Игра ostrov114. Стенки хода 0, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov114, Ход 0
Стенки Голосование

Ходы: 0

Оставив все свое семейство лепить отзывы в контактнике , Илона вышла на палубу , осмотрелась , и решила сделать первый ход , позвав всех пить Винище ! стол застелила белой скатертью и поставила пару ангелочков кладбищенский, ой багатых, ой мраморных хотела сказать ) уселась за круглый стол и ждет всех для знакомства )

amalkiri:
- Первым делом, нужно показать, что ты не такая как все. Вот у меня, например, психические расстройства, я интроверт и Бальзак. После того, как сделаем луки, вам обязательно надо пройти тест на социотип. Я уверена, что он у вас самый-самый редкий. А это статус...

- Ну я вот, скорее, прокурор и Есенин, -Наталья плохо понимала, о чем щебечет новая подружка, но умела поддержать светскую беседу: "Еще ко мне домой приежает репетитор. Мне так удобно. И у меня есть абонемент в Принцес Спа за 10 миллионов" - Наталья любила чувствовать свое превосходство в любой беседе.

Lundenilona_neveroyatnoy_sudbi:
Оставив все свое семейство лепить отзывы в контактнике , Илона вышла на палубу , осмотрелась , и решила сделать первый ход , позвав всех пить Винище ! стол застелила белой скатертью и поставила пару ангелочков кладбищенский, ой багатых, ой мраморных хотела сказать ) уселась за круглый стол и ждет всех для знакомства )

"И снова мы и снова бухие"- автоматически обновила статус ВК фон Гольц, плюхнувшись за стол. Это было очень по-мински - никогда не отказываться от халявного винища.

Natalya_fon_Golz:- Ну я вот, скорее, прокурор и Есенин, -Наталья плохо понимала, о чем щебечет новая подружка, но умела поддержать светскую беседу: "Еще ко мне домой приежает репетитор. Мне так удобно. И у меня есть абонемент в Принцес Спа за 10 миллионов" - Наталья любила чувствовать свое превосходство в любой беседе.

Амалкири слегка помрачнела от того, что сейчас она вряд ли сможет переплюнуть Гольц. Но все будет! Когда-нибудь...
Прогулка уже начала утомлять, да и луки успеют запилиться - времени валом. Илитные кисо видят Невероятной Судьбы Красавицу, женщину, которая стала примером для тысяч девушек-неудачниц из провинции. ИЛОНА. "Еще один шаг к элите"- подумала Амалькири и подхватив под локонь новоиспеченую подругу под локоть, помчалась к столу с вином.
- Вообще, я не пью. И мясо не ем. Но сегодня можно сделать исключение.
Солнце лишь приближалось к зениту, а Амалкири уже тянула свои цепкие толстоватые ручки к бокалу из мутного хрусталя.

Natalya_fon_Golz:

"И снова мы и снова бухие"- автоматически обновила статус ВК фон Гольц, плюхнувшись за стол. Это было очень по-мински - никогда не отказываться от халявного винища.

у меня еще есть элексир , оставим на похмелочку !Вы , Наталья, как винище как с горла или с бокала ?)
какой у Вас симпотичный вкладчик(прим автора -клатч) от Ирэн Вротик, ой Вартик ? Завывавшее всю ночь мудло успело покинуть каюту - напрасно Роднуля колотила в двери. Поняв, что этим ничего не добьется, она решила отыскать администрацию и накатать жалобу уже туда. Извилистый путь поисков занес её на палубу, где Роднуля увидела, что некая девушка весьма гостеприимно наливает всем желающим.
Облизнув пересохшие губы, Роднуля призадумалась. Компания за столом собралась явно серьезная...
"А если принять чуть-чуть уже и не так страшно будет в администрацию идти, - подумала Роднуля. - Да я и просто подойду, поздороваюсь, выпью чуть-чуть за здоровье э-э-э... в общем за здоровье - и поспешу по своим делам".
Решив так, Роднуля направилась к столу, нацепив на себя самую дружелюбную и подхалимскую из своих улыбок. Подойдя к хозяйке, она вышколенно заметила, стыдливо улыбаясь, как бы демонстрируя свою собственную ничтожность по сравнению с ней:
- Вы сегодня необыкновенно элегантны! Прямо как одна небезызвестная модная обозревательница и журналистка! Разрешите поднять бокал за ваше здоровье?

amalkiri:

- Вообще, я не пью. И мясо не ем. Но сегодня можно сделать исключение.
Солнце лишь приближалось к зениту, а Амалкири уже тянула свои цепкие толстоватые ручки к бокалу из мутного хрусталя.

милая, я расскажу тебе свою систему питания и диету составлю я же ЭКСПЕРТ ГОС ДУМЫ В СФЕРЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ , вы что не слышали ?все началось из глубокого детства ! (илона улыбнулась во все 32 винира , и в этот момент щелнул штатив )
так вот все началось с глубокого детства моя мать идеальная женщина неописуемой красоты полиглот-акушер , работающая в известном госпитале , родила меня на 3 месяца раньше ,ну об этом позже , так вот помню, было мне лет пять. Мама срезала листик алоэ, сполоснула, разрезала, положила на глаза и присела на диван. Я залезла на табуретку, на которой обычно «патрулировала» у дверного глазка, когда оставалась одна дома, дотянулась до растения, стоявшего на окне, оторвала три листа алоэ, переломав весь ствол, обмазалась с ног до головы соком и, сев рядом с мамой, тоже закрыла глазки.
так , вот чудесная красотка amalkiri, у меня есть универсальный Элексир -для волос принимать лучше внутрь ....
а закусывать лучше алое !

Lundenilona_neveroyatnoy_sudbi:

у меня еще есть элексир , оставим на похмелочку !Вы , Наталья, как винище как с горла или с бокала ?)
какой у Вас симпотичный вкладчик(прим автора -клатч) от Ирэн Вротик, ой Вартик ?

Наталья занервничала, ей хотелось поразить незнакомку в самое сердце, но в минских бутиках были представлены только Филип Плейн и ДолчеГаббана, мудро рассудив, что неведомый Вартик должен быть не хуже турецкого ДГ (да и "вротик" импонировало), Наталья радостно кивнула, взяв на заметку емкое статусное слово "вкладчик" "Не суть важно, - продолжала имтересничать она: "я и из стакана могу, главное, чтоб я потом - в говне". Аматуе вернулась из астрала в свое тело, лежащее на кровати, и открыла глаза. Реальный мир сегодня был на диво шумным. Сначала кто-то выл вдалеке ни разу не колуратурным сопрано, потом хлопали двери, стучали чьи-то каблуки. Нет, в следующий раз пусть Дима хоть удавится, но достанет ей личный корабль! Многие люди слишком топорно и грубо вклинились в возвышенную отрешенность Аматуе. Однако, признаться, спустя несколько часов, потраченных на макияж и подбор наряда, ей прямо-таки нетерпелось выйти к презренным человекам и насладиться произведенным на них впечатлением. Аматуе была уверена, что ни у кого больше нет таких восхитительных белых нарощенных волос до колена, такого космического комбинезона из серебряного трикотажа, таких изящных туфель на прозрачных двадцатисантиметровых каблуках! И уж конечно ни у кого нет светового столба вместо ауры, тысячи прожитых жизней и высочайшего уровня осознанности. Чтобы про уровень было понятнее, Аматуе слегка расстегнула комбинезон спереди, обнажив при этом полушария грудей. Полушариям позавидовала бы любая планета!
Взяв со стула свою любимую сумку Федора, Аматуе твердым шагом покинула каюту и отправилась на палубу, где, по ее расчетам, должно было скопиться максимальное количество зрителей.
Окинув взглядом вино, ангелков и разномастный люд, она поняла, что попала, куда нужно.
- Ах, до чего прэкрасное утро у меня было сегодня в астрале! А вы, милые, ходитэ в астрал?
Аматуе картинно потянулась, словно бы спросонья, давая при этом обозреть и свои прекрасные перси в серебре, и умопомрачительную сорокасантиметровую талию, а затем, не дожидаясь ответа, продолжила:
- Многие люди совэршенно забывают о духовном, живут только земными удовольствиями! И при этом горюют, нэ понимают, почему в их жизнях что-то идет нэ так. Я сама была такой жэ, пока нэ обратилась к своему Высшему Я! А вы на какой стадии осознанности находитэсь?
Аматуе замолчала и томно смежила густонакрашенные веки. Пушба - великолепный интернетный червь, художник писечек и камушков, онажемать и католичная фрикиня - впервые попала в круиз. Ее нанял снимать свою элегантную свадьбу один владелец автосервиса, сорокалетний армянин, чья невеста, студентка филфака из Рязани, восторженно читала пушбин блог вот уже третий месяц. К сожалению, у армянина в последний момент обнаружились какие-то проблемы с друном (что это такое - Пушба не поняла), но билеты были уже куплены, и святое семейство решило не упускать такой шанс. Пушба очень устала постоянно работать, поэтому детей она оставила на Реуцой, а Мужбу взяла с собой.
Минуту назад Пушба проснулась и первым делом схватила планшет. Ну надо же - еще даже не полдень! Вот что значит спокойно выспаться, после того, как с таким трудом отлепила себя от кровати, позволила Мужбе отнести себя на горшок, потом в такси, потом в кафе, потом пересадить на тележку носильщика и - вообразите себе! - потом ведь нужно было как-то пройти по трапу! Самой, ведь Мужба тащил восемнадцать чемоданов с писечками, камушками и гуманитарной помощью.
Прошел час. Пушба четыре раза написала "Я за тебя помолюсь!" и один раз "Я не поняла, что ты сказал" комментаторам в своем блоге, и вдруг почувствовала, что ей необходима уборная - во-первых, она опять выпила перед сном шесть литров воды, а во-вторых - ее инстаграм не обновлялся уже с полсуток, а на этом прекрасном судне наверняка есть прекрасное судно для младенчиков, которое нужно сфотографировать и запостить с тегом пушбосын: так все сразу поймут, какая она самоотверженная мать, не знающая покоя даже на отдыхе.
Пушба спустила ноги с кровати и ощутила внизу пустоту. Пола не было.
Пушба поерзала еще с минуту. Нет, пола по-прежнему не было.
"Поразительно! - подумала Пушба. - Никто никогда не думает о не таких, как все! Меня травили за мои мысли, за мою прическу, за мои фотографии - но чтобы вот так страдать потому, что мой рост всего 152 сантиметра? О чем они думают? Я могу погибнуть от разрыва мочевого пузыря!" Пушба схватила телефон, и с ужасом осознала. что Саша опять проебланил и не поставил его на зарядку после того, как она рассылала последнюю фотоссесию в ЖЖ, вконтактик, на лирушечку и в инсту. Все, что пушба успела увидеть на гаснущем экране - что сейчас отнюдь не полдень, а почти полночь.
-Так, - дрожащим фальцетом сказала она самой себе. - Это просто смерть пришла, чтобы мазать меня грязью. мазать говном, пугать отрешенностью и непониманием, чтобы я возлюбила людей. как огоматерь с сосками... Это же Саша! Саша просто закинул меня на верхнюю полку!
И, закипая седержимым мочевого пузыря, кишечника и черепушки, Пушба истошно завизжала:
- Саша!!!! Саша!!! А ну ко мне, кому говорю!!!!! ой, зря затеяли тему всякий филлипов и габан, вот Илонка после 9 класса ушла из школы и только ради мамы поступила в колледж, выбрав специальность юрист-правовед. В колледже все думали, что я из очень обеспеченной семьи. Боясь того, что, как и в школе, буду изгоем из-за нищеты, продумала образ до мелочей. Купила себе одни классические туфельки и аккуратненькие кроссовочки. Каждые выходные ездила в торговый центр, покупала новые наряды, в течение недели очень аккуратно их носила, а потом благополучно сдавала обратно, возвращая деньги.
К тому времени Илона увлеклась «бабушкиными рецептами». Собирала луковую шелуху и красила ей волосы, делала маме маски для рук, используя кукурузное, оливковое и льняное масло.

Хочешь жить -умей крутится или выходить в астрал :))))))))))))))))))))))))))))) Амалькири долго слушала биографию Илоны и заметно заскучала. "Лучше бы она говорила про бренды и путешествия" - с досадой подумала она. Но виду не показала, ведь это элита. Авось, наборчик перепадет нахаляву... Опять же, Вселенная порадует. И тут взгляд нашей героини привлекла Аматуе. "Вот это да..." Амалькири не ожидала встретить на этом теплоходе своего духовного учителя и наставника. В ее голову закрались смутные подозрения... Как так вышло, что столько ее вожделений собрались в одном месте? Моментально забыв про Гольц, она, попивая дешевое вино, задумалась: "Свою путевку я выиграла в группе вк, накрутив лайки под фотошопленной фоткой. Организаторы, которые решили остаться анонимами, указали на то, что пункт прибытия будет сюрпризом для уважаемой публики. Конечно, я ввязалась в эту авантюру."
Внезапно вино дает в голову и Амалькири чувствует, что еще немного, и она упадет в обморок. Последнее, что она видела - это овечье лицо духовного учителя Аматуе.

Ох, как же Санек скучал по бухалову, оно даже порой снилось ему ночью. Воспоминания о говнарских нажираловках еще не до конца выветрились из его памяти после введения Мурамасей сухого закона. Санек громко сглотнул набежавшую слюну и потянулся за стаканом...

Pushba:
И, закипая седержимым мочевого пузыря, кишечника и черепушки, Пушба истошно завизжала:
- Саша!!!! Саша!!! А ну ко мне, кому говорю!!!!!

А в это время...
Крик его нежной Мурки прорезал насквозь все пять этажей теплохода и достиг верхней палубы, где фланировали четкие телочки и какая-то пропитая тетка с внешностью уборщицы привокзальных туалетов. Стакан сам собой выпал из Саньких лапок и он скачками помчался в их каюту. Очевидно, публика была сражена. Одна девица, показавшаяся Аматуе смутно знакомой, поддержала идею о том, как важен астрал, а другая, еще более знакомая (как же ее звали-то?) - вовсе упала в обморок. Обморок - отличный шанс проявить благодетель! Аматуе изящно сунула руку в Федора и некоторое время рылась в его недрах - с двухсантиметровыми ногтями сложновато доставать какие-либо предметы. Когда же ее поиски увенчались успехом, Аматуе извлекла веер с милыми цветочками и принялась обмахивать бездыханную девушку.
- Ах ну зачэм жэ так реагировать! Услышала про астрал и сразу вышла в нэго! Нужно сначала ложиться, а потом выходить, а нэ наоборот!

Первым делом Мужба подхватил обожаемую женушку и снес её в гальюн, но и там не спускал с неё глаз и страховал, чтоб Мурочка нечаянно не провалилась в унитаз - с утра Пубочка всегда бывала очень рассеянна, она приходила в себя только после 3-4 часового тупления в монитор. И то не полностью. Попутно процессу опрожнения Мужба взахлеб пересказывал что и кого он видел на прогулочной палубе, благоразумное умалчивая про дешевое бухло, которым чуть было не угостился.
По словам Мужбы выходило, что они попали в нужное место в нужное время - теплоход был полон гламурных денежных телок, разбрасывающихся шонелями и которых надо бы срочно уломать на фотосессии от великолепной Пушбы.

8-Apr-14 15:31. День 0. Голос с неба:

Корабельное радио покашляло:
Кто спит - тот завтра не проснется. Кто сегодня не проголосует - рискует тоже. Марина впадала в готическую депрессию с каждой минутой все глубже и глубже. Понурые метания по теплоходу не принесли ей ничего полезного, более того, на лестнице какая-то расфуфыренная шмара ее толкнула. Марина, неуклюже сутулясь, оглянулась - не огрызнуться ли, но своевременное осознание все же заставило звезду отечественного дарквейва захлопнуть рот.
- "Такие шлюхи в одиночку на теплоходах не ездиют," - рассудила Драу. - "Наверняка где-то поблизости есть мужик, которому она сосет. И он либо бычара, с которым лучше не ссориться, либо каким-то чудом - красавец, которому явно нечего делать рядом с тупой шалашовкой... Вот бы его увидеть!"
Марина нашла в коридоре какой-то закуток, похожий на вагонный тамбур, села на пол и поплакала. Горло по-прежнему болела, голос исказился до неузнаваемости, из лекарств по-прежнему была только пластинка "Глицина" и просирательные таблетки для похудения "Турбослип". Задумчиво выдувая ноздрей пузырь, Марина выбрала "Глицин" - он вроде как был от нервов, его было много, и можно было демонстративно съесть его хоть целую горсть, если найдется этому какой-нибудь достойный зритель.
Утеревшись рукавом косухи, Драу вышла из тамбура и первое, что услышала - чей-то пронзительный зов. Звали Сашу.
- "О." - подумала Марина. - "Время выяснить, что тут за Саша плывет. Предположим, что мужчина. Как и я."
И она пошла караулить загадочного Сашу у туалета. Роднуля смутилась, поняв, что на её слова не реагируют. Однако когда тощая малолетка внезапно упала в обморок, Роднуля, не будь дура, подхватила её стакан и выпила залпом. Ей немедленно полегчало, и она, под шумок, свистнула со стола одну из бутылок.
"Ф-фух! Ну, теперь можно и с администрацией разобраться!"
Но на какой-то момент сладкие мысли о том, как она отчитает администрацию и призовет её к порядку, отошли на задний план. Роднуля увидела приятного молодого человека. Одет он был довольно экстравагантно, и Роднуля даже с надеждой подумала - а не подслеповат ли он? Она любила подслеповатых, и, желательно, умственно отсталых, так как на их фоне легко было почувствовать себя альфа-самкой.
Роднуля бочком-бочком начала пододвигаться к парню, когда недра корабля потряс чей-то противный вскрик:
- САША!!!
И молодой человек испарился, только его и видели.
"Вот блин, - грустно подумала Роднуля, а потом хищно вскинулась: - А не обладательница ли сего чудного голоска выводила рулады за стенкой? Похоже ведь! Ух я её!"
И Роднуля, придерживая бутылку, поспешила за Сашей.
А тем временем к блондинистой даме, обмахивающей малолетку веером, подкрались два мелких пацана, отдаленно напоминающих беспризорников (это были Данила и Коленька). Пока Коля стоял на стреме, Данила вытащил из сумки астральной дамы телефон, и микрогопники тут же ретировались. - А еще, продолжал Мужба информировать главный мозг семейства Толстовых, там и певец какой-то готический, и телка-барби, помнишь когда ты думала куда обратиться в вудуизм или католицизм, мы еще на ее курсы по выходу в астрал хотели заодно записаться? И бизнесменша еще и, прикинь, жиробасина Алиска тоже плывет. Это только те, кого я успел увидеть. Может я того, пойду еще потусуюсь до ужина? В полночь обещали какой-то сюрприз для отдыхающих от команды и капитана,

Rodnulya:
И Роднуля, придерживая бутылку, поспешила за Сашей.
.

Пока Муренок собирался с мыслями, Мужба выглянул в коридор и обнаружил обслуживающий персонал, в виде тетки лет 40 с мятым лицом хронически злоупотребляющего денатуратами. Уборщица подпирала стену вместо того, чтобы прибрать бардак в супружеской каюте. Не то чтобы Санек страдал от срача, нет. Срач был вполне привычным состоянием их семейного уклада, но тут то деньги плочены!
-Женщина, обратился Мужба строгим голосом к персоналу,- моя жена совершенно не удовлетворена качеством обслуживания. Что вы тут встали как штатив? займитесь уборкой, Мурамаси ночью от качки стошнило. От слова "женщина" у Марины в башке что-то сдетонировало.
- "Женщина?! ЖЕНЩИНА?!" - вскричала она хриплым басом. - "Ты, мася, смотрела бы глазами, с кем разговариваешь - попутала, думала что я женщина? Что ЙА - поломойка? А хер те в горло, чтоб голова от счастья не качалась! Чтоб ты знала - я не женщина!!!"
В процессе ора Марина успела рассмотреть, что облаянный "мася" имеет вполне аппетитную поджарую фигуру, а на груди вроде как показалась татуировка.
- "хм, готично, - думала Драу, продолжая орать. - "И ведь пассив поди что, и точно гей - гей-радаром чую, у такого явно на женщину не встанет. Познакомиться, что ли?.." Очаровательные девушки и настоящие мужчины без недостатков ,вы со мной на этом восхитительно прекрасном корабле ! со мной всегда ШТАТИФФФ да станем же в кучку , покажем свои винировые зубки , у кого их нет , я кончила курсы не только "как Вы**бать этот мир" но и "как вырезать щель между ног , и отбелить зубы за 10 секунд "!!
а после маленькая презентация каждого плывущего , не все же со столицы , не все же живут на лодочной в квартире за 40 млн :))))))))))))))))))))) Амалкири в очередной раз была спасена своим Духовным Наставником. Ах, Аматуе, какая же ты красивая, как бы я хотела быть тобой - подумала она.
С улыбкой поднявшись и поправив свое платице, наша героиня гордо осмотрела присутствующих. "Надо же, как я привлекла внимание". Заметив незнакомых и фриковатых персонажей, она слегка поморщилась. Первой знакомиться ей не хотелось, тем более выглядят они как-то неилитно.
Для того, чтобы не терять внимание к себе, она объявила:
- Милые, я внезапно выпала в астрал. И там высшие сущности сообщили мне, что сегодня кто-то может умереть! Будьте осторожны с винами и явствами, а так же не высовывайтесь за борт!
Поправив цветочек на своей башке, Амалкири потянулась было за бокалом вина, но его не было. Не восприняв это, как знак от Вселенной, Натусик взяла новый фужер и продолжила напиваться. Параллельно она высматривала директора. Но вместо него внимание Амалкири привлек готический принц, в котором она узнала кумира пубертанов Оттодрау. Натали и сама только недавно распрощалась с подростковыми прыщами, поэтому ее сердце заколотилось быстрее при виде объекта ее влажных готичных фантазий.
- Привет, я Амалкири, воин тьмы! - Наташа решила слукавить, чтобы заинтересовать обожаемого Оттодрау... - Мииилень! Милень, а протереть? - Пушба, наконец, завершила самую значимую процедуру дня, и ей не терпелось приступить к героическим свершениям. Самые удачные мысли всегда посещали Пу в индивидуальной комнате, поэтому она не терпела тех мест, где ей грустно и совсем не креативно какается. Но тут Пушбу посетило такое количество идей, что она очень обрадовалась тому, что сняла дреды: дреды на полной идей голове - это слишком тяжело.
Итак, первым делом стоило предложить свои услуги кисам. Глупые телки, разбирающиеся в коричневых оттенках лака для ногтей воображают себя багинями, прекрасными сверху донизу - а значит, им первым можно впарить самую дорогую фотосессию: писечный портрет. Пушба пожалела, что оставила дома свой выводок ахатин - улитки великолепно смотрятся на бритых пирожках. Впрочем, можно попросить Сашу выловить за бортом какую-нибудь водяную козявку. если она окажется ядовитой - тем лучше: писечка в волдырях наберет как минимум триста комментов. Ну а если тупая пизда с обоженной писечкой не захочет показывать это на всю сеть - будет должна не полторашку, а, может, и все три штукаря.
Пу зажмурилась от удовольствия, и даже не заметила, как сама машинально протерла свои дырочки. Саша где-то опять ебланил - кажется, вяло переругивался с персоналом (Не забыть написать об этом в ЖЖ - омойгерой!)
Так. Дальше. Готический принц. Оооооо....
Пу протерла дырочки еще раз. Так, стоп. Не надо заводиться. Может быть, этот готический принц - умерший Питер Стил! Вот тогда-то, она...Аааахх... Пу встала, натянула шерстяные лосины леопардовой расцветки, тюлевую черную юбочку и потуже затянула корсетный пояс, который, наконец, сошелся. Мыть руки Пу не стала, а вот пряди волос попыталась поправить. чтобы не так сильно выпирали капсулы.
- Ах! Вожделеющий Питер Стил! - с замиранием сердца произнесла Пушба и улыбнулась себе так, словно сам Исус во весь ее рот спустился с небес и пообещал покарать всех ее хейтеров, завистников, всех серых мышей, а свекровь самолично доставить к вратам ада и проследить, чтоб черти не экономили дров.
- какая же я красивая женщина! - сказала себе Пу, сковырнув обгрызенным ногтем кусочек вчерашнего гатичного макияжа. застрявший в подглазном мешке. Улыбнулась себе еще раз напоследок, и нацепила надменную личину Ея Куроличества и плавной походкой выплыла в коридор.
Милень стоял напротив какого-то существа. В креативной фотограферской голове на минутку мелькнула мысль "Ура!! Уродина!! Снимать ее с голой писечкой!", но тут эта женщина отвела взгляд от Мужбы и посмотрела на Пу.
Куроликая затрепетала. В мигом опустевшей голове билась какая-то странная, ниоткуда взявшаяся мысль про удавов и кроликов. Существо просто смотрело на нее, не мигая - действительно рептилия, мертвая, холодная, беспощадная! Пу нашупала руку Мужбы и робко проблеяла "Здравствуйте....."

Marina_Draw:
От слова "женщина" у Марины в башке что-то сдетонировало.
- "Женщина?! ЖЕНЩИНА?!" - вскричала она хриплым басом. - "Ты, мася, смотрела бы глазами, с кем разговариваешь - попутала, думала что я женщина? Что ЙА - поломойка? А хер те в горло, чтоб голова от счастья не качалась! Чтоб ты знала - я не женщина!!!"
В процессе ора Марина успела рассмотреть, что облаянный "мася" имеет вполне аппетитную поджарую фигуру, а на груди вроде как показалась татуировка.
- "хм, готично, - думала Драу, продолжая орать. - "И ведь пассив поди что, и точно гей - гей-радаром чую, у такого явно на женщину не встанет. Познакомиться, что ли?.."

Мужба не понял чего взъерепенился этот андрогинный феномон, с претензией ведь обратились не к нему, а к уборщице с бутылкой в руках, приземистой тетке неопределенного возраста, но вполне определенного пола. Однако обратив внимание на возмущающееся существо Мужбу внезапно осенило - это же как раз то, что Пужбочка давно ищет по всей Москве. Объявление "Ищу пеннис на гламурную программу" уже полгода безуспешно висело в пужбином блоге и Мужба боялся, что женино искусство опять потребует от него жертв. Чтоб исправить недоразумение с недопониманием и вообще разрядить обстановку, Мужба поприветствал собравшихся и предложил сделать групповую фотографию на борту, чтоб преданные подписчики их блогов, инстаграмов и вконтакта могли ими восхищаться и ставить лайки, а гнусные хейтеры завидовать и рвать на груди свои засаленные халаты. Роднуля проследила за Сашей до самой его каюты, прикидывая про себя, как завязать с ним разговор. По пути ей попался какой-то невзрачный паренек-неформал, с одутловатым немытым лицом. Впрочем, Роднуля сама была не сильно мыта и сильно одутловата, так что неформала она восприняла почти как родного? А чо? Сама когда-то неформалила так, что ух!
Но её основная цель была прямо перед ней. И даже обратилась к ней:
-Женщина, моя жена совершенно не удовлетворена качеством обслуживания. Что вы тут встали как штатив? займитесь уборкой, Мурамаси ночью от качки стошнило.
Пока Роднуля соображала, каким образом она соотносится с качеством обслуживания и кто такая мурамаси, вдруг завелся, как старый генератор, одутловатый неформал, возмущавшийся, что его приняли за женщину.
"Должно быть, это он тут уборкой заведует", - решила Роднуля, и в свою очередь обратилась к нему:
- А вы знаете, что в соседней с моей каютой кто-то всю ночь выл? Нужно отыскать его и призвать к ответственности! У меня дети! Трое маленьких детей и они не спали всю ночь! - и она прочувственно глянула на Сашу в поисках поддержки. Но Саша уже был не один, рядом с ним стояла странная бабенка, очень похожая на ту, что продавала колготки в ларьке у Роднулиного дома. Выглядела она настолько сомнительно, что Роднуля ни секунды не сомневалась в её неполноценности. Прежде, чем Роднуля успела высказать свою мысль вслух, Саша предложил всем сфотографироваться.
- Ой, знаете, а у меня совсем нет удачных фотографий, - уцепилась за новую тему Роднуля. - Трое детей - где тут время найдешь накраситься и приодеться для фотосессии. А любую фотографию, выложенную в интернет, тут же начинают фотошопить хейтеры, называя меня алкоголичкой. А где будем фотографироваться? А давайте так, будто мы солнышко на ладошке держим?

И внеся еще несколько креативных предложений, Роднуля исподлобья зазывающе поглядывала на Санька - она знала, что это лучший для нее ракурс, тем более с высоты Сашиного роста. То, что неполноценная бабенка цеплялась за парня, роли не играло - Роднуля не сомневалась в своем обаянии ни секунды. Санда-сан, великая путешественница, гуру Японии, обладательница множества паспортов разных стран (а также имен, биографий и комплексов) наконец-то решилась выбраться из столь обсираемой Рашки. Конечно, хотелось бы снова в Японию или Южную Корею на крайний случай, но бабла на это катастрофически не хватало. Хомяки почему-то не спешили скидывать на очередную операцию очередной тете. Даже тонике намеки: "Врач сказал, нужно пересаживать мозг, вот реквизиты для помощи" и выложенные рентгены не помогли. Может, потому что стоило поискать в гугле снимок действительно мозга, а не первый высветившийся - заднего прохода? Совсем эти хомяки пооборзели. Еще и в рентгенах стали разбираться. А на какие средства бедной Санде ездить на пару дней в Китай, чтобы следующие полгода фоточки в стограмике постить? Засим, она решила, что нужен новый родственник, в другой стране и желательно при смерти. Мол, никогда не видела, а тут такое дело, каждый день как последний, нужно срочно поехать повидать, а то и исцелить Сандамагией.
Итак, был быстро накатан постик в тентаклике, с плачевной историей и реквизитами, но эти жадные хомяки прислали слишком мало денег. На приличные страны Азии никак не хватит, придется ехать чуть поближе. Санда припрягла Олежку рассчитать, на что им хватит полученных средств, мол, не зря же в турагенстве работаешь. Результат оказался плачевным - максимум ей светил морской круиз по Украине. Выбора не было, фотографии уже были на исходе, поэтому Ксюшадь приняла мученическое решение ехать в этот оплот дикарства и отсутствия цивилизации. "Потом опять за свою Окинаву выдам," - подумала она.
Вся зарплата Жеппы была потрачена на билеты, сам он укомплектован парочкой огромных чемоданов с китайским барахлом ("Не, ну надо ж людям показать достижения цивилизации за пять юаней, заодно барахло свое старое продать"), и вот они уже стоят у трапа. Санда-сан наметанным глазом окинула судно, ища что можно потом будет обосрать в бложике. Пока, кроме Жоппы, ничего не подходило. Пришлось подниматься молча. Но тут Санда вспомнила свой классический прием и застрочила твит с китайского хуавея за сорок юаней: "Туалеты здесь просто отвратительные!Вот в Японии..."

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0049591064453125