Игра ostrov155. Стенки игрока Vovan, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Вот все над нам ржали, а он, Вовчик, самый умный оказался. Учись, говорят, дурак, карьеру строй, квартиру купи. Ну и где они все теперь, с квартирами и карьерами? А он, Вован, жив, и даже на острове каком-то оказался. Вот они ржали, пока он убежище копал, а потом раз - и всё, и нет никого, а кто есть, так лучше бы их не было. А Вован в убежище своём отсиделся. Только вот вышел, а вокруг это. Часть суши, окруженная водой.

Petrov:
гнусавым голосом:
- Площадь Ленина!

Треснуло чего то в мироздании, понял Вован. Вот он у себя в деревне в погреб залез, оно же убежище, а вылез уже здесь. А гражданин Петров видать в метро ехал, хотел выйти на площади Ленина, а вышел обратно здесь. Вот оно как. И не то еще будет, бабки в сельпо про конец света не зря говорили, а Вован умный, он всё предусмотрел - йод, бинты, зелёнка, противогаз. Тушенка опять же. А йод вовсе даже пить, а не мазать, от радиации полезно, он в интернете прочитал.

ZloyPovar:
- Молодой человек!! Да, да, ты.. в противогазе.. А ты точно молодой? Противогаз сними, тут можно дышать... Крыску желаешь? Жирная, сочная... Вчера словила только.. Оч вкусная... Особенно под водочку.. Водка есть?

- Я точно молодой! - обрадовался Вован, - я хоть куда ещё!
Вот точно, на форумах писали, что бабы после апокалипсиса будут за тушенку отдаваться, он запасся, а про водку ничего не писали, водки у него нет. И крысу есть страшно, вдруг мутация приключится? Вован читал про мутации, понял мало, но картинки страшные были.

ZloyPovar:

- Хоть куда, говоришь? %) Пойдем со мной на сеновал.. Там такие крысюки водятся, жирные, лоснящиеся... загляденье.. А что водки нету - это плохо... какой же ты сталкер, без водки.. а радиацию чем выводить?? Эх, молодо-зелено.. Мож у того интелигентика есть? В очках который... У интелигентиков всегда есть...

- Да без водки какой уж сеновал, - соглашается Вован, критически осматривая любительницу выпить. Вроде апокалипсис только вчера был, а у ней, кажись, уже мутация пошла, вон нос какой красный и вообще...

04kapuk:
Понимаете, раньше в водке просто спирт был, цe два аш пять оаш. А теперь водород на радиоактивные изотопы заменился. Дейтерий бьет в голову, тритий в ноги, а человек падает посерединке.

Во, чувак сечёт, уважительно думает Вован. Знает, чего в голову бьёт, а от чего ноги подгибаются. Небось и про радиацию всё знает, чем её лечить, водкой или йодом? А то йод у него как раз имеется.

Gribnitsa:
- Эх, Васильна, говорила я тебе - запасайся, говорила - держись поближе к метро, а ты... Васильна-Васильна... Э-эх...

Вован бабку Васильну знал. Это же она тогда в сельпо про конец света говорила. Накаркала, старая, а теперь вот грибочками завлекает. Врёшь, ведьма, не возьмешь!

KpbICA:
- Ди Гриз. Джеймс Боливар Ди Гриз.
Небрежно помахивает лапой понаехавшим, слегка искрит.
- Стальная Крыса.

Вован читать любил. Работать не любил, это да, а с книжкой мог целыми днями на диване валяться. Эх, было времечко! Райский уголок эта неукротимая планета! Из стены с грохотом вываливается кладка, затем из стены с грохотом вываливается Вован с каской на голове, прямо этой головой вниз.
- Во! - хвастается он, - ход прокопал! Кайлом! Сутки копал, теперь по нему лазить можно, туда и обратно. Только он все время направление меняет, все как очкарик говорил, сбесилась география. Васильна, дай пирожка, жрать хочу, сил нет! Крысу бы, и ту сожрал.
Тут мимо него пробегает сложносочиненный паук из конечностей в кирзовых сапогах, вместо головы у паука жопа, вместо жопы непойми что.
- .....! - нервы Вована не выдерживают, он шарахается от мерзкого мутанта, попадает ногой на запачканную коричневым бумажку и со всей дури бьется головой об пол. Каска издает приятный металлический звон.

Gribnitsa:
- Тьфу, оказия какая! - смачно плюёт в сторону сборной чучелки, не попадает, взмахивает руками, мечется над падшим Вованом, хватает миску с дерьмилами и сует ему под нос. - Занюхни! У тебя консервы ещё остались? Нет? Совсем нет? Вынюхни! Вынюхни, тебе говорят!

Вован охотно внюхивает и вынюхивает, потом, смекнув что можно на халяву получить пирожок, картинно закатывает бесстыжие глаза и хрипит: Умираю!" - а сам косит глазом на сумку с пирожками.

04kapuk:
Очкарик беспомощно суетится в попытках чем-нибудь помочь.
- У меня дефибриллятор есть, - сообщает он.
И упавшим голосом добавляет: - Только электричества нету. Аккумулятор у Петрова остался. Он им на ночь вокруг себя круг замыкает, чтобы клопы наползти не могли.

- Так надо отобрать у Петрова аккумулятор! - радостно скалится оживший Вован. - Если чувак без аккумулятора жить не может, так он, считай, зомбак! Развелось этой нечисти, тьфу!

Gribnitsa:
- Вы посмотрите на него, артист погорелого тиатру. Тьфу, пропасть! - сует пирожок. - Жуй уже, горе луковое.

Вован разевает рот на пирожок, из начинки резво выпрыгивает гриб и вцепляется Вовану в язык.
- АЙ! - орет Вован, - айяйяй! Отфусти фязык, фурак!
Гриб спрыгивает на пол и угрожающе наскакивает на Вована. норовя укусить за ботинки. Вован прыгает поочередно на одной и другой ноге, боясь наступить на растение-мутант, вдруг оно тоже, как росянка, или как лопух?!

P4:

Мутант долго рылся в армейских аптечках в поисках лекарств

— Срочно нужен препарат , что то из Персен, Гербион, Фенибул - мальчику плохо.
— Та нах? Он жопу от головы отличить не может, тут таблеткой не отделаешься.

Мутант осторожно подошел к Вовану , потрогал лоб, понюхал дыхание, осмотрел, развернул каску на 180 градусов.

— Вот! Тут есть есть овал для глаз, это на затылке носить вредно.
— Та бл, шапку надел?, покушал?, маме привет!

- А?! - шуганулся Вован, - так это не жопа? Не, ну раз ты оттуда говоришь, может и вправду голова, но все равно похоже на жопу. Говорящую. Давай таблеточку-то, все пригодится.

Вообще, Вован за любой кипеж, особенно если кайлом махать. Щитовую вскрыть, электричество взять, это тема. Экспро... ко... про... слямзить, в общем. Вон, на стене пишут про лагерь какой-то, он не очень понял, то ли грибы разводить, то ли крыс. О, железных крыс! Электричество и пригодится тогда!

Вован опять вываливается из стены, в одной руке держит кайло, в другой тесло, или наоборот, хрен их разберешь. Кряхтя, ставит на пол аккумулятор:
- Вот, у Петрова отобрал. Темный тип этот Петров, не ест, не пьет, не дышит даже, а аккумулятор имеет. На кой хрен ему аккумулятор? А я там у себя в стене квартирку прокопал, устроился с комфортом, аккумулятор вот притащил, свет будет. Мне бы еще мебелей каких приволочь, апартАменты зашибись отстрою! Вован вылезает из апартАментов, воинственно потрясая самодельной мышеловкой. В мышеловке сидит толстая усатая крыса и презрительно смотрит на Вована.
- Попалась, сука! - вопит Вован, - провиант из-под носа тырит! Задушить и сдать повару на мясо!
Крыса показывает фак когтистой лапой и отворачивается от публики. Вован продолжает кипишить:
- На мясо, на мясо! А потом дрезину заведем, провиант загрузим, и поедем библиотеку искать! Вот ты, инвалид, - тычет пальцем в многорукое недоразумение - ты на дрезине можешь?
Тут Вован вспоминает, что дрезину еще надо построить, и озирается в поисках интеллигента: Васильна говорила, что он руками работать может. А Вован руководить будет, все равно больше ничего не умеет.

P4:

—Стоп! Не отдавать! Ни за что!
— Точно! Нах она повару?
— Крыска нужна для эксперименту, сможет фак под дудку показывать?
— Гыг , сука фак.

- Дарю! - Вован широким жестом бросает клетку с крысой инвалиду. - Научишь крысу под свою дудку плясать, цены ей не будет! Только, говорят, крысы необучаемы. Они, говорят, в любой пи... апокалипсис выживают. Вот ты сдохнешь, я сдохну, а крыса останется. Обидно, да?

Gribnitsa:

- Вооовка, отбой! Дед задышал. И стило ему верни, верни-верни, точно ж ты прибрал, поганец.

- Да подумаешь, важность какая, у одного тесло, у другого стило. Не больно-то и хотелось. Держи, дед, - Вовка достал из кармана палочку от суши, - помни мою доброту, ваяй нетленку, хоть и желтого цвета, а все занятие.

04kapuk:

- Как это? А закон сохранения? Если где-то чего-то отнимется, то у кого-то чего-то непременно убавится. А где-то должно прибавиться, только никто не знает - где.
Тут другая проблема образуется: перед самым апокалипсисом дума успела прежние физические законы отменить и новые принять в первом чтении. А какие отменили, а какие просто переименовали - теперь никто не знает.

Точно, Вован вспомнил, что за несколько лет до в конституцию бога внесли. Раньше там только президент был, а потом их двое стало. Потом хотели в целях оптимизации совместить эти две должности, но не успели. Да все равно, Вован ни в того, ни в другого не верил, оба виртуальные.

KpbICA:
Так что кончаем их жрать, начинаем электорировать. Жаль, телевизора у нас нет, с ним процесс быстрее бы пошел.

Ох ты ж, а Вован-то еще и не начинал! Он с опаской кусает жареную крысиную тушку, замирает и прислушивается: пошла мутация? Или пронесет? Лучше бы пронесло, летописец бы одобрил.
Ничего такого вроде не чувствует, кроме сонливости, спать хочется ужасно, демидрол в этой крысе был, что ли?

04kapuk:
Сделать экспедицию не туда, где Мехметка нашу повариху забрал, а откуда там в тоннеле семгой, ну, попахивало, а?

- Даешь продуктовую экспедицию! - митингует Вован, - захватим запасы семги, пока их крысы не съели!
Вот кстати и дрезина, Вован всю ночь собирал, все руки молотком отбил, и собрал-таки! Криво-косо, а ездит!
Вован гордо правит дрезиной туда-сюда вдоль платформы, на дрезине реет флаг из простыни.
- Конкурс! - объявляет Вован, - на лучшую символику! Что на флаге рисовать будем? Как дрезину назовете, так семги и поедим!

Gribnitsa:

- От к ней еще насос приделать, чтоб дерьмилами, значит, поливать можно было да борта надставить, и прямо бронепоезд получится. Али бронедрезина. Ты насоса не находил?

- Зачем нам насос, если его заправить нечем? Старец все дермила на летопись перевел, и опять в медитацию впал, а нам чем теперь от мутантов отстреливаться?

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0025079250335693