Ноев Ковчег

Ноев Ковчег

С неба посыпались мусор и слова

И вспомнил Бог о Ное, и о всех зверях, и о всех скотах, (и о всех птицах, и о всех гадах пресмыкающихся,) бывших с ним в ковчеге; и навел Бог ветер на землю, и воды остановились. И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал дождь с неба.

И остановился ковчег в седьмом месяце, в семнадцатый день месяца, на горах Араратских. Вода постоянно убывала до десятого месяца; в первый день десятого месяца показались верхи гор.

По прошествии сорока дней Ной открыл сделанное им окно ковчега и выпустил ворона, который, вылетев, отлетал и прилетал, пока осушилась земля от воды. Потом выпустил от себя голубя, чтобы видеть, сошла ли вода с лица земли, но голубь не нашел места покоя для ног своих и возвратился к нему в ковчег. И помедлил еще семь дней других и опять выпустил голубя из ковчега. Голубь возвратился к нему в вечернее время, и вот, свежий масличный лист во рту у него, и Ной узнал, что вода сошла с земли. Он помедлил еще семь дней других и опять выпустил голубя; и он уже не возвратился к нему.

И сказал Бог Ною:

выйди из ковчега ты и жена твоя, и сыновья твои, и жены сынов твоих с тобою, выведи с собою всех животных, которые с тобою, от всякой плоти, из птиц, и скотов, и всех гадов, пресмыкающихся по земле: пусть разойдутся они по земле, и пусть плодятся и размножаются на земле.

..Подумал и добавил:

Вэлком ту Арарат!

HouLLIa

И запел хор мальчиков звонкими голосами:

- Аллилуя!

И затрубили слоны в хоботы, и вторили им радостным мычанием коровы, и топали в такт тараканы с супругами. А оркестром сим дирижировала дородная негритянка Нойша - любимая и единственная жена Ноя, который, страдая тяжелой формой дальтонизма, думал, что женат на изящной блондинке.

tarakan_s_suprugoy

- Почему так долго едем? В чем дело именно? Что-то я не понял, почему так долго едем, я не понял. Нет, Лизонька, это не тебе. Конечно, душа моя, мы уже почти приехали. Скоро приедем, сегодня-завтра. Потерпи еще немного, Лизонька, дождик уже заканчивается, сегодня-завтра приедем. Не волнуйся, ты же знаешь, тебе нельзя волноваться. Не сегодня, так завтра приедем. Хотя кому это может быть интересно, в самом деле.

Из щели грубоватого вида строения на палубе ковчега появился интеллигентного вида такаран в клетчатом жакете и при карманных часах на золотой цепочке. Бора Саввавич, так звали таракана, недовольно покосился на хляби небесные, что-то там увидел или не увидел, посмотрел на часы.

- Нет, ну в самом деле, уже половина второго. Кто капитан? Если есть ковчег, значит должен быть капитан, я не знаю. Капитан должен быть, непременно, обязательно! Чтоб было с кого спросить, если что. Это я, Бора Саввавич, вам говорю. Я хочу спросить, чтоб вы мне ответили, мы приехали или нет? Это я вас спрашиваю, кто-нибудь будет суетиться? Почему вы не суетитесь?! Вы будете суетиться или нет?

A6u3b9IH

- Эй, на камбузе! Заснули, что ли, да! Пора для третьего ланча, сэры. Блин. Так можно и язву желудка себе заработать.

Абизьян поправил засаленную бабочку на шее, задумчиво почесал волосатую грудь, и привычно выломал дверь на камбуз, наступив на треснувшую табличку "на себя".

Снова водоросли...

Абизьян поморщился и плюнул в кастрюлю, положив крышку обратно.

Эх, мясца бы...

Абизьян сглотнул слюнки, исподтишка рассматривая слона.

Prividenie

Привидение нарезало пару кругов над странным деревянным ящиком вывалившимся на единственное сухое место. Из ящика доносились какие-то стуки, шумы и матерные крики.

Значит мы все попотонули, а они там веселятся?

Kikozyaka

Кикозяка сидела в углу трюма и никак не могла понять, какого ее затащили на этот чертов ковчег.

- Ведь этому придурку ясно сказали: «каждой твари по паре». А я? Нет я бы конечно посмотрела бы, как он мне пару бы искал... Но ведь если не нашел, то что? Нет значит и так сойдет? Пихай, блин, всё что шевелится?

A6u3b9IH

Абизьян откашлялся и задумчиво продолжил чистить банан. Если кого-то не пара, то...

Тут мысль Абизьяна зашла в тупик и он прочистил ей дорогу бананом.

- А ты кто - девочка или мальчик? - ненавязчиво поинтересовался Абизьян. - А то я могу тебе парой быть. В сущности, конечно, никакой разницы. Мою гориллу все равно где-то носит.

Абизьян опасливо глянул через плечо и суеверно швырнул банановой шкуркой в привидение.

Xam

Двери ковчега скрипнули тяжко и утомленно распахнулись

- Бдщщщщ! -щелкнул кнут.

- Выходим! Быстро-быстро! - взревел розовощекий малый двух метров росту.

Щегольски сдвинутая на затылок черная накидка делала светлые от природы глаза более глубокими. Тонкий нос и припухлые губы кривились в презрительной гримасе. День только начался, а проблем впереди наблюдалось немало: выгнать всех тварей из ковчега, не забыв пару.

-Тятя! Какого хрена они не выходят! Тять, ну скажи ты им! Ты ж патриарх, титан тебя раздери!!!

Детинушка набрал в грудь воздуха и заорал на шатающихся от многодневной качки тварей:

- Вон отседова!!!

- Матушка! -взвизгнул детинушка. -Это вы тут моду вутите?! Какого рожна, маман?! Тятя обещал мне эту землю отдать!

Молодой щеголь швырнул кнутом в пробегающий мимо выводок кроликов ("Уже и на ковчеге разможаться начали!" - подумал с остервенением он и мысленно сплюнул)

Хам в исступлении почесал зудящую макушку, углядел, куда улетела плетка, дотянулся до нее.

- Вон все пшли, свиньи!!! - взревел он, пиная домашних хрюшек, диких кабанчиков, поджарых пекари, волосатых вепренков и прочих пятачконосых.

Тварей, меж тем, не уменьшалось. Как впрочем, и рвения Хама.

A6u3b9IH

Ээээ! - Обиделся Абизян. - А пожрать сначала?

Xam

- Бог подаст... -неуверенно ответил Хам.

И бог подал.

Возле уха мальчонки сипло свистнула гроздь бананов и с вязким чмоком расплющилась на едва обсохшем после потопа камне прям перед носом ближайшего родственника (как будут полагать глупые потомки) человека.

-Вот тебе... пожрать, - с сомнением глядя на желтовато-серую кашицу с ошметками кожуры, произнес Хам.

A6u3b9IH

Водоросли, опять водоросли! - горестно запричитал Абизьян, уминая остатки бананов. Вы из меня вегетарианца сделать хотите, я знаю, это всемирный заговор! Кстати - перестал причитать Абизьян, доев бананы - Вы идете на матч "Защитники животных (Ной) - Защитники растений(Джа)"? Прекрасный поединок намечается. В честь него потом детей называть будут.

CJIOH

Грустный китайский слон, нежно-желтого цвета, уныло пошлялся по ковчегу безнадежно ища свою слониху. Поглядывая в процессе шляния на Хама, Слон подумал: "Хам, сто с него восьмесь!"

Наконец, устав шляться, слон выбрел из ковчега, с трудом обойдя тараканов и якобы нечаянно наступив на ногу Хаму. Слон шел знакомиться.

- Глюбокоувасяемый Абисьян! Ви тут слуссяйно слонихи не видели? О! А это васи банани расмасались? Мосно его докувать, посалуста?!

A6u3b9IH

Конечно-конечно! - поспешно согласился Абизьян, запихивая в рот оставшиеся бананы. - Что ж мы, жадины какие или что? А слонихи - нет, не видел. - Абизьян облизнулся и сглотнул слюну.

HouLLIa

- Нехило же его заколбасило... - не по-божественному подумала Нойша, с нежностью глядя на сына. И вслух добавила:

- Твари сии выбраны господом нашим, шоб плодиться и размножаться по всему свету, а наша задача состоит в том, чтоб соитие ихнее было по-настоящему плодотворным.

С этими словами Нойша прикрепила к стене ковчега список недопустимых звериных грехов, который гласил:

1. Животным разных видов запрещается размножаться друг с другом.

2. Запрещается вступать в однополые животные связи.

3. Остальное допишу, как вспомню.

- Ах, да! - вспомнила Нойша.

4. Не жрать себе подобных.

A6u3b9IH

Уж не сумневайтесь, будет, будет плодотворным! - потер ...руки Абизьян. - Не знаю кто как, а свою гориллу я уже нашел. - поспешил забить за собой Нойшу Абизьян.

Слышь, Слон! Я тебе говорил, что она не слониха. Смотри - хобота нет, а что уши такие, так это ни о чем не говорит. Зато посмотри на ноздри и волосатое тело. Точно горилла. Нет-нет, никакая не слониха. И размер ноги не доказательство. У меня у бабушки еще больше был.

Боря! - Абизьян поднес к списку табуреточку с Тараканом - Вы тут видели хоть одно животное разного вида? Да что вы такое говорите?!

Мда. С Кикозякой не размножаться. - уяснил для себя суть первого пункта Абизьян.

Запрещается вступать в однополые животные связи.

Не понял. А в сколькиполые можно? В шестиполые можно? А в пиполые?

Не жрать себе подобных.

Да где ж их тут найдешь? - тяжко вздохнул Абизьян. - Прямо мораторий какой-то на мясо объявлен. О... - Абизьяна посетила гениальная на его взгляд идея - Я тогда повара съем. Все равно от него никакого толку нету.

HouLLIa

- Вы это на кого коситесь, господин Абизян?! - воинственно насупилась Нойша.

- Свинство какое! Не в обиду свиньям будет сказано. Какие еще волосы? Какие ноздри и уши? Да у меня, к Вашему сведению, совершенно стандартная женская фигура! Вы тут других особей женского пола видите? То-то же! Отныне я являюсь эталоном женской красоты!

Нойша скромно потупила глазки и добавила:

- И все женщины будущего мира будут похожи на меня... да-с.

- Ага! Добавился новый пункт!

5. Запрещено вступать в связи больше либо равным трехполым.

6. Запрещено жрать поваров. ( Кто готовить будет? Я лично отказываюсь на такую ораву)

A6u3b9IH

Это вы косите, уважаемая Мойша - парировал Абизьян - раз не видите на кого я так, с позволения сказать, вожделенно смотрю.

На Слона, конечно. Такая туша и без майонеза. Кулинарное варварство, между прочим.

Абизьян усиленно запоминал: волос нету. Ноздрей и ушей тоже.

А... эта... есть? - потупив взгляд все же поинтересовался он. - Или вообще без окон без дверей?

Абизьян представил мир, полный лысых женщин без ушей и ноздрей и приуныл.

Слон... Знаешь... Я передумал. Забирай себе. В нагрузку к пылесосу.

HouLLIa

- Не заговаривайте зубы! Никакого вожделения, окромя кулинарного в Вашем взгляде я не заметила. Каждый абизьян бедную девушку в своих гнусных целях хочет использовать!

Эта есть. Но поперек. А Вы о чем, собственно?

- Что значит забирай себе?! Я вам не вещь, чтоб меня туда сюда пихать. Я человек, между прочим, в отличие от некоторых абизьян. Вот где ваша самка? Нету? Вам даже абизьяны не дают! Бедненький...

A6u3b9IH

Это почему в гнусных? - оскорбился Абизьян - Кулинарные цели, между прочим, самые высокие цели, которые только можно себе представить. Почитайте хотя бы ветхий завет от Винни-Пуха!

А о чем Вы отвечали, позвольте вас спросить? - перешел в наступление Абизьян - отвечать, не понимая вопроса, дурной тон.

Абизьян отвернулся и обиженно зажевал какого-то грызуна, невовремя пробегавшего под ногами. Так Земля потеряла мумуриков.

«Обиделась? - вот что значит правду сказать - подумал Абизьян. Да, нелегко нам, Джорданам Брунам. Если бы не глобус - ваще сдохли бы».

HouLLIa

- Богохульник! - возмутилась теоретически подкованная Нойша, - Ваш Вини-Пух гласит: "Ну раз у вас больше ничего нет, мы пойдем!" (Песнь 4-я от Съестного). То исть получается пришел, попользовал и уходить раз ничего больше нет?

tarakan_s_suprugoy

- Эй, на зохенвее! Да, Элефант, это я вам говорю! Я здесь, куда вы смотрите?! Вниз смотрите, вниз. Это возле ног. Ниже хобота.. В траве-ее!! Что не видно?! Забросьте хобот на плечо и всё сразу увидите!! Теперь видите?! Хорошо, я говорю. Не соблаговолите ли быть поосторожнее? Лизонька моя вся перепугалась и поежилась. Нас тараканов и так мало, чтоб нам еще и ежиться. Что я вам, ёж? Кто вам сказал? Это капитан вам так сказал?! Вы ему не верьте, он врёт чаще чем бывает на свежем воздухе. Кто-то может быть здесь и ёж, но это не я, уж я вас уверяю.

CJIOH

- Посему не ёз? Осень дазе ёз! И вапсе, ето вас сейсяс мало, а потпом вас станет осень много... Слиском много... А ессе, ёз осень холосо лифмуется с ес. Кусаес, котолый. И вы не мне подобный. Плавда я не колеец... Но нисего, все лавно тут нигде лиса на ластет. Никто ведь не видел поблисости лисовой плантасии?

tarakan_s_suprugoy

- Золотой Вы мой Элефант. Вам нужно работаь над дикцией. Непременно! Иначе Вас неправильно поймут. Вы сами знаете где и о чем я говорю. Я и так с трудом Вас понимаю, но я таки Вас понимаю. Но это Я Вас понимаю. Однако люди не так внимательны к чужому несчастью как я, и они то Вас точно не поймут.

Таракан ловко запрыгнул на слоновий хобот и взбежал к месту крепления оного к морде лица. В основании хобота Бора уселся на невесть откуда взявшуюся табуретку, водрузил на нос очки, деловито зашевелил усиками:

- Я Вам помогу. В конце концов все мы братья. Одни меньшие, другие большие. Итак, дорогуша. Будем работать над дикцией! Аа-а, Вы не знаете Бору Саввавича. Бора Саввавич и не таким пациентам языки вправлял.

Таракан достал из кармана ложечку и доверительно заглянул в большие добрые глаза:

- Пациент! Скажите дяде доктору "Ааааа" и покажите язык...

Prividenie

Привидение не смогло вынести вида беззаботно веселящихся пассажиров ковчега и начало безобразничать. Первым делом оно дернуло Слона за хобот, а потом сразу за хвост. Слон взревел дурным голосом и пытаясь сделать разворот на месте наступил на Кикозяку. Пока все разинув рты(пасти, клювы) смотрели на слона, привидение хорошенько просолило бананы. Не заметивший этого абизян засунул в рот сразу целую связку и через секунду пулей улетел в кусты. В кустах его немедленно тяпнула за какое-то место лесная собака. После чего стянув где-то синюю краску привидение облило ей Хама. Первым это чудо увдела тараканова супруга. От чего у нее немедленно сделался приступ.

Приведение сделало круг над Араратом. Все были при деле, все заняты. Вот теперь порядок.

A6u3b9IH

Из кустов Абизьян выскочил с пылесосом. Издав воинственный матерный клич своего племени: "Ghostbusters!" Абизян включил пылесос. Железный монстр моментально засосал привидение внутрь и довольно хрюкнул, отключившись.

- Опять у Ноя проводку пробило - подумал Абизьян - ох и халтурщики же эти электрики были. Впрочем сам виноват: как платил, так и работали. Вообще чудо, что не утонули с этим пластилином вместо смолы.

sobaka_lesnaya

Собака грустно сидела и смотрела на суету около ковчега. Особенно ее нервировала большая обезьяна, которая носилась вокруг и создавала столько суеты, что болели уши и чесались лапы. Когда обезьяна увеличив радиус своих кругов умудрилась отдавить собаке хвост, это стало совершенно невыносимо.

Она встала и подошла к Ною.

- Эй! Гулять-то пойдем?

A6u3b9IH

Абизьян яростно чесался. Двумя лапами спереди - волосатую грудь, потом одной лапой сзади - чуть выше хвоста, второй - подмышкой, потом обеими лапами задницу.

В конце концов Абизьян сорвал с себя ошейник и швырнул его Собаке.

Нифига он не работает, ошейник твой от блох. ...или ты мне его шиворот-навыворот одел? - вдруг подозрительно ощерился Абизьян, продолжая чесаться

CJIOH

- Мосет придение са ето и съедим? А то осень хвост и хобот болят, отомссения тлебуют...

Воспитанный слон вежливо приподнял краешком хобота обшепринятую для всех китайцев конусовидную шляпу из рисовой соломы. Расшаркиваясь перед Кикозякой он мстительно (он вообще был очень мстительный) расплющил толстой китайской задницей пылесос Абизьяна. Этим Слон добился сразу двух целей: поломал ценный прибор жадному абизьяну и малость попортил жизнь Привидению.

- Плостите, бутте великодусны, милейсая Кикосяка. Моя больсе так не будет.

A6u3b9IH

Зарядку делать надо! - нравоучительно подсказал Абизьян и поиграл мускулами.

Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка! И зарядное устройство тоже есть!

Абизьян выволок ржавый велосипедный тренажер, опутанный проводами, и приспособил один провод к хоботу Слона, другой - к его хвосту. Уселся в рваное кресло и засопел, крутя педали.

- Во, понял как надо? - запыхавшись, сообщил он. - Давай, крути. А я поищу повара пока.

Хam

Тро-ох-тибидо-ох-тибидо-о-о-о-ох,. - вежливо ответил Хам, тщательно скрывая все уроки французского, преподанные ему некогда дедушкой Мафусмаилом...

Что в переводе означало: какого **** ты *** сюда ***?! Да я *** твою *** и твоих *** и даже **!!!

И начал Хам плодотворить... сперва он оплодотворил жену своего брата Сима. Потом жену своего же брата Иафета. Потом дочерей своих братьев. Когда из некровных родственниц оплодотворять стало некого, Хам ухмыльнулся удовлетворенно... и посмотрел на Слона...

"Ведь страдает без пары мужик" - участливо подумал Хам. - "Слонихой быть не рискну - жопа треснет! а вот слоном - пожалуй, сумею.

A6u3b9IH

А у него еще и хобот есть! - стал подзуживать Абизьян - Вы слона в хобот пробовали?

HouLLIa

- Викторина! Викторина! - радостно захлопала в ладоши дородная Нойша. - С призами!

Вопрос первый. Кто будет нянчить слонохама?

Примечание: За ответ "Нойша" накладывается штраф в виде лишения ужина.

A6u3b9IH

Холодильник? - проявил смекалку Абизьян

HouLLIa

- По кускам придется... - пригорюнилась Нойша.

Ответ неверный. Животинку жалко.

CJIOH

Слон встревожился. Пододвинул деликатно хоботом Абизьяна поближе к Хаму. Абизьян тоже страдал без пары, и, к тому же, клеился к хамовой (или хамской?) матушке. Отвлекши таким образом Хама от своей задницы, Слон стал аккуратно подкрадывалься к заднице Хама, думая:

"Пуссяй лопает, сато мне плиятно будет... Хотя с хомаськами оно конесно веселее..."

Xam

- Рекомендуешь? -Хам задумчиво посмотрел на слоновий хобот. -Ты, собратец по ковчегу, уже попробовал для сравнения?

Хобот Хама не впечатлил. Врочем, и пылесос тоже. Да и задница слоновья уже не представлялась привлекательным объектов.

"Если что - не отмоюсь ведь!" - пискнула, полузадушенная визуальными габаритами элефантового седалища, мысль и улетела. Плодотворить расхотелось. Хотелось есть.

Хам рассеянно посмотрел на сопящего на палубе, покрытого золотым фритюрным загарцем братца Сима. И сглотнул голодную слюну.

Хам совершенно не заметил маневра Слона и совершенно не беспокоился о своей заднице. В кошельке у пояса лежала квитанция на волчий капкан, купленный накануне отплытия у утопшего (упокой, Г-дь, его душу!) скобянщика. Размерами капкан из нержавейки с титановыми зубьями как раз совпадал с габаритами хамовой задницы. И сейчас прикрученный к ней, капкан терпеливо ждал первого, кто позарится на хамовы тылы.

Prividenie

Привидение с гордым криком вылетело из раздавленного пылесоса!

СВОБОДА! СВОБОДА! СВОБОДА!

Сделав круг вокруг слона, оно решило не трогоать пока косоглазое животное и рвануло к Обизяну. По дороге привидение мимикрировало в гориллу женского пола.

- Ах вот ты где, старый развратник! - заорала Горилла-Привидение. - С кикозяками всякими тут размножаешься! Щас я тебе такого покажу! Потом только с тараканами сможешь!

Выполнив мировой рекорд по спринтерскому бегу Абизян унесся вдаль. А привидение полетело разыскивать таракана и придумывать новые развлекухи.

A6u3b9IH

Абизьян принесся из дали и принес с собой осиновый кол, чеснок, крест, святую воду и Ноя в рясе и буденовке на голое тело.

Скукожившееся от страха привидение аккуратно подмел веничком, завернул в банановую шкурку и положил у порога. Рядом пристроил чугунное пианино, острым углом к двери. Авось мясо свежее будет.

tarakan_s_suprugoy

От неожиданности Бора выронил чашку с горячим чаем на голову Азибьяну. Темпераментом и жизненной энергией, Горилла до боли напоминала Лизоньку в здравии..

- Наваждение, - передернул плечами Бора и швырнул в привидение табуретом. -

Эй, Бастер, Вы кому при жизни кровь пустили? Нет, ну это не моё дело, я понимаю, просто интересно.

- Эээй, Абизьян! Там, внизу, - таракан свесился с длинного локона Абизьяна и доверительно заглянул Абизьяну в глаза, - Мается душенька безвременно почившая. Нужно осиновый кол ему всадить, говорят, помогает.

CJIOH

-Нусно. Я вас подделсиваю. И вапсе, Боля, товайте тлушить. Мы с вами ето... етинство плотивополосностей... вот! - Слон доверчиво заглянул в галаза таракану, - А моей лечью мы ессе саниматься будем? Только я снасяла Хама дотра... э-э-э... доплодотволяю, ладно?

tarakan_s_suprugoy

- Жил я как-то у одного профессора... Лизонька ты конечно же помнишь Венеамина Баркасова, да-да, того мегафизика с перхотью и немытой головой..

Таракан напряг лобик, старательно вспоминая детали давней истории..

- Ах да... Врать не стану, трехполых связей не наблюдал... да и куда ему, сердешному, с его простатой, испещренной безбожными опытами над радиацией..

Таракан хорошо устроился на носу у Абизьяна, где вел с ним непринужденную

беседу..

- Но как математик математику скажу - квадратные трёхчлены раскладывал на раз-два... Но Вы же сами знаете, уважаемый Абизьян, как это вредно... Так и ослепнуть можно... Кстати, судя по волосам у вас на ладошках, Вам тоже пора завязывать..

HouLLIa

- Какой мужчина! - зашлась Нойша в любовных судорогах, - Ну зачем Вам эта Лизонька болезная? Разве сможет она удовлетворить все насущные потребности такого мужчины как Вы?

Категорическое нет, просто категоричское.

tarakan_s_suprugoy

- Конечно! Я ведь цельное лето жил у заезжего гастонца на Малой Арнаутской! Я и шпагой владею и верхом ездию. Хороший был гасконец.. Бывало брал меня с собой на верховые прогулки с барышнями. А какие мы с ним песни распевали.. Кх-кх.. сейчас, вот послушайте..

Бора достал из шевелюры Абизьяна шестиструнную гитару и со второй толстой струны начал:

Опять скиипит потёытое седуо... йи-йи...

И ветеы хаадит быыую ыаа-а-ну..

Куда Вас судыай к чеыту занесло..

Неужто Вам покой не покаымаа-ану..

Паыа-паыа-паададуемся.. дуемся.. Оу-ееее...

Бора порезал большой восьмикиллограмовый арбуз большими долями и удобно устроился с табуретом на голове у Элефанта. Откусив приличный кусок освежающей мякоти, таракан продолжил:

- Я разве Вам не говорил, что окончил курсы кинологов, и знаю о собачьих случках практически всё. А слоны - те же гипертрофированные собаки, только с хоботом.

Тут сложность в чем... Клинч, брат!.. Клинч!.. Вот ключ к успеху. И вот, - лучший специалист во всей Одессе по слоновьим клинчам – перед Вами.

- Вы молодец, Элефант, просто умница. Вы всё правильно делаете. Я погляжу, Вы оччень опытный товарищ. Откуда говорите родом? Из Китая?! А, ну конечно, это они умеют!

A6u3b9IH

У Абизьяна с утра почему-то в голове крутилась песенка про протертое седло. Причем крутилась в хрипло-картавом исполнении. Абизьян не заметил, как сам начал подвывать в слух: "По-ду, по-ду, по-дуемся мы на своем веку..."

..А в это время коварный Борюшка уже разлил чай. Абизьян отчаянно зачесался, разбрасывая кругом клоки скатавшейся шерсти. Чтобы хоть немного отвлечься от зуда, он стал наблюдать за картиной, достойной зубила Церетелли: Нойша прикрывающая тылы писающему Слону.

Так, кто куда, а я на берег. Меня уже тошнит от этого ковчега и морской капусты. Абизьян продемонстрировал как именно и куда его тошнит.

Прихватив с собой огромную каучуковую дубину, Абизьян слез на берег.

Он твердо верил, что с помощью этой палки станет человеком. Пусть только кто-то попробует не согласиться с этим - воинственно взмахнул дубиной Абизьян, случайно сшиб с палубы Хама.

CJIOH

- А я? А я-а-а! Там тлавка! Пукулить... э-э-э... покусать бы, - И слон, придерживая хоботом шляпу, сошел на землю, гордо игнорируя безуспешные попытки Хама хотя бы дотянуться до его хвоста.

tarakan_s_suprugoy

Боре Саввавичу стало скушно следить за блудным Элефантом. Хомоложство больше не вдохновляло...

- Абизьян, старина! Меня погоди, я тоже на берег хочу.. Травки лечебной для Лизоньки соберу, костишки разомну.. Сходить под березку опять же за милое дело..

Бора встал, забросил на спину Абизьяну табурет, а следом и сам спикировал широко расставив лапы, умело корректируя усами свой безупречный полёт..

- Поехали! - скомандовл таракан и приложился к биноклю...

A6u3b9IH

- И что ты там надеешься рассмотреть? - удивился Абизьян. Попытался отобрать бинокль, но не смог его рассмотреть. Задумчиво почесался подмышкой и направился к ближайшему орешнику. На полпути Абизьян остановился как вкопанный. Слушай, Боря, а пару дворников мы взяли? Никогда не видел, как размножаются дворники.

tarakan_s_suprugoy

- Да они у меня уже Во где!

Резким движением Бора изобразил где они у него Во.

- 15 лет изо дня в день. Ни свет, ни заря, только-только сон в руку сладкий стучится - на тебе, под окном: Вжих.. Вжих... Вжих...Вжих.. И голос как будто режут: "Молоко!Свежее молоко!" Уж я их и водой поливал и в кашу гадил... Результат - ноль. Всё им нипочём. Живут и рамножаются пуще нашего брата. Уж я их в Одессе насмотрелся. О!.. Чувствуешь, кстати, земля под ногами ходит? Это Элефант нас догоняет. Советую посторониться. Сам понимаешь масса нетто и зрение минус восемь, не рассчитает малость - и всё. Кирдык.

A6u3b9IH

Абизьян внимательно заглянул Во, но ничего не увидел. Померещилось бедолаге - подумал он.

А все же и от дворников польза имеется - встал на защиту обиженных Абизьян. - Они ландшафт украшают и оживляют. Вы натюрморт из дворников и метлы видели? Или пейзаж "Три дворника на метле"? А "Черный неубранный квадрат"? Эх, искусство, тут понимать надо.

Абизьян резво отскочил и закачался, зацепившись лапой за нижнюю ветку березы.

Зрение минус, говоришь... - в глазах Абизьяна загорелся голодный огонек очередной сумасшедшей идеи. Боря, вы не помните, куда Ной лопату подевал? Ну ту, которой гуано за борт метал?

tarakan_s_suprugoy

- Померещилось, говоришь? А это по твоему что? - таракан поднатужился и извлек на свет Божий, огромное такое Во, размером с кулак. Во лоснилось и переливалось на солнце.

- Два раза в день мою и начищаю, - с гордостью заметил Бора.

- Позволю себе не согласиться, - дискуссия становилась жаркой и грозила вылиться в политический скандал. Три дворника - это миф, выдумка для туристов. Мол тройственная сила, волшебные мётлы, совок-кладенец. Скаазки... Мы же с Вами взрослые образованные люди. А чёрный квадрат - это вообще коровий авангард. И к дворникам не имеет никакого отношения. Поверьте мне, дорогой Абизьян, в жизни они гораздно прозаичнее.

- Лопата вместе с Ноем за борт ушла еще в первый день, когда водка кончилась. Зато вот грабли есть. С бронзовой рукоятью. Импортные. Хорошие, финские.

A6u3b9IH

Абизьян грязной лапой взял это крохотное Во, повертел, понюхал, облизал, пожевал.

А потом оно куда-то делось. Абизьян стал ковыряться кривым волосатым пальцем между зубов. Извлек остатки мумумрика, два Нойшиных ногтя, подозрительные волосы синего цвета. Не. Нету твово «Во».

- Кто в жизни? - не понял Абизьян. - Дворники? Простите за каламбур с ноевской бородой, но вы их просто готовить не умеете. Но это и простительно. Очень мало было поваров, которые могли талантливо приготовить дворника под метлой в мусорном соусе. Вот, я вам скажу, вершина кулинарного искусства. А сейчас таких поваров вообще наверное не осталось. - взргустнул Абизьян. - Они теперь рыб кормят.

Да, финны хорошие мастера были. Медленные, но хорошие. До сих пор, наверное тонут. В процессе, так сказать, затопления финлантиды.

А граблями много не накопаешь.

Абизьян оторвал от борта ковчега табличку с его названием, попутно вспомнив детскую поговорку "как ковчег ни назовете - все равно не поплывет", и стал им копать влажную мягкую землю.

tarakan_s_suprugoy

- Ну и ладно. Дня через три само выйдет. Немного пучить будет, но главное чтобы от влажности не разбухло.

Под метлой не пробовал, а вот в мусорном соусе бывало валялся. Мы по-молодости там оргии устаивали. В студенческом то значит общежитии. Там нас уважали. Можно сказать любили. Такие мусорные кучи возводили - закачаешься. Только Лизоньке не говорите, она у меня ревнивая, к чему ей лишние переживания.

День близился к вечеру, а вечер - к ночи.

Бора Саввавич сменил Лизоньке грелку, почистил зубы и переоделся в ночную пижаму в полоску. Устроиться на ночлег сегодня он решил на загривке у Абизьяна: и тепло, и не дует. Бора потянулся и зевнул. Надо будет завтра Лизоньку с капельницей сюда перенести. Раскинув руки-ноги-лапы в разные стороны, таракан завалился на спину и тут же захрапел. Затвра будет тяжелый день, надо бы выспаться..

A6u3b9IH

-Не буду. - успокоил Абизьян. - Тем более, что она все равно глухая похоже. Я вчера ей орал-орал, что ужинать пора, а она лежит и молчит. Не шевелится даже. Только пахнет в ответ и все дела. У нее тоже, наверное, ноздрей нет. Мода щас такая. Но оно и к лучшему, с ее-то парфумами.

Первый ход. Вылетает Сим.

Xam

Хам, пролетая мимо спускающегося по сходням Абизьяна, чудом зацепился за сходни, капкан лязгнул, вгрызаясь в позвонки абизьянова хвоста.

"Типичная горилла! - подумал Хам, глядя в спину обесхвосченного Абизьяна. - Верней, горилл... говрил... гаврил... О! Клевое имя - Абизьян Гаврил! В армяк надеть - типичный Гаврила будет! А хорошее название для народа - армячане... или лучше - армяне. О!"

Так, размышляя, Хам принял вертикальное положение и начал аккуратно освобождать чудо из ловушки, не прекращая мыслить.

HouLLIa

- Помолимся же, дети мои, за упокой души бедного Сима, да будет ему земля пухом..

Стоя на коленях подле тела, Нойша набрала в легкие побольше воздуха и протяжно заголосила:

Ай-йя-яй, убили негра..

Ай-йя-яй ни за что ни про что сцуки замочили..

Ай-йя-яй, не того..

После песнопения по старому иудейскому обычию было принято рвать волосы на родственниках и одежду на них же.

Жертва обряда выбиралась недолго.

- Ну что, родной, обряжемся? - отчеканила безутешная мать Абизьяну.

Xam

-Так он, оказывается, негром был! -Хам озадаченно почесал затылок. -А я думал, он просто мыться не любит. Что ж вы, мама?! А почему Иафет такой желтенький у нас? Только не говорите, что йодом вымазался, мама!

A6u3b9IH

Абизьян наконец-то понял, почему от хама идет такое амбрэ.

Естественно. Туалетным папирусом и глиняными табличками не очень-то попользуешься. С капканом-то в жопе. Это, кстати, заодно и объясняет отсутствие трех пальцев на правой руке Хама.

Конечно! - легко согласился Абизьян, придвигая к Нойше ее ближайшего родственничка с капканом в заду. - Вот он, ваш родственник, как заказывали. Только волосы рекомендую рвать ему на голове. Ну на груди в крайнем случае. А то ну их, эти капканы.

Абизьян представил ситуацию, когда капкан немного съедет на перед и передернул плечами. Только евнухов тут не хватало.

Абизьян потянулся было почесать хвост, и озадаченно обернулся, не найдя оного на месте. Хвост торчал из Хамовой задницы.

Во, шустер! - восхищенно воззрился на Хама Абизьян. - Ну весь в папашу!

Ладно, сына, носи на здоровье!

Абизьян аккуратно прикрепил себе запасной хвост и для пробы щелкнул им, сшибив у Хама с головы ханамку.

HouLLIa

- Глупая, глупая абизьяна! - раздражалась понятливая негритянка. - Как же я могу с родного сына волосы дергать без наркоза? Он у меня с детства нежный и ранимый, между прочим. Вот как вспомню, как обрезание ему делали, так сразу сердце кровью обливается. Обрезателей жааалко..

A6u3b9IH

- Не переживай - утешил Нойшу Абизьян - такая уж ваша женская доля. Так что оставьте это самобичевание. Или нет, давайте устроим совместное хамобичевание!

Абизьян достал плетку-семихвостку, наручники и противогаз.

tarakan_s_suprugoy

Бора всегда считал, что наразборчивость в еде к добру не приведет. На детях гениев природа отдыхала всегда. Не стал исключением и наш случай..

Съесть родного брата и зажевать смолой?! Капкан-то не слипнется? Никакой культуры потребления пищи...

A6u3b9IH

Винни-Пух бы в норе Кролика перевернулся - поддакнул Абизьян, с жадностью глядя на смолу.

Так, пора переходить к действиям. Сельское хозяйство - залог хорошего питания. Начнем с банановой плантации, пожалуй.

Абизьян понятия не имел откуда берутся банановые деревья, но подозревал, что процесс такой же натуральный, как и для бабочек, тычинок и пестиков. Вооружившись осиновым колом, он стал тыкать в земле дырки, кидать туда банановые шкурки и закапывать сверху чем придется. Полил. Чем пришлось. И стал ждать урожая, нетерпеливо поглядывая на часы таракана.

Xam

Хам наконец-то понял, почему Абизьян постоянно чувствовал амбре: у того на широкой верхней губе прямо под носом скопился толстый-толстый слой объедков, соплей и еще какой- то гадости. Естественно, если не пользоваться носовыми платками и салфетками, то под носом постоянно вонять будет.

-Ты б, братец, умылся что ли, может полегчает, -добродушно посоветовал Хам Абизьяну. - Всю грязь конечно не смоешь, но вонять перестанет.

tarakan_s_suprugoy

Хам, вот послушай.. анекдот свежий сорока рассказала:

Приехал значит генерал с проверкой в часть. Построил значит всех на плацу, ходит смотрит.. воротничками накрахмаленными любуется. Всё честь по чести. Пуговички в ряд, погончики, шеврончики, с сапогов гуталин просто кусками свисает и бляхи блестят.

Тут глядь, - окурок на плацу лежит недобитый. Ну он понятное дело вспылил, что за ботва, кричит.. чей окурок?.. так вас перетак.. и на солдата слюной брызжет. Мол, попал ты, братец, под раздачу. Руками машет:

- Чей окурок, я вас спрашиваю...

А солдатик такой не растерялся и генералу четко, по военному:

- Ничей, товарищ генерал... курите пожалуйста!..

Бора выждал мхатовскую паузу и поник:

- Чё, не смешно?.. Ну звиняй, петросянов у нас нема..

A6u3b9IH

Абизьян тоже помолчал пару секунд и потом грохнул хохотом. Он катался по земле, визжал, истерично молотил лапами и хвостом по земле. Из глаз текли слезы, живот уже болел, но Абизьян не мог остановиться. Он все хохотал и хохотал. Хохот чередовался с ржанием, которое переходило во всхлипывания. Всхлипывания затихали, казалось, что уже все позади, но снова и снова хихиканье на пределе слышимости перерастало в басовые раскаты хохота.

Наконец Абизьян затих окончательно. Когда минут через пять он смог говорить, он шепотом спросил таракана: А что такое "генерал"?

A6u3b9IH

Абизьян вышагивал по земле в замасленной капитанской фуражке с дубиной наперевес.

Так. Сегодня у нас по календарю день пожарной безопасности. С инспекцией к вам пожаловал я.

Абизьян постукивая дубинкой по несчастным деревьям проводил ревизию.

Товарищ Хам. Почему у вас противопожарный капкан не покрашен в красный цвет?

Ваши волосы, уважаемый - потенциальный источник возгорания. Почему отсутствует ведро с песком?

Таракан Саввич. Вам, как ответственному за расписание дежурства должно быть стыдно.

Когда вы в последний раз заполняли график? А если бы пожар? А если бы комиссия из...

Абизьян запнулся.

Если комиссия оттуда? - Абизьян показал пальцем вверх.

Слон. - Абизьян обошел вокруг слона - почему брандспойт болтается как попало, а не по уставу скручен? Ведь в самый ответственный момент завяжется узлом, и все сгорит к этой... к ней в общем.

Нойша Львовна. Вам как никому известны последствия курения в постели, иначе откуда у вас этот копченый цвет кожи? И что, разве вы научились чему-то? Если уж курите в постели, то следуйте технике безопасности. Хотя бы презерватив на сигарету надевайте.

Привидение. Кстати, где оно? Как очередь дежурить, так всегда нету. А, между прочим, повязки для дежурных в беспорядке, багор не чищен, песка на дне только осталось. Да и то в нем собака свои кикозяки хранит судя по запаху. Безобразие!

Абизьян поправил фуражку, сползшую на затылок, и стал ковыряться пальцем в зубах.

Kikozyaka

Кикозяка оторвалась от чтения вумной книжицы с надписью "Bille" на обложке и посмотрела на творящееся вокруг безобразие.

- Этак же вы мне всю библию нафиг попортите.

A6u3b9IH

Правильно - поддержал предыдущего оратора (от слова "орать") Абизьян. - Но надо к этому вопросу подойти глубже. Основательнее. Надо смотреть в корень проблемы. Надо задать правильный вопрос. Надо спросить "почему?" И "кто виноват?". Конечно же попортят. Потому что по халатному недосмотру сестры-хозяйки в туалетах отсутствует туалетная бумага как класс. Эдак скоро скрижали придется использовать.

tarakan_s_suprugoy

- Конечно стыдно, - согласно закивал приглушенный голосом из-под пожарной каски.. - Мне уже стыдно. Мне так стыдно, что показаться на глаза мне стыдно. Мне так стыдно, что я уже пошел рыжими пятнами.

- Какой график?! Какой еще график?! Что он хочет? кто это говорит? какой график?

Ничего не понимаю, кто-то балуется там! Ааааа, ах, этот график? Это не график, это балия.. и она заполнена.. до кгаев, до самых распоследних краев наполнена древесным углём. А чем Вы хотите чтобы она была заполнена? Водой! Ах не смешите меня. Вам было мало воды за все наши скитания. И нечего сюда стучать, я высчитываю вероятность оползня.

Prividenie

Прорасти бананавая шкурка конечно не проросла. Зато под процессом разложения из него освободилось Привидение коварно засунутое туда Обизяном.

Привидение со зловещим хохотом пронеслось над Араратом.

- Ну вот вы все и попали....

- Как засовывать меня во всякую дрянь, так они первые, а потом сами еще и на дежурство...

Привидение стало прозрачным и подкравшись к обизяну, перевернуло ему на голову бочку со "Cредством для пожаротушения N1", после чего превратившись с Лесную Собаку, гордо подошла к уже мокрому обизяну и, задрав лапу, сделало все что надо..

- Осинка, да таки помогает, от нервов осень хоросо помогает, - сказало привидение превратившееся в Слона, дожевывая последний осиновый саженец.

После чего, аккуратно отдавив таракану лапу, пошло к пальмовым зарослям. Где и встретило настоящего Слона. От вида самого себя, мирно жующего осину, бедное животное впало в ступор.

tarakan_s_suprugoy

Бора был не суеверный, но от здешних привидений можно было всего ожидать, а ведь Бора еще не сверил все номера в национальной лотерее.. Таракан набросил на шею куриную лапку и натёр пятки головкой чеснока... Забросив на плечо связку амулетов, Бора констатировал:

- Всё!.. Кажется мы все попали!.. Точнее и попали.. А что такое ипопали?.. Это по-моему что-то из бразильского грязного ругательства.. Абизьян, ты знать должен, ты же из Бразилии.. Я по телеку видел, там в лесах живет много диких Абизьян..

Ипопали это кто?.. Мы?!..

9IxBe

Небо

A6u3b9IH

Пиво - произнес отзыв Абизьян и подставил кружку.

9IxBe

Небо меркнет. Гром и молния. Быстро спускается облако. Сам Господь Бог Саваоф Яхве, во всей силе и славе. Десница - в благословляющем жесте, в в шуйце - златой скипетр.

- Не ждали, б... бл... благоверные чада?

И бороду поглаживает, довольный впечатлением.

- А где благочестивый Ной, где сей старый п.. п... сам ты пердун, Хам...и не пидорас... и не пройдоха...п.. п.. праведник, во! Где он?

A6u3b9IH

Абизьян икнул от неожиданности и слегка об.. об.. обернулся, чтобы убедиться, что белый человек действительно с пальмы свалился.

Долго стоять с открытым ртом неприлично, - вспомнил Абизьян - надо бы ответить что-то. Тем более почетный пенсионер вроде как.

Он съе... съе... съел что-то не то. Вот третий день все сре.. сре.. среди цветов расслабляется.

Xam

- дадагой дгуг! Я вам таки ответственно предлагаю забыть наши недоразумения. И знаете почему? Потому что я ради всеобщей радости и благоденствия хочу предложить вам знаете что? Нет! Вы таки не знаете! Я хочу предложить вам попробовать корейской кухни вместо божественной. Согласитесь, многоуважаемый Элефант Мамонтович, что одна фраза, кинутая нашим Г-дом Яхве, стоит трех гавков нашей незаметной собачки.

Я так таки лежал под сходнями ковчега, когда Яхве явил таки нам свое лице! А вы?

(Это был вывалившийся на всеобщее обозрение приват. ))

- Кто здесь?!- испуганно крикнул Хам, услышав эхо от собственного голоса.

A6u3b9IH

- Я здесь... - вкрадчиво произнес сзади Абизьян, отвлекши капкан пожарным багром.

sobaka_lesnaya

- Это кто тут незаметный а? Ща как тяпну за задницу, за ту часть, что капканом не прикрыта, так сразу то заметишь...

A6u3b9IH

- Шарик! Фьюить-фьюить! Пошли на охоту! - позвал Абизьян. Тут кроликов развелось уже. А какая, к слову, у вас специализация? Форестерьер какой-нибудь?

tarakan_s_suprugoy

- Зря Вы так с шуйцей-то, - подошел Бора, прихрамывая на одну лапку, - Златой скипетр в шуйце - так ведь и пораниться можно.. Вон братец Ваш совсем плох стал.. А всё потому, что шуйцами и капканами предавался блудоугодию непомерным образом.. Тоже пирсингом балуется.. Говорю я ему, добалуется ведь.. А он таки добалуется, помяните моё слово..

- Разрешите представиться, - протянул лапку таракан, - Бора Саввавич, я здесь за старшего.. и.о. в отсутствие Ноя... замглавного по хозяйственной части... Что-то вроде духовного наставника... Сами видите, что за сброд... Совсем распустились, только землю под ногами почувствовали, - так крышу потеряли..

- Официальная версия - Ной за борт выбросился.. По ошибке.. Никто ничего не видел..

Следователь сказал "Суицид" и закрыл дело.. Мы и жалобы подавали и

аппеляции.. Я вообще до главного грозился дойти..Только толку.. Вы же знаете у них всё куплено..

Таракану всё нетерпелось расспросить, как там..

- Как там?.. - наконец не выдержал таракан и спросил.. – ну, Вы понимаете, о Ком я говорю..

9IxBe

- Это который же брат? Кронос, что ли? Так это его сынок суродовал, вроде Хама такой, как звали-то... - рассеянно спросил Саваоф и вдруг опомнился. - Ты чего, многобожник, что ли? Это вас, шестиногих, как с... с... собак нерезанных, а я, слава Богу, единый...

tarakan_s_suprugoy

- Позвольте!.. Вы назвали меня шестиногим.. Я понимаю, сгоряча.. Вам ли не знать, что это лапки.. Две передних, и две задних.. А эти - вспомогательные, завязывать шнурки и подавать ближнему своему.. Не могу же я подавать милостыню передними лапками?..

Я, кстати, не понимаю, почему столь прогрессивную физиологию не было предложено людям.. Ах да простите, совсем забыл, по образу и подобию и всё такое.. Но ведь согласитесь, несправедливо..

А что касается, мол, развелось нас, как собак нерезанных.. то и здесь позволю себе с Вами не согласиться... Вы уж извините, но раз уж я здесь на этом ковчеге, - значит это кому-то надо.. И значит у меня есть будущее.. Значит в меня верят и ждут новых свершений..

A6u3b9IH

Ипопали - стал вдохновенно делиться историей родного края Абизьян - это мифические воины-рукоблуды, обитающие в болотах Амазонки. Согласно легенде они могли довести до оргазма отряд поляков, табун голубых крокодилов или одного Майкла Джексона. Сейчас это кажется невероятным, но до сих пор существуют последователи учения Ипопалов, не теряющие веры в то, что древние ипопали все еще живы и когда-нибудь придут за теми, кто истинно верует и владеет давно утерянным секретом Истинного Рукоблудства.

Вот и привидение из Этих. - помолчав, добавил Абизьян.

9IxBe

- А столпа соляного давно не пробовал? Оглянись... - вкрадчиво посоветовал глас Божий и вздохнул, - впрочем, этого Вы еще не проходили...

A6u3b9IH

Не пробовал - оглянулся Абизьян. - Я ж не лось тебе какой-то. Дашь - попробую. Может с пивом и пойдет.

Абизьян поставил на берегу возле трапа палатку с пивом и вывесил транспарант "Добро Пожаловать!". Чуть дальше Абизьян расположил таможню.

- Тараканыч - вежливо обратился Абизьян - Хотите заработать? Вам и только Вам я могу доверить продавать пиво. Вы ведь знаток и любитель. Половина выручки - ваша.

А меня ждут на таможне.

Абизьян галопом ускакал в здание таможни.

- Товарищи, товарищи, не задерживаемся, проходим, предъявляем докУменты. Предварительно возьмите бланки и заполните декларации. Ответьте на все вопросы:

С какой целью пожаловали на Арарат? Из какого места? Какого хера? Что везете с собой?

Есть ли наркотики, оружие, валюта, пылесосы?

На территорию Арарата запрещено ввозить пищу. Все съедобное оставьте в специально для этой цели поставленном холодильнике.

Итак, кто тут у нас первый? Документики, пожалуйста...

HouLLIa

С утра в ковчеге царил хаос. Звери готовились к высадке. Хлопотливая Нойша носилась от одного к другому, помогая запихивать скромные пожитки в заплечные рюкзаки, раздавая указания и инструкции, успокаивая расстроенных.

Облобызав каждую тварь трижды и перекрестив на дорожку, Нойша махнула

рукой и первая группа двинулась к выходу. Вернулись они через 10 минут. На все расспросы только пожимали плечами и прятали глаза. После возвращения второй Нойша не на шутку забеспокоилась и сама пошла на разведку.

На мгновение Нойша потеряла дар речи. Абизьяний таможенный напор ввел бедную женщину в ступор и она невнятно забормотала про бедность и многодетность и ваще тяжелую жизнь. Но потом взяла себя в руки и достойно ответила, что пищи не имеет, кроме самого абизьяна и что если ему угодно, он может там жить и позже из него смогут вывести особо редкий тип морозоустойчивых абизьян. И ласково угрожающим тоном порекомендовала свернуть незаконную деятельность на земле Арарата.

tarakan_s_suprugoy

К таможенной кабинке подкатила каталка с Лизонькой и объемистыми чемоданами..

Бора протянул толстенную пачку документов и покладистым голосом пропел:

- Пожалуйте документики наши гражданин начальничек.. Всё чин по чину, вот декларация, вот справочка о доходах, о прививках справка, из вендиспансера, из БТИ, разрешение на торговлю, лицензия пивовара..

Будьте любезны побыстрее пожалуйста, Лизонька совсем плоха...

> С какой целью пожаловали на Арарат?

С туристической целью.. Осмотреть достопримечательности, сделать несколько

снимков.. Вообще-то хотели Лизоньке шубу купить. Но шуба подождет.. Я считаю главное посмотреть мир. А то ведь мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили..

> Из какого места?

Что за дурацкие вопросы?!.. У нас с Лизонькой билеты Одесса-Арарат.. Вот тут же, тут.. Буквами по бумаге написано.. 1-й вагон, 2-е и 3-е места, купе... Что за вопросы?.. Мы весь рейс просидели в каюте, даже в Жмеринке за беляшами не выходили..

> Какого хера?

Ммм.. - Бора задумался, - Точно не знаю, не проверял.. Думаю сантиметров пятнадцать..

> Что везете с собой?

Лизоньку везу.. Поверьте мне, это самое ценное что у меня есть.. Наравне с портсигаром..

> Родственники за границей имеются?

- Боже упаси, начальник, какие родственники?!.. Откуда?!.. Сиротинушки мы.. В Пруссии?.. Что в Пруссии?.. Родственники?.. Да то ж дальние.. Совсем дальние, мы и не общаемся вовсе..

> Есть ли наркотики, оружие, валюта, пылесосы?

- А как же!!.. Что мы хуже других, что-ли?.. И оружие, и наркотики и валюта имеется.. Пылесос?! От чего нема, того нема, начальник...

И еще, у меня тут теща огурчики малосольные передала.. Вам, конечно.. Так и сказала, если на таможне какая абизьяна пристанет, ты, говорит, ей огурчиков предложи... Я говорю: мама, какие огурчики, что Вы несете, а она заладила своё: возьми и знать ничего не хочу.. Если бы не Лизонька, я бы ей сказал.. Уж я бы ей сказал.. Ну Вы меня знаете.. я скажу.. Если спросят, я скажу...

Когда вожделенный штампик наконец был поставлен в паспорте, Бора в деталях изложил, кто из пассажиров что припрятал от зорких таможенных глаз... Бора всегда помнил об общественно-гражданском долге перед Родиной.

Ландшафт здесь и вправду был чудесный. Однако местность, где пристал ковчег, для жизни была непригодна.. Одинокая березка, пирамида камней и поляна для гольфа - всё, что простиралось от горизонта к высокому гребню Арарата даже с высоты вставшего на слона абизьяна...

На ковчег опустилась ночь.. Из зарослей крапивы показалась чья-то тень... Тень уверенно поднялась по швартовочному канату на борт и величественно вперла руки в бока.. Это был Бора Саввавич.. Уставший, но излучающий энергию..

- Там.. есть.. жизнь... - многозначительно отчеканил таракан и протянул

собратьям виноградную лозу и пакетик ганджубаса.. - Там еще остался ящик армянского коньяка.. Я его под валун схоронил и хвоей присыпал...

Таракана усадили в кресло и уселись кружком вокруг Боры.

Попивая горячий чай, Бора рассказал занимательнейшую историю..

- Я как раз на прогулку вышел.. Перед сном.. Заодно и подорожника подсобрать для Лизоньки... Так, шаг за шагом, я и не заметил, как перешел через вооон тот гребень... Подорожника там целый лес, я набрал охапку самых толстых листьев и уже собрался в обратный путь, когда увидел этих, как их.. воинов-рукоблудов.. Полтора страшных угрюмых ипопала, все в полной боевой раскраске, спина в смоле, морды - в арахисовом масле.. В общем один-в-один как рассказывал Абизьян.. Один такой здоровый с ирокезом на голове.. А второй маааленький усатый и в кепке.. Сидят значит, курят... На дежурстве бдят..

Ну я такой выхожу на гребень в свете полной луны и страшным голосом так: "И пристал ковчег к Арарату.. И снизошли на землю воины Господа нашего Всеединого... Обратитесь в лоно Отца, Святого Духа и Сыновей с Отборными Тварями!.. И тогда будет вам счастье!.."

Вы бы видели, как они попадали на колени и стали землю жрать... Что с них взять, аборигены.. язычники... Даров принесли: кое-какое золотишко, янтарные бусики, еще всякой ерунды.. Ну я им конечно объяснил, что сам я мол не Бог, я только посланец его Всевышней Наимудрейшей Воли.. Да чего там?.. По нашему не бельме.. Отпускать не хотели, я говорю, мол, у меня там Лизонька и товарищи мои, тоже как и я воины-крестоносцы.. миссионеры..

Пришлось пообещать им вернуться с вязанкой счастья.. Проводили меня до гребня, коньяк я конечно взял, только на полпути тяжко стало его тащить, вот я его и закопал.. А это, - Бора указал на лозу и ганджубас – в доказательство, чтоб сказать никто права не имел, что Бора трепло..

Про себя же Бора подумал: "Эх, зря я им про золотишко сказал.. Ладно, всё равно сами узнали бы.. Если спросят, - скажу потерял.. Но золотишко надо будет перепрятать.."

Ход 2. Убита Лесная собака (рандом с Яхве).

9IxBe

- Вот так, - резюмировал Саваоф, засовывая в потертую кобуру старый верный р... р... рэндом.

Xam

- Хорошая организация! Молодца! -Хам одобрительно похлопал Абизьяна по плечу, - Вовремя инициативу проявил! Почетная скрижаль на шею тебе гаранитирована. Ну и мне погоны и денежная премия, как зам заву нач.ковчегэвака.

Хам прошел на склад конфиската.

-Тэкс... что тут у нас?

A6u3b9IH

Абизьян с индифферентным выражением морды выслушал тираду Нойши и повторил:

- Документики, пожалуйста. И, кстати, вам необходимо приобрести медицинскую страховку. А не дай Он что случится на территории независимого Арарата? Страховку можно купить тут же.

Абизьян выжидательно посмотрел на Нойшу.

Абизьян покрутил в лапах документы таракана. Первернул. Еще раз перевернул.

Позвольте, любезнейший! Но ведь это же телефонный справочник Камбоджи!

А я по-камбоджийски читать не умею. Предоставьте, пожалуйста, нотариально заверенный перевод. Что вы говорите? Побыстрее? Ну как же можно, закон все-таки. Нет, надо перевод. Хотя, конечно, существуют способы мгновенного обучения Абизьянов иностранным языкам.

Абизьян выжидательно посмотрел на таракана.

Туристы - это хорошо. - Одобрил Абизьян. - У нас тут как раз туристический сезон открылся.

У охотников эйфория.

Насчет беляшей, это вы однозначно промахнулись - помрачнел Абизьян. - а как же забота о таможне?

Беспошлинно можно провозить до 13 сантиметров. Включительно. Абизьян достал линейку и ножницы. Достаньте пожалуйста, будем замерять.

Лизоньку на захоронение? - участливо поинтересовался Абизьян, мельком взглянув на Лизоньку.

Учтите, что таксидермия на Арарате является уголовным преступлением. Отдельные акты таксидермии караются сроками заключения от трех до восьми лет, а таксидермистов-рецидевистов приговаривают к исправительным работам в гномьих шахтах.

Абизьян проворно спрятал банку с огурчиками. А вот беляшей вы напрасно не взяли. Совершенно напрасно. Так что вы там говорите у нас с камбоджийским переводом?

Абизьян поморщился.

У вас там наверху проблемы с каналом связи. Фонит сильно и эхо по обратной связи отдает. Увольте своих связистов на х... на х... на халявный отдых.

Да, кстати. У меня к вам вопрос есть. Вы есть или вас нет? Но это так, чтобы разговор завязать. Меня на самом деле крайне интересует технология непорочного зачатия. А если точнее, то незачаточного порока. Не поделитесь ноу-хау? А я за это признаю Вас главным таможенником всея Арараты, поставлю икону, поллитру и половину выручки буду тратить на свечи и вазелин.

А вот из компетентных источников стало известно, что вы, товарищ майор Хам, за вторым рядом зубов прячете орденские планки.

Абизьян выудил плоскогубцами указанные планки вместе с запрещенным к ввозу на Арарат "Пособием Таксидермиста".

- Нарушаем, товарищ майор?

Абизьян шлепнул в паспорт Хаму штампик "во въездной визе отказать"

О! - Абизьян радостно швырнул зеленую фуражку оземь и заплясал на ней, - А мы все-таки в Бразилии! Говорил я ведь Ною, что на Бразилию похоже! Колумб хренов.

А скажите, уважаемый, в футбол они не играли? Или может вы там мячик где-то видели?

Кстати, если я не ошибаюсь, то не далее, чем завтра, нам предоставляется уникальный шанс стать свидетелями интереснейшего ипопалского ритуала - замыливания судьи. Традиционно во время полнолуния ипопалы живьем пускают на мыло избранного всеобщим голосованием судью. Далеко не каждый судья при жизни удостаивается такой чести. Редкий судья досудит до середины ипопалского футбольного матча.

HouLLIa

А Нойшу охватил приступ праведного гнева:

- Ой, мля... держите меня семеро..- по фене заботала ноева жена, привыкшая с молодости к мытарствам и лишениям. - Да я тебя ща.. Да я таких бюрохратов-таможенников резала, резала и буду резать!

Нойша начала рвать на себе тельняху и с грозным видом наступать на Абизьяна:

- А ну повтори, падла, шо сказал!

- Ща и Богу натрескаем! - вошла в раж невменяемая Нойша. - Че смотришь? Видишь, макаки забижают праведницу? Пошли на него кару небесную немедля!

tarakan_s_suprugoy

- Аты ачего аженщину абижаешь, Абизьян атипичный?!.. Тебе до неё еще остановок двадцать по эволюционной ветке.. Взял, понимаешь, в моду женщин по кумполу щелкать.. Иди вон лучше Хама по капкану щелкай.. А то Хам оголодал смотри весь.. вон смотри, на муравейник уже садится, ощущений новых желает.. Смотри-смотри, он туда еще и хоботом.. щас пылесос включит...

Боженька, - таракан закатил глаза к небу, - Ты уверен, что отобрал самых лучших?..

Prividenie

Привидение очнулось от того, что его чувствительно укусили за какое-то место.

Этого не могло быть, потому как ни одно материальное тело не могло причинить ему вреда

На всякий случай привидение трансформировалось в самого кошмарного монстра, которого смогло представить и повернулось к обидчику.

Случайно оказавшийся рядом слон за пол секунды зарылся в песок целиком и там окаменел.

Обидчиком оказалась Лесная Собака. Привидение присмотрелось повнимательнее.

- Э, браток, да ты, кажись, теперь со мной на одном свете? Ну что, безобразничать полетим?

tarakan_s_suprugoy

- Это, конечно, не моё дело, - вежливо откашлялся Бора Саввавич.. - Только Вы всё обещаете, обещаете.. То устроить нам развеселую жизнь обещаете, то безобразничать.. А меж тем, с прошлых Ваших ипопалов, мы как-то ничего на себе не ощущаем... От собаки и то больше лая было..

Вы уж будьте любезны, соберитесь с фотонами, да напугайте нас как следует, чтоб нам жизнь малиной не казалась.. Ну я не знаю, цепями что ли погремите или изобразите нам отвал башки и отстрел других частей тела.. ну покажите, в конце концов, на что Вы способны.. Я-то я начинаю думать, что все приведения такие безобидные и совершенно не опасные..

А слона в песок зарыть, это так - баловство одно...

A6u3b9IH

Абизьян безо всякого выражения казенным голосом повторил:

- Ну так страховку на какую сумму покупать будете? Или отойдите в сторону, не задерживайте пассажиропоток. Ругательный уголок - там. Пакетики ругательные там же можете взять по семь копеек за ведро.

Абизьян бестолково пощелкал в воздухе ножницами.

Вы уже на нашей таможне бывали? - наконец догадался он. Ну так бы сразу и сказали! Давайте паспорт.

Абизьян шлепнул в паспорт визу с изображением пальмы, обвитой виноградом.

Фуражка заметно поправилась.

Абизьян подобострастно подхватил тараканий багаж и лично донес до выхода.

- Как у нас в Камбо.. в Арарате говорят: Велком ту зе клаб!

А6u3b9IH

- Да, кстати, Яхве. У меня к вам вопрос есть. Вы есть или вас нет? Но это так, чтобы разговор завязать.

9IxBe

- Даже если я - твоя галлюционация, то кто создал тебя и кто создал галлюцинации? Вообще-то существует около десятка доказательств, что я есть.

- Ну, вообще-то поскольку ты не сын Адама с Евой, постольку нету на тебе первородного греха и ты по определению беспорочен, - благодушно ответствовал Господь.

А6u3b9IH

Обычная избирательная подборка фактов - поморщился Абизьян. - А сколько есть доказательств того, что тебя нет?

Вообще-то вопрос о моем происхождении всегда был окутан тайной. Для моего отца во всяком случае. А что - вот прямо так обязательно всех и вся создать? Почему бы чему-то просто так не появиться? И почему бы чему-то не появляться, а просто существовать?

Да, а приняв за гипотезу, что ты существуешь и создал всех и вся, у меня к тебе ряд вопросов имеется.

Абизьян достал трехтомник.

- Почему ты создал прямой угол именно 90 градусов, а вода кипит при ста?

- Почему у мужчины есть половой хер, а у женщины нет, а не наоборот? Мешает, понимаешь, цепляется.

- Почему спелые бананы желтые, а неспелые - зеленые?

- Почему такой несовершенный обмен веществ? Почему обязательно жрать и... наоборот?

- Зачем терять время на сон?

- Почему оргазм у свиньи длится до получаса, а у меня всего полминуты? Почему такая свинская несправедливость?

- Почему ты не написал документацию к тому, что создал?

Ну пока этого хватит.

Ну... То, что не сын Адама с Евой, это, положим, еще доказать надо. На Адама я еще соглашусь, а вот с Евой - еще ооочень большой вопрос. Впрочем, твое определение не может не радовать.

Скажи теперь, о Яхве, означает ли моя беспорочность, что и все мои действия будут беспорочными? И все грехи тоже?

tarakan_s_suprugoy

- А меня возмущает вопиющая бессистемность в определении предмета создания..

Каков подход к определению, что создавать, а что нет?.. Цели и задачи галлюцинаций, например?.. Где логика?!.. Я начинаю думать, что многие вещи в этом мире Боженька сделал с бодуна.. Разумеется божественного.. Или от недосыпу.. Зачем например создавать негров и расизм одновременно?.. Это что, единство противоположностей?..

Ты это вот читал?.. - Бора сел на ветхом и новом завете и свесил ножки.. Документация в чистом виде. Два тома.. Воот значит, отпечатано на мануфактуре Гаавриилл&Ко.. сдано, значит, в печать, тираж, дата выпуская размыто... Говорят переизданий и дополнений было немеряно...

Я понимаю, не самая лучшая документация, но какая есть.. Еще одно подтверждение бессистемного подхода к построении функциональной системы..

Документация ведь какая должна быть?.. ДОХОДЧИВАЯ...

Чтоб так:

1) Не прелюбодействовать

2) Кошек в микроволновки не совать

3) Не трогайте хрюшек.. Получасовой оргазм у свиньи - это единственная светлое пятно в её грязном сарае.. и так далее..

А то тут "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его".. тут опять одни вопросы.. Ну Вы понимаете о чем я говорю. Вот, по оглавлению глава 1.2 Евангелие от Матфея.. страница 8

HouLLIa

- Требую пересмотрения спасенных немедля! Из абизьянов все равно люди планируются, так что можно и без запасного варианта обойтись.

Главным по одбору предлагаю назначить Бору Саввовича.

tarakan_s_suprugoy

- Уж я их отберу!.. - оживился таракан..

Бора в белом халате и два дюжих санитара быстренько перестроили очередь от таможенной будки к медицинской палатке..

- Так, это у нас кто?.. - Бора посмотрел на Слона сверху вниз.. - Ага.. Элефант.. В армии служили?.. нет?.. почему?.. Плоскостопие - это не причина..

В медицинской карте записано, что у Вас диабет и депрессивный энурез.. Это правда?.. Ага, по глазам вижу, что правда... Годен!.. - откомандовал Бора слона медсестричке Нойше, - следующий!..

- Абизьян.. Абизьян.. Прямо не знаю, что с Вами делать, голубчик... Снимите фуражку.. таак.. прикройте один глаз.. читайте какая буква.. Это не бублик, а буква "О".. Вы что, алфавита не знаете?.. Уууу... как все запущено... Что будем с Вами делать, ума не приложу.. - Бора покосился на пачку способов и забот о медицине, выпирающих из-под фуражки.. - И прекратите наконец чесаться, всех блох распугаете.. Нойша, пометьте, упаковку шампуня господину Абизьяну и песочную клизму..

- Хам.. Повернитесь.. наклонитесь пожалуйста.. раздвиньте ягодицы.. РУКАМИ!!!.. Я так и знал, - у Вас опять геморрой.. Сколько можно повторять, без памперса за порог ни шагу... Я вам тут выпишу кое-какие мазьки, но знайте - еще раз ослушаетесь своего лечащего врача, я Вам такие процедурки устрою, - будете капканом землю грызть.. Следующий!..

- Яхве.. Боже праведный.. Вы еще не прошли два сеанса шоковой терапии.. С манией величия шутки плохи, я вам скажу... Какие заслуги имеете перед Родиной?.. Сотворение мира - это не заслуги, это Ваш долг гражданина и Бога... С этим пока троечка с минусом.. Прилежнее надо, голубчик прилежнее.. Ладно, годен.. Но еще два сеанса терапии за Вами..

- Таак, - Бора глянул на Кикозяку поверх очков, - Отказник значит?!.. А Вам батенька, в санаторий надо.. На грязи и воды лечебные... Здоровье поправлять.. Нарзан и свежий воздух.. Приходите как подлечитесь.. Не годен!..

- Нойша, а что у нас с Привидением?.. Ну этот, который с мотором и постоянно грозиться самосожжением?.. Что, никаких улучшений?.. Н-да пациент скорее мертв, чем жив..

- А теперь дорогие мои, все быстренько чистить зубы и разбежались по процедуркам.. Живо, живо!.. Вечерком загляну..

- Фух, Нойша, голубушка.. Намаялся я.. Значит подробный отчет военкому, копию мне на стол.. И не забудьте перед сном помазать йодом капкан Хаму...

HouLLIa

- Ах, доктор.. - всхлипывала от восторга Нойша, - Вы просто гений медицины! Тут такой сложный случай, Вы только гляньте в медицинскую карту, листа чистого нет.

- Брить всюду будем? - осведомилась исполнительная медсестра.

Привидение третьего дня выходило. Сказало, что страшное оно и коварное и ушло.

- А военком у нас кто? - не поняла непонятливая Нойша. - У нас, доктор, тока таможенник был. А то подам не тому и все диагнозы нараспашку.

Prividenie

Привидение аккуратно подкралось к Нойше, стоящей у обрыва, и поделив себя пополам трансформировало одну часть в Ноя, а вторую в Яхве.

- Так, - сказал Яхве Ною. - Кто этих придурков на ковчег погрузил? Я тебе кого сказал взять?

- Каждой твари по паре. - ответил Ной. - Ну я и взял. Все сплошь полные твари. Особенно вот эта. - Он показал на Нойшу.

Не выдержав этого Нойша схватила огромный сук и кинулась на Ноя. Пройдя вместе с палкой сквозь бесплотное тело Привидения, она улетела с обрыва.

A6u3b9IH

Абизьян повесил над Нойшей табличку: "Камера Хранения".

Подумал, и фиолетовым фломастером поправил: "ПРЕДОхранения"

- Товарищ Хам! С холодным оружием вам на Священный Арарат никак нельзя. Просьба сдать все капканы и огнетушители в камеру хранения.

Абизьян сначала расстроился, что конкуренты увели клиентов от его бизнеса, но быстренько сориентировался и перестроил свою бизнес-модель.

Уже через минуту Абизьян в белом халате помогал строить пациентов к медицинской палатке. Потом выдал всем по баночке и по коробочке. Сам первым показал пример и сдал свои баночку и коробочку в камеру хранения, перепрофилированную под лабораторию.

- Сестричка, ну что там у меня? - Абизьян нетерпеливо прыгал вокруг Нойши с микроскопом.

- Доктор! Борис Савинович! А вы уже внесли свой вклад в дело медицины? Необходим эталон, чтобы потом с ним проводить сравнения.

Абизьян тихо светился от радости. Ну как же, ему, простому санитару, уделил внимание САМ! Светило араратской медицины. От счастья Абизьян не мог выговорить ничего внятного, а только пускал слюни, пачкая халат. Халат был маловат, так как взять его пришлось у лаборантки Нойши, а ничего похожего на халат, кроме ее пеньюара, на ковчеге не обнаружилось. Ходить же без халата Абизьян посчитал недостойным высокого звания санитара виноградников.

Абизьян мгновенно выпил шампунь и загрыз клизмой.

- Доктор! Я могу выпить два! Нет, четыре! Шесть шампуней!

Дальше Абизьян посчитать не успел - из глотки пошла волна мыльных пузырей.

- Доктор! А можно я проведу физиологические процедуры с пациентом? Ну там мазьками всякими?

- А давайте Привидению флюрографию сделаем? - предложил санитар Абизьян

> - А теперь дорогие мои, все быстренько чистить зубы и разбежались по процедуркам..

- Я с обходом по палатам, доктор! - Абизьян ухватил со стола докторский колпак с зеркальцем, чемоданчик с хирургическими инструментами и удалился.

tarakan_s_suprugoy

- Плохи наши дела, голубчик.. - сказал таракан, просматривая историю

болезни, - У Вашей бабашки - триппер, сестра беременна, у кошки - сахарный

диабет, а вот Вы, голубчик, пойдете служить!..

Бора наконец оторвался от изучени истории болезни и внимательно взглянул на

Абизьяна..

- Нойша, внесите в диагноз.. Фетишизм и тяжелая форма трансвестизма... Ничего страшного, в наше время это лечится..

A6u3b9IH

- Урра!!! - обрадовано заскакал по хирургическому столу и принайтованному к нему пациенту, Абизьян - Сбылась моя мечта! У меня теперь есть бабушка и сестра!

Я родителей уже и не помню сколько уговаривал. Если на сестру они как-то соглашались (хоть и не делали все равно), то на бабушку никак не удалось уговорить.

- Доктор - вы гений! - бросился обнимать доктора Абизьян. Скажите, доктор... А троюродную племянницу можете сделать?

Абизьян робко положил под микроскоп взнос на процветание араратской медицины.

Абизьян ерзал и переминался с ноги на ногу, то и дело поправляя лапой нижнее белье.

- Доктор... я не хотел бы вас расстраивать, но ваши трусы жмут - в конце концов признался Абизьян

tarakan_s_suprugoy

- Ну конечно жмут.. Вы же их задом-наперед одели... А руки зачем во вторые прорези сунули?.. Не удивительно что Вас так сплющило... Ох-ох-ох, дай только абизьяне трусы, - тут же покалечится...

A6u3b9IH

Абизьяну - поправил Абизьян. - Вам, хирургам, оно конечно все равно, час туда, час сюда, но я все же настою на поправке!

Глас

Тьма накрыла кишащий парными тварями Великий Арарат.

Неистовый ветер пинал тучи, а те в ответ плевались молниями и возмущенно грохотали.

Небо, беременное дождем, грозило разродиться вот прямо здесь, бесстыдно нависнув над несчастными.

Опустившпся уже до подножия горы вода потопа замерла, задумалась - а не вскарабкаться ли обратно?

На секунду наступила тишина.

Потом небо вревело дуриком и разродилось. Ливневые потоки устремились к поножию Арарата, а навстречу им быстро поднималась вода...

..

Всемирный потоп (ч.2): в общем, все умерли

tarakan_s_suprugoy

- Ну поправляйтесь, батенька!!. А трусы мы Вам снимем.. не переживайте!.. Потрудиться, конечно, придется... Нойша!.. зажим...

Спустя два часа утомительной операции остатки трусов уже валялись в мусорной

корзине.. Снимая перчатки, Бора заметил в корзине какой-то посторонний отросток...

Достав его острожно пинцетом и внимательно присмотревшись, Бора спросил:

- Абизьян.. Для справки: Вам аппендицит уже вырезали или нет еще?..

tarakan_s_suprugoy

> Всемирный потоп (ч.2): в общем, все умерли

- Дааа, - тяжело протянул Бора сидя на березе, - Похоже, что я вот день рождения не буду справлять..

A6u3b9IH

- Да вот-с... Говорят уже наступает. - Абизьян посмотрел на поднимающиеся воды. - Ой, не надо было слона оперировать. Написано же было в карточке про энурез что-то.

В общем, доктор, вы сухарики сушите, а я лодками торговать.

Через полчаса Абизьян развернул палатку по торговле плавсредствами.

- Только у нас! Спасательные жилеты! Круги! Плоты! Яхты! Эсминцы-авианосцы! По самым низким ценам!

tarakan_s_suprugoy

- Депрессивный энурез, - уточнил Бора, кутаясь в плащ-палатку.. - И не спрашивайте... Самому страшно подумать...

A6u3b9IH

Да... У меня уже самого депрессия начинается... - Абизьян украдкой пощупал повлажневшие остатки трусов. - Доктор, а это не заразно?

Prividenie

Привидение прошло на бреющем полете над Араратом. Слона нигде не было видно.

- Ну ничего себе пугануло товарища. До сих пор что ли под землей сидит?

Внизу суетился неугомонный Абизян, пытающийся всем впарить какие-то плавсредства.

Привидение резко взяло в них и, превратившись в таракана в жилетке, подошло к Абизяну.

- Так-так-так. - сказало Привидение-Таракан. - И почем кораблики? А вот этот, который побольше? Вы же знаете, Лизоньке нужен простор. У нее широкая душа.

..Хорошо, хорошо. Я возьму. Да. Да. Вы не ослышались я покупаю все три. Запишите на мой счет. Я только сбегаю домой за деньгами.

Привидение рвануло к тараканьему жилищу и, на ходу трансформировавшись в Лизоньку, подошло к Боре.

- Эй! Тебя там Абизян, что-то ишет. Ты пошел бы посмотрел...

Ход 3. Собрание избранных покидает Кикозяка.

A6u3b9IH

Поздно! - остановил его Абизьян. - Ковчег никуда не плывет.

Ноя нету. Выборы нового Ноя не объявлялись. Компас тоже отсутствует. Паруса крысы проели. Ну и в днище больше половины досок не хватает. Таможню, ларек для пива, больницу и лодки из чего строить было? Не из виноградника же? Зеленые ипопалы нам бы этого не простили.

Хам - берешь пирогу или я ее слону продаю? Принцип "наступил = купил"

CJIOH

Слон, отмахиваясь от привидения, как от надоедливой мухи, с трудом удивленно расширил узко-национальные глазки:

- А сацем мне иссе одна панамка? Луцсе выберите меня Ноем, я и дылку в тлюме смогу саткнуть, у меня есть цем, ну и уплывем!

Слон повернулся, демонстрируя чем он может заткнуть дыру в ковчеге. Элементарный сравнительный анализ показывал, что ЭТИМ можно ковчег не только заткнуть, но и при желании, с минимальными усилиями - потопить.

tarakan_s_suprugoy

- Ура, Боженька мне порулить укладом жизни дал!

Перво-наперво, отменю тараканьи бега, не царское это дело, по канавам прыгать..

Второе: Провозгласить Таракана Бору Первого Богом Всемогущим и Царем над Всеми Людями и Зверями на Земле.. Не слишком коротко?.. Отлично.. и третье: Временно (на период правления Боры) убрать из перечня смерных грехов пункт о Гордыне..

Бора еще раз пробежался глазами по документу, вычитал всё юридические спорные толкования, закрыл возможные дыры..

- Так-с!.. Можно править!.. Яшка, хочешь быть у меня писарем?.. Должность почётная, оклад в тридцать червонцев, баня по пятницам и две недели отпуска.. Ну?.. соглашайся....

Тем временем Таракан вернулся к осмотру

- Хам..

-Я!

- Фамилия?!..

- Хам!

- Отчество!

- Хам!

- Национальность?

- Хам!

- Раздевайтесь!

- Хам!

- Повернитесь..

- Хам!

- Наклонитесь

- Чтоооо???

- Наклонись говорю.. Это как избушка, к лесу передом, ко мне задом.. Я

доктор, мне можно...

- Хам!

- Раздвиньте ягодицы..

- Ыыыыыы!!!

- РУКАМИ!!!..

- Нет, ну если вы настаиваете... Доктор, только не языком - щекотки боюсь, а вчера кефирчику с огурчиками поел, так что...

- Это не страшно.. У Вас всё равно заворот наблюдается... Я так и знал, - у Вас опять геморрой.. Н-да, тут без Абизьяна с микроскопом не обойдёсси.. Мочить лучше прямо в логове..

- Это не геморрой! Это кокос не успел перевариться! Кстати, угощайтесь, доктор!

- Шоколадки, шампанское и кокосики отдайте Нойше.. Я принципиально беру только армянский коньяк.. И сколько можно повторять, без памперса за порог ни шагу...

- А сколько раз вам можно повторять, что с вашими памперсами срать неудобно!

- А это Вас не должно колебать! Доктор сказал в памперсе, значит в

памперсе.. А надо будет, - так и посрёте в памперсе.. с Вас не убудет..

- Я вам тут выпишу...

- Что-что сделаете? - отодвинулся на всякий случай Хам.

- Хам!...Кое-какие мазьки выпишу, но знайте - еще раз ослушаетесь своего лечащего врача, я Вам такие процедурки устрою, - будете капканом землю грызть.. >

- Маськи, говорите? -Хам похотливо облизнулся. -И много выпишете Масек?

- Три мазка в течении месяца.. потом сбавим!... Хам!.. Никакого уважения к медицине..

- Видишь, Абизян, а ты спрашивал, почему жопа не зашивается и кетгут рвётся.. Его же сам Ной порол..

A6u3b9IH

- А я буду казначеем - быстро забил за собой теплое место Абизьян. - А так же царским завхозом, замполитом и зарасутрой. Зарплаты не надо - поспешно выдал Абизьян, глядя на помрачневшее лицо царя. - Достаточно личного оружия и свободного доступа к государственной печати.

- Итак, народ! Слушай царский указ! Нонче вечером! Впервые на арене! Гастролирующий Цирк имени Ноя и Святой Троицы! Только у нас! Только одно представление! В программе: дрессированные слоны с феноменальной памятью! Смертельный номер - привидение-клоун под куполом цирка! Уникальный номер - женщина с бородой в исполнении великолепной Нойши! Фейерверки и опыты с электричеством, а так же таинственные исчезновения - знаменитый фокусник Яхве! Танец с саблями и капканами под руководством балетмейстера Хама! Распиливание женщины и другие леденящие кровь медицинские зрелища – профессор Таракан! И наконец гвоздь программы - силач Абизьян-Бамбула!

Слон, ты плавать умеешь? Ласты я тебе обеспечу. Главное, чтобы ты щекотки не боялся.

Паралелльно Абизьян устраивает пожар на ковчеге:

- Горит хорошо... – придвинулся ближе к костру Абизьян.

tarakan_s_suprugoy

- Ты книжки по электронике забрал?.. - Бора завороженно смотрел на горящий ковчег... - а системные фонты?.. а бадминтон?.. Хорошо...

- Бог ты мой, - спохватился Бора, - Я же совсем забыл... Лизонькины бигуди.. Проклятье!.. и лифчики!..Черт подери!!.. и Лизонька!!!...

Бора вскочил и решительно бросился в самое жерло горящего ковчега за Лизонькой.. Как он мог забыть?!... Он же её назад в ковчег на каталке отвез, когда гроза часть вторая началась... Бешено вертелись мигалки... "Пожар!" кричали женщины и дети.. некоторые даже матом.. Четыре водолаза в пожарных касках лениво распутывали клубок пожарного шланга...

Пламя охватило уже верхную палубу и вот-вот грозилось переброситься на флюгер... Бора наощупь пробрался на камбуз и в нафиг задымленном помещении нащупал таки Лизонькину каталку.. нет, это был патефон.. Вот каталка.. Бора забросил на каталку патефон, схватил пачку виниловых пластинок, Лизонькин гардероб и двинулся на выход, терзаемый языками пламени...

.. Спястя минуту, Бора кашляя и хрипя гландами, выволился из задымленного прохода и выкатил каталку в заботливые руки отважных водолазов... Нойша хотела было сунуть под нос Боре ватку с нашатырным спиртом, но таракан схватил всю бутылку и опять сгинул в пламени.. Как он мог забыть о флюгере?!.. Настоящий герой!.. Без ложной скромности.. А главное – от третьего лица...

Наконец Бора выволок за собой флюгер, и допив остатки нашатыря, упал на траву, раскинул лапки и посмотрел на Солнце.. Подумать только, он был на волосок от смерти... Кто поджег ковчег еще только предстояло выяснить...

HouLLIa

Не помня себя от радости Нойша кинулась на волосатую абизьянью грудь и чмокнула в нос, как наименее волосатое место:

- Кудесник! Просто кудесник! - всхлипывала счастливая Нойша.

- Бора Саввович.. Бора.. ну теперь-то мы сможем? Не таясь, да? Прямо на глазах у всех, да?

A6u3b9IH

- Да. Теперь можете надувать лодки и заниматься перфекционизмом не таясь - разрешил Абизьян. - Царский указ за номером два.

HouLLIa

- Ну уж нет, - Нойша повернулась пышным задом к просителю, - чтоб за такую рукодельницу, спортсменку, комсомолку пять шиллингов с копейками? Фе, вы меня просто унижаете!

A6u3b9IH

Не хотите сегодня за семь шиллингов и пять пенсов - завтра мои услуги будут значительно дороже! - предупредил Абизьян

HouLLIa

- Крыша не нужна? - поинтересовалась предприимчивая Нойша, - Все же в тепле и в сытости и ни одна собака не тронет.

A6u3b9IH

Эта ниша уже занята. Район уже контролируется могущественной крышей. Абизьян жестом показал вверх.

HouLLIa

Нойша указала пальцем вниз. Этот бизнес контролирует другая крыша. Из-за чего потоп, собственно? Не поделили сферы влияния.

A6u3b9IH

А я так думаю, просто трубу где-то прорвало. Сэкономили на сантехниках.

HouLLIa

И теперь рулит последний выживший сантехник, возведенный в сан бога? А как же заповедь "Не боги чистят канализацию"? У Вас тут явное логическое несоответствие имеется.

A6u3b9IH

- Нет такой заповеди - перерыл документацию Абизьян. - В примечаниях указан запрет на гончарные работы, это да. А вот про сантехнический профсоюз ничего не сказано.

HouLLIa

- Это в какой документации? - интересуется Нойша, вертя в руках Новый завет, - устаревшей ксерокопией пользуетесь? Могу продать новую версию. Недорого. Семь шиллингов 5 пенсов. Мне для дела надо.

CJIOH

- Я сцекотки не боюсь, только ласты сетыре надо и бо-о-ольсие! Найдес - поплыли. Только новый ковсег вокруг меня строить не надо. А то в плослый лаз я килоглам тлиста скинул пока постлоили. Рабосие жлатву тырыли, хамы, - Слон аккуратно оглянулся - не подслушивает ли его одноименный с рабочими персонаж, по замашкам - явный прораб. - Если п колмили нолмально - ковсег бы в два раза больсе был бы.

Кто-кто подзег... А сего тут не ясно? Всем зе небо крисяло - "Все умерли". Знасит небо и виновато. А кто у нас тут полномосьный пледставитель неба? Ага, Яшка. Он видать и подзег, чтоб все, знасит, не дурили, а таки умерли.

A6u3b9IH

- Никаких ковчегов больше - категорически согласился Абизьян. - Хотя.. Если вокруг тебя... Да поджечь... Слон в углях... Нет! - с трудом отогнал от себя кулинарные мечты Абизьян - Вонять сильно будет. Жженая слонина, это убийственный запах. Комаров будет эскадрильями сносить с неба. Слон, ты знаешь чего... Ласты на тебе держаться не будут. Их таким течением будет срывать. У меня есть гениальная хирургическая идея. Давай тебе копыта переделаем на ласты. Будут как у жаб с перепонками между пальцами. Соглашайся! Эксклюзив! Заодно и груди тебе парафином подкачаем.

- Надуманные какие-то причины - поморщился Абизьян - Похожи на перевод стрелок. Я думаю все прозаичнее. Слон, только честно, это ведь ты проводку закоротил? Я видел, как ты в щитке копался рубанком.

CJIOH

- Где ты у меня копыта видел? Молцис... Вот и молци. И глудей мне не надо. Я не Нойса. Хаму луцсе зопу накасяй, если воск девать некуда. Мосет расваливаться перестанет.

Я цинил. Если б я не посинил, мы бы и до Алалата не доплыли.

A6u3b9IH

- Не сомневаюсь - согласился Абизьян - Пищевое отравление жженой слониной стоит на втором месте среди причин смертности в Китае. После атипичного геморроя. Да вы вон Хама спросите!

Не хочешь грудей - не надо. - опять согласился Абизьян - но ласты ведь нужны, это факт.

Так что - согласен на ласты? У меня уже и материал для перепонок есть! - Абизьян помахал таракановой плащ-палаткой.

Так я ж не критикую. Молодец, что чинил. Надо было только технику безопасности соблюдать. Стоять на резиновом коврике в перчатках и презервативе.

CJIOH

- Куда плеселватив? - не понял Слон,- На хобот? Я се не етим... не "всуем" синил.

Слусай, Абисьян, ты свой пылесос ессе не потерял? Насел бы ты его - сбегали бы в етех... гхостбастерсов поиргали. У меня-то хобот есть, а вот тебе бес пылесоса никак. Ладно, я побесал. Найдес - догоняй.

A6u3b9IH

Абизьян завесил слона белой простыней, кругом развешал таблички: "не шуметь! идет операция". Подозрительно еще раз осмотрев все вокруг, Абизьян скрылся в импровизированной операционной. Оттуда стали доноситься кряхтения, щелканье ножниц, приглушенные матюки.

Через час потный Абизьян вывалился из операционной.

- Шеф! Готово! Ласты как родные. Рулевой ласт на хвосте. На ногах из композитного материала, поставленного подшефной бегемотовой синагогой. У них там откуда-то огромное количество ненужной кожи. Так что размер ласт теперь регулируемый. Потри их - становятся больше. Только предупреждаю - Абизьян строго посмотрел на Слона - если очень долго тереть, появится джинн и исполнит желание. Свое. После чего никакая хирургия не поможет восстановить попу. Да вы Хама спросите!

>Куда плеселватив? - не понял Слон,- На хобот? Я се не етим... не "всуем" синил.

Не важно куда, техника безопасности не оговаривает этого. Куда налезет. А то если чинить без презерватива, заведутся дети и спид. - продолжил запугивать Абизьян.

>У меня-то хобот есть, а вот тебе бес пылесоса никак.

Пылесос-то есть. Только на него кто-то сел. Ты своим рубанком не починишь? Только резиновый коврик надеть не забудь - поспешно предупредил Абизьян.

tarakan_s_suprugoy

> Куда плеселватив? - не понял Слон,- На хобот? Я се не етим... не "всуем" синил.

- А каким же еще? - Вставил слово таракан, - У тебя что, еще один такой же есть?

Бора два обошел Слона по периметру, и один раз - по диаметру:

- Вроде не видать.. Если у тебя второй "всуй" есть, то где ж ты его прячешь тогда?.. тут Бора с интересом покосился на хобот..

Ход 4. Привидение умерло окончательно.

9IxBe

- Так... сказал Яхве, внимательно разглядывая слона, - по-моему назревает вторая культурная революция. В тот раз критиковали Конфуция и Линь Бяо, теперь Яхве и... говорите прямо, кого Вы имеете в виду? Кому надо раздробить собачью башку? Кстати, Вы хунвейбин? А почему не красный? А где на Вас написана цитата великого кормчего? А...

A6u3b9IH

- Господи! - всплеснул лапами Абизьян. - Можно тебя просить совершить чудо? Сделай из слона... Нет, не муху. Но кого-то поменьше размером. Можно маленького фарфорового слоника.

Абизьян подумал и добавил - с подогревом.

.

Ну, Господи, я пошел к слону. Веруй в меня, мне это понадобится. И еще... Ну ты помнишь про фарфор, да?

CJIOH

Я те дам "О!"!!! Сам женись! И вапсе луцсе его на Хаме сосватать. Правда инцест полусится, Но ведь кто папа Хама мы так ессе и не выяснили?! Сато какое у них родство душ! А будесь, Яшка, ессе со всякими глупостями плиставать - ластой огрею! Босественные полномоция ты усе перелосил на Бору, так сто несево.

tarakan_s_suprugoy

- Эй, Абизьян.. Ты и правда многовато вопросов задаешь.. Как бы не осерчал Боженька.. а то скажет в сердцах "И то правда!.. На кой ляд я всё это создал.. Аааа, пошло оно всё в жопу".. Вот!.. И пойдет оно всё жопу.. и время, и леса, и горы, и реки.. и Лизонькина заколка...и только шарманка папы Карло застрянет и будет противно скрипеть ручкой..

Но нет! я вам скажу.. Боженька любит нас и заботится о нас.. Подумает, подумает и скажет "Нет, так не годится.. Так не интересно.. Верну, пожалуй, всё назад.." И полезет оно все назад из жопы: и время, и леса, и горы и реки.. и Лизонькина заколка... и только шарманка папы Карло как обычно застрянет и будет противно скрипеть ручкой..

A6u3b9IH

Кстати! - вспомнил Абизьян - Бора, я по-моему только к вам еще не сватался. Вы такой завидный жених. Царь опять же. Короче, я делаю вам предложение! По крайней мере пока Нойша пфеннигов наскребет.

С чего Боженьке серчать? - удивился Абизьян. - он же нас создал по образу и подобию своему. Таких любопытных. Кстати о любопытстве. Скажи, Боженька, правда ли, что люди произошли он нас, абизьян, которых ты создал по своему образу и подобию?

tarakan_s_suprugoy

- И не думайте!!.. Мне конечно льстит Ваше внимание, только я уже старый, в летах, таракан.. Мне о внуках думать пора, а не абизьянах.. тем более в невесты... Вот во внуки я бы Вас взял.. А то Лизонька когда еще сможет мне внучков подарить.. да и детишек не мешало бы, конечно... А я внуков хочу.. Я бы с ними нянчился, баловал бы.. мороженое покупал... - от этой идеи у Боры загорелись глазки.. Он поднял с пола соску, отряхнул и заискивающе потянулся вверх к Абизьяну:

- Эй, Абизьянка, иди к дедушке.. дедушка тебе сосочку принёс.. Ай какая сосочка.. ням-ням...

- Мощно!.. – похвалил вопрос Бора, - В точку!.. В угол.. Голыми коленками на гречку.. Молодец внучек.. Смышлёный какой... Весь в дедушку...

Бора с гордостью оглядел присутствующих:

- Я ж говорил, что у меня внук самый умный и способный растёт!.. Наследник на царствие! Подрастет, - империю ему поручу... А я к тому времени состарюсь как раз..от дел отойду...

A6u3b9IH

- Но-но-но! Не такой уж и старый. Кроме того, старые миллионеры - самые завидные женихи. К ним очередь выстраивается. Но у меня есть связи и знакомства. Без очереди пропустите, а?

tarakan_s_suprugoy

- Вас без очереди пустить, милейший, так Вы все Ваши связи и знакомства за собой паровозом потянете.. Будь я хоть миллиардером, весь этот абизьяний зоопарк у себя в резиденции не потерплю... Резиденция не резиновая, так и знайте!...

tarakan_s_suprugoy

Таракан выхватил электро-мини-баян и хорошо поставленным голосом объявил:

- Бразильская народная песня про любовь.. Слова Роберта Бернса.. Исполняют два гавайца.. и-и-и-раз!..

И твари хором взревели сразу с припева:

- Ла-ла.. ла-ла-ла.. ла.. ла-ла-ла.. ла-ла...

Абизьян до того разошелся, что казалось, вот-вот сорвется на бразильский карнавальный кан-кан...

- Оле!.. Кааа-а-ррррна-вал!!!...

A6u3b9IH

Абизьян упоенно стучал гуслями по чем попало. Попадало в основном по слоновьим ластам и, когда удавалось, по Нойшевой заднице.

Ламбаду, маэстро!

Абизьян лихо отплясывал всеми конечностями, исполнял вращение на одной фуражке и прочие пируэты. Подхватив Нойшу под черны рученьки, Абизьян пригласил ее на черный танец. Ламбада в его исполнении почему-то постоянно пыталась перейти в горизонтальное положение.

HouLLIa

И не мудрено. Еще слегка не дотягивавшая до Наоми Кембел, Нойша, выбрасывая черные ноги вперед, сама постоянно опрокидывалась назад на партнера и даже сильные, волосатые руки Абизьяна не могли выдержать подобного испытания.

- Иех! Веселись, ромалы! - хохотала Нойша, с трудом вставая на ноги. После первого падения на земле образовалась неглубокая яма в полном соответствии обрисовывающая конституцию Абизьяна. После второго падения Нойша пять минут вытаскивала своего партнера из глубокой расщелины, образовавшейся в горе. После третьего падения Абизьяна найти не смогли.

> А пища у нас нынче будет тоже чисто духовная.

- Эт, конечно, хорошо, - ответила благодарная Нойша, прижимая к груди дарственные духи. - Но ответь мне, Господи, где муж мой, Ной? Не эти голографии, а настоящий живой Ной Иосифович Рубенштерн. Или думаешь, что не знаю, будто приходил ты к нему и говорил "Давай бахнем, Ной! А? Ну, давай бахнем!" Знаю! Все слышала! - упрела она кулаки в бока и приняла крайне воинственный вид. - Знаю, зачем ты все это устроил!

Ковчег они тут строят... Правильно! Всяко лучше, чем картошку окучивать! А так хоть можно уплыть, да напиться вдали от жен. Животных тут собирают... Правильно! Закусывать-то нечем! А то, что дети дома не кормлены сидят - так как будто так и надо! - по женской щеке скатилась слезинка. - Да что же это творится, граждане! Где же справедливость?

A6u3b9IH

После третьего падения Абизьяна найти не смогли.

Как тут темно и сыро - принюхивался Абизьян. - И еще я почему-то думаю, что на рыбу смотреть больше не смогу в жизни. Но рыба рыбой, а надо как-то выбираться. А то там без меня веселятся.

Абизьян нащупал где-то снаружи гусли и, подтянувшись к ним, со звонким чпоком вылетел наружу.

HouLLIa

- Патанцуем? - радуется Нойша возвращению партнера. - Белый танец! Я приглашаю!

tarakan_s_suprugoy

"Танцуют как-то чуднО" - подумал Бора, не прекращая лабать на минибаяне металллику..

"Сам черт голову сломит... Попробую отследить эти удивительные па...тэкс.. Нойша выбрасывает руки вперед..есть.. опрокидывается назад.. есть.. на партнера............ не понял(?!?)... ладно, пусть Абизян будет сзади... таак.. волосатые руки Абизьяна не выдерживают.. и уходят под землю... хм, забавно.. Не ламбада конечно, это больше смахивает на общевойсковой комплекс вольных упражднений номер 2..

A6u3b9IH

- А сначала накормить, напоить, в баньку сводить, с собой уложить? - стал загибать пальцы Абизьян. - Сначала белый ужин, белая помывка и белая пое.. пое... и поездом до Владивостока.

-Делай раз! - Абизьян наступает Нойше своими лапами на ее стоптанные меховые тапочки.

-Делай два! - поворачивает Нойшу на 180 градусов. Тапочки становятся двусторонними

-Делай три! - получает двусторонним тапочком по морде.

Xam

- Мама... А вы в курсе, что детоубийство уголовно наказуемо? И даже ж сама попытка тоже... Эх, мама... А я еще сиську вашу трехлитровую сосал... колыбельную, понимаешь, заунывную слушал... кашку манную, етить ее! с ложки, давясь, жрал... Последний подгузник не жалел!!! А вы?!

HouLLIa

- А я тебя, ирода, учила слонов убивать?! - возмущалась Нойша. - Они в Красную книгу занесены, между прочим! Теперь Земля без слонов осталась из-за твоего обжорства. Уж лучше бы я тебе желудочек в детстве зашила!

- А ващи фарфоровые слоники умеют размножаться?! - разорялась Нойша. - Или вы ему специальную фарфоровую штучку приладите?!

Xam

-За какого-то Слона не пощажу свово сынА? -вздохнул Хам. - Все ясно, мама. Не мама ты мени боле! Вот что я тебе скажу... мама...

HouLLIa

- Боже! - взмолилась Нойша, - Пощади сына! Забери его, чтоб не мучался на земле нашей грешной.

Я же праведника растила и заповедям твоим следовала рьяно, а такое выросло. Посмотри на него, Боже! У него же капкан на заду! Разве таким ты создавал человека? Он же просто надсмеялся над твоим искусством!

Где-то тут произошел ход 5 и на рандоме с Хамом выбыл Слон.

A6u3b9IH

Абизьян связал лодку из слоновьей шкуры. Лодка получилась кособокая, но зато с хоботом и ластами. Арарат уже почти совсем скрылся под водой. Остался только причал и билетная касса, да шлагбаум, отделяющий лодку от причала. В кассе возле шлагбаума сидел Абизьян.

- Покупаем билетики, граждане! Оплата натурпродуктами. Последние места на ковчег номер два! Каждой твари по сколько есть!

HouLLIa

- А он капканом слона ел?! - всплеснула руками Нойша, - И не поперхнулся же, гад!

- Бери теперь и склеивай! - отрезала строгая Нойша, - Пока всего слона не склеишь, кормить не буду. А потом поставим слону памятник и экскурсии будем водить.

tarakan_s_suprugoy

- Такова селяви, дорогой Элефант! - обратился Бора к небу и украдкой обронил слезу.

- Говорил я Вам, негоже пропускать уроки лингвиста. Некоммуникабельность и социальная неадаптация не сыграли Вам добрую службу..

Бора пересчитал все "не", вроде сошлось...

- А я вообще всегда за зверушек был... За Вас, в частности... И пусть хЕрург из меня хЕровый, зато я каждому листику на дереве радуюсь. А теперь в морг, дорогой друг. Спите спокойно и не падайте.

Бора перекрестил небеса и заглотнул четыре таблетки от бодуна. Это ж надо было так ипопалского коньяка натрескаться, чтоб себя не помнить.. Говорят, я Хаму рвался морду набить?!.. Эко меня круто тырцнуло то, а?

> Можно ли это считать как разрешение ипопальского культа и признания их языческой веры? - встрял в разговор Абизьян

- Вы только посмотрите на него. Он опять встрял. А мне опять его вытаскивать... - Бора сплюнул на руки и ухватил Абизяна за ногу. Тянет-потянет, а вытащить из разговора не может.

- Вера у ипопалов дуальна как Божий день. Высшее духовенство в лице старейшин старательно проповедует Слово Божье, а вот крестьянин тёмствует, больше земельные знаки чтит. Оно и не мудрено, голову к небу поднять им просто некогда. Вы меня чего хотите спросите про ипопалов, я о них всё знаю. Книжку читал, мануал. Там три страницы всего.

- А вот чему у ипопалов учиться Бонька велит, я тоже как-то не понял..

A6u3b9IH

- Ну это... - как бы помягче сказать - подумал Абизьян - ...Не вполне морду, и не то, чтобы набить...Коньяк-то неспроста ипопальский. Виагра по сравнению с ним - снотворное. Ипопалы, кстати, ее детям в таком качестве и применяют. На ночь виагрочки, пососать и спатки.

В лесу убили слоника, в лесу его сожра... - завел Абизьян хоровод вокруг слоновьего скелета. То-то обрадуются археологи будущие слону с ластами.

tarakan_s_suprugoy

- Почему неизвестного?.. Напишем "Слон редкий полосатый, очень любил рыбий жир. При звуках флейты терял волю. Умер на концерте флейты с фортепианом"... Это чтобы придать его памяти оттенок героизма.

A6u3b9IH

> - Почему неизвестного?..

Потому что неизвестно, был ли он слоном - пояснил Абизьян.

- О... - Абизьян вытащил из складок слоновьей шкуры какой-то потрепанный буклет.

Глядите чего я нашел. Документация на слона:

Белый клык, серое ухо. Он же - слон

Жил-был у бабушки серенький слоник!..

Жил-был у бабушки серенький слоник!..

Харе Рама, серенький слоник,

Харе Кришна, серенький слоник!

Индийская детская песня

Бытуем мнение, что слоны - это довольно крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутылку водки и не заметить. Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поразмножаться. И не любят работать. Это доказывает, что они - разумные и продвинутые существа. Видимо, поэтому слоны легко поддаются дрессировке. Они бегают за брошенными бревнами, перешагивают через барьеры, подают хобот хозяину. Посадить слона на цепь, в принципе, можно, но чревато: решив куда-нибудь пойти, слон может утащить за собой весь слоновник.

Слоны - прирожденные внедорожники с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности - малую нагрузку на грунт.

Чтобы российский читатель смог оценить пользу, приносимую человеку слоном, скажем для примера, что один слон мог бы заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике.

Hеудивительно поэтому, что труд индийских рабочих-строителей в значительной мере слонизирован. Иными словами, ими достигнута высокая степень слонизации. В Индии есть даже такое понятие - слоно-час, и даже система ихних измерений тесно связана с этим животным. Так, индийские спутники в космос обычно выводит ракета-носитель "Элефант" с двигателем в 1000 слоновьих сил.

Слон - он и в Африке слон. Только, к сожалению, слонов там осталось не так

много.

Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков. Многих слонов истребили также ради ценного меха под мышками. Кроме того, из шкуры слона получается прекрасный серый морщинистый ковер и крепкие морщинистые куртки! Поэтому места наибольшего скопления этих ценнейших животных охотники называли Слондайком.

Слон - это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже грозе листвы жирафу.

Для человека укус слона смертелен, как и пинок. Поэтому в армиях разных стран всегда использовались боевые слоны, так называемая слонница.

А вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку к своим сородичам и бивнями выковыривают у них застрявшие между зубов коренья и поленья.

Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает их в трубочку, а днем они у него снова распускаются.

Что же касается шерсти, то ученые из Института слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева огромной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков располагается на коже животного просто так, для красоты. Скорее всего, для красоты же служат и массивные бивни, которые торчат из головы и не позволяют хоботу болтаться из стороны в сторону при ходьбе.

Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит.

К старости большинство слонов делаются слабы глазами, и тут им опять приходит на помощь хобот. Подпрестарелый слеповатый слон передвигается, постукивая перед собой хоботом, чтобы не наткнуться на препятствие и не раздавить его.

Умирать слоны обычно приходят к реке, а в условиях неволи - к пожарному крану.

Похороны слона - каторжный, изматывающий труд...

Слоны и слонихи - это тема для отдельного разговора.

A6u3b9IH

- А капкан, случаем, не прообраз пояса верности? - вдруг пришло в голову Абизьяну.

Хам, а Хам? Кто держит ключик от твого капкана?

HouLLIa

> Подводный памятник, что ли? - не понял Абизьян. - Тогда и клеить не надо. Просто обломки сложить покрасивше. Будут руины имени неизвестного слона.

- Размоет, - авторитетно заявила Нойша. - А если не размоет, то разворуют. Памятник надо большой, чтобы возвышался над водой, выдерживал цунами, и был тяжел для воров. А хоботом он чтобы факел держал! И назовем этот памятник Статуей Слоновей Свободы!

A6u3b9IH

- Согласен! Только пусть он этот фак.. факел (название-то какое!) не просто так держит, а засовывает куда-нибудь. Эй, Хам, сынок, иди сюда! Хочешь быть моделью для скульптора? Так, Нойша, вы будете слона изображать. Возьмите обрубок вот этого конструктора, или как там его при жизни звали. Хам, пригнись, еще, вот так в самый раз будет. Факел... Где бы факел взять? Борис Сововочев, дайте бутылку из-под коньяка. Вполне за факел сойдет.

Абизьян положил перед собой кучу пластилина и стал воплощать в жизнь искусство.

Xam

- Сие тайна великая есть, -уклончиво ответил Хам и подумал: "Какая падла засунула мне в замок спички?! Да хрен с ним, с развратом, - облегчиться толком не получается!"

A6u3b9IH

- Молодец - похвалил Абизьян Хама - верность не только словом, но и делом бдишь.

tarakan_s_suprugoy

- Ну когда припасы наглым, я бы даже сказал, хамоватым образом перекочевывают из наших кладовых в чужие капканы, - то стоит задуматься. И даже сосчитать не грех.

Хам, Вы скоро лопнете от такого количества припасов. У Вас и так уже капкан едва закрывается. Нет, мне не жалко. Берите сколько хотите. Берите, берите. И тулупчик берите, и валеночки. Копчености вот пожалуйста… морковный сок любите?!.. ну не важно, и сок берите...

A6u3b9IH

- Да, я тоже думаю, что резиновый слон удобнее и функциональнее в качестве памятника - согласился Абизьян.

А вам, Боря, надо завязывать с коньяком. Вас как подменили. Язык заплетается, ипопалы разбегаются.

Нет, Боря, так жить нельзя!

Абизьян отобрал у таракана бутылку и выбросил в море. Выпив содержимое предварительно. Содержимое бутылки, а не моря.

Xam – прим.ред. – очередной вывалившийся приват

>> Капкан раскалится, если членораздельно, -пояснил Хам.

>Ничо, пусть раскаляется - разрешил Абизьян.

Ага! Тебе-то, может, и пусть, а жопу-то он мою подпалит! Нет уж!

>> Ну, знаешь! Я родителев не выбирал! -обиделся Хам. -Я ему выгодную сделку предлагаю, а он... Хам отвернулся и нервно закурил.

>Как же, выгодную! Все родительские дырки... от бубликов... распродать решил. От дети! Цветы жизни, е-мае, так и норовят из дому утащить!

Хех! У тебя, поди, учился. А я еще могу холодильник чукче впарить и папуасу шубу. Вот!

>Ты у нас такой дурак по субботам, али как? - спросил Абизьян отпрыска.

>Ладно, по пальцам - Абизьян стал загибать пальцы на левой ноге:

>- Ты подозреваешь сговор Яхве с мамой

Вообще-то, я подозревал, что Яхве поставит голос на маму. Что, в общем-то, и произошло. Жаль, у меня не было времени тебе это пояснить.

>- Я подозреваю сговор Яхве с тараканом.

Что тоже оказалось не совсем так.

>Бонус-левел:

>- Мама подозревает сговор Яхве с тобой и тараканом

>Ты всеми силами пытаешься избежать ставить голос на Яхве.

>Вааапросы? - в рупор проорал на ухо Хаму Абизьян.

>Куда ни плюнь - Яхве.

>Оно, конечно, объяснимо. Бог все-таки. Ему положено ко всему руку приложить.

>Но мне не нравится - пояснил Абизьян.

Это другое дело.

>>>Это как? - не понял Таракан.

>> Упс? Таракан?!

>ААААА!!!! Разоблачили!!! - запрыгал по веткам тара... тьфу! Абизьян.

>Как знал - не стоило воровать тараканский коньяк. Он туда дихлофосу брызнул!

>Сына, посмотри, у меня сколько лап? А крылья еще не прорезались? ААААА!!!!

Нет, батя. Но усы уже прорезались. Рыжие такие.

>> Просто. Ты раскручиваешь маму на Яхве. И щупаешь на ту же тему таракана.

>> Я кручу Яхве на маму и щупаю на ту же тему таракана.

>> А дальше смотрим - кто на что согласен.

>> если и ты и я обеспечиваем по голосу на Яхве и маму, то дальше - по ситуации: в последний момент один из голосов перебрасывается на того, кто нам более выгоден.

>> Под каким наперстком "шарик" - не понятно. И кто есть "наперстки" - тоже.

>> Так понятно?

>

>Понятно. Но я не согласен. У меня с этими лохотронами как-то по жизни не складывается. Я почему-то все время в лохах оказываюсь. - вздохнул Абизьян.

Это потому, что ты пытаешься выиграть у лохотрона. А надо не У него, а С ним... Вот когда сам его крутишь, то выигрыш гарантирован.

>Плюс я не поклонник последних моментов. Очень уж много зависит от возможных технических неполадок.

И напрасно. Сбои в последний момент - весьма редки. А вот шанс разыграть красивую комбинашку, наоборот, велик. Впрочем, на вкус и цвет...

>> Я не увиливаю. Просто не хочу быть

>> а) самоубийцей - если мамочка откажется голосовать за Яхве, то для меня голсо на нем подобен приговору (думаю, спорить не станешь?)

>Понятно и объяснимо - кивнул головой Абизьян.

>Я свой хвост съем, если она откажется. Она сама меня стала уговаривать на Яхве. По-моему и таракана тоже.

>> б) по возможности - не благодарным... даже если Яхве в сговоре с тараканом, он - третий голос, обеспечивший мне рэндом. Согласись : не слишком весело жрать того, кто (так или иначе) помог...

>Я понимаю. Но:

>- об этом надо было думать на прошлом ходу.

>- все равно одного из нас двух тебе пришлось бы жрать при любом раскладе.

>Так что этот довод признаем несостоятельным.

Ключевое слово - "по возможности"...

>> -Да, кстати, пап... -Хам пристально смотрел на огонь костра. -А что там насчет деклараций и гарантированных уточнений?

>Кстати да. Ты предлагал декларацию? А ну-ка по пунктам раз-два-три распиши. А я посмотрю и уточню что надо.

Да там пунктов-то - раз-два и обчелся... всего-то полтораста позиций, -Хам развернул двухметровый свиток и углубился в чтение.

-Так... ошейник для собаки - ну, это уже не актуально... бочку варенья - это я уже не хочу... капкан на слона - этого я уже съел... это я сам возьму... А! О! Вот!

Хам откашлялся и с выражением зачитал:

Подписание совместной декларации предполагает автоматическое заключение союзного договора типа "мир-дружба-жвачка" сроком действия вплоть до отплытия Большого Белого Ковчега, включая день, час и минуту отплытия, что предполагает ненападение друг на друга, координация действий по успешному попаданию высоких договариывающихся сторон на палубу Большого Белого Ковачега, а также совместное спасение от нового потопа на Большом Белом Ковчеге.

Короче, Батя! -Хам свернул свиток. -Ты очень удивишься, но я хочу попать на Большой Белый Ковчег.

Хам посмотрел на приближающиеся воды потопа и заорал:

-Возьми меня с собой! Папкааааа!!!

>Пока что ситуация следующая: я изложил тебе, сынок, причины по которым сейчас надо жрать Яхве.

>Для меня они более, чем убедительны. Ты пообещал свой голос при любом раскладе на этот ход.

>Я прошу его поставить на Яхве. Никаких лохотронов и прочих фокусов. Просто и стабильно.

>Могу я быть уверен в этом?

А ты сомневался? Думаешь, если ХАм, так и слово держать не умею, да? -Хам почти обиделся.

>Любые декларации будут подписаны при условии выполнения уже существующего договора.

>Я в тебя верю, сынок. - смахнул слезу ..кто там? ...а, да - Абизьян, дыхнув дихлофосом.

"Верит! -растроганно подумал Хам и тоже прослезился. -Даже Бог этой чести не удостоился!"

Xam

Вот такой жопы я даже от сервака не ожидал!

A6u3b9IH

>Ага! Тебе-то, может, и пусть, а жопу-то он мою подпалит! Нет уж!

Ну че, подпалил? - позлорадствовал Абизьян. - Это тебе Яшка в наказание за грехи и богохульство.

>Нет, батя. Но усы уже прорезались. Рыжие такие.

Это у меня казацкие корни. - пояснил Абизьян. - Ну или я казацкий корень. Кореш. Или казахский. Ох уж мне эти пространственно-временные континуумы...

>Это потому, что ты пытаешься выиграть у лохотрона. А надо не У него, а С ним... Вот когда сам его крутишь, то выигрышь гарантирован.

Да, так что ты там про лохотроны говорил? - переспросил Абизьян - весь в папку. Молодец.

>Короче, Батя! -Хам свернул свиток. -Ты очень удивишься, но я хочу попать на Большой Белый Ковчег.

Ага. - понял Абизьян - Молодец. Опять же, никаких секретов, на референдум вынес. Молодца. Погибает в тебе честный политик. А было бы восьмое чудо света.

>Хам посмотрел на приближающиеся воды потопа и заорал:

>-Возьми меня с собой! Папкааааа!!!

С собой не знаю.. - почесал голову Абизьян - А так могу и взять. Это мы всегда.

>"Верит! -растроганно подумал Хам и тоже прослезился. -Даже Бог этой чести не удостоился!"

Нет, ну почему же... Как раз удостоился.

>Вот такой жопы я даже от сервака не ожидал!

Говорили тебе, что от этого капкана добра не будет! - нравоучительно поднял вверх палец Абизьян.

tarakan_s_suprugoy

> Вот такой жопы я даже от сервака не ожидал!

- От бестолочь!.. - сплюнул сковь зубы таракан.. - Учили тебя учили, #мэйл пробел парти7 пробел адресат пробле парти7 пробел пассворд... Всё тебе фейсом об тейбл...

- Запомни, - в большой семье капканом не щелкают - это самая-самая первая, недокументированная заповедь...

> Ну че, подпалил? - позлорадствовал Абизьян. - Это тебе Яшка в наказание за грехи и богохульство.

Бора сидел на завалинке и ковырялся в зубах ковырялкой однако для зубов..

- А чего?!.. Очень неплохо горит!.. Ярко и неординарно... Мне нравится..

> >Это потому, что ты пытаешься выиграть у лохотрона. А надо не У него, а С ним... Вот когда сам его крутишь, то выигрышь гарантирован.

- Ну вот, крутил, крутил и лохотрон сломал... Совсем новый был.. деньги за него немалые плочены..

Всё-таки иногда перебдеть хуже, чем недобдеть..

> >>Кстати да. Ты предлагал декларацию? А ну-ка по пунктам раз-два-три распиши. А я посмотрю и уточню что надо.

- Я стенографист.. Диктуйте!..

> >Короче, Батя! -Хам свернул свиток. -Ты очень удивишься, но я хочу попать на Большой Белый Ковчег.

- И что, ни слова про такаранов?!. - расстроился Бора и полез в свиток перечитывать.. - хм.. Обидно, да!!!... Мог хотя бы борной кислоты чтоли презентовать..

30 копеек за пакетик, закрысил, да?..

> Ага. - понял Абизьян - Молодец. Опять же, никаких секретов, на референдум вынес. Молодца. Погибает в тебе честный политик. А было бы восьмое чудо света.

- Ну референдум так референдум... Только сначала перепись населения провести надо.. Ну.. перепись -это я конечно сильно загнул, но какую-никакую перекличку надо.. Бора прокашлялся и заорал:

9IxBe - мертв

A6u3b9IH - жив

CJIOH - мертв

HouLLIa - жива

Kikozyaka - мертво

Prividenie - мертв

Seem - мертв

Xam - жив

sobaka_lesnaya - мертв

tarakan_s_suprugoy - жив

- Теперь порядок... Теперь можно и референдум...

> С собой не знаю.. - почесал голову Абизьян - А так могу и взять. Это мы всегда.

- Это не спеши, - остановил таракан Абизьяна, - забыл что он с осиновым колом сделал?!.. Так я тебе напомню, - на опилки в цирк пошел твой кол..

Xam

- Вы, Боря, сильно-то не плюйтесь, -Хам вытер брызги с маски. -Потому как - не по теме. Я почтой уже полгода как не пользуюсь. А на сайте - когда на приват отвечаешь, то в окошке "кому" автоматом ставится имя адресата. И в этот раз оно тоже стояло.

A6u3b9IH

- Вот это молодца! Я всегда говорил, что от почтальонов добра не жди. Так и норовят в посылку грязными лапами залезть. Вообще надо быть последовательным. Перестать пользоваться водопроводом и канализацией. А так же лифтами и отверткой.

Так у него капкан вроде бы оплавился, когда жопа горела, разве нет? Но вы правы, Боря, предосторожность прежде всего. - Абизьян вооружился здоровенным железным ломом.

tarakan_s_suprugoy

- Почта, серваки, сайты - это всё от Лукавого.. Хватит выпендриваться, скажите просто, по нашему "вся эта херня!" - все поймут..

- Если Вы про пожар на ковчеге, то я не сержусь... Всё равно старый да дырявый уже был, далеко на нем не уплывешь.. Тут зато, говорят, скоро белый подойдет.. Ультима-класса, белоснежный, как задница после стирки...

А где-то тут произошел ход 6 и дружную компанию покинул Яхве.

'9IxBe'

- Пожалуй, Спиноза все же был прав... Раствориться в мировой гармонии и не нести больше ответственности за весь этот сюр...

Тепеь голос раздавался уже из зарослей эдельвейса.

- Оч-чень интересно будет наблюдать со стороны, как вы теперь все это г..г... гуано расхлебаете.

A6u3b9IH

- Смоет - кратко ответил Абизьян, неопределенно махнув рукой в сторону потопа.

Xam

Хам почти сутки молчал.

После испытанного им шока и стыда он не мог выдавить из себя ни слова: мычал огорченно, вздыхал, шипел и всхрюкивал. И даже в моменты вербально просветления ничто, кроме окончания слова, заканчивающегося на "...ть!" не доносилось до ушей собравшихся. Он осунулся. Похудел.

Тяжесть несодеянного, но случившегося, камнем легла на дно его желудка, не давая ни пожрать по человечески, ни насытиться...

"А гребись оно! -подумал, наконец, Хам. -Не мной заверчено. И не моя в том вина, что так вышло. Так и не хрен мне за нее себя живьем жрать!"

Стало легче дышать.

Заклинивший капкан вновь приветливо распахнул титановые челюсти.

>Ну че, подпалил? - позлорадствовал Абизьян. - Это тебе Яшка в наказание за грехи и богохульство.

- Мне? -ухмыльнулся Хам. -У меня-то, батя, огнетушитель есть. А вот у тебя две трети хвоста уже сгорело. Задница горит. Неужто не чуешь?!

>Это у меня казацкие корни. - пояснил Абизьян. - Ну или я казацкий корень. Кореш. Или казахский. Ох уж мне эти пространственно-временные континуумы...

- Короче - товарищ Дерево, я правильно понял, пап?

>Да, так что ты там про лохотроны говорил? - переспросил Абизьян - весь в папку. Молодец.

-Я говорил, что выиграть у лохотрона нельзя, потому как в лохотроне все запрограммировано против игрока, - терпеливо пояснил Хам. -А вот у сервера выиграть можно. Правда, иногда он выдает непредвиденную ситуацию. Но это уже дело риска, а не ловкости рук лохотронщинка.

>Ага. - понял Абизьян - Молодец. Опять же, никаких секретов, на референдум вынес. Молодца. Погибает в тебе честный политик. А было бы восьмое чудо света.

- Дурак ты, батя, -еще раз беззлобно повторил Хам. -Дурак... и уши у тебя холодные.

>С собой не знаю.. - почесал голову Абизьян - А так могу и взять. Это мы всегда.

-Так - у тебя, батя, "могулка" не справится. Да и "хочулка" тоже. Сожрать, может, и получится - спорить, как и особо сопротивляться, не стану... А вот взять - то тебе никакой лом не поможет...

>Нет, ну почему же... Как раз удостоился.

-Неа! -убежденно ответил ХАм. -У вас с ним торг так ничем и не окончился.

>Говорили тебе, что от этого капкана добра не будет! - нравоучительно поднял вверх палец Абизьян.

-Все вы, блин, умные... задним числом, -Хам был искренне растроен, но это мало кого трогало.

>- Ну вот, крутил, крутил и лохотрон сломал... Совсем новый был.. деньги за него немалые плочены..Всё-таки иногда перебдеть хуже, чем недобдеть..

- Мой лохотрон, -буркнул Хам. -Че хочу - то и делаю. Хочу - ломаю, хочу - бабло зашибаю. Эй, подходи, не боись! На кошель раскрутись! Кто карту угадает, тот лимоны получает! Кто карту проворонил, тому бычок на перроне!

Зазывалки Хам кричал неумело, но старательно.

>- И что, ни слова про такаранов?!.

- Боря, для вам я готов и шестилапые наручники раздобыть. Так ведь нету нигде! -огорченно развел ушами Хам.

>- Теперь порядок... Теперь можно и референдум...

-А пол миллиона подписей Вы собрали, Боря? -поинтересовался Хам. -А то знаете ли, враги признают недействительным итоги того... не того... не этого... референдума. О!

>- Это не спеши, - остановил таракан Абизьяна, - забыл что он с осиновым колом сделал?!.. Так я тебе напомню, - на опилки в цирк пошел твой кол..

"Техника безопасности! так ее растак" -уважительно подумал Хам.

Вообще надо быть последовательным. Перестать пользоваться водопроводом и канализацией. А так же лифтами и отверткой.

-Ну, последовательным так последовательным, -согласно кивнул Хам. -Вернемся назад - к пальмам, золотому песку прибрежных пляжей, бирюзе лагун и кровавому отсвету закатного солнца... Благодать!

A6u3b9IH

> -Короче - товарищ Дерево, я правильно понял, пап?

Корень - поправил Абизьян - Я - корень. А уж что за дуб из него вырос...

Абизьян потрепал Хама по голове.

> -Дурак ты, батя, -еще раз беззлобно повторил Хам. -Дурак... и уши у тебя холодные.

- Ясно дурак - согласился Абизьян. - у умных умные дети, а у меня - ты.

Холодец из ушей хочешь? - Абизьян продемонстрировал связку ипопальских ушей.

> -Неа! -убежденно ответил ХАм. -У вас с ним торг так ничем и не окончился.

Ну это смотря что в качестве результата рассматривать - потряс Яшкиной молнебойкой Абизьян.

tarakan_s_suprugoy

- Забудь, - охладил Бора Абизьяна, - сам говорил, нужно быть последовательным. Сначала испытание водой, только потом огнем. В промежутке - медными трубами и железным ломом. Потому как плыть на пылающем ковчеге - можно шерстку попортить, а Вы же только-только как после линьки. Хотя, не факт, конечно, что это сыграет какую-то роль. Вы ведь можете и не плыть, а здесь себя прекрасно чувствовать, как в родной Бразилии. Тут еще целых два склона нетронутых осталось.

- Всё правильно брат, - Бора и сам охренел от своего доброжелательного отношения к Хаму, - Твоя вина или не твоя, - пусть тебя это не пипчет больше. На твоем месте мог бы быть каждый. Хотя может не каждый бы так сумел, но это уже другой вопрос.

Бора примирительно протянул Хаму четыре лапки и крепко пожал руку собрату по

Арарату:

- Но вот насчет умеренности в пище - еще раз подумай!.. Обжорство - грех и

язва желудка..

Утром шестого дня Бора взобрался на ящик из под коньяка, помялся, прокашлялся и сказал:

- Друзья мои, - обратился Бора с собратьям, - вынужден Вас просить о посильной помощи в святом деле спасения че.. эээ...таракана.. тараканши.. Лизоньке срочно требуется хирургическое вмешательство. Я уже приготовил операционную, - Бора сделал неопределенное движение в направлении гладкосрезанного дубового пня.

- Операция под кодовым названием "спаси и сохрани" назначена на сегодня на вечер. Мне потребуется анастезиолог, оператор, помощник оператора и администратор в регистратуру. Хирургировать и оперировать будет известный профессор микрохирургиии мозга и академии наук, то есть я сам.

Дело это с Вашей стороны сугубо добровольное. Где-то даже принудительное. Всем спасибо за внимание. Я в процедурную. Если что - ищите меня там. Мне нужно хорошо вымыть лапы, принять ванную и выпить чашечку кофе.

Таракан спрыгнул с ящика и заложив руки за спину, удалился. Хмурым и предельно сосредоточеным...

Второй час Бора вертел в руках всякие скальпели, колекторы, зажимы, прикидывая, что ему может понадобиться, а что нет? Одним словом, готовился. Вот только руки не помыл. Абизьян сказал, что Бора сегодня чай с сахаром пил и мыла не дал. Мыла не дал, а просто взял его и съел.

- Вот это что за штуковина? - Бора поднял какую-то заковыристую хромированную железяку.

- Ладно, пригодится, - Бора сунул шутковину в саквояж. - Эй, а кто видел бинты?! - запаниковал Бора. - Где бинты?! Где вата?

A6u3b9IH

- Операционную... - расплылся в улыбке Абизьян. - Операция. Пластическая. Так, где тут был мой халат?!

Через минуту Абизьян был возле операционной в синем заляпанном чем-то красным халате с ворохом инструментов в лапах. Ножовка, напильник, паяльник, два утюга, скрипка (для анестезии), набор скальпелей немецкой фирмы "Крюггер", барабан (на случай успеха операции) и духовой оркестр ипопалов (на случай неудачи)

tarakan_s_suprugoy

- Тааак, - внимательно осмотрел инструменты Бора, - скрипку изымаю, меняю на термос. Оправдано... Эээ.. А дрель где?.. Дрель, я тебя спрашиваю, где?! Мне чем, по-твоему, отверствия сверлить, утюгом, что ли? Так я тебе объясню.Утюгом делают дыры, а не отвертсвия. Громадные зияющие дыры, или кашу. А дрелью сверлят маленькие аккуратненькие отверствия, через которые микрохирург филигранно работает с защемившимися нервами, или чего он там еще для себя интересного обнаружит. Понятно?

- А ты сидишь на берегу! Вокруг тебя станки, станки... Закрываем глаза, засыпаем... засыпаем... - Бора вертел перед глазами Абизьяна золотые часы таинственным голосом вводя Абизяна в транс. - Вам хочется спать, Вы спите... Спите, я сказал.. - шепнул Бора и для верности скрепил слова термосом.. - Есть! Нойша, готовьте пациента к переливанию крови.

HouLLIa

- Операция?! Настоящая?! Вау! Лизоньку оперируем?! Вау! Вау!

- А Вы, вдовец, - обратилась Нойша к Боре Саввовичу,- подождите в сторонке. Родственников и близких пускать не велено. Состояние крайне тяжелое. За дело берется настоящий мастер. Я то есть.

Операция шла третий час. Пот заливал глаза.

- Ну ё-мое, ничерта же не видно - материлась Нойша, - куда же эту ногу приладить?

Ага, ручка еще одна..или две? Скока же у них вообще этих ручек и ножек?

В памяти всплыл давно забытый стих детства:

Ручка, ножка, огуречек.. - получился человечек.

Через 30 минут все было кончено. Усталая Нойша вышла из операционной.

- Идите, Бора Саввович... Она Вас ждет.

tarakan_s_suprugoy

- У вас же всего полтора курса медицинского только?! - тихо возразил Бора, но спорить не стал. Потому как волновался страшно. Лапы просто колошматило. Всё ж лучше если оперировать будет другой хирируг, внял Бора трезвому рассудку.

>Операция шла третий час.

- Ну что там?! - в нетерпении нарезал круги взад-вперед Бора/

- Успокойтесь, гражданин... - пробормотала тяжелая толстая тетка из окошка регистратуры с вязанием в руках и в гофрированых очках, - у нас лучшие врачи в городе. Сядьте лучше, почитайте брошюру про СПИД. Не мельтешите.

"Хм" - подумал Бора. "Новенькая что ли в регистратуре? Вродь Нойшино дежурство сегодня.."

>- Ну ё-мое, ничерта же не видно - материлась Нойша, - куда же эту ногу приладить?

- Вниз.. Вниз.. - подсказывал Бора, прыгая возле операционной, пытаясь заглянуть сковь щелочку в шторке. - Внизу ноги растут, внизу..

>Ага, ручка еще одна..или две? Скока же у них вообще этих ручек и ножек?

- Четыре!! Четыре ручки и две ножки - не унимался Бора за дверью операционной.

>- Идите, Бора Саввович... Она Вас ждет.

Бора с полной авоськой апельсинов и бананов ураганом ворвался в операционную.... и обомлел..

- Вы кого мне подсунули?! Одна, две, три. Ээээ, а где четвертая?! Я ж сказал - четыре руки!! И почему они все растут не из того места?! Из какого, из какого?! Это я должен Вас спросить, из какого они растут?! Из какого, я Вас спрашиваю, если задница вобще в районе поджелудочной?!

Бинты! Кто так накладывает бинты? Я когда на лекциях читал тему "накладываем бинты. Просто и легко", я наглядно показывал, что это значит обвернуть несколько раз вокруг конечности или части тела потерпевшего?! Что Вы их в три слоя на живот ей положили эти бинты? Не видите, ей тяжело, снимите немедленно! Это Вы так понимаете «наложить бинты»?!

Стоп!.. это что?.. Что это я Вас русским языком спрашиваю, чтобы Вы мне им же и ответили?!.. Нет, я знаю что это стетоскоп... Знаю.. Видел когда-то.. Но почему торчит из селезенки?!.. а?!..

Так.. Вам двадать минут, чтобы вернули всё как было.. Так хоть на таракана было похожа... а эта?!..

Бора в сердцах скомкал халат и вышел из операционной громко хлопнув дверью..

A6u3b9IH завопил

- Абизьян скромно потупился.

Мой проект. Я как раз давал Нойше уроки изобразительного искусства будущего. Вчера как раз Пикассо проходили. Я надеюсь вы заметили, где у Лизоньки глаз теперь? А внизу, вот тут, все как положено...

Внизу тут вот подпись автора. Выполненная скальпелем, чтобы навеки, да.

HouLLIa

- Трансплантировали.. - доверительно сообщила Нойша, - теперь Вы у нас Таракан с супругом Лизом. Она когда под наркозом была, просила очень. Значит, перевязку переделаем, не волнуйтесь. Ятидло снимем и стетоскоп вытащим. Еще претензии есть?

- Неблагодарные какие пациенты пошли.. - недовольно пробурчала Нойша.

Ход 7. Попрощались с Хамом.

A6u3b9IH

Чем я тебя породил... - вздохнул Абизьян, вытирая жирные руки о халат. Нойшин.

Спи спокойно, баю-бай...

Нойша, сестричка! Пациент уснул, давайте скальпель, капкан снимать будем.

Да уж... Кто бы мог подумать, что капкан у него не для красоты был, а жизненно необходимым органом.

Вдруг Абизьяна пробило на "хи-хи".

Нойша, детка... Давайте сюда Лизоньку... Не пропадать же капкану.

Да поторопитесь, за Лизонькой вон уже катафалк приплыл, там капитан горячий, долго ждать не будет!

HouLLIa

- Не дам скальпель, - упрямилась Нойша, - до свадьбы не дам.

- Ему что ятидла и стетоскопа мало? - удивлялась Нойша, - Да ты не Пикассо, ты Царителли целый.. непризнанный.

tarakan_s_suprugoy

- Я признаться плохо разбираюсь в постимпрессионизме.. Вы полагаете, ей так

лучше?!.. - Бора недоверчиво покосился на имплантированный трофейный

капкан.. - Прямо наказание какое-то, апофигей блин кубизма... Ну не знаю, не

знаю... А не проще было гланды вырезать?..

- Кошмар!.. А дети то у нас теперь будут?.. А внуки?!... Или мне с Абизьяном

до конца своих дней нянчится?..Что мне с этим Лизом теперь делать?!..

- Вы полагаете ятидла и стетоскопа мало?!.. Господи, где ж вы такое ятидло

то большое откопали?!.. Я таких и не видал никогда..

Бора молча всучил в руки Нойши приготовленные для Лизоньки бананы, конфеты и шампанское..

- Это Вам!...С-спасибо з-за вв-всё.. Не-за-бу-ду никогда!!...

HouLLIa

- Ннуу... - Нойша кинула взгляд на Лиза, - медицина у нас сейчас и не такие чудеса творит.. Хотите, я Вас в девочку заоперирую?

- Подарками не берем.. Пять часов операция шла, между прочим.

A6u3b9IH

- Боже, Боря! - всплеснул руками Абизьян. - О чем вы думаете? Лучше, хуже?! Это же банально! Для искусства нет никакой разницы, лучше или хуже ей будет. Искусство требует жертв, Боря, причем требует мимоходом, невзначай. Часто оно не замечает этих самых жертв. Для искусства жертвы - это топливо, на котором оно едет. А кто интересуется мнением топлива в печке?

Это в традиционном медицинском искусстве вырывают гланды, удаляют желчные пузыри и аппендициты. Но сейчас грядет новая эпоха и мы - пророки ее! - Абизьян приобнял Нойшу.

Мы будем вырезать почки и пришивать их снаружи, переносить уши подмышки, печень заменим на мини-холодильник! Тут же простор для воображения, Боря!

А вы: "будет ли ей хорошо"... - Абизьян вздохнул

> - Ннуу... - Нойша кинула взгляд на Лиза, - медицина у нас сейчас и не такие чудеса творит..

> Хотите, я Вас в девочку заоперирую?

В девочку! - глаза Абизьяна заблестели нездоровым блеском. - У меня как раз вдохновение! Есть несколько совершенно революционных идей!

Нойша, девочка моя, подготовьте пациента.

HouLLIa

- Доктор.. - мнется стеснительная Нойша, - пациент скорее мертв, чем жив. Может быть сразу в морг?

A6u3b9IH

Да ладно... - махнул было лапой Абизьян - ...у нас их еще целая пала... КАК МЕРТВ?! Почему мертв?! Последний экземпляр остался! Комиссия высшая прилетит с минуты на минуту, я подписался на скульптурно-медицинский шедевр! Не может он быть мертв, рано ему еще!

HouLLIa

- Скажем, что умер на операционном столе, но Вы, как настоящий художник, боролись за его жизнь до последнего мазка.. Они нам поверят, доктор. А Вас еще и наградят.

A6u3b9IH

Нет, мы действительно будем бороться до последнего! Нойша! Искусственное дыхание!

Да не туда... Да не оттуда. В рот, в рот! Вы и мертвого оживите...особенно не пользуясь зубной щеткой - подумал Абизьян

HouLLIa

- Я корочку мятную тока погрызла, - парировала находчивая Нойша. - Так и я не поняла кому рот в рот то? Если целоваться предлагаете, то так и скажите, а не суйте мне под нос полудохлого таракана. Фи, стеснительные мужчинки нынче пошли, прямо как абизяны.

A6u3b9IH

Не корочка это была... - Абизьян смущенно спрятал ногу без носка за другой, в носке которая.

Ну кто у нас тут пациент? Впрочем, глупый вопрос. Главное не кто он есть, а кем он будет. Боря, вы кем хотите стать? Не обещаю, что выполню ваше желание, но мнение учтем по возможности. К тому же, говорят, что последнее желание надо выполнять.

Кстати, Нойша, вы уже раздобыли шиллинги с пенсами? - вдруг вспомнил Абизьян. - А то мне хочется, а гусарская совесть не дает бесплатно работать.

HouLLIa

- Перехочется. - капризничала Нойша, - Мы бедныя, мы теперь как Наоми Кэмбел и нам на новый гардеробчик надо. Не в обносках же старых ходить?

A6u3b9IH

Ну у меня еще один носок остался - предложил Абизьян. - В общем, мне уже перехотелось, раз шиллингов нету.

HouLLIa

- А я вот передумала и только-только собиралась согласиться. А шилинги вот они! - Нойша показала язык и повертела в руке шилинг.

A6u3b9IH

- Мадам... - покраснел Абизьян - спрячьте ваши шиллинги. В декольте между ними войдет полковчега.

Абизьян хотел было уточнить, откуда полковчега потом выйдет, но сдержался, так как был джентльменом

HouLLIa

- Вы мне отдаетесь за бесплатно?! - выпалила Нойша и тоже покраснела. - То есть даром?

A6u3b9IH

Я же называл цену - терпеливо объяснил Абизьян - пять шиллингов и семь пенсов. А у вас сколько? Два шиллинга. А пенсов вообще не имеется.

HouLLIa

- Но у меня больше нет, - развела руками Нойша, - но так хочется. Неужели вы будете столь жестоким к бедной вдове, потерявшей двоих детей, что не согласитесь за 2 шилинга?

A6u3b9IH

Кто, я? - оглянулся Абизьян. - Буду!

Ладно, я согласен! Отрастите еще три шиллинга и семь, страшно сказать, пенсов, и я ваша на веки.

HouLLIa

Плакала Нойша расставаясь с последними сбережениями. Пять шилингов и семь пенсов. Шутка сказать, огромные деньги.

Но за него.. за такого волосатого, в вечно грязных носках.

- Ну ничего, - успокаивала себе Нойша, - я его потом побрею и отмою, носки новые купим. Ногти подстрижем опять же, облагородим.

Хоть и неказист мужичок, но все же свой собственный.

A6u3b9IH

В одном носке! - поправил Абизьян - нечего тут разводить инсинуации. У вас есть лицензия на развод инсинуаций? Здесь, это, между прочим, традиционно ипопальский бизнес. А конкурентов они не терпят. Очень обижаются и плачут.

Эй, мадам! - Абизьян спрятал деньги под фуражку - Садо-мазо за отдельную оплату!

HouLLIa

- Не возражаю, - сразу согласилась Нойша, - только чур без извращений!

A6u3b9IH

Никаких извращений! - согласился Абизьян. - Кстати, мадам, вы знаете, что для абизьяньей потенции очень важно предварительно подкрепиться?

Сладенького бы чего-то. Таракан там сегодня курагу лопал, попросите, может поделится.

Если всю не съел, то может и вам даст. Или мне - почесал затылок Абизьян

HouLLIa

- Не, добровольно не отдаст.. - подумала вслух Нойша, - Он на нас сердится. Видели, как он в меня апельсинами запустил?

И за что собственно? Паадумаешь ручку не туда пришила. Тоже мне повод.

tarakan_s_suprugoy

- Вам Абизьян, я кураги точно не дам, - вышел из кратковременной летаргии таракан, - Как бы Вы не просили.. Не заслужили!.. Руки-ноги заломаю, но кураги не дам.. А вот Нойше - за милую душу.. Плюс килограмм изюма и сырок...

- Нойша, хотите кураги?!.. Только "да" или "нет"...

А кто интересуется мнением топлива в печке?

- Нет, Абизьян.. Плохое - не может быть искусством.. Сакральный движитель искусства - стремление к лучшему, к идеалу.. В живописной, скульптурной, музыкальной форме и так далее... Автомобиль, к примеру, не станет для Вас предметом вдохновения, если не будет воспет в песнях и легендах, в произведениях скульптуры и живописи.. Примеры?.. Да сколько угодно... Помните, - "Бурлаки на Волге".. или "Запорожцы пишут письмо турецкому султану".. "Брежнев встречается с Москвичами"...

- А стремление к худшему - путь в никуда, в хаос.. Движение на месте – это мгновенная смерть.. Топтание на месте - оттяжка смерти, её ожидание... Оттягиваете, оттягиваете, потом Шпок!... - и мгновенная смерть...

По всему ясно, пребывая в 18-ти часовой коме, Бора нахватался много недоступного, непонятого, недоступного конструкту силы суперэго..

> мини-холодильник! Тут же простор для воображения, Боря!

Ничего не ответил Бора, перебрал задумчиво четки и ушел в сад камней..

"Конечно" - подумал он напоследок.. - "Как мишуру себе пересадить - так не дамся, и не просите... А как гланды - да Лизоньке в подмышки - так сразу новизм... простор для воображения.. преамбула новейшего течения в искусстве... Разорались реформаторы, блин.. "Ааа!!.. Ааа!!!.. Каждый должен начинать с себя.. Искусство требует жертв!.. " - и на мою Лизоньку все смотрят...

HouLLIa

- Как это только "да" или "нет"? - кокетничала Нойша. - Еще бывает "может быть", "ну посмотрим", "как-нибудь позвоните вечерком".

А еще бывает "это бесполезно" и обязательно с закатыванием глаз.

tarakan_s_suprugoy

Боре понравилась игра... он спрятал все четыре руки за спину и сказал:

- Ну допустим, у меня в одной из рук есть курага.. Если угадаете в какой, - я может быть как-нибудь позвоню вечерком.. Мммм.. нет, это бесполезно.. - подумав добавил Бора и закатил глаза.. за подкустовник...

Бора с утра два ведра грибов нашел.. Подкустовников и грибоежек.. Идет, значит, идет по Арарату, вдруг смотрит - два ведра подкустовников стоит...

A6u3b9IH

-Жадина! - обиделся Абизьян - Ну и ладно. У меня с собой! - Абизьян достал мешок кураги и с сомнением понюхал содержимое

> - Нет, Абизьян.. Плохое - не может быть искусством.. Сакральный движитель

> искусства - стремление к лучшему, к идеалу.. В живописной, скульптурной,

> музыкальной форме и так далее...

Простите - перебил Абизьян - а кто определяет "хорошесть"? Сколько раз хорошее с точки зрения художника не признавалось таковым современниками? И только много лет спустя мир приходил к такому же пониманию хорошести? Когда Джордано Бруно раскрутил землю - у всех современников кружилась голова, только редкие из них соглашались, что это прикольно. У остальных с чувством юмора было похуже. И только гораздо позднее чуваки согласились, что "это по приколу!"

Так что, любезный, не стесняйтесь, ложитесь на операционный стол. Потомки будут гордиться вами как первым из СОВЕРШЕННЫХ тараканов. Не надо стесняться собственного грядущего совершенства, дорогой Боря! Мы все будем завидовать вам. Как говорил один знакомый хирург: "И несовершенные позавидуют совершенным!"

HouLLIa

- Чему тут завидовать? - не соглашалась Нойша, - Совершенству? Да что мы там не видели? Сыро, пусто и одиноко. И за спиной горы ошметков. И цель себя исчерпала. Скучно.

tarakan_s_suprugoy

- Вы правы дорогой друг!.. Что с того что жить нам приходится здесь и сейчас.. Бренность бытия не дает нам вправа лишать потомков шанса на совершенство... Вы правы!.. Мы шагнем через столетия.. Вместе с Лизонькой.. Здесь и сейчас!..

- Быть может через час, те из нас кто останется в живых... Будут завидовать... мёртвым...

Бора запустил руку в карман и нащупал клубень картофеля и жменьку кураги..

- Это Вам!... - протянул Бора картофель Абизьяну.. Распорядитесь по собственному усмотрению... - А это Вам!... - горсть кураги таракан протянул Нойше..

Бора Саввавич, человек и таракан... О нем будут слагать песни и легенды.. читать у балкона милым девушкам стихи.. И читать будут тараканы совершенные во всех отношения.. И лицом, и душой... и телом... Аминь...

На этой торжественной ноте игра завершилась. На пароходе уплали Таракан с супругой и Абизьян, а черной Нойше досталась черная подводная лодка.

P.S. Игроки:

9IxBe - Болт

A6u3b9IH - Виктор Стар

CJIOH

HouLLIa - Басти

Kikozyaka

Prividenie

Seem

Xam - Партизан

sobaka_lesnaya

tarakan_s_suprugoy – Герр Кабинкин

P.P.S. А вот так тему Ноева ковчега отыграли в новой эре Остракизма