|
||
страницы: последняя Он и потом пытался вмешаться, но дела, дела... В общем, давно не заглядывал к детям своим. А намусорили -то как... Sphinx:
Сфинкс прибавление пантеона краем глаза отмечает: песок с бороды сыплется, а туда же... Создатель близоруко щурится. - Что за идолище? Нешто я такое сподобился создать? Да ни в жисть! Разве в субботу, расслабившись. Или это Люськины проделки? Ты этого падшего знаешь? Nine_lives:
- Папа, ты ли это? - радуется Бастет, - я ж еще котенком в первую жизнь родилась, а ты уже тогда этот мир создал и от дел удалился! - Это я-то удалился? Да как только ты из рук моих вышла, тут же сама удалилась сама по себе и ни на какие кис-кис не отзывалась. Ну и как я мог в твоём содержании и воспитании участвовать? Мышей тебе вдогонку создал, все, что мог. Так что зря радуешься, алиментов не будет. Poigin:
Кто создал этот несовершенный мир Пойгин знал точно. Теперь вот и свидеться довелось. - Приветствую тебя, мать-моржиха. Хороша ли была твоя охота? - Ну вот, мир ему не совершенен. Моржиха ему виновата, видишь ли, - сокрушается всевышний, - а что ты сделал, чтоб его усовершенствовать?- тут он спохватывается, что уводит разговор в сторону и съезжает на личности. Негоже уподобляться интернет- троллям. - Ты скажи, ты в зеркало когда- нибудь заглядывал? Хотя тебе брить нечего... Ну в лужу? Чей ты там образ и подобие видишь? Моржихи? Nine_lives:
- Алименты? - Бастет смеется, - ах, оставьте этих человеческих глупостей! Я взрослая самодостаточная богиня, у меня своих котят столько, что всех не упомнишь. Алименты, - брезгливо дергает она хвостом, - выдумал, тоже! Я думала, может, престарелому папаше помощь нужна... алименты, ха! Последние слова теряются в листве дуба. - Го-ордая, - умиленно улыбается Создатель вслед торчащему в листве хвосту, - Ludoedy:
- Как поет несравненная Полина Гагарина... - Подражать даже не пытаемся, да и хоровое пение не наш конек, но все же нотку пафоса растягиваем. - "Нас миллионы!" Лелеем за пазухой обрывыш плаката с прелестным лицом, но другим не даем, чтобы не зафапали. Ему и поклоняемся, когда никто не видит - Нашли кому... Это дочь того бездельника, который как- то ко мне на небо прилетал? Я его чаем напоил, честь по чести, ангелы ему госпелы пели, а он потом сказал, что меня не видел и потому меня нету. Хотя может оно и к лучшему. Спокойнее. - Вы лучше сыну моему поклоняйтесь. Он обещал, что скоро придет и всю эту лавочку прикроет. Sphinx:
Ага. Сын. Потом он приведет молодую жену. Потом они родят детей. Потом приедет мама из Назарета и остальные родственники... А остров, между прочим, не резиновый. И вот, кстати, пять хлебов и рыба нам бы прямо сейчас пригодились. И вино тоже. Только не пальмовое, от пальмового у меня изжога. - Все- таки приятно отметить, что нравы смягчаются, а питание становится более сбалансированным. Но хлеб, рыба - не ко мне, это сынок мой специализировался. Когда-то. А сейчас у него одно на уме - как папин бизнес, тысячелетиями взращенный, в очко оприходовать, персонал на два офиса расписать, а зарплату вообще отменить. Всадников каких-то четверых нанял и тренирует для этого.... Ну как после этого Фрейду не верить... contrabandeer:
- А вы вот скажите мне, почему человечина безэмоциональна? Я вот, например, могу эмоции испытывать. Например, покажите мне какую-нибудь штуку, которую продать можно - да ту же семечку солёную - я сразу возрадуюсь! Значит и мясо моё может возрадоваться. Не? - Ты, сынок, по молодости все путаешь. Плоть слаба, а дух силен. Дух! Понимаешь, дух у тебя настолько силен, что даже такой фигне готов возрадоваться. Главное, чтоб вера была хоть вот на эту солёную семечек. А плоть - тьфу на нее, сегодня есть, завтра сфинкс слопал, или муравьи, а потом все равно Апокалипсис... Redoran_Dagobel:
- Это Легендарный Корабль и поиск его стал смыслом жизни многих людей. В основном, он летает в Грандстриме, но иногда выходит из него. - И ты решил искать его в этой... как ее... забытой богом... провинции? Даже не зная, какую мощь он несёт? Да.. люблю безумцев. Ибо им принадлежит царство божие. Nine_lives:
Бегемот тут как тут, дурному коту не сидится на месте. Сняв с головы сомнительную шляпу-котелок и прижав её к груди, заводит неустойчивым козлетоном: - Птичка божия не знаааает... ни заботы, ни трудааа... хлопотливо не свиваааает... - чего там птичка не свивает, слушателю узнать не удалось, потому что кот опять отвлёкся, задрал морду к небу и заорал, - слышь, папаша! А вот ты давеча про алименты говорил, а нонеча зажал, да? А нам тут святым духом питайся?! Неет, если ты верховное существо, то изволь соответствовать, манну там небесную обеспечь, или вот некоторые хлебов и рыб просили, тебе что, жалко? И вина, вина побольше, да черт с ним, можно и кагора, причащаться будем! Тут мерзкий кот икнул так, будто уже причастился, и конфузливо смолк. - Так ты ж вроде от алиментов отказался? Или отказалась? - всплеснул руками Господь, - какой ты, прости Господи.. ладно, прощаю. Как часть той силы, что вечно хочет жрать, а получается как всегда. contrabandeer:
Но вообще, разговор с такой серьезной сущностью мне сразу хочется перевести немного в другую плоскость: - Серьезную, говоришь? - ухмыляется Всевышний в нечесаную бороду, - да может я этот мир в шутку создал. Ты посмотри, что вокруг творится - хрен сеют моржовый, по цепи песни заводят, загадки загадывают с последующим поглощением, корабли на суше ищут, поклоняются чему ни попадя, того гляди лоб расшибут. А на все божья воля, а как ты думал? Воля волей, если сил невпроворот. А я увлекся. contrabandeer:
– Гражданин Бог... эм, не то... Святой Отец... тоже не совсем... эм, ну... О! Вы! Вы не знаете случайно что-нибудь о живой воде? Наверняка у вас там связей куча, что-нибудь по своим каналам намутить да разузнать можете... Я, правда, даже не знаю, что могу предложить, эм, Вам, в обмен на помощь. - Хм, а работать не пробовал? - супит косматые брови бог, - в поте лица своего, как я заповедал? Та же живая влда - сахар смешиваешь с дрожжами, обычной водой заливаешь, ждешь недельку... потом перегнать можно, если терпения хватит. Nine_lives:
Paternoster:
- Так ты ж вроде от алиментов отказался? Или отказалась? - всплеснул руками Господь, - какой ты, прости Господи.. ладно, прощаю. Как часть той силы, что вечно хочет жрать, а получается как всегда. - Мессир? - кот дурашливо снимает котелок и шаркает лапой, - простите, не признал! А чего ж так высоко сидеть? Спускайтесь, Мессир, к народу, здесь веселее! А то ведь забудут вас, как пить дать, забудут, народишко нынче такой неблагодарный пошёл, ты к нему снизойдёшь, целых два слова скажешь, а они, неблагодарные... эх! - кот утёр когтем фальшивую слезу. - Что?! - Всевышний в гневе рвет на груди хламиду, среди седых волос на груди мелькает татуировка - Слово, то самое, но так быстро, что можно только догадываться о его значении, - что?! - этот падший прохвост Люська, или как его там, Волька, здесь уже мою роль исполняет?! Срывает букеты и аплодисменты? Или это ты уже тут, трансформер, сам командуешь и всех на хвосте вертишь? Ну вот этого я вашей братии, что вечно чего-то хочет, точно не прощу! Nine_lives:
Кот в карикатурном испуге закрыл уши лапами и фиглярски закричал: - Это что же вы, гражданин, посетителям "брысь" кричите? Вспылил? Не спорю, вспылил. А я с вами по дельцу пришел потолковать. А вы мне - чтоб черти меня взяли. И ничем вы не заняты. А чтоб черти взяли, это можно, попозже. Костюмчик у вас красивый, хорошо в кресле смотреться будет. Тут кот, окончательно запутывая окружающих, валится на колени и не своим голосом блажит: - Покайся, Саваофыч, тебе скидка выйдет! Всевышний выпученными глазами пялится некоторое время на кота, потом запахивает хламиду и выдыхает: - Ом-м-м... Главное, не кормить троллей. А то эдак сам во искушение войдешь. По третьему закону Ньютона. Тут тоньше надо. - Давай твое дело, - говорит хмуро. - но насущного не проси, не захватил. Nine_lives:
Ра, понимает кот. Омон Ра. В подтверждение его мыслей сверху прямо в голову прилетает резиновая дубинка. Всевышний поднимает глаза и видит, как по небу, натужно пыхтя и плюясь дымом, проползает Эскайл. Время от времени от него отваливаются запчасти и падают на грешную землю. - Редоран !- радостно кричит он, - где ты? Упустишь! Nine_lives:
- Шизофрения, как и было сказано, - неймется поговорить Бегемоту, - одни с голосами в голове разговаривают, секретные коды передают, другие в реальности не ориентируются, все по туманным провинциям ходят, диковинных зверей видят. Мания величия у некоторых наблюдается, высшим божеством себя мнят, поклонения требуют. Раздвоение личности наличествует, даже не раздвоение, а растысячерение. Господа, я понял! Граждане, откройте глаза, мы в дурдоме! Кот в возбуждении вскочил на квадратный камень, подозрительно напоминающий тумбочку, нахлобучил на ушастую голову подушку на манер треуголки и возопил: - Требую прокурора! Доколе, граждане, мы будем пребывать в неведении?! Nine_lives:
- Шизофрения, как и было сказано, - неймется поговорить Бегемоту, - одни с голосами в голове разговаривают, секретные коды передают, другие в реальности не ориентируются, все по туманным провинциям ходят, диковинных зверей видят. Мания величия у некоторых наблюдается, высшим божеством себя мнят, поклонения требуют. Раздвоение личности наличествует, даже не раздвоение, а растысячерение. Господа, я понял! Граждане, откройте глаза, мы в дурдоме! Кот в возбуждении вскочил на квадратный камень, подозрительно напоминающий тумбочку, нахлобучил на ушастую голову подушку на манер треуголки и возопил: - Требую прокурора! Доколе, граждане, мы будем пребывать в неведении?! - Кто требует поклонения, - обеспокоенно озирается Всевышний и видит вокруг бесхозных волов, меланхолично поедающих посевы. Как бы у них от такой пищи золотуха не приключилась... Ludoedy:
contrabandeer:
- Дойдут не все, конечно. Вон, гражданин Ридоран Такобелл... или как его там... как-то отстал совсем. Хлипкий, может долгих путешествий не выдержать. - Это потому, что он не верит в то, что может найти то, что ищет, - поясняем мы. - А сходить стоит, мы там были, мы там жили, там столько интересного! Там и Эксайл этот найти можно, и много всякого другого. Мы наперебой рассказываем и объясняем на пальцах сколько. Раскидываем в стороны руки, чтобы показать объемы интересного. Потом сравниваем с имеющимся здесь, описать имеющееся здесь хватает двух пальцев: большого и указательного. Впрочем, нам главное Полину увести. Удалая ватага ангелов, вразнобой махая крыльями, тащит на крючьях по небу отчаянно упирающийся Легендарный Корабль Эскайл. Воет сирена. Из Эскайла высовываются космонавты и отчаянно машут резиновыми дубинками. Ангелы с грохотом роняют Эскайл под дубом и кружат над ним, бросая в космонавтов цветы и картонные стаканчики. Временами начинают скандировать что-то. Смущенный господь оборачивается к Полине Гагариной, прижимает руки к сердцу, извиняясь за сотрудников. Хорошо хоть, строительство Вавилонской башни вовремя успел пресечь, не все по-русски понимают. - Ну вот вам, - говорит он гордо, - Легендарный Корабль из самого Грандстрима! Но только никто не знает зачем и какую Мощь он в себе таит. Понятно только что Огромную. Делайте с ним, что хотите. Можете поклоняться, можете загадки загадывать, можете на биткойны поменять. Satoshi:
-Биткоины у меня есть , а вот Мощей нет - заинтересованно подумал Сатоши, - А какого он цвета Отче? Мож белого или черного? - Кто? Корабль? Ты что, совсем дальтоник, сын мой? - Бог в задумчивости потеребил бороду, - А почему-таки тебя это интересует? contrabandeer:
- Как по заказу! - подмечаю я и довольно улыбаюсь, - Это всё моя аура удачи работает, отвечаю. У меня на отличные сделки и скорую прибыль нюх. Даже если это скорая прибыль таинственного корабля! И на убыль тоже нюх, на самом деле. Только в моменты убыли я обычно утекаю куда-нибудь, чтобы у меня самого не убыло. - М-да, - чешет грудь под хламидой Всевышний, - а не боисся? Там же невиданная Мощь, я даже сам такую конструкцию впервые вижу, видать, с того..., ну другого света, который не я создавал, может Редоран чего-то о нем и знает, а я не... Предохраниться бы надо, фулпруф какой-нибудь. Nine_lives:
Но в компании веселее. Матроскин надраил верный сундук, свистом подозвал верного галчонка и провозгласил: - Ну, с богом! - Бога нет! - тут же прочирикал Хватайка, - и, задрав голову у небу, завёл своё любимое, - кто там, кто там, кто там? - Ну нет, так нет, - согласился Матроскин. Наверное, дядя Фёдор в школе проходил, вот и научил птичку. - Ну что же это у вас, чего ни хватишься, ничего нет... - начинает было Господь и тут же спохватывается - это ж от лукавого. И вообще вчерашний день, меняет тему, - почтальон Печкин! Принес вам журнал Сторожевая Башня! Будьте свидетелями, граждане! Satoshi:
-Ей Богу , ВЫ как миньян еврейских бабушек , вечно за все волнуетесь и бурчите, - хорохорился Шмуль после бутля валерьянки, -У нас в колоне и Отче есть, и Шаман , вода точно расступится , никто не утонет! -потом более сомнительно. - Точно никто не утонет? - а сердце Шмуля стучало напористее. - Да без вопросов, расступлю я вам воды, аж до земли обетованной. Хоть трубопровод прокладывайте. Ludoedy:
Когда расходятся воды, они потом обратно сходятся, причем в самый неподходящий момент. У нас что есть? У нас легендарный межзвездный корабль есть. Герметичный и крепкий - проверено ангелами и Грандстримом. Если уж меж звезд летает, что он, плавать не может, как какая-нибудь подводная лодка? Хотя бы погружаться точно должен. Опустимся в нем на дно, сделаем вылазку на галеон (или какие там еще пароходы на дно уходя с якорями?), соберем все, что плохо лежит... Главное, потом обратно подняться. За веревки, предположим. Кто-то на острове останется и обратно нас вытащит? - Ну или так. Мощь у него - ого-го, подлинный стимпанк, мигом домчит. Ludoedy:
Правда, от космонавтов сначала нужно избавиться. Ни к чему нам они. Мы смотрим в запотевшие иллюминаторы корабля, откуда печально взирают рожицы зашуганных покорителей межзвездного пространства. Рисуем им смайлики. - Ну вы что, совсем безбашенные, ребята? Как же без охраны? Без охраны даже на Аурусе нельзя. Морская братва уважать не будет. Sphinx:
Nine_lives:
Матроскин хитрый. Матроскин знает, клады надо тихо искать, одному, или вдвоем. Максимум втроём. А тут шум-гам, воды туда-сюда колыхают, под деревом подкоп делают, оставьте дерево, ироды! Хоть дуб, хоть смоква, а копать не дам! Так вот, Матроскин хитрый, он еще с утра в лес свалил, типа коровку попасти, а сам сундук прихватил. Ну и накопал кое-чего. Ну чего-чего... грибов! Все же знают, что с сундуком за грибами ходят. Ну там, спешил, конечно, где и поганку прихватил, темно было. Но клад же? Клад, однозначно. Тут только вопрос деликатный возник - десятину платить будем? А если будем, то чем? Если сундук перебрать, там как раз поганок на церковный взнос наберется. - Десятину отдать на святое - это святое, - рассудительно говорит Сфинкс. - Хотя борзота, конечно. Фараон вон 4 процента брал, потом, правда, еще 15 на чистку Нила и 40 на пирамиды, но то уже добровольное было. Так что одобряю. Поганки на богоугодное, мухоморы отдельно, шаману на портвейн менять будем, ему ж пить нельзя, малая народность все-таки. Остальное пригодится. И вот ты меня прости, конечно, но смокводуб твой совсем запущенный, уже и русалки какие-то по ветвям шмыгают, смоквы надкусывают, пора его в виноградное дерево превращать, так думаю. - Да я не против, можно и поганками, - благодушно улыбается отче, - молодцы, по стопам Авеля идете, от плодов земных, это мне угодно. А древо беречь надо, это ты права, оно познавательное. Sphinx:
Paternoster:
- Да я не против, можно и поганками, - благодушно улыбается отче, - молодцы, по стопам Авеля идете, от плодов земных, это мне угодно. А древо беречь надо, это ты права, оно познавательное. - Десятину лучше не употребляй! - запоздало кричит Сфинкс, - Поганки там совсем нехорошие.. И ты меня, Господь, прости конечно, но Авель был пастух. А Каин аграрий. Это ты теперь веган, а раньше по мясу выступал. Веганство - зло, Господи! Мозги съеживаются. Вот же ж блин, склероз. А вы почему не поправили, такие ученые? - Братие! - пытается перекричать гвалт старшой, - мы потеряли патрона, трансфер подкрался незаметно, дисциплина ни к черту, я вон вижу, кое-кто уже зарастает щетиной. Так мы все скоро падем! Нужен новый патрон! Кто сказал "пошли к черту"? Не дойдем, надо искать патрона на месте. - Айда в контрабандисты, всегда сыты будем и загранкомандировки... - Ну тя на фиг, вьючным скотом на дядю ишачить, меня уже от этого хамона с пармезаном тошнит! А потом он нас на дронов поменяет, и все! - Тогда в людоеды! У меня давно руки чешутся! - Не выйдет, у них на пернатых аллергия, еще с доколумбовых времен. - А кошка? Кошка! Она ж божественной породы, если не врет! - Так у нее ж последняя жизнь... если не врет! А потом опять голосовать? - Тогда шаман! Он такой... брутальный! Душка! - Тогда уж лучше самурай! Из избранного народа, между прочим! - Нет, только сфинкс! Наш брат... или сестра, неважно. Зато с крыльями! Гвалт усиливается. Кто-то от волнения уже гадит с ветки. Распространяется благоухание ладана и мирры. В - кот Бегемот, конечно. D - Кот Да Винчи. Или Кот Д'Ивуар, черный такой бро. S - кот Шредингера. М - гофмановский кот Мурр Ну и Фрейдом помазать сверху. Но тогда играть не получилось, потом как-то не мог подступиться, а теперь уже не пойдет - после Альфы тема исчерпана. BaJIepa:
Дядь Болт, у тебя все равно другой кот(ы) получится. Так что - сыграй. Больше котов хороших и разных! ))) Да конечно другой, но теперь все сравнивать будут. А превзойти нереально. Потому и рассказал. Nine_lives:
Paternoster - заявлено было широко, с размахом, всё время ждалось широких жестов, превращения воды в вино, кровавых дождей и прочих чудес. а кончилось всё пшиком. Ludoedy:
Paternoster - попал как-то господь всемогущий на остров... Когда понимаешь, что персонаж может адекватно для себя перевернуть все с ног на голову в любой неудобный момент, становится не по себе. На появлении Эксайла Низверженного, решил, что непременно сожру. Ангелы доставили. Идея была вовсе не во всемогуществе. Проблема отцов и детей. Хотелось, чтобы каждый окунулся в детство. Отец - всемогущий, любую игрушку может купить. Но забывает, Барби год выпрашивала. Отец - всеведущий, любую задачу из учебника решит. А почему я с Женькой за одной партой сидеть не могу, ему даже объяснять бесполезно. Вездесущий, но у меня за батареей есть щелочка, куда я прячу свои важные секреты. И так далее. Но как-то оно по дороге потерялось. Sphinx:
Paternoster:
Но как-то оно по дороге потерялось. Однозначно потерялась, причем даже не по дороге, а дома на тумбочке осталась. Истинно жаль. Такой бы мне понравился гораздо больше. Во первых состав. Какой м.б. отец у сфинкса? У Бастет? У людоедов? Так и не придумал, и пошел на поводу у сиюминутных контактов. К тому же первые дни мешали огурцы, а потом уже репутация сложилась. Вообще сочинялось очень тяжело, подачи не брали, с чатом у меня всегда проблемы. Когда Бегемот предложил в Воланда поиграть, думаю, из лучших побуждений, это совсем не входило в планы, ответил излишне резко и нажил врага. Сливаться на том ходу вовсе не собирался, несмотря на двусмысленный ответ насчет поганок (ненарочно получилось, когда перечитал, сам ужаснулся). Сочинял стенку, что, мол, богу поганки нипочем - с переводом стрелок на отсутствующего. Но когда контрабандист проснулся, понял, что не прокатит. Nine_lives:
Paternoster:
Идея была вовсе не во всемогуществе. Проблема отцов и детей. Хотелось, чтобы каждый окунулся в детство. Отец - всемогущий, любую игрушку может купить. Но забывает, Барби год выпрашивала. Отец - всеведущий, любую задачу из учебника решит. А почему я с Женькой за одной партой сидеть не могу, ему даже объяснять бесполезно. Вездесущий, но у меня за батареей есть щелочка, куда я прячу свои важные секреты. Ну извините, за такие триггеры я б сразу жрать стала. Я на алиментах-то поперхнулась, типа господь всемогущий, а такой мелочный) Да, на контрасте. Как в жизни. Идеал и реальность. Реакция на разрушение идеала может быть разной. Но смешно, что мы обсуждаем несыгранный образ. Nine_lives:
Paternoster:
Идея была вовсе не во всемогуществе. Проблема отцов и детей. Хотелось, чтобы каждый окунулся в детство. Отец - всемогущий, любую игрушку может купить. Но забывает, Барби год выпрашивала. Отец - всеведущий, любую задачу из учебника решит. А почему я с Женькой за одной партой сидеть не могу, ему даже объяснять бесполезно. Вездесущий, но у меня за батареей есть щелочка, куда я прячу свои важные секреты. Ну извините, за такие триггеры я б сразу жрать стала. Я на алиментах-то поперхнулась, типа господь всемогущий, а такой мелочный) Вообще ты права. Папаша прилетает неизвестно откуда и непонятно зачем, логичнее было начинать с подарков. Sphinx:
Эх, ваши бы слова дв богу в уши...
Бгг. Вот это правильный разбор, вот в таком ключе и надо. Не, а что? Действительно же общий папашка-алиментщик. Мы б с претензиями, ты байки, что на подлодке почты не было и вообще заработался на Сириусе, а вот сейчас весь тут и как же вы выросли-то!) Satoshi:
Paternoster Отченаш отличный перс , очень понравился с первой до последней стенки. Я тронут, Джо. Если знаю, что кому-то понравилось, значит не зря играл. Можно продолжать. Satoshi:
Paternoster:
Я тронут, Джо. Если знаю, что кому-то понравилось, значит не зря играл. Можно продолжать. Мы разве не собрались вбить последний гвоздь в крышку гроба остры? :) Ну на каждом триумфе кто-то обязан повторять "memento mori" )) Satoshi:
Sphinx:
А. Вспомнила, что меня от Господа отвратило. История с сыном. Как-то она грубовата была и не вязалась со всем прочим, а если осознанно была вставлена - куда делась? Интересный момент. Воистину два юриста три мнения :) Загнали Отче в угол , мол куда сына сюда , он всю свою семью притащит, а места мало. Отче отыгрывает, и на мой взгляд круто: "- Все- таки приятно отметить, что нравы смягчаются, а питание становится более сбалансированным. Но хлеб, рыба - не ко мне, это сынок мой специализировался. Когда-то. А сейчас у него одно на уме - как папин бизнес, тысячелетиями взращенный, в очко оприходовать..." Об этой стенке речь? По игре Отче отыграл в пользу подающего , мол соглашается, не будет сына , засранец он. Отче просто подхватил подачу. За это и съели. ( ужас, кошмар , истерика , хаха ) За шедевр съели, за сарказм на фоне главной легенды человечества. Это же классика, красной нитью тянется веками. Отец посадил дерево, родил сына, построил дом , создал ферму, разводит телят , мясо на рынок возит, семью кормит, учебу оплачивает. Отец счастлив, любуется холмиками за окном, речушкой , тропинкой, вспоминает сколько сил и пота ... А потом, бац, мать вашу, приходит сынок и говорит, -Пап, твою дачку мы продали, купили Жигули ( или в моем случае - сапоги жене, в 90-х) Кароче. Мои симпатии Отче. Спасибо, Джо, ты подлинный пророк Всевышнего, верно несешь его Завет косным массам. :) Им чудеса подавай, только ангелов и вспомнили, и то задним числом. А вот эту подачу вообще никто не заметил: - Что?! - Всевышний в гневе рвет на груди хламиду, среди седых волос на груди мелькает татуировка - Слово, то самое, но так быстро, что можно только догадываться о его значении, Давайте мутите финал, черт вас возьми. страницы: последняя |
||
|