Игра ostrov124. Стенки игрока Xirurg, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Старый, седой, с проплешинами осел брел с корзинами на спине. На груди у него висела гравюра "Гиппократ, отвергающий дары Артоксеркса", на правом ухе табличка : "Не входить! Идёт операция!".
Хирург вел его за повод и посматривал на мир веселыми голубыми глазами. Вечно молодой, вечно пьяный, вечно готовый на эксперименты. Как он сюда попал - не смог бы объяснить даже он сам. Просто шел, просто лечил, просто закапывал.
У каждого врача собственное кладбище. "Скажи мне кудесник любимец богов", - вопрошали бывало. Он пропускал мимо ушей, предположения о своих связях с Высшими Силами, и добродушно улыбался: "вы умрете, медицина бессильна"... Врач должен быть честен.
В детстве он хотел учиться на терапевта, но злая судьба сделала его хирургом. Точным и безжалостным орудием в руках провидения. Нет, не то чтобы он категорически не хотел хоть раз кого-нибудь вылечить... Просто пока не получалось.

Топор для открытых переломов, ножовка для закрытых, молоток для анестезии... Хирург расстелил простыню, тепло улыбнулся, взмахнул скальпелем и сказал:
- Жизнь, потрясающе статистична во всех своих проявлениях. Но к черту статистику, несите больных. Сперва безнадежных, руку размять надо.

. istrebitel_goblinov::
Нео угощайтесь, после тех таблеток, что вы приняли .. Это кстати Суматра кум ла уд ла донна.
А думал одни кубинские остались.

Таблетки - это безусловная гадость. Вы вижу тоже целитель, только лечите землю от, не знаю кто это такие, а я, - хирург сокрушенно вздохнул, - от всех кто имел несчастье ко мне обратиться. Семь раз отмерь - не про нас. Больной не будет ждать пока вы меряете его, один раз прикинул - чик и готово. Меня Петр зовут, такое знаете-ли древнегреческое имя.
Петя нарезал скальпелем сало, набулькал в мензурку и спохватившись добавил: вам не предлагаю - это только для врачей. Анестезия - зачем, она? Как будто это пациент копается в своих внутренностях! Врачу же - для сохранения стойкости духа и устранения вибрации рук. Там внутри такое-е...вот как машинку в детстве разбираешь, проводочки всякие, трубочки, страсть как интересно! Я на ветеринара вообще-то учился, но скажу вам, никакой разницы нет.

- А эти, кого вы там истребляете, они же давно вымерли из-за недостатка ресурсной территории. Но занятие хорошее, непыльное - Петя одобрительно кивнул и вылив содержимое мензурки в рот, смачно захрустел салом. Вы ведь мусульманин? Дайте -ка мне тоже сигару, я когда выпью, мне начинает казаться что умею их курить.
Петя цапнул сигару, за неимением обрезаки(почему-то называемой гильотиной), отхряпал кончик скальпелем и закашлявшись просипел: Argumentum omni denudatum ornamento..., надеюсь, у вас тоже была двойка по латыни.

Затем обозрев окрестности свежим и засиявшим взглядом поинтересовался: грыжа есть у кого? Или может мартовский синдром беспокоит? От вредных привычек, хирургический путь лучшее средство.

Dr_Evil:
Он опять мявкнул и поблестел бриллиантовым ошейником. Приди, красивая, твой сладкий котик заждамшись совершенно! А если красивый - тоже приди, хоть подеремся...

Петя критически оглядел бриллиантового кота, и после очередной неудачной затяжки, просипел: откуда у вас столько интеллекта в речах и взорах? Мир он от чего рухнет? Вовсе не от поклонения шакалам, крокодилам и прочим Ибисам. Миру соответствовать надо! Вот вы, скажем, почему мышей не ловите? Смотрите как я пальцы загибаю: тапки вы звездолете обоссали, раз? Факт же, признавайтесь! Непотребство опять-же, разводите странное, два. Ну на что вам это призывание баб этим заполошным мявканьем? Хотите ходить как мой осел за морковкой - новая семья, новые дети, новые связи и приобретения...?

Хирург Петенька опять осторожно курнул заграничную трубочку и справившись с кашлем резюмировал: я понимаю что полировать и дрочить скучно, но мистер Бигглсуорт, держите себя в руках! Формулы, вот например чертите. Чемоданы ещё клеить можно и играть в шахматы, станьте же духовным стратегом наконец! На луну вовсе не обязательно вопить, она и без того круглая. Хотите шкурку от сала?

Выдохшись от страстной речи, Петюн сник и поглядев вокруг мрачно изрёк: подлые женщины и кошки заставляют "любить" их, а не Родину, не Бога, и т.д. Повторяйте за мной: Господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви!
Закончив поучения увешанного брюликами и сапфирами кота, подающий большие надежды, хирург Петя поковырялся в скальпелях и поинтересовался: а вомбат и бандикут это одно животное или два совершенно разных млекопитающих? Меня просто на втором курсе выгнали, лабораторные мыши, полузадушенные лягушки...А душа рвется оперировать крупное и могучее: слонов, жирафов, амурских тигров. Мистер Бигги, вам Фаберже в поисках Мирового Главзлодея не мешают? - с надеждой воззрился Петя на голубых кровей перса. Кочегары и учителя - это же охраняемая каста. Первые уже реже гоблинов, а вторые на грани исчезновения. Впрочем и поделом, если такте умные, то тогда чего такие бедные?

Низко полетел, видать к дождю, - прокомментировал он полет подхваченного легким бризом осла. - Замечательные нынче погоды.

Dr_Evil:
Это я удачно зашел!- Радуется мистер Б и пытается одновременно нажать все кнопки

- Первое правило электрика, увидел кнопку - нажимай, - прокомментировал Петя действия разумного четвероногого и вооружившись ножовкой и топором, важно изрёк:
Нам нужны новые технологии. И главное - новое понимание. Думаю, все рядом - рукой подать. Подумаешь серые рептилоиды, ну едят людей и что? Отказываться от из-за такой мелочи от научной революции? Дудки! Подсадите же кто-нибудь! Пока этот контролер радиоаппаратуры 4-го разряда не запустил ничего. Где старые добрые Белка и Стрелка? Это просто ужас какой-то, налево - сказки говорит; направо - кнопки нажимает.

U4itel_L46:
– Хирург , Петюня, тут работы привалило!! – радостно вскрикивает Леня – Пацанов надо спасать!

Проблема, в общем-то легко решаема. Палец с одной руки Гагарина, отрезаем и пришиваем на другую. Одна рука - для общения с культурами и цивилизациями, другая - семипалый функционал. Путь к космическому господству, лежит через асимметрию.

Dr_Evil:
- Земляне! Я прибыл к вам с дарами от маркиза Карабаса... тьфу ты! от доктора Зло! Хозяина вот этой круглой штуки и всего сопредельного Космоса, который вас уже практически поработил, хотя вы может пока и не в курсе, и армагеддон временно откладывает, наоборот, шлет вам зеркальца, бусики и другие полезные и красивые ништяки и пора уже организовывать комитет по торжественной встрече, с хоровым пением и туземными плясками восторга и преклонения и ответным поднесением золотых слитков и упитанных коров, хорошие толстые мыши тоже годятся, а папайи не надо!
Вложить всю информацию в лаконичное "мряууу" сложно, но мистер Б. трудностей не боится.
- Мряуууу! - говорит он и персонально обращается к нервической, - муррр??

Прислушиваясь к дифтонгам и дрожащим и шипящим согласным в исполнении мистера Б, светило медицины, незаметно пыталось отвернуть неизвестного металла гайку на гравицапе. Услышав что они все, включая осла, порабощены и даже, что ещё обиднее - оккупированы, Петя слегка упал духом. Незаметно закрутив гайку обратно, он таки взял себя в руки и обиделся.

Обижала именно незаметность вышеуказанных манипуляций над свободой звездной системы. Тем самым, Петю лишили детской мечты: взять Большое Красное Знамя и гордо идя впереди всей Галактики, упасть тяжело раненым на глазах у всего мира. Возможно даже смертельно. Прямо на руки трех санитарок со стандартными для младшего медперсонала параметрами 90-60-90.
Поразмыслив и решив что всякие там партизанские действия, недостойны человека высоко духовного и интеллигентного, Петя мысленно отодвинул вариант с БКЗ на потом и решил возглавить оппозицию. Да, оппозицию.
Расстроенный отсутствием бокового зеркальца на гравицапе, Петя поправил пробор, пригладил бороденку и ломким решительным баском заявил:
- От имени всех фермеров галактики Млечный Путь, выражаю категорическое несогласие с дискриминацией производителя ценного и питательного овоща - папайи! Как и прочих представителей покрытосеменных двудольных капустоцветных!

Покосившись в сторону, попытался оценить произведенное его смелостью, впечатление на слабый пол и продолжил: я знаю что меня могут убить в любой момент, как принципиального и неподкупного патриота! Но я не боюсь и требую безоговорочного приема папайи наряду с химическим элементом за номером 79! Всю ночь Пете снились снегоуборщики. Огромные, с ножами-отвалами и проблесковыми маячками. Это было плохо и явно не к добру. Вот если бы снегоуборщицы, в белых расшитых валеночкках, задорных миниюбочках с красивыми финскими лопатами - то это бы хорошо. Снегоуборщицы к добру, а снегоуборщики нет.

NLO:
- Алгоритм принят в работу! - понятливо оповещает искусственный интеллект из недр тарелки, пока огромные щипцы бережно хватают за выступающие конечности (кому как повезет) кочегара, хирурга и химика и тащат в недра работать.
Откровенно странные желания, но чего только не сделаешь ради завоевания электората

Поэтому когда его сонного потащили куда то, перевернув вниз головой, он почти не удивился.
С одной стороны, конечно, никогда ещё не было совершено, ни одного преступления спящим человеком. А с другой - вспомнил что теперь является крупным политическим деятелем, со всеми вытекающими. Петя артистично расслабил тушку , как самой бы природой предназначенную для картинного упаковывания в автозак и и попытался воззвать к помощи интеллигенции.
- Товарищи... пардон, господа кочегары, химики и прочая прогрессивная общественность! Кровавые манипуляторы преступного режима..., - тут Петя осекся и решил применить революционную хитрость, не дожидаться, безусловно неотвратимой бури народного гнева. А именно, выскользнул из ботинок и босиком отбежав на десяток метров, дал волю красноречию: сначала они заставят нас блестеть яйцами, отказаться от папайи, а потом чипирование и однокомнатные халупы с обоями бобруйской выделки? А наше счастье - небо голубое, нашще счастье... -Е-е! - от вопля осла за спиной Петя подпрыгнул и резво отскочил за пальму.

- Как видному опозиционному деятелю, мне категорически противопоказано появляться на мостах, набережных и прочих местах, имеющих спуск к воде. И прочий всякий уклон, особенно ночью и не одному!, - сигнализирует он общественности и знаком просит, отберите ботинки, мне нельзя, опять повяжут! Плюс представляет себе утренний ритуал почесывания, когда рука натыкается на гладкие, холодные...бррр...и решает отдать все силы борьбе с тиранией. Нет, как легендарный Какодин умереть в борьбе за ЭТО, он пока не готов, поэтому ограничивается демонстрацией голого зада исскуственному интелекту и гневным наблюдением за его преступными, малярно-покрасочными работами.

Nervous_lady:
Задумчиво принимая вьетнамки, Леди заметила:
- Я не краснею, я обгорела. А о чем я должна была подумать? - подозрительно спросила она, одновременно протягивая Пете полученную обувь

Человечество всегда третировало своих лучших сынов. Сократ, Гумилев, Пастернак. Мне вот пришлось разделить горькую участь Льва Николаевича, - Петя загребая босыми ногами песок, величественно вышел из-за пальмы и посмотрел на девушку печальными голубыми глазами.
- Давайте тапочки милая, гениев надо беречь, одна вы это понимаете. К счастью, всегда находились Женщины, да-да, с большой буквы, которые в трудную минуту...
Петя вдохновенно пустился в пространные рассуждения и проявил недюжинную способность к общению с прекрасным полом - процитировать или понять что-либо, после его 20-минутной речи, было решительно нечего.
- Теперь то вы, замечательная моя, понимаете насколько важно в наше время быть в рядах оппозиции? Бесстрашно смотреть в глаза Мировому Космическому злу? Снимайте туфли, давайте пройдем маршем протеста. Пусть видят что нас не сломить и не запугать. Или лучше пойдем топлесс, даже вовсе ню.
Раздевайтесь, не надо меня стесняться. Я врач и оппозиционер.

Nervous_lady:
- Мистер кот, вы - лучшее существо на свете! - восторженно сообщила Леди мистеру Б. и сама полезла на пальму за этим чертовым кокосом.

- Вещи пакуй скорее, прочь из заморских стран! Рада нам Адыгея, ждёт нас Дагестан! - взывал к патриотизму Петя, рассматривая снизу открывшийся ему вид.
- Ох, какая же ты близкая и ласковая. Кошколеди моя, пальмолазка моя...Пойдемте, пойдемте же в оппозицию! Там могут быть разные позиции! - Петю понесло и он тоже сделал попытку вскарабкаться на пальму. Ладно, зато если будет падать, поймаю - успокоил он себя, после пары безуспешных попыток.
- Не слушайте про всех этих рублевских богатеях вятского пошиба, я вам вот что скажу: сам вот неоднократно видел как такой прыщ, сжимая ключи от лексуса, давился за 50 рублей! Высшим пилотажем у них считается вообще не заплатить. А еще лучше при этом "нагнуть" - у них, похоже, от этого оргазм. Ничего на свете нет лучше чистой и романтичной любви! Слезайте же и...на митинг пойдём, это дело каждого порядочного натурземлянина. Леня, вы тоже идете? Уже без носков, отлично, пока высохнут успеем пройти маршем протеста. Босые, обнаженные и с лишенными всякой религиозной окраски атрибутами. Будем как Лев и Толстой, когда они с Наташей на балу танцевали. Интеллигенция должна держать марку. Групповые протесты, это вообще потрясающе захватывающее действие!

Nervous_lady:
- А тут разве поместится город? - Леди скептически осмотрела с высоты пальмы полоску берега с парочкой растений оставшихся после падения НЛО.

- Правильно, зачем нам город, давайте жить на деревьях! В экологически чистой обстановке! Прекрасный воздух, никаких тебе вредных труб, везде приличные люди творческих креативных профессий. А лазить по деревьям мы все научимся, дадите же пару-тройку уроков? У вас врожденный талант! Светоч оппозиции растерянно озираясь, дергает куцую бороденку. - Нет, вы только посмотрите на эту наглую усатую морду! Я бы даже сказал мерзкую инопланетную физиономию! Это у кого рожа, это у меня рожа!?
Петя нервно семенит босыми ногами, для солидности приподнимаясь на цыпочки и вздымая вокруг себя облачка песка, кидается в бой: гад инопланетный, ещё и смеется над бюджетным работником здравоохранения! Может не могу, потому что платили мало и колбаса дорогая. И вообще может могу, а просто не хочу, мне внизу интереснее! Я может ценитель тонкий и вуайерист нежной душевной конструкции!
Меня виды и панорамы может волнуют! Дама это тебе не мурку Мурке спеть. Даму нужно решительно и разнообразно развлекать, на митинги водить, праздничные шествия, что она там в тарелке твоей не видела? Сантехникой он видите-ли завлекает! Кухонным рабством и домашней тиранией.

Нет-нет, милая, непременно идемте на оппозиционное мероприятие, там интересно. Я вот к примеру, выступать буду. Гневно клеймить и обличать. А также задавать прямые и злободневные вопросы по теме папайи. А вы пока шлепанцы мои посторожите, такой знаете-ли народ вокруг, подозрительный и деспотия свирепствует. И про морковку не слушайте! Морква - продукт прошлой эпохи, знаете сколько в ней пестицидов и разной вредной микрофлоры!? Я вам как врач говорю. Нет-нет, только папайя! У них может там и не холодильники вовсе, а криогенные камеры. Вы моего осла видите? И я не вижу! Может такая вот там и колбаса. Но не будем об этом, есть куда более важные вещи чем осел, ботинки...а ещё яйца хотели покрасить, вспоминает он ужасаясь, - но я не дал!

- Девочка-девочка, милая девочка, что же нам делать с тобой, - нежно придерживая за локоток воркующе шепчет в ушко борец за свободу Земли. И тянет осторожненько. На митинг. Боже, тако и ныне молим Тя, победу на враги даруй призывающим Тя...- Петя больше не оппозиционер. Враг у ворот. Теперь он крупный религиозный деятель - Архиепископ Петр. Дар у него такой открылся, вовремя что-нибудь возглавить. Босой, с растрепанными волосами идёт он к морю, призвать на врагов кары небесные, саранчу и прочих гадов и тварей.
- В минуты трудные, сын мой( это он Лене мимоходом), каждый должен оставить страх душевный и смело жизнь положить за Отчизну и други своя.
А ежели искушает тебя кто, убей его нафиг и помолись о прощении чистосердечно и и ботинки мне достань. И будет тебе благословение всякое, а мне ботинки.
Петя устало втыкает самодельный крест в землю, истово крестится и садится подкрепить силы. Сало тоненько нарезает, а папайю в сторону. В квесте разрешено не поститься, да и гадость эта папайя. Но принцип же? А в квесте можно не соблюдать принципов - выводит архиПетр очередной религиозный догмат и с набитым ртом сообщает пастве:

- Помолимся Братия: Молим тя, яко особливую благодать, еюже предвари тя Жених твой, Сладчайший Иисус, приимшую: якоже посрамивши прельщения мучителя мудростию твоею, пятьдесят витий победила еси, и напоивши их небесным учением к свету истинныя веры наставила еси, тако испроси и нам оную Божию мудрость, да и мы, вся козни адскаго мучителя расторгше, мира же и плоти соблазны презревше, достойни явимся Божественныя славы...

Петя устает бубнить и доходчиво поясняет: не время блудить и яйца красить, Духом восторжествовать надо над плотью. А у кого не получиться - значит сам торжествуй. Восторжествовал - и снова молиться о победе, но руки чтоб чистые, а сердце пылкое. Гигиена и сила Духа... и ботинки верните. Не гоже отцу святому дервиша изображать. Не-е, ведьмин день он на первое мая. Вальпугриева ночь и трудящиеся с флагами идут. Это все гордыня и прочие грехи смертные. Пасторским благословением осенял, крест животворящий делал! Не время, говорил принципам всяким вашим, Родина опастносте и все такое... Ан нет, грешникам закоренелым сего не понять.

Петя сокрушенно вздыхает и идёт проповедовать гедонизм. Паства непослушная, даров и агнцев жертвенных не несут, на нужды церковные не отстегивают - бесперспективная линия. А будет теперь Петр-философ заниматься всякими удовольствиями и разными излишествами. В качестве удовольствия нежного и мягкого, решил он сожрать всё сало, чтоб чмаровским не досталось. К удовольствиям грубым и вульгарным, решил подойти более обстоятельно. Подушечку критически осмотрел, тарелку обошел кровать проверил не скрипит-ли, ножки крепкие? В баре поковырялся. Если снег пойдёт, то какой же это гедонизм. Тюленьи игры какие-то.
- А что, - доносит он свои философские идеи, - оргии дело веселое и полезное, кровать хорошая, я проверил. Бар на троечку, зато выдержка ого-го, сколько световых лет коньяк странствовал! Это ж если в земные перевести, - Петя сбивается со счету и машет рукой, - считать это для бухгалтеров гедогизм, они кайф ловят. А Петя гедонист простой, ему бы пожрать, потискаться, выпить, да Родину спасти, что ещё для счастья надо-то? Вот только сквозняков тут не хватало! - возмущается гедонист Петя, ковыряясь в шкафах. Вываливает на пол полушубки, ушанки, куртки-аляски. Гедонист в валенках, зимой чувствует себя лучше, чем он же, но без них.
Вязанная шапочка и шарфик болельщика "Сатурна", ну тут понятно - инопланетяне же. А в Раменском база, даавно уже слухи ходили. Маузер именной, дарственный - самого Папанина. Знаменитый маузер Петя откладывает в сторонку и досадливо морщится, черт их поймет где у них тут арсенал. А ещё лучше - бокс бронетехники. На танке, гедонист Петя ездить не умеет но в нем можно спрятаться. Где боевые лазеры, вибромечи и аннигилирующие пульсары?
- Бронезащиты никакой, меч джедая отсутствует, примитивное огнестрельное оружие и холодильники без авторазморозки и дистанционного управления подкатом к дивану. Музей сантехники какой-то, тьфу!

U4itel_L46:
– Вот тебе и гедонизм , Петя , театр в удовольствие , садись наслаждайся сегодня «Анну» дают , говорят лирический боевик с элементами эротики, будет фигашить из всех видов оружия, а потом залезет на баррикаду с голой сиськой. – уселся Леня удобно , подумал про колу и попкорн, жадно всмотрелся в сцену НЛО, буркнул – И не спрашивай меня чего три стула, третий для режиссера.

- Так Чапаев же, бурчит Петя из кладовки, протирая пыльную банку с маринованными огурцами. Митьку только жалко. И Ссколько раз в детстве ни смотрел - ни разу Чапай не доплывал, но эротика - ага, гедонизм же! А это, называется щечки, - на ходу чмокает он в щечку рукодельницу с наганом. Присаживается перед экраном, пока те чмаровские доберутся, кино сто раз посмотреть можно. А мжет и в сугробах застрянут. Генерал Мороз пусть вон воюет, а Петечка лучше киношедевры посмотрит

Nervous_lady:
Грустная Леди, взлеты призраком над собственным телом, сообщила со вздохом:
- Инсульт все-таки...
И всосалась в злополучную пальму

Конечно. С пониженным давлением физкультура - самое то. Сердце остановится однажды и всё. Много пользы будет. Я это всем говорю, но не слушают же. А вы по деревьям, как по Пикадилли...Вот и результат. Зато теперь вы вся такая воздушная, к поцелуям зовущая.
Петя взвалил тело на плечо и взял сумку со скальпелями.

U4itel_L46:
Леня очнулся. – Хух! Я что заснул? Петь, я что -то вырубился на самом интересном месте , ты смотрел? Ну что Аннка, освоила пулемет? А Чапай доплыл? Режиссер так и не пришел ? И вообще, сколько можно нам показывать первую серию первого сезона? Что они там себе думают ? – химик успокоился , слишком много вопросов для такого прекрасного утра.

- Угу, хоть в журнал "Women & Guns ", на обложку можно. Здоров ты спать. Петя сунул в холодильник пакетики с аккуратно завернутой печенью, почками и прочими органами, устало вздохнул и улыбнулся. Утро обещало быть добрым.

Nervous_lady:
- Надеюсь, вы мое тело хоронить собираетесь, а не есть или препарировать? - угрожающе поинтересовалась Леди из пальмы. - Я ведь и правда могу являться к вам в кошмарах!

Ну что вы мадам, - возмущается Петя, есть такое прелестное создание!? Как плохо вы обо мне думаете! Ко мне и в кошмарах...
Петя сардонически улыбается, медленно тянет с себя бороду, вытаскивает из кармана ключи с брелочком и нажимает кнопку.

Dr_Evil:
Мистер Б. заканчивает умывать лапы и интересуется у зрительного зала:
- Ну? И чего сидим? А главное - как теперь без баб размножаться будем? Варианта два: или обратно набегом на Чмаровку, тарелкой на бреющем, или клонироваться. Интеллект говорила - есть у них подходящая техника. Не факт, конечно, что в цвет попадут и без перепонок получится, но тоже вариант.
Тут он видит, что одна лапа недомытая все-таки и принимается старательно вылизывать.
- И где зима? Нет, не то, чтоб сильно нужно, но обещали же? Песни, пляски, опять же бабу слепить..

Невзрачная тарелка трансформируется в огромную Черную Башню. В главном зале восседает на черном-черном троне, нереальной прелести блондин. Водрузив ноги в ботинках Berluti на глобус Вселенной, блондин медленно тянет коньяк и ,холодными как лед глазами, взирает на мерцающую цепочку Млечного пути. В углу фиолетово переливается, стоящая на хитро подсвеченном постаменте, украшенном аметистами, статуя Лютиэль Желтофиоли. Это не хирург Петя. Хотя и все равно доктор. Вернее - Доктор. Доктор ЗЛО. Он же Главный злодей и всегалактический поработитель. Блондин взирает нереально голубыми глазами и реально не понимает, почему вместо столь нужных космических шатnлов, груженных столь же необходимой мировому Злу папайей, он должен заниматься какой-то Чмаровкой. На месте Чмаровки возникает огромный гриб.
Позвольте поинтересоваться мистер Б, - холодными глыбами падают слова, - вашим творческим инициативам когда-нибудь будет конец? В следующий раз, пойдете на задание в облике таксы. Искусственный интеллект угроблен, яйца не покрашены, мыши под каждым диваном. Плюс саботаж поставок папайи и пойманный и сломанный робот-наблюдатель. И это перед решающей битвой со Всемирным Добром!
Нереальный блондин невыразимо прекрасно хмурится и делает нереально строгое и злое лицо. Главзлодей Петя, он же Доктор Зло и Дарт Вайдер и...много у него имен (но главзлодею нравится называть себя Петей, это ему кажется особенно злодейским), вертит глобус вселенной, аккуратно ставит крестик на месте Чмаровки, сюда ближайшие 100 лет можно не летать и страшно-престрашно говорит: ха-ха! И демонстрирует мощнейший инструмент анализа событий, совершенно не знакомый среднестатистическому гражданину:
- Почему собака не лаяла? А не было собаки! Я один, есмь всемирное зло общегалактического масштаба. Остальные так, маски дель арте, только в муку падать умеют.
Пора злодейства творить, - спохватывается голубоглазый изверг, - полетели мистер Б. Однако ваша мания себя раскрашивать, потрясает воображение. Там есть ртутный раствор, будете блестеть усами и всем прочим. Галстук под это дело лучше подобрать темно-синий, в косую золотую полоску. И бантик на хвост, только не белый в синий горошек, старайтесь выглядить аристократично Всем спасибо за игру. Остальное завтра. Прошу прощения за задержку, крайне мучили огурцы. По игре особо сказать нечего, не ахти, но хоть писали что-то. Ни драйва, ни особого интереса не почувствовал. По персонажам:

Grey Fox - пишут что дул. Возможно. Даже наверняка дул, раз так пишут.

Istrebitel goblinov - я вот думаю, когда полноценный перс то будет? На первых ходах весьма неплохо и забавно, но перс не жилец. Плюс нет интриги, кто стоит за персом. Проигрышная позиция. Попробовал бы что другое. Мне кстати импонировало начало.

Neo - ну раз пишут, то наверное так.

kochegar - ни фига не понял. Перс мертвый, живого кочегара не увидел. Не приглянулся мне этот образ.

Nervous Lady - а не играй лучше девочкой, не мальчиковое это дело. Я тоже пробовал - там особую конструкцию ума иметь надо и в шопингах шарить. Но все равно дура получится. Отвратительно слюнявая и тошнотворная или же конь-баба. А так, ничего конечно. Ну и ложиться нельзя откровенно, даже если кот и придавил интеллектом. В уме держи, а на публике не показывай.

U4itel L46 - в середине очень даже неплохо. Нравился. Ну в 4-ке, так и так видел. Конец - как всегда. Честно скажу, очень некогда было, играл только вечером. Но в финале специально пораньше днем выбрался, чтобы цейтнотом не напрягать никого. Кот он понятно, как рыба в воде, а ты стушевался и слил. Надо яркое что-нибудь и резкое, не приватка же. В общем, Кот в финале переиграл. Хотя я и был настроен больше на ббп с ним, поярче смотрелся.

Dr Evil - ага, как всегда. Планка есть и стабильно высокая. Хороший кот получился, жаль игра мутная и драйвом не подпирала. Чисто почти технически отыграно, но на уровне, достойном аплодисментов.

NLO - как вы уже задолбали своими принципами. Вот лично меня. Я как узнаю высокоморальную парочку, и сразу все понятно по дальнейшей игре становится. Но это мне понятно. Понимаю НЛО забыло, Кот не смог по техническим причинам...и тд и т.п. Святой отец речь толкает, от принципов освобождает в прямом эфире, дурниной кричит...нет же...
Вот у меня такой вопрос: мне может тоже забывать стоит? А то ж опять вопросы будут. Ну вот кто виноват что Юкка сыграла в этой партии сильнее Джо? В общем, завязывать надо с этим делом как-то. Кто-то планы может игровые строит, работает с персом, а перс раз и в аут. Это не только к НЛО вопрос кстати. Просто тарелке не повезло. А так, ага, спасибо за идею, жаль что на левый остров потратили.
И да, тарелка хорошая, отличная тарелка. Угу, а ещё лучше было бы:
Dr_Evil голосует за Dr_Evil
NLO голосует за NLO
Xirurg голосует за Xirurg
U4itel L46 голосует за U4itel L46
ххх голосует за ххх
Чой то я радоваться то должен? Я тоже тарелку хотел. Хоть бы интерес и азарт был. А так чистое клавостучание. И движуха вся от неё шла. Короче, да ну вас. Девочки вы.

Nervous_lady:
Девочка я, девочка!

Вот, девочка!
А жаль что не мальчик(почти(с).)
Я кстати прошу прощения за несколько бесцеремонный "флирт". Это чистый образ. Игра же, в жизни все могло быть куда хуже. В общем, простите если обидел развязным поведением. Панда умная, Панда хорошая). Мистер Бигглусорт тоже мудрый и хороший. А игра, как он говорит - дипломатическая. А хирург, он в игре. Вот девочкам - девочкам, а мальчикам - мальчиково. Если говорят девочкам: принципам не место, значит не место. А если ботинки нужны - значит нужны. Не ботинки нужны, а факт покушения. Тут гендерный шовинизм во всей красе. Мальчики то поняли! А девочки нет...Понимаешь какая петрушка?) Бисмарк то голова! И Талейран голова! Вот оно как) Джо, мне кажется ты слишком серьезен). В жизни должно быть место иронии. Типа: надо же, и тут на...ли, все как в жизни. Вот то что не получается в жизни(а точнее полностью противоречит сущности), экстраполируется здесь. Чтобы понять что такое огонь, нужно обжечься самому. Игра дает редкую и единственную возможность побыть в роли редкостной суки. Этим и ценна. Все таки лучше шарики на кухне булавкой хлопать, чем человеков пером тыкать под ребро на улице. Сам прикинь, сколько мы народу от нас спасли. Вы же все маньяки и людоеды! Но умные. Правда, мало вас как-то. Причем тебя очень мягко и доброжелательно обманывали, грех обижаться)

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0094120502471924