|
||
страницы: последняя Йермургард гневно поворотился.Змей бьётся о волны. Клекочет орёл - павших терзает.. Нагльфар плывёт... -Уже не плывёт! - громогласно расхохотался здоровенный рыжебородый мужик. Голый торс, торчащие во все стороны патлы, выкрашенный в красный цвет топор(явно снятый с пожарного щита) и обмотанная вокруг пояса рубашка, с длинными завязаннами рукавами..- любой мало-мальский доктор сразу бы признал в нём славного пахаря морей, убийцу мужей и утешителя вдов, сиречь того, кого хлюпкие и рафинированные обыватели, прозывали викингом. -Вотан! Старый одноглазый ублюдок! Отец лжи и предатель воинов, я отомстил тебе! Я развязался и прорубил дырку в днище твоего драккара. Корми акул дряхлая развалина! Хрюнгримхрмгунгнир имя того кто утопил твой драккар из ногтей мертвецов! Mik:
Дойдя до людей, он показал им символ "Пис" состоящий из двух пальцев в форме латинской буквы V и произнёс "Мир и любовь вам братья!". После чего упал на песок и стал взирать на синее небо. А вокруг него плясали духи... -Мой покойный дедушка всегда учил: Хрюня, внучек, всегда добивай лежачего - мрачно прокомментировал патлатый орун. Иначе он может подняться, зайти со спины, и по его вине может погибнуть много человеческих жертв! Взвесив в руке топор, детина долго прикидывал, стоит-ли дедушкин наказ, потраченных усилий. Наконец, почтительность к старшим победила. Следы от шагов 46 размера мало походили на инверсионные следы духов, но выдавали безмерную тягу к любви и миру у оставляющего их брата. Rock_band:
Пока басист подбирал по слуху "Аве Мария", барабанщик подошел к патлатому и сказал: -А ты че, металлист типо, да? Такой хаер отрастил... На гитаре лабать умеешь? - Барабанщик улыбнулся и показал "козу Зови меня Хрюнгримхрмгунгнир Зефиргхфстрынгрстрсон. Надеюсь ты не будешь неправильно произносить моё имя(зыркнул кровавыми мальчиками) и будешь жить долго и счастливо. Усёк? Иначе сейчас я хрясну тебе по башке Делателем Вдов, видишь какой он красный? На нём ещё не просохла кровь Кеннеди и ты пойдёшь пить в Вальгаллу. Это если Тебе уже есть 18. И в руках у тебя будет не барабан. Иначе ты попадёшь прямиком в хор имени Пятницкого. Ладно, парень, называй меня Хрюн Зефирыч. И скажи этому придурку с кантеле чтобы перестал мучать кошек. Медведь ему уши оттоптал, а я просто отрежу. Из человеколюбия. У меня тонкая душевная конструкция и как по стеклу гвоздём - душа плачет. Слышишь как она плачет? И я не слышу. И всё из-за этого меломана. Тут кругом враги. Их не видно, но они есть! Увидишь кого в белом халате - сразу бей в барабан. Onishchenko:
- Кругом враги. Враги. Враги, да! Вот я был на рынке где галлюциноген корейская морковь и даже не стесняются. Там что? Там должна быть расово чистая санэпидем и станция, халаты белые, руки чистые и фонендоскоп сияет, потому что бдить! А корейскую морковь продают, которые не. А где фонендоскоп и чтоб бдить? Вот женщина одна подходит пожилая, палочка у нее, и говорит.. Старушка? Процентщица? - резко затормозил рыжий с топором. -Куда пошла? -Стой - переключился он на другую тему, что-то мне морда твоя знакомая. Это не с тобой мы плечом к спине рубились в долине Зелёных Магов? Или нет, стой, я вспомнил! Это было в битве у Скалистого кряжа. Там на нас напали корейцы на диких собаках Динго. Или Ватерлоо? Хотя нет,там я был один. Я и шесть санитаров. А..вспомнил, ты звал по телеку на войну с морковкой! А потом эта с-сука врач штепсель выдернула и не пустила меня в военкомат. Ты не думай что я сдался! У меня обширные связи в социал-демократических кругах! Я ушел в викинги! У меня топор! Где бабка?! Мне нужно успеть сделать много добрых дел! Потому что бдить! Тут за камнями! Везде! Видишь следы!? А у меня аффект! У меня топор! У меня понимание социальной значимости! Ты последний на уколы? Почему тут следы?! Опять!? Люди должны летать! Летать как пчелы! А не следами следить! Ты жди тут, я разберусь. Я мигом, туда-обратно. Onishchenko:
Я, может, светлый эльф стовторого уровня, а ты рыжий зачем? Русский человек разве рыжий, русский человек не рыжий совсем, ты если со шпротой пришел - сам от нее и погибнешь, потому что бдя! Крестись давай, что нечаянно рыжий и землю ешь, русская земля полезная, в ней витамин и электроминерал, с них сразу цвет поменяешь. Потому что я шизик! То есть, тьфу ты, я физик! Физики все рыжие! Чингизхан рыжий был? Рыжий. И Чубайс рыжий. И пчелы рыжие. Все люди должны стать билайнами. Ты ходишь и жужжишь все время, ты тоже билайн в душе! Просто ты Россию спасаешь, а всю галактику! Когда все станут билайнами, они смогут опылять цветы и бесплатно принимать входящие звонки, понимаешь? drFr::
- Ну, что же вы, голубчики, так нервничаете? - мягкий, задушевный тембр профессорского голоса привычно успокаивал и усмирял. - Если люди будут летать, это будут неправильные пчелы, не находите, голубчик? - обратился профессор к одному. - И мед у них будет соответствующий. Неправильный мед будет. А вы, голубчик, почему землю без приправы предлагаете? - обратился уже к другому. - Как же можно русскую землю без хрена подавать?! А хоть и для клятвы - не гоже! А-а-а, доктор...- жизнерадостная улыбка и поигрывающий в руке топор, сулили эскулапу самые радужные перспективы. - А вы что же это, совсем один? И зачем вам эта дурацкая шляпа? Отпустите её в соответствующую среду обитания, а что у вас с бородой? Опять пили зеленку? Вы значится, тоже против бесплатных входящих звонков? Вам жутко повезло что медвежонок Умка только что уплыл собирать ракушки. Но он вернется и я поговорю с вами как берсерк с жалкой личностью, которая не способна оценить преимущества рыжих в черную полоску пижам с короткими рукавами. Это ведь вы завернули моё гениальное рацпредложение? Точно не вы? Ешьте землю что нет! Все должны съесть землю! Тогда земли не будут и все утонут, туда вам и дорога, раз не хотите собирать мёд! А хрен...- задумчиво посмотрел на топор любитель пчёл- хрен я вам сейчас принесу, попробуете угадать с трех раз чей он. Rock_band:
Басист был готов принимать заказы на песни, нравы аудитории он не знал что именно играть было непонятно. Он спросил у появившегося врача: -Вы какую музыку слушаете? Сонату для фортепиано № 2 Шопеновскую ему сыграй, - нехорошо улыбаясь посоветовал патлатый. Ты представь только, разбросанные куски мяса, разжиревшие вороны даже летать не смогут от тяжести, везде кровища..кровища..- лицо рыжего стало одухотворенным и на нем появилось мечтательное выражение. -И ты как Ленин, нет не как Ленин, как Леннон, все четверо, медленно и печально. Профессор давно уже слышит усмешку Моцарта по ночам. Он без ума от классики. drFr:
- А-а-а, варяг... - жизнерадостная улыбка и поигрывающий в руке молоточек невропатолога сулили воину самое веселое будущее. - Я не один, разве вы не помните сестру Анну и сестру Марию? Впрочем, Марию вы могли и не застать: она дежурит всегда в ночное время, когда пациенты уже крепко спят. Но брата Васю-то вы помнить должны, разве нет? Нет? Нет-нет, спасибо, я сегодня уже поужинал. Не хочу перед сном переедать. И даже с хреном не буду, и не просите! Ваш брат Вася - ленивый субпассионарий, в отличии от сестры Марии. И рискует однажды проснуться с топором в заднице. - угрюмо буркнул рыжий. А вы чертовски воинственно смотритесь с этим молоточком. Вы настоящий билайн! Полетели вместе замочим какую-нибудь старушку? Или этого Вагнера? Нет? Ну тогда примите у пациента Онищенко дежурство по стране. Мы с ним полетим пронзать космос! Понятые МакКои, уберите труп, скоро их будет много. Пора раздвигать ареалы! Есть землю! Собирать мёд! Спасать джедаев! Боже царя храни! Rock_band:
-Ну а вы, вяряжский товарищ, какую музыку предпочитаете - спросил басист. А! Оркестр! Давай что-нибудь про пчёл! Пока этот старый пень будет скрипеть в тетрадке, мы споём про билайнов! Он долго держал нас в клетке и не давал собирать мёд! Он убрал даже кактус с подоконника! Тиран и зануда! И не давайте ему гладить себя по голове! Потом будут уколы! И не в голову! Вы свободные морские билайны, не позволяйте ему кормить вас гречкой! drFr:
- Голубчик, три руки - это несерьезно. Это если только с одной стороны. А так - шесть рук надо. Чтобы Шива. Доктор, вы с ума сошли! - возмутился рыжий. - Это же совершенно секретная разработка! Перестаньте есть мой чертёж! В смысле - глазами. Это единственный экземпляр! Я мыслю логично, исходя из соображений технологичности. У кого я вам столько рук поотрубаю? И потом, это пчела отечественной разработки. Триединство - традиция, понимаете? А всякие там Шивы шестирукие или гидры лернейские двенадцатиголовые, это колониализм. У пчелы должен быть хобот, три руки и массивный зад! Чтобы её не заносило на поворотах. drFr:
- МакКой, голубчик, отправьте своих родственников куда-нибудь подальше, отдохнуть, например. На западной части острова есть чудный санаторий. Но сами не уходите: вдруг они решат вернуться, а голова в тумбочке. И что мы с ними делать будем? Доктор, в то время, когда я на глазах эволюционирую и превращаюсь в крупного ученого, вы деградируете и превращаетесь в параноика! - презрительно оттопырил губу патлатый. Субличности этого парня сидят не рядом с вами, а вон в тех кустах. Вы что не слышите как они шуршат ветками? Остальное - это ваши субъективные переживания. Все субличности кроме адвоката, должны быть пойманы и убиты лопатой! Особенно прокурор и следователь! Я вообще с ужасом начинаю понимать, что вы все сумасшедшие! Я сегодня всю ночь читал ваш справочник. Да у вас всех симптом на симптоме! Этот вон даже море предложил высечь! Он что не знает что вода мокрая? Мы же все обрызгаемся! А вы даже не в состоянии понять что если я сделаю пчелу с шестью руками, как у Шивы, то это будет Шива! А я делаю пчелу! Пчелу я делаю! Пчелу! С бесплатными входящими! Сколько раз объяснять? Я с вами с ума скоро сойду! ValdisPelsh:
- И тут я, короче такой: ннннна! - а те такие - бдыщ, потом трое на вертолете: тратататататата!!! Ну и я, конечно, говорю, Генерал Кроссман, вы это, держите себя в руках и все такое - убедительно заканчивает повествовать кокосу свои приключения Валдис. - А потом пулемёт застрочил, ну все залегли конечно - вдохновено вещал рыжий неподалёку. Эти которые кроссмановцы, в атаку пошли. Нет, сам я Василия не видал...но ты не надейся, казак его..один..шашкой, напополам...А профессор, да, тот у меня на руках. Передай говорит, сестре Анне, что рыжему таблеток не надо давать, у него от них голова болит. А давать надо, говорит, рыжему спирт а ещё лучше коньяк. Вот. Слово в слово. И справочник мой, говорит, тоже рыжему отдайте и фломастеры. Ему фломастеры нужны, чтобы разноцветными буквами мог писать и чертежи чтоб красивые. И телевизор ему после отбоя смотреть можно. И отпускать везде, потому что он мед собирает. А стены в палате, когда он прилетать будет, в красный цвет ему покрасить, потому что от желтого у него депрессия и душевные страдания. ValdisPelsh:
- Но душ Шарко, я настаиваю! - ноет Валдис, отвлекаясь от созерцания облаков. - МакКои уже вторую неделю немытые, а они любят ещё в ванную, с пеной. И шампунь любят, такой, с карамелькой. - Ну или хотя бы гипноз. Ну что, жалко, что ли? - он жалостливо смотрит на Патлатого. - Сначала менеджеры среднего звена, - патлатый глубокомысленно взирает на мир поверх профессорских очков и подсмотренным жестом теребит бороду. - Если бы все они мутировали бы в пчёл, а то ведь в менеджеров. Что значит две недели? В первую очередь духовность и чистота помыслов. Для меня и Создателя, времени вообще не существует. Один день - как тысяча лет, и тысяча лет - как один день. Потому что все круглое и пустота внутри. Он мне сам объяснял. Нельзя блокировать в себе способность к рациональному анализу, особенно гипнозом. Вот профессор, он что писал - рыжий поправлет очки и листает дневник - смотрим: одно и то же, одно и то же, одно и то же...ну я до конца ещё не дочитал. Понимаешь? Пчела - это кабан вселенной! Стать пчелой - это уникальная возможность поучаствовать в составе вселенского космодесанта в спасении марсианского сообщества. Душ, конфеты-карамельки, тюбики с пищевой землей, пакетики с чаем, сахаром и солью, одноразовые шампуни, гигиенические салфетки - все это - важно сообщил рыжий - включено в райдер-лист космодесантника. Рыжий исторг вздох способный разбудить Новодевичье кладбище. Раскаяние просто жгло душу. Убивать женщин - это преступление. Та старушка не в счет, он бы и так ушел, пока она спала. Но на копилке была надпись "разбить только после моей смерти". А кто не слушается старших, тот никогда не станет пчелой. Забавная игра, ни сюжета, ни игрового взаимодействия, монологи психов бродящих по острову. Но необычно, а потому скорее понравилась. И психи все были качественные, каждый по своему. Онищенко меня вообще в ступор ввел. Настолько что я уже на форум хотел писать: да кто ж ему ссылку на игру то дал?! Отберите у него клаву и пусть работает, а не тут дурью мается. Над некоторыми его стенками по 5 минут угарал, но реального прототипа, мягко говоря не люблю и потому страдал душевно. И отыгрывать, как я понимаю тяжко только прямой речью. Все думал, дотянет таким стилем до финала или нет? Дотянул однако, респект за чистоту эксперимента. Пельш понравился, задорный такой и симпатию внушал, бредил вкусно и качественно, но тож реальный прототип не вставляет. Ловил себя на мысли, что вот пишу, а там Пельш или Онищенко читают, может психиатру пора показаться? Доктор вот удивил, настроен был скептически поначалу. Ожидал какой-нибудь пресной фигни, но тот на удивление хорош оказался. Хорошо отыграл и приваты забавные были. Жалко доктора. С небабой у меня не сложилось, писал вроде и забавно, но я не мог найти в себе силы разговаривать с 8-ми глазым кроликом и хотя тут и так был каждый сам по себе, у меня мозги дали сбой и наотрез отказывались принимать такой глюк. Плюс считаю что ник взят некорректно. Ну а остальные вполне нормальные такие, люди приличные, не то что всякие шизофреники. Им спасибо за участие и искренние соболезнования что оказались среди этих ненормальных. Я с вами хотел, но они меня не пустили. JimmiJimmi, я так скажу, самое простое, это просто попытаться представить себя на месте своего перса. Ну вот я например, к придурку с топором не подойду, да ни за какие кренделя. Ну во всяком случае, не с воплем: здорово фраер, дай закурить! Если и сам придурок, то тогда, ага, с барабаном на шее и под барабанную дробь, да ещё и скажу этому недоразумению, что нефиг с топором шляться, когда все нормальные люди с акордеонами ходят. А так несуразица получается. Можно просто отыгрывать своего перса и помогать строить игру. Я например, такого буду держать до последнего, в ущерб даже яркому игроку, который вываливается из игры и тянет одеяло на себя. Ну нормального перса решил играть, видишь - не покатил он тут, возьми и да двинься разумом. Делов то, и поддержат с удовольствием, будь уверен. Тут же смысл получить удовольствие от игры, от общения с веселыми людьми, поймать адреналин когда поджимают и надо выкрутиться, а не просто всех съесть. Да, о приватах отдельно: приваты 2х придурков - это тема достойная памятника. Когда пишешь какой-то бред, в ответ получаешь ещё больший бред и тупо смотришь в монитор, пытаясь сообразить, а что оба сказать то хотели? Вот собственно и всё. Спасибо за внимание, с вами был я. Как всегда мил, скромен, побрит и без этой омерзительной рыжей бороды. Всем участникам бреда посвящается. Полосатый-рыжий-пчела-билайн, волосы торчком во все стороны и рок-банда. Примерно такое впечатление от игры и осталось. http://www.youtube.com/watch?v=wHo_LD4uQ7A&list=RD02JvzkFOZq_f8 Онищенко персональный привет, вчера выкинул морковку из заливного. Над мотивами задумался позже. Скорее всего - это свежеприобретенная фобия. Зима, болеем. Надо просто выпить на свежем воздухе и немножечко подраться. Как же меня эта фраза вштырила, какое глубокое понимание русской души - пробрало. страницы: последняя |
||
|