Игра ostrov124. Стенки хода 5, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov124, Ход 5
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3 4 5

21-Apr-15 00:01 День 5. Отчет:

Игра ostrov124, ход 4

Результаты голосования:
Dr_Evil голосует за kochegar
kochegar голосует за kochegar
Nervous_lady голосует за kochegar
NLO голосует за NLO
U4itel_L46 голосует за kochegar
Xirurg голосует за kochegar

Подано голосов за игрока:

kochegar - 5
NLO - 1

kochegar - убит! голосов за него - 5

Xirurg:
Я вот к примеру, выступать буду. Гневно клеймить и обличать. А также задавать прямые и злободневные вопросы по теме папайи. А вы пока шлепанцы мои посторожите, такой знаете-ли народ вокруг, подозрительный и деспотия свирепствует.

Взрыв, с химической точки зрения, это значительное выделение энергии за короткий промежуток времени.

Химик с восхищением переглянулся сам с собой , – Яйца покрасить испугался , а на митинг идет! Интересно, это в какой он стране прожил свое политическое созревание? Или он не знает, что такое пулявлоб, дашловпопу, вырвиглаз ? – химик любил заниматься своим делом и не ввязываться в политические разборки, Леня всегда принадлежал многочисленной прослойке общества, называемой "интеллигентным быдлом" . Тихонько на кухне шептался про спирт разведенный, про некачественные колбочки, про неправильные учебники, но чтобы выразить свое гордое несогласие с чем-либо на митинге, для этого энергии химику не то что на взрыв , на пшик не хватило бы.
- Бжжжж, - женский разум реагирует на все оппозиционные выпады песенкой про Винни Пуха и тверкинг. Почти никому ни на что не намекая.
Ведет себе тарелка мирный образ жизни: сдает радиоактивные отходы на утилизацию котяре (вон на днях как душевно играл, а разработчики говорили "плутооний, плутоооний"), сливает в океан остатки топлива, красит ртутью ботинки.

Внезапно голос оживает:
- Зафиксировано изменение химического состава атмосферы. Предположительно необратимые экологические последствия деятельности населения. С вероятностью 0,03% возможно приближение неопознанной воздушной фигни с северо-запада. Со стороны деревни Чмаровки. Всеобщая гибель начнется через 69...68...67...

И ставит "Лакримозу" Моцарта. Не до шуток, че.

NLO:
Внезапно голос оживает:
- Зафиксировано изменение химического состава атмосферы. Предположительно необратимые экологические последствия деятельности населения. С вероятностью 0,03% возможно приближение неопознанной воздушной фигни с северо-запада. Со стороны деревни Чмаровки. Всеобщая гибель начнется через 69...68...67...

И ставит "Лакримозу" Моцарта. Не до шуток, че.

- А-а-а! - Леди верещит и лезет в НЛО, как в самый надежное укрытие на острове. На пару секунд она останавливается в проходе и сообщает хирургу: - Я в оппозицию не пойду! - и окончательно войдя, начала доделывать подушечку.

NLO:

- Зафиксировано изменение химического состава атмосферы. Предположительно необратимые экологические последствия деятельности населения. С вероятностью 0,03% возможно приближение неопознанной воздушной фигни с северо-запада. Со стороны деревни Чмаровки. Всеобщая гибель начнется через 69...68...67...

– И что, все живое умрет? А что у вас там в загашнике пару скафандров не завалялось? Пока мы будем ставить опыты и искать антидот, пока мы будем его распылять в атмосфере... человечество должно бороться за жизнь! – химик покосился на носки, – Вот чувствовал, что зря постирал!
- Все умрут! - довольно думает мистер Б, держа в уме криогенную капсулу, где можно и спрятаться комфортно и ботинок полный шкаф, - Но, по-моему, на понт нас берут. Понаехали тут и пугают, понимаешь! а вот фиг им. Земля народу, колбаса котам, Чмаровке полный отлуп. Вообще-то это хорошо, что Чмаровка появилась, пора внешнего врага в информационное пространство встраивать, объединять власть, оппозицию, сочвуствующих и примазавшихся:
Не позволим, не простим, что там еще? А! защитим! Сейчас-сейчас, сейчас все единым фронтом повстают!

Мистер Б. влезает на пальму и говорит:
- Мряяяу!! Мря? Мрям!
Ну то есть понятно же?
*для непонятливых мистер Б. включает бегущую строку"
- Не отдадим нашу землю чмароидам! Самим мало! и женщины наши, нежные женщины, с непослушной русой прядью, точеными щиколотками и сиськами - их тоже не отдадим! (Самим мало). Вот ты! - лапа тычет куда-то в сторону моря, - Ты хочешь, чтоб твою женщину тискал пьяный вонючий чмо? Чтобы в ресторане жрал фуагра и папайю, а ты в это время по помойным бачкам? Чтоб в паспорте у тебя стоял штамп "нечмо"? Доколе, братья и сестры? Боже, тако и ныне молим Тя, победу на враги даруй призывающим Тя...- Петя больше не оппозиционер. Враг у ворот. Теперь он крупный религиозный деятель - Архиепископ Петр. Дар у него такой открылся, вовремя что-нибудь возглавить. Босой, с растрепанными волосами идёт он к морю, призвать на врагов кары небесные, саранчу и прочих гадов и тварей.
- В минуты трудные, сын мой( это он Лене мимоходом), каждый должен оставить страх душевный и смело жизнь положить за Отчизну и други своя.
А ежели искушает тебя кто, убей его нафиг и помолись о прощении чистосердечно и и ботинки мне достань. И будет тебе благословение всякое, а мне ботинки.
Петя устало втыкает самодельный крест в землю, истово крестится и садится подкрепить силы. Сало тоненько нарезает, а папайю в сторону. В квесте разрешено не поститься, да и гадость эта папайя. Но принцип же? А в квесте можно не соблюдать принципов - выводит архиПетр очередной религиозный догмат и с набитым ртом сообщает пастве:

- Помолимся Братия: Молим тя, яко особливую благодать, еюже предвари тя Жених твой, Сладчайший Иисус, приимшую: якоже посрамивши прельщения мучителя мудростию твоею, пятьдесят витий победила еси, и напоивши их небесным учением к свету истинныя веры наставила еси, тако испроси и нам оную Божию мудрость, да и мы, вся козни адскаго мучителя расторгше, мира же и плоти соблазны презревше, достойни явимся Божественныя славы...

Петя устает бубнить и доходчиво поясняет: не время блудить и яйца красить, Духом восторжествовать надо над плотью. А у кого не получиться - значит сам торжествуй. Восторжествовал - и снова молиться о победе, но руки чтоб чистые, а сердце пылкое. Гигиена и сила Духа... и ботинки верните. Не гоже отцу святому дервиша изображать.

Dr_Evil:

Но, по-моему, на понт нас берут.

– Прибыла в Одессу банда из альфа-амура , – офигел химик, – Это ж надо так замаскировались , под тарелку бабскую , геноцид пророчили. На скафандрах попалились!

Xirurg:
Боже, тако и ныне молим Тя, победу на враги даруй призывающим Тя....

Химик непроизвольно перекрестился и также непроизвольно буркнул – Слава КПСС! – и снова офигел, – Ба! Петр! А-А-постол , узнал, узнал, это ж ты межу Иудой и Иоанном на "Тайной вечере" – посмотрел по сторонам , прошептал себе в ухо, – Говорила мне мама , нет закуски - занюхивай! Что делать? Носки чистые , а я то в Дарвина поверил , во идиот, вот он , сам, лично, апостол , реально существует, господипомилуймя.

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0036578178405762