|
||
CTAPnoM:
Кортик я вам не отдам - он именной. А именно - мой. Марсианин ничего не изобретет. Он уже человек почти, он уже деградировал. Он уже водку пьет из горла и дрочит на снорку. Он не то, что телепатию забыл, он уже и разговаривать толком разучился. - А дозвольте ножичек поближе посмотреть? Вот тут гравировочка "Ивану петровичу от благодарных выпускников" это типа дарственная? И многих выпустили? И куда? Maman:
Populist:
- Какой Куршавель, драгоценнейшая? Марианская впадина - если уж географию в ход пускаем. Вон товарищ Лом подтвердит - глубочайшая дыра на земле, ни одна собака дна не видела. Ни дна, ни, так сказать, покрышки, не видела ваша собака и товарищ Лом. Туда экскурсии - элементарно дорого. Да и вообще, давно уж заповедная зона. Так, для санации, иногда какой крейсерок заглянет... - Ага. Я-то все в детстве думал - и куда это капитан Немо запропал. А оно вот что оказывается. CTAPnoM:
Maman:
Ни дна, ни, так сказать, покрышки, не видела ваша собака и товарищ Лом. Туда экскурсии - элементарно дорого. Да и вообще, давно уж заповедная зона. Так, для санации, иногда какой крейсерок заглянет... Старший помощник Лом взглянул на маман по-новому, с уважением. - Разводят вас, товарищ Лом. Секс по телефону называется. Чиста на доверии и рожи не видать, а денег стоит. CTAPnoM:
На берег вышел полуголый человек в юбке из пальмовых листьев. На голову его была нахлобучена набекрень картонная корона, на шее болталось ожерелье из отрезанных ушей. Лицо закрыто маской из фильма "Крик". В правой руке - лопата, в левой - штурвал. Гулким голосом человек запел: - Я пучин морских властитель! Я цунами повелитель! Бью козлов морской волною! И топлю ежей в прибое! Корабли меня боятся, Как, скажите, мне назваться? - Здравствуй, дедушка Мороз, - потрясенно пролепетал Популист и осел на песок. Сидеть было неудобно. Выкатившаяся из-под седалища черная бутыль со скрещенными костями и черепом надолго приковала его взгляд... Martian:
Ну можно не что, а кого... пойдет, начальник? Наконец-то услышав, что хоть кто-то называет его "начальник", Популист приосанился, но потом опять сник: - То есть электробритву, чтоб без электричества брила, придумать не можешь? Эх, отсталый у вас народ на Марсе... Maman:
- О, как оно все оборачивается-то... - Лом переводил взгляд с маман на Снорка, ища соответствия. Когда снорка становилась сероватой, в полосочку - в, принципе, получалось похоже. Видал? Две полоски проступило. Болезная уж в кусты ходила, с горки прыгала, в гейзере парилась - две полоски. А вон видал - счастливый отец. Лекцию читает о вреде беспорядочных связей, вроде как и не при чем. Где же граница мужскому эгоизму? - Да какие полоски! В клеточку пошла болезная! Шахматную! К бабке не ходи - понятно чья работа. Ничего. Сын полка будет. Носочки белые, штанишки на лямочках, барабан ему сделаю. - А может дочка. Носочки белые, юбочка на лямках...барабан сделаю. Главное - чтоб без щупалец! Maman:
Populist:
- А может дочка. Носочки белые, юбочка на лямках...барабан сделаю. Главное - чтоб без щупалец! Сначала щупают, а потом без щупалец им подавай. На трех барабанах сразу играть сможет. Гордость семьи будет! - Не. Это ж я запутаюсь - на какие щупальца носочки, а в какие - палочки. И чем кормить непонятно. А где болезная, кстати? Девочке плохо, а они тут мускулом играют. Доигрались уже, мускулом-то. Непонятно куда носочки одевать. Freken_Snork:
--Сами вы в клеточку и полосочку, -- засопела фрёкен Снорк, становясь нежно-розовой в крупный синий горошек,--А вы товарищ портработник постеснялись бы... здесь вам не тут. Как Куршавели да коленки - так первый... а как признать содеянное... ууу.. вот напишу в первичную парторганизацию, на партком-то как вызовут... -- фрёкен всхлипнула и пошла искать почтовую селёдку. - А горошка я не припомню что-то среди наших. И розовая зачем? А как, кстати, снорки размножаются? Может у них от душевного потрясения само как-то почкуется? Маман, вы женщина опытная, если розовое, да еще в горошек - это чье? А то селедку почтовую зачем зазря гонять? не надо нам селедок. И парткомов не надо. Ведь правда, само, деточка? Maman:
Хорошая новость, что не синее, в китайские огурцы. Плохая новость - само не почкуется. Стала бы она" встряхивать золотистой челкой" и "миленько звенеть браслетиками", если б само. - А может не беремчатая, а? Может съела что-нибудь не то? Молодая, глупая, все в рот тянет. На диету посадить - и того...пройдет? CTAPnoM:
Человек на пальме захохотал: - Да-да, морская свадьба! С утоплением невесты! - Ну уж дудки! Топить не дам. Видел я эту оперу "Русалка". Один раз утопил - и хана, ни помыться к воде не подойти, ни на лодочке прокатиться. CTAPnoM:
- А может не беремчатая, а? Может съела что-нибудь не то? Молодая, глупая, все в рот тянет. На диету посадить - и того...пройдет? --Милый, даже не надейся... не пройдет, -- фрёкен Снорк позвякивая спицами вязала пинетки, -- Так когда у нас свадьба? -- и очаровательно улыбнулась. - Свадьба будет романтическая. Через меч перепрыгнем - и ага. Или через лопату. Maman:
Он отец, он обязан обеспечить! Бельишко, коляски, пармперсы - все отец обязан, все. Двойня это не страшно, если помет ровный. Если больше шести, тут конечно проблемы с пристроством и мебель погрызут значительно. А двойня что? Тьфу, повезло в общем то. - Нет, маман, на шестерых я не согласен! это ж даже если каждому по штуке выдать на воспитание, еще несколько лишних останется! Двух туда-сюда пристрою, а шестерых топить придется CTAPnoM:
Человек на пальме хихикнул: - Херня какая. По коленке погладил - двойня. Через лопату перепрыгнули - свадьба. А как же приглашенные и не очень гости, выкрасть невесту, пьяная драка? А жених мордой в торте? А отодрать на столе подружку невесты? А еще партийный называется... Где party? - В подружках у нас маман, скорее всего, будет. Вам оно надо? С дракой тоже притормозим, я драки не люблю. А вот выкрасть невесту - это идея! Интересно, а если я выкуп откажусь платить - точно не отдадут? Freken_Snork:
--Милый, даже не надейся... не пройдет, -- фрёкен Снорк позвякивая спицами вязала пинетки, -- Так когда у нас свадьба? -- и очаровательно улыбнулась. - Дорогая! Мне тут понимающие люди сказали, что перед свадьбой мальчишник обязательно надо. Традиция такая. Мол, без мальчишника тьфу, а не свадьба. Ну там выпить, пошуметь, стриптизершу пригласить. Я вот чего подумал. Стриптизершу-то где взять? Маман я даже представить без шали боюсь, одна ты у нас из девочек и остаешься. Может, изобразишь? Ну вроде как ты не беременный бегемот, а профессионалка шеста и всякого такого? CTAPnoM:
- Серьга какая? Пиратская. На ней так и написано, инвентарный номер тоже имеется. Или ты хочешь сказать, что в партии - пираты? - В партии все есть! А серьгу если разогнуть - подозрительно на булавку для галстука смахивает! Вы, товарищ Лом, ее где взяли? Невеста - 1 шт. Торт - 1 шт. Тамада - 1 шт. Свидетельница - 1 шт долго сопит, потом дописывает - жених -1 шт Freken_Snork:
Невеста читает записи на листе и капризно сопит: --Не хочу тамаду, он меня нервирует... будет пить и песни орать.. а пото, чего гляди, невесту топить примется.. зачем нам такие развлечения? - Вот я не понял, кто в доме хозяин? Что это за капризы? Муж сказал - значит закон, я феминисток не люблю. Ты теперь перво-наперво должна что? Должна соответствовать. Одеваться строго и со вкусом, помнить всехние дни рождения, чтоб я был глаженый и накормленный, еще должна какой-нибудь талант иметь, на пианино играть или хоть икебану делать . И чтоб в командировки со мной ни-ни. А тортик не ешь, я тебе бананов принесу. Пускай тамада с маман едят, сомнительный чего-то у этого тортика цвет. И розочки справа кто-то все уже поскусывал. CTAPnoM:
А вас, товарищ, если разогнуть, мускул наростить, пару лет по морям погонять... Да что там, даже марсианина почти на человека похожим сделать можно. А вот если булавку загнуть, то получится серьга. Диалектика, блин. - Нет, мне все-таки интересно, куда моя булавка делась! Я жених, обязан выглядеть. Если вы, товарищ Лом, кабинкинскую нычку расхитили, то булавка точно моя, а если пиратский клад, то я у вас 25 процентов как представитель государства забираю, а остальное можно свадебным подарком оформить. Freken_Snork:
--Кто-кто.. тамада, конечно.. он еще и водку ополовинил и водой долил.. и это хорошо, если водой-то, а то мало ли чем, -- фрёкен Снорк упоенно внимала жениху, как же, мужчина, господин, царь и бог. - Тамада, детка, на свадьбе нужен, никуда не деться. Во-первых, следит, чтобы все подарки преподнесли, и не в угол присунули вазу кривую, а чтоб вещь! чтоб все сказали огого - и дарителю приятно, и молодым польза. Во-вторых, пить он конечно пьет, собака, но зато смотрит, чтобы другие не подряд опрокидывали, для этого и конкурсы. В третьих маман на себя отвлечет, она у нас женщина знойная, начнет на столе плясать или меня опять щипать - и щиплет-то, зараза, с вывертом! Зачем нам такое безобразие? Так что на свадьбе у нас тамада будет. Я сказал! |
||
|