Игра ostrov120. Стенки игрока Begemot, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Padshaya_Masha:
- Ну ты как только вчера родился! - Падшая Маша удивленно косится на демона. - Разделяем всех по расовому или языковому принципу, пускаем слухи, запускаем провокаторов... Одни, положим, будут за красных. Другие, положим, за зеленых. Одни пентаграмму справа налево рисуют, другие слева направо. Начинаются столкновения, потасовки... Итогом: массовая резня в особенную ночь.

- Это же цыгане, тут простая массовая резня не подходит. Надо раскладами выкладывать, тогда ещё и погадаем. Кельтский крест, например, хорошо выбирать с конкретным вопросом, - уходит в теорию Бегемот. - По вопросу ещё рунический можно. А есть семиконечная звезда - он красивый. Или тайна папессы - такие тайны порой вылезают.Видел, девочка как-то гадала, изменяет ли мне, Милице Андреевне Покобатько, интересный брунет с марьяжным интересом, так ей выпало про Троянскую войну, причем гекзаметром сразу все песни. Девица, конечно, не устояла против такой силы провидения, в обморок и, не приходя в себя, повесилась. Мощный расклад.

Budenny:
Господин Бегемот займется внешней разведкой, у него личина подходящая по подворотням вынюхивать и втираться в доверие.

Представления о внешней разведке у Буденного были весьма странные. Подворотни, скажут тоже. Но ради мессира Бегемот готов пойти на всё: на тяготы и лишения, допрос, подкуп, торговлю своей харизматичностью и, что скрывать, выпячивание своего и так плохо скрываемого обаяния.
Он выбирает из массовки пару блудниц поярче, украшает бриллиантовыми колье. Себе подбирает галстук-бабочку и белый смокинг.
Вальяжной походкой проходит он к цыганам и доходит до тележки с фуражом. В руке у него примус с антенной, принимающий спутниковую связь и радиосигналы. Внутри в примусе запрятана ручка-пистолет и ультафиолетовая лампочка.
- Водка с мартини, - небрежно бросает он ошалевшим цыганам, жестом приглашая девочек разместиться у ног. - Смешать, но не взбалтывать. - Бегемот. Кот Бегемот.
Пафосность момента сильно срывают хороводы и пляски ай-нане-нане, на фоне которых ровная интонация и покер-фейс вообще теряются.
Бегемот сплевывает с досады и хлопает ещё мартини с водкой. Потом отбивает примусом депешу в штаб:
- Самый надежный способ добыть мессира - выиграть. В карты. Колода краплёная. Сам окроплял. Формируйте летучий эскадрон интеллектуалов и перед строем выкликайте "Сразись с нами, Челубей, один на много!" И пританцовывайте. Они на танцы выманиваются. Кто как, а Бегемот абсолютно не поддался панике зомби-апокалипсиса.
- Не ори, Швондер, - веско сказал он. - Это друзья. Мы служили вместе. Мессы служили. Черные. Наши ребята.
И радушным жестом зазывает зомби на водку с мартини. Зомби к такому непривычные, да и долго сидеть явно не привыкли, быстро уходят в фонтан спать. Котяра дергает за цепочку, смывая всех гостей, и выходит на авансцену.
- Вот вы думаете, нам, во внешней разведке, легко? Думаете, мы только пьем? Да! Мы пьем! Но для чего! Я ведь, к примеру...- Кот озирается, хватает зазевавшегося цыгана и тащит к себе. - Я вот, к примеру, языка взял. И получил ценную информацию!
Бегемот выдерживает драматическую паузу и продолжает.
- Есть сведения, что не все присутствующие посвященные! Где это видано, чтобы на балу - и такое свинство. От того, говорят и все проблемы наши, и мессира нет. Надо сгонять на посвят. Там вроде просто: в реке искупаться, козлоногого найти, выпить.. куда? - Бегемот прислушивается к суфлирующему цыгану. - Говорят, на юг, на реку. По поводу конкретного места критики расходятся во мнениях. Но главное, чтобы к югу и чтобы река была.

Padshaya_Masha:
Чудовище закидывает за спину рюкзачок с самым необходимым пыточным и разделочным инструментом. К походу готова.
- Все пойдем? - спрашивает у котэ. Кивает на обслугу. - Этих брать? Или пусть здесь прибираются?

- Зачем же пойдем? - Кот горделиво выводит из кладовки набор швабр "Нимбус-2014".
- Полетим!
Бегемот оценивающе смотрит на батальоны девочек и наконец кивает:
- Всех тащи! Будут хороводы водить, венки пускать, вениками торжественно махать и через костер прыгать. И визжать, когда посвящаться будем!

Padshaya_Masha:
Закончив брифинг, Падшая Маша рапортует Бегемоту:
- Третья отдельная летная эскадрилья шлюх имени того, кого нельзя называть, готова! Взлетаем по первому маху.

Бегемот рисует по бокам девочек бубновых тузов, черных драконов и прочую хохлому для морального устрашения наблюдателей. И сам запрыгивает на метлу.
- Ориентируемся по запаху шашлыка! - уточняет он курс, обнаружив, что компаса нет. - Не долетая до шашлыка примерно сотню километров, приземляемся! ВПП на месте раздолбанная, сразу говорю, аварийная посадка будет и парашюты из передников! Светлячков по периметру, впрочем, там выстраивают. Ну или болотными огнями мигают.
Он оборачивается к Пилату.
- Игемон, я, конечно, на метле не настаиваю, но с билетами в южном направлении всегда проблемы. Если проблема в сидении, то можно поискать седла. Или... ну, в общем... ну, у Азазелло можно крем попросить. Натереть кого-нибудь из товарищей, и на них, уж не знаю, в кого они там обратятся, хотя подозрения имею, конечно. Но это уж сами договаривайтесь!
Давайте, в хвост колонны встраивайтесь!
Бегемот лихо закладывает вираж.

Padshaya_Masha:
После слов Фриды об обязательном купании энтузиазм ее слегка иссяк. Одно дело - в крови искупаться, другое - в реке. Лед, опять же, долбить... Однако, думает она, если и утопленница не боится, то что ей, чудовищу, будет? Жажда крови и шабаша пересиливает.
И Маша вылетает из квартиры со свистом.

- Про подледную рыбалку слышала? - кричит Бегемот, оборачиваясь на лету, и отплевываясь от насекомых. Понимает, что шлем он зря не взял, неуверенный какой-то Бэтмен получается. Не внушающий. Ну да ладно.
- Вот представь на русалок такую. Прикармливаешь, подманиваешь, тащишь из проруби, ну окунуться, ну и что? Зато потом на берег, уха с дымком, кто-нибудь гитару достанет с изгибом желтым, сидишь, на звезды смотришь, вдали стоны кровавого шабаша глухо долетают. Отряхиваешь брызги крови, вдыхаешь полной грудью и понимаешь - хо-ро-шо! Вот посвящение так посвящение!
Уху, девочки, умеете готовить?

Budenny:
- Шельмец ты, Нестор, как есть шельмец! С Дитки-то спрос невелик, бабель она и есть бабель. Но между нами, между офицерами, где ж это видано, чтоб дарёное обратно забирать? Эх, батька-батька, анархия мать твоя!

Бегемот смотрит на Диту, на Нестора, на Машу, на Буденного, на Швондера. Хитро косит и предлагает:
- А что, собственно, скучно летим? Вот форсаж! Гонки, трассу ради такого откорректируем парой поворотов. Запрещенных приемов нет: можешь сбить - сбивай, не можешь - беги. Во все века мужики за баб наперегонки бегали!
По поводу последней исторической справки Бегемот не уверен, но сказал так сказал, на том и стоять теперь.
- Фрида красиво передничком махнуть может.

Padshaya_Masha:
- Только чур в черте города! - заявляет маленький монстр. - Чтобы разрушения в инфраструктуре и жертвы среди мирного населения!

- В городе так в городе - Бегемот легко соглашается, в конце концов, сто верст не крюк. И сразу демонстрирует, что гонки без правил, не дожидается стартового сигнала, резко пикирует вниз, входит в штопор и, прицепившись к рогам троллейбуса, отправляется в увлекательное путешествие по маршруту "Болотная площадь - Бирюлево-Южная".
Сзади на метле болтается восклицательный знак и номер "666".

Shvonder:
Бегемот большие гонки объявил , хвост поджал метлой махнул и полетел, только шестерки и засверкали , а я, а я, доверился вам, Эх ! - махнул рукой управдом и пошел горячую ванну принять, кофе отпить.

- Неудачник! - вопит Бегемот, пересаживаясь на кольцевую.
- Stand up and fight! Тестостерон перешибает любые змеевидные бриллианты.
Бегемот довольно подбрасывает на лапке деталь от швондеровского летучего корабля. Наверняка же лишняя была просто.

Shvonder:
Подвальчик.
Работа кипит.
Разбирают в третий раз мертволет умельцы Швондера, собирают без детали кота, по его умному совету - получается трактор!
-Бегемот ! И что теперь , напильником доводить? - расстраивается управдом.

- Ну нет, конечно! - Бегемот летит с пересадками, временами снижаясь к асфальту и превращая метлу в водные лыжи, из-под транспорта адского кота летят адские искры. Поэтому для советов Швондеру приходится являться головой в камине.
- В трактор залезаешь, рукой взмахиваешь и кричишь "Земля, прощай! В добрый путь!" Сцепление только отпустить не забудь! И давай догоняй, нам тебя ещё в прорубь окунать, а вас много.
Бегемот почти подбирается к горе, но, вспомнив о жесткости гонок, запускает палкой от швабры в бокал мартини. Сам уходит в крутое пике, но вовремя запрыгивает на щетку и заправским серфером сажает болид рядом с Фридой.
- Ну что? Давно тут? Прорубь-то нашла? Русалок бы прикормить. - Крест там, крест, - бурчит Бегемот.
Такой подставы от прокуратора он не ждал, понятно, что скучает, но зачем же настолько явно намекать, крестами выкладывать Га-Ноцри?
Бегемот орет в прорубь:
- Слышь, мочалки! На сына короля-звездочета и дочери мельника хотите посмотреть?
Русалки на возвышенный набор слов с аллитерацией прут ещё лучше, чем на жилистых мужчин, выныривают из проруби и тянут руки к Пилату. Бегемот хватает одну из них, окунает хвост в прорубь и окропляет присутствующих.
Потом оглядывается на Пилата.
- Может, ты своего философа хоть о чуде для нас попросишь? Может воду в реке в водку превратить? Нам к ухе надо!

Pontius_Pilatus:
Пилат усмехнулся и потер подбородок, затем сказал:
- Идея неплохая. Тем более, если этот Миллион Вазелин таки передал философу мой подарок, то Га-Ноцри теперь наверняка в хорошем настроении. Вот только с ним еще связаться надо. Я-то до Иешуа и за неделю доберусь... послать бы кого-нибудь... Например, того, кто за ночь такие расстояния преодолевает: Россия-Франция, да еще туда и обратно, да с Дитой!

Бегемот смотрит на звезды. Луна сегодня полная. И лучи, заразы, прямо к горе тянутся.
Он пристально смотрит на Пилата.
- А вот прямо сейчас, чтобы чудо, можешь? Ты ж понимаешь, что водка к ухе, да красиво явленная, всех обрадует. А то проверять надо.Может, настоящий Пилат с бокала на повороте гикнулся, а ты морок?

Padshaya_Masha:
- Треть состава убыли в районе Ленинградки. Естественно, - докладывает Падшая Маша. - Еще процентов десять-пятнадцать не справились с управлением и вероломством...
Чудовище косит огромным глазом на Фриду.
О Пилате чудовище жалеет. Кавалеристы Машина слабость. Но разрываться между двумя бравыми наездниками не хочется.

- У нас всадников для четверки апокалипсиса все равно недокомплект, проще уж не позориться с ансамблем.
Бегемот мается, ему не хватает спиртного и кровавых стонов, чтобы вдохнуть полной грудью и - хо-ро-шо! И никто в положение войти не может. Такую мелочь - а зажали.
- Мелочные люди, - Бегемоту жаль так разочаровываться. - До ничейной водяры жадные.

Pontius_Pilatus:
Пилат презрительно выдергивает свой плащ из рук Махно и начинает свою речь, бурно жестикулируя:
- Чудеся - это не мое, понимаете? Я всю жизнь был просто человеком. Просто. Я родился в простой семье, я умер в изгнании. Меня всегда рассматривали только с плохой стороны, но я же хороший! Я хороший! Я просто не знаю, как искупить свою вину перед Иешуа, перед Иудеей, да перед всем миром вообще! Я виноват, но я всегда хотел исправиться! Я не плохой, я дал людям иудеи водопровод, защиту... а взамен лишь требовал немного уважения и понимания. Конечно, власть немного вскружила мне голову тогда, но я раскаиваюсь (и даже не ради кефира... кефир - так, приятное дополнение). И теперь, вы, так же как и народ Иудеи, требуете от меня какого-то абстрактного чуда! Я - рационалист, я могу дать вам защиту, разработать план или что-нибудь в этом роде, могу что-нибудь построить, на худой конец что-нибудь красиво и без шума разрушить. Но не чуда, я не волшебник, я просто человек... - последнюю фразу Пилат сказал с такой горечью, что у всех ценителей мелодрам и красивых монологов навернулись бы на глаза слезы
- Если я свяжусь с Га-Ноцри - будет вам чудо. Но лично я ничего чудесного дать вам не могу. Я - человек... человек... человек. Жалкое зрелище, да.

В глазах Бегемота щиплет. И гитары нет. Он высмаркивается сконфуженно в край плаща прокуратора и проникновенно говорит.
- Маша. Он - хороший!

Azazello:
Азазелло слегка кривиться, затем резко перестает ковырять клык, выпрямляет спину, улыбается и начинает медленно апплодировать.
- Вам бы, игемон, за такую речь надо бы конечно руку отрезать, но мне нравиться - шепчет он - У вас талант, знаете, так и вижу вас на постере к какому-нибудь фильму, и вас нежно так какая-нибудь куртизанка обнимает. И надпись такая нежно-розовым цветом: "Любовная Любовь..." и подпись такая внизу мелким шрифтом "он - хороший..."

- У всех свои таланты, - резонно вставляет Бегемот.
Косится на Машу и вздыхает, глядя на луну.
- Слушай, мы из другого ведомства, но твой стесняется попросить. Сделай нам реку из водки, а? Тебе ж не жалко? А нам надо! Когда вашим надо, мы приходим! - Ну а иногда судьба - это судьба, - резюмирует Бегемот.
И зачерпывает водки из проруби - О, мессир! А Вы приехали. А мы Вас ждали. Блудниц собрали, и цыган, и вчера посвящались там с русалками...
Кресло стоит, повернутое к камину. Со спины видно только руку, лежащую на подлокотнике, и отблески пламени. Хорошо поставленный безэмоциональный голос ровно произносит:
-Ветер переменился, Бегемот.
Кот восторженно продолжает:
- А вчера летали на бокалах и, представляете, воду в реке... В смысле, мессир?
Ответа нет.
- Мессир, ну это как-то неудобно, ну я как-то не собирался, это... - терпение у кота лопается. - Да нихрена это не справедливо, мессир! Гелька валялась все время, ни приготовить, ни фуршет накрыть, ни гостей встретить, а мне же теперь и командировка? Я на бал хочу!
Вместо ответа из-под кровати выезжает ковровая сумка и зонтик.
- Ещё и на зонтике? Мессир, я терпеть не могу на зонтике, меня укачивает на зонтике! Хотя бы на карусели! - Бегемот безнадежно стонет, в то время как конечности его удлиняются,приобретая новое качество эпителия, фигура вытягивается. Минута - и только черные волосы выдают в чопорной британке истинное происхождение.
- На карусели - обратный билет, - напоследок говорит голос мессира. - Успеешь там разобраться, вернешься на бал. К концу. К полуночи.
Порыв ветра подхватывает печальную фигурку и прячет в клубах тумана на горизонте.

Begemot:
Порыв ветра подхватывает печальную фигурку и прячет в клубах тумана на горизонте.

В смысле, совсем уносит. Вообще.

[все стенки] 10-Nov-14 18:14 День 6. Голос из могилы Begemot:

За окном палаты №6 для особо истеричных резко меняется ветер.
Причем настолько резко и сильно, что особо бдительные больные успевают зафиксировать случай горизонтального дождя.
- Ну что, Зинаида! Просила меня явиться во всем величии моем? Во всей своей демонической славе? В подлинном облике? Прикрой глаза, крошка, перед тобой секс-символ поту- и посюстороннего мира!
Сзади, натурально, свет, пламя полыхает, фуга на органе фоном. Появляется Бегемот в натуральном своем обличии: ножки слоновьи, пузико пол подметает, на плече бумбокс с хрипящей органной фугой.
На кроватях женского отделения все стонут, выгибаются, грызут подушки, кричат и пускают пену.
Бегемот удовлетворенно кивает, довольный спровоцированной истерикой, и идет дальше.
В соседней палате все смирные, связанные. Бегемот надевает веночек, меняет бумбокс на лиру и распевно шепчет на ухо:
- Записывай! Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город...
Уже через пять минут все пациенты больницы, высунув от усердия язык, старательно выводят разные отрывки жизненных перипетий не к ночи будь помянутых Пилата и Иешуа.
Бегемот хихикает. Пусть теперь попробуют правильного найти. И снова в котика мутирует, в больничке ко всему привычные.

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.004155158996582