|
||
- Ты... это... успокойся. В конце концов... как там говорят... если где-то убыло, значит где-то прибудет. Как-то так короче. А мы можем похороны устроить. У нас святой отец есть, он отпевание устроит. И все такое. А затем подумал и добавил: - У вас все таки муж еще есть. А у меня даже жены больше нет CepBolk:
- Вы вот сейчас прямо усомнились в профессиональной квалификации нашего уважаемого кинолога? Я так считаю что если саециалист опознал в животном собаку - значит животное - собака. А вот что за специалист вы - это еще проверить нужно. Вот, помните, тот судейский, ну с нашивкой "Justice", он ведь с первого дня нашим служителем культа интересовался. А потом бац - несчастный случай. Подозрительно. Он хоть повестку успел вам вручить? И о литературе! В "Молоте ведьм", кажется, пишется что чернокнижников по черной кошке узнать можно. Cо Смартфоном якшается с Пельшем бороться вообще наотрез отказался... Своих что ли покрываешь? Волк уставился на монаха ожидая объяснений. Обескураженный монах призадумался. Он ведь старался как лучше... Может, и прав серый? Дьявол могуч и вездесущ, и благими помыслами известно куда дорога вымощена... Ох, гордыня, ох, наваждение бесово! Ну для усмирения бесов в самом себе у монаха было надежное средство. Он распоясался и сложил веревку вдвое. Хорошая была веревка, толстая, крепкая. Сжав зубы, хлестнул себя по спине. Еще раз, покрепче. Еще и еще. Вскоре пришло просветление. Споро и ритмично работая веревкой, монах замурлыкал что-то вроде "Oh, my sweet Lord, m-m, Lord, I really wanna see you, I really wanna know you... Exorcist:
Ну для усмирения бесов в самом себе у монаха было надежное средство. Он распоясался и сложил веревку вдвое. Хорошая была веревка, толстая, крепкая. Сжав зубы, хлестнул себя по спине. Еще раз, покрепче. Еще и еще. Вскоре пришло просветление. Споро и ритмично работая веревкой, монах замурлыкал что-то вроде "Oh, my sweet Lord, m-m, Lord, I really wanna see you, I really wanna know you... - Святой отец... собрание клуба любителей BDSM тут по-моему на другом острове. - сказал наблюдающий за этим Петр. CepBolk:
Трудно такое хозяйство без сабаковеда поднимать будет - кивнул своей тяжелой головой подошедший волк, но думаю оно того стоит. Слыхал я о таких сабаках. Самому, правда, видеть раньше не доводилось... Волк потрепал каждого песика за уши и каждому заглянул в глаза. - Так и есть. Помните сказку "у одной собаки глаза были словно чайные блюдца, у второй как мельничные колеса, а у третей как башни" - похоже наш случай... Только они на сундуках сидели, по-моему, да, Волчок? А у кого из них как башни? Не отказалась бы я от того сундучка-то. И было там что про крылья? Не помню... Звездочка, забравшаяся на большой камень, спланировала с него, расправив пока тоненькие крылышки, прямо на плечо Декабристке. CepBolk:
Волк тем временем нашел подходяший выступ скалы - что бы издалека видать было - и куском известняка намалевал на нем надпись "ДеЯнг жив!" - отступил на несколько шагов, бросил оценивающий взгляд. Удовлетворенно кивнул. - Повезло Янгу. У них у музыкантов, что главное? Уйти вовремя и красиво. Чтоб помнили долго... - Как красиво все заканчивается, какой ты молодец, Волчок. Хоть после смерти получил то, чего хотел. Он это заслужил. Давайте это у нас будет Стена ДеЯнга? И она подписала внизу угольком: "ДеЯнг не умер, он просто вышел покурить" Bednyak:
Петр тем временем стирал в море комбинезон. Закончив, закинул его на пальму и подошел к плачущей Декабристке - Ты... это... успокойся. В конце концов... как там говорят... если где-то убыло, значит где-то прибудет. Как-то так короче. А мы можем похороны устроить. У нас святой отец есть, он отпевание устроит. И все такое. А затем подумал и добавил: - У вас все таки муж еще есть. А у меня даже жены больше нет Луиза вытерла слезы, серьезно посмотрела на Петра и положила ему руку на плечо. - Прости, Петенька, тут завозилась с собаками, совсем горе твое проглядела, о котором говорил ты на днях. Не убивайся из-за жены, предательница она. Сам, конечно, хорош, но могла бы и дождаться, пока отыграешь. Говорила я тебе Сергия на дуэль вызывать, зря не послушал, был бы при жене. А вообще, не последняя баба чай! Если где-то убыло, значит где-то прибудет - это ты хорошо сказал. Bednyak:
Exorcist:
Ну для усмирения бесов в самом себе у монаха было надежное средство. Он распоясался и сложил веревку вдвое. Хорошая была веревка, толстая, крепкая. Сжав зубы, хлестнул себя по спине. Еще раз, покрепче. Еще и еще. Вскоре пришло просветление. Споро и ритмично работая веревкой, монах замурлыкал что-то вроде "Oh, my sweet Lord, m-m, Lord, I really wanna see you, I really wanna know you... - Святой отец... собрание клуба любителей BDSM тут по-моему на другом острове. - сказал наблюдающий за этим Петр. - Ну кто тут у нас мазохист, вопрос спорный, - прервался монах, отдуваясь., - а кстати, не хотите попробовать, Петр? Совершенно бесплатно. Dekabristka:
"ДеЯнг не умер, он просто вышел покурить" - А он, это, курил вообще? Я чё-то не видел. Затем Петр подумал и добавил - Ну... он теперь все же стал как Цой. Вырос-таки до его уровня. Цой жив! И ДеЯнг тоже! Bednyak:
Dekabristka:
"ДеЯнг не умер, он просто вышел покурить" - А он, это, курил вообще? Я чё-то не видел. Затем Петр подумал и добавил - Ну... он теперь все же стал как Цой. Вырос-таки до его уровня. Цой жив! И ДеЯнг тоже! - Хорошо сказал! А что до курения, то я тоже не видела. Небось здоровье берег. Но теперь можно уже и не беречь, так что мог и покурить выйти - куда еще? Dekabristka:
- Отче, простите мне мою дерзость, но что вам сделали эти милые дра..песики? И кстати, мне всегда казалось, что именно черные кошки связаны с нечистой силой! - Да нет, мне они тоже нравятся, дочь моя. Но на всякий случай им стоит вывести бесов. И глистов тоже. Где-то у меня микстурка завалялась... Но главное - изгнать бесов. Я вот из Магдалины - монах кивнул на кошку, - уже раз сто бесов изгонял. Когда по делу, когда так - для тренировки. На кошках самое то тренироваться. Кошка со странным выражением взглянула на Бонифация и в один момент взлетела на пальму. Exorcist:
Ну для усмирения бесов в самом себе у монаха было надежное средство. Он распоясался и сложил веревку вдвое. Хорошая была веревка, толстая, крепкая. Сжав зубы, хлестнул себя по спине. Еще раз, покрепче. Еще и еще. - Отче! Отче! - волк от увиденного пришел в ужас - Ну всякое бывает. Не надо убиваться!!! Dekabristka:
Только они на сундуках сидели, по-моему, да, Волчок? А у кого из них как башни? Не отказалась бы я от того сундучка-то. И было там что про крылья? Не помню... Звездочка, забравшаяся на большой камень, спланировала с него, расправив пока тоненькие крылышки, прямо на плечо Декабристке. Волк озадаченно поскреб голову - Ну сидели... Желания разные испорлняли... Но вот чтоб еще и летали - чего-то и я такого не припомню. Может оне модернизированые?! И еще эти глаза как башни - это точно сказка - не могут быть глаза с формой башни. По крайней мере у здоровых щенков. Хотя, конечно если башни круглые и имелся в виду их поперечный разрез... вот так. Волк опустился на песок и начал лапами рисовать чертежи башень и бастионов в разрезе. CepBolk:
Волк озадаченно поскреб голову - Ну сидели... Желания разные испорлняли... Но вот чтоб еще и летали - чего-то и я такого не припомню. Может оне модернизированые?! И еще эти глаза как башни - это точно сказка - не могут быть глаза с формой башни. По крайней мере у здоровых щенков. Хотя, конечно если башни круглые и имелся в виду их поперечный разрез... вот так. Волк опустился на песок и начал лапами рисовать чертежи башень и бастионов в разрезе. Кошка подошла к чертежу, внимательно рассмотрела и обнюхала. - М-м-м... пентаграмма не так рисуется. Свечи-то у тебя есть, Серый? А "Отче наш" задом наперед прочитать сумеешь без запинки? Exorcist:
- М-м-м... пентаграмма не так рисуется. Свечи-то у тебя есть, Серый? А "Отче наш" задом наперед прочитать сумеешь без запинки? Слова "задом" и "свечи" произнесенные почти вплотную, моментально вернули волка к действительности. Серый вскинулся и на всякий случай поплотнее уселся на землю. С осознанием того что суппозитории ему не грозят к нему наконец вернулась и природная любознательность: - Вам с хозяином виднее.. А что? Правда похоже? А чего теперь будет? Может стереть все это пока не поздно? - Э-э-э... Привет? - решил на всякий случай обозначить свое присутствие толстяк и растянул губы в улыбке. Во всяком случае, попытался. CepBolk:
к нему наконец вернулась и природная любознательность: - Вам с хозяином виднее.. А что? Правда похоже? А чего теперь будет? Может стереть все это пока не поздно? - Хозяину пока не видно, он делом занят. И слава богу, что не видно. Свечки я тебе дам, зажжешь вот так по углам, - кошка плавно водила лапой над чертежом, - самую большую - в центре. Кошка облизала лапу, потерла ею за ухом. - В полночь сыпешь на свечи вот этот порошок и читаешь молитву. Именно задом наперед, слово за слово. А чего будет, - кошка вдруг нервно хихикнула, - сам увидишь, любознатель.... BeJluKuu_6yx:
В ушах звенело, в затылке ломило, в глазах рябило, в животе бурчало, в руках дрожало. И только колени крепко, как и всегда, обжимали объемистый бурдюк. Это успокаивало обладателя коленей. Но тревожило другое. То, что несколько дней выпали, то полбеды. Беда была в том, что толстяк никак не мог вспомнить ни кто он такой, ни как его зовут, ни как он очутился. Всматриваясь в смутные радужные тени присутствующих и вслушиваясь в их искаженные ушным звоном голоса, толстяк добавил к этому списку вопросов еще два: кто эти люди и где его вещи? - Э-э-э... Привет? - решил на всякий случай обозначить свое присутствие толстяк и растянул губы в улыбке. Во всяком случае, попытался. - Ну как дела у нас? - монах после упражнений в самобичевании был бодр и свеж. Как огурчик. Греши да кайся - формула успеха. - Ты плохо выглядишь, друг мой. Похоже, какой-то из моих недоучившихся собратьев пытался совершить над тобой обряд, смысл и значение которого ему непостижимы. Ну зачем воевать с существом, которое отличается от тебя, но имеет свои законные права и интересы? Надо договариваться, столковываться, искать точки соприкосновения. Вот мое кредо как экзорциста - договор. Мир, так сказать, дружба, жвачка. Так что налей-ко, старина, чуток из бурдюка и себе тоже, и нам сразу станет лучше... Большой терьер медленно подошел к волку, три раза весомо гавкнул и затоптал пентаграмму, начерченную кошкой на песке. Сама же Декабристка смотрела на все это широко распахнутыми глазами и не очень понимала, что там творится в мире животных. BeJluKuu_6yx:
- Э-э-э... Привет? - решил на всякий случай обозначить свое присутствие толстяк и растянул губы в улыбке. Во всяком случае, попытался. О, Большой Бух, доброго вечера. Что-то потеряли мы вас. Опять огуречного лосьона нахлебались? Exorcist:
- Хозяину пока не видно, он делом занят. И слава богу, что не видно. Свечки я тебе дам, зажжешь вот так по углам, - кошка плавно водила лапой над чертежом, - самую большую - в центре. Кошка облизала лапу, потерла ею за ухом. - В полночь сыпешь на свечи вот этот порошок и читаешь молитву. Именно задом наперед, слово за слово. А чего будет, - кошка вдруг нервно хихикнула, - сам увидишь, любознатель.... Услышав говорящую кошку, обладатель большого пуза и бурдюка икнул несдержанно, потряс аккуратно головой, отозвавшейся набатным звоном, и задержал дыхание: ему вовсе не хотелось стать огнедышащим драконом и спалить невинное животное. Когда не дышать было уже невозможно, толстяк осторожно выдохнул в сторону (хотел бы и за спину, но габариты не позволили). - А как зовут кису? - спросил уголком рта, так, чтобы выхлоп уходил вверх. Вопрос об имени кошки не был праздным: так толстяк намеревался вспомнить свое имя. По крайней мере, он очень надеялся, что честное животное не станет мучить старого больного человека загадками и просто скажет, кто он такой. Dekabristka:
Эраст Игнатьич сорвался с места и погнался за кошкой, которая как раз ошивалась вокруг волка. Звездочка слетела с плеча Декабристки и присоединилась к братцу, преследуя черную плутовку по воздуху. Большой терьер медленно подошел к волку, три раза весомо гавкнул и затоптал пентаграмму, начерченную кошкой на песке. Сама же Декабристка смотрела на все это широко распахнутыми глазами и не очень понимала, что там творится в мире животных. Кошка опять ушилась на дерево, терьеры за ней, и вскоре в листве зашуршала какая-то возня и раздался возмущенный писк и визг, посыпались орехи, какая-то косметика и парфюм.. Похоже, в пылу игры там не очень вежливо обошлись с трансвеститами. BeJluKuu_6yx:
Услышав говорящую кошку, обладатель большого пуза и бурдюка икнул несдержанно, потряс аккуратно головой, отозвавшейся набатным звоном, и задержал дыхание: ему вовсе не хотелось стать огнедышащим драконом и спалить невинное животное. Когда не дышать было уже невозможно, толстяк осторожно выдохнул в сторону (хотел бы и за спину, но габариты не позволили). - А как зовут кису? - спросил уголком рта, так, чтобы выхлоп уходил вверх. Вопрос об имени кошки не был праздным: так толстяк намеревался вспомнить свое имя. По крайней мере, он очень надеялся, что честное животное не станет мучить старого больного человека загадками и просто скажет, кто он такой. - Я назвал ее Магдалиной, но отзывается она и на Магду и на Лину. А назвал потому, что сия тварь божия была большой грешницей и раздолбайкой, но под моим чутким руководством встала на путь праведный и помогает мне в моем почтенном ремесле... Exorcist:
- Ты плохо выглядишь, друг мой. Похоже, какой-то из моих недоучившихся собратьев пытался совершить над тобой обряд, смысл и значение которого ему непостижимы. Ну зачем воевать с существом, которое отличается от тебя, но имеет свои законные права и интересы? Надо договариваться, столковываться, искать точки соприкосновения. Вот мое кредо как экзорциста - договор. Мир, так сказать, дружба, жвачка. Так что налей-ко, старина, чуток из бурдюка и себе тоже, и нам сразу станет лучше... Последние слова напомнили толстяку о той функции, которую исполнял бурдюк. Лед тронулся с мертвой точки и, повеселев, толстяк немедленно, тысячелетиями отработанным движением рук достал бокальчик, наполнил бокальчик, протянул бокальчик. И себе тоже. Выпил. По мере скольжения терпкого вина от горла до желудка стихал колокольный звон, сползала пелена с глаз. Правда, память еще не вернулась окончательно, но толстяку стало намного легче и веселей. - Мир, дружба, жвачка! - повторил он вслед за монахом и немедленно наполнил по второй. Dekabristka:
О, Большой Бух, доброго вечера. Что-то потеряли мы вас. Опять огуречного лосьона нахлебались? - Точно! Я - Бух! - моментально вспомнил свое имя толстяк. - Бух великий! Бух добрый! Бух веселый! - он немедленно протянул барышне бокал со свежим лимонадом. - Сударыня! Вы не представляете, от каких мыслительных мучений вы меня спасли! О, этот огуречный лосьон! Это просто ужас какой-то, а не выпивка! Не понимаю, зачем я послушал того странного сатира из Гипербореи?! Он утверждал, что тот, кто не пил это... - тут Буха передернуло от омерзения, - этого пойла, тот жизни не видал. А я, как последний... не стану говорить, кто, - повелся! Exorcist:
- Я назвал ее Магдалиной, но отзывается она и на Магду и на Лину. А назвал потому, что сия тварь божия была большой грешницей и раздолбайкой, но под моим чутким руководством встала на путь праведный и помогает мне в моем почтенном ремесле... - Ути-пути, Ли-ина! - хотел было приласкать кошку Бух, но та сорвалась от собак в чащу. Exorcist:
Кошка опять ушилась на дерево, терьеры за ней, и вскоре в листве зашуршала какая-то возня и раздался возмущенный писк и визг, посыпались орехи, какая-то косметика и парфюм.. Похоже, в пылу игры там не очень вежливо обошлись с трансвеститами. Похоже, белочки, не взирая на отсутствие Буха, старательно готовились к шоу, поскольку вслед за косметикой из чащи полетели клочки пачек и разноцветные перья. - Ничего, в юбочках из пальмовых веток потанцуют! - махнул рукой Бух. Exorcist:
- В полночь сыпешь на свечи вот этот порошок и читаешь молитву. Именно задом наперед, слово за слово. А чего будет, - кошка вдруг нервно хихикнула, - сам увидишь, любознатель.... - До чего же вы все умные, геометры, блин. Где же я на чертеже круглой башни углы найду! Не! Я то допустим найду... Тока за результат опыта не отвечаю. CepBolk:
- До чего же вы все умные, геометры, блин. Где же я на чертеже круглой башни углы найду! Не! Я то допустим найду... Тока за результат опыта не отвечаю. - Я б тебе не советовал этой мутной дребеденью заниматься. Гарантии нет никакой. Вот у нас в подьезде как-то раз сатанисты кошку за гланды на лампочку повесили. Потом молились на нее пол дня, звезду под ней начертили. А потом... полиция приехала. Тоже молиться начала. Еще одну кошку повесили, правда за соски. А потом чиновник из москвы приехал, как увидел все это безобразие, так и копыта отбросил. У нас потом пол города пересажали. А мораль сей сказки такова - кошек любить надо! Или нет... А! Вот, точно. Мораль такова, что от сатанистов одни неприятности! И звезды они криво рисуют! Bednyak:
- Я б тебе не советовал этой мутной дребеденью заниматься. Гарантии нет никакой. Вот у нас в подьезде как-то раз сатанисты кошку за гланды на лампочку повесили. Потом молились на нее пол дня, звезду под ней начертили. А потом... полиция приехала. Тоже молиться начала. Еще одну кошку повесили, правда за соски. А потом чиновник из москвы приехал, как увидел все это безобразие, так и копыта отбросил. У нас потом пол города пересажали. А мораль сей сказки такова - кошек любить надо! Или нет... А! Вот, точно. Мораль такова, что от сатанистов одни неприятности! И звезды они криво рисуют! Добрый Бух был очень добрый, поэтому от таких живописаний его даже передернуло - рябь пошла по лицу, нырнула в подбородки, скользнула по пузу. - И что же, никто этих... - толстяк пытался подобрать слово, но материться не хотелось, - нехороших людей не наказал?! - он плеснул в стаканы зеленоватой жидкости. Понюхал осторожно "Опять лосьон что ли?!" Оказалось, абсент. Протянул один стакан Петру, второй не спеша, цедя, как воду, выпил сам. Дух перехватило так, что даже слезы выступили. - Изверги! - просипел Бух. BeJluKuu_6yx:
Добрый Бух был очень добрый, поэтому от таких живописаний его даже передернуло - рябь пошла по лицу, нырнула в подбородки, скользнула по пузу. - И что же, никто этих... - толстяк пытался подобрать слово, но материться не хотелось, - нехороших людей не наказал?! - он плеснул в стаканы зеленоватой жидкости. Понюхал осторожно "Опять лосьон что ли?!" Оказалось, абсент. Протянул один стакан Петру, второй не спеша, цедя, как воду, выпил сам. Дух перехватило так, что даже слезы выступили. - Изверги! - просипел Бух. - Да наказали их, наказали, успокойся. Петр выпил абсент, и его немного перекрутило. - Сейчас ко мне придет зеленая муза! А кошек да, мучить нельзя! Это плохо. Вон, Экзорцист совсем свою кошку замучил. Бедную. Общества защиты животных на него нет. The_Angry_Young_Man:
Кхм. Весело тут у вас Декабристка вскочила на ноги. - Деннис! Вы тоже решили посетить нас призраком? Как я рада вас слышать! Мы все, уверена, все, были крайне расстроены вашим уходом... Но расскажите же, каково там, по ту сторону? Продолжаете ли вы творить в загробном мире? Возле декабристки повеяло холодом и появился прозрачный силуэт Денниса. - Мне не удалось побывать по ту сторону, потому что я умер из-за чистой случайности! По этому мой бесплодный дух будет время от времени наведываться на остров. Деннис попытался погладить Звездочку, но та сьежилась от холода. Bednyak:
- Да наказали их, наказали, успокойся. Петр выпил абсент, и его немного перекрутило. - Сейчас ко мне придет зеленая муза! А кошек да, мучить нельзя! Это плохо. Вон, Экзорцист совсем свою кошку замучил. Бедную. Общества защиты животных на него нет. - Или вежливые зеленые человечки, - расхохотался по-доброму Бух |
||
|