Игра ostrov120. Стенки хода 3, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov120, Ход 3
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3

Begemot:

Бегемот смотрит на Диту, на Нестора, на Машу, на Буденного, на Швондера. Хитро косит и предлагает:
- А что, собственно, скучно летим? Вот форсаж! Гонки, трассу ради такого откорректируем парой поворотов. Запрещенных приемов нет: можешь сбить - сбивай, не можешь - беги. Во все века мужики за баб наперегонки бегали!
По поводу последней исторической справки Бегемот не уверен, но сказал так сказал, на том и стоять теперь.
- Фрида красиво передничком махнуть может.

- Дело усатый гутарит! - Буденному уже неймётся устроить джигитовку, удаль кавалерийскую показать. Он ставит на дыбы швабру, делает свечку. - Понтий тоже пусть участвует, и чтоб никаких отмазок с головной болью! Докажи, что не баба, это у тех как долг свой исполнять, вечно головы болят.
Машуня, там у тебя в свите какой-то бородатенький, его тоже давай выставляй на скачки, нечего ему среди блудниц отсиживаться.

Padshaya_Masha:
- Только чур в черте города! - заявляет маленький монстр. - Чтобы разрушения в инфраструктуре и жертвы среди мирного населения!

- В городе так в городе - Бегемот легко соглашается, в конце концов, сто верст не крюк. И сразу демонстрирует, что гонки без правил, не дожидается стартового сигнала, резко пикирует вниз, входит в штопор и, прицепившись к рогам троллейбуса, отправляется в увлекательное путешествие по маршруту "Болотная площадь - Бирюлево-Южная".
Сзади на метле болтается восклицательный знак и номер "666".

Begemot:

- В городе так в городе - Бегемот легко соглашается, в конце концов, сто верст не крюк. И сразу демонстрирует, что гонки без правил,

Подвальчик. По стойке смирно выстроена шеренга разработчиков мертволета. Злой Швондер не находит себе места, орет, ругается ходит из стороны в сторону.
-Да я на левом вираже хочу Машуньку обогнать, а руль не крутится, педали не нажимаются! Что за херня!Я вас спрашиваю! Я синхронно пытаюсь в ровень под мост зайти, а мертволет клюет и спотыкается ! Ты конструктор? Ты? Ты ? - тыкает пальцем в толстого очкарика - Расстрелять! - Это я мышкой не то окно открыл на чертеже - бубнит перепуганный - Лучше бы ты тараканом дверь закрыл! Идиот! -матерится управдом - Товарищ Шводндер , так вы что последним прикатили?- удрученно с издевкой спрашивает курносенькая активистка - Если бы я последним пришел, вы бы все в Москве реке акул кормили бы уже, вон , Пилат ковырялся позади с бокалом не спеша! - перевел дыхание- Короче! Кровью плюйтесь всю ночь ! Но чтобы до утра вы мне тыщу лошадей добавили и электроникой напичкали! В конце концов, да мне стыдно эту колымагу Буденому показать! Слышали? Бегемот большие гонки объявил , хвост поджал метлой махнул и полетел, только шестерки и засверкали , а я, а я, доверился вам, Эх ! - махнул рукой управдом и пошел горячую ванну принять, кофе отпить.

Budenny:

- Дело усатый гутарит! - Буденному уже неймётся устроить джигитовку, удаль кавалерийскую показать..

Швондер лежит в ванной , горячая вода парит, в руке утюг
-Алло, база торпедных катеров? Камандарм ты что-ль? Трезвый? Эт хорошо! -перекладывает утюг в другое ухо- Дело такое, личное, а где колье можно достать? Мне со змейками надо. Красивое, нежное. В этом совке все дефицит! Ты то шишка ого-го вхож в спец заведения , поможешь?

Shvonder:
Бегемот большие гонки объявил , хвост поджал метлой махнул и полетел, только шестерки и засверкали , а я, а я, доверился вам, Эх ! - махнул рукой управдом и пошел горячую ванну принять, кофе отпить.

- Неудачник! - вопит Бегемот, пересаживаясь на кольцевую.
- Stand up and fight! Тестостерон перешибает любые змеевидные бриллианты.
Бегемот довольно подбрасывает на лапке деталь от швондеровского летучего корабля. Наверняка же лишняя была просто. Фрида как обычно - красивая и пьяная. Волосы реют за спиной, глаза хищно прищурены, в руке кабинетная зажигалка -пистолет.
Методика отработана: пристроилась сзади, подожгла прутья, резко ушла вбок, пристоилась к следующей... Подбитыми журавлями пикируют на Москву блудницы и куртизанки.
Разрушения в инфраструктуре и жертвы среди мирного населения это вчерашний день, кровавый передел гораздо веселее, пускай теперь разбираются, стрелки забивают и шоссе новые прокладывают.

Примеривается к Дите, потом рукой машет - пусть летит, девочкам покажу дуру чудесную.

Shvonder:

Швондер лежит в ванной , горячая вода парит, в руке утюг
-Алло, база торпедных катеров? Камандарм ты что-ль? Трезвый? Эт хорошо! -перекладывает утюг в другое ухо- Дело такое, личное, а где колье можно достать? Мне со змейками надо. Красивое, нежное. В этом совке все дефицит! Ты то шишка ого-го вхож в спец заведения , поможешь?

По ту сторону бытия что утюг, что мобильник - все беспроводная связь. У Буденного в сигналит маршальский жезл. - товарищ Швондер, чем могу? Кольем? Гохран на уши поставлю, из Алмазного фонда экспроприируем. У меня в Кремле связи имеются, призрак там один прописан, Призрак коммунизма, слышал про такого. Этот чего хочешь добудет.

Begemot:

Бегемот довольно подбрасывает на лапке деталь от швондеровского летучего корабля. Наверняка же лишняя была просто.

Подвальчик.
Работа кипит.
Разбирают в третий раз мертволет умельцы Швондера, собирают без детали кота, по его умному совету - получается трактор!
-Бегемот ! И что теперь , напильником доводить? - расстраивается управдом.

Budenny:
Призрак коммунизма, слышал про такого. Этот чего хочешь добудет.

-Вау! -подпрыгивает Швондер, - Конечно помню , резидентом был в Европе под бродягу косил! -влюбленные глаза Швондера помокрели , с дрожью в голосе - Даже призраки готовы помочь маленькому счастью управдома.

Budenny:
- Шельмец ты, Нестор, как есть шельмец! С Дитки-то спрос невелик, бабель она и есть бабель. Но между нами, между офицерами, где ж это видано, чтоб дарёное обратно забирать? Эх, батька-батька, анархия мать твоя!

- Так ты ж сам от нее отказался! - кричит на лету Махно - Вот она ко мне и пришла, ты ж этих баб - на этой фразе Дита слегка поджала губки - пардоньте, женщин, знаешь - сегодня одно, завтра другое. Ладно, если она тебе нужна - бери! Мне ничего не жалко! - кричит он
Махно пикирует и с криком " За свободу! " пытается подрезать какую-то блудницу

Budenny:
- Дело усатый гутарит! - Буденному уже неймётся устроить джигитовку, удаль кавалерийскую показать. Он ставит на дыбы швабру, делает свечку. - Понтий тоже пусть участвует, и чтоб никаких отмазок с головной болью! Докажи, что не баба, это у тех как долг свой исполнять, вечно головы болят.
Машуня, там у тебя в свите какой-то бородатенький, его тоже давай выставляй на скачки, нечего ему среди блудниц отсиживаться.

- А чего ему доказывать, если он... она... оно себя женщиной мнит? - Маша гарцует на метле, в ожидание, когда остальные стартанут. Пьяных женщин и животных Маша за соперников не считает.
Однако, заметив, что остальные тоже, не дожидаясь, помчались в гонку за лидером, махнула рукой.
- Кавалерия, похоже, мы последние! Н-ну!
Маленькое чудовище пришпоривает метлу и гонит вперед. Бестолковые блудницы мешаются, будучи явными аутсайдерами, Маша в бешенстве сбивает нескольких.
- Дорогу, курвы! Головы откушу!
Говорят, подобное падение блудниц в Москве не видели с 1990-го года. Азазелло разводит руками, и, cо словами " я предпочитаю по-старинке" щелкает пальцами, от чего платформы на его сапогах стремительно увеличиваются в размерах. Поравнявшись в эскадрильей блудниц, и, кажется, сбив парочку, демон предпринимает попытку пошевелить ногами. Разозленный, Азазелло щелкает пальцами и платформы на сапогах мигом становятся суперлегкими. Теперь демон вполне может свободно перемешаться. Главное не сбить никого. А то ведь бокал с Мартини хрупкий, может и не выдержать. Пилат-то ладно, а вот на Махно же еще Дита, он перевешивает... Фрида, покружив над Воробьевыми горами, устремляется на юг. Внутренний компас рыскает, столько воды внизу, шутка ли, но сказано шабаш - значит шабаш. Она расседлывает метлу на угрюмой безлесной горе, вытирает ей платочками потную шкуру и стреноживает. На горе пусто. Хотя нет. Неприкаянно бродит бородатый чудак в замызганной тряпице.

- Не жди. Пропал Воланд. Сами третий день найти не можем...

говорит Фрида пьяно и устало

- Иди домой, мытарь. Тут сейчас корпоратив будет, пьянка, разврат и хоровое пение, тебе нельзя. И Пилата забери, плохо ему с нами. Какой он, к чертям, грешник?

Nestor_Machno:

- Так ты ж сам от нее отказался! - кричит на лету Махно - Вот она ко мне и пришла, ты ж этих баб - на этой фразе Дита слегка поджала губки - пардоньте, женщин, знаешь - сегодня одно, завтра другое. Ладно, если она тебе нужна - бери! Мне ничего не жалко! - кричит он
Махно пикирует и с криком " За свободу! " пытается подрезать какую-то блудницу

- Добрый ты, батька, жалостливый, хоть и атаман, из тебя и жены твои все веревки вили. Как пришла, так и ушла, с бабами надо кремнем быть, они как кобыли норовистые, дашь им шенкелей -шелковые, попустишь капризам - скинут и потопчат. С Диткой позже разберемся, с курвой дворянской. Поскакали покажем этим штафиркам как лозу рубать! Шашки наголо, в карьеееер марш!!

Shvonder:
Подвальчик.
Работа кипит.
Разбирают в третий раз мертволет умельцы Швондера, собирают без детали кота, по его умному совету - получается трактор!
-Бегемот ! И что теперь , напильником доводить? - расстраивается управдом.

- Ну нет, конечно! - Бегемот летит с пересадками, временами снижаясь к асфальту и превращая метлу в водные лыжи, из-под транспорта адского кота летят адские искры. Поэтому для советов Швондеру приходится являться головой в камине.
- В трактор залезаешь, рукой взмахиваешь и кричишь "Земля, прощай! В добрый путь!" Сцепление только отпустить не забудь! И давай догоняй, нам тебя ещё в прорубь окунать, а вас много.
Бегемот почти подбирается к горе, но, вспомнив о жесткости гонок, запускает палкой от швабры в бокал мартини. Сам уходит в крутое пике, но вовремя запрыгивает на щетку и заправским серфером сажает болид рядом с Фридой.
- Ну что? Давно тут? Прорубь-то нашла? Русалок бы прикормить.

Begemot:
Бегемот почти подбирается к горе, но, вспомнив о жесткости гонок, запускает палкой от швабры в бокал мартини. Сам уходит в крутое пике, но вовремя запрыгивает на щетку и заправским серфером сажает болид рядом с Фридой.
- Ну что? Давно тут? Прорубь-то нашла? Русалок бы прикормить.

- На жилистое мясо хорошо идут

делится воспоминаниями Фрида

- Вот такой какой в штанах подойдет, а мы тут его...то есть они... В общем на мясо хорошо идут, да. И Диту я им показать пообещала, провинция же, "не может такого быть" говорят - и все тут!

Саму Фриду больше заботит бар. Потому что водка без ухи это запросто, а вот уха без водки - глупое дело. Махно паркует свой бокал и вместе с Дитой сходит на землю
- Эх, ноги затекли... - протяжно говорит он - Давно я так не отрывался! Хорошо...
Махно потянулся и снял наконец-таки руки Диты со своей шеи.
- А Диту я вам не дам! - заявляет он - У меня на нее планы. Я, может, только жизь после смерти начинаю!
Затем анархист подходит к Пилату и хорошенько его встряхивает за плечи, приговаривая:
- Ух, помяни мое слово - гонорея это страшная болезнь. Мне куртизанки на Пер-Лашезе рассказывали. Будешь всю загробную жизнь мучиться - вон, ты уже вялый - это первые признаки!

Nestor_Machno:
Махно паркует свой бокал и вместе с Дитой сходит на землю
- Эх, ноги затекли... - протяжно говорит он - Давно я так не отрывался! Хорошо...
Махно потянулся и снял наконец-таки руки Диты со своей шеи.
- А Диту я вам не дам! - заявляет он - У меня на нее планы. Я, может, только жизь после смерти начинаю!

- Не жадничай!

Фрида укоризненно грозит пальцем

- Девочки только пощекочут и мерки снимут, а потом вернут. Может и не всю сразу, но вернут обязательно. И зачем тебе эта Дита? Девок полно, Маха сейчас оставшихся блудниц подгонит и русалочкам я уже про тебя нарассказывала, интересуются очень. Пойдем купаться, а? Вода прохладная, темная, звезды отражаются... Пойдем! Падшая Маша прибывает на место первой. Ни одна шлюха не смеет опередить мелкое чудовище.
Проявляет милость:
- Победила дружба. А вы, курвы, проиграли!
Приземляющиеся следом блудницы покорно склоняют головы и восславляют Машу.
- Заодно и ряды проредили, - чудовище довольно. Остались самые сильные, самые ловкие. Шушера отсеялась. Распроряжается: - Быстро натоптали поляну, приготовили костер, вскипятили воду.
Сама Маша прогуливается по горе, смотрит наверх. Замечает, что на вершине что-то есть:
- Похоже, там возвышается крест...
Пилат обиженно спрыгивает с бокала со словами:
- Мы еще посмотрим, кто из нас вольнодум и у кого из нас гонорея! Сам эту свою Диту не пойми откуда взял...
Игемон горделиво поправляет плащ и продолжает свои упреки:
- Да и водишь ты как будто бы у тебя руки и ноги местами перепутаны. У нас так даже последний пьяный раб повозки не водит, как ты такого важного человека, как я! Не дрова, между прочим, везешь. Хотя, насчет твоей Диты я не могу быть уверенным на сто процентов. - Пилат лучезарно улыбнулся и посмотрел на Махно, как будто бы говоря "понимаешь, о чем я?" -Тпрру! - Буденный соскакивает со швабры, разминает усталые мышцы. Давненько не участвовал маршал в марш-бросках. А как же личный состав? Надо оценить безвозвратные потери в мертвой силе и в технике.
- Мария, Фрида, какой процент потери на марше у блудниц и куртизанок? Доложите убыль.
И где главный штабной тактик Понтий? Отстал что ли? Никуда эти римские всадники не годятся, ни тебе вольтижировки, ни джигитовки, ни лозы порубить, ни капусты! Тем временем на огромных сапогах прибывает Азазелло, тут же уменьшив платформы до нормального размера.
- Ну что, кого топить, кого не топить? - деловито спрашивает он, оглядывая прибывших оценивающим взглядом - Ритульные пляски, жертвоприношения и всякое такое будет? Или по-своременному: пентаграмму нарисовал, сфоткал, в Инстаграмм выложил и спать? - Крест там, крест, - бурчит Бегемот.
Такой подставы от прокуратора он не ждал, понятно, что скучает, но зачем же настолько явно намекать, крестами выкладывать Га-Ноцри?
Бегемот орет в прорубь:
- Слышь, мочалки! На сына короля-звездочета и дочери мельника хотите посмотреть?
Русалки на возвышенный набор слов с аллитерацией прут ещё лучше, чем на жилистых мужчин, выныривают из проруби и тянут руки к Пилату. Бегемот хватает одну из них, окунает хвост в прорубь и окропляет присутствующих.
Потом оглядывается на Пилата.
- Может, ты своего философа хоть о чуде для нас попросишь? Может воду в реке в водку превратить? Нам к ухе надо!

Frida:
Саму Фриду больше заботит бар. Потому что водка без ухи это запросто, а вот уха без водки - глупое дело.

Швондер держит сцепление двумя руками и что есть хрипа кричит
- Земля, прощай! В добрый путь!

На горизонте появляется точка . Точка увеличивается. Снижение по глиссаде - громила парит песня звучит

"Трактор в небе дыр-дыр-дыр
Мы за мир! А вы за мир?"

-С дороги, с дороги, паварачивай , паварачивай! - управляет посадкой управдомпилот и припевает - Что-то в горле дырынчить, надо горло промочить! Бар ! Ближе к бару тяни махина неотесанная! Мне ухи, мне ухи! -отрывает на лету правый катафот Швондер , -Наливай!

Begemot:
Русалки на возвышенный набор слов с аллитерацией прут ещё лучше, чем на жилистых мужчин, выныривают из проруби и тянут руки к Пилату. Бегемот хватает одну из них, окунает хвост в прорубь и окропляет присутствующих.
Потом оглядывается на Пилата.
- Может, ты своего философа хоть о чуде для нас попросишь? Может воду в реке в водку превратить? Нам к ухе надо!

Пилат усмехнулся и потер подбородок, затем сказал:
- Идея неплохая. Тем более, если этот Миллион Вазелин таки передал философу мой подарок, то Га-Ноцри теперь наверняка в хорошем настроении. Вот только с ним еще связаться надо. Я-то до Иешуа и за неделю доберусь... послать бы кого-нибудь... Например, того, кто за ночь такие расстояния преодолевает: Россия-Франция, да еще туда и обратно, да с Дитой!

Pontius_Pilatus:
Пилат усмехнулся и потер подбородок, затем сказал:
- Идея неплохая. Тем более, если этот Миллион Вазелин таки передал философу мой подарок, то Га-Ноцри теперь наверняка в хорошем настроении. Вот только с ним еще связаться надо. Я-то до Иешуа и за неделю доберусь... послать бы кого-нибудь... Например, того, кто за ночь такие расстояния преодолевает: Россия-Франция, да еще туда и обратно, да с Дитой!

Махно подходит к Пилату сзади и хлопает прокуратора по спине, сказав:
- Несчастный ты, Понтиюшка, человек... Все мысли у тебя только о вазелине да о вазелине. Вот что философствование с людьми-то делает!
Затем он говорит уже более агрессивным тоном, придерживая Пилата за плащ:
- Видел, как я того интеллигентишку теневого пнул? И тебя так же пну, так, что улетишь прямиком к своему страстному философу! То-то.

Бегемот смотрит на звезды. Луна сегодня полная. И лучи, заразы, прямо к горе тянутся.
Он пристально смотрит на Пилата.
- А вот прямо сейчас, чтобы чудо, можешь? Ты ж понимаешь, что водка к ухе, да красиво явленная, всех обрадует. А то проверять надо.Может, настоящий Пилат с бокала на повороте гикнулся, а ты морок?

Budenny:
-Тпрру! - Буденный соскакивает со швабры, разминает усталые мышцы. Давненько не участвовал маршал в марш-бросках. А как же личный состав? Надо оценить безвозвратные потери в мертвой силе и в технике.
- Мария, Фрида, какой процент потери на марше у блудниц и куртизанок? Доложите убыль.
И где главный штабной тактик Понтий? Отстал что ли? Никуда эти римские всадники не годятся, ни тебе вольтижировки, ни джигитовки, ни лозы порубить, ни капусты!

- Треть состава убыли в районе Ленинградки. Естественно, - докладывает Падшая Маша. - Еще процентов десять-пятнадцать не справились с управлением и вероломством...
Чудовище косит огромным глазом на Фриду.
О Пилате чудовище жалеет. Кавалеристы Машина слабость. Но разрываться между двумя бравыми наездниками не хочется.

Padshaya_Masha:
- Треть состава убыли в районе Ленинградки. Естественно, - докладывает Падшая Маша. - Еще процентов десять-пятнадцать не справились с управлением и вероломством...
Чудовище косит огромным глазом на Фриду.
О Пилате чудовище жалеет. Кавалеристы Машина слабость. Но разрываться между двумя бравыми наездниками не хочется.

- У нас всадников для четверки апокалипсиса все равно недокомплект, проще уж не позориться с ансамблем.
Бегемот мается, ему не хватает спиртного и кровавых стонов, чтобы вдохнуть полной грудью и - хо-ро-шо! И никто в положение войти не может. Такую мелочь - а зажали.
- Мелочные люди, - Бегемоту жаль так разочаровываться. - До ничейной водяры жадные.

Begemot:

- Ну хотя бы в вино...

пробует Фрида воду из проруби и морщится. Чуда хочется, да. И можно без хлеба.

Begemot:
- А вот прямо сейчас, чтобы чудо, можешь? Ты ж понимаешь, что водка к ухе, да красиво явленная, всех обрадует. А то проверять надо.Может, настоящий Пилат с бокала на повороте гикнулся, а ты морок?

Nestor_Machno:
Махно подходит к Пилату сзади и хлопает прокуратора по спине, сказав:
- Несчастный ты, Понтиюшка, человек... Все мысли у тебя только о вазелине да о вазелине. Вот что философствование с людьми-то делает!
Затем он говорит уже более агрессивным тоном, придерживая Пилата за плащ:
- Видел, как я того интеллигентишку теневого пнул? И тебя так же пну, так, что улетишь прямиком к своему страстному философу! То-то.

Пилат презрительно выдергивает свой плащ из рук Махно и начинает свою речь, бурно жестикулируя:
- Чудеся - это не мое, понимаете? Я всю жизнь был просто человеком. Просто. Я родился в простой семье, я умер в изгнании. Меня всегда рассматривали только с плохой стороны, но я же хороший! Я хороший! Я просто не знаю, как искупить свою вину перед Иешуа, перед Иудеей, да перед всем миром вообще! Я виноват, но я всегда хотел исправиться! Я не плохой, я дал людям иудеи водопровод, защиту... а взамен лишь требовал немного уважения и понимания. Конечно, власть немного вскружила мне голову тогда, но я раскаиваюсь (и даже не ради кефира... кефир - так, приятное дополнение). И теперь, вы, так же как и народ Иудеи, требуете от меня какого-то абстрактного чуда! Я - рационалист, я могу дать вам защиту, разработать план или что-нибудь в этом роде, могу что-нибудь построить, на худой конец что-нибудь красиво и без шума разрушить. Но не чуда, я не волшебник, я просто человек... - последнюю фразу Пилат сказал с такой горечью, что у всех ценителей мелодрам и красивых монологов навернулись бы на глаза слезы
- Если я свяжусь с Га-Ноцри - будет вам чудо. Но лично я ничего чудесного дать вам не могу. Я - человек... человек... человек. Жалкое зрелище, да.

Pontius_Pilatus:
Пилат презрительно выдергивает свой плащ из рук Махно и начинает свою речь, бурно жестикулируя:
- Чудеся - это не мое, понимаете? Я всю жизнь был просто человеком. Просто. Я родился в простой семье, я умер в изгнании. Меня всегда рассматривали только с плохой стороны, но я же хороший! Я хороший! Я просто не знаю, как искупить свою вину перед Иешуа, перед Иудеей, да перед всем миром вообще! Я виноват, но я всегда хотел исправиться! Я не плохой, я дал людям иудеи водопровод, защиту... а взамен лишь требовал немного уважения и понимания. Конечно, власть немного вскружила мне голову тогда, но я раскаиваюсь (и даже не ради кефира... кефир - так, приятное дополнение). И теперь, вы, так же как и народ Иудеи, требуете от меня какого-то абстрактного чуда! Я - рационалист, я могу дать вам защиту, разработать план или что-нибудь в этом роде, могу что-нибудь построить, на худой конец что-нибудь красиво и без шума разрушить. Но не чуда, я не волшебник, я просто человек... - последнюю фразу Пилат сказал с такой горечью, что у всех ценителей мелодрам и красивых монологов навернулись бы на глаза слезы
- Если я свяжусь с Га-Ноцри - будет вам чудо. Но лично я ничего чудесного дать вам не могу. Я - человек... человек... человек. Жалкое зрелище, да.

В глазах Бегемота щиплет. И гитары нет. Он высмаркивается сконфуженно в край плаща прокуратора и проникновенно говорит.
- Маша. Он - хороший!

Begemot:
В глазах Бегемота щиплет. И гитары нет. Он высмаркивается сконфуженно в край плаща прокуратора и проникновенно говорит.
- Маша. Он - хороший!

- Именно, - подтверждает злобное чудовище по имени Маша и начинает раскладывать инструменты из рюкзачка. Фрида тоже сморкается в платочек. Такое уж бабское хобби - жалеть убогих. Водопровод опять-таки построил...

Pontius_Pilatus:
...
- Если я свяжусь с Га-Ноцри - будет вам чудо. Но лично я ничего чудесного дать вам не могу. Я - человек... человек... человек. Жалкое зрелище, да.

Азазелло слегка кривиться, затем резко перестает ковырять клык, выпрямляет спину, улыбается и начинает медленно апплодировать.
- Вам бы, игемон, за такую речь надо бы конечно руку отрезать, но мне нравиться - шепчет он - У вас талант, знаете, так и вижу вас на постере к какому-нибудь фильму, и вас нежно так какая-нибудь куртизанка обнимает. И надпись такая нежно-розовым цветом: "Любовная Любовь..." и подпись такая внизу мелким шрифтом "он - хороший..."

Azazello:
Азазелло слегка кривиться, затем резко перестает ковырять клык, выпрямляет спину, улыбается и начинает медленно апплодировать.
- Вам бы, игемон, за такую речь надо бы конечно руку отрезать, но мне нравиться - шепчет он - У вас талант, знаете, так и вижу вас на постере к какому-нибудь фильму, и вас нежно так какая-нибудь куртизанка обнимает. И надпись такая нежно-розовым цветом: "Любовная Любовь..." и подпись такая внизу мелким шрифтом "он - хороший..."

- У всех свои таланты, - резонно вставляет Бегемот.
Косится на Машу и вздыхает, глядя на луну.
- Слушай, мы из другого ведомства, но твой стесняется попросить. Сделай нам реку из водки, а? Тебе ж не жалко? А нам надо! Когда вашим надо, мы приходим! - А я тоже так могу! - заявляет Махно
Штаны ватные поправляет, грудь колесом делает и начинает:
- Ам... ы... Гуляйполе... хороший... - делает паузу и сдается - Ну ладно, не могу. Чего нет, того нет.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0042040348052979