Игра ship2. Стенки, страница 7

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8

страницы: последняя 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Perfect_Infinitive:
Добрались до каюты, чемодан на выверт, платья, топики, юбки, босоножки, бриджи...
-Ой, Фань, тебе так эти бриджи песочные пойдут... и этот блузон белый... и жилет... и прямо такой образ культурно-демократической революции. И карманов - вагон, прячь огнестрельное - не хочу. А помаду вот эту коралловую... и тени беж... ой, Фанни, ты такая куколка, отпад просто.

"Туфли делят", - догадывается цыганка, - "А я, а мне меховой жилет?! И помада колралловая мне тоже пойдет, да мне как вору, всё... хм, об этом не надо. Всё подойдёт, в общем. Да меня если отмыть как следует, да маникюр как у настоящих дамочек сделать, я тут, может, самая красивая буду!"
Аза врывается в каюту, глаза горят жадным огнём, пылающим взором она осматривает шмоточное великолепие и, облизав пересохшие от волнения губы, хрипло говорит:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а?

Позёвывая из каюты вышла Мэгги.

Funny_Kaplan:
- Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция?
***
- Товарищи, это что, партсобрание без банкета? В повестку дня включить нужно - вот и кок тоже хочет.

Внимательно выслушала. В боку что-то легонько кольнуло - никак паранойя шалит.
- Э-э.. А вот этот товарищ, что собрание назначил, он настоящий? Мандат на сбор партсобрания имеет? На переименование судна? А если настоящий и имеет - стало быть Фанни уже нашла, то что искала. А если Фанни не настоящая? Или орел?!
- Предлагаю первым пунктом внести идентификацию личностей и подтверждение имеющихся мандатов, а то будут все кто не попадя нам верный путь указывать!
Из всех демократий, партократий и аристократий Мэгги ближе была бюрократия и она тут же внесла в вывешенную повестку дня пункт 0

0. Выбор президиума и ответственных.

Aza:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а?

Да на что тебе бриджи? Под юбками все равно не видно. А вот туфли забирай.
Мэгги приставила отвалившийся каблук к туфле
- Новые.
каблук снова отвалился
- Почти...

Funny_Kaplan:
Фанни высовывается из иллюминатора каюты и кричит:
- Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция?

- Мы в прищурах разбираемся!
- Да! У китайцев вон тоже прищур. Национальная традиция такая.
- Точно! Но с прищуром лысого не спутаешь.
- У вас, товарищ Каплан, прищур характерный, миопический.
- (шепотом) Какой-какой?
- (шепотом) близорукий!
- (шепотом) Это как?
- (шепотом) Суженые оба глаза, наморщенная переносица, задранная верхняя губа, обнажающая передние зубы верхней челюсти. (громко к Фанни) А у лысого фамильный прищур - как в прицел винтовки.
- Да! А с природным чутьем у нас все чики-пуки!
- Точно! Врага чуем за версту!
- Прицельное бомбометание - отл!
- Точечная зачистка - отл!
- Адресная рассылка - отл!
- (шепотом) Адик, а последнее - точно сюда?
- (шепотом) Понятия не имею, спамом Песков занимается.

Aza:

OPEJI:
- Убедил. Ну так что?
- (циганке) Дадим перо!
- Одну штуку!

- ...цыганка с картамиии... дорога дальняяааа... тюрьма центральная... казеный дооом.... - Аза раскладывала пасьянс и задумчиво вертела в руках перо. Какая доверчивая птичка, пёрышка своего не пожалела. Не спросила даже, на кого приворот делать буду. А ведь вместо приворота можно и порчу навести, перо-то - вот оно! - цыганка бережно спрятала за пазуху ценный артефакт. Пусть полежит до поры до времени, авось пригодится. Вот чувствовала - пригодится. Может, сердцем чуяла, а может другим каким местом.

С любопытством косясь на цыганку:
- Ты ей давал перо?
- Нет. А ты?
- И я нет. Я только пообещал дать.
- Пересчитаем?
(пересчитывают)
- Ф-фух! Наши все на место!
- Тогда что у нее за перо?
- Отсюда не разглядел. Голубиное, нет?
- Да, что-то сизое.
- (хором) Фу! Голуби!

Prometheus:
Прометей замечает заглядывающий в иллюминатор росток и хватает его за листик как за ухо, потом показательно трясет в воздухе:
- Это разве ужин был? Маслины в салате почему ливанские? А мясо недожарено! Огонь воруете? И сырная тарелка так себе. И груши недопеченые. Учесть и проработать! Тьфу ты, как плешивый уже заговорил.
Росток выпихивают обратно, борода приглажена, разбойничий блеск в глазах прикрыт солнечными очками. Метя клешами палубу, Прометей деловито минует наверняка восхищенных дамочек и скрывается в капитанской рубке. Подремать дополнительно.

Растение заползло в комнату, гневаясь, что не дали подышать свежим воздухом да как следует пофотосинтезировать. "Для вас ведь кислород делаю, для вас, потребителей, стараюсь!" Спустившись с иллюминатора на стол, сложилось в слово "ИСПРАВЛЮСЬ", с минутку пошевелило листиками, потом вытащило из дамской сумочки ("Вроде мужик. Нафига ему в каюте дамская сумочка? Никак опылить кого-то успел. У, пострел!") карандаш и на лежащем на столешнице листке коряво написало: "Вы мне заказы на еду заказывали? Нет. Вот я и воспользовалось тем, что у кока в голове было. Я не виновато, что у него в голове только голые бабы, спиртное и футбол. В любом случае, нанявший такого хренового кока уже расплатился. А огонь я недолюбливаю. Да. И поаккуратней с листьями. НЕСЪЕДОБНОЕ Я!"
Дописав, скрылось под дверью.

***

Кок вышел на палубу, почесывая выпирающее из-под полосатой майки брюхо. Рука наткрулась на что-то зудяще-липкое.
- Ух, ты! Кровь запекшаяся. Так, что у нас в правом боку?.. Печень. Птица, ты почто хотело печень мою клевать без спроса?! Большие толстые дядьки тебе нравятся больше маленьких девочек?! - прокричал толстяк на весь пароход. - У, пернатое!
- Надо бы зубы почистить. А то повыпадают последние...

Зубной щетки не было, поэтому пришлось елозить по зубам пальцем. Кок включил воду, кряхтя наклонился над раковиной, набрал полные радони и умылся. С закрытыми глазами нащупал где-то полотенце и с треском в спине разогнулся.
- Опа-па! - кок заметил на лбу надпись "Stupid plant".
Потер - не стирается. Намылил, потер - тот же эффект.
- У, егоза. Нестираемой ручкой, да на лбу! Ну я ей!..

Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе.
- Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить!
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

Funny_Kaplan:
Мысли путались, а Фанни ошалело стояла в ворохе одежды и косметики и пыталась понять, почему хочется бросить все , подкинуть шмотки в воздух и с криком "Уииии!" начать прыгать на кровати и драться подушками. А потом красить ногти. На ногах. В пижаме. Явно идеологически невыдержанное поведение.
- Герлэн, шанель номер пять, мицуко, нарсис нуар, вечерние платья, платья коктейль...
Это я что такое говорю? Тоже приворотное что-то? Этому, в браслетах и белых штанах? Цыганский гипноз на расстоянии? Не-не, собраться, собраться и еще раз собраться.
Фанни автоматически подкрасила губы коралловой помадой. Тлетворное влияние Запада, не иначе. Но это можно, общее выражение лица страстное и взгляд горящий, револьвер под шарфиком.
- Товарищи, это что, партсобрание без банкета? В повестку дня включить нужно - вот и кок тоже хочет.

На счет банкета девица вполне согласна с Фанни. А что, мама далеко, мама не видит, а даже если бы и видела, мама разрешает, если в меру и не теплую водку из мыльницы в туалете Казанского вокзала. Партсобрание то же интересно. Аня беспартийная, на партсобрании не была никогда. А Фанни в помаде и шарфике такая красотка.
- Я чур от учащейся молодежи. Внесите в протокол собрания! - полезно иногда пробегать мимо телика, когда папа внезапно решает посмотреть замшелые советские фильмы, - А после собрания и банкета дискотека будет? Мне решить надо, что надеть.

Aza:
"Туфли делят", - догадывается цыганка, - "А я, а мне меховой жилет?! И помада колралловая мне тоже пойдет, да мне как вору, всё... хм, об этом не надо. Всё подойдёт, в общем. Да меня если отмыть как следует, да маникюр как у настоящих дамочек сделать, я тут, может, самая красивая буду!"
Аза врывается в каюту, глаза горят жадным огнём, пылающим взором она осматривает шмоточное великолепие и, облизав пересохшие от волнения губы, хрипло говорит:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а?

- Тебе лучше юбку шифоновую плиссе в пол, - девица в своей стихии, зря что ли она с мамиными подругами на шоппинг ходит, гардероб им подбирает, - Вот эту шафрановую бери и можешь вот эти балетки взять с бантиком и стразами, - выгребает из кучи вещей юбку и балетки и протягивает Азе, добавляя в сторону, - Я этого все равно в жизни не надену. И хотела бы я знать, как это ко мне в чемодан попало? Наверняка бабушка сунула тихой сапой.

Withy:
Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе.
- Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить!
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

- Фууууу, жрем. Тоже мне, обслуживание класса люкс, круизный лайнер, - фейспалм изображенный Аней сделал бы честь любому актеру больших и малых театров, - Кальмары - фууууу, ацтой. Хотя, креветки к банкетному столу пойдут. Королевские. С соусом специаль.

Withy:
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

Гордо выплывая в новой шафрановой юбке и балетках со стразиками, Аза направляется к столу, как настоящая дама:
- А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют. Плохо все, плохо, запутывают, дурачат, обманывают. Орел вот про прищуры говорит - ну хорошо, ну предположим, на собрание все равно с револьвером пойду, может и проверим. С яблоком поставить, тыдым, тыдым, тыдым - Вильгельм Телль буду. И банкет потом.

Aza:
- А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют.

Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Удивительно вкусно, искристо и остро!
Да что же такое, вот оно, все-таки, влияние мелкобуржуазных мещанских взглядов. Еще немного и потянет герань на окне выращивать. Где цветочек, кстати? А, да, готовит.
Думаем о собрании, о собрании, никакое будет не Парт, а Учредительное. Аврора красиво, но чисто вот из принципа надо другое название тогда. Потемкин, вот. Или Иван Федорович Крузенштерн, тоже человек и пароход.
Фанни уточнила повестку.

Maggie:
А если Фанни не настоящая? Или орел?!
0. Выбор президиума и ответственных.

- Револьвер и шарфик - вот мои документы, товарищ! - твердо сказала она. - Уверенность в светлом будущем и беспощадность к врагам третьего класса.
К Фанни снова пришла уверенность и вдохновение для дальнейших поисков. Собрание было провалено? а для тех кто все-таки пришел, Ленин провел концерт пролетарской художественной самодеятельности.

—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением.

Ленин и осел.

Шел Ильич по пароходу
Шел, работал там котел
Думал не светить он морду
А навстречу шел осел

И сказал осел: «Товарисч!
Не пойму своей башкой
Пролетарий ты аль Барич?
Хто вы собственно такой.»

Тот вздохнул пожал плечами
Головой поник он, зол
«Ленин» –просто отвечаю
«Ленин??!»
- тут и сел осел.

Lenin:
—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением.

- Так что вы там, товарищ птица, что вы там говорили про орлиное зрение и уверенность в фирменном прищуре? - ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер.
Самодеятельность, как есть самодеятельность, клуб рабоче-крестьянского творчества, дк культуры. Хотя на прицеле держим.
Но ведь настоящий рыскает где-то сейчас, бросает демонические взгляды, подло хохочет в бороденку. Прячется между палубами, заигрывает с машинистами, если там есть кто живой, обещает им профсоюзы, а на деле просто-напросто подбирается ближе к центру управления. И куда поведет - куда? Найти, срочно, срочно найти. Прометей увлеченно крутит штурвал, жмет разные кнопки, гудит басом, сам себе кричит: стоп, машина! Задний ход! Оверштаг! Сарынь на кичку! потом спохватывается и виновато оглядывается, не видит ли кто.
По правому борту опять проплывают недалекие причалы, Прометей прикидывает, что кругов восемьдесят уже нарезали. Он сосредоточенно хмурится, тычет в кнопку с нарисованным якорем и прислушивается, как с лязгом начинает сматываться цепь. Довольно улыбается: якорь поднят, теперь поплывем!
Выйдя на палубу, Прометей снисходительно говорит:
- Дорогие пассажиры, наш корабль наконец-то отчалил. Вариантов несколько: если ветер переменится - врежемся в берег. Если будет по-прежнему северный, значит в айсберг. А если совсем не повезет - к родственникам вот этого угодим,- Он тычет в кока и уточняет, - в Саргассово море.

Aza:

- Омм! - восхищенно говорит Прометей, оглядывая юнгу, - И Харе Кришна тоже. А если еще откормить - вообще как баба на чайник будет! Про гаваж слышала? Две недели и тебя не узнать! А печень...
Тут Прометей зорко оглядывает палубу:
- Кстати о печени. Неизвестно, есть ли она у кальмаров...

OPEJI:

- Ваня, а мы в какой туалет ходим?
- Адик, ты чего?! У нас же персональный! Забыл что ли?
- Да помню, помню! Но он у нас какой - Мэ или Жо?
- Э-э-э... В смысле?!
- Ну... я тут подумал, что нам надо как-то... идентифицироваться.
- Адик?! Адлер! Ты меня пугаешь! Опять за свое?! Я тебе тысячу раз говорил, что в Амстердам мы с тобой не полетим!
- Ну, Ваня! Ну, Ванечка!
- Не Ванечка, а Иоанн!
- Ну, Иоанн! Ну, Иоанечка!
- Нет, я сказал! А будешь доставать - поколочу!
- Ладно, ладно, молчу. (пауза) И все-таки - Мэ или Жо?
- Адлер! (слышатся звуки борьбы, оплеух и затрещин)

— Орел, Орел, я лысый, прием! Партсобрание отменяется! Посадка по кострам Прометея! Время и место доложу ! Как понял , как понял, прием! — Ленин обрадовался, что успел предупредить авиацию, но с кострами он погорячился, пока что от Прометея у него была зажигалка , которую можно было использовать только как свечку.

Funny_Kaplan:

... ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер.

— Фанни, тут вот какое дело, пока вы не определились Ху из ХУ, есть вакансия телохранителя, замечательная должность главы НКВД парохода. — Ленин посмотрел на револьвер и его передернуло.

Maggie:

- Как-же поправишь тут нервы! - пробурчала она и направилась в свою каюту.

— Всенепременно осознаю как вам нужна помощь вождя, свечечку зажжем в каюте, бальзаму на вискИ намажем, массаж головы, тихие напевы интернационала, расслабитесь , нервы успокоятся. Возможно наступит минута, когда я смогу сказать вам что-то очень важное. — Ленин осмотрел все ее тело с ног до головы , жадно .
Девица разочаровано крутила креветочную тушку за хвостик. Собрание отменили, вместо дебатов и прений Ленин, зажавший фотосессию и клевый лучок, демонстрировал кружок народного творчества в лучших традициях школьной самодеятельности. Банкет тоже оставлял желать, одни дары моря и ни одного бокала вина.
-Да чтоб ты подавилось своими дарами! - подумала Аня и откусила от креветки. Еще в раннем детстве мама с папой на каком-то корпоративном новом году пытались заставить дочечку покушать креветок, икры, гребешков. С тей пор Анечка питала к дарам моря стойкую нелюбовь. Икру могла потреблять в форме максимум пары бутербродов за раз, а из всех гадов морских любила исключительно креветки. На рыбу, впрочем, нелюбовь девицы не распространялась. Но ее на банкетном столе и не наблюдалось. Аня рассеянно ела креветки, на всякий случай без соуса и разглядывала присутствующих. Глаз радовали только преобразившиеся Фанни и Аза и этот, из курса истории Древнего Мира, параграф про культуру Древней Греции, который девица так и не удосужилась хотя бы прочитать. С историей у Анечки было так же фигово, как и с английским, с той только разницей, что английский ей предстояло сдавать в ближейшем будущем, а экзамен по истории маячил где-то в двухгодичном отдалении. Маминой склонности к историко-филологическим наукам девица не унаследовала, зато унаследовала мамину любовь к мужчинам в форме. Особенно морской.

Prometheus:
- Омм! - восхищенно говорит Прометей, оглядывая юнгу, - И Харе Кришна тоже. А если еще откормить - вообще как баба на чайник будет! Про гаваж слышала? Две недели и тебя не узнать! А печень...

Аза недоумённо оглядывает себя с ног до головы. Ну да, есть излишняя худоба и смуглость кожи, но ведь не до такой же степени! Бог его знает, может они там, на Олимпе, белокожих пышечек любят, ну так извиняйте, ей и так хорошо. Не надо ей никаких гаважей, вот ещё! Это же форменное издевательство получается.
- Слушай, Проня, - интимно понизив голос, шепчет цыганка, - ты про юнгу не говори никому, ладно? Харей дразнишься, ну это куда ни шло, а про остальное не надо. А я тебе за это танец живота изображу посильно, или еще какие развлечения на твой вкус...
Про себя цыганка прикидывает, что допотоный Прометей многого не запросит.

Lenin:
Собрание было провалено? а для тех кто все-таки пришел, Ленин провел концерт пролетарской художественной самодеятельности.

—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением.

Аза всегда хотела выступать на сцене, а тут такой случай, нельзя упустить.
- Товарищ, - дергала вождя за полу пиджака Аза, - товарищ, и меня объявите! Я хоть что могу, хоть петь, хоть танцы! - в доказательство цыганка артистично махнула юбкой и потрясла плечами и всем прочим, чем полагается. Впрочем, прочего набралось немного, но недостаток внешних параметров Азочка с лихвой компенсировала энтузиазмом и техникой.

Perfect_Infinitive:
Маминой склонности к историко-филологическим наукам девица не унаследовала, зато унаследовала мамину любовь к мужчинам в форме. Особенно морской.

Мужчина в морской форме задумчиво прикинул, есть уже нимфе 200 или нет? По всему выходило - несовершеннолетняя. Но все таки решил поухаживать, а то и эту плешивый в охрану загребет, обидно же будет. Он подвинулся поближе и начал с душетрепещущего:
- Фуа гра любите? А птичьи язычки в меду пробовали? У некоторых удивительной длинны бывают, на две порции хватит, если красиво разложить. А то мелют всякое, туда клевал, сюда не клевал... и ведь все врет, что характерно, но Сам слово держит - обратно отрастало все изумительно, вот прямо на глазах отрастало, эта ж пьяная скотина печень от пальца иногда отличить не мог, приползет и умоляет: можно я сегодня так, рядышком полежу. Но я гордый. Нет уж, говорю, раз ты сатрап и клеврет - клюй, падла! Я ведь по политической шел, огонь людям принес и рецепт помады, за это раньше надолго сажали и амнистии не полагалось. И как некоторые в опломбированных вагонах не ховался, на суде правду-матку так и сказал: огонь, говорю, взял! и рецепт помады взял! Еще камень философский возьму, чертеж аэроплана и секрет, как воду в вино превращать открою! Ну после этого, конечно, совсем взбесились. А что, неужели у вас в учебниках моей речи нет? Замолчали, значит, гады? Зажилили славу?
Прометей щедро подливает нимфе граппы, потом наполняет бокал Азы:

Aza:
- Слушай, Проня, - интимно понизив голос, шепчет цыганка, - ты про юнгу не говори никому, ладно? Харей дразнишься, ну это куда ни шло, а про остальное не надо. А я тебе за это танец живота изображу посильно, или еще какие развлечения на твой вкус... Про себя цыганка прикидывает, что допотоный Прометей многого не запросит.

- Не виноватая ты, что ж я, не понимаю - так же шепотом отвечает он, - Ну какая уродилась такая уродилась. А танец живота можно. Только живот надо, а то чем танцевать будешь? Макарб получится, а не танец живота.
Прометей с горкой накладывает в тарелку Азы булочек, сгребает с соседних тарелок завитушки масла, подгребает сырное ассорти и заботливо говорит:
- Ты кушай, кушай, юн... юница! Тебе полезно!

Aza:

Аза всегда хотела выступать на сцене, а тут такой случай, нельзя упустить.
- Товарищ, - дергала вождя за полу пиджака Аза, - товарищ, и меня объявите! Я хоть что могу, хоть петь, хоть танцы! - в доказательство цыганка артистично махнула юбкой и потрясла плечами и всем прочим, чем полагается. Впрочем, прочего набралось немного, но недостаток внешних параметров Азочка с лихвой компенсировала энтузиазмом и техникой.

Из-за трубы опять появился вождь. С косым взглядом на «чем полагается»
— Наш концерт продолжается!
— Песни и пляски бродячих народов мира . Цыганское наследие пролетариата. Встречайте Аза!

страницы: последняя 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Стенки Голосование

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.01312518119812