Игра ostrov124. Стенки хода 4, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov124, Ход 4
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3 4

18-Apr-15 00:01 День 4. Отчет:

Игра ostrov124, ход 3

Результаты голосования:
Dr_Evil голосует за Neo
kochegar голосует за Neo
Neo голосует за kochegar
Nervous_lady голосует за kochegar
NLO голосует за Neo
U4itel_L46 голосует за Neo
Xirurg голосует за Neo

Подано голосов за игрока:

Neo - 5
kochegar - 2

Neo - убит! голосов за него - 5

NLO:

- Нам не кажется, - вежливо отвечает женский интеллект, раскладывая химика на столе с мигающими лампочками.
... но в самый интересный момент экран гаснет.

Леня напряг свои мускулы и со злостью вырвал с корнями ремни операционного стола. Рукой вытер противную слизь с лица. Выплюнул перья изо рта. Разбил пару лампочек.
– Бл интеллект! Да ты даже яйца покрасить не можешь! Батарейка у него села! – раздраженно прощупал наличие органов химик – Ежегодно! Велкам ту Земля на Пасху! Тренируйтесь ! Христос воскрес!

Nervous_lady:

...Пете его ботинки, а то химик мне вряд ли поможет...

– Почему же вряд ли?

Одно из важнейших свойств каучука - пластичность - используется в производстве резиновых изделий. Чтобы смешать каучук с другими ингредиентами резиновой смеси, его нужно сначала умягчить, или пластицировать, путем механической или термической обработки.

Самодельный пластикатор состоял из шипованного ротора ( деревяшка с внешними шипами) , вращающегося в шипованном полом цилиндре (древесный ствол с внутренними шипами), это устройство имело ручной привод.

– Что вы так краснеете Леди? Это совсем не то, о чем вы подумали, – химик протянул вьетнамки – Вот возьмите, это должно спасти отца русской оппозиции. - Земля ваша велика и обильна, да порядку в ней нет, - подбирает интеллект фразы для убеждения.
Потом еще раз сканирует практически сферических, чисто яйца ртутные, кочегара и химика и сам себе объявляет пересчет маршрута: слишком сложно.
Потом по-бабски доверительно поясняет Леди, ну, как женщина женщине:
- Невозможно ботинки отдать. Изъяты и на карантине: как потенциальные разносчики папайи, потому что иначе эпидемия и тебя первую спасать для обратного заселения планеты. Опять же, эксперименты, у меня программа требует: раз высадился корабль, значит, надо. Придется, значит, ботинки ртутью красить, а что делать.
Потом думает еще немного.
- Или кота клонировать все-таки. Или с ботинками скрестить. Как будто в сапогах получится.

U4itel_L46:

- Что вы так краснеете, Леди? Это совсем не то, о чем вы подумали, – химик протянул вьетнамки – Вот возьмите, это должно спасти отца русской оппозиции.

Задумчиво принимая вьетнамки, Леди заметила:
- Я не краснею, я обгорела. А о чем я должна была подумать? - подозрительно спросила она, одновременно протягивая Пете полученную обувь, ибо:

NLO:
Потом по-бабски доверительно поясняет Леди, ну, как женщина женщине:
- Невозможно ботинки отдать. Изъяты и на карантине: как потенциальные разносчики папайи, потому что иначе эпидемия и тебя первую спасать для обратного заселения планеты. Опять же, эксперименты, у меня программа требует: раз высадился корабль, значит, надо. Придется, значит, ботинки ртутью красить, а что делать.
Потом думает еще немного.
- Или кота клонировать все-таки. Или с ботинками скрестить. Как будто в сапогах получится.

- Да, эпидемия это плохо, - понятливо вздыхает Леди. - У меня раньше тоже требовала, только не программа, а мама, мир ее праху! что выходить замуж надо. Эх, все время мне твердила, когда в путешествия отправлялась в другие страны: "Как высадишься, ищи жениха побогаче, там никто о твоем характере и пристрастиях не знает", - Леди утирает слезу, доставая давнюю заначку спиртного из секретных карманов юбки и совершенно не замечая, что говорит не в тему - воспоминания, что поделать!..
Леди снова вздыхает, откладывает только что дошитую подушечку (собираясь чуть позже пойти за кокосами), достает стаканы и спрашивает у НЛО:
- Будешь? Мистер Б прокрадывается в тарелку, вычисляет, где именно притрамбована криогенная капсула, условным царапом сигнализирует: "док, ок, наш-мяш, мир наш" и подписывается, чтоб верняк. Из стены тут же появляется какая-то мелкая жужжащая фигня с совочком, щеткой и трубочками с насадками. Мистер Б. долго гоняет фигню по металлическому полу, та огрызается, брызгается дезодорантами и мигает лампочками, но мистер Б. ее побеждает, естественно. Разворошив шестеренки и прочие колесики он разочарованно мявкает: ни грамма мяса внутри, одни железяки.

Окружающих медленно, но верно одолевает сферическое неназываемое.

Мистер Б. точит когти о ближайшую мебель и идет искать ботинки оппозиции. Ибо нефиг. Пускай босиком. Или в этих, как их? резиновых изделиях №4. Если уж ты такой борец за правду - изволь терпеть по полному списку!

Заодно размышляет: кокосовое молоко - гадость, наверное? Удовлетвориться подушечкой с армагеддонами или все-таки включить молоко в райдер?

Nervous_lady:
Задумчиво принимая вьетнамки, Леди заметила:
- Я не краснею, я обгорела. А о чем я должна была подумать? - подозрительно спросила она, одновременно протягивая Пете полученную обувь

Человечество всегда третировало своих лучших сынов. Сократ, Гумилев, Пастернак. Мне вот пришлось разделить горькую участь Льва Николаевича, - Петя загребая босыми ногами песок, величественно вышел из-за пальмы и посмотрел на девушку печальными голубыми глазами.
- Давайте тапочки милая, гениев надо беречь, одна вы это понимаете. К счастью, всегда находились Женщины, да-да, с большой буквы, которые в трудную минуту...
Петя вдохновенно пустился в пространные рассуждения и проявил недюжинную способность к общению с прекрасным полом - процитировать или понять что-либо, после его 20-минутной речи, было решительно нечего.
- Теперь то вы, замечательная моя, понимаете насколько важно в наше время быть в рядах оппозиции? Бесстрашно смотреть в глаза Мировому Космическому злу? Снимайте туфли, давайте пройдем маршем протеста. Пусть видят что нас не сломить и не запугать. Или лучше пойдем топлесс, даже вовсе ню.
Раздевайтесь, не надо меня стесняться. Я врач и оппозиционер.

Dr_Evil:
Заодно размышляет: кокосовое молоко - гадость, наверное? Удовлетвориться подушечкой с армагеддонами или все-таки включить молоко в райдер?

- Кокосовое молоко? - Леди задумчиво кусает губу. - Помню, когда моя знакомая была беременной, она потребовала кокосовое молоко. По закону подлости, ей расхотелось, а меня заставили его пить. Скажу вам, мистер кот, гадость неимоверная! - лицо Леди скривилось от неприятных воспоминаний.

Xirurg:
- Давайте тапочки милая, гениев надо беречь, одна вы это понимаете. К счастью, всегда находились Женщины, да-да, с большой буквы, которые в трудную минуту...
Петя вдохновенно пустился в пространные рассуждения и проявил недюжинную способность к общению с прекрасным полом - процитировать или понять что-либо, после его 20-минутной речи, было решительно нечего.
- Теперь то вы, замечательная моя, понимаете насколько важно в наше время быть в рядах оппозиции? Бесстрашно смотреть в глаза Мировому Космическому злу? Снимайте туфли, давайте пройдем маршем протеста. Пусть видят что нас не сломить и не запугать. Или лучше пойдем топлесс, даже вовсе ню.
Раздевайтесь, не надо меня стесняться. Я врач и оппозиционер.

- Нет, мне конечно, приятно, но разодеваться я точно не буду! Я женщина старых устоев, топлесс не хожу, в политику не лезу! - возмутилась Леди. - Так что, вы достанете мне кокос? - Леди сразу же мило улыбнулась и просительно сложила ручки. - Хорошая б кошка из нее вышла... - заценивает приятную во всех отношениях Леди мистер Б., - как она ему, а? Раздеваться не буду, но кокос доставай! И правильно, и нечего, босяк - он и есть босяк, пошумел и сгинул, одноразовый мужчина, а женщине что нужно? чтоб стабильность и материально не обиженная, вот меня, к примеру, взять: я ей черный ящик с бусиками, а завтра, может, и на жилплощади пропишу, а что? тарелка большая, светлая, импортная техника встроенная повсюду, хочешь - на шоссе Рублевском приземлимся, а хочешь - прям на Париж сядем, а лучше всего - в Швейцарию, и цветочков есть, и молоко всегда свежее, а воздух какой! а банки какие! Тайна вкладов и ключики позолоченые! А кокосы вычеркнем: молоко невкусное и сферические слишком. Грязь - мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии. Согласно шутливому определению, принятому у химиков, грязь - любое химическое соединение, находящееся в неположенном месте.

Химик возился с тазиком и делал вид, что ставит опыты , но реально стирал потные носки. Голова шла кругом, кто же мог подумать, что иностранный неопознанный агент женского космического разума будет бороться за корону острова с железным вискасом путем клонирования котов в ртутных чужих ботинках, с другой стороны , врачебно оппозиционный блок разворачивал свою порно-деятельность заманивая в ряды желающих подлечиться, а при этом , все трое одновременно, пытались дружить с женским движением «Долой политику, солярии всех стран объединяйтесь»

– Стирка ! Быстро, качественно, не дорого! Химчистка! Новейшие технологии! Налетай! – весело завопил Леня.

Dr_Evil:
а лучше всего - в Швейцарию, и цветочков есть, и молоко всегда свежее, а воздух какой! а банки какие! Тайна вкладов и ключики позолоченые!

Развешивая мокрые , но чистые носки Леня шепотом обратился к коту
– Эх, хвостатое дарование, Швейцария - ляпота , только жизнь диктует другие реалии , стоит только что-нибудь аннексировать или отреферендить тут же наступают санкции , и эти банки , с такой офигеннийшей тайной вкладов исповедуют тайну от самих вкладчиков. И куда вы после этого поведете даму? Картонная коробка - наш дом родной. – учитель посмотрел в глаза окружающим – Вот тут! – химик взмахнул указательно рукой на пустырь – Надо строить город , город будущего! И право заложить первый камень предоставить кочегару, человеку огня и угля, человеку печи и сажи, человеку и паровозу !

Dr_Evil:
- Хорошая б кошка из нее вышла... - заценивает приятную во всех отношениях Леди мистер Б., - как она ему, а? Раздеваться не буду, но кокос доставай! И правильно, и нечего, босяк - он и есть босяк, пошумел и сгинул, одноразовый мужчина, а женщине что нужно? чтоб стабильность и материально не обиженная, вот меня, к примеру, взять: я ей черный ящик с бусиками, а завтра, может, и на жилплощади пропишу, а что? тарелка большая, светлая, импортная техника встроенная повсюду, хочешь - на шоссе Рублевском приземлимся, а хочешь - прям на Париж сядем, а лучше всего - в Швейцарию, и цветочков есть, и молоко всегда свежее, а воздух какой! а банки какие! Тайна вкладов и ключики позолоченые! А кокосы вычеркнем: молоко невкусное и сферические слишком.

Леди сразу же захотелось стать кошкой - это же Швейцария, Париж! Рублевка, ей правда была неинтересна - там же куча богачей, а она, бедная женщина, их не очень любит. Да и вообще, условия проживания, как она слышала, не ахти - куча охранников, сигнализаций и прочей чепухи, с которой полдня разбираться.
Так что Швейцарии, считала она, отличный выбор!
- Мистер кот, вы - лучшее существо на свете! - восторженно сообщила Леди мистеру Б. и сама полезла на пальму за этим чертовым кокосом.

U4itel_L46:
Надо строить город , город будущего! И право заложить первый камень предоставить кочегару, человеку огня и угля, человеку печи и сажи, человеку и паровозу !

- А тут разве поместится город? - Леди скептически осмотрела с высоты пальмы полоску берега с парочкой растений оставшихся после падения НЛО.

Nervous_lady:

- А тут разве поместится город? - Леди скептически осмотрела с высоты пальмы полоску берега с парочкой растений оставшихся после падения НЛО.

Химик вопросительно поднял голову, – ПГТ, село, поместье, набережная, ну хоть причал то поместится?

U4itel_L46:

Химик вопросительно поднял голову, – ПГТ, село, поместье, набережная, ну хоть причал то поместится?

- Ну, набережная или село на десять человек точно поместится! - оптимистично заявила Леди, слезая с пальмы.

Nervous_lady:
- Мистер кот, вы - лучшее существо на свете! - восторженно сообщила Леди мистеру Б. и сама полезла на пальму за этим чертовым кокосом.

- Вещи пакуй скорее, прочь из заморских стран! Рада нам Адыгея, ждёт нас Дагестан! - взывал к патриотизму Петя, рассматривая снизу открывшийся ему вид.
- Ох, какая же ты близкая и ласковая. Кошколеди моя, пальмолазка моя...Пойдемте, пойдемте же в оппозицию! Там могут быть разные позиции! - Петю понесло и он тоже сделал попытку вскарабкаться на пальму. Ладно, зато если будет падать, поймаю - успокоил он себя, после пары безуспешных попыток.
- Не слушайте про всех этих рублевских богатеях вятского пошиба, я вам вот что скажу: сам вот неоднократно видел как такой прыщ, сжимая ключи от лексуса, давился за 50 рублей! Высшим пилотажем у них считается вообще не заплатить. А еще лучше при этом "нагнуть" - у них, похоже, от этого оргазм. Ничего на свете нет лучше чистой и романтичной любви! Слезайте же и...на митинг пойдём, это дело каждого порядочного натурземлянина. Леня, вы тоже идете? Уже без носков, отлично, пока высохнут успеем пройти маршем протеста. Босые, обнаженные и с лишенными всякой религиозной окраски атрибутами. Будем как Лев и Толстой, когда они с Наташей на балу танцевали. Интеллигенция должна держать марку. Групповые протесты, это вообще потрясающе захватывающее действие!

Nervous_lady:
- А тут разве поместится город? - Леди скептически осмотрела с высоты пальмы полоску берега с парочкой растений оставшихся после падения НЛО.

- Правильно, зачем нам город, давайте жить на деревьях! В экологически чистой обстановке! Прекрасный воздух, никаких тебе вредных труб, везде приличные люди творческих креативных профессий. А лазить по деревьям мы все научимся, дадите же пару-тройку уроков? У вас врожденный талант! Мистер Б. отмахивается от несущественных деталей, вот сесть на тарелке прямо на Paradeplatz и сумму озвучить - сами мешки потащат. А не потащат - мазером-лазером какую-нибудь кирху укоротить, тогда все точно все принесут, до донышка хранилище выскребут, и разбираться не станут где чье. Наша задача не ждать милостей от природы, а наоборот - пусть радуется, что живая еще!
Идею картонных домиков на берегу он тоже забраковывает, не поросята какие из соломы и прочего вторсырья строить, славтегосподи, скоро сможем себе и мрамор позволить и нанотехнологию всякую, а молоко пускай утренним рейсом с Большой Земли подвозят, потому что корова животное полезное, но пахнет и топает утром очень громко.
И к Леди идет мурлыкать: мол, ты глянь, ты глянь на этого господина несогласного, рожа - во! брюхо - во! на пальму влезть не может даже! Николаич, тот совесть земли русской был, пахал и морковку грыз сырую на завтрак. И на обед морковку, только с хлебцем. И на ужин сок морковный! А этому папайю подавай! кокос с зонтиком! Голым по острову бегать надумал! А завтра чего захочет? Нет, вот раньше оппозиция скромнее была, интеллигентнее, книжки под одеялом читала и не гавкала, ужас же, мря? кругом падение нравов и полная некомпетентность!
Мистер Б. ласково подталкивает Леди к тарелке: во-первых, шкафчик там один хитрый нашелся, но никак не открыть, соскальзывает лапа, а вдруг холодильник с колбасой? Надо кого-то ловкого, но бескорыстного. А во-вторых, непременно женщина в доме нужна для уюта, чтоб колыбельные пела, холодильники открывала и вообще.

Xirurg:

Nervous_lady:
- Правильно, зачем нам город, давайте жить на деревьях! В экологически чистой обстановке! Прекрасный воздух, никаких тебе вредных труб, везде приличные люди творческих креативных профессий. А лазить по деревьям мы все научимся, дадите же пару-тройку уроков? У вас врожденный талант!

Dr_Evil:
Мистер Б. ласково подталкивает Леди к тарелке: во-первых, шкафчик там один хитрый нашелся, но никак не открыть, соскальзывает лапа, а вдруг холодильник с колбасой? Надо кого-то ловкого, но бескорыстного. А во-вторых, непременно женщина в доме нужна для уюта, чтоб колыбельные пела, холодильники открывала и вообще.

Xirurg:

Леди, шокированная потоком информации, ухватила подушечку, кокос и отправилась в тарелку, решив, что там во-первых, более спокойная обстановка и можно доделать подушку, во-вторых, нет политики, а в-третьих, надо же открыть мистеру коту шкаф?..

- Кстати, хирург, не советую лезть на пальму - она скользкая, хвататься там не за что, а я не упала лишь благодаря опыту, - Леди грустно вздохнула, вспомнив о тех когда она прям-таки летала по деревьям. А сейчас даже на пальму залезть не может!.. Пома Светоч оппозиции растерянно озираясь, дергает куцую бороденку. - Нет, вы только посмотрите на эту наглую усатую морду! Я бы даже сказал мерзкую инопланетную физиономию! Это у кого рожа, это у меня рожа!?
Петя нервно семенит босыми ногами, для солидности приподнимаясь на цыпочки и вздымая вокруг себя облачка песка, кидается в бой: гад инопланетный, ещё и смеется над бюджетным работником здравоохранения! Может не могу, потому что платили мало и колбаса дорогая. И вообще может могу, а просто не хочу, мне внизу интереснее! Я может ценитель тонкий и вуайерист нежной душевной конструкции!
Меня виды и панорамы может волнуют! Дама это тебе не мурку Мурке спеть. Даму нужно решительно и разнообразно развлекать, на митинги водить, праздничные шествия, что она там в тарелке твоей не видела? Сантехникой он видите-ли завлекает! Кухонным рабством и домашней тиранией.

Нет-нет, милая, непременно идемте на оппозиционное мероприятие, там интересно. Я вот к примеру, выступать буду. Гневно клеймить и обличать. А также задавать прямые и злободневные вопросы по теме папайи. А вы пока шлепанцы мои посторожите, такой знаете-ли народ вокруг, подозрительный и деспотия свирепствует. И про морковку не слушайте! Морква - продукт прошлой эпохи, знаете сколько в ней пестицидов и разной вредной микрофлоры!? Я вам как врач говорю. Нет-нет, только папайя! У них может там и не холодильники вовсе, а криогенные камеры. Вы моего осла видите? И я не вижу! Может такая вот там и колбаса. Но не будем об этом, есть куда более важные вещи чем осел, ботинки...а ещё яйца хотели покрасить, вспоминает он ужасаясь, - но я не дал!

- Девочка-девочка, милая девочка, что же нам делать с тобой, - нежно придерживая за локоток воркующе шепчет в ушко борец за свободу Земли. И тянет осторожненько. На митинг.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0028839111328125