Игра ostrov155. Стенки игрока Vovan, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

JlETO_nuceLL:

- А вот того Егория, что был дерьмиловой кляксой на листе, а стал победителем всего - вот и нарисуем. Егорий Всегопобедоносец. И скрепно и в движении, - старец не очень любил импортные слова, и потому замещал по мере возможности.

- Ага, вот он нас и заведет в аккурат к грибочкам, к ядерным, было уже. Нельзя дермиловых клякс в егории пускать, они от этого бродить начинают, вонять и пучиться. А зачем нам брожения в массах? Мы твердой дорогой вперед, товарищи, к вершинам апокалипсиса!
Тут Вован принял гордую позу и принюхался. Из тоннеля воняло семгой

Gribnitsa:
- Ну, что, почуял дух-то?

- Чую, бабка, чую, писцом пахнет. И ничего у меня не сопли, я здоровый, меня никакой вонью не возьмешь, не то еще нюхали!

04kapuk:
- Это логично. Писателлей посылали в командировку в дом творчества. Диогена с Гвидоном- в бочку творчества. А тут захватывающая душу езда в незнаемое- командировка в тоннель творчества!

- Вот что значит интеллигентный человек, - восхищается Вован. - Другой бы просто сказал: "Иди ты, Вася, в жопу", а тут как красиво сказано - тоннель творчества! Хотя какое в жопе творчество? Дерьмовое только если.

Tin_of_Voronezh:
Из других новостей:
По традиции в середине ноября в нашем городе проходит всемирный Воронежский конкурс косплея. Так называемый Воронеж-Кон. Со всех окраин бескрайней воронежской области и прилегающих территорий стекаются любители перевоплощений, чтобы показать себя и удивить других. Сообщество "Жесть Воронежа", является постоянным информационным спонсором Воронеж-Кона и призывает всех участвовать в данном мероприятии.

Косплей Вован уважает, давно хотел аватаром нарядиться, да всё повода не было. А тут вот он, повод! Всё-таки настенный интернет великая сила, объединяет людей даже в условиях подземного проживания в метро. Кстати, откуда в Воронеже метро? Само появилось после конца света?
Вован появляется из своих апартАментов с зеленой рожей, острыми ушами и хвостом. Нет, можно конечно подумать, что это он просто с бодуна вышел, с бодуна он тоже весь зеленый бывает, но хвост! Хвост, товарищи, это заявка на победу в косплее! Интересно, призы будут? И тут он слышит страшное:

KpbICA:
- Друзья мои! Они прилетели! Взять могут только одного, уж простите! Я с ними, я ж всю жизнь! Держитесь тут! Мехметке не верьте! Метро-2 точно есть, ищите!

Они прилетели! Так вот откуда зеленая рожа и хвост! Эти, с Нибиру, инфекцию принесли! Сами, значит, зелёные-хвостатые, и нам, значит, зелёными ходить?! Караул, мутация! - Вовка мечется по платформе, пытаясь выдрать у себя хвост, но хвост держится крепко.

04kapuk:
- Так вот ты какой - человек будущего!

P4:
Вован теперь аватар

Человек будущего Вован гордо крутит хвостом и хвастается:
- Я теперь буду как Иван Федорович Крузенштерн - человек и аватар!

Gribnitsa:

- Хорош, ай хорош, - цоп за хвост и разглядывает. - А польза-то какая. Мух отгонять можно, а ежели концом к колышку привязать, так еще и белье сушить на ём.

- Но, но, колышек не замай! - Вован прикрылся, - хвост отдельно, колышек отдельно!

P4:

— Таблянах, поищи жилет Крыса, может забыл, он ему уже не пригодится, а Аватару вместо трусов, очкарик дело говорит , не гоже на гербе аватар с подгузником , а нам стальная гордость.
— Та н, пусть грызуны ищут

- Дядя Толя дело говорит, - соглашается Вован, - железные трусы это и стильно, и от радиации защита. Демографию же поднимать надо, а кто, если не мы?
Покосился на Онотоля и поправился:
- Кто, если не я?

04kapuk:

А у крыс биотехнологический потенциал маааленький. Потому что они сами маленькие.

- А крысу приручить можно? - заинтересовался Вован. - Я вот всегда собаку хотел, а собаки все вымерли, зато крысы размером с собаку вымахали. Вот если крысу приручить и на поводке водить? И чтоб команду "фас" знала? Вовка тут как тут, с кайлом и хвостом, а еще с аккумулятором. На дрезине поедем! Щас вот пол продолбим, дрезина туда и провалится, а там целый город, и рельсы есть, а мы уже с транспортом!
Вовка принимается долбить плитку. Вовка из последних сил долбанул кайлом и пол провалился. Все полетели вниз вместе с дрезиной, и упали прямо на того, кто стучал снизу. Или на тех. Или на ту. Внизу было темно и никто не увидел, как выглядело то мягкое, на что они так удачно упали.

04kapuk:
Но вот это мягкое, если погладить по шерсти, то, может, заискрится слегка?

Вовка гладит мягкое по шерсти, шерсть на мягком растет не везде. Внезапно мягкое ...внезапно мягкое взвизгивает тоненьким голосом:
- Ай, кто здеся?! - и кусает Вовку за палец.
- Караул, мутанты! - вопит Вовка

Gribnitsa

- А говорила же, не гладьте что ни попадя! Воовк, ты теперь еще и шерстью обрастешь что ли? Ты это брось! Вон у антеллигента настойки возьми - продезинфицируй. Авось и пронесет.

- Вот еще, не буду я шерстью обрастать, - бурчит Вован. Это мы щас разъясним, что там пищит. Эй, ты, мягкое, выходи! Ты правда гном, что ли?
На свет выходит очаровательное создание, больше всего похожее на тумбочку с бантиком.
- Я девочка, - пищит тумбочка и кокетливо гладит бородку. Сочетание бантика и бороды ставит Вована в тупик.
- Как тебя зовут, девочко? - пытается разобраться он.
- Мрыга, - басит ужасное дитя.
- Фу, будто рыгает кто-то!
Тумбочка польщенно щерится в бородку.
- Золото, серебро, камни искать будете? Может, нефть?
- На хрена нам золото, нам бы пожрать, - гудит Вован, но гномье дитя разводит могучими ручками:
- Мы камни едим, песок еще можем... хочешь песочка?
Вован досадливо плюет, вот невезуха-то!

Gribnitsa:

Вовка, слышь, не надо нам таких девочек, гони ее в... откуда ты её там взял?

- Слышишь, девочка, что бабка Васильна говорит? Иди, иди, кыш отсюда!
Девочка доверчиво подходит к бабке и, лучезарно улыбаясь, басит:
— Камушек хочешь, старая карга?
— Ты что, ты что, - машет Вовка руками, - разве так можно со взрослыми разговаривать?
Но тут девочка углядела Анатоля:
- О, лошадка! Давай покатаемся!
Вован схватился за голову:
- Сгинь, исчадие!
Исчадие радостно ковыряет пальцем где-то в бороде, покрывающей все лицо. Возможно, в носу

Gribnitsa:
- Чтой-то грымза-то? Я, может, приятная во всех отношениях женщина. И не старая ничего, а пожилая. Не в смысле - пожила бабка и будет, а жить бабушке ещё поживать, добра наживать. А если и грызма, то что такого-то? А будешь со мной спорить, девочка, я тебе всю бороду клоками повырываю.

Девочка радостно подпрыгивает, так, что со стен осыпается штукатурка, и хлопает в ладошки:
- Драка, драка, я люблю играть в драку! Только у тебя бороды нет, за что я тебя дергать буду? Вот погоди, вырастет у тебя борода, тогда и посмотрим, ага? А я пока на лошадке покатаюсь, какая смешная лошадка!
Маленькая гномиха бежит за Анатолем, неловко перебирая каменными ножками. Пол трясется.

Tin_of_Voronezh:
- Итак, Владимир, скажите, зачем вы вторглись в Нифльхейм?

Тут у Вовки что-то щелкнуло в голове, и он понес околесицу про то, что этот самый Нифльхейм исконная наша территория, а они хотели на нас напасть, но мы первые успели. То, что в этом нет никакой логики, Вовка понимал, но остановиться не мог. Не говорить же корреспонденту, что он с детства мечтал о золотом унитазе, засмеют.

Tin_of_Voronezh
Как видим, Владимиру, одному из наши гроссмейстеров, повезло. У него дама треф. Воспользуется ли он преимуществом?
У банкомата перебор... Увы, но один из лучших ИИ покидает наш турнир, чем ставит под вопрос все существование нашего мира.
Но что это? Анатолий ходит конем! Это неожиданный ход! Противник в шок, мы - тоже.
Следующий шаффл...

- А, была-не была, поддерживаю! - Вовка мечет рядом с конем заветную карту. - Васильна, твой ход! Вовка маялся от безделья. Выпив заупокойную рюмочку, он понял, что нуждается в женском обществе. Вот раньше можно было в интернете хоть с кем кем познакомиться, хоть для телесных утех, хоть для поговорить. Сегодня душа просила поговорить.
- Так есть же у нас интернет! - Вовка почесал в башке - точно! Наскальный!
Верным кайлом Вовка накорябал на стене:
- Хачу познакомицца с харошей девушкай интереснай внешнасти. О себе: Вован.
Еще раз почесал башку и добавил:«В полном расцвете сил»

Gribnitsa:
- ежели что, сразу этими... самоцветами в тебя запустит, их вона сколько после гномов осталось, ступить некуда сплошные каменья под ногами.

- Да зачем нам каменья,нам бы руды добыть, печь плавильную наладить, производство запустить, а то ведь нет ничего, - Вован опять чешет в башке. - Как думаешь, Васильна, карта месторождений есть у кого-нибудь? Ну хотя бы маленькая? - Кайло не дам! - деловито встревает Вован. Ишь ты, стоит на часок отлучиться, уже к имуществу руки тянут! Или чего у него там вместо рук? И это, у кого тут пятый пункт неправильный? У кого родимое пятно цифирками? Это дело мы так не оставим, я вот с девушкой познакомиться хочу, а как я ее сюда приведу, если здесь такое? Васильна, ты смотри, он на тебя глаз положил, ты стряхни глаз-то!

Gribnitsa:
- Вовк, а тебе место рождений-то зачем? Только ж вот объявление давал, а уже пора что ли? Это что же, комнату матери и ребенка ещё искать что ли?

- Гыы, - краснеет Вован, - ну ты, Васильна, скажешь тоже. Она, может, меня еще не полюбит, а ты - пора, пора... не пора еще. Давайте лучше другую комнату поищем, янтарную, например, или комнату заседаний. Или вообще комнату исполнения желаний. И пусть никто не уйдет обиженным, как говорится. Пусть счастливым уйдет.

P4:

— Спальня есть? Остальное не важно.
— Если будет на ней крест, — советует — Сними в последнюю очередь, греха меньше.

-- Ну ты чо, Толян, какая спальня, у меня серьезные намерения. Первое свидание там, то-се, цветочки подарить, кофе угостить... а где я тут цветочки найду? И с кофе напряженка. Вот и знакомься тут с интеллигентной девушкой, в таких условиях. Эх!

P4:

— Что и с родителями познакомишь и борщ протестишь?
— Угу и в церковь на исповедь.
— А это зачем еще?
— Чтоб всю правду выложила до первой брачной. Бесов, ангелов пересчитать.
— Так в каждом омуте черти водятся.
— Свят-свят с тобой, простигосподи.
— Ну можно и не в церковь, можно к Васильевне , она ей грибочками то яйца скрутит, все выложит как на духу.

- Толян, девушка с яйцами это мутант. А яйца грибами крутить - это извращение, я про такое не слышал даже, это как вообще?

Gribnitsa:

- Сонька, а кто потерял-то? А чо за него дают? Писать-то кому, Richard до востребования али как? Вовка, не тронь! Слышь ли, не пытайтеся открыть. От и неча!

Вовка в школе как раз немецкий учил, но плохо, теперь сопит, хочет перевести, но словарного запаса не хватает.
- Слышь, Васильна, там про богов что-то, ну давай посмотрим, что будет-то, щас я его вмиг кайлом...

Gribnitsa:

- Вовка, она написано, не вскрывать. Черепушки с костьми не нарисовали, конечно, так что, может, не сразу карачун, но всё же... Может издаля метнёшь?

- Дак нам все равно, что в лоб, что по лбу, - соглашается Вовка, и, отойдя на пару метров, мечет кайло на манер копья. Кайло бьет по сейфу, дверь распахивается и оттуда льет яркий неземной свет. Не земной, а подземный. Где-то далеко ангелы поют осанну, а, нет, это Анатоль затянул что-то церковное. - Нервные все стали, мля, - бурчит Вован, угрожающе поигрывая кайлом, - неустойчивые, мля. Васильна, на что уж крепкая баба была, наша, деревенская, и то в депрессию впала и самоубилась, курам на смех.
Про остальных и говорить нечего: раздвоение личности, мля, мизантропия, мля, людей они не любят, понимаешь. А за что их любить-то, я их и сам не люблю, мля. Наша задача сегодня какая? Наша задача сегодня выжить! Не сдохнуть, то есть, понимаете?
Вован крутанул кайлом.
- Поэтому отставить мерихлюндии, ноги в руки (тут он покосился на Анатоля) и вперед! Человек будущего после апокалипсиса должен быть прост, незамысловат и физически здоров! А также психически, это важно. Только тогда мы выживем, и возможно размножимся. Так вперед, к светлому будущему, каким бы темным оно не оказалось!
Вован опять крутанул кайлом.
Вован три раза стучит по каменной стене, из стены высовывается бантик и бородка:
- Ты зачем ему сказала, что тебя Машей зовут?
- Да он тупой, Мрыгу никак запомнить не может. Бантик уже скрывается в камне, но Вован останавливает:
- Погоди, а лет-то тебе сколько?
- 115, по вашим законам совершеннолетняя.
- А по вашим?
- Нуу... отец не узнает...
- А если узнает? Ты соображаешь, что он с ним сделает?!
Гномица оценивающе смотрит на Вована:
- Да уж, кайло у него побольше твоего. И кайло, и хайло.
И, сделав на прощанье ручкой, исчезает. Почитав ленту новостей, Вовка затосковал. Оказывается, у всех приличных людей есть расстройства: у кого психики, у кого желудка, один он как лох. Надо срочно обзавестись, и не каким попало, а чтоб побрутальнее. Может, к специалисту сходить, чтоб подобрал?
На стене появилась надпись: «Ищу приличное расстройство, не б/у»
Покосился на дверь в туалет, за которой обосновался Анатоль, и добавил: «Диарею не предлагать» Все уехали. Редакция независимой газеты всем составом эмигрировала в сопредельное метро, Анатолий вместе с веселой жопой умчался вдаль на белом паровозе, а может, потрюхал тихонько на черной дрезине, Вовка не разглядел. Осталась пустая платформа, сквозняк гоняет обрывки былой жизни, и никого нет. Это что же, вот так все и кончится? И больше ничего не будет? И только внутренний голос тихонько шепчет:
- Солипсизм! Очень интересное расстройство, бери, не пожалеешь! Должен был случиться апокалипсис, чтобы я оказалась в финале с Велдом. Очень символично.
Кто хочет разбор, пишите, я раньше пятницы до компа не доберусь. Немогумолчать, хочу немного оправдаться. Уж простите, игру я затеяла прежде всего для себя. Вокруг такой сюр и хоррор, что хочется скучного и стабильного, спрятаться в норку, где все свои и все знакомо. Вот я и спряталась на недельку. Ощущение было, будто на старой даче собралась большая семья, с которой долго не виделась, и снова всех узнаешь: и странный дядюшка, и ворчливая тетка, и мрачный племянник - все свои, знакомые)
А персонажа я специально взяла попроще, чтоб совсем плоский, отдохнуть душой от потрясений.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0019030570983887