|
|||
страницы: последняя 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Pantin_der_Fer:
- уважаемый Санас! у нас, то есть у вас, на борту произошло преступление! у нас, то есть у вас, то есть у бабы Паши украли луноход! а так как его водитель остался у вас, то есть у нас, то есть у себя на платформе и отстал от поезда, то луноход (он же не самоходка и даже не самокат!) своим ходом скрыться не мог. предлагаю следующее: всем оставаться на своих местах. никому с поезда не сходить, в поезд никому не заходить. соберите всех пассажиров в одном большом зале, а я буду вызывать всех к себе в купе поодиночке. пока все. а, да! еще - никому ничего не трогать (особенно - луноход!), не топтаться на месте преступления и друг с другом не разговаривать! фуф. вы командуйте, а я пойду осмотрюсь. ... Панас Тарасович замер, не донеся по адресу сэндвич с салом и цыбулей и пытаясь понять, где заканчивается бред и заканчивается ли он вообще. Придя к определенному выводу, Тарасыч степенно определил сэндвич на тарелочку, аккуратно отряхнул руки от крошек и ласково развернул визитера к коридору передом, к себе задом. - Дормидонтовне привет передавай и скажи, шоб тоби бильше не наливала. А я вечерком сам на дегустацию прийду, хай готуеться. "Знову, мабуть, на мухоморах настоювала, видьма", - добродушно подумало начальство, мягко закрывая дверь Самого Главного Купе. prizrak_NP:
Тут литавры грянули особенно звонко, призрак поморщился: - Пропал калабуховский поезд, совсем пропал. И что удивительно, лабухи есть, а жмура не наблюдается. Припнули в угол ровно табурет поломаный и все, и запаха не чуют... о темпора и морес тоже. Вырулив наконец из гостеприимного купе проводников, Дрезина тут же втормозилась тележкой в пианину. Сплюнула, развернулась и, гулко стукнувшись орудием пропитания в барабан, озадаченно заморгала, прервав на старте любимую "Напилася я пьяна". - Ой, Люськ, гляди-ко, музыкантики! - заорала Зинка. - Нет, я, ей-богу, закричу! - Да ты и так кричишь, - проворчала Люсьена, выходя следом. - Чего тебе не поется? - Работать мешают, - наябедничала подруга. - Оп-па... - изумилась старшая проводница. - Шо цэ за квиточки у моём садочке? Кстати, о квиточках... Набрав воздуху, Люська профессионально рявкнула, перекрывая шум: - Граждане пассажиры! Предъявите ваши билеты! npackoBb9I:
Баба Паша оживилась. - Корыто вещь полезная! А воно у тебя как, индезит? А то если не будет индезить, то у нас на деревне засмеють. Скажут совсем старая уже сдурела, рухлядь в дом тащит! Призрак выразительно покосился на хозяйственную женщину, потом на пианино: - Непременно скажут. А что, бабка, водокачку купить не хочешь? По дороге хоро-ошая будет. Представляешь: ты на перрон ровно королевишна выходишь, медведь по праву руку, таракан по леву, геральдические звери типа, внуча шлейф несет, запросто соорудим, рулон из туалета возьмем, я над головой парю как гений чистый, остальные водокачку с пианиной волокут. Внучки офигеют! PolarNick:
Медведь вернулся из ресторана, перекинув Колю через плечо. Примостил на лавку, стал обмахивать полотенцем. - Щас оклемается, - успокоил публику, - он в ресторане последний раз при советской власти был, хотел пыль в глаза пустить, сотенную на стол кинул. Ну ему и... накидали. Пришлось там малость порядок навести. Но я не очень старался, так что к концу пути, может, и снова откроется. - К концу пути нам вряд ли будет нужно, а вот сейчас бы как раз ништяк, - измученный печальной ночью провожающий высунулся из купе. - Но ништяка нет, а конца не видно. Вы не находите, что в этом поезде все как-то неладно? И ладно бы просто, а то совсем. Вздохнул. - Хотелось бы уточнить, тут все до конечной или кто-то раньше собрался выходить? Если не ошибаюсь, следующая станция то ли Грязово, то ли Хреново. Меня оттуда всем селом выпроваживали. Я там как раз провожал председателя жилькомсовета. На пост бюджоркома выходил. Да еще как, со свистом! noe3gaTa9I_6puraga:
Набрав воздуху, Люська профессионально рявкнула, перекрывая шум: - Граждане пассажиры! Предъявите ваши билеты! Провожающий предъявил, после чего выявил в себе несвойственное желание проводить Люську взглядом. - А я вот слышал, что сейчас можно и без билета проезжать, если соответствующую жалобу накатать, - поделился он опытом, ни на что, впрочем, не намекая. Там Тараканыч расположился рядом с плафоном и ни к кому конкретно не обращаясь стал рассказывать: - Году в семидесятом один ЗК сказывал, что откинулся он ехал как раз с нашей станции к морю, где у него кореша и нычка. Так поезд их как раз в этот бор на ночь глядя заезжал. Во-от. И ровно в полночь, вроде как из тумана проступила станция... И семафор красным загорелся, только слабый был свет, призрачный. А машинист заслуженный был, подслеповат уже, да и накатил... В общем не заметил он того семафора и помощника до тормоза не допустил. Потому проехали мы мимо того вокзала. А на вокзале народу море. Но туман и четко не видать. Кто с бельем в руках, кто с подстаканником, кто билетом машет. Во-от ну проехал тот ЗК. А через неделю в Крыму слух пошел, что поезд который следом шел, в пятницу, ночь в бор заехал со всей бригадой, а выехал только с пассажирами. Поговаривали, что в бор этот собираются приведения всех обиженных пассажиров. Кому там, чай холодный налили, а человеке им подавился. Кому белье зимой влажное выдали, а тот заболел и помер. Кого проводница обматерила, а он от приступа сердечного помер. Так стоит только машинисту на том лесном вокзале притормозить как эти пассажиры в поезд кидаются и всех, кто железнодорожник в чащу тащат. Во-от. Тараканыч задумчиво поводил усиками... prizrak_NP:
Призрак выразительно покосился на хозяйственную женщину, потом на пианино: - Непременно скажут. А что, бабка, водокачку купить не хочешь? По дороге хоро-ошая будет. Представляешь: ты на перрон ровно королевишна выходишь, медведь по праву руку, таракан по леву, геральдические звери типа, внуча шлейф несет, запросто соорудим, рулон из туалета возьмем, я над головой парю как гений чистый, остальные водокачку с пианиной волокут. Внучки офигеют! - Водокачку? - начала прикидывать в уме баба Паша - ...водокачку не выйде - с видимым сожалением заключила она. - Не пролезет. А то еще може фильтра водяная у тебя будет? У нас вода с помпы шото часто спиртом отдаеть. Прямо наваждение какое. Дед досадует. То-то рад сюрпризу будет, в кои веки чистой воды попьет. Для здоровья опять же полезно. Ну так шо, есть у тя фильтра эта? Tarakan:
Кого проводница обматерила, а он от приступа сердечного помер. Так стоит только машинисту на том лесном вокзале притормозить как эти пассажиры в поезд кидаются и всех, кто железнодорожник в чащу тащат. Во-от. Тараканыч задумчиво поводил усиками... Баба Паша испуганно перекрестилась. - Страсти какие рассказываешь, да ышшо на ночь глядя. - А пианины... пианины они не воруют, не слыхал? Баба Паша притихла и забилась на свою нижнюю полку с торбой наизготовку. Но таким образом, чтобы не упускать из виду пианину в коридоре. Tarakan:
Поговаривали, что в бор этот собираются приведения всех обиженных пассажиров. Кому там, чай холодный налили, а человеке им подавился. Кому белье зимой влажное выдали, а тот заболел и помер. Кого проводница обматерила, а он от приступа сердечного помер. Так стоит только машинисту на том лесном вокзале притормозить как эти пассажиры в поезд кидаются и всех, кто железнодорожник в чащу тащат. Во-от. Тараканыч задумчиво поводил усиками... - Брехня! - авторитетно заявил призрак, - это хреновцы колобродят. У них раньше остановка была, аж 10 минут, а потом сняли остановку-то, в Большую Макарьевку перенесли. А они ж с того поезда кормились всем селом. Летом землянику продавали, а зимой карты порнографические. А теперь, значит, мимо поезд-то идет, не останавливается, так они все с ума съехали, на перроне толкутся как комары и картами машут. А карты дрянь, точно говорю, сами ножницами из картонки вырезают, сами гуашью раскрашивают, только пальцы об них марать. Оно конечно, жалко их, болотников, совсем загибаются: худые, бледные, рожи паршой покрылись, на репе с земляникой какое здоровье? npackoBb9I:
Баба Паша испуганно перекрестилась. - Страсти какие рассказываешь, да ышшо на ночь глядя. - А пианины... пианины они не воруют, не слыхал? Баба Паша притихла и забилась на свою нижнюю полку с торбой наизготовку. Но таким образом, чтобы не упускать из виду пианину в коридоре. - Пианины им без надобности - авторитетно заметил Тараканыч - им только железнодорожники... - Да и то может брехня все это... - добавил Таракан с сомнением в голосе - мало ли что ЗК наплетет... prizrak_NP:
- Брехня! - авторитетно заявил призрак, - это хреновцы колобродят. У них раньше остановка была, аж 10 минут, а потом сняли остановку-то, в Большую Макарьевку перенесли. А они ж с того поезда кормились всем селом. Летом землянику продавали, а зимой карты порнографические. А теперь, значит, мимо поезд-то идет, не останавливается, так они все с ума съехали, на перроне толкутся как комары и картами машут. А карты дрянь, точно говорю, сами ножницами из картонки вырезают, сами гуашью раскрашивают, только пальцы об них марать. Оно конечно, жалко их, болотников, совсем загибаются: худые, бледные, рожи паршой покрылись, на репе с земляникой какое здоровье? - Если пропорции соблюсти и процесс своевременно контролировать, то для здоровья очень даже полезно. В небольших количествах, конечно, - авторитетно заявил провожающий. - Только вот на болоте земляника не растет. На болоте грязь, вонь, лягушки тут же, а земляника порядок и чистоту любит. Да и карты те, ежели издалека смотреть и не приглядываться, то вполне даже. Хреновцев провожающий любил и жалел. Хреново жилось хреновцам, а хрен редьки не слаще. - Говорят у них даже медпункт закрыли, так как спирт. provozhajuwij:
...Только вот на болоте земляника не растет. На болоте грязь, вонь, лягушки тут же, а земляника порядок и чистоту любит. Да и карты те, ежели издалека смотреть и не приглядываться, то вполне даже. Хреновцев провожающий любил и жалел. Хреново жилось хреновцам, а хрен редьки не слаще. - Говорят у них даже медпункт закрыли, так как спирт. - Так жабьи яйца и продавали вместо земляники! - всплеснул руками Призрак, - свеклой покрасят, мылом земляничным потрут - пассажир-то он пока до вагона донесет, пока расчухает... И карты такая же дрянь. Бабу от пони на картинке не отличишь. Призрак просиял: - Может докторов чемодан им кинем? Там мазей-то всяких есть и настойки на спирту, сам нюхал. Ну и пианино это заодно, анчутка в нем все равно покопавшись уже, хана музыке. А они налядят мабуть. Можно и музыкантов заодно с пианино, особенно этого, с литаврами! provozhajuwij:
- К концу пути нам вряд ли будет нужно, а вот сейчас бы как раз ништяк, - измученный печальной ночью провожающий высунулся из купе. - Но ништяка нет, а конца не видно. Вы не находите, что в этом поезде все как-то неладно? И ладно бы просто, а то совсем. - Ну что за люди пошли, ненасытные какие-то, - сокрушенно сказал медведь, - тут понимаешь, зверь того гляди из Красной книги выпадет навсегда, а они ... provozhajuwij:
Вздохнул. - Хотелось бы уточнить, тут все до конечной или кто-то раньше собрался выходить? Если не ошибаюсь, следующая станция то ли Грязово, то ли Хреново. Меня оттуда всем селом выпроваживали. Я там как раз провожал председателя жилькомсовета. На пост бюджоркома выходил. Да еще как, со свистом! - Так Вы провожающий или провожуемый? Или вообще полупроводник? - подал слабый голос Коля. provozhajuwij:
Провожающий предъявил, после чего выявил в себе несвойственное желание проводить Люську взглядом. - А я вот слышал, что сейчас можно и без билета проезжать, если соответствующую жалобу накатать, - поделился он опытом, ни на что, впрочем, не намекая. Люська вздохнула. Сколько их было таких, провожающих... Кто взглядом - те ещё ничего. А вот те, кто платочком, дай Бог, чтобы чистым; те, кто просил номерочек телефона и клялся, что всегда, всегда! Эх, да что говорить. Все они, провожающие, такие. Жалобы. Вечные жалобы. У кого на жену-индейку, у кого на судьбу-злодейку, у кого на любовь-нержавейку. Послушает Люсьена, послушает, а ведь сердце бабье не камень, жалостливое оно. А сыночек Васенька так и растёт безотцовщиной. prizrak_NP:
Призрак просиял: - Может докторов чемодан им кинем? Там мазей-то всяких есть и настойки на спирту, сам нюхал. Ну и пианино это заодно, анчутка в нем все равно покопавшись уже, хана музыке. А они налядят мабуть. Можно и музыкантов заодно с пианино, особенно этого, с литаврами! - Что за подачки? - возмутился провожающий. - Чемодан без доктора, что мертвому припарка. А пианино без маэстро быстро превращается в абсурд. А вот северный народный хор в болото - это уже непатриотично и неприлично просто-напросто. npackoBb9I:
Баба Паша притихла и забилась на свою нижнюю полку с торбой наизготовку. Но таким образом, чтобы не упускать из виду пианину в коридоре. Бледная и смертельно, до ужаса, прекрасная в своей грусти, Люсьена брела к купе проводников и размышляла о скитаниях вечных и о земле. - Брыннннь! - отозвалось пианино, коварно напрыгнув лоснящимся чёрным боком на крутое и задумчиво-рассеянное люськино бедро. Люська вздрогнула и очнулась. - Матити! БабПаш, ну ты, блин, даёшь... Натащила музыки! Секс и рок-н-ролл прям! Tarakan:
- Пианины им без надобности - авторитетно заметил Тараканыч - им только железнодорожники... - Да и то может брехня все это... - добавил Таракан с сомнением в голосе - мало ли что ЗК наплетет... - Знаю я этого ЗК, - фыркнула Дормидонтовна, - Он по этому маршруту в моём вагоне каждый год катается. И каждый год с новой байкой. Стёпа Король его зовут. Ох и сказочник! prizrak_NP:
Призрак просиял: - Может докторов чемодан им кинем? Там мазей-то всяких есть и настойки на спирту, сам нюхал. Ну и пианино это заодно, анчутка в нем все равно покопавшись уже, хана музыке. - Я тте щас кину! - с торбой наперерез выскочила из купе баба Паша - Я щас кину кого-то! - Баба Паша выхватила из торбы газовый балончик с перцевым аэрозолем и угрожающе направила его на призрака. Не дам пианину! Ишь ты ирод! Внуков без гостинцев оставить хочешь? prizrak_NP:
Призрак просиял: - Может докторов чемодан им кинем? Там мазей-то всяких есть и настойки на спирту, сам нюхал. Ну и пианино это заодно, анчутка в нем все равно покопавшись уже, хана музыке. А они налядят мабуть. Можно и музыкантов заодно с пианино, особенно этого, с литаврами! - Зачем им мази без доктора? Напутают чего, только хуже будет. Спутают настойку с протиркой.... Без доктора чемодан отдавать нельзя. Надо у нашего венеролога поинтересоваться какую он клятву давал - Эскулапа или Гиппократа? Может там в тексте было "и не оставлю хреновцев в беде их, а напротив приду и буду ставить и ставить им градусники". А мызыкантов тоже не плохо было бы высадить. Уже голова кружится по потолку ходить - сказал Таракан из щелочки у плафона. PolarNick:
- Ну что за люди пошли, ненасытные какие-то, - сокрушенно сказал медведь, - тут понимаешь, зверь того гляди из Красной книги выпадет навсегда, а они .. - А в чем соль? Схоронись, нос лапами закрой и жди конца света. А еще лучше найди самку и плодись на радость полярникам. PolarNick:
- Так Вы провожающий или провожуемый? Или вообще полупроводник? - подал слабый голос Коля. - Я многогранный, как стакан. prizrak_NP:
- Цыть! - попятился Призрак, - Брысь-сгинь, анчутка! Тоже мне, нашли джинна, в бутылочки фасовать! Не выйдет! Знаем мы ваши желания! Призрак пожевал губу, потом уточнил: - Максимум новое корыто, больше и не просите! Но Сашенька перла как танк. Пока не услышала сверху: Tarakan:
- Прозрачного любой в бутылку запихнет. Ты вон, лучше того с колбой запихни причем прям в колбу. Он в зеленом красивенький такой будет - попытался сбить со следа дитятко Тараканыч. Сашенька замерла. Застыла. Задумалась. Варежка потянулась к носу. Поправила очки. Поправила шарфик. Поправила шапочку. Повернулась всем телом. И дредноутом двинулась в указанном направлении. Tarakan:
- Сашенька! А вот как мишка в бутылке выглядеть будет? Интересно? - пользуясь своим "потолочным" расположением и относительной труднодоступностью Тараканыч попытался перевести внимание дитяти на другой объект. А там, глядишь и забудет, что в бутылку совать собиралась. Но ничто уже не могло остановить Сашеньку. Хотя про медведя она точно не забыла. - Ми-ифка-а-а! - далеким эхом донеслось из купе с недавно прибывшим дядей. А кроме этого эха донеслись также мелодичный звон стекла, легкий шум борьбы, выразительные попытки позвать на помощь и прочие шумовые эффекты, характерные для семейного хоррора. npackoBb9I:
- Я тте щас кину! - с торбой наперерез выскочила из купе баба Паша - Я щас кину кого-то! - Баба Паша выхватила из торбы газовый балончик с перцевым аэрозолем и угрожающе направила его на призрака. Не дам пианину! Ишь ты ирод! Внуков без гостинцев оставить хочешь? - Ша, бабка! - рявкнул призрак. Перспектива ехать остаток пути без музыки сладко кружила голову, - Ты в нутро ему заглядывала? Покопалась там анчутка, русским языком сказано, не пианино это уже, а модный гроб. Ты чего, этак хочешь к внучикам вылезти? Ну бог в помощь. В простынку вагонную завернешься, на плече коса, гроб на вынос: здрасьте, внучики, бабанька приехала! Уж лучше я тебе сам луноход этот отдам, все равно у него батарейки сели. И с водокачки покажу где фильтр вынуть. Договорились? страницы: последняя 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 |
|||
|