|
||
Populist:
- Какой Куршавель, драгоценнейшая? Марианская впадина - если уж географию в ход пускаем. Вон товарищ Лом подтвердит - глубочайшая дыра на земле, ни одна собака дна не видела. - Ты на меня не кивай, я не видел, - Лом оцеивающе взглянул на маман. - Хотя, че-то ты явно преувеличиваешь, братец. Какая тут впадина? Так, углубление небольшое. Вот как-то в Игарке, в порту я видел впадину. Вот там впадина так впадина... Maman:
Ты видел как у паровоза ходят поршни? Ты слышал, как он кричит? А Ньютон? Это ж как надо было спать, чтобы яблоня тряслась? А? он один там спал по-твоему? В море это гигиенично, поддерживаю.Если б ты еще к линии горизонта при этом поворачивался, а не к острову, было бы еще и целомудрено, Старпом Отвертка. Вот из-за таких как ты, мать, рыба в море и мрет. Соленость увеличивается. Я вообще, считаю, что для этого есть заложенное природой место. Нефиг добру пропадать. А они, карьера, финансовый кризис... Херня! Нефиг мужиков в резину одевать - это идет в разрез природе. Maman:
Ни дна, ни, так сказать, покрышки, не видела ваша собака и товарищ Лом. Туда экскурсии - элементарно дорого. Да и вообще, давно уж заповедная зона. Так, для санации, иногда какой крейсерок заглянет... Старший помощник Лом взглянул на маман по-новому, с уважением. Maman:
Да-да, в разрез природе, купаться в сапогах - плавали, знаем. А она потом фиолетовая, и печенька ей не в радость. Пусть лучше рыба мрет. - О, как оно все оборачивается-то... - Лом переводил взгляд с маман на Снорка, ища соответствия. Когда снорка становилась сероватой, в полосочку - в, принципе, получалось похоже. Гулким голосом человек запел: - Я пучин морских властитель! Я цунами повелитель! Бью козлов морской волною! И топлю ежей в прибое! Корабли меня боятся, Как, скажите, мне назваться? Человек прошагал мимо опешевших островитян и взгромоздился на пальму. Чтобы не достали. - Знаю я, средь вас есть новенький, впервые попавший на землю! Пороха не нюхавший, в машинном масле не мазанный, в море не мытый. Где же он прячется, скажите? Неужели он боится меня? Захохотал. - Не надо меня бояться. Я хоть и грозный, но справедливый! А давайте, мальчики и девочки, хором позовем новенького. Давайте, раз... два... три... Марсианин! Марсианин! Martian:
Ну можно не что, а кого... пойдет, начальник? О, уже и феней начал овладевать. Будущий уголовник! Кого вырастили... Martian:
А что Феня? Все по согласию было, и помощники нам не нужны, даже старшие. Ой-ей-ей! Еще и гомосексуалист! У вас на Марсе все такие? Martian:
Вот тут-то марсианин и задумался - от какого мужского имени можно произвести уменьшительное "Феня". Махнул рукой и на всякий случай пригрозил: - Да, все такие! Думаешь, против лома нет приема? А Лом задумался, а может марсианин - женщина? Maman:
Видал? Две полоски проступило. Болезная уж в кусты ходила, с горки прыгала, в гейзере парилась - две полоски. А вон видал - счастливый отец. Лекцию читает о вреде беспорядочных связей, вроде как и не при чем. Где же граница мужскому эгоизму? Что-то я тебя не припомню в портовых борделях. И бегемотов - тоже. Populist:
- А может не беремчатая, а? Может съела что-нибудь не то? Молодая, глупая, все в рот тянет. На диету посадить - и того...пройдет? Человек на пальме захохотал. - Не, не пройдет. Вот если утопить - пройдет. Freken_Snork:
- А может не беремчатая, а? Может съела что-нибудь не то? Молодая, глупая, все в рот тянет. На диету посадить - и того...пройдет? --Милый, даже не надейся... не пройдет, -- фрёкен Снорк позвякивая спицами вязала пинетки, -- Так когда у нас свадьба? -- и очаровательно улыбнулась. Человек на пальме захохотал: - Да-да, морская свадьба! С утоплением невесты! Populist:
- Ну уж дудки! Топить не дам. Видел я эту оперу "Русалка". Один раз утопил - и хана, ни помыться к воде не подойти, ни на лодочке прокатиться. Человек на пальме погруснел: - А если в бочке утопить? А повесить? - с надеждой спросил он. Populist:
- Свадьба будет романтическая. Через меч перепрыгнем - и ага. Или через лопату. Человек на пальме хихикнул: - Херня какая. По коленке погладил - двойня. Через лопату перепрыгнули - свадьба. А как же приглашенные и не очень гости, выкрасть невесту, пьяная драка? А жених мордой в торте? А отодрать на столе подружку невесты? А еще партийный называется... Где party? Freken_Snork:
--Давайте его самого утопим.. он меня нервирует, -- фрёкен Снорк нервно пожелтела, -- А мне нервничать нельзя.. в моём положении, -- добавила она смутившись и стала нежно-золотистой в тон собственной чёлке. Человек на пальме хохотнул: - Не, я Нептун, я не тону. Да и вообще, топить меня нельзя. Я тамадой на свадьбе буду. Я кучу конкурсов знаю и тостов. И водку умею пить в отличии от некоторых... Freken_Snork:
--Отдадут... ещё и приплатят, -- тихим и оооочень спокойным тоном пообещала фрёкен Снорк. Человек на пальме хмыкнул: - Да, тут уже шестерыми не отделаешься... Freken_Snork:
--Во-во.. и всю водку-то и вьешь.. навига нам такой тамада? -- фрёкен задумчиво прикидывала как бы стряхнуть старпома с пальмы. Человек на пальме погрозил снорке пальцем: - А тебе вообще пить нельзя в таком положении, так что не бухти. А водка - это не главное. Главное, чтобы тамада был веселый! Freken_Snork:
--Родной, всё тебе будет.. и танцы и шест... но только для тебя. Этих я стесняюсь... -- фрёкен махнула рукой в сторону пальмы. Человек на пальме показал снорке неприличный жест. - Для него ты будешь после свадьбы и шест, и танцы, и грязная посуда. А на мальчишнике - для всех. Мы тебе в трусики будем разные гаечки, болтики и зеркальца засовывать. А? Человек на пальме подразнил снорку золотой пиратской серьгой. Freken_Snork:
--Т.е. в переводе на русский - очень на веселе? -- ехидно пооранжевела Снорк, -- В моём положении может и нельзя.. но у нас же гости. Одной маман сколько надо с её-то внишутельной фигурой, опять же марсианин.. он синий, значит что? праааавильно - синячит... Так что - нефиг. Человек на пальме опять хохотнул: - Марсианин на свадьбе будет в другом качестве. Ему водка не понадобится. А маман... Для маман главное, чтобы тамада был веселый! Freken_Snork:
--Болтики свои при себе держите.. а то мало ли у меня жених ревнивый, поотрывает вам ваши болтики под корень. А серьгу сдайте на нужды партии. Милый говорит, что все клады на острове - золото партии, а вы серьгу откопали, я сама видела. Человек на пальме помотал головой: - Серьга какая? Пиратская. На ней так и написано, инвентарный номер тоже имеется. Или ты хочешь сказать, что в партии - пираты? Populist:
- В партии все есть! А серьгу если разогнуть - подозрительно на булавку для галстука смахивает! Вы, товарищ Лом, ее где взяли? А вас, товарищ, если разогнуть, мускул наростить, пару лет по морям погонять... Да что там, даже марсианина почти на человека похожим сделать можно. А вот если булавку загнуть, то получится серьга. Диалектика, блин. Старший помощник Лом тоже иногда блистал знаниями. Мореходное училище не прошло зря. |
||
|