|
|||
страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Zero:
- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, тем более, жених уже вовсю бредит о невесте: И тут по плечу ангела настойчиво постучали. - Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую. Zero:
- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, Посмотрел прораб удивленно , вот Ангел странный , в больницу пошел - кишечник потерял, на дуэль пошел - оружие уронил, теперь ему свадьбу подавай . Прораб, пытается объяснить , что у людей это по "щелчку" не делается, союзы заключаются на небесах. Sovsem_odna:
Марфинька сидит на пригорочке, переживает. Наверное, божественное что-то, думает она, распознав единственное слово \\\\\\\"капелла\\\\\\\", вот же и охальник и фрондер, а сердце чистое! Единственно, чего не понимает голубица - почему на английском-то? Нешто во Франции стихов не пишут? Волнуется Марфинька - волнуется прораб. Он ни английского ни французского не знает, но что-то доброе сделать хочет , собирает Зомби, требует на пальму лезть. – Тук-тук-тук, – дирижерской палочкой стучит по пальме. – Песенка высотников, слова известные, музыка тоже , – объявляет рыжий и добавляет, – Поздравляем всех влюбленных, – милым тоном и продолжил строго, – Хор, запе-вай! Зомби затянули: «Трепал нам кудри ветер высоты И целовали облака слегка На высоту такую милая ты Уж не посмотришь свысока свысока» Прораб улыбается , – Ну могут же , когда захотят! Les_Trois_Mousquetaires:
И тут по плечу ангела настойчиво постучали. - Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую. - А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добъет, - понимает Марфинька. Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать. Марфинька косит на баньку, где уже совсем непристойно ухают и пилят пилоны. Раскатать по бревнышку, - намечает она фронт работ, - мертвых упокоить, дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице. Les_Trois_Mousquetaires:
И тут по плечу ангела настойчиво постучали. - Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую. - Настойчивость, достойная лучшего применения, - вздохнул Зеро. - Ну что ж, я слышал, мсье, что вы отличаетесь неумеренным аппетитом. Гастрономическая дуэль, а? Кто кого пережрет. Начинайте, мсье, а я подтянусь. Sovsem_odna:
- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добьет, - понимает Марфинька. Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать - намечает она фронт работ, - дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице. Доктор прислушивается и кивает. Все логично. Зачем нужна дорога к храму, если она не обсажена оливами! Нормально. Zero:
- Настойчивость, достойная лучшего применения, - вздохнул Зеро. - Ну что ж, я слышал, мсье, что вы отличаетесь неумеренным аппетитом. Гастрономическая дуэль, а? Кто кого пережрет. Начинайте, мсье, а я подтянусь. Портос пожал плечами. Если соперник решительно не дорожит своей честью, то это его право. Пересесть соперника без кишечника, что может быть проще? Мушкетёр устроился под пальмой, разложил снедь, разлил коньяк... И увлёкся. - Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает? Zero:
- Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает? Доктор недоуменно смотрит на спрашивающего. - Естественно, что все делается по принятым медицинским правилам. В стационар оформляют того, у кого есть полис. Uhogorlonos:
Zero:
- Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает? Доктор недоуменно смотрит на спрашивающего. - Естественно, что все делается по принятым медицинским правилам. В стационар оформляют того, у кого есть полис. Доктор вдруг сообразил, что его реплика прозвучала негуманно или негуманоидно, и поспешил пояснить. "Оказание скорой медицинской помощи гражданам, не зарегистрированным и не идентифицированным в системе ОМС Скорая, в том числе скорая специализированная, медицинская помощь не застрахованным и не идентифицированным в системе ОМС гражданам оказывается за счет бюджетных средств регионов (п. 10 Письма Минздрава России от 23.12.2016 N 11-7/10/2-8304). Таким образом, гражданину, не застрахованному и не идентифицированному в системе ОМС, не вправе отказать в бесплатной скорой, в том числе скорой специализированной, медицинской помощи." Просто поскольку помощь безОМСникам оказывается за счет средств регионов, то на месте после оказания совсем уж срочной помощи пациента грузят в санавиацию и отправляют туда, в центр, где у кого-то должны быть эти самые средства. 14-Feb-20 21:59 День 7. Отчет: Игра party18, ход 6Результаты голосования: Les_Trois_Mousquetaires голосует за Zero Prorab голосует за Zero Sovsem_odna голосует за Prorab Uhogorlonos голосует за Zero Zero голосует за Prorab Подано голосов за игрока: Zero - 3 Prorab - 2 Zero - убит! голосов за него - 3 Sovsem_odna:
- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добъет, - понимает Марфинька. Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать. Марфинька косит на баньку, где уже совсем непристойно ухают и пилят пилоны. Раскатать по бревнышку, - намечает она фронт работ, - мертвых упокоить, дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице. Бог дал ангела - Бог взял ангела, утешает деву лекарь. Он теперь там, над нами: в самолете санавиации. А Портос даже и не заметил, сильно увлекся процессом. И ни вашего храма, ни моего лазарета нет, а время-то идет, тут уж не то, что оливы, а хоть бы аптечную ромашку посадить. Uhogorlonos:
Бог дал ангела - Бог взял ангела, утешает деву лекарь. Он теперь там, над нами: в самолете санавиации. А Портос даже и не заметил, сильно увлекся процессом. И ни вашего храма, ни моего лазарета нет, а время-то идет, тут уж не то, что оливы, а хоть бы аптечную ромашку посадить. -Сажайте подорожник. Почти лопух и к ранам прикладывать сподручно, - голоса вовсе охамели, встревают и днем и ночью. Зелёное щупальце бестрепетно берёт пробирку с надписью "Коронавирус". Марфиньку только жалко. Prorab:
Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами, – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама? Prorab:
Прораб рвет на себе волосок – подносит к губам, шепчет или молитву, или заклинание: – Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части. - Дамы и господа! - Самоназначенный главный санитарный врач острова откашливается и поправляется: - Дама, господа и лошади! - В бригаде курсантов Штирлица, среди вежливых зеленых зомби отмечены случаи утери мужских достоинств с соответствующим приобретением женских достоинств. - В связи с проблематичностью полностью изолировать от нас бригаду в нашей местности в этой трудной ситуации мы приняли ответственное решение. Он достает непонятно как - и, гм, откуда - попавший к нему рыжий волосок и решительно разрывает его на две части: - Бригада зомби! Для выполнения интернационального долга по снятию осады Ла Рошели - вперед! Ура! И закрепляет секретным заклинанием - вполголоса, потому что при даме нельзя. Тем более не стоит при деве. Uhogorlonos:
Бог дал ангела - Бог взял ангела, утешает деву лекарь. Он теперь там, над нами: в самолете санавиации. А Портос даже и не заметил, сильно увлекся процессом. И ни вашего храма, ни моего лазарета нет, а время-то идет, тут уж не то, что оливы, а хоть бы аптечную ромашку посадить. - Все в руце Божьей. - смиренно соглашается дева и шмыгает носом, - И оливам свое время, и ромашке, и лопуху. Вот когда пророку Ионе припекло, Господь ему лопух вырастил для тени, а потом хоп! и обратно лопух увял, а Иона же лысый, ему прямо в маковку печет, он жалуется: пошто, говорит, Господи, лопух увял? А Господь ему и говорит: А ты его сажал? Вот не сажал, а ноешь. Себя жалко, а Ниневию тебе, значит, не жалко? Там, между прочим, сто двадцать тыщ народу и все правую руку от левой отличить не могут! Sovsem_odna:
- Все в руце Божьей. - смиренно соглашается дева и шмыгает носом, - И оливам свое время, и ромашке, и лопуху. Вот когда пророку Ионе припекло, Господь ему лопух вырастил для тени, а потом хоп! и обратно лопух увял, а Иона же лысый, ему прямо в маковку печет, он жалуется: пошто, говорит, Господи, лопух увял? А Господь ему и говорит: А ты его сажал? Вот не сажал, а ноешь. Себя жалко, а Ниневию тебе, значит, не жалко? Там, между прочим, сто двадцать тыщ народу и все правую руку от левой отличить не могут! Про тихого Иону Ванечка все знает от своей верующей бабушки. Лысина у Ионы образовалась при депиляции желудочным соком кита. А вот Иов хоть и бедствовал, а так и ходил кудрявый. Потому что пути Господни неисповедимы. И то сказать: ежели бы все наперед знали, как по плану проистекать будет, то не было бы волнения в крови. (Волнение в крови по-научному адреналин называется, шепчет Ванечка.) - А вот был во Франции один праведник. Сам-то он грек был, но это не важно. И служил он у одного неправедного человека. Виноградники у него были. У неправедного который. Поэтому он вина много пил, вот как с утра начнет, так к вечеру уже совсем нехороший, из памяти выходит и слова говорит поносные. А святой человек, значит, работает. Виноград собирает. Вот он однажды виноград собрал, на двор привез и молиться ушел, а хозяин виноград продал и забыл. Утром как раскричится: ты мой виноград исхитил, подлый, за то в оковы пойдешь и голову тебе отрубят, вору! А праведный видит, что хозяин не в уме и спорить с ним не стал, только помолился и виноград опять вырос. Вобщем обвинили его в чародействе и голову все-таки отрубили. А святой встал, взял свою голову и пошел в храм и там правду сказал и упокоился, теперь мироточит правой колонной, а еще от пагубы винопийства избавляет и болезней печени. – Голос , ау? Охрип ? Обиделся ? – зомби в низком старте готовы новые задачи выполнять, а нет их, и вдруг … Uhogorlonos:
Он достает непонятно как - и, гм, откуда - попавший к нему рыжий волосок и решительно разрывает его на две части: - Бригада зомби! Для выполнения интернационального долга по снятию осады Ла Рошели - вперед! Ура! Зомби встрепенулись, лапки сложил , в колону строятся и на марш. Прораб офигивает , не может ничего сделать, не подвластны больше мертвые ему, расстраивается, бежит к лекарю. – Побойся Гиппократа , зачем в мясорубку отправляешь? Они ж милые, они как дети мне , – рыжий в глаза доктору заглядывает , – Оставь их, пригодятся , лучше меня отправь, я готов даже канализацию строить , разнорабочим, без денег, без славы. страницы: последняя 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 |
|||
|