Игра party13. Стенки, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

13-May-14 09:51 День 0. Отчет:

Игра party13, ход 0
Расписание ходов: вторник, среда, четверг, пятница, суббота. Время хода: 0:01 мск (одна минута первого ночи по московскому времени).
Первый ход - 15-May-2014, четверг.
Что-то непонятно? Зайдите в FAQ
А здесь показан пример начала игры, из которого можно понять, что тут, собственно, можно делать.
Ход 0.
Cherny_Pushisty_Sharik жив, голосует за Cherny_Pushisty_Sharik
Diane_Mas_Todontju жив, голосует за Diane_Mas_Todontju
Dominika777 жив, голосует за Dominika777
Jraliska жив, голосует за Jraliska
Manda_Rina жив, голосует за Manda_Rina
miss_tramell жив, голосует за miss_tramell
mogu4iy_starik_Shmarov жив, голосует за mogu4iy_starik_Shmarov
Natasha_Matvea жив, голосует за Natasha_Matvea
Rodnulya жив, голосует за Rodnulya
Sergy_Nikologorsky жив, голосует за Sergy_Nikologorsky
Sirozha14 жив, голосует за Sirozha14
strekoza4 жив, голосует за strekoza4

Ранним утром, часов примерно в 8, похрустывая востырми коленками, я совершала каждодневную пробежку по белому песочку вдоль кромки воды. Это мой обычный, каждодневный ритуал. Я на фитнесе уже 17 лет и не могу себе позволить пропускать тренировки.
Но сегодня иной день -- ко мне должны привезти моё отборное мясо. Дыа! Я собираюсь делать из свиней настоящих фитнесс-няшек. Итак, я бегу к пирсу, там уже виднеется кучка жалких оладухов и куриц, робко выгружающих свой скудный багаж.
Ах да! Хочу сообщить вам, остров -- моя собственность, значит вы все должны падать ниц перед звездой северного сияния и выполнять все мои задания, иначе вы никогда не станете даже жалкой моей тенью! По пустынному утреннему берегу прогуливался пожилой краснолицый господин в очках. На господине были обтягивающие купальные плавки образца прошлого века. Времена он приостанавливал шаг, делал три-четыре маха руками и ногами или принимал позу культуриста, крепко сжимая кулачки и выпячивая грудь, поросшую седым подшерстком. Тогда лицо его все больше багровело. Господин, не отрываясь от физкультуры, что-то говорил в гарнитуру
...помни, их жопы - это твое лицо. В буквальном смысле. Если эти уроды не покажут результатов, считай, ты фитнес-труп.
И никакой отсебятины, как в прошлый раз. Я тебе на что тогда деньги дал? На ринопластику и исправление косоглазия. А ты что сотворила? Вымя пришила.
Твердо держаться легенды. С детства в балете и 17 лет на фитнесе. Даже если тут появится сама Плисецкая или Эрнестина Шеппард и будут плевать тебе в рожу, ни шагу от легенды.
Господин еще раз помахал руками, поприседал на тонких ножках, несущих внушительный торс, и отправился к видневшимся в глубине острова баракам лагерного типа, приютивших участников широко разрекламированного в рунете фитнес-кемпа. Всю свою жизнь Оленька считала себя толстой. С детства она увлекалась придумыванием нарядов для тонких-звонких манекенщиц, и диссонанс между ними и собственным отражением в зеркале мучал ее всегда. По факту у Оленьки тогда было обычное телосложение и круглые щеки, однако, у моделей из журналов не было ни того, ни другого, и так комплекс угнездился в душе девочки.
Шли годы. В значительно более сознательном возрасте все такая же крепкая щекастая Оленька познакомилась со своей лучшей подругой, и это изменило ее жизнь. Подруга была божественна. У нее имелись белые волосы ниже пояса, сорокасантиметровая талия и богатый внутренний мир, а щек и крепкости, соответственно, не имелось. Единственную объемную часть подруга сделала себе искусственно, с помощью пластики. Несмотря на общую пухлость, Оленькин бюст ни в какое сравнение не шел с этим хирургическим чудом. Глядя на подругу, словно сошедшую с обложки, Оленька благоговела, трепетала, завидовала и преклонялась. Жизнь, внешность и увлечения подруги произвели в Оленькином мозгу настоящую революцию. Ей тоже хотелось быть такой, во что бы то ни стало!
От подруги Оленька узнала, что можно летать в астрал и быть духовной сущностью с плеяд. Это было куда более интересно, чем статус просто красивой блондинки. Оленька придумала себе новое имя и вместо гламурных розовых нарядов принялась придумывать и шить космические. Теперь она была Доминикой, хранительницей фиолетового луча, сыроедкой, медиумом, инопланетянкой. Быт Оленьки заиграл новыми красками. Очередной ухажер даже оплатил ей операцию по увеличению груди (Оленька не удержалась и сделала себе грудь на размер больше, чем у подруги). Свежеобретенная духовная жизнь складывалась достаточно неплохо, пока не выяснилось страшное: от сыроедения можно разожраться точно так же, как и булочками с изюмом. Сущность с Плеяд обязательно должна была быть худой, а Доминика чем дальше, тем больше напоминала серебристо-фиолетовую ветчину в обмотке.
Надо сказать, аппетит у Доминики был отличный, еще со времен, когда она именовалась Оленькой. Особенно она любила сладкое. Первое время Доминика радовалась тому, что в блендере можно смешать бананы, клубнику, мед и орехи, и получить что-то, не уступающее куску шоколадного торта ни по вкусу, ни по сытности. К тому же, самодельный смузи был напитком человека, который осознает себя и возносится над другими. Однако, несмотря на могучие энергии сыроедения и праны, Доминика пухла, космические наряды топорщились, а божественная подруга кривилась. Нужно было срочно что-то делать, пока Плеяды не отреклись от своей заплывшей жиром дщери.
Увидев рекламу похудательного тура "Нет жиров с Леной Миро!", Доминика не раздумывала ни секунды. Ее подруга ходила заниматься спортом в зал, а Доминика поедет на прекрасный южный остров. Вот это опыт! Вот это переживание! Доминика, облаченная в свой фиолетовый космокостюм, кое-как волокла по песку чемодан с остальными космокостюмами. Вон там на берегу кто-то бегает, наверное, уже проходит курс похудания! Спотыкаясь на двадцатисантиметровых каблуках и размазывая макияж, Доминика потрюхала к бегунье, салютуя ей свободной рукой.
- Здравствуйте! Это здесь тренировки для худеющих? «Ура, наконец-то меня пригласили в блог-тур как влиятельного автора!
Это будет началом нового витка моей карьеры.
Меня пригласят писать в глянец, и Кэрри Брэдшоу будет прислушиваться к моим модным советам!»

Белоснежный катер ритмично раскачивался на высоких волнах. Пирса на райском острове не было, и чтобы выйти на пляж, нужно было мочить ноги на мелководье. Высокая, крепко сбитая блоггерша опасливо подобрала подол платья в этническом стиле и попробовала ногой песок. Наверно, нужно дождаться низкой воды между волнами и быстро добежать до берега.
Женщина зажала в руках свои многочисленные сумки, пакеты, узелки и котомки и спрыгнула. Она пошатнулась под тяжестью вещей и промедлила, пытаясь обрести равновесие. В следующее мгновение ее, как кеглю, сбила с ног могучая пенная волна. Добрая половина багажа оказалась в море.

Несчастная поднялась на ноги, дотащила до пляжа то, что смогла удержать в руках, и посмотрела в сторону моря. Дно было усеяно горшками, чайниками и синими бутылками, как древнегреческими амфорами. На поверхности воды поплавками мелькали советские елочные игрушки, легкие фигурки животных, детали складных деревянных стульев от IKEA, липкие бутерброды в целлофане, сырчина в пластиковом вакуумном контейнере, пакеты «Спасибо за покупку», подшивка публикаций Асламовой за 90-ые годы...

Над пляжем разнеслось громогласное: «Вова, где ты? Помогай!»
Ну а пока можно начать самой. Женщина вздохнула, размотала рыболовную сетку в морском стиле и вернулась на мелководье, чтобы собрать только самое необходимое для жизни на острове: горшки, чайники, бутылки, игрушки, фигурки, стулья, бутерброды, сырчину, пакеты и газеты. Неважно, что придется немного опоздать на начало программы по похудению. В конце концов, главное в жизни – правильно расставить приоритеты. Изрядно потёртый, но всё ещё внушительный чёрный чемодан с глухим стуком приземлился на мягкий тёплый песок. За ним последовали три довольно крупных чехла, видимо, с музыкальными инструментами. Хозяин столь обширного багажа, небольшого роста человечек, голова которого обросла курчавыми чёрными волосами до состояния почти сферического, неуклюже спрыгнул с трапа на мелководье неподалёку. От столь значительного физического усилия поношенная футболка, когда-то бывшая чёрной, угрожающе затрещала в районе пуза. Человечек одёрнул её, испуганно озираясь. Его ножки в форме буквы Х, казалось, затряслись от напряжения.

Вова Куликов-Талагаев, а это был именно он, наклонился, чтобы аккуратно взять свои гитары и поскорее отнести их в бунгало, подальше от посторонних взглядов.
-- Надеюсь, никому не придёт в голову открывать чехлы, --пробормотал он. -- Надо спрятать их под кровать. А то знаем мы, какие бывают люди. Последний горшок с помойки отберут!

Тяжело пыхтя, он потащился в сторону жилого сектора. И с каких это пор ему стало так сложно натянуть на себя шорты, больше похожие на парашют? Ведь сколько Вова себя помнил, он был худеньким пареньком; таких ещё называют "карманными мальчиками". Однако с тех пор, как он женился на элегантной журналистке Бобрине Талагаевой, былая хрупкость покинула его. Бобрина любила поесть, и мужа своего с радостью приобщала к гастрономическим изыскам. Почти каждое утро, едва проснувшись, она требовала стопку блинов, десяток яиц, затем съедала упаковку лакшери-пельменей, обильно поливая их сметаной, выпивала бутылку шампанского и отправлялась в "Караваевы" завтракать.
Вова был способным учеником и вскоре сам не заметил, как различные блюда съедались словно сами собой. В последнее время от готовки он отвлекался только чтобы сделать любимой кунилингус.
-- Наверное, в этом дело, -- с грустью подумал он. -- Ну ничего! Теперь-то нас приобщат к фитнесу, раскачают нам обмен веществ и лишние килограммы будут сгорать сами собой. Сколько бы мы ни ели!

strekoza4:
Над пляжем разнеслось громогласное: «Вова, где ты? Помогай!»

Чёрный пушистый шарик испуганно вздрогнул. Бобриночка! Как же он мог забыть о ней? Она же уже полчаса вынуждена обходиться без куниблингусов! Ножки иксиком резво засеменили в сторону пляжа.

-- Сейчас, сейчас, ваше Бобрейшество! -- тяжело дыша, выпалил он. -- Сейчас всё соберу! Ты не ушиблась? Ох, какой же я дурак, не помог тебе.
Вова начал быстро вытаскивать на берег такие дорогие для любимой вещи: пустые синие бутылки, рваные пластиковые пакеты с мусором, советские деревянные игрушки, осколки керамических горшков.

-- Давай отнесём их подальше от воды, дорогая, -- предложил Вова. -- Пускай они подсохнут на солнце недалеко от нашего бунгало.

Cherny_Pushisty_Sharik:
Вова начал быстро вытаскивать на берег такие дорогие для любимой вещи: пустые синие бутылки, рваные пластиковые пакеты с мусором, советские деревянные игрушки, осколки керамических горшков.

-- Давай отнесём их подальше от воды, дорогая, -- предложил Вова. -- Пускай они подсохнут на солнце недалеко от нашего бунгало.

- Конечно, дорогой! Люблю тебя!
Во время разбора вещей и обустройства в бунгало Бобрина искоса поглядывала на мужа. Когда он наклонился за очередным осколком горшка, ей во всей красе представился вид Вовы сзади: иксик мужа венчали не два упругих нолика, а по-женски округлая расплывшаяся задница.
«Вове не мешало бы похудеть. Непонятно, почему он разъелся, но это выглядит мерзко. Если он похудеет – останусь с ним. Если останется таким же жиртрестом, я разведусь и отожму денег,» - неожиданно для себя решила Бобрина.

Затем она достала карманное зеркальце и полюбовалась собою.
«Очевидно, что я здесь самая стройная. Еще вчера я работала моделью на раздаче фисташек, и ни один мужчина не мог пройти мимо. Занятия шейпингом в Казани отточили мою фигуру. Сейчас до идеала меня отделяет всего лишь пара лишних килограмм, которые я легко здесь скину. Я тут не для похудения, а ради славы.» Доминика была очень стеснительной дамой. Несмотря на Плеядианский апломб, излучаемый ее подругой, душа Доминики упорно оставалась робкой, и без бойкой предводительницы она терялась.
Девушка, бегавшая по пляжу, явно не собиралась останавливаться и общаться, зато на берегу появилась семейная пара. Вон как хорошо бородатый мужик помогает жене собрать какой-то мусор.
У самой Доминики с мужчинами не клеилось, и она полагала, что это не в последнюю очередь из-за лишнего веса.
Последним ухажером Доминики был иностранец Луис, который несмотря на экзотичность был не слишком завидным кавалером - поговаривали, что он мошенник. И на остров с Доминикой он не поехал, отговорившись какими-то мутными делами. Хорошо еще, что дал денег!
В общем, Доминика была стеснительной дамой, пообщаться ей хотелось, а вот влезать в чужую компанию она боялась. Отчаявшись догнать бегунью, она повернула было назад, не придумала, как завести знакомство, и замерла столбом, опершись на чемодан. Море поднесло к ее ногам синюю бутылку. Это был шанс!
Цопнув бутылку когтистой рукой, Доминика двинулась к людям и заголосила:
- Здравствуйте! Это ваше? А вы тоже на курсы похудания? Какая хорошая синяя бутылка, жаль конечно, что не фиолетовая! Краем глаза Вован заметил, что милый боброоскал жены сменился презрительным -- тем выражением, которое, как она считала, идёт её идеальным губам больше всего. Насколько это соответствовало реальности... вы видели когда-нибудь презрительного бобра с открытым ртом?

Чёрный пушистый шарик понял, что, если ничего не предпринять, то скоро грянет буря. Орать и ругаться Бобрина будет так, что ему придётся ночевать где-нибудь подальше в обнимку с чехлами от гитар, где, любовно разложенные, ждали своего часа бутылки водки. Без этого стратегического запаса пережить истерику жены было невозможно. А ведь это благодаря ей он здесь, на этом тропическом острове! И он решил действовать наверняка.

Преданно заглядывая журналистке в глаза снизу вверх, Вова с восхищением произнёс:
-- Ты такая элегантная! Гуру пикапа аккуратно раскладывал на узкой койке с сиротским одеялком имущество:
джинсы турецкие, 1 шт, 850 рэ.
джинсы турецкие еще, одна шт, 920 рэ.
боксеры, китай, 460 рэ.
майка белорусская, х.б, черная, 0 рэ (подарок)
рубашка с пальмами, гонконг, 534 рэ
трусы, 3 шт, белорусские, 0 рэ, подарок.
очки черные, написано Poliroid, 0 рэ (нашел в Турции)
Пакет-майка, "Дикси", 2 рэ.
Аптечка. Аптека, можно сказать. 24 наименования, пять с половиной кило, потому что богатая половая жизнь требует.

Потом Сирожа раскинулся прямо поверх разложенного гардероба (2766 рэ) и мечтательно заложил руки за голову:
неизвестная киска, оплатившая ему поездку и курс, наверняка уже извелась, кругами вокруг бунгало бегает, ждет. И ничего, и подождет, меньше кобениться потом будет. А вот интересно, номер-то с двумя койками, а приглашение на одного. Может тут по интересам подселяют? Записочку бы превентивно. "Интересы: 1.Духовное 2. Гребля. Не пидер. Готов умеренно спонсировать."
Он сладко зевнул: фитнесс и здоровая пища в рекламном буклете обещали эластичные ляжки, дружно прыгающие груди и свежевыжатые коктейли из всякой тропической хрени. Жизнь была прекрасна. "Ну вот я и в Хопре, тьху, на острове!" - подумала женщина неопределенных лет, с глазами и волосами неопределенного цвета, плотной фигурой в виде параллелепипеда и с котомкой за плечами. Наташа Ткаченко, известная в широких кругах узкого интернета как Роднуля, купила удешевленный вариант фитнесс-тура - без проезда, только проживание/питание/похудение, поэтому добиралась нелегко, на перекладных. Это принесло неожиданный результат - минус 800 г за 5 дней дороги.

"Класс!" - думала Роднуля. "Еще и похудание не началось, а вес пошел, что ж дальше-то будет!"

История этого фитнесс-тура началась необычно. На каком-то хейтерском форуме к Роднуле отнеслись неожиданно по-доброму и посоветовали найти наконец-то нормального мужика, в частности В.Кличко. Пошерстив интернет, Роднуля выяснила, что супруга и отпрыски В.Кличко, убоявшись майдана, отбыли из Киева в неизвестном направлении, а значит шансы приголубить брошенного мужика есть. Была одна проблема - для статусного мужа нужно соответствовать, а пара-тройка килограмм явно была лишней. Ну ничего, трое детей пару месяцев посидели на сырой капустке, деньги от сдачи подмосковной хаты были прикоплены и пущены на тур знаменитой гуру похудания.

Дети легко пристроились - сыновья Николенька и Данилушка были отправлены на плэнер, к первому мужу-сектанту. Там воздух, природа, сеновал, молоко опять же - дети какой год долбали Роднулю, требуя на завтрак молочной кашки, вот там пусть папаня и пи...кашеварит. За младшей принцессой Марго согласился присмотреть второй супруг - слепошарик Гоша. Ему было обещано, что если всё получится с браком с В.Кличко - пожизненная пенсия на ежедневную дозу Клинского и гигант-шаурму будет оформлена нотариально.

Роднуля приосанилась, поправила котомку с НЗ и зашагала грациозными семимильными шагами навстречу судьбе.

Dominika777:Цопнув бутылку когтистой рукой, Доминика двинулась к людям и заголосила:
- Здравствуйте! Это ваше? А вы тоже на курсы похудания?

Какая-то полненькая пергидрольная блонда внезапно завопила про похудание! О боже! Чёрный пушистый шарик весь сжался и стал будто ещё на полголовы ниже. Ведь в присутствии Бобрины нельзя было даже вскользь упоминать о том, что в ней что-то не идеально. Тучи сгущались.

Dominika777:Какая хорошая синяя бутылка, жаль конечно, что не фиолетовая!

-- Что вы, что вы! Бутылки, которые Бобриночка собирает, обязательно должны быть синими. Вы видите эту рыболовную сетку? Это называется «морской стиль»! Бобрина -- самая элегантная на всём побережье! Она не может прожить ни дня без стильного разнобоя. Вот даже сырчину взяла с собой, чтобы поставить в бунгало огромное жирное пятно на стене. Без пятна мы не чувствуем себя как дома!

Потом помолчал и шёпотом добавил:
-- Да, худеть, конечно. Бобрина услышала, что здесь будет обмен вещей... ой, то есть, веществ... и прямо загорелась. Авито, говорит, горшки, недорого!

Rodnulya:Роднуля приосанилась, поправила котомку с НЗ и зашагала грациозными семимильными шагами навстречу судьбе.

Глядя на приближающееся к ним хтоническое чудовище, у которого размер груди явно уступал размерам подглазных мешков и брылей, Вова сильно испугался. Это существо пёрло вперёд, как танк, рискуя раздавить любого, кто встанет у него на пути, и распространяло по окрестностям неповторимый аромат многолетнего перегара.

-- Простите! -- Обращаясь ко всем, пискнул чёрный пушистый шарик. -- Я, эээ... я вспомнил... Мне срочно надо поставить виселицу для мыши! Я скоро вернусь, дорогая!

И, подскакивая, побежал в сторону бунгало. ВЕЛИКАЯ РАДОСТЬ В ТОМ, ЧТО ПРАВОСЛАВНАЯ ДЕВА СОФИЯ НАПИСАЛА ВЕЛИКОМУ РУССКОМУ ПОЭТУ И ФЕЛИЧИТОЛОГУ. Я В ПРИНЦИПЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛИШКОМ ОТКРЫТ И ДОВЕРЧИВ - ЗА ЧТО И СТРАДАЮ!.. - И ВОТ ВЕЛИКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПОЭТ ПРИЕХАЛ.
ВОЗМОЖНО, ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ И ПОЭЗИИ ВОЗЛЮБЛЕННАЯ ФЕЯ И МУЗА ПОЭТА КОВАРНО И ПОДЛО ПРЕДАЛА ЕГО, НАПИСАВ КЛЕВЕТНИЧЕСКУЮ ОБМАННОЕ ПИСЬМО, ЗАМАНИВ ЕГО НА ПОЛНЫЙ ТРУСОМАНОК, ДЖИНСОМАНОК И АБОРТЕСС ОСТРОВ, И ПЛЮНУВ В ДУШУ ПОЭТА, КОТОРАЯ КОРМИЛА, ЛЮБИЛА И ОДЕВАЛА ЕЁ ЦЕЛЫЙ ГОД...
Шарахнувшись от странной трусоманки, феличитолог и великий православный поэт всея руси потащил чемодан со спасенными от обыска панталонами к направился к домикам, еще надеясь встретить ветренную фею. Роднуля шла, всё замедляя шаги. Что-то показалось ей знакомым в группе людей впереди. "Только не это! И подписку не материться взяли, ззуки!!!". Но это оказалось именно это. На песке восседала именно она - верховная Марина, у которой Роднуля последнее время подвизалась незадорого во фрейлинах. Правда, последнее время Роднуле это стало надоедать, т.к. тетя Марина больше не организовывала сбор копеек на питание Николеньке, Данилушке и Маргоше, а вовсе даже стала намекивать в постах про безголовых многодетных мамаш с папашами-инвалидами, и т.п. Более того, она даже написала какой-то другой фрейлине, что Роднуля "уборщицей пойдет Но есть простой закон жизни Чем меньше город тем меньше платят уборщицам, ха-ха"

Обиднее всего было, что Роднуле не хватило денег, и она предложила часть отдать натурой - убирать бунгало худеющих 3 раза в неделю. Вспомнив посты Марины о ведении домашнего хозяйства, она похолодела. Одно успокаивало - белье постельное можно не менять, Бобер делал это раз в полгода, так что и не заметит халтуру уборщицы.

"Привет, подруженька!" - заголосила Роднуля, споткнулась о Маринины свежеотпедикюренные копыта и неловко чмокнула ее в щеку. "Вот он какой, розовый мрамор!" - сплевывая в сторону, подумала она, но было поздно - мрамор пристал к губам и висел неряшливым куском тонального крема "Балет".

Cherny_Pushisty_Sharik:

-- Что вы, что вы! Бутылки, которые Бобриночка собирает, обязательно должны быть синими. Вы видите эту рыболовную сетку? Это называется «морской стиль»! Бобрина -- самая элегантная на всём побережье! Она не может прожить ни дня без стильного разнобоя. Вот даже сырчину взяла с собой, чтобы поставить в бунгало огромное жирное пятно на стене. Без пятна мы не чувствуем себя как дома!

Потом помолчал и шёпотом добавил:
-- Да, худеть, конечно. Бобрина услышала, что здесь будет обмен вещей... ой, то есть, веществ... и прямо загорелась. Авито, говорит, горшки, недорого!

-- А я с собой так мало взяла... -- Доминика махнула рукой на огромный чемодан, -- Я стараюсь жить духовной жизнью и довольствоваться малым. Морской стиль это очень хорошо, море такое замечательное! Моя духовная сестра Аматуе говорит, что море -- это яро и колоритно. Я, конечно, согласна. Совершенствоваться нужно в окружении прекрасной природы... Куда же вы?!

Собеседник ретировался в сторону маячивших вдалеке домиков. Мимо пробежал какой-то чудной бородатый старец с баулами, а к Бобриночке с бутылками присоединилась незнакомая пожилая женщина с измученным лицом. Женщина напомнила Доминике продавщицу с рынка, у которой духовные сестры любили покупать капусту и прочие овощи. Напоминание о доме тронуло душу Доминики. Она направилась к здоровающимся дамам и представилась:
-- Здравствуйте, я так рада, что не одна на острове! А то я думала, что будет группа, а все что-то разбегаются! Нечеловеческая смесь журналиста с менеджером, ценитель тонких вин и коленок, дряблый атлет и просто могучий старик Шмаров с видом Наполеона взирал на прибывающую интернет-шушеру.
Был он большой умелец выдумать такую отвратительную гадость, чтобы у всех повылазили от ненависти глаза, что неоднократно подтверждал топ-жж, куда он вбрасывал от имени своей сожительницы Лены Миро политическую заказуху или просто изливал стариковскую желчь.
Да, этот могучий старик, возомнийший себя Пигмалионом 80-го левела, был инициатором сего непотребства. Угасающий интерес к жж своей оскольской Галатеи, с которого кооператив Шмаров энд Шмара имели небольшой, но стабильный доходец, требовал оригинальный идей. И идея "похудеть" известных блогеров и интернет-персон была сама по себе перспективна. Ведь каждый из них впоследствии должен был описать свой опыт в жж, что опять заставило бы всколыхнуть интерес к его детищу.
На Остров, где должен был состоятся фитнес-кемп, Шмаров, прибыл якобы как рядовой участник, в надежде, что не всякий в интернете осведомлен о тщательно им скрываемых отношениях с ЖЖ-опой всего рунета. За которой нужен глаз да глаз, судя по последнему выбрыку с грудными имплантами.

Dominika777:
-- А я с собой так мало взяла... -- Доминика махнула рукой на огромный чемодан, -- Я стараюсь жить духовной жизнью и довольствоваться малым. Морской стиль это очень хорошо, море такое замечательное! Моя духовная сестра Аматуе говорит, что море -- это яро и колоритно. Я, конечно, согласна. Совершенствоваться нужно в окружении прекрасной природы... Куда же вы?!

Собеседник ретировался в сторону маячивших вдалеке домиков. Мимо пробежал какой-то чудной бородатый старец с баулами, а к Бобриночке с бутылками присоединилась незнакомая пожилая женщина с измученным лицом. Женщина напомнила Доминике продавщицу с рынка, у которой духовные сестры любили покупать капусту и прочие овощи. Напоминание о доме тронуло душу Доминики. Она направилась к здоровающимся дамам и представилась:
-- Здравствуйте, я так рада, что не одна на острове! А то я думала, что будет группа, а все что-то разбегаются!

- Духовность! - Сирожа услышал заветное слово и вылез на крылечко, - Девушка, идите сюда! Духовность - это моё все! У меня вот так и на дверном листочке написано, видите? Ищу сопалатника по интересам. Духовность и гребля! Можно в обратном порядке, некоторых потом на разговоры пробивает. А хотите я вам стихи прямо сейчас напишу? Вас Оленька зовут, да? Я вам смс напишу, только отправлять не буду, потому что дорого, вы прям у меня с экранчика почитайте: Сел сирожа в чистом поле, а вокруг гуляет оля, ножки, бровки, сиськи тоже, все в ней нравится сироже! А пойдемте ко мне в гости?

Rodnulya:
"Привет, подруженька!" - заголосила Роднуля, споткнулась о Маринины свежеотпедикюренные копыта и неловко чмокнула ее в щеку. "Вот он какой, розовый мрамор!" - сплевывая в сторону, подумала она, но было поздно - мрамор пристал к губам и висел неряшливым куском тонального крема "Балет".

Устроившись на новом месте, великий поэт внимательно осмотрел окресности. Прекрасной и лукавой феи Кис Кис не наблюдалось, ровно как и других фей. На пляже тусовались джинсоманки, трусоманки и абортессы. Сплошные ведьмы, испугался поэт, но потом заметил относительно приличную даму.
Не фея, конечно, но хоть в трусах не ходит.
Сергий вышел из бунгало, тихонько, стараясь не привлекать внимания ведьм и абортесс, подошел к Роднуле и представился:
- Я СЕРГИЙ НИКОЛОГОРСКИЙ, ВЕЛИКИЙ ПОЭТ, ПСИХОЛОГ, АМУРОЛОГ И ФЕЛИЧИТОЛОГ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПАРТИИ МИРА, ОТЕЦ ШЕСТИ УНИКАЛЬНЫХ ГЕНИАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ, ДИРЕКТОР И ВЕДУЩИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОГО ДУХОВНОГО ЛИЦЕЯ И ПАНСИОНА БЛАГОРОДНЫХ ДЕВИЦ, ИГРОК В ШАХМАТЫ, НЕЗАВИСИМЫЙ КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ.

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.002924919128418