Игра party15. Стенки, страница 10

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

страницы: последняя 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

16-May-15 00:01 День 3. Отчет:

Игра party15, ход 2

Результаты голосования:
Amazonka голосует за Amazonka
Bobrina_T голосует за Rotik
Govnul_Ka голосует за Rotik
mr_SkoyBeda голосует за Amazonka
Parmezansha голосует за Amazonka
Rotik голосует за Govnul_Ka
super_stella голосует за Amazonka
Ulyanka_partizanka голосует за Ulyanka_partizanka
Yana_Nepizdetskaya голосует за Amazonka

Подано голосов за игрока:

Amazonka - 5
Rotik - 2
Govnul_Ka - 1
Ulyanka_partizanka - 1

Amazonka - убит! голосов за него - 5

С улицы раздался жуткий грохот. Все высыпали наружу. Пыль над воронкой взбухала шапкой, пеной, грибом. Когда она рассеялась, на дне воронки лежал одинокий ролик и шнек от мотобура.

Ulyanka_partizanka:
С улицы раздался жуткий грохот. Все высыпали наружу. Пыль над воронкой взбухала шапкой, пеной, грибом. Когда она рассеялась, на дне воронки лежал одинокий ролик и шнек от мотобура.

А рядом скособочилась та самая клетчатая сумка... Из нее торчали фрагменты старческой деменции и артрит. И длинная грязная прядь седых волос, окрашенных в цвет палой листвы. И никаких кошек. "Ссука, джин, он тоже наврал, как и все мужчины", - Марина решила никому больше не доверять. Яна стояла над воронкой, в которой лежало то, что осталось от престарелой Амазонки и подумала: «Зачем же вообще нужен человек? Всю свою короткую и чаще всего бесполезную для окружающего мира жизнь ты ищешь ответ на этот сакраментальный вопрос и не находишь. Он мучает тебя, как не глубокая, но весьма болезненная рана от осколка намеренно разбитого тобой по пьянке граненого стакана, что разлетелся миллионом острых стекляшек и впился в каждую душу безжалостным острием». Своей крепкой ладонью Непиздецкая погладила обгорелый шнек и сказала: «Спи спокойно, бабуля, хртрчрняшмяшмяшкрымкрымкрым». И тихим торжественным голосом прочитала только что спонтанно родившееся у нее стихотворение:

Ты же видишь её очертанья и силу,
Взгляд глубокий - в глазах затаился огонь.
В старину ей подобных сажали на вилы,
А она же к тебе тихо тянет ладонь.

У неё тёмный волос и голос звенящий,
Ты же чувствовал, как немел на ходу?
Посмотри на неё - в сети сразу затащит...
Разве ты в тёмном доме не видел метлу?

Силуэт безупречен, к себе так и манит...
Разве чары виною тому, что ты с ней?
Ты влюбился, и нет никаких заклинаний.
Просто ей захотелось стать только твоей.

Bobrina_T:
А рядом скособочилась та самая клетчатая сумка... Из нее торчали фрагменты старческой деменции и артрит. И длинная грязная прядь седых волос, окрашенных в цвет палой листвы. И никаких кошек. "Ссука, джин, он тоже наврал, как и все мужчины", - Марина решила никому больше не доверять.

- Она точно там. Придется ждать ночи, - пробормотала Ульяна, сверившись с прибором. Но тут кто-то со всей дури толкнул ее одновременно с трех сторон.
- Ребзя, халява, бабка спеклась, баул ничейный! - говнулята с визгом подбежали к сумке и начали ее дербанить. Ошметки так и летели во все стороны, словно по обочинам дорог разбросали ошметки. Через пять минут от сумки не осталось и воспоминания. Зато старшенький гордо нес уцелевший ролик, средний красовался в блонидинстом парике, а младшая девочка победительно сжимала в грязном кулачке маленький темно-синий пенальчик... - Нет, это какойты трындец тут проихсодит на этих ваших гонолуллах... - пьяный Бобер мрачно брел в одиночестве по ночному пляжу, расшвыривая ластами попадающихся под ноги краббов.

- Я уж молчу, конечно, про дружеские попойки куда набирается пакет бухла тысячи на три, причем именно бухла - контрафактного и невкусного (я помню кошмарный ром, так воняющий ацетоном. что мне ужасно хотелось попросить к нему альбатросового мяса :) - это строчка для боконистов) - псиала Марина в уме свою очередную невидимую книгу в мосрком и даже пиратском стиле.

Рядом бегали какие-то грязные и полуголые дети, судя по количеству, явно из многодетной семьи. - Вот даже священник сказал, зачем рожать столько детей? - в очередной раз задала вопрос в космос Бобрина.

- Но все это неважно. Важно все только про меня. По крайней мере, в той части, где нарцисс превращается в лотос. Ибо если я попадаю в комнату , где есть зеркало - я разговариваю только с ним. Один раз я даже попросила завесить его, но хозяева отказались- сказали, очень прикольно наблюдать. И да- в скайпе я тоже разговариваю со своим отражением. Представляете?

Бобер икнул и снова подтянул шорты с высокой талией, которые вечно спадали, потому что его пузо было даже шире мощных бедер, а подоткнутые под пояс шорт сиськи помогали ненадолго...

- А со здоровьем, внешностью, кожей и волосами у меня все в порядке, слава богу и Солнцу в Водолее я выгляжу на 10 лет моложе и скорее всего до 40-ка будут выглядеть на 20. Солнце в Водолее – вечная юность и сумасшедшинка.- вот это про меня... - и Бобрина рухнула в набегающую волну, не в силах больше сопротивляться накатывающему сну. Впрочем, в ее 44 марсианском размере содержалось так много жира, что судьба утонуть в море ей точно не грозила, поэтому она могла спать где угодно. "А устрою-ка я себе ванну красоты из говна и веток"- решила Наташа - "давно я себя не баловала, а тут подножного материала полным-полно". Набросав в волны кучу веток пальм, орхидей и других местных растений, Говнуля стащила свой потный заляпанный сарафан, и, почесав рыжий пушистый шарик внизу живота, с наслаждением плюхнулась в воду.
"Тут бы устроить романтические роды"- пришла ей в голову неожиданная мысль. - "А то пособие на Маргошу скоро перестанут платить. Пора поддержать семейный бюджет, с моей бешеной фертильностью это не проблема. Шатался тут по отелю один блондинистый Аполлон..."
Говнуля окинула себя критическим взглядом - а что, фигура у нее идеальная, в форме шара, вес 160 при росте 160, сплошная гармония и феншуй. А после ванны так вообще будет красота - глаза блястючие, кожа сияет, так все ульяновские алкаши говорят, а уж они-то знают толк в женской красоте! Шаловливый мистер сидел на песочке, просеивая его между шаловливых ручонок. Карманы брюк были набиты купюрами, вырученными на аукционе. Смерть Амазонки заставила его призадуматься о вечном.

- Что наша жизнь? Икра. И масло на булке на завтрак. И кофе. Мне нужен кофе.

Пошатываясь от ночной усталости, он побрел к отелю. Вдруг он остановился, вгляделся, присвистнул и нагнулся за камушком. Через минуту чумазая девочка в лохмотьях сидела на песке и ревела, а мистер засунул себе в плавки синий тюбик помады.

16-May-15 09:03. День 3. Голос с неба:

Нежный гавайский бриз трепал объявления,расклеенные на пальмах вдоль набережной.
"Сегодня! Конкурс!
Дефиле в купальниках! Можно бикини! Можно мокрых! Можно в леопарде! Только не ню! Пожалуйста!

*Записываться на конкурс на ресепшн.
Больше двух купальников в одни руки не брать.
Кто украл халат - верните!"

Светило солнце. Пели птицы. Позавтракавший мистер, сытый и веселый, вышел на балкон номера. За спиной храпела жена, раскинувшись на всю кровать.
Мистер поглаживал армейский бинокль, готовясь к конкурсу в купальниках. Вот он приложил его к глазам и обвел взглядом бухту. Райское все же местечко, правда все впечатление было испорчено вдруг попавшей в поле зрения нимфой. Нимфа плескалась в воде, говне и ветках, пугая синюшной кожей в пупырышках рыбок-аборигенов. Тьфу, с азами эпиляции нимфа тоже оказалась не знакома.
Мистер сокрушенно вздохнул, скинул халат, оставшись в плавках-бикини с низкой посадкой, улегся в шезлонг и закрыл лицо свежей газетой с новой каллонкой супруги. Пармезаншу абсолютно не тронул вчерашний бадабум с ошметками. Ну разорвало, и что? Склочная старушка первая наехала на Парми, обвиняла в каких связях с Госдепом, как будто честному налогоплатильщику и гражданину США это западло. Смешно да и только. Да и все равно, бабка хорошо бы не кончила, рано или поздно села бы где-нибудь в укромной месте на шпагат, а встать не смогла. И нашли бы мумию - в роликах и на шпагате.

Самое же главное, когда раздался бабах и все бросились смотреть на дымящуюся воронку, Парми легким заученным движением снесла утюжок прямо в штаны и была такова. Утюг, понятно, не шоколад, тяжеленький и место больше занял. Но в Парминых трусах уверенно поместился бы и более крупный предмет, например, модель настоящего паровоза в масштабе 1:20/да-да и такой прецедент имел место/.
Подумаешь, лобок немного подвинулся и примялся, можно и потерпеть ради великой цели. Зато вон он, вожделенный трофейный утюг каслинского литья!

Стелла перестала высыпаться, ибо на сон времени совершенно не оставалось. Во-первых, надо было понять, виновата ли мышь в гибели троих людей (надо заметить, наиболее безобидных из всех собравшихся). В гибели несчастной старшуки на роликах винить несчастную мышь точно не следовало, явно не тот почерк, что прежде. О ужас, неужели придется пропахивать еще и фольклор по клетчатым сумкам? Ну ничего, пропашем.

Затем, пока никто еще не проснулся, к окну Стеллы подлетел развеселенький вертолетик DHL и вручил увеситстую коробку, щедро обмотанную безумным количеством скотча. Чертыхаясь, бедняжка раздирала его весьма кстати отросшими ногтями, и добралась наконец до трех десятков экземпляров свежей многотиражки, на первой полосе которой было огромными буквами напечатано: ЛОМАЮЩИЕ НОВОСТИ: СУПРУГ ГЛАВНОЙ ПАТРИОТКИ СТРАНЫ ОКАЗАЛСЯ ИЗМЕННИКОМ

Добытые Стеллой визуальные материалы сопровождались комментариями в духе "когда он шел на предательство этой удивительнейшей женщины, он не мог не понимать, что это также предательство и всего светлого, порожденного нашей родиной, предательство драников со сметаной, предательство Крыма, осквернение любви к России и могил наших предков". Вполголоса напевая романтичную песенку, Стелла отправилась подсовывать свежую прессу под двери всем собравшимся: такова была инструкция, да и без всяких инструкций можно было с небывалым рвением проделать все то же самое.

Что там у нас еще? Ах да, купальник новый приобрести. Стелла отправилась в шопинг экспедицию.

Glas:
Нежный гавайский бриз трепал объявления,расклеенные на пальмах вдоль набережной.
"Сегодня! Конкурс!
Дефиле в купальниках! Можно бикини! Можно мокрых! Можно в леопарде! Только не ню! Пожалуйста!

*Записываться на конкурс на ресепшн.
Больше двух купальников в одни руки не брать.
Кто украл халат - верните!"

Светило солнце. Пели птицы.

Ах как пронзительно пели птицы в зарослях гибискуса, как шумел прибой катая в своих волнах русскую версию Евы Грин, как ярко светило солнце прямо в лицо сопящей Пармезанши. Шторку-то вчера на наряд гурии извела, вот и пришлось ей пробудиться ни свет- ни заря в такой ранний полдень.
Потягиваясь и почесывая свалявшиеся волосы Парми первым делом рванула в ресторан отеля. Раз завтрак включен в проживание надо этим пользоваться, за все уплочено! Американский завтрак был роскошен: Парми навернула яишницу с беконом, добавила порцию панкейков с кленовым сиропом, залакировала это дюжиной тостов с джемом и залила легкий завтрак галоном апельсинового сока. Эх, жить хорошо! А хорошо жить еще лучше. Тут на глаза сытно отрыгивающей Пармезанше попалось объявление. Мелким шрифтом в самом конце было приписано, что участникам дефиле будут подарены те купальники, в которых они дефилируют.
"Участвую!" - тут же решилась Парми. Да и чего, одному что ли Масе любоваться на такую красоту? Пора явить ее миру моды во всех красе. И победить! А халат не верну. Пусть даже не мечтают, он уже лежит на дне чемодана, готовый ехать в Нью-Джерси.

super_stella:
ЛОМАЮЩИЕ НОВОСТИ: СУПРУГ ГЛАВНОЙ ПАТРИОТКИ СТРАНЫ ОКАЗАЛСЯ ИЗМЕННИКОМ

"когда он шел на предательство этой удивительнейшей женщины, он не мог не понимать, что это также предательство и всего светлого, порожденного нашей родиной, предательство драников со сметаной, предательство Крыма, осквернение любви к России и могил наших предков".

- А я неплохо тут вышел, и мистер шаловливый дружок тоже на высоте. Да и длина с шириной не подкачали! - Красавчик оттянул резинку плавок, окинул хозяйским взглядом свои богатства и щелкнул ею по бронзовым кубикам. - Да-с, сударыни и судари, маленькой бякой такое точно не назовешь. Итак, конкурс дефилей в купальниках начался. Учитывая немногочисленную толпу гостей, зал для этого действа был выделен небольшой, но вполне милый и уютный. Открывался он сценой, 2 на 12 потогонных метра, далее шел партер со столиками, по краям ложи бенуар, и галерка, на которой уже с утра заседали говнулята.
Дизайн был скромен, но выдержан. Стильно и необычно. По бокам подиума висели гардины, расшитые медведками и землеройками, они пытались подружиться в духе камассутры, стены зала из вагонки утром быстро покрасили белой водоэмульсионкой, на пальмы приклеили кокосовые орехи.

Мистер Скойбеда сидел прямо перед сценой, на столике стояла табличка "Председатель, жури!". Слева лежал бинокль, справа стопка презервативов и мозольный пластырь. Не участвовать в дефиле было бы подозрительно, пришлось пойти на это. Стелле достался черно-белый купальник с геометрическим рисунком. В сочетании с огненно-рыжими кудрями это смотрелось более чем презентабельно. Решительным шагом прошла она по подиуму, погруженная в мысли о трагических событиях минувших дней.

"Надо, надо, непременно надо все это остановить. Неоднократно говорили ведь, что мы за лулзы, без кровопролития и насилия, а какие уж теперь лулзы..."

Высоченные шпильки подвели: слишком задумавшись, Стелла не заметила, как подвернулась нога, а сама она падает на подиум, набивая попутно синяк за синяком.

super_stella:
Высоченные шпильки подвели: слишком задумавшись, Стелла не заметила, как подвернулась нога, а сама она падает на подиум, набивая попутно синяк за синяком.

Попав под откос подиума, Стелла скатилась прямо под ноги председателя жюри. Мистер сидел, отбивая ногой в тапке от Мэзон Мартин Марджела ритм старенького хита. "Оу, гёёёёёёёёёл.... Из вер энибоди лисннг ту май стори, олл эбав зе гел ай кэм ту стэй". Тут внезапно что-то рыжее, пушистое и кудрявое защекотало его мизинцы. Мистер неспешно заглянул под стол: "Кыс-кыс-кыс!" Увы, это была не кошка, а вовсе даже роскошшная женщина! Пришлось мистеру вытянуть её упирающуюся из-под стола и усадить себе на колени. "Тсс!" - шептал он ей, щекоча под горлышком, - "молчи, сейчас парад зениток пойдет, к Нью-Джерси приписаны". Но что это?! Подиум вдруг превратился в сверкающую, как жирный бульон, морскую волну. По волне бежала, как дрожь по либеральной стае, натуральная Ассоль. Белое тело обгоняло белый купальник, черные ноздри обгоняли белое тело... Над головой она несла развевающееся алое полотнище - нет, не просто алое, цвета краснодарского помидора, цвета крови предков, цвета правильного нянюшкиного борща... Пармезанша, не смотря на свой врожденный вкус, которым она по праву гордилась /её луков всегда ждали с огромным нетерпением люди на разных континентах и каждый новый обсуждался чуть ли не месяцами/ тем не менее не могла определиться с выбором.
Вязанное бикини любимого оттенка "молочный поросенок" или сплошной зеленый под крокодиловую кожу, не отвлекающий финтифлюшками от пышного лобка и безупречного валика над ним???
Бикини несомненно больше подходит ей по возрасту, она же не старуха какая-то, чтоб в закрытом купальнике дефилировать. Но тогда надо сделать эпиляцию зоны глубокого бикини. Но во-первых, это стоит денег, которые надо экономить, во-вторых, это больно, в третьих, Мася лысый лобок не одобрял, а сама Парми следила только, чтоб из шорт косы не свисали. Придется обратиться за помощью к Бобрине, она хвасталась, что имеет обширный опыт в этой области.
А если выбрать крокодиловый монокини, хотя он и старит, но никакого насилия над личностью не придется учинять.
Впервые за всю свою карьеру гуры стиля Пармезанше захотелось совета от какого-нибудь независимого эксперта. Тем временем, проспавшаяся в море Бобрина лихорадочно доедала завтрак. В ресторане она была одна, все остальные уже ушли на дефиле в купальниках, откуда доносилась бравурная музыка. Марина понимала, что отчаянно опаздывает, но ничего не могла с собой поделать - она пока успела прикончить только весь омлет, но в мармите оставались несколько полосок бекона, да и тесто для вафель еще болталось на донышке ведерка - их она успела съесть всего штук шесть. И еще назойливый персонал почему-то постоянно пытался вырвать у нее из рук и утащить из под носа то одно, то другое блюдо - а на это тоже уходило время...

Наконец, сытый и довольный Бобер дополз до ресепшн, чтобы записаться на конкурс и получить на руки свои законные два купальника. Но портье растерянно развел руками - уважаемая гостья пришла слишком поздно, конкурс уже идет, а купальники почему-то закончились, хотя всех просили больше двух не брать... Разъяренный этим обстоятельством Бобер хотел было устроить скандал, но весь его эмоцональный запал уже ушел на бравую попытку доесть завтрак за всеми клиентами отеля и не отдать официантам ни одной полной тарелки, так что даже упущенная халява не смогла преодолеть вновь накатывавшую сонливость. "А, ладно!" - лениво подумала Марина. - "Зато мне достались все пельмени. И вообще у меня есть собственный сексуальный самовяз!"

И Бобер, поглаживая грудями раздувшееся пузо, направился в свой номер переодеваться в самый эротичный купальник всех времен и народов.

страницы: последняя 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.023555994033813