Игра ostrov124. Стенки игрока Dr_Evil, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Дверь криогенной капсулы отворяется. Наружу летят воняющие мочой тапки. Вторым номером вылетает лысый персидский кот. Дверь захлопывают изнутри.

Лысый персидский кот презрительно щурится на пейзаж, потом на понаехавших:
- Лемуррр? Мляяяяя....

istrebitel_goblinov:
Любезные, нельзя ли вас Истребить?
А кот де вуар, др.евил - я думал вы демон, не меньше.

мистер Бигглсуорт скептически оглядывает распотрошенную птичку, когтем вынимает сердце и долго жует. Потом с отвращением выплевывает и прикапывает. Смотрит на Истребителя. Долго и пристально. Машет лапой в сторону криогенной капсулы: доктор Зло там. Спасать мир туда, понял? Но вот прям щаз не советую, у него совещание. А так конечно, валяй, истребляй, он любит после завтрака размяться, супершпиона там крокодилам скормить, бомбу в ООН подкинуть, на худой конец Анжелину Джоли в плен взять и долго-долго грязно издеваться...
мистер Бигглсуорт сильно обижен на доктора, поэтому готов даже помочь. Советом. Он тихо мявкает: тапочки видишь? Обувь у дока слабое место. Осторожно прокрадываешься, гадишь в ботинок, а если могучий герой, то и в оба - и ждешь. Когда док начнет орать и кидаться вещами - лови пульт от космической бомбы и быстро вали. Док у нас тоже истребитель, только на мелочи не разменивается, истреблять масштабно любит.

kochegar:
Кочегар слетает с мысли, медленно смотрит на кота. Светлеет взглядом.
- Кыса...
И тянет к коту черную заскорузлую клешню.

мистер Бигглсуорт фыркает: заблестели глазенки пролетарские, даже мысль какая-то появилась! И разворачивает веером когти на правой лапе: ошейник с бриллиантами не то чтоб вот уж так позарез нужен, но и первому встречному отдавать западло. И на что пролетарию бриллианты? Сбывать поштучно у пивного ларька? Дарить какой-нибудь лохудре на восьмой март? Или просто через пол часа не обнаружить в дырявом кармане? Лемур, одно слово...

U4itel_L46:

Dr_Evil:
мистер Бигглсуорт скептически оглядывает распотрошенную птичку, когтем вынимает сердце и долго жует.

– Фу, какая гадость, – перекосило Леню рвотным рефлексом, – Знал я одного порядочного кота , звали его Гарфилд, и любил он в основном лазанью, – протягивает проспиртованную салфетку, – Вытритесь Бигглсуорт , вы попали в общество людей, прогресс науки и культуры , учитесь пользоваться приборами.

- Мммя? - удивляется мистер Бигглсуорт, вылизывая последний коготь, и косится на воняющую тряпочку. Вот так вон лаконично и конкретно, в одно "мммя" укладывает, что приборами он пользоваться умеет, недавно по клавиатуре ходил, так пароль набрал левой задней и сразу три ракеты запустил, класс "земля-воздух", а салфетка ни хрена ж не прибор, салфетку во-он тому отдайте, инструмент пускай стерилизует, ножовка-то ржавая, сепсис занесет и пилить устанешь, ты ему ступню, а оно на колено взошло, ты его по колено, а оно уже бедро одолело, ты ему бед....
Тут мистер Бигглсуорт заканчивает с вечерним умыванием и намекающе смотрит на учителя: валерьяночка есть? - Мряу? - Мистер Б. даже обиделся. Нюхатели-глотатели, бигдил второго уровня. А где маньяки-убийцы, растлители, изготовители поддельных духов, певцы караоке, поэты хотя бы? И Хозяина почему нет в списке? Таинственный злой гений, глава Virtucon'а, великий и ужасный доктор Зло - где? Нет, понятно, что в криогенной камере, но почему не в списке? мистер Бигглсуорт укоризненно посмотрел на небо: хоть бы раз что хорошее сказали... Потом со слабой надеждой мявкнул
на ветреное существо: а вдруг баба? Потому что мир любой дурак завоевать может, а вот потом заселять его этнически правильными животными кто должен? Плодиться, размножаться и принимать дары?
Мистер Бигглсуорт вздохнул: вот древние египтяне отчего повывелись? От многобожия! Ограничились бы священными котами, зачем шакалам-то поклоняться? Или этим, простиоссподи, ибисам? И крокодилы тоже дрянь редкая... А тут красавец-кот, перс голубых кровей, мужчина в самом расцвете сил, мартовские синдромы о-го-го какие, а блестят как! Фаберже просто!
Он опять мявкнул и поблестел бриллиантовым ошейником. Приди, красивая, твой сладкий котик заждамшись совершенно! А если красивый - тоже приди, хоть подеремся...

Nervous_lady:
Леди, пошатываясь, вылезла из леса, по которому бродила в поисках цивилизованного общества, ну или, хотя бы, успокоительного.
Осмотрев данное странное собрание она, обреченно вздохнув, слегка срывающимся из-за нервов голосом сказала:
- Говорил мне доктор, не надо никуда лететь, разволнуюсь... Прав был! - она беспокойно подпрыгнула от подозрительного звука. - Может у кого-нибудь найдется успокоительное? - она с надеждой обвела взглядом присутствующих.

Мистер Б. заплел ноги прелестной, помурлыкал, заодно под подол заглянул - точно ли леди? Нет, формат не его, но может хозяину пригодится?

U4itel_L46:
– Валерьянка, или, говоря научным языком, экстракт валерьяны представляет собой медицинский препарат, обладающий седативным (успокаивающим) воздействием. – посмотрел по сторонам учитель – Коноплю найти можно, а вот по вопросу валерьянки это надо к ослу обращаться , он тащит инвентарь , он кладовщик, может и завалялось.

Аккуратно подтолкнул к ослу. Не может же такая лапочка не поделиться с таким милым котиком, правда? Ей валерьяночки - и котику валерьяночки... Сейчас ослик полетает немножко и опустится...

Xirurg:

Хирург Петенька опять осторожно курнул заграничную трубочку и справившись с кашлем резюмировал: я понимаю что полировать и дрочить скучно, но мистер Бигглсуорт, держите себя в руках! Формулы, вот например чертите. Чемоданы ещё клеить можно и играть в шахматы, станьте же духовным стратегом наконец! На луну вовсе не обязательно вопить, она и без того круглая. Хотите шкурку от сала?

- Мммня! - мистер Б. уже устал удивляться вывертам людской психологии. Антитезы эти, оппозиции эти... Вот зачем же непременно противопоставлять? Духовность и гребля для нормального кота практически одно и то же. И любовь к природе взаимная, а как же.

Он сел и с удовольствием приготовился наблюдать, как эти высокодуховные личности сейчас вокруг самочки начнут круги кружить и чемоданы клеить.

U4itel_L46:
– А "земля-воздух" с человеком на борту? Сегодня же , такой день юбилейный и вот опять "Поехали!"

"Вот тебе, бабушка, и день Космонавтики!" - думает мистер Б, готовно отрыгивая в тазик полупереваренное Ledle. Черт знает какой дрянью кормят на этом острове породистых котов! А дура инопланетная, между прочим, криогенную капсулу в песок на два метра утрамбовала. Нет, за доктора Зло мистер Б. не волнуется, откопается через пару дней, в конце-концов 60 лет замороженный просидел, два дня мир еще без него запросто обойдется, но ведь там же, в капсуле, запасы «N&D», а жрать-то хочется? Как говорил знакомый курфюрст, “Война войной, а обед по расписанию”.
Мистер Б. недовольно смотрит на инопланетную жестянку: сейчас мир завоевывать начнут, а нам самим мало. Хотя, вот если захватить и того, в космические тираны переквалифицироваться? Дарты Вейдеры какие-нибудь? А что эта Земля? Жалкая ничтожная планетка! А тут целый Космос можно поработить... Вот док откопается и покажет им, кто тут главный после кота!

Мистер Б. тщательно вылизывает лапы и идет метить тарелку.

NLO:
- Материал для генетических экспериментов принят! - радостно оповещает окрестности женский искусственный интеллект из недр инопланетного.
- Для подготовки экспресс-анализа, рекомендаций по питанию, нажмите 1 на центральном пульте управления. Для получения подробной информации о ходе ДНК-теста нажмите два. Для переключения языка нажмите три. Для соединения с оператором оставайтесь на линии, наслаждаясь привычной вашему биологическому слуху музыкой...

И врубает на повтор "К Элизе" Бетховена.

"Это я удачно зашел!- Радуется мистер Б и пытается одновременно нажать все кнопки, - Это они меня сейчас клонируют пицот мильонов и мир будет наш пряма завтра! Лысые персидские коты как доминирующий вид! Или попросить шерсть восстановить? Да ну ее нафиг, эту шерсть, жарко же. А где у них тут кнопка "блэкджек и шлюхи"?! Можно даже без блэкджека, я не привередливый!" - Внимание! Черный ящик! В черном ящике находится то, что в Японии является символом первого снега на сливовом дереве, в Китае это передают по наследству старшей дочери, а в России этим чинят ботинки! Что находится в черном ящике?? А вот хрен угадаете!
Со свойственным котам лаконизмом всю эту фигню мистер Б. укладывает в два слова:
- Мря! Мляу!
И ехидно смотрит на знатоков и прочих примазавшихся.

U4itel_L46:
– Бомба! А главное и там и там есть средний палец! – удивился учитель такому простому безотходному решению.

При слове "бомба" мистер Б. начинает мельтешить лапами по клавишам с удвоенной скоростью: армагеддец, устроенный котом - это будет эпично. Заодно размышляет: носят серые рептилоиды тапки или нет? Пора показать им, кто в тарелке хозяин!
Из стенок выскакивают всякие приблуды, что-то звенит, свет мигает, осточертевший ля-минор сменяется сиплым шансоном про малоденького и каварную... где, где эта долбаная кнопка "пуск"? У дока спецом была круглая и красная, а эти чукчи залетные ни хрена ж по-человечески сделать не могут! Все одинаковые!
Мистер Б. нажимает на правую крайнюю, звучит пожарная тревога, брызжет пена... Мляяя!
"гони природу в дверь - она войдет в окно"
обещает искусственной нахалке мистер Бигглсуорт, выкатываясь на персональном транспортере наружу и торжественно оповещает:
- Земляне! Я прибыл к вам с дарами от маркиза Карабаса... тьфу ты! от доктора Зло! Хозяина вот этой круглой штуки и всего сопредельного Космоса, который вас уже практически поработил, хотя вы может пока и не в курсе, и армагеддон временно откладывает, наоборот, шлет вам зеркальца, бусики и другие полезные и красивые ништяки и пора уже организовывать комитет по торжественной встрече, с хоровым пением и туземными плясками восторга и преклонения и ответным поднесением золотых слитков и упитанных коров, хорошие толстые мыши тоже годятся, а папайи не надо!
Вложить всю информацию в лаконичное "мряууу" сложно, но мистер Б. трудностей не боится.
- Мряуууу! - говорит он и персонально обращается к нервической, - муррр??
И намекающе похлопывает по ящику лапой: бусики! зеркальце! швейный набор! а кто сейчас славному котику будет шить удобную подушечку и набивать ее экологически чистым кокосом?
Уважает он дамочку. Явная ж злодейка, хоть и прикидывается. Не учили, говорит, химию в 17 веке! А в 15-м, значит, учили? Вот была такая Лукреция Борджиа, химию на пятерку знала, и соли выпаривала, и яды мутила и приворотное всякое возгоняла из одуванчиков... Но и правильно, зачем каждому-всякому лишнюю информацию сливать? Не учила - и все тут! Главное сейчас, чтоб шить умела. Хорошая подушка для лысого персидского кота вещь наинужнейшая!

U4itel_L46:
Леди задумчиво поглядывала то на кота, то на швейный набор. Решив, что данный кот - существо более разумное, чем она,

– Браво Леди! С каких это пор четвероногие были умнее людей? Вам надо лекцию в НЛО прослушать, они там научно расскажут кто умнее и почему. – возмутился химик.
- Мря! Однозначно умнее! - уточняет лысый шовинист с гудящими фаберже, - Потому что КОТ. Венец природы и ее же пупок! А человек - он для кота придуман. Кот умнее человека, а мужчина умнее женщины. А ум женщины в том, чтобы это вовремя понять и правильно воспользоваться. Вот ты будь нежная и стройная и робкая - тогда я тебе романс! крысу тебе! упоительную ночь, а может даже две или четыре! а ты так ресничками мне делай и говори "О, мой герой!" и даже если заначку найдешь - прощу!
Мистер Б. мурлычет и трется о нежные женские щиколотки:
- муррр... кокосовой стружкой набивай, милая. НЛО это синтетики предложит - не соглашайся! Аллергия у меня и принципы!

Xirurg:
Поразмыслив и решив что всякие там партизанские действия, недостойны человека высоко духовного и интеллигентного, Петя мысленно отодвинул вариант с БКЗ на потом и решил возглавить оппозицию. Да, оппозицию.
Расстроенный отсутствием бокового зеркальца на гравицапе, Петя поправил пробор, пригладил бороденку и ломким решительным баском заявил:
- От имени всех фермеров галактики Млечный Путь, выражаю категорическое несогласие с дискриминацией производителя ценного и питательного овоща - папайи! Как и прочих представителей покрытосеменных двудольных капустоцветных!

Покосившись в сторону, попытался оценить произведенное его смелостью, впечатление на слабый пол и продолжил: я знаю что меня могут убить в любой момент, как принципиального и неподкупного патриота! Но я не боюсь и требую безоговорочного приема папайи наряду с химическим элементом за номером 79!

- Либераст! - понимает мистер Б, - ему мировой порядок на блюдечке, а он губу топырит! папайю ему подавай! А вот спроси такого - жрал ты эту папайю хоть раз в своем Мухосранске? Нее, куда там, слаще репы ведь и не пробовал ничего! А вот я эту папайю жрал, между прочим, месяц целый, когда док в Тайланде зависал, и как будущий просвещенный диктатор говорю - не нужна нашему народу папайя! вонючий бесовский фрукт! Народ крыжовник пусть ест, народно, бюджетно и православно, а папайю отменить.

Впрочем, какая-то оппозиция все ж нужна. Совсем бескровно завоевывать неинтересно. Поэтому мистер Б. вслух ничего не говорит, только очень выразительно и с характерным прищуром смотрит на господина Подвального.
Ремиссию мистер Б. одобрил. Все эти влажные зеленые разговоры продолговатых костей настораживали, а вот ремиссировавший кочегар был годный. Там, в тарелке, пультов всяких до дури, а кто осваивать будет? Стрелочки крутить, пар стравливать, угля давать... оставалось выяснить, как пролетарий относится к чуждому фрукту папайе. Мистер Б. вопросительно мурлыкнул:
- Мммрау? - Вот до чего ж некоторые до чужих семейный ценностей неспокойные! - удивляется мистер Б., провожая взглядом перемещаемых лиц, - Непременно на котах потренироваться хочут, нет чтоб самому в тазик гузном сесть на пол часика.

Он вьется около хорошей девочки Леди и молча комплиментирует: слааавная девочка! уууумная девочка. Котика уважает, подушечку котику вышивает, котик люююбит, когда его любят. Когда не любят - тоже, впрочем, любит, потому что драка - это даже веселее зарядки. Индифферентность окружающих мистера Б. не радует. Пора усугублять тиранство. Папайю запретил - один хирург возмутился, и то вполсилы. Может еще что запретить? Дуриан, манго и рубашки-апаш, э? или вот... обязательный закон Божий в школах ввести? или митинги заставить санкционировать в пяти инстанциях? Или на лошадей налог?

Шестьдесят лет в криогенной камере, что вы хотите? Поневоле отстанешь от жизни... - Горячее сердце, холодный ум и чистые руки.. - конспективно набрасывает мистер Б. образ, - нет, не то! холодные руки, горячее сердце, зеркальные яйца. Ум вычеркиваем
И прислушивается к организму: когда еще оппозиция будет отдельно от ботинок? Надо ловить момент!
Заодно выглядывает системного перца в черных очках. Интернет тоже надо запретить, педофилы и экстремисты потому что. Мистер Б прокрадывается в тарелку, вычисляет, где именно притрамбована криогенная капсула, условным царапом сигнализирует: "док, ок, наш-мяш, мир наш" и подписывается, чтоб верняк. Из стены тут же появляется какая-то мелкая жужжащая фигня с совочком, щеткой и трубочками с насадками. Мистер Б. долго гоняет фигню по металлическому полу, та огрызается, брызгается дезодорантами и мигает лампочками, но мистер Б. ее побеждает, естественно. Разворошив шестеренки и прочие колесики он разочарованно мявкает: ни грамма мяса внутри, одни железяки.

Окружающих медленно, но верно одолевает сферическое неназываемое.

Мистер Б. точит когти о ближайшую мебель и идет искать ботинки оппозиции. Ибо нефиг. Пускай босиком. Или в этих, как их? резиновых изделиях №4. Если уж ты такой борец за правду - изволь терпеть по полному списку!

Заодно размышляет: кокосовое молоко - гадость, наверное? Удовлетвориться подушечкой с армагеддонами или все-таки включить молоко в райдер?
- Хорошая б кошка из нее вышла... - заценивает приятную во всех отношениях Леди мистер Б., - как она ему, а? Раздеваться не буду, но кокос доставай! И правильно, и нечего, босяк - он и есть босяк, пошумел и сгинул, одноразовый мужчина, а женщине что нужно? чтоб стабильность и материально не обиженная, вот меня, к примеру, взять: я ей черный ящик с бусиками, а завтра, может, и на жилплощади пропишу, а что? тарелка большая, светлая, импортная техника встроенная повсюду, хочешь - на шоссе Рублевском приземлимся, а хочешь - прям на Париж сядем, а лучше всего - в Швейцарию, и цветочков есть, и молоко всегда свежее, а воздух какой! а банки какие! Тайна вкладов и ключики позолоченые! А кокосы вычеркнем: молоко невкусное и сферические слишком. Мистер Б. отмахивается от несущественных деталей, вот сесть на тарелке прямо на Paradeplatz и сумму озвучить - сами мешки потащат. А не потащат - мазером-лазером какую-нибудь кирху укоротить, тогда все точно все принесут, до донышка хранилище выскребут, и разбираться не станут где чье. Наша задача не ждать милостей от природы, а наоборот - пусть радуется, что живая еще!
Идею картонных домиков на берегу он тоже забраковывает, не поросята какие из соломы и прочего вторсырья строить, славтегосподи, скоро сможем себе и мрамор позволить и нанотехнологию всякую, а молоко пускай утренним рейсом с Большой Земли подвозят, потому что корова животное полезное, но пахнет и топает утром очень громко.
И к Леди идет мурлыкать: мол, ты глянь, ты глянь на этого господина несогласного, рожа - во! брюхо - во! на пальму влезть не может даже! Николаич, тот совесть земли русской был, пахал и морковку грыз сырую на завтрак. И на обед морковку, только с хлебцем. И на ужин сок морковный! А этому папайю подавай! кокос с зонтиком! Голым по острову бегать надумал! А завтра чего захочет? Нет, вот раньше оппозиция скромнее была, интеллигентнее, книжки под одеялом читала и не гавкала, ужас же, мря? кругом падение нравов и полная некомпетентность!
Мистер Б. ласково подталкивает Леди к тарелке: во-первых, шкафчик там один хитрый нашелся, но никак не открыть, соскальзывает лапа, а вдруг холодильник с колбасой? Надо кого-то ловкого, но бескорыстного. А во-вторых, непременно женщина в доме нужна для уюта, чтоб колыбельные пела, холодильники открывала и вообще.
- Все умрут! - довольно думает мистер Б, держа в уме криогенную капсулу, где можно и спрятаться комфортно и ботинок полный шкаф, - Но, по-моему, на понт нас берут. Понаехали тут и пугают, понимаешь! а вот фиг им. Земля народу, колбаса котам, Чмаровке полный отлуп. Вообще-то это хорошо, что Чмаровка появилась, пора внешнего врага в информационное пространство встраивать, объединять власть, оппозицию, сочвуствующих и примазавшихся:
Не позволим, не простим, что там еще? А! защитим! Сейчас-сейчас, сейчас все единым фронтом повстают!

Мистер Б. влезает на пальму и говорит:
- Мряяяу!! Мря? Мрям!
Ну то есть понятно же?
*для непонятливых мистер Б. включает бегущую строку"
- Не отдадим нашу землю чмароидам! Самим мало! и женщины наши, нежные женщины, с непослушной русой прядью, точеными щиколотками и сиськами - их тоже не отдадим! (Самим мало). Вот ты! - лапа тычет куда-то в сторону моря, - Ты хочешь, чтоб твою женщину тискал пьяный вонючий чмо? Чтобы в ресторане жрал фуагра и папайю, а ты в это время по помойным бачкам? Чтоб в паспорте у тебя стоял штамп "нечмо"? Доколе, братья и сестры? Оймамамоямурка! - причитает котейка, выковыривая из коренных остатки некстати найденного валерианового корня, -ойпапамойнезнамокто! что ж это такое деется-то? Ты ж моя сладкая, ты ж моя мышечка - одна ты меня понимаешь, одна любишь! Подушечку ладишь, по хребту гладишь, не поперек шерсти, с пониманием... ой, да ж осиротели мы, тарелочка-то вот она, а баба искусственная молчит, куда жать, куда бечь? Колбаса где? На тебя, милая, уповаю...
Тут мистер Б. слегка притормаживает: рептилоиды отменяются, эт понятно, но чмароиды тоже ж не подарок? Ополчение на них поднимать или в консультанты вписаться за долю малую?
За малую обидно как-то, а за контрольный пакет отдельно биться надо...

Мистер Б. подушку всячески одобряет, но вид делает суровый: не время сейчас разлеживаться, чмаровские на нас набегом идут,
нас забижать, тарелку воровать и баб наших в полон брать! Тебя то есть. И должны мы им полый отлуп сделать и ищи, милая, пулемет, не может такого быть, чтоб ничего стреляющего в этой кастрюле не нашлось, будешь ты у нас пулеметчица, а я главный чапай, потому что усы!

Снегопад и гололед мистера Б. категорически не устраивают, потому что кое-кто тут тоже босиком, между прочим, четыре босых ноги и никакой шубы, а снегоуборочная техника в одну учительскую силу чего там нагребет?
- "снег отменить!" - командует он небесам и принимается размышлять: усы, что ли, посеребрить? Отец-командир все-таки... Мистер Б. морзянкой общается с шефом, кратко излагает диспозицию: война, зима, мир наш, спи.
И со спокойной совестью идет осматривать хозяйство: кровать - это хорошо. Ботинок лучше, но кровать тоже ничего. Гедонистов развелось, понимаешь. Вот завтра позавтракаю плотно - и ага.
Потом идет проведать домашнюю любимицу: энтузиазм есть, это главное, а дырка даже красиво. Звездочки видно.
И об ноги трется, ябедничает: меня, мол, тоже козлом называл, про копыта намекал и спит в обуви как неродной! Оби-идел.

И широко зевает. а зубы белые-белые, острые-острые... Мистер Б. заканчивает умывать лапы и интересуется у зрительного зала:
- Ну? И чего сидим? А главное - как теперь без баб размножаться будем? Варианта два: или обратно набегом на Чмаровку, тарелкой на бреющем, или клонироваться. Интеллект говорила - есть у них подходящая техника. Не факт, конечно, что в цвет попадут и без перепонок получится, но тоже вариант.
Тут он видит, что одна лапа недомытая все-таки и принимается старательно вылизывать.
- И где зима? Нет, не то, чтоб сильно нужно, но обещали же? Песни, пляски, опять же бабу слепить... Мистер Б. чует какой-то подвох, но морду делает верноподданную, потому что миру не обязательно знать, что докторов этих развелось как собак нерезаных, миру хоть кого подсунь, главное чтоб лысого перса в руках держал и гайка правильная. Так что посильно участвует в ротации:
- А что сразу в таксу, босс? Я ж чо? Я наоборот! Я чтоб всякие сиворылые ценный фрукт не ели, пусть думают, что это гадость вроде улиток! Папайю берег, имя нового господина постоянно озвучивал, девочек для злодейского похищения тоже я! Ну не получилось с кастингом, одну всосало, другую закоротило, так у вас, шеф, вон какая мерисью под рукой, ай, какая, гораздо лучше даже которые, а ботиночки какие....
Тут мистер Б. экстатически закатывает глаза и волнообразно шевелит лапами: восхищается.

U4itel_L46:
Печень хорошая, способна окупить мероприятие. Траурное шествие возглавит кот, дадим ему портрет, пусть мяукает в роли духового оркестра, мистер Зло мог бы и приехать и спасти своего любимца, но не приехал, мир не поработил, кота кинул.

- Да, мог бы и приехать! - укоризненно тычет лапой в песок мистер Б, - Не ценят меня некоторые, как я погляжу! Подумаешь, НЛО немножко придавило, на меня вон тоже один раз книжный шкаф упал - я ж выбрался?

Он довольно думает, что на его век докторов хватит, один запасной, один выходной, еще один карлик - и все как на подбор зло кромешное. Особенно карлик.

И на пробу мяукает в роли похоронного оркестра: пум, пурупум-пум, мяууу!
Нет, точно надо было усы посеребрить, такое событие, а он даже без галстука...
Мистер Б. мучительно кривится: все, уже тиранить начинают: дресскод, командировки в непонятные гребеня, порошковое молоко и прочий сухпаек...

Он вздыхает: а ведь мог бы на путь исправления стать, добро начать творить... но ботинки, ботинки! Тяжелая зависимость, ничего не поделаешь.

И прощально оборачивается к Учителю:
- Не переживай, брат, докторов на всех хватит. Вот тарелка улетит - можно будет другого отрыть. Но там карлик в комплекте, достал он меня уже, хоть и клон - а все равно карла бессмысленная. Только и умеет, что за хвост дергать.
Всем спасибо за игру!
Разбор завтра.
Особенно жду нервическую Леди и Нео, есть вопросы)

NLO:
Новичкам категорически рекомендую зайти как-нибудь еще, ибо это боль и слезы, а не игра (в том числе по моей вине, да :)
И лучше в партию или тематическую - там обычно сильнее игры.
Я может что-то напишу попозже по игрокам.
Про свой эпический ход и самоубийство: я проспала :) ходом раньше забыла, а на том проспала. Ну и интерес тоже пропал, подвыпала из игр в реальность, поэтому слилась, извините. Зато не молча :)

Ну, видали мы и провальнее игры, да, - но не эталон однозначно)
Ощущения по игрокам:

Grey_Fox - "Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло". Как-то так . Что это был за северный ветер, зачем... После такой фразы ждешь сюрприза - а его не было.
istrebitel_goblinov - Имхо, исчерпал ты уже Истребителя, надо что-то новое попробовать. Но этот уже поживее был, мне кажется.
kochegar - Идея мне понятна и даже одобряю в чем-то, но для игры не годится. Сферически слишком. Это либо все вокруг тебя должны танцевать и искать намеки, которых нет, либо не жилец и с третьего поста уже нечитаем.
Ledle - просто интересно - что за перс задумывался. Кто в курсе?
Neo - Понравился. Очень. Жалею, что слился, и в сюжете видела и стиль мне импонировал.
Nervous_lady - Мальчик, ага. Чувствовалось. Но для первой игры вполне неплохо, хотя голосования "с потолка", не читаешь намеки, в сюжет вписывалась, но от сих до сих, своего не предлагала, ну и сам перс мутный. Что за леди, возраст, комплекция, нервическое где, инсульт с какого перепуга? Но! Играла. Читала. Участвовала. Была такая мысль - если с рендомом повезет, на ББП затащить, но не свезло)
NLO - За девайс глубокое вам "спасибо", такого у нас не было еще и жаль, что профукали, за подачи тож, за слив обидно.
U4itel_L46 - ЧЮ для меня тяжеловатое, так скажем. И читать других надо внимательно. Как там, в Шпаргалке? "Всегда обидно, если ты придумал образ Мрачного Волосатого Чма, а всем пофигу. Привет, Чмо, как дела? Не передашь ли соль, Волосатое?" Ну и когда твоему персу предлагают кастрацию или окунуть яйца в ртуть - как-то не располагает к дружбе)
Xirurg - отвратительно хорош. И что пятеро в одном флаконе, и что на цитатах и намеках играет, а после появления нереально прекрасного блондина вообще плакала. Да и драйв при явном лимите времени тоже оценила, ибо вот сейчас начнут жаловаться, что времени не хватало - а его для хорошей игры на рядовом острове много и не надо, имхо. Это для сильной партии проблема, и то не всегда.
Dr_Evil - Не люблю котов)

И традиционное напоминание для новичков:
1. На Форуме есть Шпаргалка. Почитать желательно.
2. На форум лучше вписаться, получите доступ к попкорн-чату и возможность жаловаться или предлагать свое.
3. Поучаствуйте в разборе. И полезно и интересно знать, как тебя видят со стороны. Всем.

U4itel_L46:

Прости. Действительно. В куловодах видел Велда, нотки из 120-го, Падшей Маши, потому и накручивал поганые вредности. Сам знаю по себе , когда неприятно то, что тебе пишут то от этого брезгливое чувство. Так что не в шпаргалке дело, специально так мутил, чтобы получить отскок еще более сильный. Прости виноват.

Бгг. Так без обид же, просто делаешь в уме зарубку "активно не любят", причем и других пытаются в это отношение вписать. Велда это, может, и раззадорило бы, но я не он совершенно)
А что до невнимательности, то вот навскидку: "мистер Зло мог бы и приехать и спасти своего любимца, но не приехал, мир не поработил, кота кинул"
Мистер Зло в криогенной капсуле. Капсулу НЛО придавило-замуровало. Ну почему "приехать"? выползти, выкопаться, еще как-нить, но всяко не "приехать".
ОК. Предположим, просто небрежность, имелось в виду "вылезти". Но читаем опять: "Вот приедет твой мистер Зло , может что-то и изменится".
Один раз - небрежность в формулировках, два - ощущение что тебя просто не читали.

Опять же - это моя личная имха.

ну вот опять же, навскидку, по одному пункту: образ задуман, ок. Но не срастается же. Леди. Современная. К психологу ходит. Какие-то даже намеки интересные: "там никто о твоем характере и пристрастиях не знает". И бац! Училась в 17 веке. Заявок на образ масса, а отыгрывать кто будет? Где леди? где 17-век? где характер и пристрастия? Я уж не говорю, что мужиков полный остров - пользуйся)) А у тебя картинка до того мутная, что кот вон под подол заглядывает, а во что одета? Мини-макси-шорты? Неизвестно))
Вопчем если надо подробнее - уже приватно. А вообще все с опытом приходит.

И чтоб два раза не вставать:
- Джо! Ну трудно погуглить что ли? Набрал "dr evil", секундное дело, и вот он доктор Зло с котом и карликом. Потому что играя известного персонажа не будешь все разжевывать, вот картинка, вот перс, вот такая вот история у перса за плечами.
Мысли вслух, ага.

Разбор - это не столько работа над ошибками, сколько правильно организованное похмелье: ты неделю-полторы в шкуре перса жил и резко обрубать по окончании игры - тяжело. Ну и интересно же, как оно было на взгляд других.

Леди! ты мальчик или девочка? я уже обратно думаю, что девочка))

Чет вообще не поняла претензии:
Dr_Evil голосует за Dr_Evil
Nervous_lady голосует за U4itel_L46
NLO голосует за NLO
U4itel_L46 голосует за NLO
Xirurg голосует за Nervous_lady
Кому плохо? Радоваться должен, что кот слинял и учитель на рендоме не ушел, я б как раз предпочла в тройке НЛО видеть для полноценного последнего дня, но насильно жить не заставишь же. Что и выяснилось наутро.
Так что вот это вот "Кто-то планы может игровые строит, работает с персом, а перс раз и в аут" - поподробнее, плз. А чего ждал-то от голосования при общем активном участии? Или при отсутствии НЛО? Или кота?

И про драйв. Не, я с пониманием, огурцы и траляля, но от Хирурга тоже особой движухи не было, были разнообразные красивые позы.

Контрольно набрала Dr Evil (с нормальным пробелом!)
29,300,000 results (0.49 seconds)
Бгг. Да тут не о коте речь. С котом все понятно, хитро*опый и даже если вправду прогулял голосование - фиг кто поверит.
Хирург о принципе страдает. Активную гражданскую позицию ему подавай. Хотя вот игра, говорят, дипломатическая. Иногда и смолчать есть смысл.
И вообще, по-моему, он гендерный шовинист.

Xirurg:
А ежели искушает тебя кто, убей его нафиг и помолись о прощении чистосердечно и и ботинки мне достань. И будет тебе благословение всякое, а мне ботинки.

Да, после там про отречение от соблазнов. Но про отречение через второе дно и тонкие намеки, а про убей того, у кого ботинки - прямым текстом, есличо.
Параноики живут здесь :)
Бгг:

Dr_Evil:
- Все умрут! - довольно думает мистер Б, держа в уме криогенную капсулу, где можно и спрятаться комфортно и ботинок полный шкаф...

Бгг два раза:

NLO:Хотя если бы я успела голос обыграть, я была бы против Химика на том ходу.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.052968978881836