонтович был бережлив сверх меры и всякое упоминание о своих личных доходах считал неприличным. sister_Barbara:
досадливо передернула гренадерским плечиком и вздохнула так глубоко, что затрещали косточки бюстгалтера такого размера, что его с легкостью можно было спутать с дирижаблем, мотыляющимся за спиной оратора. Отличало же бюст Варвары от дирижабля только отсутствие сигнальных флажков с \"Авроры\". О, чудо! Ангелы сошли с небес и затрепетали нежными крылышками где-то в районе солнечного сплетения, солнце на секунду проглянуло из-за туч и высветило золотой нимб над райскими прелестями. Вспотев и уставившись куда-то в район бюста, грозный начальник и командир шаркнул ножкой: - Позвольте представиться: Моисей Дормидонтович, управляющий гигиеной, так сказать, - и раскатился мелким несолидным смешком. sister_Barbara:
Отличало же бюст Варвары от дирижабля только отсутствие сигнальных флажков с "Авроры". Moi_Do_Dir:
Вспотев и уставившись куда-то в район бюста, грозный начальник и командир шаркнул ножкой: - Позвольте представиться: Моисей Дормидонтович, управляющий гигиеной, так сказать, - и раскатился мелким несолидным смешком. Вынырнувшая из толпы гнусная козья морда незамедлила встрянуть в разговор: - У телки с гигиеной все путем! Не надо грязных намеков. Хотя какая она нафиг телка? Корова! - В хорошем смысле слова, естественно - попыталась сгладить бестактность голова-очкарик, оценив варварскую мощь фемины. - Держи их! Граждане караул! Горе то какое! Верни половник, дура! - голосила несущаяся следом, совсем нещуплая и вовсе не низкая, неопрятного вида баба. Длинный нос, аккуратно торчащие эльфообразные уши и изящность галопа, указывали на вероятное аристократическое происхождение и воспитание их носительницы. Ну нет, не Смольный пансион конечно, а хотя может и вдруг. Вон посмотрите, дама стоит, манто продает горностаевое, а с виду ведь - как всю жизнь на рынке торчала. Пойди разбери кто сейчас где. Все нонче из князи - в грязи. -Опять Федора, орёт, - досадливо поморщились два грузчика, - и в оглоблях мослатая шкеть, таких отдают в придачу, чтоб только самим не иметь, - продемонстрировал один из них неплохое знание революционной поэзии. - Так вон опять, горе еёное несется, в прошлый раз с креслом бежала. Тьфу, баболюбицы проклятые! - бескультурно встряла в степенный мужской разговор, стоящая рядом баба. Glas: малоодетые туземки и бархатные ночи, тамтамы и ритуальные пляски, а главное – никакого дождя!
Туземки! Стройные креолки, цвета шоколада! - прокуренным голосом восторженно заорала девица и подобрав юбки, резвой белкой шмыгнула в толпу. Растолкав толпу изящным, но по пролетарски остро-костлявым плечиком, она приосанилась, освободила руки и продемонстрировала набор жестов, которые в экстремально сложных жизненных ситуациях используют решительные и сильные духом женщины. Например, когда хотят показать что уходят навсегда - стремительно и бесповоротно. Например за объемной тушью в "Подружку", в дальний поход, полёт или к другой бабе,а то и вовсе к мужику - неважно. В довершение, была продемонстрирована даже белоснежная филейная часть, это чтобы совсем стало ясно, слёзы - путешествию не помеха. Прощальным звоном прозвенело по мостовой, выскользнувшее из лукошка фарфоровое блюдце. - Кружки, блюдца, так и бьются, так и бьются - досадливо прокомментировала фройляйн, одернула юбку в исходное состояние и раздраженно посетовала на поборы: 25 рублей, этож какие деньжищи-то!? Смущало ещё и отсутствие дождя - мокрое, налипшее на тело бельё, хоть и категорически не соответствовало моральному кодексу строительства Светлого Будущего, но зато было так эротично... - Ну, с лужами не мог справиться даже Чрезвычайный Народный Комитет по борьбе с лужами - злорадно хихикнула Мойдодыра Себастьяновна(в девичестве - Перейра, в браке(правда наотрез отказанному в регистрации Дерибасовским отделом Загса имени заслуженного патриота Российской Федерации, борца с самодержавной тиранией, поборника отмены крепостного права, народного графа Бесстужева-Рюмина) - Федорина. - И однако, где взять такую прорву дензнаков? - фройляйн наметанным взрорм оглядела толпу. Moi_Do_Dir:
начальник треста машинально напевал любимое: - Кто ударил в медный таз - я ударил в медный таз... кто вскричал "карабарас!" - я вскричал... - Если вы будете вопить на всю площадь, - фройлян тихонько дернула солидного мужчину за рукав, - вы так и будете верещать всю свою несчастную, проклятую голодающими пионерами Поволжья жизнь. И бить в медные, омерзительно подернутые оксидом меди , позеленевшие тазы. Смотрите, я предлагаю вам неимоверно эксклюзивную, созданную великим мастером загнивающего буржуазного мира вещь. Шикарный поднос, серебро высшей пробы. Можно стучать после двенадцати ночи, использовать вместо камертона - просто эталонная нота "до" или подносить на нем чай и служебные записки начальству. Не сомневайтесь, оно оценит. Вырученные от продажи деньги, чтоб вы знали, пойдут целиком на спасение граждан и братьев меньших третьего мира, угнетаемого злобным империализмом. Гоните 25 рублей, гражданин хороший и эта шикарная вещь ваша. Не сомневайтесь, вы не в церкви - вас не обманут. Тут фройляйн несколько стушевалась - Кисой назвать этого борова язык не поворачивался... - Вобщем, берите товарищ. Кокетство Морде(так ласково называла её бабушка) было не свойственно, поэтому она просто пожала нежной лапкой потную клешню заведующего главмытьём и требовательно выставила ладошку. - Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки и те, кого не видно без лупы! Дамы и господа! Сударыни и судари! Товарищи и товарищи! Добренький дяденька Бибигончик! - заголосило оно тонким голосом. - К вам обращаюсь я – простое скромное яйцо! Возьмите меня с собой! Не пожалеете! Я ещё пригожусь! Яйцо – это всегда с перспективой, потому что, как учит дедушка Мичурин, из яйца можно высидеть - всякое! Если высиживает жаба, то вылупляется василиск. А если заяц, фаршированный уткой, то – Смерть Кощеева! А вот если бы меня да закопать в тёплый песочек, то получится либо крокодил, либо Саид. Ну, возьмите – что вам стоит! Хоть писанкой, хоть крашенкой, хоть в мешочек – а я ещё пригожусь! Я ещё ого-го как пригожусь! Безочковая половина аккуратно стянула из-за пояса проталкивающейся сквозь толпу девицы половник и несомненно толканула бы его какому-нибудь подвернувшемуся барыге, но тут вмешалась лучшая половина. Очкарик прокашлялся, нервно протер очки бороденкой и потянул владелицу половника за подол... Fedorino_gore:
Прощальным звоном прозвенело по мостовой, выскользнувшее из лукошка фарфоровое блюдце. - Ох! Извините. Я не нарочно! Одной ногой протягивая половник, а другой сгребая осколки блюдца - затараторила очконосная часть тянитолкая - Это все на счастье. Точно вам говорю - на счастье. Я-то знаю. А меня Генри зовут. Как принца. Это такое африканское имя такое. А его вот - он мотнул на свою противоположную часть - Эдвардом.. - Раз-зява - тут же прокомментировал Эдвард. - Это он мне! - поторопился сгладить ситуацию Генри. KoKoIIIa:
А если заяц, фаршированный уткой, то – Смерть Кощеева! - Cлышали мы уже эту песню "Вышел заяц на крыльцо.." - начал было Эдвард, но его мягко перебил Генри: - Да уж конечно тебя возьмут! Посмотри какие милые люди вокруг собрались! Неужто они кого обидят?! - Под кого-нибудь точно подложат. - смазал концовочку Эдик. Tyanitolkay:
- Cлышали мы уже эту песню "Вышел заяц на крыльцо.." - начал было Эдвард, но его мягко перебил Генри: - Да уж конечно тебя возьмут! Посмотри какие милые люди вокруг собрались! Неужто они кого обидят?! - Под кого-нибудь точно подложат. - смазал концовочку Эдик. Яйцо, как зачарованное, вылупилось на ТяниТолкая и перекатывало взгляд с головы Эдварда на голову Генри и обратно. - Как здорово! - зазвенело одно. - Хотелось бы мне, чтобы вы - ой! то есть вы, сэр! - были яйцекладущим. Может, из меня бы тоже такой бы вырос. А то, как глянешь, - кругом все сумчатые и чемоданчатые. - Ой, - спохватилось оно, - а по 25 рублей - это с головы? Tyanitolkay:
Ох! Извините. Я не нарочно! Одной ногой протягивая половник, а другой сгребая осколки блюдца - затараторила очконосная часть тянитолкая - Это все на счастье. Точно вам говорю - на счастье. Я-то знаю. А меня Генри зовут. Как принца. Это такое африканское имя такое. А его вот - он мотнул на свою противоположную часть - Эдвардом.. - Раз-зява - тут же прокомментировал Эдвард. - Это он мне! - поторопился сгладить ситуацию Генри. Замечено, что если вы ждёте кого-то с фронта, или наоборот не ждёте никого ниоткуда и вдруг оп-па...,то сценарист вам обязательно вручит что-нибудь громоздкое или легко бьющееся, чтобы в нужный момент у вас разжались руки. Поэтому вот именно сейчас, все же видели, в руках у фройлян, был большой и громоздкий серебрянный поднос. Носитель престолонаследнего имени внушал...Даже более чем. Сразу вспоминался домик в деревне со всеми своими блеющими и мычащими обитателями. Когда отгрохотало, отболело и отплакалось, половник и поднос снова перекочевали в цепкие девичьи руки. -Спасибо, товарищи! - если бы не занятые конечности, Мойдодыра Себастьяновна непременно бы энергично тиснула копыто, вместо этого она горячо посочувствовала: не повезло вам с родителями. Или им с вами, тут как сказать...Э-э, нет-нет, я в том смысле что нельзя было называть вас таким старорежимным, отдающим самодержавным нафталином именем. Кстати, не одолжите 25 рублей? На путешествие? Надоело, знаете-ли, говорить и спорить и любить усталые глаза. Moi_Do_Dir:
Вспотев и уставившись куда-то в район бюста, грозный начальник и командир шаркнул ножкой: - Позвольте представиться: Моисей Дормидонтович, управляющий гигиеной, так сказать, - и раскатился мелким несолидным смешком. Варвара с минуту лорнировала заговорившего с ней солидного господина и уже собралась было что-то ему ответить, как телефон опять занудил голосом ЛевушкиБи2: "С тобой я готов был бежать на край света, но ты изменила сама, ты туда удралааа..." Она выхватила аппарат из сумочки, как в бою выхватывают последнюю гранату и, не дав заговорить своему визави, раскатисто рявкнула: "Не сейчас!!!" Все проблемы небольшого, но процветающего семейного бизнеса по торговле замороженными субпродуктами в данную минуту занимали Варвару меньше всего. Варвара не случайно оказалась на площади - здесь ей было назначено свидание. Весь последний год Варвариной жизни был посвящен устройству женского счастья. Варвара зарегистрировалась на многочисленных сайтах знакомств под игривым именем Барби73, яростно сортировала анкеты, смело флиртовала, вела бесконечные переписки, отсеивала сомнительных претендентов. И кажется жемчуг наконец блеснул из той неаппетитной кучи, которую Барби73 просеивала через мелкое сито своих представлений об идеале. Три месяца разговоров в чате должны были завершиться сегодня личной встречей. Подружки пугали Варвару, что на СЗ водятся сплошные обманщики или неудачники; убеждали, что все они как унитазы в общественном туалете - или заняты или полны дерьма. Да и вообще, за ником может скрываться кто угодно. Но Варвара была женщина не робкого десятка, поди, поуправляй нынче своим делом, когда кругом одни акулы и крокодилы большого бизнеса. Она должна была наконец увидеть эту родственную ей душу. Чайлдфри, энималсфри, интересы: мизантропия и макроме. KoKoIIIa:
- Ой, - спохватилось оно, - а по 25 рублей - это с головы? - С погрузочного места - начал терпеливо объяснять Генри - но вам рекомендую вылупиться зайцем - проезд дешевле обойдется. Тем временем Эдик резал правду-матку без всяческой деликатности и прочей политкорректности: Fedorino_gore:
-Спасибо, товарищи! - если бы не занятые конечности, Мойдодыра Себастьяновна непременно бы энергично тиснула копыто, вместо этого она горячо посочувствовала: не повезло вам с родителями. Или им с вами, тут как сказать...Э-э, нет-нет, я в том смысле что нельзя было называть вас таким старорежимным, отдающим самодержавным нафталином именем. Кстати, не одолжите 25 рублей? На путешествие? Надоело, знаете-ли, говорить и спорить и любить усталые глаза. - Пожалуйста! Не одолжим. Самим мало. Конкурентов еще финансировать не хватало! А нам еще документы переоформлять. Чтоб имена были прогрессивные и пролетарские. И что бы не было мучительно больно за имена эти перед трудящимися Африки... Вот как вот сейчас. Нет бы продать серебришко с аукциона, да единолично спонсировать экспедицию? И вдруг заорал перекрывая шум митинга - Да здравствует Мойдодыра Себастьяновна Федорина! Пожелавшая пожертвовать на закупку медицинских препаратов африканским зверюшкам не только своё месячное жалование, но и столовое серебро кисти Паганини! - Ура товарищи! Поддержим благородный почин аплодисментами! Мойдодыра Себастьяновна, пожалуйте на трибуну! sister_Barbara:
Пухлая рука не торопясь нашарила аппарат, взглянула на высветившееся имя, досадливо передернула гренадерским плечиком и вздохнула так глубоко, что затрещали косточки бюстгалтера такого размера, что его с легкостью можно было спутать с дирижаблем, мотыляющимся за спиной оратора. Отличало же бюст Варвары от дирижабля только отсутствие сигнальных флажков с "Авроры". Альтруизм в разумных пределах, а также романтика дальних странствий вызывали у Варвары изжогу. Но на площади она присутствовала не случайно. Варвара кое-кого ждала. Господина слегка, но явно передернуло, но он тут же нацепил на лицо наирадушнейшую улыбку на свете и, распахнув объятия, направился к Варваре: -Варенька, душа моя, а ты здесь какими судьбами? Tyanitolkay:
И вдруг заорал перекрывая шум митинга - Да здравствует Мойдодыра Себастьяновна Федорина! Пожелавшая пожертвовать на закупку медицинских препаратов африканским зверюшкам не только своё месячное жалование, но и столовое серебро кисти Паганини! - Ура товарищи! Поддержим благородный почин аплодисментами! Мойдодыра Себастьяновна, пожалуйте на трибуну! Товарищи, бывшие обезьяны! И те, у кого эволюционный процесс ещё впереди - злобно покосилась фройляйн на наглую харю. Сейчас, в эпоху просвещения и необъяснимо резкого всплеска научных открытий, когда даже распоследняя дура в Моршанске, знает что религия - это опиум для народа, когда каждый стремится внести свою лепту в построение светлого будущего для наших внуков - в далекой, но классово нечуждой нам Африке, стонут самки африканского шимпанзе, угнетаемые злобными волосатыми самцами! Каждый омерзительный в своём похотливом империалистическом инстинкте гамадрил может иметь по 7 самок, пока революционное правосудие не сверкнет нам ним пламенеющим в лучах восхода, карающим мечом! А зайчишки, так и вовсе, взяли спички и море синее зажгли! Доколе!? Да - равноправию полов! Нет - религиозному обману трудящихся! Всех людей создал Ленин! Ура - товарищи! Революционный аукцион объявляю открытым! Купи половник, брось свои 25 рублей в пожар мировой революции! - А сейчас - наша революционная акция фемен - голый торс. Ударим по буржуазному стриптизу и извращениям! Чтоб тебя горлопана сиськой придавило! - мстительно буркнула фройляйн, окинув глазом, неподалеку расположившиеся роскошные формы мадам с лорнетом. Tyanitolkay:
KoKoIIIa:
- Ой, - спохватилось оно, - а по 25 рублей - это с головы? - С погрузочного места - начал терпеливо объяснять Генри - но вам рекомендую вылупиться зайцем - проезд дешевле обойдется. - А-а, - понятливо кивнуло яйцо. И с надеждой спросило: - А нельзя ли нам как-нибудь вместе, а? Скажем, что мы - в смысле - вы, сэры, - однояйцовые близнецы. страницы: последняя 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 |
|||
|