Игра party18. Стенки, страница 14

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Prorab:
– А чтобы проверить зомби на жизнедеятельность, возможно именно кому-то из них благую весть и привить.

Хм. Ванечка с интересом поглядел на Мастера. Все великие происшествия начинаются с любознательности. Вера, Надежда, Любовь - и мать их Философия. И ведь технически не сложно: просто царапнуть щепочкой.
Выбор губит: кого.

Sovsem_odna:
Тут Марфинька запоздало слышит обещаное и аж за коня хватается в испуге, ну просто чтоб не упасть:
- Вот не надо мне такого! Иисус 2.0 получится, лучше уж я в невестах до гроба заневестюсь!

Prorab:
– А чтобы проверить зомби на жизнедеятельность, возможно именно кому-то из них благую весть и привить.

- Эврика! - воскликнул Зеро, - то есть, зигота! Вот в чем секрет той давней сенсации, ученые всех миров голову ломали, как при партеногенезе мог родиться мальчик, а все дело в том, что голубь принес готовую для подсадки зиготу! Из которой, собственно, и развился полноценный организм, не являющийся генетическим родственником ни отцу, ни матери! Здесь, собственно, и кроется ответ на вопрос, мучивший человечество веками: как так, родители из Галилеи были, а ребеночек русский родился?
Тут, конечно, еще много неясного - как голубь сохранил зиготу в клюве, каким образом произошла подсадка, чьи гены, наконец, содержала диплоидная клетка, которую получила дева? Кстати, о деве. Имеет место клювовидная мутация носового хряща, птичка неосторожно капнула. Доктор нужен, осмотр бы произвести.

5-Feb-20 21:59 День 3. Отчет:

Игра party18, ход 2

Результаты голосования:
2KAIINTAHA голосует за 2KAIINTAHA
Alesha голосует за 2KAIINTAHA
AYTUCT голосует за Prorab
Les_Trois_Mousquetaires голосует за 2KAIINTAHA
MucTep_LLInuoH голосует за 2KAIINTAHA
Prorab голосует за AYTUCT
Sovsem_odna голосует за Alesha
Uhogorlonos голосует за 2KAIINTAHA
Zero голосует за 2KAIINTAHA

Подано голосов за игрока:

2KAIINTAHA - 6
Alesha - 1
AYTUCT - 1
Prorab - 1

2KAIINTAHA - убит! голосов за него - 6

Zero:

Prorab:
– А чтобы проверить зомби на жизнедеятельность, возможно именно кому-то из них благую весть и привить.

.
Марфинька одной рукой птичку за горло держит, другой ей фигу в клюв крутит, третьей за пальму цепляется. Ну, то есть ногой, то неважно. Не падает, значит. И сурово, вот один в один матушка, говорит:
- Ты, бес, смирно виси, шея тоненькая, косточки хрупкие, раньше меня к доктору попадешь, будешь тушкой голубой в формалине плавать. А я дева непорочная, меня никаким (Марфинька судорожно подбирает синоним) никаким меня гуаном зиготным в грех не введешь! Невеста - и всё тут! И нос уточкой, а что поблазнилось - то поблазнилось. Сами рожайте своего Антихриста! И доктору сами заголяйтесь! А ко мне скоро вран прилетит с пиццей и трап подкатят, а не подкатят, так по воздуху сойду, потому что натерпелась я от вас на хорошую канонизацию, мне в храме чаши неупиваемой отдельный притвор положен по мукам моим! Говорила ж матушка, что бесы хитрые, да глупые, а что такие дураки - и она не знала!
Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа. Где-то неподалеку болтали и смешивали, то и дело доносился хохот пьяного Портоса или набившая оскомину "Есть в графском парке..." песнь Атоса.
Арамис же под шумок слинял к пальме и громким шепотом прошептал наверх.
- Миледи, я принес поесть! Вам там, наверное, голодно и холодно. Немного сыра, как вы любите, много коньяка, как прописал лекарь... И фирменный комплимент от меня. Представляете! Я нашел в этом болоте лягушку! Самую натуральную. Пряталась в огурцовых зарослях. И теперь вашему вниманию я представляю жаренные лягушачьи лапки. Увы, специй немного, но все, что есть - есть. Я в плащ замотал, вы там накиньте. Держите!
Мушкетер размахнулся как следует и отправил сверток в гущу пальмовых листьев. Прислушался - попал ли? -Ой! - говрят сверху. Но плащ не падает. Застрял, наверное.
Марфинька разглядывает гумпомощь. Лапки не внушают. Оно конечно, фосфор, железо, но. А с другой стороны - чесноком воняют, какой-никакой, а оберег. Лапки аккуратно втыкают в развилку листьев. Что там еще? Коньяк. Вау, cognac! Шаранта! Марфинька освежает декольте и подмышки, остальное вливает в птичку, не на опыты, так поджарить. Осталось что? Сыр. С плесенью.
Плесень Марфинька скребет щепочкой, чтоб до чистого добраться, но вот как ни скребет - а все порченый. Сырная стружка тихо сыплется вниз. Марфинька не ругается, голубицам то не положено, но губа опасно закушена. Ей бы хлебца ржаного или хоть пиццы папистской, а то ж чистая издевка, хотя вот плащ... Марфинька разглядывает крест. Вот тут спороть, вот тут в ту же нитку нарастить - и вполне богоугодно будет.
Плащ складывают вчетверо, потом еще вчетверо и пристраивают под исколотый филей.
- Мерси, - тихо говорят сверху.

Sovsem_odna:

Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа.

Прораб тыкал в новый чертеж, громко что-то объяснял . Зомби стояли вокруг , кисло смотрели. Кто-то ковырялся в носу . Кто-то чесал пятку.

– Живая пирамида это архитектурное акробатическое творение, - уже хрипел прораб,
– Восемь зомби стоят на земле, образуя круг держатся за плечи друг друга, шесть залазят им на плечи, четверо залазят на плечи шестерым , и так далее – вытер пот со лба рыжий,
– Ну что не понятно? Лезь давай, быстрее, выше, сильнее, - прораб метался , раздавая поджопники.

 Через некоторое время пирамида уже медленно двигалась к пальме ,
– Эй, там на верху , эй там внизу , – прораб светился от счастья, – Живой лифт заказывали? Их есть у меня!

Prorab:

Sovsem_odna:
Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа.

Прораб тыкал в новый чертеж, громко что-то объяснял . Зомби стояли вокруг , кисло смотрели. Кто-то ковырялся в носу . Кто-то чесал пятку.
- Живая пирамида это архитектурное акробатическое творение, - уже хрипел прораб,
– Восемь зомби стоят на земле, образуя круг держатся за плечи друг друга, шесть залазят им на плечи, четверо залазят на плечи шестерым , и так далее – вытер пот со лба рыжий,
– Ну что не понятно? Лезь давай, быстрее, выше, сильнее, - прораб метался , раздавая поджопники.
Через некоторое время пирамида уже медленно двигалась к пальме ,
– Эй, там на верху , эй там внизу , – прораб светился от счастья, – Живой лифт заказывали? Их есть у меня!

3По мнению академика Павлова, щегольнул остаточными знаниями молодой выпускник медицинской академии, зомби щекотки не боятся.
Он на собачках проверял.

6-Feb-20 07:09. День 3. Голос с неба:

Сверху чутко подхватили тему про бесов и сочувственно покивали.
- МУУУУ - подтвердила корова.
В каждом, мол бес сидит, а имя тому бесу известно, Серыч то. И если волю дать ему, то начинает тот Серыч бесчинства творить, за уши хватать, говорить в лицо всякое неприятное, что думает, то и говорит, грубить и суровое всякое.
И ход, когда тот бес Серыч вылезает, Тем Самым Ходом становится, мол.
И вот сегодня - так совпало - как раз такой день.

Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя, хошь - выскажи уже наконец все, что накипело.
Никаких правил.

Les_Trois_Mousquetaires:
много коньяка, как прописал лекарь...

Glas:
Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя.
Никаких правил.

Доктор держал в одной руке фужер с коньяком, а во второй вилку с селедкой. (В связи с ухудшающейся экологической ситуацией наблюдался массовый выброс малосольных селедок на берег. Залом.)
Вилкой Ванюша размахивал в такт своим речам.
- Настоящие ученые они все сперва на собачках проверяют. Даже Карл Маркс. Сперва обязательно на малоценном поголовье. Это называется доклинические испытания. Вот я и говорю, - Ваня показал селедкиной мордой на пластиковый контейнер, стоящий на песке. Там в герметично закрытой стерильной емкости сиротливо белела загаженная зиготой палочка. - Вот я и говорю: нехорошо сразу на людях, ВОЗ осудит. Опять же дбрсвстность (слово было очень трудное, и Ваня его преодолел со второй попытки), до-бро-со-вессстность ученого. А вот если добровольцу какому из коней воткнуть щепочку. Или, может, у Любавы в хозяйстве собачка имеется...

Zero:
- Зигота! Вот в чем секрет той давней сенсации, ученые всех миров голову ломали, как при партеногенезе мог родиться мальчик, а все дело в том, что голубь принес готовую для подсадки зиготу! Из которой, собственно, и развился полноценный организм, не являющийся генетическим родственником ни отцу, ни матери! Здесь, собственно, и кроется ответ на вопрос, мучивший человечество веками: как так, родители из Галилеи были, а ребеночек русский родился?
Тут, конечно, еще много неясного - как голубь сохранил зиготу в клюве, каким образом произошла подсадка, чьи гены, наконец, содержала диплоидная клетка?

- Нобелевскую! - поддержал Ваня. - В пополаме. Потому что это покамест только гипотеза, а нужно хотя бы теорию, подтверждаемую экспериментами.
Температура и влажность у голубя в клюве подходящие. Должно быть еще пониженное парциальное давление кислорода и примерно 5% СО2, как в СО2 инкубаторе. Но и это достигаемо по методе "в зобу дыханье сперло". С подсадкой - ну, если это не совсем голубь, а шея длинная и голая как у стервятника... Но главный вопрос - это У-хромосома. И вот тут у меня есть принципиальное: а почему вы, собственно, решили, что виды хромосом ограничены только двумя буквами алфавита? Да, у современных млекопитающих это так, и все генетики вас пошлют на эти две буквы. Но ведь родившийся младенец обладал принципиально отличными свойствами - несмотря на формально типичную морфологию особи Homo. а раз так, то он мог быть носителем хромосомы третьей, еще не изученной нами буквы.

Uhogorlonos:
Доктор держал в одной руке фужер с коньяком, а во второй вилку с селедкой. (В связи с ухудшающейся экологической ситуацией наблюдался массовый выброс малосольных селедок на берег. Залом.)
Вилкой Ванюша размахивал в такт своим речам.
- Настоящие ученые они все сперва на собачках проверяют. Даже Карл Маркс. Сперва обязательно на малоценном поголовье. Это называется доклинические испытания. Вот я и говорю, - Ваня показал селедкиной мордой на пластиковый контейнер, стоящий на песке. Там в герметично закрытой стерильной емкости сиротливо белела загаженная зиготой палочка. - Вот я и говорю: нехорошо сразу на людях, ВОЗ осудит. Опять же дбрсвстность (слово было очень трудное, и Ваня его преодолел со второй попытки), до-бро-со-вессстность ученого. А вот если добровольцу какому из коней воткнуть щепочку. Или, может, у Любавы в хозяйстве собачка имеется...

Атос, словно против волн, бросился в воды диспута.
- Лошадей не дам, они подотчетные, их еще возвращать в исходном виде. Я и так подозреваю, что они уже слегка, как бы это сказать... А вот ты, эскулап, кстати, по лошадям как? Аборт сделать сможешь?
Мушкетер выпил коньяка и закусывать не стал.
- Но меня другое тревожит, друг мой доктор, почему всякие коровы нам указывают, что делать? Почему все, кто не топчет здесь песок, считают себя выше нас и вправе решать за нас? Что это за пренебрежительность, с которой они к нам относятся? А я тебе так скажу, срать они на нас хотели, они самоутверждаются за наш счет. Мы для них подопытные кролики, они нам тоже всякие щепочки в разные места суют, при этом не спрашивая, а нужно ли нам это? Они, видите ли демиурги и все-такое, а мы? Да, я обычный граф, каких тысячи, но знаешь, лекарь, я считаю, что мы не хуже. Мы тоже можем. Черт побери, будь в моей голове мало-мальски приличная мысль, я бы тоже повел за ней толпу и положил ее на плаху... Но, увы, я пуст, как этот бокал. Портос, плесни-ка мне еще! Но я обязательно что-нибудь придумаю. Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

Les_Trois_Mousquetaires:
Атос, словно против волн, бросился в воды диспута.
- Лошадей не дам, они подотчетные, их еще возвращать в исходном виде. Я и так подозреваю, что они уже слегка, как бы это сказать... А вот ты, эскулап, кстати, по лошадям как? Аборт сделать сможешь?

- Ато... а то, - сказал доктор, - а то как же! Это правильно, потому что пока столпница с дерева слезет, у вас все лошади могут кентавров понарожать. Кентавр де Ржелон - это нехорошо, это не по-нашему. И ладно еще, если голова человечья, а тело коня, а то ведь и наоборот может случиться.
Ваши лошадки - знатные, с конезавода Жана Франсуа Паро, изобретателя парома и паротита. А я хотел посоветоваться про коня Юлия: он конь бывалый, то смирный стоит под стрелами врагов, то мчится по брачному полю, чтобы изведать новые ощущения. Может в волонтеры согласиться.

Uhogorlonos:
Но главный вопрос - это У-хромосома. И вот тут у меня есть принципиальное: а почему вы, собственно, решили, что виды хромосом ограничены только двумя буквами алфавита? Да, у современных млекопитающих это так, и все генетики вас пошлют на эти две буквы. Но ведь родившийся младенец обладал принципиально отличными свойствами - несмотря на формально типичную морфологию особи Homo. а раз так, то он мог быть носителем хромосомы третьей, еще не изученной нами буквы.

- Эврика! - снова воскликнул Зеро, - развитие разума движется семимильными шагами! Человечество в отдельно взятой пробирке уже способно раздвинуть границы восприятия и принять тот факт, что для развития полноценного организма нужна третья гамета! Недалёк тот день, когда оно поймёт, что оптимальный количество гаплоидных наборов хромосом - это пять! А уж как их назвать - икс, игрек или И краткое, это неважно. И вот тогда же оно увидит, что особь, возникшая из пяти неидентичных гамет, может иметь любой облик по собственному выбору, хоть гуманоидный, хоть октопусообразный. И кстати, щупальца - это очень удобно.

Les_Trois_Mousquetaires:
- Но меня другое тревожит, друг мой доктор, почему всякие коровы нам указывают, что делать? Почему все, кто не топчет здесь песок, считают себя выше нас и вправе решать за нас? Что это за пренебрежительность, с которой они к нам относятся? А я тебе так скажу, срать они на нас хотели, они самоутверждаются за наш счет. Мы для них подопытные кролики, они нам тоже всякие щепочки в разные места суют, при этом не спрашивая, а нужно ли нам это? Они, видите ли демиурги и все-такое, а мы? Да, я обычный граф, каких тысячи, но знаешь, лекарь, я считаю, что мы не хуже. Мы тоже можем. Черт побери, будь в моей голове мало-мальски приличная мысль, я бы тоже повел за ней толпу и положил ее на плаху... Но, увы, я пуст, как этот бокал. Портос, плесни-ка мне еще! Но я обязательно что-нибудь придумаю. Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

- Видите ли, ээ... уважаемый, - Зеро решил деликатно остаться невидимым, - исповедуя принципы гуманизма, более развитые цивилизации всегда готовы протянуть клешню, щупальце или манипулятор братьям нашим меньшим. Готовы поделиться технологиями, научными открытиями и прочими философскими знаниями. Лично я, как будущий дипломированный биолог, могу объяснить вам, как произвести на свет существо, не связанное материальным телом. Вы только подумайте, чистый разум, вечный и бесконечный! Но увы, вам буквально нечем это понять. Ваш уровень - это алкоголь, причинение тяжких телесных повреждений и межвидовое скрещивание. Давайте же каждый останется в рамках своего фенотипа и не будет мешать другому наслаждаться жизнью.
Тут Зеро слегка проявился в виде силуэта коровы и повторил:

Glas:
Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя, хошь - выскажи уже наконец все, что накипело.
Никаких правил.

Че это было ? Божья благодать, провокация шпионов, террористический акт, инопланетное вторжение? Может рыжий какие-то пробирки перепутал , окурок не с того пола поднял , но что-то в нем надломилось , кто-то в него вселился.
Прораб искал с кем поговорить по душам.

Les_Trois_Mousquetaires:

Мы обязательно что-нибудь придумаем! И пошли они к дьяволу!

 – А-ра-ми-сик , куку, не знаю сколько ты там проткнул сердец своей длинной острой шпагой , но мозги у тебя т.. т.. не острые. Застряла она там на своем б-балконе, корчит из себя ц.. ц.. цыпочку, а на самом деле просто за.. за..цепилась за.. с-сук пальмы , стесняется признаться. – прораб кивнул за спину, – Смотри , какую я тебе живую пожарную лестницу притарабанил. Чо ты тут с-серенады выл, лапками кх-кидался ? Собери волю брутальную в кулак, поднимись , возьми ее за горло , за патлы, грубо, и страстно, и в засос!

- Ой, - говорят сверху, - Вот не зря же серой с первого дня пахло!
Позиция у голубицы безопасная и для обзора вполне удобная, на корабле б это назвали "вороньим гнездом".
Марфинька принюхивается: откуда сладким душком тянет? Кто у нас нынче грустный клоун, а кого нагибать?
Запахов много. Тут тебе и сырные крошки, и карболка, спецароматов плащ, и неистребимая конская нотка, и еще множество, но все перебивает мертвецкий дух пирамиды под пальмой.
- Уберите сначала акробатов, - бурчит Марфинька, - Нечеловечески же воняют, весь нос отшибло.
Придется полагаться на зрение и слух, понимает она. "Юстас Алексу. Иди в жопу."
"Алекс Юстасу. Идите. Бухал?"
"Юстас Алексу. Ой, извините, бес попутал, продолжаю задание."

Ах, ваше просвещенное сиятельство, сказал молодой доктор, отставляя ногу в поклоне и сдернув с головы шапочку.
В целом я с вами безусловно согласен.
Но с другой стороны подумаем и о нелегкой участи священной коровы. Годы идут, она уже не та, шерсть - э-э-э - уже, скажем, мелированная, килограммы распределяются не там, где хочется, священный бык хрен знает где чем занимается, а тут ей еще приходится каждый день лепешки печь и сбрасывать людям. Как сказал поэт, или даже двое: "Гоняйся за словом тут каждым! Мне слово, ей-богу, постыло!.. О, если б мычаньем протяжным сказаться душе можно было!".
Нет, сударь, клянусь священной кружкой, нам не в пример лучше!
Посмотрите, как улитки, пользуясь разрешением священной коровы, вылезают из своих домиков голее, чем их мать родила, и бегают ню по лунному пляжу!
Или как физики, пользуясь разрешением священной коровы, меняют гравитационную постоянную Земли и меряются своми новыми G !
Нет, сударь, мы не пойдем на поводу у старой коровы: мы просто пойдем и выпьем! И споем!

Uhogorlonos:

3По мнению академика Павлова, щегольнул остаточными знаниями молодой выпускник медицинской академии, зомби щекотки не боятся.
Он на собачках проверял.

– Ва-неч-ка , есть работка, заказчик божественный, не халтурка. Надо чтобы трупный запах зомби был похож на аромат роз . Для начала нужна консультация , это вообще как то лечится? С какой диеты начать , чтобы бесы вселялись в них, а не в нас и пахли хорошо.

страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0037510395050049