Игра ostrov135. Стенки игрока MCHS, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

litnegro:
- Я много чего читал, - задумчиво ответил Сэмми, - Ведь, как говорится, чужая идея плюс чужая идея равно моя идея. Еще все новое - хорошо забытое старое. Черные, кстати, умирают только в плохих американских фильмах про копов. А потом их белые напарники за них мстят. Еще там обычно есть русская мафия и ее брутальный бородатый лидер. Какой-нибудь БОрис Бритва. Что думаете о русской мафии, капитан?

- Преступников не люблю в любой их ипостаси, - как на духу признался я. - А вы? Преступники - это очень опасные друзья. Сегодня они улыбаются вам, а завтра закопают в песок или закатают в бетон.

- Я спасу вас, Федоров! Обязательно спасу! - крикнул я вслед уходящему на разведку путешественнику. -А вы пока держись там! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

"Главное, чтобы его не съели," - подумалось мне. Погруженный в невеселые мысли я совершил утренний обход лазарета. Пациенты были все там же и, что характерно, все те же. Яйца тоже были целы.

CaptainFlint:
- Надежду оставили???!!!!! - ужаснулся Флинт и пустил Сильвера рысью по направлению к сундуку - Да нет! Не может быть! А ведь она как раз после нашей вылазки с сундуком пропала!
Сильвер уже откидывал тяжелую крышку окованного сундука. Оттуда с возмущенным визгом и наверняка матерясь на своем обезьяннем языке выскочила мартышка и в миг исчезла в ветвях ближайшей пальмы...
Флинт обернулся - Навин, а вы откуда знали, что мартышку Надькой звали?

- Ну я же говорил! Лето, Анапа, пляж. Человек с попугаем на плече и обезьянкой на поводке. "Фото с попугаем Флинтом и обезьянкой Надей! 2000 рублей!" Я ему: "Ваши цены - это грабеж!" А он: "Ну так я же пират!"
Я подоспел к Сильверу и заглянул в сундук.
- Хм... Похоже, здесь когда-то хранили людей.

HaByxoDoHocop:
- Эй, служивый, тот Навин, что Иерихон взял не твоего ли роду-племени? То-то я слышу, имя такое знакомое. Хоррроший военачальник был твой родак, с правильным подходом. Город разграбить и сжечь, население, включая скот, перерезать. Воистину стратег был! И с людьми умел работать - как он блудницу Раав перевербовал, любо-дорого смотреть. Да... Такого во врагах иметь не дай Мардук. А ты вот все про спасение какое-то талдычишь. Брось! Для героев есть занятия поважней!

- И какое же? Герой должен спасать. Грабить, жечь, включая скот... Но исключительно во имя спасения. Я же в службе спасения, как-никак. Хотя, вообще, спасение - это такая штука, которую можно повернуть как ту макаронину.
Рассуждал я, наблюдая краем глаза за крылатыми крокодильчиками. Василиски не вышли и на роль героических бастардов тоже не сгодятся. Не задалось. Я услужливо положил Леди в свободный сундук и перевернул несколько раз, так как самой ей, видимо, было никак.

HaByxoDoHocop:
- Навести на окрестное народонаселение такого ужаса, чтоб еще 30 веков от одного твоего имени вздрагивали - вот истинное предназначение всех великих людей!

- А кого это спасёт? - задал я вопрос, заданный Шойгу при переходе в минобороны.

HaByxoDoHocop:
Тут Навуходоносор решил сыграть в народную игру потомков Навина и задал встречный вопрос:
- А зачем вообще кого-то спасать?

- Чтобы не быть животными.
Митрич или Чавес, конечно, развили бы идею, но пока безмолвствовали, а я не особо по части философии. Усыпальницы строить было некогда да и некому. Разве что нанопигмеям, но тогда пришлось бы вавилонского царя крошить и размещать по площадям... Поэтому Навохудоносора я уложил по-простецкому, рядом с Митричем.
- Ты выкарабкаешься! - подбодрил я вавилонянина. - Обязательно. Я спасу тебя!

Позже, позаимствовав печатную машинку у спящего Сэмми, я решил написать рапорт в министерство.
"Мой дорогой генерал! Спешу сообщить, что на пятый день пал Вавилон. Союзные силы испанцев и латышей вошли город и подвергли его разорению. Все, способные держать копье, были убиты, а остальные: женщины, дети, старики и инвалиды (толерантность еще та), а особливо коровы, - были согнаны в полон и увезены в неизвестном направлении. Силы МЧС, по вашему приказу базировавшиеся на этом архипелаге, были приведены в боевую готовность и тут же отправились на место вавилонского массакра. Увы, оказывать гуманитарную помощь и спасать кого-либо было уже поздно. Единственное, нам удалось вытащить из под обломков вражеских тел тело царя Навохудоносора, которое на данный момент мы разместили в лазарете до получения необходимой медицинской помощи. Жду дальнейших указаний. Искренне Ваш, капитан И.Н."
Свернув записку я начал размышлять о способе доставки ее в министерство. Телеграф на острове был организован из рук вон плохо, сигнал GSM не ловил совершенно. Оставалась голубинная почта. Но местные голуби не знали пути на большую землю... Спасательная экспедиция! Слово от которого любой эмчеэсник млеет и тащится. Я, честно говоря, уже и не рассчитывал.
Обрадовавшись, немедля соорудил волокуши, распределил равномерно и по ранжиру всех спасаемых из лазарета, потянул...
И понял, что не потяну.
Нет, ну можно, конечно, кого-то бросить, но МЧС никого не бросает! Чавес и Митрич - необсуждаемо, тем более весьма схуднули прежде чем... Леди легка и воздушна... Этого, первого... В принципе, его роль неясна и вообще не понятно, хотел он, чтобы его спасли или нет... Оставлю за главного в лазарете.
Остаются Аршавин с Навохудоносором... А, была - не была! Всех вытащу!
Хорошее изобретение - колесо! При должной смекалке и некоторых умениях... Модернизированный сундук на двух колесах оказался вместителен (укладывал, конечно, как тех йогов, но все же), обладал нехилой маневренностью и аэродинамикой. С прицепленными двумя шестами организовалась вполне сносная тачка, которой можно и путь прокладывать. Иногда.
- МЧС готов! - сообщил я.

COLUMB:
- Я думаю, в плане названия лучше у всех спросить, - задумался Рауль, - Выберем всеобщим голосованием... - протянул он, но потом бросил взгляд на Ульманиса, которого тоже вроде как всеобщим голосованием выбрали, и добавил, - Можно, конечно, и не всеобщим. Предлагаю начать с варианта "Хренов остров".

- У вас в слове "хренов" ошибка. Двойную "н" нужно, - поправил я.
Экспедиция опять погрязла в дрязгах. Нужно было спасать ситуацию.
- Предлагаю назвать остров Дружбы. По-моему, очень символично.
Крышка сундука сама собой открылась и из нее выпала чья-то нога. Судя по форме - Аршавина. Я побежал упихивать конечность обратно.

Ulmanis:
- Ты в своем уме вообще? - удивленно спрашиваю я, - Ты себе как представляешь государство без промзоны? Или ты предлагаешь ждать, пока до острова нефтяное пятно доплывет, а потом его по Европе распродать? Государству нужны средства к существованию! Государству нужна промзона! Средства к существованию даже не так важны. Только в промзоне можно массово производить творог. Как я вас к светлому будущему поведу без средств к существованию и творога поведу? Блестяшки это так, развлечение на пять минут, а я закладываю фундамент на долгие годы!

- Промзона нужна, - согласился я. - Промзона - это отличный источник техногенных катастроф. Сундук весело громыхал по ухабам, распугивая местную фауну и прорубая нехилую просеку в флоре (а иногда и в той же фауне). Про Пуп Земли нам рассказывали. Ну как рассказывали, байки ходили, ведь в живую его никто не видел и не щупал. Говорили, будто бы Пуп обладает целебными силами (йоги не дадут соврать), а возле него находится знаменитый Источник Вечной Молодости. Посему...
- Держитесь, друзья! - прошептал я содержимому сундука. - Я вас спасу! Обязательно!
Другое дело, что не могла такая халява быть без охраны. Кто знает, какие опасности сулила земля этого острова? Федоров и Флинт тому подтверждения.
- Уважаемый Колумб, - поинтересовался я у предводителя испанской экспансии. - А вот давайте представим, что мы найдем цивилизацию лучше нас? Вот представьте, что не мы им блестяшки в обмен на золото, а они нам. А? Вот разве в золоте счастье? Ну вот открыли вы Индию, проложили путь, потекло золото в копилку властьимущих... А дальше? Вот у нашего местечкового диктатора вроде смысл есть, он на коровах помешан и в твороге закис. Развитие, какое-никакое, динамика, польза. Литераторы, они вообще целеустремленные и осмысленные, они творят что-то, как-то мир улучшают. Нет, конечно, тоже рвачи и пустышки бывают, но по виду же не скажешь. Монстр вот макаронопомешанный, тефтелефилософ... Он дает миру веру. Может быть, хреновую, но веру. Тоже как-то развивает. Я вот людей спасаю. Не бог весть какая работа, конечно, но и мир не идеален. А вы? Неужели банально рвач?
Но тут сундук налетел колесом на очередную яму и я, чертыхаясь, полез его вытаскивать. Тут и наткнулся за кусок бороды и странный каменный знак в виде перечеркнутых причиндалов.
- Интересно, - подумал я в слух и тут же постарался себя переубедить. - Да нет же, не может быть.

KOHI0X_Fedorov:
Обет молчания? Или все в дзэн подались?

- АААА! - закричал я, тыкая дрожащим пальцем в найденный клочок бороды. - Он вернулся! Федоров вернулся! Вот такая вот фиговая современная литература. Ни подводки, ни кульминации... И катарсис, как следствие, слабый.

Напуганный появлением призрачного Федорова я стремглав мчался через джунгли, позади громыхал сундук. Я потерял направление, голоса экспедиции угасли где-то в стороне. Куда бежать?
Я остановился перевести дыхание и осмотреться. Вокруг простирались недружелюбные заросли, однако, Пуп, возвышавшийся над ними казался куда ближе. Я решил двигаться к нему, резонно предположив, что там встречусь с остальными членами экспедиции.
Неожиданно где-то слева раздался странный шум. Что-то черное мелькнуло в кустах.
- Сэмми! - крикнул я в темноту. - Сэм, это вы? Уважаемый негр, вас спасти?
Но вместо ответа позади прозвучал с трудом узнаваемый пугающий голос пропавшего путешественника:

KOHI0X_Fedorov:
Как же вас неокормленных-то оставить.... еще каких-нибудь глупостей наделаете.

- АААА! - вновь завопил я, вне себя от ужаса и выставив сундук перед собой, как таран, рванулся вперед, не разбирая дороги...
Глухой звук удара, сдавленный крик... Местные пичуги с испуганным гвалтом разлетелись в стороны, а на поляне, на которую я вылетел, под колесами сундука лежало тело Сэмми.
Я выругался в сердцах, но было уже поздно. Ни тени жизни не осталось в литераторе, и с тяжелым сердцем мне пришлось утрамбовать его в сундук.
- Ничего, дружище... - прошептал. - Вот доберемся до Источника, авось чудо свершится... А нет, так мы твою рукопись допишем и опубликуем. Ты будешь жить на страницах книг, в сердцах фанатов, в желчи критиков... В джунглях шум, гам и заваруха. Сквозь треск ломаемых сучьев донеслось: "Спасайся, кто может!" Это я, верхом на сундуке да под горку вылетел к месту привала нашей экспедиции. Еле успел затормозить и поприветствовать друзей.
- А я уж думал все, хана. Пропали все, покосила вас лихорадка, - радости моей не было предела, ведь если нет людей, то суть МЧС теряется. Кого спасать? Отдышался и доложил. - У меня четыре новости. Две хороших: Федоров вернулся, и я нашел Сэмми. Плохие новости рассказывать не буду, чтобы не портить вам хорошее настроение от первых двух. Но скажу, что нам лучше бы поторопиться. Светлое будущее, конечно, никуда не денется, но лучше, если оно наступит побыстрее.
Я выправил сундук, повернул его в сторону Пупа и двинулся вперед, не забывая, конечно, разбавлять путешествие интересной беседой. За беседой любой путь ближе.
- Я вот думал и решил, что нас кто-то пасет. Ну как пасет... Как коз. Управляет нашим стадом, направляет в нужном направлении, спасает от смерти или же не спасает. Вот как думаете? Макаронник, нами управляет макаронный монстр? Дергает за макаронины, влечет запахом фрикадельки... Или нет? Как считает, Христофор Бони... Уважаемый Колумб? Над нами единый бог, которому мы все подчиняемся? Он вкладывает в наши уста нужные слова и ведет к цели?.. Господин диктатор? Думаете, это воля народа? Или все-таки одного конкретного человека?.. Я все к чему клоню, ведь если однажды тот, который над нами вдруг исчезнет или, не дай бог, заболеет? Не окажемся ли мы слабыми и беспомощными? Как вчера, когда уныние и отчаяние могло погубить нашу экспедицию. Кто мы без того, кто над нами? Лишь бездумные марионетки? Прочитал недоверие в глазах (тефтельках?) макаронника. Удивился. Если нет доверия спасателям, то о каком спасении может идти речь? Я же спасаю... По крайней мере, стараюсь. Любого из оставшихся я не брошу, и им всегда есть место в сундуке, который я тащу. Я же для них! Не для себя!
Возразил, соответственно:
- А кто сказал, что мне фрикадельки не глянулись? Все мы в чем-то фрикадельки. Если не сразу, то позже. Леди не даст соврать. Нам с рождения вешают лапшу на уши и так до самой смерти. Впору уверовать и варить. Но я же не о том. Вот вы, макароноподобный, про зомби зачем заговорили? Просто так? Ведь зомби они же свободны. Их никто никуда и ни за что. Они не ведают стыда, не знаю рамок, краев не видят. Они - свободны, по сути. И все, во что они верят, если можно так сказать, это еда. Макароны, тефтели, плоть, мозг... Вот как пастафарианцы относятся к зомби? Ужели порицают?

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Порицают. - киваю я, и для убедительности по сундуку стучу, - Монстр жизнь любит, пиво одобряет, секс тоже дюже одобряет, заповедь шестая, кстати, а у покойников разве секс? Да и макароны они не ценят. Ну заселишь ты ими остров, пожрут они все живое, а потом что? А потом рука оторвалась, нога отвалилась, глаз вытек, а тебя, заботливого, уже сожрали, некому их опять до живой воды доволочь. Еще, небось, и сам из принципа горло подставишь, хлопотливый ты наш.

- То есть, ты знаток зомби, как я погляжу? Откуда ты знаешь, что зомби не пьют пива и не имеют секс на завтрак? - удивлению моему нет предела. - И никакого второго шанса не? А как же тефтели? Это же вторая жизнь того, что раньше радовалось и мычало. А макароны? Рожденные в муках погибающей под серпом жнеца пшеницы. Но ежели человек умер, то это уже навсегда? Никакого шанса на спасения? Даже попробовать? Что за двойные стандарты? Они же, - стучу по сундук тоже, - Были нашими друзьями! Они тоже хотели жить и радоваться пиву и сексу... Ну, может не все, но большинство, а это, как подсказывает наш латышский друг, значит, что все. А ты готов их бросить здесь на растерзание нанопигмеям? Похоронить в земле, где холодно, сыро и червяки?

Ulmanis:
- Нет, - уверенно отвечаю я, - это не народная воля, уж точно. Народу обычно немного надо. Сильный лидер, восьмичасовой рабочий день, чтобы было что есть и где спать. И безопасность еще. Больше ничего народу особо и не надо. Мы эту формулу втроем вывели - Я, Пятс и Сметона. Пятс в Эстонии правил, бывший русский офицер, а Сметона - в Литве, бывший журналист и университетский преподаватель. Они, конечно, от народа были дальше, чем я. И коров не особо ценили. Забавные дядьки. Мы друг у друга многому научились. Жаль, я их коров ценить не научил.

Сундук ходко, словно бы сам, двигался вперед. Нас догнал Ульманис, и я решил вовлечь его в тему:
- А вот как думаете, зомби - это плохо? Их использование не входит в вашу формулу УПС? По сути, зомбированное население - это же мечта любого диктатора. А если народу дать вволю пива и секса... Он же разбалуется. Пьяный человек творог не приготовит. Сексуально удовлетворенный человек корову толком не подоит.

Ulmanis:
Я задумался. Вопрос про зомби показался мне сложным, и я решил рассмотреть его с двух сторон:
- Ну смотри. Вроде как зомби - они хорошие избиратели. Они многого не просят, делают, что говоришь... Но тут все не так просто. Как тебе зомби корову подоет и поле вспашет? Он же, по сути, живой труп. Он же гниет на ходу. Силы в нем нет. Его и с коровой наедине не оставишь - того и гляди мозги сожрет. Так что я за то, чтобы народ сам принимал твою сторону, без всякого зомбирования, а потом работал на благо государства - усердно и с душой. Зомби так работать не будет. Вот ты говоришь, народ разбалуется. Так следить за тем, чтобы народ не разбаловался - одна из главных обязанностей любого уважающего себя президента. Нужно работать, так сказать, методом кнута и пряника. Хорошо корову подоил - иди на вольные хлеба, пей сколько угодно, занимайся воспроизведением новых граждан. Только чтобы к понедельнику как огурчик! Плохо подоил - оставайся на выходные - додаивай. Всё просто.

- Разумно, - согласился я. - Только ведь бунтовать начнут. Пива и секса никогда не бывает мало. Сами же, наверное, уже чувствуете. Его всегда хочется больше и в том числе в рабочее время. И тут нужны будут защитники конституционного строя. Вернемся к нашим зомби. Ведь в качестве нацгвардии должны быть надежные проверенные временем люди. Или жена президента вот. Молчаливая, покорная, тайн не выдаст, пол-государства не отсудит... Или футболисты... Бесстрашные, малобюджетные. В принципе же, играть наши и так не умеют, но за большие деньги почему-то...

COLUMB:
- Куда нам идти, это мы сами решим, - подметил Христофор, направляя свою экспедицию, - А ты нас поведешь куда-нибудь? У нас цель есть, ради нее можно и пойти куда-нибудь с кем-нибудь. Но только по обоюдному согласию.
- Отобрать у Ульманиса дракона? - спрашивает Хавьер, потирая кулаки, - Восстановить справедливость? Отберем, если надо!

- Между прочим, - заметил я. - Экспедиция - это совокупность целей организованной группы граждан. Нельзя в нее идти за кем-то. В нее можно идти только с кем-то. Если за кем-то или чем-то - это тупо поход.

COLUMB:
- У любой экспедиции должен быть лидер, - отвечает Колумб, - Без лидера экспедиция - тоже уже не экспедиция, а непонятно что. Лидер должен выражать общее мнение всей экспедиции по различным вопросам, а также принимать различные ответственные решения в трудных ситуациях. А так, да, все равны. У вас, в МЧС, тоже же наверняка всякие вышестоящие лица есть?

- Есть, - не стал отрицать я. - Которых переназначают туда-сюда. Мне иногда кажется, что это такой круговорот руководящего состава. И я бы не назвал их лидерами. Это ставленники. Вот вы, Колумб, лидер или ставленник? Вы же поплыли сюда сами или по воле Испанской короны? Вы уверены, что это вы руководите экспедицией, а не Корона? Что ваши люди - это ваши люди, а не ее, Испании?
Иначе говоря, я не считаю, что экспедиции нужен лидер. Экспедиции нужны верные товарищи. Лидера всегда хочется подсидеть и скинуть. Товарищу хочется подать руку.

Ulmanis:
- А руководить ими сможешь? - внимательно посмотрев на капитана, интересуюсь я, - Направить, так сказать, неконтролируемую загробную энергию в нужное русло? Если кто из них еще дракона оседлать сможет, так это ж лепота будет! Армия будущего, можно сказать. И никакие японские трансформеры не страшны. Аршавин б еще ноги вправить, а то это ж не ноги, это так, культяпки какие-то. Вопрос остается только в том, насколько зомби по зарплате и жилплощади требовательны. Это надо будет решить...

Я руководить никем не собираюсь. Я за взаимное уважение и помощь. Помог товарищу - поможет и он. Если с зомбями по-доброму, то и они не откажут. А по зарплате... Думаю, что не затратнее современных бюджетников, а это, согласитесь, копейки.
Я похлопал по крышке сундука. Мол, держитесь, друзья, спасение рядом. Вон оно уже, шумит и переливается.
Все-таки славное это дело - спасение! Нет, ну я тоже не всесилен. Кто же виноват, что крик "Ульманис!" будет крокодраконами воспринят, как приказ "Дракарис!" Из полыхающих джунглей удалось вытащить несколько обгоревших тел, испанцами они были или нет определить с ходу не удалось. Загорелые все.
Но остальные спаслись, и это уже неплохо. В любой спасательной операции заложен процент неудач. Погрешность.
В центре большого открытого пространства возвышался Пуп Земли, а с его склонов водопадом струился искрящийся чистотой Источник Вечной Молодости. Никакого приличного водоема он не образовывал, уходя, видимо, прямиком под землю. Так, небольшое озерцо, в котором толком и не искупаться.
Я подтащил пострадавших к берегу, туда же припарковал сундук.
- Ну вот и все! Добрались, - усталость, накопившаяся за прошедшие дни, дала о себе знать. - Наконец-то. А я уж думал не доберемся.
Чуть отдохнув я щелкнул засовом на крышке и отворил сундук. Тошнотворный запах чуть не сбил меня с ног, а в том, что творилось внутри сундука я с бы с трудом распознал давешних друзей.
- Тут не сундук, тут холодильник нужен был, - запоздалая мысль досадой вырвалась наружу.
Кое-как высыпав все это безобразие на землю, я решил немного отойти в сторону - дышать тут было решительно невозможно.

Неподалеку наблюдал за облаками Ульманис. Я тоже глянул вверх.
- О, а вон там, похоже, инверсионный след. Возможно, пожар заметят и отправят сюда кого-нибудь, как думаете? А вас, кстати, не разыскивают? Ни за что?

Макаронник корпел над детективом и, похоже, нещадно тупил:
- Думаю, нужно убить детектива, - решил я поделиться мыслями. - Чтобы за мгновение до разгадки, трагически. Шокировать зрителя. А потом выпустить второй том, где уже по его следам будет идти его напарник. Которого тоже убьют, за мгновение до разгадки. После чего издать третий том. Приквел. А потом сиквел. А потом вбоквел. Кстати, а кто будет в авторах значится? Гонорар кто-то должен же получить, и премию. Ульманис, кстати, вон на две премии уже претендует. А еще же надо премию Дарвина вручить.

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Дарвинаса, - поправляю я экологического террориста, - Премию. А гонорар там мизерный светит, литнегра же. Я вообще удивляюсь, кто ему разрешил с сюжетом баловаться, синопсис в зубы и давай, набивай по 40000, а он "туда пойду, сюда не пойду, кольцо не годится"... Да и чтоб убить, надо ж оживить героя сначала, характер ему пожестче, злодеев ввести 80лвл, брюнетку и рыжую в подтанцовку, ну там правила-то не нами придуманы. Убить фигня, ты сначала сделай, чтоб читатель к нему проникся. Чтоб вбоквел купил.

- Какой гонорар? - удивился я. - Только самиздат! Никаких посредников. Если Сэм и был литнегром, то мы-то не он. Мы освободим его творение от гнета жадных издателей и липовых писак! Мы присвоим его труд себе.

Так что про треугольник думать надо. В центре можно остров амазонок, например. Героя берут в сексуальное рабство смуглые бестии, три года, бесконечных три года его всячески унижают и эксплуатируют(это уже пол романа!), но, впечатлившись его мужеством и несгибаемостью, отпускают на волю. О, даже лучше не так! Предлагают ему стать вождем племени. Или на тефтели. Убеленный сединами герой (три года рабства!) отказывается от власти и славы, его привязывают к столбу, чтобы через два дня зажарить, но одна из амазонок (латентный транссексуал) спасает его и они улетают на крокодиле. Крокодил двоих не осиливает. Корабль их подбирает. Пиратский. Еще треть книги. Потом герой дает денег кудрявой на операцию, а сам принимается мстить картографическому издательству, заодно всплывают подробности географических махинаций, Аляска, оказывается, до сих пор русская, Крым вообще, герой добывает неопровержимые улики, мировая закулиса охотится на героя, на предпоследней странице его убивают. На последней транссексуал Георгий клянется отомстить и ложится на очередную пластическую операцию. Выходит он из больницы вылитый Иен, только черный.

Уж что-что, а лапшу макаронник весил знатную. Я даже начал проникаться, когда вдруг истошное "Му-у-у-у!", донесшееся откуда-то сверху, вернуло меня в реальность. Со смачным звуком здоровенная белая корова шмякнулась неподалеку оземь, превратившись в фирменный говяжий фарш. Следом рухнула еще одна, потом еще...
Тела и органы возле источника начали неестественно шевелиться и шамкать ртами...
Откуда-то неподалеку из джунглей донесся визгливый воинственный клич...
Я, верно, изрядно побледнел и прошептал, обращаясь к своим спутникам:
- А тут фантазии, случайно, не сбываются? Волшебное же место, Пуп этот...

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Смотря чьи...
это я пробую жидкость, пока МЧС и водопад не спас
- Вода чистая. А должно быть пиво если б сбывались. А вот хорошо б, действительно, сена стожок, а? Лежишь наверху, облака над тобой в вы... нет, облаков не надо! Небо над тобой синее синего, жаворонки щебечут-кувыркаются, ястребок промелькнул, трава сухая, пахучая, издали селянка с кастрюлькой спешит, дуршлагом зайчики пускает, торопится, лебедь белая, чтоб не простыло, чтоб соус не загустел. А в источнике как раз пиво домашнее холодится в жбанчике... Некультурные у тебя подшефные, однако, ты глянь, как за мясо дерутся.

- Уф, а я уж испугался, - я вытер со лба выступившую испарину. - А ну пшли вон!
Это я крикнул на нанопигмеев, вновь вознамерившихся утащить тела наших товарищей в непонятном направлении. Те с воинственным и недовольным воплем, но разбежались. И, по-моему, все-таки утащили почку Леди.
Крик в джунглях затих - то, верно, были попугаи. А вот что свалилось с неба...
- Фаршный дождь, - вспомнилась мне редкостная лекция. - Бывает раз в сто лет при взрыве на Вологодском мясокомбинате.
Уже смелее размечтался.
- Да, бабу бы. Баба под пиво - самое оно. Нет, я в нормальном смысле. Положим, тебе, макаронопомешанный, то, что в друшлаге, а мне ту, что друшлаг несет. А? Мы же, страшно подумать, неделю с гаком без охов и ахов. Вот ты, тефтелькоед, как спасаешься? Ну, что ваша вера, рукоположение поощряет или нет? Макаронку-то свою щупаешь, али как? А я вот, не поверишь, по Вареньке Петровне скучаю, диспетчере нашем. Какой у нее голос, ты бы слышал... Ей же на 01 звонят даже любители секса по телефону, притворяются, что экстренный случай, а сами стонут... Ну и остальное, кстати, тоже у нее ладное. Вот если вернусь, сразу женюсь на ней. Решил так.

Ulmanis:
Глубоко пораженный сложившейся ситуацией, я начинаю судорожно размышлять, гоняя в голове одну идею за другой:
- Вот если подумать, - начинаю я, - Вон то облако очень похоже на Национальную Освободительную Армию, которая поможет мне вернуть контроль над Латвией и установить там свою законную власть. Очень похоже. Очень-очень похоже.
Вовремя макаронный-то стог сена решил надумать. Как раз чтобы моей армии приземлиться было мягенько и неопасно, чтобы все целые долетели, с костями крепкими и творогом накормленными. А пока войско не сгенерировалось - заказ-то большой, время нужно, я делюсь со своими спутниками мыслями по поводу рукописи:
- Если не ошибаюсь, в романе этого интеллигентишки я предполагался как главный злодей. И меня в конце надо было по идее победить. А может все наоборот вывернуть? Типа это Иен на самом деле злодей был и навоз украл, а я - хороший и вообще лапочка? В конце все веселятся и пьют шампанское, едят клубничное мороженое и поют гимн Латвии. Хорошая концовочка, по-моему.

Я пожал плечами. Меня вот это радостное пение героев никогда не радовало. Убили злодеев, и давай веселиться. А злодеи же тоже люди, они же тоже хотели веселиться. По идее, главные герои должны скорбеть и жалеть побежденных. Это злодеи только радуются, а настоящие герои угрюмые и лиричные.
- А, кстати, гимн Латвии, он веселый или грустный? И еще мы же второй том решили писать, поэтому главный злодей может и выжить. И вся закавыка не в том, кто и что украл, а зачем? Возможно, это вообще доброе дело было. Для удобрения бесплодных земель. Летит, предположим, здоровенная Тушка, из наших, из авиации МЧС, и разбрасывает над отчаявшимися было крестьянами навоз. Те машут руками и славят спасателей.
И после везде колосится рожь.

Болтать, конечно, хорошо, но нужно было приступать к процессу спасения моих друзей и примкнувших к ним по дороге собратьев по несчастью. Я зачерпнул в горсти воды из источника принялся плескать на тела и останки. Как следует полив их, отошел и зажмурился.
Тут, наверное, нужны были какие-то важные и красивые слова, но мне пришло на ум только Гагаринское:
- Поехали!

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
- Поползли. - корректирую я излишний оптимизм спасателя, - И, главное, в лес ползут почему-то.
Ну пусть ползут. Нанопастафари я про растяжки и колья все еще перед уходом рассказал, ребята смышленые, неделя у них была...
- О, я вот на этого ставлю, смотри какой прыткий, третью руку захапал, в отрыв уходит. Это кто, кстати? Надо было им хоть ленточки разноцветные навязать, растрясло их в сундуке до полной неузнаваемости.

- Аршавин, думаю, - делаю предположение. - Сразу виден напор и техника. А вот тот, без головы... Нет, без ноги... Это кто-то из испанцев. Зато Леди издалека видно. Какая грация, какая изящность... По-моему, это ее толстая кишка, нет? Нет, ну, в принципе, начало положено. Рефлексы в норме. Разумность пока под вопросом, но и обезьяны не сразу палку взяли.
Я кинул в сторону кусок свежего фарша. Часть тел развернулось и поползло по направлению к нему.
- О! Интеллектом пахнуло! - восторженность за творение Источника так и распирала меня. - Все-таки у нас получилось! Получилось, макронник! Мы их спасли! Хотя... Так, а я не понял, где Митрич с Чавесом?
Исчезновение моих друзей оказалось полной неожиданностью. Только что же они были здесь, возюкались в грязи посреди остальных тел и вдруг исчезли.

Ulmanis:
- Я женат только на Латвии. Женщины, они, знаешь, от дел государственных отвлекают сильно. Не дают, знаешь, сосредоточиться. Нет, конечно, возлюбленная у меня была, но нас... разлучили... кхм, обстоятельства. Скажем так.

- Без женщины нельзя, - нравоучил я латыша. - Без женщины мужчина становится раздражительным и нервным. Начинает выплескивать свою нерастраченную сексуальную энергию куда попало. Что приводит, как правило, к чрезвычайным ситуациям. Как бы помягче выразиться... Сексуально неудовлетворенный руководитель начинает заниматься сексом с населением собственной страны. А большинству населения не нравится, когда с ним занимается сексом их руководитель. Ну и руководитель без жены у большинства населения, которое, как правило, имеет жен, вызывает подозрения. Тут, конечно, может пойти разными путями: либо население разведется, по примеру, либо разведет демагогию и мятеж.
А нам потом разгребай.
Нет, ну вот можно же чисто формально взять Первую Леди. Для виду. Она все равно уже фактически разведена. Тут же можно сразу нескольких зайцев убить: и жалость проявить, достойную, и дальновидность - мол, на вырост.

Ulmanis:
- Это уже какая-то... человеческая каша получается, - подмечаю я, - Может, у них там... коллективный разум зародился? Как в муравейнике. Это надо проверить. И обучить их. Интегрировать, так сказать, в общество. У каждого должен быть шанс на светлое будущее и спокойное, мирное существование! Ну а чтобы разделить их, можно так сделать: кто на мячик пойдет - Аршавин, кто на хрен с чесноком - Испанцы, кто человека из беды спасать пойдет - там и Митрич с Чавесом. Остальные уже сами разберутся.

- Коллективный разум подразумевает, простите за тафтологию, наличие этакой матки, а ее тут, по определению, быть не может. Тут, скорее, толпизм. Коллективизм, так сказать. Проснулось коллективное бессознательное. Футболист же коллективный игрок, испанцы - команда, литнегры - массовая профессия, женщины... ну, это женщины, а вавилонский царь - это народная выдумка. Вот они и толпятся. Мне кажется, они - и есть общество. Этакий срез человечества. Страна в миниатюре. Пока они еще не определились с курсом, вот и ползут, куда попало. Без лидера-то. Без веры...
Говоря это, я тем временем, обшарил близлежащие кусты, заглянул в Источник, исползал склон Пупа - Митрича и Чавеса нигде не было. Беспокойство за судьбу товарищей не оставляло меня. Как бы у них бессознательная тяга к спасению не проснулась...

Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster:
Я тычу в булькающую и шевелящуюся массу пальцем. Что-то оно как-то неправильно оживает. Как-то оно слипаться начинает, ложноножки и псевдоподии какие-то появились, стебельки с глазами вот вроде?
- МЧС, а вы там в биолабораториях не работали последнее время, не спасали никого случаем? А то маленькая дырочка в спасскафандре и того, имеем обитель зла без Милы Йовович. У тебя самого как, все в порядке? Может сильно зудит где или глаз на коленке прорезался?

Присмотревшись, я пришел в ужас. Действительно, тела и органы переплетались, образуя однородную массу, покрываясь сверху и снизу странной субстанцией.
- Нет, не было ничего такого, - попытался я вспомнить и урановую катастрофу, и химический выброс, и доширак в общаге... - Вот только руки, которыми из Источника воду черпал что-то чешутся и пожелтели... Голлум!
Последний звук против моей воли выплеснулся изо рта вместе с неожиданной тефтелиной.
- Ты! - скрюченной дланью я указал на макаронника. - Ты прикасался к воде прежде меня! Ульманис, не пей...
В судорогах я рухнул на землю. А в стороне тем временем все четче и четче приобретала свои формы чудовищная лазанья...

Если что, я на кнопке сидел. Просто очень хотелось проверить везучесть Ульманиса.
Всех со всем! А что такое непредсказуемость? Выйти в финал в составе союза и гарантированно победить? Вне зависимости от бороть тех, кто стратегически невыгоден? Может быть, херить чужие начинания?
Не знаю, я не разбираюсь. Я непредсказуем для себя и этого достаточно. Вот только что стал писать обзор. То бишь, осложняю себе жизнь по мере возможностей. Если кто-то читает меня, как открытую книгу и знает, что убийца дворецкий, то могу лишь поставить автограф на лбу и предложить читать других. Опять же, я любимый никого не читаю, не разгадываю принципиально. Неинтересно. Я вот даже подозревал, что МЧС - это не я. А на седьмом ходу был уверен, что вокруг меня зомби. Прикиньте, какое воображение! А вы, предсказуемость...

Игра понравилась открытым голосованием. Наконец-то оценил перенос хода на 11 вечера. Вдруг драйв в этом болоте. Количество рандомов утомило.
На орехи:
Arshavin - персонаж не того полета. Шава сам по себе-то уже мало интересен, а отыграть его так, чтобы было интересно тем, кто не особо интересуется футболом... Ну это надо стараться. На одних чипсах далеко не уедешь. Но в футбол бы я сыграл, можно было позабавиться. Увы, вечером малоактивен, поэтому не успел. Да и направление атаки неприятно удивило.
Buro_Legend - не смотрел, не понял.
CaptainFlint - такой неприятный для меня персонаж получился, что даже поздравляю. Я, конечно, понимаю, что был бы полезен для игры, но мне играть с ним не хотелось совершенно. Поэтому, а потом еще и потому.
Church_of_the_Flying_Spaghetti_Monster - противоречивое впечатление. Так и не понял, что это из себя представляло. Местами макаронило на славу, порой макаронило чересчур. В полуфинале и финале разочаровало. Так что да, если до этого и думал о паре, то потом перестал. Отдался судьбе. Но на фоне - заслуженно.
COLUMB - тоже пну за многоперсовость. Я, честно, говоря, даже не запомнил никого, кроме Христофора Бони... Колумба. Уж назвался Колумбом, так и отыгрывай его. Остальных - массовкой. И куда корабли-то угнал? За пинок в экспедицию очень благодарен!
First_Lady - спасибо за органы! Дай бог каждому съеденному так икаться.
HaByxoDoHocop - неожиданно вожделел. Даже Навиным назвался ради, хотя должен был быть Сергеевым. Жаль, что не срослось. Так и не понял, почему меня не поддержал против Флинта, а пошел своим путем. Был разочарован, раздавлен и смят.
KOHI0X_Fedorov - как-то вот не вдохновил. Зачем это непонятное уважение к авторским правам? Воплощение весьма банальное, активностью не радующее. Посему не особо колебался, убирая рандом.
litnegro - литературную составляющую не оценил вообще. Литнегра можно было оставить только в названии персонажа. Негр-литератор - это забавно уже на одной ассоциации с литературными неграми. Литературным негром было быть необязательно, тем более именно эта "профессия" не удалась. Почему - уже объяснили. В роман, думаю, надо было тупо брать персонажей с острова, без разного рода аллегорий. Глядишь и остальным было бы интересно. Я вот тотально разочарован, что МЧС толком даже не помянули. Как персонаж Сэмми тоже был слабоват. Не хватало ему места. Убирал, ибо не было стенок.
MCHS - горжусь собой. Очередное историческое достижение в новой истории Остракизма. Хотя записывался опять лишь из гуманистических соображений, и не думал, что остров окажется таким "живеньким".
Ulmanis - большое спасибо за историческую информацию. Даже решил ознакомиться с прототипом. Но, к сожалению, так и не понял изюма. Ну коровы, творог... А маниакальность-то где? У меня нарисовался такой добродушный дяденька с недоразвитой идеей фикс. Занял рядом место на баррикадах, потому что на другой стороне было неинтересно.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.014254093170166