Игра party13. Стенки, страница 7

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Роднуля сидела под кустом саксаула, отхлебывала из горла "Московскую", курила Винстон одну за другой и оплакивала подруженьку:

- Ой ты гой моя Диааааночка, ой ты горе моя бедоооочка, на кого ж ты покинула и меня, и мужжа своиво законного, с кем же теперя тренды вскрыыыыываааааааааааааааа...

В голове Роднули мелькали образы. Вот Диана, счастливая и удовлетворенная после супружеских объятий выходит в скайп, и они с наслаждением обсуждают расчлененную Черску. А вот вылезла наглая Корабельная кошка, домик ей в Крыму подай, нахалке, и как они ее, а! Сделку расстроили, цену перебили, и сидели потом довольные, пивком виртуально чокались. А вот эльфы-убийцы, как их чехвостили, к ногтю прижали, можно сказать. А Диана какова была, прямо богиня-воительница, так и впивалась острыми зубьями в МНФ.

Бутылка незаметно опустела, Роднуля всхрапнула и мешком свалилась в кусты, откуда взвился рой мух. Мухи возвращаться не стали, поспешили свалить в более приятные ароматы...

Грудные мышцы болели и грозились выдавить новые сисечки. Лена встала, оглядела местность, встала рядом со Шмаровым и запищала противным, скрипучим голосом.
- Мы собрали вас здесь, свиньи, для того, чтобы в мире улучшить количество годных жоп. Пока вы все -- жирные оладухи и курицы! Подъём в 6 утра, часовая пробежка по песку с утяжелителями, их вам выдадут в Избе после собрания. Затем приседания и прыжки со штангой, для куриц -- 50 раз с весом 50 килограмм, для оладухов -- 100 раз с весом 90 килограмм. На обед вода и 150 грамм отварной гречки. Через час я буду занимться с вами балетом, а хуле, зря что-ли я столько корячилась у станка и имею вальгусные стопы от пуант?! Молчать! (Лена переходила на визг, порой напоминающий Синьора Помидора из советского мультфильма "Чиполино"). На полдник одно куриное крылышко, через 2 часа на ужин - 1/3 куриной крудки ( Лена сглотнула выделяющуюся слюну и поморщилась). До отбоя качаем жопу приседаниями и выпадами. Это вам, свиньи, распорядок на первые три дня.
Встряхнув мочалистой головой и поправив кривые импланты она пошла в сторону Избы напевая под нос какую-то незамысловатую песенку.
Лишь чайки да черепахи могли услышать:
"Thirteen little nigger boys went out to dine;
One choked his little self, and then there were Twelve.

Twelve little nigger boys sat up very late;
One overslept himself, and then there were ten".

Старик с красным лицом одобрительно кивнул и молча пошёл за ней.

Dominika777:
-- Вот это кармическое воздаяние! -- уважительно протянула Доминика. Аматуе учила, что воровки (особенно фотографий) вместо любви и света по законам вселенной обычно получают по рогам.

Хтоническое совсем оборзело: пока Сирожа боролся за свои гражданские права и уточнял меню, опять побывало -презервативы раскиданы, над одеялом стойким смерчем стоит стайка мух и запах странный, а главное - полезную настойку овса схомячило, Сирожа его по четыре капли в холодной воде принимал, думал на месяц хватит, а оно враз выглотило.

Так что Сирожа тоже вышел на тропу войны. В окно. Бой с необъяснимым предстоял страшный и гибельный. Весь разрисованный оберегами, трусы наизнанку, святой мирамистин слева, фиолетовый луч любви в правом кулаке. Паладин Света он или куда? Оставалось найти вибрирующую, пригодится - или в два луча биться будем или, если что, третий холодильник с бабой организуется. Нет, Сирожа конечно надеялся, что хтоническое только баб заваливает, но мало ли подслеповатое какое? Так что на всякий случай принял дополнительные меры идентификации: переместил носок со святым мирамистином в трусы и оголил грудь. Посмотрел в зеркало и надел майку обратно: волосатость так себе, а вот сисястость повышенная, ну нафиг!

- Рэмба, чистая Рэмба! - подбодрил себя Сирожа, - И любимец женщин, само собой.

- Доменикаааа! -заорал он во всю глотку, - выходи! Пойдем Силы Зла мочить лучами! (и сам себе напомнил: еще 292 - и она моя) Талагаевы с гордым видом прошли мимо истерически визжащей тумбочки Шмарова, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Леной Миро.
-- Фу, какая колхозница. Провинциалка! Лицо торговки пирожками... да и общий стиль тоже. -- Скорчив презрительные зубы и заправив живот в трусы, Бобёр посмотрел вслед удаляющейся и подозрительно пахнущей вином паре. -- А как она одета! Вы видели ужасную майку? Да она маргиналка! Не то, что я, москвичка, элегантная... Эй! Фу, Вова, я сказала, фу!
Чёрный пушистый шарик как-то подозрительно засмотрелся на тумбочку... но тут же принюхался и взял след.

Запах привёл их к какому-то непонятному бараку. Морским стилем тут и не пахло. Тут и там чем-то коричневым (Вова надеялся, что всё-таки йодом или хотя бы смолой...) были нарисованы кресты и прочие непонятные для обычного москвича на поводке символы. Талагаев расстегнул ошейник и снова принюхался.

-- Нашей еды здесь нет. Но зуб даю, что то, что её сожрало, здесь было! Я запах старушечьего коврика с запахом мужика, не мывшегося семь месяцев и двенадцать дней, не перепутаю. Запах слабый, но есть. Оно здесь было. Нам надо войти внутрь!

В этот момент из окна выпала разрисованная стилизованными членами и вагинами волосатая панда в трусах наизнанку. Она заорала на непонятном языке, почесала ягодички, снова заорала, погрозила Талагаевым своим оружием (но почему мирамистином? -- подумал Вова) и, сияя спрятанным в стрингах фиолетовым фонариком, на трёх конечностях (в четвёртой было пандооружие ближнего боя) ускакала в сторону пляжа.

Чёрный пушистый шарик поглядел на застывшую с отвисшей челюстью жену. На запах изо рта Бобрины уже слетались мухи. Талагаев аккуратно закрыл Бобрине рот и, собрав все силы, сказал:

-- Жди меня здесь, дорогая. Я должен выполнить долг настоящего мужчины перед настоящим Бобром!

И он смело влез в окно.

Cherny_Pushisty_Sharik:
В этот момент из окна выпала разрисованная стилизованными членами и вагинами волосатая панда в трусах наизнанку. Она заорала на непонятном языке, почесала ягодички, снова заорала, погрозила Талагаевым своим оружием (но почему мирамистином? -- подумал Вова) и, сияя спрятанным в стрингах фиолетовым фонариком, на трёх конечностях (в четвёртой было пандооружие ближнего боя) ускакала в сторону пляжа.

И он смело влез в окно.

Сирожа на бегу оглянулся: в его окно ОПЯТЬ ЛЕЗЛИ!
- Так вот ты какой, северный олень! - сквозь зубы злобно прошипел он и вытащил из очередного секретного места сверхсекретное оружие: клизму с архисекретным бесогонным составом.
Обогнуть барак, выскочить из-за угла, прицелиться:
- Сгинь, хтонь! - завопил он вне себя и пульнул мирамистиновой струей из клизмы в глаз переминающейся под окном бабищи. - Пошто настойку овса сожрала, гадина? Зачем бритву сперла? И сникерс почти целый пошто, предрассветный ужас, жена, сидящая на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами, падла гнойная!
Чё ты лезешь ко мне, да еще с мужиком, да еще в окно? Не педриловать мне тут! И бритву вернуть, а то я ух!

Что "ух" Сирожа в горячке не сообразил, но понадеялся, что звучит грозно. По крайней мере бабища так и осталась молча стоять тумбочкой. От страха, наверное. Потом он всунулся в окно:

- Вылазь, чмо крематорское! Свои гандоны иметь надо, а не чужие коммуниздить! Вылазь, говорю, у меня луч фиолетовый, поял? Ща как включу - пожизненно в бабе залипнешь, такая любовь случится! Из пупка суп лакать будешь, с коленки хумус жрать! В цирк уродов сдадитесь, поял? Трахнутые сиамцы, спешите видеть!

Вот тут-то Вова, брезгливо отпиравший очередную аптечку, и охренел.

Панда оказалась разумной!

По крайней мере, она истово пыталась защитить свою территорию, так решил Талагаев. Потому что это существо прыгало перед окном, верещало на своём языке (подозрительно напоминавший суржик некоторых районов Белоруссии), а так же разбрызгивала вокруг себя собственные испражнения. Ибо одетые наизнанку стринги ну никак не могли сдержать Пандовые Ложки Говна.

Оно самое было повсюду в бараке. Брызгами на стенах, в ящиках, на одежде, в аптечках... Видимо, панда была нездорова. И тут Вова услышал слово, которое и перевернуло весь его мир:

- Сгинь, хтонь! -- вопила панда. -- СГИИИНЬ!

Так панда -- человек? И она тоже видела ЭТО?

-- Эй, Панда!! -- Позвал его из окна Талагаев. -- ПА-А-АНДА!
На секунду Сиалисовый Гений обернулся и этого было достаточно.
-- Панда! -- Проникновенно обратился Чёрный пушистый шарик. -- Панда! Ты тоже видел ХТОНЬ?!! Я думал, что это только мне причудилось!!

Cherny_Pushisty_Sharik:
-- Эй, Панда!! -- Позвал его из окна Талагаев. -- ПА-А-АНДА!
На секунду Сиалисовый Гений обернулся и этого было достаточно.
-- Панда! -- Проникновенно обратился Чёрный пушистый шарик. -- Панда! Ты тоже видел ХТОНЬ?!! Я думал, что это только мне причудилось!!

Сирожа, все еще в праведном гневе, принялся загибать пальцы: я её ВИДЕЛ. Я ее СЛЫШАЛ. Я с нее материальные потери имел! И я ее ОБОНЯЛ! В смысле - нюхал. Вонючая, огромная, и фиолетовая. Настойку овса выжрала. Контрацептивы попутала. Бритву Жиллет, двойное лезвие, 25 рэ - попятила. Духовную проекцию сникерса тоже того, а у меня на нее планы были. Видал тут одна ходит-вибрирует? Исключительно духовную пищу жрет, на проекцию сникерса бы точно повелась, а теперь чем ее заманивать? Стихи плохо работают, луч фиолетовый тоже вроде как и видит, но в кустах, а сникерсом я б ее досрочно мог! А Хтонь эта сперла! А ты кто такой, собственно? И что ты ищешь в МОЕЙ АПТЕЧКЕ??

miss_tramell:
Грудные мышцы болели и грозились выдавить новые сисечки. Лена встала, оглядела местность, встала рядом со Шмаровым и запищала противным, скрипучим голосом.
- Мы собрали вас здесь, свиньи, для того, чтобы в мире улучшить количество годных жоп. Пока вы все -- жирные оладухи и курицы! Подъём в 6 утра, часовая пробежка по песку с утяжелителями, их вам выдадут в Избе после собрания. Затем приседания и прыжки со штангой, для куриц -- 50 раз с весом 50 килограмм, для оладухов -- 100 раз с весом 90 килограмм. На обед вода и 150 грамм отварной гречки. Через час я буду занимться с вами балетом, а хуле, зря что-ли я столько корячилась у станка и имею вальгусные стопы от пуант?! Молчать! (Лена переходила на визг, порой напоминающий Синьора Помидора из советского мультфильма "Чиполино"). На полдник одно куриное крылышко, через 2 часа на ужин - 1/3 куриной крудки ( Лена сглотнула выделяющуюся слюну и поморщилась). До отбоя качаем жопу приседаниями и выпадами. Это вам, свиньи, распорядок на первые три дня.
Старик с красным лицом одобрительно кивнул и молча пошёл за ней.

Шмаров не то чтобы был полностью доволен своей протеже, вовсе нет. Но довольного Шмарова никто и так не видел последние лет 20. Однако сегодня отставная сожительница, но действующая подельница хотя бы показала этим свиньям, что им тут не курорт. А то, устроили, понимаешь, праздношатания с цирком уродцев.
Вчера вся жратва, притащенная на остров рабами своих желудков, была изъята, покрошена в труху, полита хлоркой и еще дополнительно сожжена, а пепел развеян в море.
Пользуясь темнотой и суетой, когда рыдающие в голос свиньи пытались прижимать к своим жирных грудям копченых кур, или спрятать в складках животов пакеты с чипсами, Могучий старик проделал покус-покус и пара бутылок шардоне и литр вискарика исчезли из кучи экспроприированного в неизвестном, а точнее, известном самому Шмарову, направлении. Хорошее бухло могучий старик уважал. В общем, настроение было неплохое, но все равно он не удержался и по старой привычке принялся брюзжать и поучать.
- Лена, я тебе сколько раз говорил, когда перед людьми выступаешь, не облизывайся. Что ты без конца язык высовываешь как голодный муравьед? И что это за гыгыгы и дыа? У тебя по легенде образование высшее, а не пту челночниц-мотальщиц, или чего ты там в своем Осколе заканчивала, все никак не запомню.
Тебя должны уважать и бояться! А как тебя эти свиные отрыжки будут боятся, если ты только жопу клячишь да своими новыми сиськами трясешь? Их надо запугать, чтоб они у тебя в ногах ползали и просто умоляли плюнуть в их хари. У нас это отлично получается в бложике, но теперь надо это провернуть и здесь, в реале.
- Нет, так больше не может продолжаться, - думала Мальвина Владимировна - необходимо выстроить этих вырожденцев морально, так, чтобы по любому моему пуку шугались и метались выполнять поручения.
Она взяла блокнот и размашисто стала писать указания:

1. Мимо Избы не ходить!
2. Завтрак в 10:00
Ланч в 12:00 (этот лист она спрятала, обойдутся без второго завтрака, свиньи ленивые)
Обед в 14:00
Полдник в 16:00 (это тоже лишнее, второй листок последовал за первым)
Ужин в 18:00
И подписала ниже -- кого увижу жующим после 18:00, тот ослиная моча, его маму ебали собаки, кошки и летучие мыши.
(Шмаров не одобрит, но как-то нужно дать понять этим жиробасинам, кто тут главный).

3. Срать только в строго-отведённых местах (вчера чуть не вляпалась, когда подбрасывала третью Биркин какой-то жирной твари в перьях).

За этим занятием её и застукал бывший сожитель с красным лицом.

Sirozha14:
А Хтонь эта сперла! А ты кто такой, собственно? И что ты ищешь в МОЕЙ АПТЕЧКЕ??

- Привет, мужики! А чо это вы тут делаете, а? Угостите даму сигареткой, ик! - Роднуля шаталась, но делала трогательные попытки удержаться на ногах. Для этого пришлось трогать Сирожу и Вову попеременно, то за глубоко спрятанные мускулы, то за жирные груди.

Rodnulya:

Sirozha14:
А Хтонь эта сперла! А ты кто такой, собственно? И что ты ищешь в МОЕЙ АПТЕЧКЕ??

И тут Сирожу накрыл когнитивный диссонанс: в ноздрях кто-то тоненько кричал "вот оно! Это оно лежало на твоей кровати, сидело на твоем стульчике и сожрало твою кашу!", но глаза не соглашались - явная же буддистка: череп лысый и в балахончике. В ноздрях опять завизжали: "а выхлоп?? буддисты не пьют, забыл чтоле?", но вдруг среагировал фонарик: в паху Сирожи засветилось нежнофиолетовым, как на пятиминутке кварцевания, и он добрым докторским голосом сказал:
- курить вредно, женщина. Особенно в вашем положении.

Ошибка была вполне простительна, тяжесть грудей и широкий наплыв живота на колени предполагали срок недель в 50, не меньше.

Беременных Сирожа уважал, но не клеил, вдруг рожать затеют в самый интересный момент? Судя по всему, никто не хотел оплакивать Наташеньку вместе с Доминикой. Нарыдавшись всласть, она поняла, что компании в этом деле не предвидется, и потому решила страдать в одиночестве, в своем бунгало, таком осиротевшем теперь.
Доминика вернулась к себе и провела ночь в дреме, курении кальяна и слезах.
Когда утро настало, она привела себя в порядок иотправилась на общий сбор. Ничего не поделаешь, жизнь продолжается.
Для занятий фитнесом у Доминики имелось несколько спортивных костюмов, расшитых серебряными узорами. Каждый из костюмов Доминика зарядила на различные блага. В это траурное утро она выбрала тот, что нес в себе смирение и любовь к миру. Низ одеяния представлял собой расписные лосины до колена, верх -- лифчик с воротником. Завершала образ прекрасная диадема, которую Доминика лично выгнула из проволоки и украсила бусами, свисающими до пупка.
Уходя, она невольно задержалась перед зеркалом. Кажется, похудание уже началось! Костюм практически не трещал при ходьбе! О том, что вещи можно разносить, Доминика не подумала.
Пробираясь на место сбора (на каблуках не очень-то расходишься по песку!), Доминике почудилось, что кто-то ее зовет.

Sirozha14:
- Доменикаааа! -заорал он во всю глотку, - выходи! Пойдем Силы Зла мочить лучами! (и сам себе напомнил: еще 292 - и она моя)

Она прислушалась, но крик не повторился.
-- Ау! Кто там? Высшее я, это ты? -- крикнула Доминика куда-то в кусты. Однако, ей никто не ответил, и она решила разобраться с голосами уже после общего сбора и, вероятно, утренней зарядки.
На общем сборе Доминика узнала страшное.

Куриное крылышко!! Куриные груди!!! Мясо!!! Бездушная еда, эгрегор отвращения, стон земли!!!
Доминика просто не могла поверить своим ушам, и, пока остальные худеющие ворчали и разбредались перепроверять свои тайники с припасами, она стояла на пляже столбом, словно пораженная громом. Все остальные условия проживания и похудания пролетели сквозь Доминикины уши со скоростью входящей в фазу Аматуи и в мозге не отложились.
Придя в себя от шока и приняв некое решение, Доминика ожила и засеменила к избушке Лены Миро, дабы восстановить справедливость.
Заглянув в окно она увидела Лену, которая что-то увлеченно писала за столом. Отлично!
В другой момент Доминика, скорее всего, Лены бы испугалась, но веган-пропоганда очень качественно была вшита в ее подкорку, и одна из немногих тем, за которую Доминика могла побороться с самим Сатаной, было вегетарианство.
Доминика отбросила назад роскошную гриву нарощенных волос, решительно постучала в дверь избушки и запричитала, не дожидаясь, пока ей откроют:
-- Милая Лена, скажите, правильно ли я поняла, что будет курица? Мясо -- это убийство! Куриное крылышко -- это конечность трупа! Треть куриной грудки -- расчлененка! Нельзя быть красивым душой и телом, если ешь мясо! От него шлакуются чакры, закрывается канал и работа над собой просто невозможна! Необходимый белок можно получить из сои! Нам дадут сою? Соя -- это уникальный продукт, который очень любят жители востока, а, как известно, уровень просветленной культуры и осознанности у жителей востока куда выше, чем у остальных землян!

Sirozha14:
Беременных Сирожа уважал, но не клеил, вдруг рожать затеют в самый интересный момент?

- Ах, оставьте эти нюансы, я вовсе не беременная, хотя и не отказалась бы, - и Роднуля игриво толкнула Сирожу бедром. Сирожа не устоял перед красотой и рухнул в песок.

Dominika777:
Заглянув в окно она увидела Лену, которая что-то увлеченно писала за столом. Отлично!
В другой момент Доминика, скорее всего, Лены бы испугалась, но веган-пропоганда очень качественно была вшита в ее подкорку, и одна из немногих тем, за которую Доминика могла побороться с самим Сатаной, было вегетарианство.
Доминика отбросила назад роскошную гриву нарощенных волос, решительно постучала в дверь избушки и запричитала, не дожидаясь, пока ей откроют:
-- Милая Лена, скажите, правильно ли я поняла, что будет курица? Мясо -- это убийство! Куриное крылышко -- это конечность трупа! Треть куриной грудки -- расчлененка! Нельзя быть красивым душой и телом, если ешь мясо! От него шлакуются чакры, закрывается канал и работа над собой просто невозможна! Необходимый белок можно получить из сои! Нам дадут сою? Соя -- это уникальный продукт, который очень любят жители востока, а, как известно, уровень просветленной культуры и осознанности у жителей востока куда выше, чем у остальных землян!

- Ты жирная - и выдержав тридцатисекундную паузу а-ля Станиславский - и дура - ответила Лена.
- Если будешь жрать одни углеводы, то никогда не похудеешь. Не хочешь куриную грудку? Отлично, чо, соси воду, животное - Трамелька даже не повернула голову в сторону Доминики.
Нет, вы видели, эти худеющие вконец распоясались, качали бы жопу и не отвлекали от принятия солнечных ванн. Ага, хуйтам, приходится отвлекаться на всякое говно, а ведь я звезда северного сияния, моё дело -- красиво ебать ртом и получать дорогие украшения. Лена уставилась в потолок и предалась воспоминаниям. На вечернее качание жоп соизволили явиться не все. Не помогло даже то, что это было условием получения на ужин 150 грамм гречки. Шмаров, будучи реалистом, понимал, что кое-какие припасы свиньи все же смогли утаить. Ну ничо-ничо, успокаивал себя могучий старик, слегка принявший конфиската на грудь. Завтра-послезавтра они последнее дожрут и деваться им будет некуда. Надо будем добавить в распорядок, что если ежевечерний завес будет безрезультатный, то и ужина тоже не будет. Я вас похудею, гондоны.
Старик Шмаров был не только злописуч, но и злоязык. А уж наедине с собой он вообще не стеснялся в эпитетах.
Злопамятный журналист сделал себе зарубку на память, кто сегодня откосил от занятий.
Это была мясистая дива русского пинапа, старый пердун-стихоплет и вчерашняя хабалка в папахе и брильянтах. Последнюю мстительный Шмаров решил лишить не только ужина, но завтрака.

miss_tramell:

- Ты жирная - и выдержав тридцатисекундную паузу а-ля Станиславский - и дура - ответила Лена.
- Если будешь жрать одни углеводы, то никогда не похудеешь. Не хочешь куриную грудку? Отлично, чо, соси воду, животное - Трамелька даже не повернула голову в сторону Доминики.
Нет, вы видели, эти худеющие вконец распоясались, качали бы жопу и не отвлекали от принятия солнечных ванн. Ага, хуйтам, приходится отвлекаться на всякое говно, а ведь я звезда северного сияния, моё дело -- красиво ебать ртом и получать дорогие украшения. Лена уставилась в потолок и предалась воспоминаниям.

Взгляд Доминики приобрел отеческое, снисходительное выражение. Бедная Лена не знает, что говорит! Всякий сыроед в курсе, что растения -- это не только углеводы. Нужно было срочно просветить ее, спасти. Работа света не терпит отлагательств! Доминика вдохнула поглубже, от чего ее обросший сыроедческим жиром силиконовый бюст выпятился так, что устроился на подоконнике избушки Лены, и принялась спасать:
-- А что же, другие, выходит, будут трупоедствовать? Разве это хорошо? Разве это правильно? Представьте, что было бы, если бы мы были бедными курочками и коровками, а бедные курочки и коровки были бы нами, и принялись нас есть! -- на мгновение увлекшись описываемой картиной, представшей перед ее мысленным взором, Доминика сделала не менее значительную паузу, чем Лена, -- Это был бы настоящий кошмар, крах цивилизации. Темные вибрации нашей боли заполнили бы все уголки планеты! Вы чувствуете темные вибрации? Это страдания миллиардов живых существ, котрых люди по своей прихоти мучают и убивают! Мы не должны так поступать! Одумайтесь, разве такое благородное дело, как совершенствование в поисках красоты, не стоит поставить на духовные рельсы? Разве можно сделаться лучше, питаясь плотью трупов, плодами жестоких убийств? От такой еды нет никакой пользы, только дополнительная карма. закрытые чакры, дыры в ауре! Помогите мне донести Знание до остальных! Мы все вместе должны пить воду! Вода -- это жизнь! Вода -- это жидкоедение! А там и до праноедения недалеко. Так зарождалась дружба. В теньке саксаула восседали Роднуля, Вова и Сирожа. Вова даже сбегал разрыл запасы и притаранил "Московской", бутылку отхлебывали из горла и нежно передавали по кругу. Вова играл на воображаемой гитаре, Роднуля пела про безобразную Эльзу, Сирожа гладил ее по коленке, иногда захватывая коленку Шарика.

- Не, вы слышали! - горячилась Роднуля. - Сто писят грамм гречки! Вот сто писят водочки - дело другое, за них можно и штангой помахать. Подруженька моя Дианочка вот отмахалась, ебтыть... Еще главное - бараки будешь мыть, говорит, это мне, будущему админу, грозе насикомых! Да я всех тут по айпи вычислю и в СК сдам, связи имеются!

Роднуля закончила монолог смачным поцелуем Сирожи прямо в губы.

- Эй, парниша, ты стахановцев уважаешь? Ик!

17-May-14 00:01 День 3. Отчет:

Игра party13, ход 2

Результаты голосования:
Cherny_Pushisty_Sharik голосует за Cherny_Pushisty_Sharik
Dominika777 голосует за Jraliska
Jraliska голосует за Jraliska
Manda_Rina голосует за Manda_Rina
miss_tramell голосует за Sergy_Nikologorsky
mogu4iy_starik_Shmarov голосует за Manda_Rina
Rodnulya голосует за Jraliska
Sergy_Nikologorsky голосует за Sergy_Nikologorsky
Sirozha14 голосует за Manda_Rina
strekoza4 голосует за Jraliska

Подано голосов за игрока:

Jraliska - 4
Manda_Rina - 3
Sergy_Nikologorsky - 2
Cherny_Pushisty_Sharik - 1

Jraliska - убит! голосов за него - 4

Пока коллектив стеная, пыхтя и попердывая от непривычных усилий занимался приседами и выпадами, Шмаров решил проведать прогульщиков.
Вообще этот марафон был не просто рекламой, он был делом принципа. В бизнес-проекте кооператива за фитнес-посты всегда отвечала сожительница Шмарова, которую все причастные стали называть Шмарой. Доить тему фитнеса могло бы быть прибыльно - книжки, видео-уроки, частные консультации известной гуры. Если бы не дилетантский подход бывшего Олененка, ныне выглядевшего как недоенная коза. Одно дело без конца самой себе противоречить в советах жиробасам и крыть хуями в коментариях, но выглядеть тонким-звонким Олененком. Другое дело променять пусть плоскую, но фигуру на Сиськи, над которыми смеялось пол интернета. Репутация фитнес-гуры, а с ней и прибыли кооператива были под угрозой. Вот поэтому было важно предъявить всем впечатляющие результаты методики Мисс-Трамел и заткнуть недоброжелателей. Первым делом Шмаров заглянул в барак к крикливой потомице биндюжников и абреков. Из комнаты Мандарыны раздавался богатырских храп, а сама она лежала мордой к стенке, подложив под голову жемчужину своей коллекции биркин, баул из кожи дунайского крокодила.
В комнате деда было тихо, сам Поэт сидел спиной ко входу и что-то бормотал. Вокруг него были разложены женские панталоны разнообразных фасонов и цветов. Время от времени бормотания Поэта прерывались на странный ритуал - дед брал панталоны и прижимал их к лицу. Ебанулся на отличненько, - подумал Шмаров и тихо прикрыл за собой дверь.
Последняя комната, принадлежавшая диве беспощадного отечественного пинапа и модели кингсайз Алисе Шпиллер, была закрыта изнутри. Шмаров подергал ручку, постучал, покричал на всякий случай "кушать подано", "тортика не желаете?", но ответа не последовало. Это выглядело очень подозрительно.

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.014776945114136