Игра party13. Стенки, страница 10

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Дорогая Бобри
Хочу сообщить
что тут есть од
на и скоро род
ит черного пуш
истого бобика
а не от меня
примите меры!

Оставалось как раз место для подписи, Сирожа сгоряча начал подписываться и уже написал "Сир", но осторожность победила. Подпись в результате выглядела так:

Сиръезно оза
боченный до
брожелатель

С бумагой было не густо. Пипифакс, естественно, Сирожа портить не стал, написал на оборотной стороне чека из "Дикси", так что стало прям похоже на стихи, такой красивый столбик получился. Он довольно захихикал, свернул чек в рулончик и пошел подкидывать куда надо. Вот ему только маленьких скинхедов с пьющими мамашами не хватало!

Dominika777:

Подскочив чуть ли не до потолка и чудом не проломив кровать при приземлении, Доминика опрометью нарисовала спортивный макияж (с логотипами Найк вместо стрелок), натянула на себя Наташенькины шорты и вчерашний топик и, охая, босиком побежала на пляж.
"Интересно, видела ли Лена мои плакаты", думала она по пути.

- Лети-лети, голубушка, сейчас тебя Ленка обработает по полной программе: и что у жирух нет шанса устроить личную жизнь, и что твое сало самое главное зло в этом мире и преграда к счастью и успеху. Опустит твою самооценку ниже плинтуса, а там и мой выход. Я такой весь красивый и злой, снизойду до тебя, можно сказать облагодетельствую.
Шмаров довольный уже нарисовал в своем воображении Доменику в виде рабыни-кошки и себя, держащего ее за ошейник могучей рукой. Но потом все же опустился на грешную землю.
- Предположим, дело дойдет до дела. И вот тут... Виагру могучий старик Шмаров, вылетая на фитнес-кемп с жиробасам, не взял. С Ленкой-то у них во времена сожительства все было по-простому, по-домашнему, на скорый рот. А тут фифа эзотерическая, к ней подход нужен галантный да с подвывертом. Ну хотя бы на первые разков пять. Тьфу ты черт! Где разжиться пилюльками? Но потом Шмаров припомнил, что видел в комнате у Сирожи двадцатипятикилограммовую аптечку скорой половой помощи. Спросить, что ли? Гений пикапа просто обязан иметь в заначке стимуляторы.

Dominika777:
Подскочив чуть ли не до потолка и чудом не проломив кровать при приземлении, Доминика опрометью нарисовала спортивный макияж (с логотипами Найк вместо стрелок), натянула на себя Наташенькины шорты и вчерашний топик и, охая, босиком побежала на пляж.
"Интересно, видела ли Лена мои плакаты", думала она по пути.

Первая курица уже бежала к Леночке. Что примечательно, курицыны силиконовые шарики были на размер больше ленкиных, и это ее злило. "Хорошо, что мой красивый и злой любит лолит, а не дойных коров", - пронеслось в ее голове.
- приползла, жируха? первое твое задание: найди сортир, айфон и зеркало. Сегодня мы будем отрабатывать сортирные самострелы в раскоря.., тьфу, в балетной позе.

Залитые в инстаграмм сиськи крупным планом и откляченная жопка - вот два верных слагаемых успеха, твердо верила Лена. Увы, Лена и в этот раз ничего не сказала про Доминикину пропоганду. Целую ночь рисовала, старалась, и все в пустую!
Доминика приуныла. Все-таки как хорошо было бороться вместе с Аматуе: от Доминики требовалось только поддакивать и изредка писать какие-нибудь тексты в сопровождение к фотографиям, а всю войну брала на себя луноликая подруга. А тут решительно ни одного единомышленника, и все приходится делать в гордом одиночестве и без видимого результата.

Впрочем, Доминика рассудила, что лучше всего сейчас сосредоточиться на том, чтобы худеть, потому что если начать размышлять о трудностях бытия на острове, то можно совсем измучать себя и ввергнуть в пучину депрессии.
Инструкции были предельно ясны, и Доминика принялась выполнять их.
Айфон у Доминики всегда имелся, а сортиры на острове были двух видов: индивидуальные кабинки с сердечком на двери позади каждого бунгало и общий более-менее современный туалет, расположенный в корпусе, где находилась столовая (в которой так ни разу и не покормили!) и холодильник с павшими.
Туда-то и направилась Доминика.

На трупы смотреть она боялась, и вообще здание это внушало Доминике тревогу, однако выбора не было -- выполнить задание в индивидуальном дощатом нужнике не представлялось возможным. Доминика как можно быстрее пробежала к туалету и огляделась. Зеркало тут было что надо, большое и чистое.
Но вот что такое балетная поза...
Лены рядом не было, у нее не уточнишь. Доминика решила, что у нее балетная поза будет заключаться в вытянутой ноге.

Крепко став ну одну ногу и руками уложив на раковины другую, новоиспеченная балерина пригладила волосы, напрягла мышцы носа, чтобы тот казался тоньше, и принялась фотографироваться. Спустя тридцать практически одинаковых кадров, она покинула отхожее место и поспешила под пальмы. Все-таки босым ногам весь этот кафель был ужасно неприятен, к тому же он ассоциировался у нее с моргом. Слава Плеядам, что все кончилось!
Устроившись в теньке поудобнее, Доминика запустила приложение фото-редактор и принялась дорисовывать себе талию на каждой фотографии. Шмаров уже пару дней не видел старого рифмоплета-фетишиста. Последний раз, когда он застал феличитолога за ревизией своего богатства, тот даже не отреагировал на внешние раздражители. Кукушечка у деда явно слетела. Вот и сегодня, когда худеющим выдавали курогруди с гречей, порцию Поэта перехватила лысая бабища с воплем, что беременным положен усиленный паек.

Dominika777:
Айфон у Доминики всегда имелся, а сортиры на острове были двух видов: индивидуальные кабинки с сердечком на двери позади каждого бунгало и общий более-менее современный туалет, расположенный в корпусе, где находилась столовая (в которой так ни разу и не покормили!) и холодильник с павшими.
Туда-то и направилась Доминика.

Cовершенно случайно ошивавшийся там же Сирожа - четвертую снегурку зажилили, падлы! - в полной мере заценил и растяжку, и восьмерку ягодиц, и трогательную попытку преобразовать животик в подгрудье. Мелким шажком придвинулся поближе, интеллигентно вступил в общение:
- Вот я тоже мясо не одобряю. Дорого, а на самом деле соя какая-нибудь или гормон жилистый. То ли дело бананы. Сексуально донимагу! Даже когда футболист какой-нибудь облизывает - все равно в подбрюшье томно и в зобу дыханье того-этого. А в нем же еще серотонин, и недорого совсем, я всегда бананы покупаю, и фрукт и бюджетно. И фиолетовый, что характерно! Нет, снаружи может и зеленый, но вибрации совершенно purple, сине-красно-синий, космическая волна с него, правда? Кстати о бананах, давайте пойдем ко мне в гости? Как раз и старичок заглянуть обещал, замечательно пообщаемся и расход калорий обеспечим! И панталоны с кружавчиками - безвозмездно. Как лучшему сотому посетителю.
- 290 - напомнил себе Сирожа, - Еще десять тысяч вёдер воды — и золотой ключик у нас в кармане!

На самом деле, конечно, никаких злых стариков с бровями Сирожа звать не собирался. Ковры потопчут, либидо порушат, виагру на халяву выжрут - ему оно надо? Он же не вуайерист какой, простигосподи, он сам неэпическая альфа, у него и луч совсем фиолетовый уже, ульрафиолет практически, и он же не челентано какой дрова рубить?

Но немножечко поторговаться Сирожа был согласный - ему освобождение от физкультуры, а он взамен под видом виагры излишки слабительного, не жалко же, чё.

21-May-14 00:01 День 5. Отчет:

Игра party13, ход 4

Результаты голосования:
Cherny_Pushisty_Sharik голосует за Sergy_Nikologorsky
Dominika777 голосует за Sergy_Nikologorsky
miss_tramell голосует за Sergy_Nikologorsky
mogu4iy_starik_Shmarov голосует за Sergy_Nikologorsky
Rodnulya голосует за Sergy_Nikologorsky
Sergy_Nikologorsky голосует за Sergy_Nikologorsky
Sirozha14 голосует за Sergy_Nikologorsky
strekoza4 голосует за Sergy_Nikologorsky

Подано голосов за игрока:

Sergy_Nikologorsky - 8

Sergy_Nikologorsky - убит! голосов за него - 8

Sirozha14:
Cовершенно случайно ошивавшийся там же Сирожа - четвертую снегурку зажилили, падлы! - в полной мере заценил и растяжку, и восьмерку ягодиц, и трогательную попытку преобразовать животик в подгрудье. Мелким шажком придвинулся поближе, интеллигентно вступил в общение:
- Вот я тоже мясо не одобряю. Дорого, а на самом деле соя какая-нибудь или гормон жилистый. То ли дело бананы. Сексуально донимагу! Даже когда футболист какой-нибудь облизывает - все равно в подбрюшье томно и в зобу дыханье того-этого. А в нем же еще серотонин, и недорого совсем, я всегда бананы покупаю, и фрукт и бюджетно. И фиолетовый, что характерно! Нет, снаружи может и зеленый, но вибрации совершенно purple, сине-красно-синий, космическая волна с него, правда? Кстати о бананах, давайте пойдем ко мне в гости? Как раз и старичок заглянуть обещал, замечательно пообщаемся и расход калорий обеспечим! И панталоны с кружавчиками - безвозмездно. Как лучшему сотому посетителю.
- 290 - напомнил себе Сирожа, - Еще десять тысяч вёдер воды — и золотой ключик у нас в кармане!

На самом деле, конечно, никаких злых стариков с бровями Сирожа звать не собирался. Ковры потопчут, либидо порушат, виагру на халяву выжрут - ему оно надо? Он же не вуайерист какой, простигосподи, он сам неэпическая альфа, у него и луч совсем фиолетовый уже, ульрафиолет практически, и он же не челентано какой дрова рубить?

Но немножечко поторговаться Сирожа был согласный - ему освобождение от физкультуры, а он взамен под видом виагры излишки слабительного, не жалко же, чё.

Доминика смутилась. Столь откровенные подкаты к ней давно никто не совершал. Тем не менее, плеядианкам не подобало вступать в сексуальные отношения с кем-то помимо собственных мужей ( или, на худой конец, прекрасных златокудрых Аштаров из астрала). Доминика проигнорировала очевидные намеки и сконцентрировалась на более важной части: Сергей порицал мясоедение!
-- Как приятно встретить единомышленника! Трупоедство -- бич современности, люди питаются страданиями других существ и высвобождают энергии хаоса, не задумываясь о том, что будет с миром после этого! Ради собственной прихоти они губят невинных! -- Доминика внезапно осознала, что Сергей поглядывает в айфон, где она исправляла недостатки своей фигуры, стыдливо погасила экран и продолжила, --Вы видели, какую агитацию я развесила на пляже? Мне пока никто ничего не сказал, это просто возмутительно! Люди не хотят спасения! А вы что думаете?
-- Бананы я люблю, -- после паузы добавила Доминика, -- я их в блендере перемалываю и получаю прекрасный смузи. Интересно, растут ли здесь бананы. Я чувствую себя здесь очень возвышенно несмотря на все несчастья, потому что здесь я как нигде близка к природе и могу собирать её дары прямо в лесу! Бобрина чувствовала необыкновенное, окрыляющее возбуждение. Без следа исчезла раздражительная апатия, вызванная жесткой диетой. Накануне она ходила к своей интервьюируемой, чтобы утвердить окончательный вариант интервью. Рине, аккуратно разделенной на восемь частей, ничего не оставалось, кроме как молчаливо согласиться. Стрекоза решила пока скрыть факт трагической гибели бизнесвумен, чтобы сенсация прогремела на весь свет. Многолетний журналистский опыт научил Марину не разбрасываться журналистским эксклюзивом.

Стрекоза села за нетбук, но долго не могла сосредоточиться. То и дело она попадала дрожащими пальцами мимо нужных клавиш. Это ее второй шанс. Благосклонная судьба дала ей новую попытку, и на этот раз Бобрина не упустит свою удачу. Проклятые насикомые захлебнутся в своей бессильной злобе, когда увидят ее на шоу Опры Уинфри как главного эксперта.
Начинать надо с малого. Надо сделать ямку в песке, и она сама наполнится водой.
Она придвинула нетбук поближе и оседлала мустанга вдохновения.
«Рина Дэвис: печальный конец, или Маргиналы суперновой формации»
Она мысленно похвалила себя. Отличный звучный заголовок!

Она вспомнила их первый разговор, он же интервью с покойной, немного додумала (и что?) и напечатала в окошке нового поста своего ЖЖ:
«Я была одной из лучших и самых близких подруг бедной Рины Наумовой-Дэвис. Как-то летом мы бежали по лугу, топча сугробы из ромашек, и беззаботно хохотали. Рина казалась самой счастливой женщиной на свете. Сейчас, уже после всего произошедшего, я мысленно возвращаюсь к светлому образу моей подруги и спрашиваю себя снова и снова, а был ли он действительно светлым. Была ли ее жизнь вправду счастливой? В результате расследования я пришла к выводу, что за фасадом благополучия скрывалась крайне неприглядная картина. Ведь ни для кого не секрет, что убийство не происходит просто так. Вполне логично, что Рина – вовсе не случайная жертва и ее трагический конец был вполне закономерным итогом ее жизни. Могла ли я тогда, на ромашковом лугу, подумать, что через несколько месяцев увижу дражайшую Рину цинично убитой, хладнокровно расчлененной на 32 части (я пересчитывала) и расфасованной, подобно кабаньей туше?»
Вдруг неясный шорох спустил ее с серебристой вершины поэтического Парнаса. Стрекоза осторожно подошла к окну. Ближайший к нему куст чуть колыхался, а на подоконнике лежала записка.

Sirozha14:
Дорогая Бобри
Хочу сообщить
что тут есть од
на и скоро род
ит черного пуш
истого бобика
а не от меня
примите меры!

Сиръезно оза
боченный до
брожелатель

- прочла колумнистка.

Многолетний журналистский опыт научил Марину тому, что одинаковая информация из двух разных источников – это уже серьезно. То, что это не Роднуля, было Марине очевидно: записка была накарябана на чеке, на котором были упомянуты сосиски, колбасы и масса разнообразной молочной продукции, а такая роскошь фрейлине не по карману. Настроение, которое улучшилось после визита к Рине, опять рухнуло ниже ватерлинии. По щеке Марины поползла юркая слеза. Вова, правда ли это?.. А как же наши объятия и поцелуи, наш новый год в Икее, свадьба и романтическое путешествие в Жулебино за горшками?!.. После минутной слабости Стрекоза взяла себя в руки. Опыт с насикомыми научил Марину тому, что надо быть сильной. В отношении Вовы она избрала тактику молчания. Она станет молчаливо игнорировать присутствие мужа, как будто его и нет вовсе. Если он виноват, стыд и совесть его выдадут. «Поглядим по ситуации», - силясь опять не заплакать, подумала она.

Бобрина бодрилась. Так, какие у нас дальше дела? Дописать пост, выполнить фитнес-самострел. Журналистка разделась до нижнего белья, схватила телефон и направилась в ванную.

Sirozha14:
На самом деле, конечно, никаких злых стариков с бровями Сирожа звать не собирался. Ковры потопчут, либидо порушат, виагру на халяву выжрут - ему оно надо? Он же не вуайерист какой, простигосподи, он сам неэпическая альфа, у него и луч совсем фиолетовый уже, ульрафиолет практически, и он же не челентано какой дрова рубить?

Но немножечко поторговаться Сирожа был согласный - ему освобождение от физкультуры, а он взамен под видом виагры излишки слабительного, не жалко же, чё.

С утра Шмаров побрился, поменял винтажные плавки образца прошлого века на раритет начала двухтысячных, принял трофейные пятьдесят грамм виски и отправился наводить дипломатические мосты с социально неблизкими элементами.

Сирожу он обнаружил на вахте возле холодильного отделения. Тамбур был подметен и опрыскан какой-то сильнопахнущей жидкостью, явно антисептиком; разноцветные презервативы украшали разделочный стол, изображая конфетти; холодильные камеры были убраны полевыми цветочками; ворох панталон сушился на натянутой веревке. Сирожа щурился на солнышко и время от времени подмигивал в сторону холодильников. В сторону большого для мяса он подмигивал левым глазом, а овощной камере - правым глазом.
Шмаров с некоторым сомнением оглядел эту инсталляцию и с интонацией сэра, призывающего кэбмена на лондонской улице, обратился к Сироже:
-Любезный, не окажете ли мне небольшую дружескую услугу? Не найдется ли в вашем арсенале некоторого вида таблеточек, для придания так сказать кхм..кхм.. сил в сфере кхм..кхм.. мужских интересов.

Dominika777:
--Вы видели, какую агитацию я развесила на пляже? Мне пока никто ничего не сказал, это просто возмутительно! Люди не хотят спасения! А вы что думаете?
-- Бананы я люблю, -- после паузы добавила Доминика, -- я их в блендере перемалываю и получаю прекрасный смузи. Интересно, растут ли здесь бананы. Я чувствую себя здесь очень возвышенно несмотря на все несчастья, потому что здесь я как нигде близка к природе и могу собирать её дары прямо в лесу!

- Конечно возвышенно! - поддакнул Сирожа, привычно проверяя, на месте ли айфон, - Прелестная на пальме, вид снизу - это было нечто.
- А бананы не растут, нет! Но у меня как раз совершенно случайно есть резиновое изделие №2 со вкусом банана, от настоящего просто не отличить, говорят. Зажмурился и ага, практически банан!
Тут Сирожа вспомнил, что аматуйная - фанат смузи и слегка вздрогнул, но если что - пробки можно выкрутить, свечки-романтика и блендер не работает.
- Пойдемте, пойдемте ко мне в гости! Со вкусом клубники тоже есть!

mogu4iy_starik_Shmarov:

Шмаров с некоторым сомнением оглядел эту инсталляцию и с интонацией сэра, призывающего кэбмена на лондонской улице, обратился к Сироже:
-Любезный, не окажете ли мне небольшую дружескую услугу? Не найдется ли в вашем арсенале некоторого вида таблеточек, для придания так сказать кхм..кхм.. сил в сфере кхм..кхм.. мужских интересов.

- Гыгыгы! - фирменно возрадовался Сирожа, - И этот без домкрата не может!
Потом принял задумчивый вид:
- Помочь, конечно, можно... можно, говорю, помочь-то...чего ж не помочь хорошему человеку? нет, ну в натуре, почему бы благородным донам не поделиться? Я вам таблеточку, вы мне освобождение от физкультуры, например? Или еще какую ненужную ерунду...чисто символически, а? В знак обоюдной приязни и мужской солидарности, таксказать. А на кого забраться думаете, если не секрет? На лысую не советую, у нее фертильность повышенная, сама говорила.

Про себя Сирожа уже твердо решил - хрен он такую дорогую вещь даром отдаст.

Sirozha14:
- Конечно возвышенно! - поддакнул Сирожа, привычно проверяя, на месте ли айфон, - Прелестная на пальме, вид снизу - это было нечто.
- А бананы не растут, нет! Но у меня как раз совершенно случайно есть резиновое изделие №2 со вкусом банана, от настоящего просто не отличить, говорят. Зажмурился и ага, практически банан!
Тут Сирожа вспомнил, что аматуйная - фанат смузи и слегка вздрогнул, но если что - пробки можно выкрутить, свечки-романтика и блендер не работает.
- Пойдемте, пойдемте ко мне в гости! Со вкусом клубники тоже есть!

Щеки Доминики вспыхнули так, что это стало заметно даже под тональным кремом, покрывавшим ее лицо ровным, как штукатурка, слоем. Несмотря на Плеяды и прочую эзотерику, выросла она в простом районе, и отлично знала, что такое "резиновое изделие №2". В душе Доминики вступило в схватку два противоположных начала: с одной стороны, галантным это ухаживание назвать было нельзя, да и сам кавалер, прямо скажем, не внушал. Иметь с ним половые связи Доминика не собиралась: уж больно Сергей походил на лежалый труп, почему-то разрисованный йодом и другими малоприятными снадобьями.
С другой же стороны за годы, проведенные в тени подруги, Доминика совершенно отвыкла от того, что мужики могут клеиться к ней. Дворовая юность была забыта, похоронена под слоями смузи, вытравлена Кастанедой и презрительным взглядом такой недостижимо прекрасной и неземной Аматуе. А тут вдруг практически все мужчины острова принялись оказывать ей знаки внимания! Это было так удивительно, так приятно, что Доминика совершенно не справлялась с собой, и, сама того не желая, начала улыбаться, как натуральная деревенская дурочка.
-- Ой, ну что вы такое говорите, я так не могу и в гости не пойду! -- манерным голоском пропищала она, а затем почему-то захихикала, прикрывшись когтистой лапой. Проклятые комплексы! После экспресс-демарша с Доминикой на плече обессиленный Вова уснул. Проснувшись, он долго радовался с закрытыми глазами: надо же! Такие трудности в жизни, тяжёлые испытания выпали на его долю, а он лишь немножко подремал и уже совсем восстановился!

Ему было и невдомёк, что он проспал более суток.

К счастью, никто его не хватился, на пробежки и приседания со штангой не звали, бунгало поджечь не пытались, через крышу тоже никто больше не падал. Даже благоверная Бобрина будила ради кунилингуса только один раз. Плечо уже не так сильно болело, иксик тоже потихоньку приходил в норму.

Сквозь сон он, конечно, слышал поочерёдно уханье, хохот, плач, стоны и кряхтение, но все эти звуки на острове, полном долбанутых отрыжек общества, уже стали такими привычными, что он даже не потрудился проснуться.

Мимо него лёгкой поступью трёхтонного грузовика продефилировала в ванную гениальная колумнистка. Чёрный пушистый шарик воспользовался возможностью, потянулся, немножко размялся и пошёл совершать ежеутренний ритуал: проверку своей заначки, которую он копил в одном из Бобришиных чайников. На чёрный день, то есть, на случай развода. Но и тут Сверхразум проклятого острова подложил ему подлянку: в заначке не было НИЧЕГО!

"Спалили!" -- Догадался Вова и часто задышал.

Ничего не признавать, ничего не подписывать, деньги были заначены Бобру на подарок, бутылки он не сдал, а они разбились, на следующий же день поедем в Икею за новыми, по дороге шампанское, икра и горчица. Он выдохнул, почесал чёрный пушистый шарик и снова повторил про себя официальную версию. Оставалось аккуратно изложить её жене. В ожидании Бобрины Вова присел за ноутбук. В новой колонке элегантной журналистки он, собственно, и нашёл все новости острова прогрессирующей шизофрении. Рына Дэвис умерла и расчленена, Никологорский (бомж-жертва кокоса! -- вспомнил он) тоже погиб, остальные лежат по холодильникам или горят адским пламенем (тут стало уже невозможно отличить реальность от "додумалаичо" в перессказе Бобра). Талагаев задумчиво почесал чёрный пушистый шарик снизу. Да на острове орудует маньяк, самый натуральный! Если не принять ме... так, а ЭТО что ещё такое?

Sirozha14:
Дорогая Бобри
Хочу сообщить
что тут есть од
на и скоро род
ит черного пуш
истого бобика
а не от меня
примите меры!

Сир -ъезно оза
боченный до
брожелатель

Талагаев сжал зубы и распахнул дверь в ванную. Бобрина корячила дебелое тело перед зеркалом, истово пытаясь эффектно выглядеть на камеру, но получался только плод противоестественной связи бобра с беременным бегемотом. Нет, это, бесспорно, производило впечатление, только немного не такое, как это виделось журналистке.

-- Бобрина! -- В голосе Вовы звенело абсолютно подростковое отчаяние. -- Бобрина, как ты могла! Ты поверила в ЭТО! Вот в ЭТО! Да я... эээ... да у меня... да у меня СЕКСА НЕ БЫЛО БОЛЬШЕ ГОДА, БОБРИНА! Ты-то всё куниблингусами перебиваешься, а я? Да вот, посмотри! -- В бессилии Талагаев снял трусы. -- Смотри! Видишь мой второй серый пушистый шарик? (А я не вижу, -- грустно подумал он, глядя на пузо) А знаешь, почему он серый? Потому что ЭТО ПЛЕСЕНЬ, Бобриша! Я никому не нужен! Меня не трахает вообще никто!

И он рухнул на кафельный пол и громко зарыдал. Роднуля сидела и хмурилась. Как-то не так всё шло на этом острове. Никто не приходит, не стучится, не сыплет коплиментами "какая ты умная, какие у тебя контрольные, какой доклад про Софью Перовскую, дай списать домашку". Роднуля привыкла быть в центре внимания, дома постоянно докапывались дети, на учебе однокурсники-петеушники стреляли сигареты (им еще не продавали по причине юного возраста), в инете всегда можно было наведаться в дружественные блоги и всласть покудахтать с единомышленницами и редкими единомышленниками. А тут сиди, родишь - никто и не заметит. А ведь не ванна - океан целый, уплывет ребеночек и не догонишь...

Роднуля покряхтела и принялась собираться, нечего там папке одному скучать, пусть привыкает к наследнику. Пробравшись в сирожин барак, она принялась хлопотать и устраиваться. "Точно беременна, вот и инстинкт гнездования проклюнулся", - радовалась Роднуля. Вдохнув воздух мощными легкими, она надула шарики из презервативов разнообразных расцветок (размер, конечно, не впечатлял, хотя на коробках черным маркером было написано XXL поверх каких-то других буковок) и украсила гирляндами и комнату, и окна, и даже входную группу. Потом порылась в аптечке и порадовалась, какой заботливый отец будет у нового сына - чего там только не было, и тальк, и вазелин, и касторка.

Устав от трудов праведных, Роднуля надела кокетливую ночнушку легкой камуфляжной расцветки и улеглась в соблазнительной позе на семейном ложе. "Надо сразу расписку взять с него, что никакого анала и орала, только классика, и что согласен, что пиво беременным и кормящим на пользу, а макдак готовит вкусные семейные обеды и ужины..." - мечтала Роднуля, для которой поход в эту обитель фастфуда был вершиной роскоши и пищевого разврата. Приятные мечты сменил отнюдь не приятный храп...

Dominika777:
-- Ой, ну что вы такое говорите, я так не могу и в гости не пойду! -- манерным голоском пропищала она, а затем почему-то захихикала, прикрывшись когтистой лапой. Проклятые комплексы!

Сирожа угрюмо обкусывал ногти и даже сплевывать забывал, так распереживался. Была у него избушка лубяная, а у лысой своя жилплощадь - а теперь что? Нет, можно, конечно, и в пищеблоке пожить, снегурки только радые будут, но кафель и избыток металлических столов как-то того... прозекторскую это напоминало, вот что! Выселять из собственной комнаты бритую бабищу Сирожа не рисковал, во-первых, опять может покуситься и тогда уже от киндера не отвертишься, тем более презервативы все извела, гадюка, а во-вторых - никого так Сирожа в своей жизни не боялся как ее.

- Это ж не женщина! - тоскливо думал гуру пикапа, - Это ужас запредельный и праматерь-тьма! Лучше я завтра аптечку тихо выкраду, если что останется, 24 наименования, пять с половиной кило, не изведет же она все за ночь? А рубашку мою гавайскую пусть! И джинсы турецкие, 1 шт, 850 рэ. и еще джинсы турецкие , 920 рэ. Пусть, все пусть! Тем более жарко.
Утешало, что остальное имущество Сирожа как чувствовал - носил на себе. И очки, и боксеры, и майку белорусскую и трусов три пары. И фонарик. Но аптечка, аптечка! Сирожа пошарил по карманам, нашел "стрепсилс" и задумался - поверит злой старик, что это виагра или нет? Если"Pfizer" на одной стороне нацарапать и "VGR" на другой - может и сойдет.
И где ночевать? Может к этой пойти, которая про оладухов орет, она все равно на берегу спит, отдельная жилплощадь зазря пустует! А если отжиматься заставит? Сирожа был принципиальным противником лишних телодвижений, на зарядку не ходил ни разу и в дальнейшем тоже не собирался.

Так, незаметно для себя, Сирожа добрел до комнаты Доминики, поскребся в окно и гробовым ямбом заунывно сообщил:

- Я к вам пришел навеки поселиться!!!

Sirozha14:

- Гыгыгы! - фирменно возрадовался Сирожа, - И этот без домкрата не может!
Потом принял задумчивый вид:
- Помочь, конечно, можно... можно, говорю, помочь-то...чего ж не помочь хорошему человеку? нет, ну в натуре, почему бы благородным донам не поделиться? Я вам таблеточку, вы мне освобождение от физкультуры, например? Или еще какую ненужную ерунду...чисто символически, а? В знак обоюдной приязни и мужской солидарности, таксказать. А на кого забраться думаете, если не секрет? На лысую не советую, у нее фертильность повышенная, сама говорила.

Про себя Сирожа уже твердо решил - хрен он такую дорогую вещь даром отдаст.

- Освобождение от трехразовых ежедневных занятий это вы, батенька, загнули. Наша Елена очень сурова во всем, что касается физподготовки. Она даже спать толком не может, насмотрится на жирух и жиробасов и ее тошнит по полночи. Давайте я вам лучше устрою пиарный постик, вы же сами знаете, если Лена выср...высказывается, это обязательно в топ10 попадает. Представьте только, если сама Звезда Северного сияния напишет о Фиксине, киски за вас драться начнут, сами будут подкарауливать и накидываться. Абсолютно бесплатно! И еще 1000 жжетонов в придачу на вас жж-счет. Как вам такой бартер, по рукам?

Cherny_Pushisty_Sharik:
-- Бобрина! -- В голосе Вовы звенело абсолютно подростковое отчаяние. -- Бобрина, как ты могла! Ты поверила в ЭТО! Вот в ЭТО! Да я... эээ... да у меня... да у меня СЕКСА НЕ БЫЛО БОЛЬШЕ ГОДА, БОБРИНА! Ты-то всё куниблингусами перебиваешься, а я? Да вот, посмотри! -- В бессилии Талагаев снял трусы. -- Смотри! Видишь мой второй серый пушистый шарик? (А я не вижу, -- грустно подумал он, глядя на пузо) А знаешь, почему он серый? Потому что ЭТО ПЛЕСЕНЬ, Бобриша! Я никому не нужен! Меня не трахает вообще никто!

Сладкие сны Роднули прервали - кто-то бесцеремонно тряс ее за плечо. Открыв глаза, Роднуля узнала любимую подружку и отшатнулась - бобриный оскал кого хошь напугает, не то что будущую мамочку.

- Тут, говорят, аптечка хорошая, - грудь Марины вздымалась, в животе бурлило и бобрило, - противогрибковое есть что-нибудь? Вова на уркаине совсем всбесился, плесень какую-то лобковую привез, негодяй, хорошо, я его никуда дальше прихожей не пускаю. Прикинь, умудрился кому-то ребенка заделать, вот нафига мне детный муж? Прям хоть колонку пиши.

Роднуля встрепенулась! Конкуренции она не потерпит, все ресурсы острова должны быть только ее! Ну и ребенка, конечно, хотя пускай сызмальства привыкает к сыроедению и травоедению, малахольная няня научит, с паршивой козы хоть пакли пучок...

mogu4iy_starik_Shmarov:
Представьте только, если сама Звезда Северного сияния напишет о Фиксине, киски за вас драться начнут, сами будут подкарауливать и накидываться. Абсолютно бесплатно! И еще 1000 жжетонов в придачу на вас жж-счет. Как вам такой бартер, по рукам?

- Уже, - похоронным голосом сообщил Сирожа, оттирая могучего старика от окна Доминики, - Уже накинулась одна. В аптечке моей бесчинствует. Презервативы мои надувает! В кровати моей разлеглась! Подружек страшных назвала! Нафиг-нафиг мне ваше северное сияние, не хочу я, чтоб меня подстерегали. Вот какая ж падла мне сюда путевку подарила? За что??

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0040841102600098