Игра party13. Стенки, страница 8

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Ленка лыбилась. Не сказать, что была счастлива, но рада однозначно. Ещё бы -- большинство проектёров выполняло её взбалмошные желания. Даже Шмаров со своими проверками стал чаще отсутствовать, а значится и руки у неё развязаны чуть менее, чем полностью.
То, что деда заглядывался на жиротрестин, Лену не волновало от слова вобще. Все дуры и куры, анально Шмаров (во всяком случае) однозначно, живя с ней - не промышлял, значит насчёт оладухов можно не беспокоиться.
Ленок сняла свои любимые Страдивариус с жопы, за ними последовали и парашюты 46 размера, бюстгальтер был презрительно кинут вобще хуйзнаеткуда. Сверкая полужопиями она вошла в конфликт с окенаом, разреезая своими , увы, уже пышными булками вечернний прибой. Ах да, ведь это так пиздато -- купаться в океане.
Минуты через две прибой стал доносить отрывыки некоторых фраз:
"Kight little nigger boys travelling in Devon;
One said he?d stay there, and then there were ten (;).

"Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"
Сирожа понял: что-то в этом уравнении не сходится.
Сам гуру пил мало и ритуально, с кисками, что-нибудь сладенькое или с пузырьками, поэтому вчерашнее братание помнил крайне смутно.
Почему-то он лежал у себя под окном, а справа, по-хозяйски положив лапу на фонарик, гулко храпела страшная бабища.

Сирожа тихо высвободил свое сокровище и перелез через подоконник в комнату, по-пластунски залез под кровать и провалился в новый тревожный сон.

Sirozha14:
Сирожа тихо высвободил свое сокровище и перелез через подоконник в комнату, по-пластунски залез под кровать и провалился в новый тревожный сон.

"Твердая троечка", - подумала Роднуля, сладко зевнула и перевернулась на другой бок. Это было уже так привычно, что разочарования Стрекоза почти не чувствовала. Любое начинание, в котором принимал участие муж, в итоге перерастало в обыкновенную попойку. Марина как-то даже задумалась, нет ли в этом маргинальности. В конце концов пришла к выводу, что Вова рок-звезда, а им, наверное, можно. В роке Марина разбиралась посредственно, даже замужество не стало для нее стимулом узнать больше, но этот стереотип она знала четко.

Утром под дверь подсунули очередную бумажку. «Индивидуальный план тренировок» - значилось на ней.
«Тип телосложения – позорная дебелая заплывшая свинья, - прочитала Марина, - нагрузки: три дня в неделю – йога с Рейнбо Марс, четыре дня в неделю – силовые и аэробные нагрузки. Приседы со штангой (тут было зачеркнуто и написано: «Нет, женщинам нельзя приседать со штангой», потом сама эта надпись была зачеркнута и старательно, но безуспешно затерта, поэтому из-за разведенной вокруг грязи прочитать дальше было очень сложно).»

Погодите. Что-то здесь не так.
Марина подошла к зеркалу. Из зеркала на нее кокетливо посмотрела элегантная журналистка с практически идеальной тонкокостной и изящной фигурой: красивыми плечами, большой натуральной грудью и длинными стройными ногами. Даже пальцы на ногах были идеальны, как и педикюр. Всего-то нужно было скинуть несколько килограммов.
«Тип телосложения – позорная дебелая заплывшая свинья,» - еще раз перечитала Марина. "Свинья, свинья," - повторила про себя журналистка. Наконец, она догадалась и просияла. Это же про Роднулю! Их рекомендации просто перепутали.
Она зажала карточку в руке и отправилась к лучшей подружке. Сирожа выполз из-под койки, пыльный и с прилипшим сухим тараканом, повлекся в душ: мыться и дезинфицироваться.
По дороге мучительно соображал: изнасиловали его вчера или обошлось? Лысая намекала, что ребеночка от него хочет, от упертой бабы любой подлянки можно ожидать... тут он замер в нечеловеческом ужасе: ожило воспоминание о какой-то волосатой коленке, которую он наглаживал и все пытался за резинку трусов забраться, а его шлепали по рукам и хохотали басом. А это что было? И почему лысая все время вопила "мы живем для того, чтобы сдохнуть"?! Зачем это сдохнуть? Не надо сдохнуть! У него вон и справка есть, что он практически здоровый, он сдохнуть не согласный пока!

Тут Сирожа на полдороге к ванной окончательно затосковал, сполз по стенке и заплакал: не буддистка это была, не буддистка! Скинхед баба! Лысая, наглая, пьет как лошадь и ручищи как окорока, точно скинхедка! Хорошо если только изнасиловала, а могла бы и трубой железной отоварить белорусского хлопца.

Через час, обновив на теле обереги и одев для надежности все трое наличествующих трусов, Сережа застыл посреди комнаты: выходить привычным манером в окно? А вдруг там скинхеды? В дверь? А хтоническое если в засаде? Не выходить? А завтрак? Решил все-таки в дверь - не так страшно.

И вышел. Стрелки "столовая" не было нигде, Сирожа сразу понял: тоже скинхедов работа, хотят извести малое, но гордое нацменшинство голодом, падлы! Или масоны постарались. Или КаГэБэ. Или все вместе объединились против него...
Теория мирового заговора начинала приобретать размах и плотность: завистники были везде. Еще оскорбленные киски. Еще сослуживцы, скинхеды, масоны и гэбэшники. И еще Аннушка! И все хотели сирожиной смерти, буквально все!
Он покрепче сжал в руке фонарик и прошептал:

- Доменикааа! Спасай! Выводи! Вова проснулся с трудом. Чёрный пушистый шарик гудел, во рту был очень неприятный привкус. Бобрина крутилась перед зеркалом.

Вчерашнее никак не вспоминалось. Странные отрывки копошились в остатках мозга. Вот Панда целуется с лысым параллелепипедом, одновременно пальпируя Вовины трусы... Он ржёт, ему весело... Вот параллелепипед поёт не своим голосом... Какая-то штанга... Какой-то странный запах... сто пятьдесят, потом ещё сто пятьдесят, потом...

Он ощупал себя. Кажется, если и похудел, то не сильно, хоть и не ел вчера весь день. Надо было опохмелиться, но для этого пришлось бы вставать и снова идти в лес, откапывать схрон. Заниматься этим тело категорически отказывалось.

Хорошо ещё, что Бобрина принесла его домой. Правда, судя по всему, она несла его головой вниз, периодически пиная. Талагаев скорчил недовольную рожу, потянулся, раскатисто пёрнул, перевернулся на другой бок и снова отключился.

strekoza4:
«Тип телосложения – позорная дебелая заплывшая свинья,» - еще раз перечитала Марина. "Свинья, свинья," - повторила про себя журналистка. Наконец, она догадалась и просияла. Это же про Роднулю! Их рекомендации просто перепутали.
Она зажала карточку в руке и отправилась к лучшей подружке.

Недавно проснувшаяся Роднуля держала в руке карточку, пыталась читать, но буквы отказывались складываться в слова. Марине надоело стоять столбом, и она, скривив презрительно рот, выхватила и прочитала сама. "Свинья, свинья, СВИНЬЯ... ДЕБЕЛАЯ ЗАПЛЫВШАЯ СВИНЬЯ...ПОЗОРНАЯ ДЕБЕЛАЯ ЗАПЛЫВШАЯ СВИНЬЯ..." - стучало в голове у Роднули. Она набрала воздуха и хотела сказать, сказать многое, и про многолетнее пятно на стене, и про библиотеку ненаписаных книг, и про позорные колонки, и про бобриный прикус, и про кучу интимных вещей, которые вчера узнала от пьяненького Вовы, одно непременное пузнание перед сексом чего стоило. Мало того, что пузнила сама - и Вову заставляла, якобы для семейной гармонии. Но Роднуля привычно сглотнула и расплылась в широкой улыбке: "Спасибо, Мариночка, чтобы я без тебя делала, ни за что бы не похудела, стройняшечка ты моя красотулечка!"

Дамы взялись за руки и элегантно пошкандыбали в поисках столовой. Роднуля шла, радостно щерилась подруге, в голове летали мысли - не забыть по приезду домой зарегиться на этом форуме проклятом насикомьем, столько мякотки про Бобрину даже Обливной не притаскивал. Лена проигнорировала все Доминикины вопли, стуки, аргументы и размахивания и, судя по всему, помогать работать во имя света не желала.
Доминика очень расстроилась, и, как сказала бы Аматуе, ушла не соли нахлебавшись.
Одна, одна, никто не понимает ее, не хочет строить мир, полный любви, света и добра.
Все придется делать самой.
Эту ночь Доминика провела, рисуя плакат. Полотно вышло масштабным (две сшитые вместе Наташенькины простыни), ярким (Доминика полагала, что ее талант благословила сама Вселенная) и шокирующим. На левой простыне изображался кромешный ад с огнем и нечто, мало похожее на человека, глодавшее огромную щетинистую куриную ногу, заляпанную то ли кетчупом, то ли кровищей. На правой простыне были нарисованы фрукты, синее небо и длинноволосые женщины с арбузообразными сисюнами. Низ шедевра украшал слоган "СЛЕВА АД, СПРАВА - РАЙ, ФРУКТОРИАНСТВО ВЫБИРАЙ!".

К пяти утра все было готово и Доминика повесила свою социальную рекламу между двумя пальмами на месте общего сбора. Ниже на стволах пальм она приколола маленькие бумажные плакатики, нарисованные фиолетовой губной помадой. Надписи на них гласили: "Откажемся от трупоедства вместе во имя добра и света!" и "Вместо антиэнергии куриного трупа требуем родниковой воды!".
Доминика осмотрела творение своих рук и осталась очень довольна. Начинался рассвет, и она вдруг почувствовала, как сильно устала. Вернувшись в свою избушку, она упала в подушки и проспала восемь часов богатырским сном.

Проснушись, Доминика поняла, что голодна, как волк. Во время ревизии у нее отобрали львиную долю запасов, а вчера, в процессе творчества, она подъела остатки. Желудок настойчиво требовал подкрепиться, однако в распоряжении Доминики имелись пустой блендер и постельное белье.
"Вот!", подумала Доминика, "Вот на моем месте растерялся бы любой, но, поскольку я сыроед и веган, мне поможет сама природа. Я пойду в лес и найду там все, что надо."
Для похода в лес она выбрала розовое блестящее платье с трехметровым шлейфом, босоножки с элегантной шнуровкой до колена и курточку, расшитую крупными бусинами. Ноги доминики, обтянутые розовыми шнурками выглядели очень аппетитно. "Как ананасики", отметила Доминика. Наложив макияж в голубых, розовых и черных тонах, она сочла, что приготовления завершены, и можно двигаться в путь.

Джунгли встретили Доминику пальмами с кокосами. Оказалось, что сыроеду и вегану для пропитания необходимо уметь левитировать, или, например, подъемный кран, потому что штурмовать пальму представлялось совершенно невозможным.
Доминика, однако, не растерялась. У нее было живое воображение художника, подсказавшее ей наилучший выход из положения. Доминика разула одну ногу, выбрала самую наклонную пальму и, подтягивая себя с помощью завязок от обувки, опоясавших ствол пальмы, всего за несколько часов добралась до вершины дерева. Вершина нависала над морем и раскачивалась на ветру. Голод гнал Доминику вперед, потому она не обращала внимание ни на что, пока лезла к своей цели. Достигнув же ее, она сделала страшное открытие: было совершенно непонятно, как спуститься (прыгать вниз страшно, вдруг утонешь, съезжать -- тем более, вдруг порвешь платье!), укачивало, и, самое ужасное, как открывать кокос, Доминика тоже не имела ни малейшего представления. Жажда деятельности подтолкнула ее к тому, чтоб нарвать побольше и увязать в шлейф от платья, а вот что предпринять потом, Доминика так и не придумала. От усталости, голода и отчаяния, она разрыдалась и завыла, как пожарная сирена:
-- Ууууууууууу! Люди добрыыыяяяяяяяяяяяяя! Что же мне деееелаааааааааааать! Помогиииитеееееееееее!
Пальма качалась, придавая Доминикиным завываниям нотки парка аттракционов. Недавно проснувшийся Вова прибыл на место происшествия первым. Он намеревался уже высказать, что он думает об истеричках, которые будят нормальных людей аж в полпятого вечера, но вдруг открывшаяся его взору картина просто парализовала его эстетическое чувство.

На верхушке пальмы над океаном раскачивалась ОНА. У Неё были огромные глаза, нарисованные от бровей до скул, розовое блестящее платье, скрывающее всё, кроме шаров восьмого размера и пуза размера пятьдесят восьмого, а шлейф полон был других шарообразных предметов. Чёрный пушистый шарик было затрепетал, но тут же понял, что это всего лишь кокосы. Ноги Её были похожи на туго связанные колбасы (тут он даже сглотнул), и Она, аки какая богиня, плыла над океаном, оседлав своими окороками пальмовую ветвь. Пергидрольная голова запрокидывалась под тяжестью нарощенной пакли не самого высокого качества, а густо нарисованные, занимавшие большую часть пространства между ушами, губы призывно раскрывались, когда Она истошно верещала.

-- Постой!-- Опрометчиво крикнул Вова. -- Я спасу тебя!

Однако идей, как спасать чаровницу, у него не было. Если просто потрясти пальму, то Доминика рухнет в море, и получившееся цунами, возможно, смоет даже бунгало. Спуститься сама она не может. Хммм. Можно было просто потянуть пальму чуть пониже, и тогда данная потасканная гурия соскользнёт прямо к нему в объятия.

Но, увы, Пушистый чёрный шарик вышел всем -- и пушистостью, и чернотой, и весом -- всем, кроме роста. Поэтому он начал прыгать, поднимая волну, стараясь ухватить нижние ветви. Наконец, ему это удалось, и он изо всех сил потянул нужную ветку с вопящей богиней на себя...

И тут всё оборвалось.

Пальма резко выпрямилась, отправляя, как катапульта, наших героев далеко в мангровые заросли. Истошный визг и адский бас затихли вдалеке. До этого момента Доминике доводилось летать двумя способами: в астрале, и когда они с Аматуе принимали какое-то снадобье, от которого начинали двигаться обои, и все становилось фрактальным.
Она не успела как следует обрадоваться спасению и как следует огорчиться тому, что оно не задалось. Полет и сопутствующие ему вибрации поразили Доминику в самое сердце, и она, оседлав Вову, словно Мюнхгаузен пушечное ядро, замерла от восторга. С высоты птичьего полета остров был прекрасен, так прекрасен, что захватывало дух.
Доминика восторженно засопела.
Затем все кончилось.
Они рухнули прямо на крышу чьего-то бунгало, благо, последняя была сделана из чего-то вроде соломы. Веса двух шариков, пушистого и фиолетового, крыша не выдержала, прохудившись и отправив горе-худеющих в еще один, очень короткий полет. К счастью, приземление получилось мягким и пришлось аккурат на чью-то кровать.
Слегка помятая и исцарапанная Доминика мельком успела заметить, что стены этого домика были увешаны иконами и панталонами.
Переведя дух, она первым делом ощупала кокосы (большая часть из них пережила полет вполне благополучно, слава Плеядам!), а вторым делом крепко сжала в объятиях Талагаева -- Доминика, как ни как, была обязана ему жизнью.
-- Ах, вы такой добрый, светлый человек! Откликнулись, не оставили в беде! За это я почищу вашу ауру, а то, если честно, у нее какой-то унылый оттенок!
Доминика закрыла глаза и совершила пассы руками, прогоняя из ауры Вовы нежелательные тона. Со стороны это выглядело, как-будто она отмахивается от комаров или немощно дерется с воздухом.
Когда процедура была завершена, Доминика открыла глаза и решила заняться более насущными, земными делами.
-- Вы случайно не знаете, как открыть кокосы?

mogu4iy_starik_Shmarov:

Последняя комната, принадлежавшая диве беспощадного отечественного пинапа и модели кингсайз Алисе Шпиллер, была закрыта изнутри. Шмаров подергал ручку, постучал, покричал на всякий случай "кушать подано", "тортика не желаете?", но ответа не последовало. Это выглядело очень подозрительно.

Но все выяснения куда подевалась пинап-бомба он оставил до следующего дня.
Утро, которое Шмаров начинал с физкультурки, явило взгляду пожилого атлета знакомую картину - вповалку валяющие тела, отечные рожи, лужи блевотины и использованные презервативы.
Тела очухивались и расползались кто-куда. Ни до утренних занятий, ни до исчезнувших товарищей по похудению им точно не было дела.
Уже сбегала до общественной уборной щербатая бизнесвуменша Мандарына, и Поэт развесил на проветривание свою коллекцию винтажных панталон, а дверь Алисиной комнаты так и оставалась закрытой и оттуда не доносилось ни звука. Хотя Шмаров точно помнил, беззвучно этот секс-бомбовоз двигаться не умел.
Сам выламывать двери или лезть в довольно высокое окно могучий старик не собирался, еще чего. Есть и помоложе, вон хотя бы пузатый подкаблучник, этот если навалится своим животом, враз дверь высадит. Или измученный половой жизнью пикапер, вон он все время окно вместо двери использует.
Вот пусть они и помогут вскрыть таинственную закрытую комнату. Сирожа как раз брел из кухонного блока, нумеровал холодильники и инспектировал их содержимое. Холодильники были в три четверти человеческого роста, так что кисок пришлось гнуть и немного утрамбовывать по бокам, но результатом Сирожа остался доволен: три коленопреклоненные дамочки страстно смотрели на него заиндевевшими глазами и рты их были зовуще приоткрыты. Губы тоже были синеватые, но Сирожа как раз совершенно случайно нашел в одной из комнат яркую помаду и как мог подкрасил рты и щеки. Единственное что расстраивало - белье на них было не секси. Ну то есть совсем не секси. Где добыть кружавчатые панталончики Сирожа уже узнал, но хотелось еще пояса с резинками и что-нибудь блестященькое. И тут как раз свезло:

mogu4iy_starik_Shmarov:
Уже сбегала до общественной уборной щербатая бизнесвуменша Мандарына, и Поэт развесил на проветривание свою коллекцию винтажных панталон, а дверь Алисиной комнаты так и оставалась закрытой и оттуда не доносилось ни звука. Хотя Шмаров точно помнил, беззвучно этот секс-бомбовоз двигаться не умел.
Сам выламывать двери или лезть в довольно высокое окно могучий старик не собирался, еще чего. Есть и помоложе, вон хотя бы пузатый подкаблучник, этот если навалится своим животом, враз дверь высадит. Или измученный половой жизнью пикапер, вон он все время окно вместо двери использует.
Вот пусть они и помогут вскрыть таинственную закрытую комнату.

Он небрежно оттер плечом красномордого и посветил фонариком в окно.
- Оно! - понял Сирожа, узрев на кровати ворох нижнего белья, - Девочки будут довольны.
Гнутая проволочка пошебуршила по периметру фрамуги, что-то легонько щелкнуло...

- Отойди, старый! - мужественно произнес Сирожа, - Зрелище может быть не для слабонервных! Пушистый чёрный шарик на мгновение открыл глаза, потом снова зажмурился. Потом снова открыл. Вроде бы, жив. Вроде бы, даже здоров, если не считать саднящих от пальмы пальцев и поясницы, которая болела, так как не была рассчитана на восьмидесятикилограммовую наездницу. В целом, всё было хорошо.

Вокруг были иконы и какие-то застиранные тряпки. "Святые херы из преисподней, здесь, наверное, живёт какая-то безумная церковная бабка и сейчас она меня забьёт хлыс... ой, нет, это же не Бобрина. Крестом! Крестом!!"

Тут он заметил, что под ним -- да, да, прямо под ним! -- машет руками, отмахивась от очередных насИкомых, Доминика. Макияж слегка подстёрся, с розового платья в процессе полёта опали практически все блёстки, и только силиконовые шары всё так же призывно торчали, упираясь практически в чёрный пушистый шарик.

Dominika777:-- Вы случайно не знаете, как открыть кокосы?

Голос Доминики звучал... эээ... соразмерно её шарам. Но Талагаеву, после хрюкающей и ржущей как лошадь после слова "убийство" Бобрины это показалось просто пением ангелов.
-- Да, моя леди, -- Вован попытался поклониться, но упал головой прямо в шары. -- Простите, это была негативная вибрация. Панда вчера про такие рассказывала. А кокосы -- их достаточно просто ударить чем-нибудь тяжёлым. Вот у вас есть что-нибудь тяжёлое? А то у меня только вы с собой. Кстати, где это мы?

И он встал с твёрдым намерением оглядеться и даже приструнить безумную церковную бабку, если такая имелась. Плюс найти, чем разбить кокос. Перед чаровницей оскоромиться было нельзя.

И он снова вздохнул, вспоминая шары по обеим сторонам своего чёрного пушистого шарика.

Sirozha14:

Он небрежно оттер плечом красномордого и посветил фонариком в окно.
- Оно! - понял Сирожа, узрев на кровати ворох нижнего белья, - Девочки будут довольны.
Гнутая проволочка пошебуршила по периметру фрамуги, что-то легонько щелкнуло...

- Отойди, старый! - мужественно произнес Сирожа, - Зрелище может быть не для слабонервных!

Когда Сирожа как вороватая мартышка пролез в окно и открыл изнутри двери, зрелище действительно оказалось не для слабонервных, а также не для слабых желудком. На кровати, вся обложенная веерами из павлиньих перьев, крашеных под гжель, с кокошником на башке, китовой тушей возлегала Алиса. Вокруг кровати валялись надгрызанные пончики, пирожки, куриные ножки и крутые яйца. Все это, включая Алису, довольно сильно попахивало. Кроме съестного на полу также были рассыпанные таблетки и флакончики с этикеткой "Средство для похудания. Уникальная формула монгольских диетологов."
На подушке лежала и записка. Шмаров брезгливо взял ее двумя пальцами и прочитал странную фразу "Так не доставайся же ты никому!" Что хотела этим сказать покойница? Кому не должны были достаться пышные прелести дивы? Или может в записке был иной смысл. Кто ж его знает.

mogu4iy_starik_Shmarov:
На кровати, вся обложенная веерами из павлиньих перьев, крашеных под гжель, с кокошником на башке, китовой тушей возлегала Алиса. Вокруг кровати валялись надгрызанные пончики, пирожки, куриные ножки и крутые яйца. Все это, включая Алису, довольно сильно попахивало. Кроме съестного на полу также были рассыпанные таблетки и флакончики с этикеткой "Средство для похудания. Уникальная формула монгольских диетологов."
На подушке лежала и записка. Шмаров брезгливо взял ее двумя пальцами и прочитал странную фразу "Так не доставайся же ты никому!" Что хотела этим сказать покойница? Кому не должны были достаться пышные прелести дивы? Или может в записке был иной смысл. Кто ж его знает.

В комнату неспешно вплыла Роднуля, перекрестилась, прошептала "Спаси нас Господь" и удалилась, прихватив с пола пару курьих ног и яичко (привыкла подъедать с пола за младшенькой Маргошей). На прощание она подмигнула Сироже, ущипнула его за бок и шепнула: "Чай, папкой скоро станешь, у меня знаешь какая бешеная фертильность, ого-го!" Как прекрасно все складывалось! Спаситель оказался галантным и умелым! Теперь-то Доминика точно не пропадет.

Cherny_Pushisty_Sharik:
-- Да, моя леди, -- Вован попытался поклониться, но упал головой прямо в шары. -- Простите, это была негативная вибрация. Панда вчера про такие рассказывала. А кокосы -- их достаточно просто ударить чем-нибудь тяжёлым. Вот у вас есть что-нибудь тяжёлое? А то у меня только вы с собой. Кстати, где это мы?

Высвободив кокос из хитросплетений шлейфа, она протянула его Вове:
-- Вот, вот этот нужно открыть для начала. А тяжелого у меня ничего с собой нет, даже пилочку для ногтей не взяла, -- Доминика словно невзначай помахала руками еще раз, но теперь уже так, чтобы Талагаев смог оценить всю прелесть ее трехсонтиметровых острых узорчатых когтей.

Затем она огляделась уже более внимательно. Иконы и панталоны напоминали о чем-то, связанным с первым днем прибывания на острове, когда Наташенька была еще жива. Внезапно Доминика вспомнила:
-- Кажется, это дом поэта! Он еще говорил Наташеньке, что имеет титул графа и шестерых гениальных детей! И про панталоны говорил!
Судя по всему, хозяина избушки не было дома, а если и был, то спрятался.
-- Поэт, вы здесь? -- спросила Доминика у темного угла избушки, после чего вновь повернулась к Талагаеву, -- Поэт наверняка имеет что-нибудь тяжелое, он же мужчина! У каждого мужчины дома есть инструменты!
Доминика встала на ноги. Панталоны качнулись.
-- Я посмотрю вот в этом сундучке!
Сундучок был расписан под хохлому и находился к Доминике ближе всего. Отворив его, она обнаружила несколько балахонов, на которых изображался помолодевший поэт, а так же чашки с аналогичными картинками. На самом дне оказалась стопка бумажных пакетов с надписью "Nikologorsky-shop".
-- У меня тут ничего, а у вас? Шмаров и Сирожа докатили Алису до морозилки и прикантовали тело на полку. Полтора центнера Алисы заняли почти весь холодильный отсек. Там от Шмарова не укрылась еще одна странность. На предыдущих двух телах кто-то губной помадой намалевал инвентарные номера. Наташа почему-то числилась под номером 163, а Диана под номером 164.

mogu4iy_starik_Shmarov:
Шмаров и Сирожа докатили Алису до морозилки и прикантовали тело на полку. Полтора центнера Алисы заняли почти весь холодильный отсек. Там от Шмарова не укрылась еще одна странность. На предыдущих двух телах кто-то губной помадой намалевал инвентарные номера. Наташа почему-то числилась под номером 163, а Диана под номером 164.

Сирожа ели дождался, когда любознательный старик свалит. Тот все ходил, хмыкал, к одной снегурочке даже полез в рот толстыми пальцами: зубы считать. Наконец ушел, напоследок что-то угрожающе пробормотав про штанги, но Сирожа ж не дурак? И вообще, где массаж мелкими тайками, где полезные свежевыжатые соки, релакс с музыкой сфер и обвертывание в шоколадный имбирь?! Только и знают, что штангами грозить. Жулики тут все, - понял Сирожа, но сильно разбухать не стал, если сильно прижмут - тогда и скажет, что у него только проживание и питание оплачено, без процедур.
Оставшись наедине с гаремом, ревниво сопя, Сирожа перекрасил инвентарные номера, сначала честно поставил 201, 202, потом затер и широким фиолетовым мазком обозначил: 3248, 3249, 3250! На четвертом холодильнике впрок намалевал 3251. Хорошее число, круглое. Он уже и снегурку под это дело присмотрел.
Потом началось самое трудное: бабы были как каменные, кокошники и веера удалось пристроить без особых проблем, а вот насисьники с кисточками никак не налазили. Сережа и слюнями их приклеивал, и так приладить пытался - не налазили и все тут. Ну он и оставил баб с голыми сиськами - топлесс тоже красиво, чё. Сиськи подмерзли в самую меру, не стекали по брюху, топырились вперед, прямо в Сирожу.

Не хватало только видеокамеры. Сирожа вышел наружу, зорко озираясь: не бежит ли на него какой скинхед? И привычным тряским галопом рванул к своему окну. И тут Сирожу НАСТИГЛО:

Dominika777:
Высвободив кокос из хитросплетений шлейфа, она протянула его Вове:
-- Вот, вот этот нужно открыть для начала. А тяжелого у меня ничего с собой нет, даже пилочку для ногтей не взяла, -- Доминика словно невзначай помахала руками еще раз

- Вот зачем тебе мои гондоны понадобились, падла! У меня, понимаешь, луч уже в ультрафиолет переходит, а ты тут бабе кокосы катаешь?!
Сирожа резко изменил направление и помчался к главной по блинам: ябедничать. Роднуля бродила по острову, не знала, чем себя занять. wi-fi перестал работать, Крым и Украина оказались брошены на произвол судьбы. В честь воскресенья тренировки были отменены, боссша сидела в избе, бараки мыть не заставляла, лафа. Бухать? Будущей жене В.Кличко бухать в одно рыло было как-то неловко, надо б собутыльничков собрать, песни попеть. В поисках мужиков Роднуля заглянула и в бунгало поэта, поэт где-то прозаился, а на койке сидел Вова Талагаев, держал за руки ту малахольную и пялился на ее прелести. ОО. Роднуля подобрала воображаемые юбки и рысаком побежала к подруженьке.

- ТАМ. ВОВА. ТЕБЕ. ИЗМЕНЯЕТ. КОКОКОКОСИТ! - заикаясь от волнения, Роднуля сдала пароли и явки. - И еще он 400 рублей на развод копит, копилка в одном из твоих чайничков! И синие бутылки на балконе не сами разбились, а он их сдал!

Чёрный пушистый шарик с трудом увернулся от ястребиных когтей, которыми давешняя богиня явно пыталась выколоть ему глаза, но вежливо промолчал. Плохо было то, что он и понятия не имел, как открывать кокосы. Вот бутылку шампанского и икры в метро -- это завсегда, а вот кокос...
Однако есть хотелось очень. Выбора не было. Он размахнулся и изо всех сил запустил экзотический плодоовощ в тёмный угол. Раздался глухой удар и треск. Когда Талагаев подбежал к тому, что осталось от кокоса, он увидел серый пушистый шарик уже знакомого ему бомжа в рваной футболке. Тот лежал на столе без движения. По обе стороны от него лежали две половины хорошо знакомого Вове ореха.

-- Чёрт подери... -- ахнул Вова, но вовремя понял, что трогать ничего нельзя. Лучшим вариантом для них сейчас было быстро собрать все улики и смываться отсюда куда глаза глядят. Кокосами можно перекусить и в лесу, а дальше -- разделиться и возвращаться по домам, как ни в чём не бывало. И никому не слова... в конце концов, кто же поверит, что они попали в дом поэта через крышу, этаких два шарика, у которых внутри далеко не гелий... даже прицельное падение метеорита было более реалистичным вариантом. К тому же, дверь закрыта изнутри...

Он посмотрел в глаза блондинки. В них не было ни намёка на мысль. Если сейчас начать что-то ей объяснять, можно было потерять часа два, а снаружи уже издала боевой клич панда в трусах... действовать надо было срочно.

-- Прости, Доминика! -- Выпалил он, закинул её на плечо вместе с кокосами, выскочил в окно и побежал. Он нёсся так, словно его по пятам преследовала сама Хтонь вместе с разъярённой Бобриной, краснолицым дедуганом и фрегатом "Летальный исходец". Ветер свистел в ушах, ветки били по чёрному пушистому шарику и по ярко-розовым полушариям Ольги. Ни до, ни после этого момента Талагаев так не бегал.

Когда они были на безопасном расстоянии, он поставил блондинку на землю. В её руках были две половинки кокоса, а в глазах -- блаженная пустота. Похоже, она медитировала.

Немного отдышавшись и убедившись, что с ними всё в порядке, никто за ними не гонится и не пытается убить, Вова слегка приободрился и, на всякий случай попрощавшись, отправился восвояси. Похоже, Доминика даже не поняла, что случилось. А если это было так, то это было несомненно самым лучшим для них вариантом.

страницы: последняя 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0036470890045166