Игра ostrov155. Стенки игрока P4, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Gribnitsa:
- От радиации свинцовые, - со знанием дела цыкает зубом. - Слышь, Анатолий, ты там крысам подуди, пусть пошебуршат мало ли в запасах у Де Гэ кроме стальных ишшо и свинцовые детали гардероба завалялись.

— Так весь день шуршат, но они не обученные свинец искать, даж под дудку, а кто их научит хоть на нюх , хоть на щуп? Его тут точно много аккумуляторы, провода, щитки все цвет. металл
— Точно, дох! — подтверждает Тох

Gribnitsa:
указать не успел. Анатолий, ты там у Боливара в развалах карты не находил? Ну, или хотя бы плана-схемы какого-нибудь?

Инвалиды спорили с грустными лицами, один с грустным лицом, а другой с грустной нелицом

— Так оно ж уже ничье?
— Точно , нах оно Боливару !
— Мародер ты Таблянах!
— Сам такой п!

Нашелся отдельный сейф с документацией.
Вся эта кутерьма с превращением планеты в метро это проект Боливара, и все идет по плану, специальная операция по уничтожению планеты.
— Вот смотри, страница 437 плана — открыл и прочитал, — После ликвидации неподконтрольных летописных СМИ “Первый” отбывает на бункерную планету для....
— Ох..ть!
— Вот страница 137 страница — ,читает — Строительство дворца “метро 2” заморозить и перенести из-за отсутствия вида на море.
— Е..ть копать!
— Население истребить, сначала неугодное, потом все остальное, агентуру оставить, — страница 57.

Tin_of_Voronezh:
Жесть Воронежа
…дабы завладеть самым главным богатством этого уровня - конечно же, его женщинами. Чаще гномы бивали чужестранцев, но иногда удача улыбалась конкистадорам.
Известно о нескольких таких случаях...

— Ты точно все закрыл?
— Да б.
— И гаражную?
— Да н.
— И подвальную?
— Да б.
— И серверную?
— Да н.

— Хух,— шепотом — Давай сигнал, пусть врубают джакузи и дискотеку.
— Бл на,— громко — Главный гном, приготовиться, помощникам, ключ на старт, 3-2-1-0. Пуск!

Водичка зашумела, цветомузыка замигала

— Кайф!
— Ох. А женщины в программе есть?
— Надо звонить. Вон кнопка 69. Те не показалось, они какие-то слишком мелкие и не улыбаются. Зато все ж таки женщины, пусть с бородой, но не крыски, надоели те спа, хорошо, что нашли этот дворец и пароли сработали, все гномы нас реально за хозяев держат.

04kapuk:

Главное с гномами - осторожность!
…
А потом - опа! - гость оказывается уже не мужчиной, а женщиной с бородой.
Бдительность и только бдительность - верный товарищ посетителя СПА!

Оба слушают, пугаются, тревожатся.
— Ну должна же у них быть какая то слабость?
— Бл, кнопка! — поддакивает двуногий.
— Ну хоть, что ни будь, чего они бояться, мож прививок, может еще чего?

Vovan:
- Вот еще, не буду я шерстью обрастать, - бурчит Вован. Это мы щас разъясним, что там пищит. Эй, ты, мягкое, выходи! Ты правда гном, что ли?
На свет выходит очаровательное создание, больше всего похожее на тумбочку с бантиком.
- Я девочка, - пищит тумбочка и кокетливо гладит бородку.

— Один из наших входит в контакт.
— Бл. Это опасно?
— Посмотрим, чем закончится.
— Ох. Свадьбой?
— Может и похоронами. В любом случае зал торжеств мы уже откопали, отметим!

Gribnitsa:

- Агентуру это крысюков что ли? Слышь, Анатолий, сгони их в сейфу эту что ли и запри. И дудку, смотри, не бросай, покрепче там сожмись, чтоб не выпала ненароком! И дайка-ся бумажки-то, дай. Так, это что? Хм... дворец - туда, огородец - налево, складец - прямо. Ну, что, куда выдвигаться будем первым делом?

— Дворец открытый. Джакузи бурлит. Можно пользоваться.
— Точно! Мать
— Пока гномы не бунтуют можно кайфонуть, а ежели чо, то жопа.

Gribnitsa:
- Анатолий, во чо у тебя чуть что так жопа? Тьху! Ты б жопу-то прикрыл простынкой-то пока в джакузю не нырнул. Жопа у него... нет бы щастье какое, а то - ЖОПА!

— Это ты правильно подметила, у нас она всему голова, и прикрывать ее надо, хоть простынкой, хоть кипой, думает она плохо, одно утешение - нам бог послал очкарика, он может и придумать и объяснить, как гномовый бунд угомонить.
— Угу. на!

Vovan:
Но тут девочка углядела Анатоля:
- О, лошадка! Давай покатаемся!

— Вот началось , говорил, предупреждали, засунешь палец в бородку - по локоть отгрызут.
— Насилуют? Насилуют! Бля! —оглядевшись — Показалось?

Gribnitsa:

- Анатолий, а ты совал что ли? Точно палец? А то она как-то странно на тебя косится-то.

— А бабка только прикидывается старушкой.
— Ага, б, смотрит в корень.
— Волнуется за наш?
— Ох..
— Ну ты проверь. Обрадуй. Мол все по полочкам , с рабочим функционалом.

Gribnitsa:
И лошадку не тронь. Ишь! Ты как на него заберешься, он весь и переломается. По второму-то разу.

— Ты знаешь Таблянах, что-то в этом есть завораживающее.
— Бл. В чем?
— Ну в женщинах, бальзаковского возраста.
— Пи..! Я прям выдохнул с облегчением, думал ты на очкарика косишься!
— Не не, очкарик не по моей части, точно, мог он спасти и метро и человечество , но не спас.
— Мда.. н.. соглашусь.

04kapuk:

Ах, как заносит жизнь виражами,
Планы меняя день ото дня…
Братья и сестры воронежане!
Выпейте рюмочку и за меня!

— А чо пить буш?
— Га?
— А ну да, га, хоть стакан подержи! — дает в ноги гранчак, сверху корочку черного, потом кладет очечки.
— Аминь?
— На концерт Кобзона проведем с почестями. В первый ряд. Только сейчас понял, хороший человек был наш четырехглазый, нес в метро поэзию и науку. Тебе , кстати, было чему у него поучиться, хоть материться меньше бы стал.
— Я й стал. Я й Богу. Осознал! Во те крест! — поставил стакан рядом и перекрестился ножным знамением. — Аминь!

Tin_of_Voronezh:
Анатолий Полуконь. Суперудар - лягание четырьмя конечностями. Боец прошел горнила учебного центра и обладает нестандартной техникой.

Кентавр точно знал, что башка у него не иго-го, и поболтать с задом ему не впадлу:
— Нравятся шутеры?
— Эх, иже иси, когда башка и руки были в строю, я играл на первой платке в Сидже.
— Ого, ты в Радугу шпилил ? А я с меди не мог вылезть никак.

Vovan:
- Так есть же у нас интернет! - Вовка почесал в башке - точно! Наскальный!
Верным кайлом Вовка накорябал на стене:
- Хачу познакомицца …
«В полном расцвете сил»

— Боже правый, сайт точно какой-то сильно в расцвете сил, я уже застал, когда девок налево направо пальцем смахиваешь.
— Зато тогда давно, куда не ткнешь сразу на порно попадаешь.
— Святая Богородица, а ты попробуй ткни скалу.

Tin_of_Voronezh:
Судя по попавшим в нашу редакцию секретным документам, на данный момент строительство заморожено. Но лишь до момента появления вида на море.
Без паники! Возможно, наше метро затопит.

— Слышал? Не. ну ты слышал? Без паники, скоро потоп!
— О Боже, эх, окно в океан, прорубить, кайф, так чтобы на пляж с белым песочком с видом на корабли.
— Боюсь будет не “прорубить”, а “прорубь” - дырка, из которой хлынет и прямо в темечко.
— Слава богу, мне это не грозит.
— Чего?
— Боже. Какое темечко, простата накрайняк.

Gribnitsa:
- Анатолий, из скалы всего порно только гномихи могут быть. И те не могут, потому как свел их всех очкарик в дальнюю даль, то ли за мифрилом, то ли тоннель к морю долбить.

— Быть или не быть. Ждать, бежать или долбить?
— Вот сестра божия говорит - гномихи остались.
— Точно? Тогда сценарий прост - смотрим порно, долбящих тоннель к светлому будущему в пляжный нудизм.

Gribnitsa:
- задумчиво плетёт косу, волосок к волоску. -

Кентавр и пуговку расстегнутую заметил, и косу , и складный волосок к волоску, аж кирзак по камням застучал не ровным боем.

— Как думаешь, такая сможет?
— Чего?
— Ну чего чего, коня на скаку и все такое…

Gribnitsa:

Ты это, карты мест рождений в сейфе у Де Гэ не находил, некстати?

— Сказать ей?
— Ты ж говорил молчать ни слова божьего!
— Говорил, так она хуже полковника пыточной роты, вцепится в горло и не отпускает.
— Боженька милостивый, а с виду такая дамочка грибочки, цветочки, пестики, хоботки.
— Ладно,—шепотом — Находил , метрика была , с местом не все понятно, затерлось, а вот пятая графа,— мнется— Это, как же , правильнее выразиться , —скромничает— В общем на нудиский пляж низзя , вскроется.
— Антихрист?! — испуганно перекрестился.

Gribnitsa:
Ты про места рождения-то, карта же, ась?

— Не, ну ты понял?
— Настырная баба, святый дух, окаянная, отдай ты ей эти карты пусть сама пятна выводит.
— А где они?
— Так в сейфе, Господи, так там и остались.
— Васильевна, бери кайло, разгребай
— Боже помоги рабе в ее мытарствах.

Vovan:
Это дело мы так не оставим, я вот с девушкой познакомиться хочу, а как я ее сюда приведу, если здесь такое? Васильна, ты смотри, он на тебя глаз положил, ты стряхни глаз-то!

— Прав ты Вован. Зачем ее сюда, во дворец веди.
— Так не достроен же , Боже ж ты мой
— Спальня есть? Остальное не важно.
— Если будет на ней крест, — советует — Сними в последнюю очередь, греха меньше.

Vovan:
-- Ну ты чо, Толян, какая спальня, у меня серьезные намерения.!

— Что и с родителями познакомишь и борщ протестишь?
— Угу и в церковь на исповедь.
— А это зачем еще?
— Чтоб всю правду выложила до первой брачной. Бесов, ангелов пересчитать.
— Так в каждом омуте черти водятся.
— Свят-свят с тобой, простигосподи.
— Ну можно и не в церковь, можно к Васильевне , она ей грибочками то яйца скрутит, все выложит как на духу.

Gribnitsa:

- Как это не полюбит?! Вовка, да как тебя можно не полюбить-то, касатик?! - прямо вся в возмущении и недоверии. - Ты ж у нас оплот и гарант! Орел мужчина и полный аватар всему!

— Что это было? Ты понял?
— Демоны лести, — покачал кирзаками конь — Сначала прятались , подстрекали, бумажку, справку требовали. А потом за косу вцепились и полезли наружу.
— И чо теперь?
— Спасать надо, карандаш в рот, косу за спину, сказать что-то нежное спокойное, чай отрывок из молитвы.

Tin_of_Voronezh:
Жесть Воронежа
Бюро находок.
Утерян знаменитый банковский сейф \\\"Götterdämmerung\\\". Отличительной особенностью является надпись \\\"Armor\\\" на двери.
Код доступа \\\"11111\\\". Нашедшему, просьба немедленно сообщить владельцу, либо самостоятельно транспортировать сейф во Всемирный Банк Наследия.
Ни в коем случае не пытайтесь открыть!

— Это знак. Че думаешь внутри?
— Все может быть, раз трогать нельзя. Знач Бог не велит.
— Вот и я сомневаюсь, а может канистра с горючим и инструкция сати.
— Та перестань, Бог такое не велит.
— А че ты пятки от удивления надул, классный фейерверк будет.
— Кирзаки не горят! Бог так говорил.
— Вот и проверим

Vovan:
Кайло бьет по сейфу, дверь распахивается и оттуда льет яркий неземной свет. Не земной, а подземный. Где-то далеко ангелы поют осанну, а, нет, это Анатоль затянул что-то церковное.

— Свет идет, песни поют, сейф излучает, но не открывается.
— Пароля не знает.
— Так он там же написан.
— Ты видел такое, чтоб Вован легких путей искал?

Tin_of_Voronezh:
Жесть Воронежа
Объявления.
Наведу порчу. Накручу яйца. Дорого.

— Вкрутую будешь?
— А чо есть варианты? Что господь пошлет.
— Так дорого ж?
— Это тут , а там — поднимает большой палец ноги вверх .

Tin_of_Voronezh:
Жесть Воронежа
С тех пор люди жили без желаний, а единственное на всех желание принадлежало одному очень злому человеку. Даже его злобные приспешники вынуждены были желать того же, что и их господин.
Вот такая вот грустная страничка истории...

— Ты понял?
— Если бы он был добрым, и закопал желания… аминь.
— Тогда бы все были счастливы?
— На все Божья воля, он его сделал злым, а историю грустной.

Gribnitsa:
Вовка, запирай, срочно запирай енту хрень! Сейчас потопнем же!

— И что, Вова, бабуля права?
— Такая селяви, командовать и угрожать потопом ее конек. Так ей свыше предначертано.
— Даму надо пропускать вперед. Или мож она и есть Бог?
— Ого,— промолчал и подумал — Слава Богу, кирзаки 100 бар держат.

Gribnitsa:
Васильна сверкнув глазами рассыпается светящимися в темноте грибными спорами. .

Тыг-дык тыг-дык тыг-дык. Прискакало аллюром, руки откинули ноги, собрали споры, подобрали ноги, тыг-дык тыг-дык тыг-дык , в последнюю банку с остатками шампуня засыпали, помешали, помешали, помешали, понюхали
— Оно?
— Чо? Пить будешь?
— С чего ты взял, просто душ.
— Ой, бля, господи щекотно!
— Получилось!
Ткани поглотили волшебные споры и срослись. Мутант превратился в человека. Анатолий спустился во дворец, нашел гардероб, поменял прикид, закинул рваные кирзаки, вышел на площадь Ленина и что есть силы закричал:
— А чтоб ты сдохла проклятая НЛО!
— Пук! — согласилась жопа.

Vovan:
, и возможно размножимся. Так вперед, к светлому будущему,

— Знаешь Маша, за последнее время это самая крутая ночь в моей жизни,— и подумал — Какая же у нее кожа , нежная-нежная , белая- белая, как молоко — он наслаждался прекрасным видом обнаженной — У тебя есть родственники во Франции? — девушка улыбнулась и отрицательно удивленно кивнула.

Утро. Спальня дворца , хаотично разбросанные женские и мужские вещи, огромный букет роз небрежно валялся на тумбе.

— Знаешь Маша, я должен тебе сказать что-то важное, я должен признаться, — набрал воздуха Анатолий, собрался духом — Знаешь Маша, меня зовут не Вова, а Анатолий.

— Дурак! Обманщик! — прикрикнула Маша, залепила пендель.
— Ну вот, ты натворил, а мне прилетело, — пропукала жопа.
— Ну подожди, Маш, ну не нервничай, ну все же хорошо было, и вообще, он тебя не достоин, он вообще с другой шуры-муры крутит, и вообще ему постарше нравятся, вот послушай — тыкает под ухо девайс:

Gribnitsa:

Vovan:
- Гыы, - краснеет Вован, - ну ты, Васильна, скажешь тоже. Она, может, меня еще не полюбит, а ты..

- ... Вовка, да как тебя можно не полюбить-то, касатик?! - прямо вся в возмущении и недоверии. - Ты ж у нас оплот и гарант! Орел мужчина и полный аватар всему!

Vovan:
Вован три раза стучит по каменной стене, из стены высовывается бантик и бородка:
- Ты зачем ему сказала, что тебя Машей зовут?
- Да он тупой, Мрыгу никак запомнить не может.

— Толь, ну Толь, ну чего ты дуешься?
— Потому что я два билета на большой белый паровоз купил, мечтал путешествовать с тобой на край метро , а ты, — отворачивается — А ты обзываешься и пендели раздаешь.
— Толь, ну Толь, ну я погорячилась, ну прости, только я должна тебе сказать что-то важное, я должна признаться, — вздыхает — Я не Маша, и не девушка, я Мрыга.

Толян решил уединиться с задницей, сбежал в туалет, сидит листает ленту новостей

Tin_of_Voronezh:
Жесть Воронежа
У нас страничка психологии.
Как бороться с психическими расстройствами?

— Ты что-то поняла?
— Я тебе сразу сказала, — прошептала задница — Она не настоящая!
— Такс, щас проверим, — громко орет из туалета Толян —Маш, Мрыга, а как ты относишься к лямур де труа? — в дверь туалета полетел женский сапог
— Козел ты Толя, извращенец! — спустя паузу , заинтересованный голос Мрыги — А кто третий?

Vovan:
Покосился на дверь в туалет, за которой обосновался Анатоль, и добавил: «Диарею не предлагать»

— Вуайеризм! — через щелочку пытается помочь Вове задница, — Отличная болезнь.

Tin_of_Voronezh:

Продолжение психологической странички...
Только лучшими врачами-психологами, только путем истовой терапии. Записывайтесь ко мне на прием! Все остальные врачи врут, шарлатанствуют. Только я помогу! Только я! И никто, кроме меня!

— Дохтер, мне кажется, что моя задница разговаривает со мной.
— Предатель! Как ты можешь, мы столько вместе всего прошли.
— Я хочу нормальную жизнь. А вокруг только метро, мужики с кайлами, женщины-гномики.
— Заткнись все испортишь!
— Сама заткнись! Надоела ты мне, найди себе приключений.

Tin_of_Voronezh:
София Жестянкина, Ксапеш, Ратакул Ратакулов, Яцек Апокалипсис, Ринат Закадров, Илья Сидоров, Улугбей Хамлов, Растаман Валерий, Отец Хлеб, группировка \\\\\\\\\\\\\\\"Афродиаконы\\\\\\\\\\\\\\\", Таблоид Нибирув, Боливар Загрызов, Крыстина Занозова, Джордж Мартин, Гидромётцентр, Выживший Ди Каприо, Эммануил Ква...

Откуда собралось столько народу на главной станции?!
Отъезжающие, провожающие, кто-то счастливо махал рукой, кто-то хвостом, кто-то рыдал в платочек, кто-то еще переупаковывал на лавочке чемодан, а кто-то просто смотрел в будущее с прищуренным взглядом.
Вот и припаркованный на рельсах большой красавец белый флагман поезд.
А вот и маленькая уютная черная дрезина.
Анатолий глазами искал Вовку, так и разъедутся не попрощавшись, как в пионерлагере, еще вчера закадычные друзья или ярые враги, а вот ступил на ступень транспорта и все . Небытие ...

[все стенки] 23-Nov-22 23:57 День 8. Голос из могилы P4:

Всем привет.
Победителей с победой.
Проигравших с тем, что пришли, вспомнили молодость, потратили время.

Валера там в чате сказала “Ацтой”, спасибо директору , что зашла и “похвалила” школьный кукольный театр, в котором сама играла главную роль, это попахивает судейским величием, а должно было бы попахивать, хотя бы уважением к окружающим. А может я чего-то не понял. Но на моей памяти, Валера недовольна в 100 раз и уходит в 101 раз, непонятно куда и откуда.

Валера, прости дорогая, что кина не случилось.

Это я вообще без наезда, просто хотел артикулировать, что не надо за чистую монету воспринимать ее душевный порыв. Но это напомнило мне мою бабушку, она говорила — “30 лет назад, в Москве, я была красивой цветущей женщиной, а этот Израиль с его великой медициной сделал из меня старую, больную старуху” .

Но я хотел сказать о другом, когда-то давно было потрачено много времени, сил и эмоций на Остру, она как какой-то большой милый кусок твоей жизни, как приключение, как ребенок , ради которого ты не спал по ночам.

Пришло письмо от Юкки и решил,— А почему бы и нет, вспомнить себя молодым и красивым , ведь время идет , скоро в ящик.

И самое важное, это было прекрасное чувство, слышать вас, читать вас, вспоминать вас, узнавать вас.

Жаль, что все ( в том числе и я) затихли, и как в былые времена не выплеснули пост-игровые эмоции.

Спасибо Альфе , Юкке за то, что это случилось.

Искренне ваш Джо.

[все стенки] 24-Nov-22 01:51 День 8. Голос из могилы P4:

Tin_of_Voronezh:
Это тот самый Джо или другой?

Тот самый , ненавистный.
Даже если спасти тебя , все равно съешь.

[все стенки] 24-Nov-22 17:43 День 8. Голос из могилы P4:

Gribnitsa:
Хотя "Онотолию" хотелось что-нибудь оторвать дополнительно за чмобиков, Париж и все такое

Чмобики были конечно несчастные, но максимально мирные, отрывать последнее негуманно! %)

[все стенки] 24-Nov-22 17:50 День 8. Голос из могилы P4:

JlETO_nuceLL:
Всем привет!

Так бывает, чтобы выбрать как играть, вспоминаешь самое яркое, что в душу запало, это был Орел ( Шип2), потому тактические фишки взяты с него, как с Мастера жанра.

[все стенки] 24-Nov-22 18:04 День 8. Голос из могилы P4:

04kapuk:
Спасибо за компанию. И за проведённую кампанию. Всё было по-своему интересно.
Свой уровень оцениваю нормально - как низкий. Мой персонаж тоже не больно-то удачный, но в хороших руках мог бы оказаться и ярче.
Всё равно - приятно вспомнить.

По предварительному плану чмобики должны были быть : умный очкарик и тупой быдло, но что-то пошло не так, очкарик и так нарисовался, я смутился , протупил так и не назвав героев , так кое -кто сам без меня это сделал :)

[все стенки] 24-Nov-22 18:11 День 8. Голос из могилы P4:

Gribnitsa:

Где я, а где гуманизм...

Это да, 4 раза меня в ловушку заманивала, я таки поверил, цыкнул на Вована, и сразу выгреб...
Логика сработала, ну раз все дремлют (а тогда реально дрем был), только Грибница кони мочит, ну чо мне где-то искать, с кем по чем, вот же оно счастье, оказалось негуманное :)

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0042829513549805