|
||
страницы: последняя Ипатий встал, прошелся по палате, и, в конце концов приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Там занималась утренней зарядкой еще одна местная пациентка - всё думает, что она на пляже. Высунув в дверной проем плешивую голову, он принялся ждать, когда покажется кто-нибудь ещё 4NHYIIIA:
Глянув на чиновника, дед сплюнул в сторону и ухмыльнулся - Ух, кровопивец! - пригрозил тому кулаком Dracula:
Ипатий задумался. - Ух, еще кровопивец... - протянул он и с грустью подметил, что обменял свой серебряный крестик на банку тушёнки еще в сорок втором. EBN:
samyi_vezhlivyi_prezident:
- О, а вот и главные кровопивцы подоспели, - подметил он, ковыряя носком мягкого тапочка выступающую из коридорного пола паркетину, - Сколько ж вас тут еще, кровопивцев-то? president_Bokassa:
- А вы, батенька, не только кровопивец, но ещё и плотеедец! - улыбается Ипатий, пытаясь наладить контакт с представителем чужеродной культуры. Осмотрев свое старое, жилистое и костистое тело, он подумал, что вряд ли представляет интерес для какого-нибудь гурмана-человеколюба. Healthy_Lifestyle:
- А вы, дамочка, - обратился он к продвигательнице здорового образа жизни, - тоже кровь пьёте, или так, посасываете? Healthy_Lifestyle:
— Сам ты кровопийца! Сам ты посасываешь! Сталина на вас нет, пи... пии-пи-пи, — пищит цензура, затушевывая на всякий случай то место, куда девица целится с поцелуями, начавшимися в районе ботинок. - Ты, девка, нашла кого вспоминать, - протянул дед, зажав в зубах сигару, - Вот если б мне предложили составить список всех самых главных кровопивцев, товарищ, прости Господи, Сталин, был бы там в первой десятке. Я б этих коммунистов... Ух, я б их... - Ипатий решил не продолжать, вспомнив, в каком обществе он находится, - Можешь мне верить, - подытожил он, - В своё время я лично, сам, брал под руки Вильгельма Кейтеля! Брал под руки, говорил: "Проходите, присаживайтесь, майн либен, хлеб вам да соль, угощайтесь..." Zlobermann:
Удостоверившись, что санитаров поблизости нет, пес раскрывает пасть, собираясь двинуть речь для немногочисленной аудитории: - Господа! В то время, как вы прозябаете в этом, простите... блин, шикарном, между прочим, с песчаным пляжем и теннисным кортом... паноптикуме, миру грозит смертельная опасность! Война в Сирии закончена, террористы побеждены. Северная Корея разоружилась и теперь тотально шьет свитера. По Москве один за другим проходят гей-парады. Крым возвращен... Японии. Курилы отданы Украине. Вирус WannaCry раздает всем пароли к платным порно-сайтам. В Сбербанке больше нет очередей. Почта России преодолела звуковой барьер... Беда пришла в наш мир. Нужно спасать. Вы нужны человечеству! Ваф! - Дело говоришь, пёс, - подметил Ипатий, покуривая, - А то что ж сейчас в Германии творится - одни гомосеки да арабы, это что ж делается то... Надо исправлять. Ипатия очень порадовало то, что он, оказывается, нужен человечеству. Получается, внукам он своим не нужен, а человечеству нужен. Ну ничего, когда они узнают, кто собственник трехкомнатной квартиры в Москве, он и им станет нужен. Dracula:
Еще два санитара и путь практически свободен. Колючка под током - последний рубеж на пути к свободе. Где же герой, что с улыбкой проложит телом путь к свободе? - Надо брать кого-нибудь молчаливого, - бубнит дед, шкрябая окурком об батарею, - Чтобы если план не удастся, его как языка взять не смогли. Чтобы доверять можно было. Есть у нас молчуны? А ну, молчуны, сделать шаг вперед, айн-цвайн! - Ипатий, подозрительно прищурившись, оглядел своих "товарищей" EBN:
- Ты продолжай, продолжай! - Борис Николаевич любил, когда этих коммунистов "ух". Он бы и сам их "ух", да только партбилет никуда не денешь. Да и "ух" не всегда прям таки "ух" получается. Особенно, когда речь об "этих коммунистах". "Эти коммунисты" вообще ни стыда ни совести не имеют. Их в дверь гонишь - они в окно. Их в окне блокируешь - они в подпол лезут. Так и торчат там, подпольщики, годами. А потом ему же, Первому Президенту, претензии о соблюдении (верней, о НЕ соблюдении) человечьих прав предъявляют. Ну не суки ли?! - Да просто всё с этими коммунистами! - подмечает Ипатий, назидательно поднимая палец вверх. Внимание Первого Президента ему, конечно, приятно. Ведь, как говорится, первое слово дороже второго, - В баню их сгоняешь, двери сеном заваливаешь, керосинчику плеснешь, спичку кинешь и гуд бай, майн либен! Можно еще для верного тротиллу подложить. Дед замечтался. - Вот если бы всё хорошо пошло, была бы у меня и дача на Рублёвке, и погреб с баварским пивом, и сосисочки не из сои, а из свинины настоящей, - и на тётку-веганшу косится - Ну что, куда теперь? - задает он вполне уместный вопрос, - Надо ж эти, всякие, злобные дела вершить. Ну или что-то подобное. Сначала в Сирию? Там и тротилом можно запастись. Нет, Борис Николаич, не в террористических целях, а так, авось пригодится. Или, может, в центральную Африку куда-нить? Отбирать конфеты у голодных детишек. Или мелоквато будет? Dracula:
- А что? - думает Дракула, - Заодно и проверим, по ком звонят ее бубенцы. Тут еще важно патриотический градус повысить, одновременно с днем Взяткодателя день Донора, например, объявить. А то конверт присунул - конверт принял, банально же. А вот если еще и горло радостно и добровольно подставил - уже духовность и скрепы. И оборачивается к остальным негодяям: - Списки у всех готовы? Сверка произведена? Дубли вычеркиваем, на мелочи не размениваемся, тротил для телебашни запасли? - Отлично, - соглашается дед, - У меня где-то в лесах схрон должен был остаться со взрывчаткой. Надеюсь, не отсырел еще. Мы там всех этих Давальных, Недовольных, и других, по моему методу выкурим. Нет-нет, Борис Николаич, не терракт, а спецоперация. По налаживанию баланса в мироздании. Ипатий достает из нагрудного кармана халата спичечный коробок. Когда-то, в годы войны, он вполне мог обменять такой на пару картофелин. Или, если повезет, на квашенную капусту. - А потом надо к Меркель отправиться. У меня с ней личные счеты Тротил надежно запрятан под больничным халатом , в районе груди. Конечно, дети на улице показывают на Ипатия пальцем, смеются, говорят: "Дедушка, дедушка, а почему у тебя такая большая грудь". Ипатий, конечно, хочет ответить: " Это чтобы отправить вас всех в преисподнюю, мелкие ублюдки", но надо сохранять конспирацию, а потому Ипатий отвечает просто: " В современной, новой Москве, не принято задавать дедушкам такие вопросы". Он не знал, в какие там цисс- или транс- гендеры его определили, но парочку абонементов в соответствующие клубы он получил, и даже успел принять участие в нескольких парадах. И это всё за одно утро! - Я тут вот что разузнал, - заявляет он, вернувшись к своим спутникам, - Сегодня вечером под Останкинской телебашней будет проходить парад в защиту чернокожих, больных СПИДом чайлдфри-асексуалов альбиносов. Надо будет туда втереться, и уж тогда устроить им план Барбаросса! - Дед изобразил руками взрыв. – Дорогу ветерану! - вещал дед, за одно собирая в фуражку всякую мелочь – Навальный, падла, героя России без копейки оставил. В лагеря его, - приговаривал он. За одно взял у ошивающихся рядом зеленых наклейку с надписью: "I'm an asshole. I wear fur", и не нашел ничего лучше, как наклеить ее на спину Злоберманну . Healthy_Lifestyle:
— А что вы, граф, скажете насчет женских энергий? Непременно вы должны разбираться в женских энергиях, это когда в длинных юбках ходить и маткой дышать, и без белья, чтобы, значит, напрямую от земли заряжаться? Слышали вы, граф, о ведических женах? - Я тебе вот что скажу, дорогая моя, - бесцеремонно встревает в разговор Ипатий, бренча жестяными "орденами", - Жена - она должна быть никакая не ведическая, - дед назидательно потряс пальцем перед лицом Алевтины, - Она должна не пилить и борщ готовить уметь. Еще пиво носить по первому требованию, и воблу хорошо сушить. С этим-то хоть справишься? А то я себе в свое время дурную-то жену выбрал... Ну ничего, когда меня во время оккупации главным по деревне назначили, там тако-о-о-ой выбор жен был, - Ипатий развел руками, - До сих пор мужики ходят носатые и лопоухие, все в меня! - бывший полицай хрипло засмеялся Healthy_Lifestyle:
— Так ведь это она и есть, ведическая жена! — горячо объясняет дева пенсионеру, — служить своему мужу, еду носить, не беспокоить разговорами, тогда муж будет думать, что он настоящий хозяин, будет работать, самооценка его будет расти и когда-нибудь он купит жене новую юбку! Надо только очень верить! Алевтина зажмуривается, прижимает кулачки к груди и вздыхает: — Жаль только, ведическим женам работать нельзя, сама-то я быстрее на юбку заработаю. - Ой, деточка, а где ж такую жену-то найти, а? - воодушевленно интересуется дед, - А то ж все современные бабы... какие то... неведические. Да к тому же и неведических размеров! Zlobermann:
- Хай, пипл! С вами опять мы, Зло и Зи, и мы продолжаем вести свой злой видеоблог. Сегодня у нас новый челлендж, мы попробуем взять штурмом Темную Башню. Вместе с толпой мы пройдем до самых дверей, ворвемся внутрь и, возможно, даже что-то взорвем. Ваф! Зи, ты готова? Зинаида кивает и показывает свободной рукой знак "V". - С нами наши фрэнды. Тут и ЕБН, и Вован, и Аля66, и Геннадий Геннадиевич, и даже Ипатий, так что будет весело. Не забывайте оставлять свои комменты. Лучшие комментарии мы с Зи зачитаем уже из башни. Возможно, даже в эфире какого-нибудь канала. Не отключаемся. - Ребята! - кличит Ипатий, - Вам, это, надо трансляцию вести... в этом, в Гироскопе! Или... на параличе? Ну, короче, чтобы в прямом эфире можно было смотреть. И донаты собирать. Генке понравится. Помнится, у меня когда припадки были, внучка всегда в Гироскопе трансляцию делала. А как-то раз мы собрали целых 1488 лайков! EBN:
- Ипать(ик!)ий хотеть взрыв. Геннадь(ик!)ий хотеть ситком. Боря хотеть мамбу! - чётко выговорил Борис Николаевич последнюю фразу. Но дальше опять застопорилось. - Уипать... (ик! ща!) У... Ипать... ия (о!) есть бомба! Бомба всяко быстрей даст эффект, чем ситком: когда ещё цензура пропустит, а нам реакция народа ныне нужна. - Перед взрывом нужно всё ценное вынести, - консультирует дед, - Ну, там, золотое, блестящее. Киркорова, например. Еще в музей поля чудес заглянуть можно. Там-то наверняка что-нибудь интересное припасено. Бомбу будем где-нибудь в технических помещениях закладывать. Чтобы, если что, можно было на других свалить. В суматохе-то никто разбираться не будет EBN:
- Ипать ты, Ипатий, слова какие знаешь! - качает удивлённо головой Ельцин. - Это ты где их набрался, старый хрыч? За свою долгую жизнь Ипатий научился подрывать так, что никто даже и не догадывался, что он когда-то дышал рядом с этой бомбой - Прорвемся! - бодрится он, - Жизнь, она, брат, всему научит. И внуки, конечно Поправляет бомбу под мундиром. Наблюдает, как озверевшая толпа хватает Гену и использует его в качестве тарана - Поставь камеру чуть левее, швайне, ничего ж не видно, прости Господи. Переставь режиссерское кресло чуть вперед, чтобы ему было лучше видно. В конце концов, он так всех достал, что его просто выпнули в коридор... Dracula:
- А я обязан? Граф красиво играет играет подкрашенной бровью и с новым интересом оглядывает сотоварищей - Нет, если общество просит, я всегда пожалуйста. Я с большим моим удовольствием. Он слегка показывает клыки и шутит: - Тяф! Потом счищает с лакового полуботинка черную икринку и делается серьезным: - Башня - это, конечно, хорошо, это правильно, но много мы тут нашли добра? Увы! Мы не нашли тут добра вообще. Спрашивается: где же добро? В школах? Нет. В больницах? Ни в коем случае. В Думе? Даже не смешно. Остается только РПЦ. Так что, друзья мои, навестим господина Гундяева? И ехать недалеко, дом на набережной. А можно и в ближайшую церковь заглянуть, с электоратом пообщаться. Есть ли бог, "в чем сила, брат", почем нынче опиум для народа - найдем ведь что обсудить? – Предлагаю брать штурмом студию телеканала "СПАС". Они там забаррикадировались, говорят, - размышляет дед, - Если где добро и есть, то только там. Healthy_Lifestyle:
- Напрасно, вы, дедушка, так говорите, - Алевтина отдувает прядь волос от потного лица и тяжело дышит, приседая с весом в сотый раз, - вот у меня например размеры 96-65-98, не дюймовочка, конечно, но всё, что надо, выпуклое. В доказательство Аля поводит верхними и нижними выпуклостями, потому что наприседала, не грех и похвастаться, может дед и не знает, что верхние выпуклости накачать можно только силиконом. Засмотревшись на различные выпуклости и вспомнив бурную молодость, дед на секунду потерял нить разговора. Но тут его осенило *** И так, в эфире снова программа "Давай поженимся" и с вами я, её ведущая Лариса Гузеева. Сегодняшний наш жених стремится доказать, что у него еще есть порох в пороховницах. 95-летний пенсионер Ипатий Курочкин ищет себе 70-летнюю молодуху, предпочтительно обеспеченную и арийской расы... – Ну держитесь, Клинтоны! Оба! – бодрится дед Healthy_Lifestyle:
Алевтина смотрит графу в рот и немедленно проникается сказанным: — А что? Женщина-президент уж точно не хуже, чем фээсбешник! Вместо единороссов будут женороссы. Жены россиян — звучит, а? Гражданские права будем давать только замужним, нерожавшим высшее образование запретим и право на голосование тоже; если кто работать вперед мужа захочет - двойной налог, и казне польза, и в начальники никто не полезет, будут дома сидеть, борщи варить. Потому что бабам только волю дай, правильно я говорю, граф? За второго ребенка будем сразу третьего давать, а квартиры ни-ни, потому что семья должна жить вместе, все три поколения! Тогда и духовность будет, и преемственность, и деньги еще останутся. Православие государственной религией сделать, за ловлю покемонов в церкви смертная казнь путем закусания! Да, и трусы кружевные запретить, от них весь беспорядок в государстве! Трусы первым делом. Утром обязательно всем молиться и заниматься йогой, чтоб просветление в умах! Мужей кормить, женам на диете сидеть. И чтоб никакого сексизма в народе, а то что это, «сиськами пол подметать»! Человек с сиськами равные с прочими права имеет! – Не, баб в управление допускать нельзя, - с видом знатока заявляет дед, - Это ж такой кавардак начнется. Вон, на Дойчлянд посмотрите! Что там эта Меркель устроила? Бабе в президенты нельзя, будь ты хоть ведическая, хоть неведияеская. Каждый своим делом заниматься должен. страницы: последняя |
||
|